義父が病気で倒れ入院し「家賃が高いから払えない義弟は結婚式を挙げるから頼れないから10万援助して欲しい」と依頼がありました

身ばれしてもいいのでフェイクなしですが、初めての投稿で読みにくかったらごめんなさい。
気持ちの整理しながらだらだら長文で失礼します。
またﾀﾋ産した話もあるので嫌な方はスルーしてください。

私：３０代前半(関西在住)
旦那：４０代前半(私より９歳上)
義弟：３０代後半(旦那より４歳下)
義弟嫁：３０代前半(私より１歳上)
義両親：６０代(二人ともパートで現在も働いてます)
義叔母：６０代(義父の妹で未婚)
私母：５０代(現役ナース)
私父：私が子供頃に他界

現在結婚してもうすぐ丸６年です。
結婚する前に私と旦那はお互い結婚を意識していたので義実家から自転車で１０分の距離で同棲をしていました。
当時義弟は実家(市営住宅)暮らしでした。
ある年、義父が仕事中病気で倒れ入院。
しばらく仕事ができない、出来るようになっても今までみたいに働けない、年齢的(当時還暦前)にも再就職が不可能だから収入が減る、義弟がいるから家賃が高いから払えない、来年義弟が結婚式を挙げるから頼れないから
と旦那に生活が落ち着くまでに１０万援助してほしいと依頼がありました。

式は挙げないつもりでも結婚を翌年にしようと考えていただけに色々もやもやしましたが、生活が落ち着くまでならと了承しました。
あとから知ったのですが当時義弟は家に２万しか入れていないと聞きました。
それから１年後の秋に義弟が結婚し、実家から籍が抜けたので家賃が下がったので援助はしなくてよくなりました。
私たちはその年の春に予定より早めに入籍し、同棲していた部屋でそのまま新婚生活を過ごしました。
義弟夫婦も自転車で10分の距離でした。
結婚してから義両親と義叔母(義両親と同じ市営住宅住み)のお付き合いが濃くなり、週５～６は義両親と義叔母と晩御飯を一緒にしていました。
外食に連れて行ってもらうことも多く、
義父とはお酒の趣向(私義父は焼酎派、旦那義弟義叔母はビール派、義母義弟嫁は飲めない)が合うので飲み友達ができたと喜んでいて、
たまにお酒のあてを作って持って行って一緒に飲んだり、
義母や義叔母に作って持っていくおかずを美味しい、作り方を教えてほしい等言ってもらえたりと特に苦ではありませんでした。
義弟夫婦は新婚だからかあまり参加せず、月に数回義弟が参加する時は大抵義弟嫁が実家(車で30分)に帰っているときでした。
私は人見知りなりに冠婚葬祭での旦那親族とのお付き合いを頑張っていましたが、義弟嫁は仕事を理由に参加するのは半々でした。

結婚して２年目の秋に妊娠がわかりました。
両家に報告し、年末に安定期に入るのでそれまで仕事をセーブしつつ
義実家とは変わらず仲良く付き合っていました。
当時私実家は電車30分＋新幹線２時間の距離の田舎で母は救急病院で働いていて
夜中に緊急手術に呼び出されることが多々あり、母以外頼れる人がいないので里帰りは考えていませんでした。
年明けすぐ、明け方におなかに波のある酷い痛み(今思うと陣痛だったかも)で目が覚めトイレに行くと出血あり
診療時間に病院に行くと切迫流産になっているといわれそのまま入院になりましたが、その２日後の夜中に破水してしまいました。
当直医に22週を過ぎていたら助かったかもしれないがまだ19週ということで羊水を足しても難しいこと
産まれても障害があり両親ともに負担が大きくなることを
夜中に仕事終えたばかりの疲れた旦那と説明を受けながら、ゆっくり考えてあげることもできないままﾀﾋ産の選択をしました。
翌朝母に報告すると新幹線で病院まで飛んできてくれました。
普通の出産と同じように陣痛がきて24時間陣痛の波と何故かその時38℃を超える発熱と苦しみながら
陣痛が逸れて朝食を取ってから尿意を感じたのでポータブルトイレに座った瞬間
また陣痛がはじまり数秒で子がトイレに出てしまい、産声が上がることなくトイレに我が子がゴトンと落ちた音が聞こえただけ
それが初めての出産でした。
トイレのため旦那は退室、母はカーテン越しに待機していました。
ナースコールをして慌てて先生たちがきてそのまま処置をしてもらい、手のひらサイズの我が子と対面しました。
退院まで母子で過ごしました。退院までに義弟夫婦が義母と一緒に見舞いにきてﾀﾋ産した我が子もみています。

