長男は25歳でフリーターをしています。「家に金を入れないなら飯を食うな出て行け」と通告しましたが長男は「もう一年居させてくれ」

「自分、妻、長男、次男」という家族構成なんですが長男のことで手を妬いています
長男は高校を中退し25歳でフリーターをしています、次男は高校大学を経て23歳で一度は会社を辞めましたが、今は立派に社会人として働いています
3年ほど前に家に金を入れないなら飯を食うなと自分と妻で言って長男を除いての3人で食事をしています
去年の5月頃、今年の4月までに長男に家を出ていくように通告しました。
しかし最近、長男が「今のままで良いからもう一年家に居させてくれ」と言って、いろいろ取った資格を見せてきました、本人曰くなかなか取れない資格のようです
そのことについて自分は家族4人で話そうと言いましたが、長男は聞かず次男除いての話し合いならすると言ったので決裂しました
次男を除くといった理由なんですが、2ヶ月前に次男が扇風機で長男を殴打し長男が自分勝手に病院に行ったんですがそのことをまだ根に持っているようです
長男は警察に被害届を出していいかと聞いてきましたが、「勝手にしろ」といいましたが結局出してないみたいです
長男にご飯も一緒に食べようと言っても食べませんし、正直長男が何を考えているのかもわかりません、たぶん私たちを嫌っているのでしょう
書いてあるとおりにかなり気難しい性格で手を妬いているんですがどのようにしたらいいんでしょうか？

誤字脱字ありましたらすいません

>>339

>>3年ほど前に家に金を入れないなら飯を食うなと自分と妻で言って長男を除いての3人で食事をしています

大切なのは、何故～　金を入れられないかを話合う事
それよっては、対応も変わってくるはず
もし、目標があって、今だけ金が入れられない状況だったなら
飯くらい食わせてやれよ！

そして、厳しく育てるという意味で自立して欲しいなら
ある程度の猶予をもうけて、これもお互いの話し合いの上で決めたらいいと思う

高校中退の理由は知らんが、苦労しているのは明白
それに対して、親がやってあげるべきこともあるはずだ（助言も含めて）

まぁ、今後の事は次男と長男が合わないようだが、、、
同じ家族だったなら、親が中心になって仲良くやってゆける方法を確立するべきじゃね？＾＾

>>339
苦労していらっしゃるのですね。

長男さんは３年前から家族の中でひとりでご飯を食べていたということでしょうか？
そのことで長男との溝が深くなったという感じですか？

またその資格は就職に直結するものなのですか？
それともただ長男さんがハッタリで駆け引きの材料にしている感じ？

そしてそんな今長男さんとまたご飯を一緒に食べようと言っているのはどういういきさつなのでしょうか？
そして長男さんは拗ねているのかな？

また長男さんと次男さんの仲の悪さは元々なのですか？

そして結局長男さんをあなたはどうしたいとおもっていますか？
資格(何かは不明だが)に免じて家に置く？
変わらず4月には追い出す？

>>339
話を拝見する限り長男は自分と次男の扱いの違いに不服を持っているように感じる
被害届を出していいかと親に聞いて、結局出さなかったのは
「お前らの大事な次男の経歴に傷をつけるぞ？されたくなかったら俺の言う事を聞け」
だと思う
長男は出来が悪いと思っている自分自身に自身が持てないんだろう
だから成功した次男と自分どちらを選ぶかという試し行動の様な事をするのかも
でもそれに親が引っかかったもんだから
「今のままでいいから家に居させてくれ」かなぁと
正直貴方だけの書き込みでは長男がそうなった原因が
長男にあるのか、環境にあるのか解らない
ただ一つ言える事は、長男が親や兄弟に拘る限り
お互いが不幸だという事
上の試し行動の件で長男を責める様な事はしないように
そういう親子の段階をそもそも経てなかった可能性があるので
長男が難しい資格を取ったのは目一杯褒めてあげて
あくまでも自立を促す様にしたほうがいいと思う
兄弟平等って意味でも次男も自立させた方がいいと思う
影で長男にチョッカイ出してる可能性も否定出来んからね