退院後しばらく義実家で過ごしました。
フラッシュバックも酷く１日泣いていることもありましたが、義両親の前では極力泣かないように過ごしていました。
まだ義実家にいたある日、義弟夫婦が役所でもらったばかりの書類と母子手帳を持って妊娠報告をしにきました。
気丈に振舞ってその日は何とか過ごしましたが一晩中泣いていた記憶があります。
自宅に帰っても今まで通りに義両親とお付き合いをしていましたが
なかなか妊娠しない焦りと会うたび大きくなる義弟嫁のお腹を見るのがつらかったですが誰にも言えずもやもやし
そのまま夏の終わりに出産報告を受けた日に久しぶりに泣いてしまいました。
義実家に行くたび初孫に当たる義弟子の話ばかりでとても苦痛になり、義弟子がかわいいとは思えず寧ろ憎い対象に変化していました。
旦那に正直な気持ちを伝え、お祝いは兄弟間では無にしてもらい、それから義実家に行く回数を減らし、代わりに義弟家族が義実家に出入りする回数が増えました。
気が付けば今まで頑張って義両親との付き合いをしてきたのに
付き合いの浅かった義弟嫁が初孫を出産したことによって私のポジションを奪われてしまいました。

秋になり再び妊娠をしました。ﾀﾋ産した子と同じ予定日でした。
命日の19週を過ぎるまで再びフラッシュバックで不安でしたがなんとか色々ありながら春に無事に出産しました。
ここまで実は一度も義弟子に会うことなく過ごしました。
病院側に義弟家族はお断りしてもらうように伝えましたが義母一人だけ来ている体で来られ待合所に行くと義弟家族がいました。
はじめてみる義弟子はやはりかわいいとは思えず、義母の手前毅然としていましたが適当に理由をつけてすぐに退席しました。
退院後１週間一人で育児をし、スーパーでパートしている義母に惣菜だけ買ってきてもらう日を過ごし、
それから２週間母が産後の手伝いをしてもらいました。
その間母はこちらで就活し秋には近く(地下鉄で40分)に引っ越してくる決断をしていました。
母は元々関西出身で長年の友人知人もいるし親族も私弟も関西に住んでいるので決断も行動するのも早かったです。
それまで少しずつ義実家との付き合いを再開してきましたが
いままで義弟子が待ち受けだったスマホはうちの子に変わることもなく
壁一面に飾ってある義弟子の所に少し我が子の写真があるだけで
義弟子が産まれてから購入したという一眼レフのカメラは我が子に向けられることがなく義弟子との差にもやもやしていました。
私なりに考えてlineで写真を送信するだけでなくたくさんプリントアウトしたのを渡せば飾ってもらえると手渡ししましたが
別の日に行った際封筒に入ったまま棚に置かれているのを目に入り、
また最近のものであろう義弟子の写真が増えていたのを目にした瞬間さらに憎悪が増えました。