×自身
○自信

>>339
質問があるんだけど、肝心なとこはわかりません知りませんですっ飛ばすタイプかな

>去年の5月頃、今年の4月までに長男に家を出ていくように通告しました。

理由は？

>長男は聞かず次男除いての話し合いならすると言ったので決裂しました

なぜ次男とのトラブルがあったと知りつつも、次男抜きの話合いだと決裂するの？

>長男にご飯も一緒に食べようと言っても食べません

なぜ今まで長男抜きで食べてきたのに急に一緒に食べようと誘うの？

このへんで長男の気持ちを想像できないと
長男が何を考えてるのかわからなくて当然だよね

>>340
高校中退については本人が決めたことです
本人は私たちにも原因があると言っていますが、私たちにはまったく非があるとは思っていません

>>341
資格を取ったことについては事実です、資格証書を見ました
ただ就職に直結するかはわからないです、その分野に詳しくないものですから
どうするもこうするも本人次第だと思っています

>>342
私たちは平等に育ててきたつもりです。
長男は昔から差があったといいますが、微々たるものだと思っています

>>344
理由は私たちにも老後があるからです

＞なぜ次男とのトラブルがあったと知りつつも、次男抜きの話合いだと決裂するの？
最初に私が出て行くように通告した後、長男が次男を殴打してから一週間後くらいに私たち3人の前で出て行くと改めて宣言してもらったからです
そのため次男抜きでは話が進まないと思っています

＞なぜ今まで長男抜きで食べてきたのに急に一緒に食べようと誘うの？
これについては同居しているのに一緒にご飯を食べないのはおかしいと思ったからです

>>347

親として、何で中退したいと思ったのかを話し合ったのかな？
つまり、そーすることで長男との関係性とか家庭での今の状況も変わってきたかもだからさ＾＾

>>348

それなら、レスしてそう言えよ＾＾
次から俺も相手しねーからよ

>>350
中退したいと言ったのは本人ですし、それについて話し合ったことはないです
そのあとしばらく本人は神経科に通っていました

>>352

そうだったのか
俺としては、その辺の会話って凄く大切なような気がするぜ
遅いって事はない！
今からでも、謝罪して「あの時、じっくりと話を聞いてあげられなくて」と言えるかな？

>そのあとしばらく本人は神経科に通っていました

これに関しては、専門じゃないので俺には何とも言えんが、
事の発端が何なのかという切り分けをするのも親の役目だと思うので、
もし、精神的な事が原因なら、違う方法を模索するしかないな

レスを見逃していました。

>>353
私から聞くのではなく、長男から話してくるべきだと私は思っています
小さい子ならまだしももう成人もしています

補足

他の回答者へ

プロフィールも書かない相談者に安易に回答する行為
これが、（いまだに）基本的な部分すらできな人物を作り上げている
その事に早く築いてな＾＾

>>339
失礼ですが都合の悪い事を隠していませんか？
扇風機で殴打は暴行傷害罪。親族なので罪には問われないかもしれないけど立派な犯罪行為です。なのに貴方は
長男が 自 分 勝 手 に 病院に行った
警察に被害届を出していいかと聞かれ「勝手にしろ」
極めつけは
> 書 い て あ る と お り に かなり気難しい性格
貴方のレスを読む限り私には長男さんが気難しい性格と思えません。それよりも貴方と奥様が親御さんからどのように育てられたのか気になっています。
相談の答えですが、長男さんの気持ちに寄り添って欲しい。理解してあげて欲しい。だけど貴方達には無理でしょうね。
長男さんが相談されたならもっと有意義な答えが出来るのですが。

もうひとつ。お子さん達の年齢は書いていますが、なぜ>>339様と奥様の年齢は書いてないのでしょう？
○代前半(後半)でも良いのですが。

>>356
補足ですいません
妻は20年ほど看護師をしていまして、殴ったのは頭部なのですが外傷なし意識障害、嘔吐共なかったので妻は様子見したら？と言ったのですが長男が聞かず勝手に病院に行ったのです
結果は何もなかったですがその日は帰ってきませんでした、もし容態が急変したら病院に連れて行くつもりでした
気持ちに寄り添おうにも理解しようにも長男のほうから離れていってる気がします

>>357
失念していました。現在私が60代前半、妻は50代後半です

めんどくさい回答者ばっかだな

>>339
４人で話すべきだろうね。暴れたら困るし。
月３万、食事するなら５万とか、料理や掃除とか家事手伝わせるとか条件付けて居させる。
または自立の手助けとして就職先やアパートの世話をする。
または１００万くらい渡して追い出す。