元々家にずっといるのが苦手な私は託児所付の仕事を探し
母の引っ越し先から電車で15分の所でフルタイムパートが決まり
旦那が嫁の実家の近くなら子育てがしやすいと聞くからと引っ越しを決意してくれました。
引っ越しを終えすぐに我が子の初節句、誕生日があるので
義両親と義母にこどもの日に初節句と誕生日会をすることを２か月前に伝えましたが
その日に義弟家族と出かける約束をしているからと断られました。
出産前に義実家へ行ったときに鯉のぼりが飾ってあり義弟子の初節句の話をしていたことを思い出し怒りがふつふつとわいてきました。
義両親、義叔母はどちらかというとイベント事が大好きで
誰かの誕生日があるたびに誕生日会をしてくれたり、ハロウィンやクリスマスも一緒に過ごしたりしました。
だから初節句と誕生日くらいはこちらを優先してもらえなかったことにがっかりしてしまいました。
ここで再度旦那に今までの事を伝え、これ以上義両親、義叔母から孫差別をされるなら
今後の今までのお付き合いは無理、今後義弟家族とは冠婚葬祭以外は会いたくないと伝えました。
それから旦那は一人義実家へ話に行くと言って出ていきましたがちゃんと話をしたかは不明です。
しばらく義両親たちとギクシャクしていましたが、今はこどもの行事は半年前に打診することで参加をしていただいてます。

そして最近義母と義叔母が私たち家族と義弟家族の溝を埋めようとしているようです。
こちらが行く予定を早めに伝えると義実家に義弟家族がいたりするのが嫌で
年始の挨拶は仕事(実際年末年始は夫婦共に休めない)を理由にずらして前日に行く旨を伝え向かい
お昼ごはんを食べていただいた新しいおもちゃにこどもが興奮して遊んでいるときにチャイムが鳴り
嫌な予感がして旦那が仕事の呼び出しを理由に帰ろうと言ってくれ、泣くこどもに申し訳ないがおもちゃをすぐに片づけ
案の定義母に呼ばれた義弟嫁と義弟子と入れ違いで帰ることができました。
そのあと義母と義叔母に詫びのlineを送ると返事が義弟嫁とも仲良くしてねと返ってきましたがそれはスルーしました。
そのあと旦那は気を使ってなのか用事があるときは着く直前に連絡し玄関先で話をしておしまいとなりました。
私は義弟家族が関わらなければ義両親と義叔母との関係は継続していきたいと思っていますが
旦那はもううちの両親たちと関わらなくていいという感じです。
旦那はどちらかというと両親との話し合いがめんどくさいから関わらなくていいという感じです。

義弟夫婦には現在２人の子がいて１人目産まれた後に義実家近くの隣の市(自転車で行ける距離らしい)に家を購入しています。
義両親のもしものときは義弟夫婦に押し付けるつもりです。
何か言われれば結婚前の援助の件を理由に断り、それでもと言われるなら援助した分と同額の援助をしてから折半にすることを伝えようと考えています。
義父が65超えても働いているからきっと年金が少ないか無いかのどちらかだと思います。
ホームにいる義祖母や義叔母と同居している義叔父(義父の弟、独身)に何かあれば義弟夫婦に頼るんじゃないかなと思っています。
こっちに火の粉がかかるようであれば私と子だけでも逃げようと思います。それまで静観していようと思います。
打っていると何を削ったらいいのか分からなくなり長々と愚痴になりすみません。

最初に拒絶したのはID:yzUじゃん
悲劇のヒロインにいつまで浸ってるのさ
子供生まれたんならまともにならなきゃだめだから
メンタルクリニック通ったら？

死産したことは気の毒だとは思うけれど、登場人物に悪い人はいるかな･･･？
義ご両親だって、あなたをどう扱っていいのか分からないんじゃないかな。
義弟嫁さんだって悪意があったり、あなたに嫌がらせしたわけじゃなくて
自然な流れでそうなったような気がする。
義弟嫁さんの立場で考えれば、初めての妊娠の喜びを義兄嫁さんに気を遣えってのも酷だと思うわ。
長々書いているけど、拒絶したいのか構ってほしいのかどっちなの？って感じだし。
毒親でもないと思うし、旦那さんも板挟みで辛かろうと思う。
本当に、一度メンタルクリニックに行ってみたら？って思うわ。