>>363

>私から聞くのではなく、長男から話してくるべきだと私は思っています

それは違うんじゃね？
向こうから話にくいというケースもあるのだから･･･
人生をこれから生きてゆくにあたって、凄く重大なポイントなのだから

向こうが話さないとしても、親の方から歩みよる事も大切なような気がするけど？＾＾

>>365
向こうから話しにくい場合でも、長男から話してくるべきだと私は思います
立場はこちらが上ですし、小さい子でしたらわかりますけど・・・

>>339
同世代です
うちは息子一人の家庭です
感じたことを書かせていただきますね

まずお父さんお母さん、お子さんたちの小さかったころ十分に手をかけてあげましたか？
小学校のころテストでいい点取ってきたら褒めてすごいね！と自信アップしてあげていたとか
いいところを伸ばす親としてのかかわりは持っていましたか？
それが奥さんの役目でちゃんとお父さんにも報告していたかどうか

それというのももうすこし家にいさせて・・というのはあなた方に温かく包んでほしいからです
弟さんといつも比べていたとかありませんでしたか？

思いますに、あと1年というのですからいさせてあげてください
数々の資格、それはお父さんお母さんに「お前こんなすごい資格取ったのか、えらいね！」と言ってもらいたいのですよ

長男さんも今の生活を打破したいのです
それにはお父さんお母さん優しい愛情がほしいのです

いい大人が・・と厳しく見るのも大事ですが
あなた方ご夫婦の場合は、お子さん、長男さんを温かく羽の下に包むことが大事なのではないかと考えました

弟さんを引き出してくるのはどういう意味からでしょう

長男さんはあなた方と話したいのです
あなた方に聞いてほしいのですよ

心開いてあげましょう
張南さんが好きだったお美味しいもの作ってあげて一緒に食卓囲みましょう

私には長男さんの震えるような繊細な心が可愛そうでなりません
子は宝です
もう一度温かく優しく愛情を注いであげてください
遅いですが巣立ちの日は来ますよそれまで待ってあげてください

>>369
あなたのは相談ですか？
ことごとく回答者の意見を潰す？否定？論破？しようとしているみたいです
あなたが相談者の意見は聞かないというなら折り合い、接点はないでしょう
それは長男さんとも折り合い接点がないということです

２５歳だけどまだまだ心はあなた方に優しくしてほしいのかもしれない
このことをもう一度考えてください
父親として大事なことを忘れていませんか？

あんた父親として自覚ないよ。第三者を交えて話しろ。

立場はこっちが上とか何を言いたいんだてめえは。

>>369
話し合いがしたければ対等の立場に立つことを学びましょう。大人ならね。

返信遅れてすいません

>>372
否定的な意見ばかりになっていました
ではどのように長男に接すれば良いのでしょうか？
私が優しくご飯を一緒に食べようといっても断られるのですが・・・
家を追い出す件についてですが長男の態度次第ではあと1年猶予を与えてもいいと思っています

>>377
話し合いといいますが、現に長男は家に居させてくれというお願いする立場であり
私たちが次男を話し合いに入れるよと言うと嫌だとダダをこねるのです。こちらは譲歩しているはずなのですが長男は一歩も譲りません

だめだこいつ自覚ねえわ。親子で殺し合うまで好きにやれ。

それともおまえ、ここなら長男が一方的に悪いと背中を押してもらえるとでも思っていたのか？

>>405
こういうのがどうしてもわからない親っているよね

人生思い通りに行かなかったらリセットボタンか？面白い60歳のガキだなあ。

ID替わりましたがID:bqQJwDG6です

>>405
私のことですか？どういった自覚なのでしょうか？

話をしようと言っても次男除かないと話をしないと言ってダダをこねるので、結局出て行ってもらうことにしました

>>477
これで解決、終了ということでしょうか。

>>478
あと一つだけお願いします
長男は次男と話すことを嫌と言った理由がわかりません
同じ家族なのにどうして嫌がるのでしょうか？わかる方居たら教えてください

>>480
意味もなく殴られたから？

>>480
事件の被害者と加害者に一緒に話せというのが
正気の沙汰ではないと思うがな
そこ、お前さんは大した事じゃないとスルーしたんだろ？
長男からすると決着ついてないし、親は加害者の味方だし
そりゃ話したくないってなるだろ
すげー当たり前の事を、理解出来ない貴方がおかしいんだけど
多分自分はおかしくないってスルーするんだろうなと、どうせ釣りだろうが

自分も兄に顔を切られて、実家を出た事があるんだが
兄は勿論だが、隠蔽した親に対しても不信感アリアリだったよ
親はそこ理解してなかったがな
そして兄の罪を隠蔽した結果、親が兄からタコ殴りにされる未来があった訳だが

>>480

>同じ家族なのに

この言葉をあなたに心から考えてほしい
長男さんの思いを今一度
ここの回答者の書き込みを追って読んでみて今一度心に沁み込ませるように考えてください
長男さんは苦しんでいました、います
愛情を注いであげてください、今こそ、今からです
フリーターでも働いているじゃありませんか、難しい資格も取ってるじゃありませんか
グダグダやる気のないご子息ではありませんよ
美味しいもの作ってあげて食卓囲んでください
外食でもいいでしょう
和やかに見守ってあげてください
あなたには、もう２５なのに・・ですがまだ２５ですから、未来はこれからです
ゆっくりな歩みですが前に進む止まってはいない歩みにエールを送ってあげてください

あなたがそう見てあげれば兄弟仲も戻るでしょう

>>339 >>480
一連のやり取りを見てましたが
339さん一家はジェームズディーンの
映画「エデンの東」みたいです
映画の場合長男と次男が逆の性格ですが

威厳の強い父親は優等生の長男を尊重
不器用劣等感を持つ次男は自分を愛さない事に
孤独に陥り苛立ちを覚え荒れている
結局は次男は家に居場所が無く出ていく
父親はなぜ次男が荒れるのか
最後まで理解出来ないで 終わり


339さんにはこの格言を送ります

愛する人の欠点を愛することの
出来ない者は
真に愛しているとはいえない

（ゲーテ）

>>480
それは本当は長男さん自身にしかわからないことです。
でもきっとあなたが聞いても長男さんは答えてくれないのでしょう。
若しくは本人に聞いてもいないですか？

でもあなたは長男さんが次男さんを嫌がっているということはわかった。
これはすごい良いことだと思います。
あなたはここから長男さんを思いやれるはずです。

長男の考えていることはわからない。
だが次男を嫌がっていることはわかる。

もしあなだが長男さんを思いやる気持ちがあるなら、まずはその「次男がいや」という長男さんの気持ちを尊重して、無理に引き合わせようとするのはやめてください。

あなたの「長男と次男を突き合わせたい」気持ちは我慢して、
長男さんの「次男は嫌」という気持ちを優先させてほしいのです。

長男さんのそれ以上の心の内は、誰にもわかりません。

こういった長男さんを思いやる行動を重ね、長男さんがあなたに安心感を持てたときに初めて、長男さんと意思の疎通ができるのではないかと思います。
長男さんは今は完全に心を閉ざしていると思います。

しかしこれにはあなたは相当我慢をしなければいけなくなると思います。

その我慢をしてまで、あなたは長男さんと付きつていくかどうか。
それを決められるのもあなただけです。

そこであなたが自分の方が立場が上だからと言うのであれば、そこで歩みよりは終わりです。
ただの他人であればこれで終われるのですが、あなたと長男さんは親と子供です。
長男さんはあなたの子供です。
そのことをもっとよく考えてほしいです。

歩み寄るか、切り捨てるか、決めるられるのはあなただけです。
そしてそれには何らかの結果が必ずついてくるものです。
その責任は全てあなたにあるものです。

長男さんを追い出すと決めた後にこの話は意味がなかったかもしれないのですが、
もしあなたに長男さんをかわいいと思う気持ちがあるのなら、
自分の気持ちより相手の気持ちを尊重する方法を覚えていてほしいです。

自分が変わる事や（自分が思ってる以上に）愛することは考えてないんじゃないかな？
こういう人は、目的があって目的に沿ったものしか受け入れないような
だから長男の人格や感情もスルー（本人は長男のことも尊重してるつもり）