ポジション奪われたとか･･･なんかなぁ。
言っちゃ悪いけど、旦那さんの実家では扱いのむずかしい嫁を貰ったなって思ってるだろうね。
だけどそれは５６３自身が撒いた種にせっせと水をやった結果でもある。
援助の件は経済的に残念な親だけど、約束はちゃんと守ってるみたいだし。
何より、義理実家と関わりたいのか関わりたくないのかワケわからん。

多分だけど ID:yzUは、妊娠する前の義実家との付き合いが心地よかったんだろうね。
その頃に戻りたいと言うか、あの頃のように自分を扱ってほしいと言うか、
あの時の情景に我が子が加われば理想だったんだろうね。
だけどそれをサクッと後からきた義弟嫁に奪われたのが許せない、みたいな？
これはもうしょうがないよ。過去は変えられない、起こってしまったことは無かったことには出来ない。
今から出来ることは、もう義実家のことはすっぱり忘れて、親子３人の幸せを追求するか
これまでの非礼を詫びて、でも自分もなかなか気持ちの整理がつかなかったことなど正直に話して
義弟夫婦も含めて３家族で仲良くやっていく努力をするか、かな。
話を読む限り、それを拒絶するような人たちにも思えないけどな。

･･･とマジレスしたけど、別に相談じゃないのね。
義弟嫁さんは私もちょっと気の毒だと思ったわ。
妊娠なんて、あなたに黙っててもいずれ分かるんだし
気を遣われるのも逆にショックは大きいと思う。

そりゃ、なんかよくわかんないけど何度も息子に
「嫁がさーもうお母さんたちと付き合いたくないって言ってる」とか
「嫁がさー孫を差別するなと言ってる」とか
伝言されたら、なんかもうヤダめんどくさいこいつーって義両親も思うよ
それでも、切れないで歩み寄ろうとしてる義両親、根気があるほうだと思う

私かわいそう！ってスタンスで長文打ったんだろうけど
あんまりかわいそうでもないし

義弟夫婦と付き合いは皆無でっていうのは無理だと思う

最初の子供は悲しかったね、２人目を育てられて良かったね
最初の子が産まれていたら
義弟嫁のポジションはあなただったかもしれないね
そんな理想を義弟嫁がしていて奪われたみたいに思ってるのかな

２人目の子供は１人目の子供じゃないよ
義母に可愛がってもらう為に産まれたんじゃないよ
そんなギスギスした状態じゃ子供も不安になるよ
旦那が疎遠で良いって言ってるなら
疎遠で良いじゃない
しばらくして、自分の気持ちと向き合ってみれば？
親の関心を奪いたい子供、はっちゃけみたいよ

厳しい意見ありがとうございます。
客観的に自分ってどうなんかなって思って書いてみました。リアルで相談出来る人がいないので。
メンタルクリニックはずっとかかりたいとは思ってますが
私自身もクリニック勤務でどこも診療時間帯が似たり寄ったりなのでなかなかタイミングが難しいです。
子どもが保育園に通いだして自分の時間に余裕が出来た時に行ければと考えてます。

援助していた時に旦那が欝になって仕事をセーブしていて私も無理して会社に内緒でバイト掛け持ちしたりして身体壊したので
義弟だけ何もせず義弟嫁だけ何も知らず結婚式を挙げたってのが一番引っかかってます。
今後の義両親の事を引き受けて貰えるなら今更どうでもいいです。

気にせず私家族だけに目を向けて、義実家と義弟家族と関わらないのが一番なのは分かってます。
顔出さないと結構頻繁にいつ来るんだとか連絡が入るので
年に数回ホームの義祖母(90)に顔を出すのがメインでついでに義実家に寄る程度です。
旦那が実際義両親に孫差別の件等を伝えたかはホントに不明です。いつ見ても壁に飾られている写真は義弟子しか増えていませんので。写真は今でも定期的に渡してるんですけどね。

七五三が終わったらあとは疎遠になる予定です。
愚痴にお付き合いありがとうございました。

だけど、義実家の態度も不公平で意地が悪いよ
みなさんのようには、義実家を評価できない
義弟の子だけの写真を壁一面に貼り、このひとの子の写真は袋に入れたままとか
やることが大人気ない
義弟家と仲良くしろと言いつつ、わざと割いているよ

実母さんと近くなったんだから、義実家とは距離置いて実母さんと仲良くね

>義弟だけ何もせず義弟嫁だけ何も知らず結婚式を挙げたってのが一番引っかかってます。

義実家も正直なんだかなーと思うけど義弟嫁に対してあなたにも気を使えは筋通らないわーと思う
分かってるじゃない、義弟嫁は何も知らないって
それに疎遠になってかつギスギスした関係の兄夫婦より
それなりなお付き合いしてる弟夫婦の写真が部屋に増えてくのもある意味当然だよ

義実家への援助と良い嫁キャンペーンを人並み以上に頑張った故にその分の思いやりが無くてモヤってるのだろうけど
正直義実家は見返りが期待できる人達では無いよね
そもそも嫁のあなたとは所詮他人だしさ
そこに当時たとえ納得できなくても金銭援助と嫁仕事を許したのは旦那とあなた夫婦でもあるのだから
そこは割り切ってさっぱりしたお付き合いに留めるのが賢明だと思うけど

こう言ってはなんだけど、

＞何か言われれば結婚前の援助の件を理由に断り、それでもと言われるなら援助した分と同額の援助をしてから折半にすることを伝えようと考えています。

読んだ感じだと援助してたのは一年前後？で月10万？であってる？
それって義弟夫婦に“押し付ける”理由になるほどの額かな？
折半なんて、親の介護とか必要になるような年齢の頃には
そんなこと言われたら半額ぐらい軽く出せるぐらいの額じゃない？
そこまで恨みを忘れられないなら七五三だのなんだの、しかもわざわざ半年も前に打診してまで
一緒にやる必要ないと思うけどねー。
嫌な嫁だと思われたくないって気持ちがまだまだどこかにあるんだろうけど
たぶん義弟嫁との立場が逆転することは、義弟嫁の不倫でもなければ無理だと思う。
モヤモヤしてるぐらいならさっさと旦那だけ突き合せて自分は切ればいいと思うわ。
そうすればもしものことがあっても向うも期待しないだろうしさ。

うん、100万や200万で押し付けられてもねぇ

>>578
でも、最初の妊娠の時も義実家でお世話になってたし
子供が生まれてからも義母にお総菜もってきてもらってたとか
義母はちゃんと優しくしてると思う。
義母のパートのついでなんだから手間じゃないでしょ？っていうのは
感謝なさすぎだと思うし
写真だって、飾り付けるのも大変だからこの次飾ろう、と思ってた矢先に
袋入りを見ちゃったのかもしれないし
なんか、報告者の一方的な意見しか聞けないから何とも言えないけど
文章の感じから言って相手の言動はなんでも「悪いほう」に取って自分をことさら
被害者の位置に置こうとしてるように見える
旦那さんは徹頭徹尾自分(妻）の味方で、義実家だって特に無茶な注文や
不躾なことしてきてるようでもないし
＞七五三が終わったらあとは疎遠になる予定です。

旦那さんにしたら意味わかんないよね、あなたの親が孫差別するからもう付き合いません、なんて
義実科にしたって、きりきり文句ばっかり言う嫁をかわいく思えないし
その嫁の子供もどうかな、って思うよ
人間なんだから、あなたが色々思うように、義両親だって色々思うんだから
私が姑だったら、この嫁しんどいわ

死産で気持ちが塞いだ時期があったのは分かる
辛かったのも分かるけどさ

疎遠にしといて義弟嫁にポジション奪われたって逆恨みして
子どもができれば私達家族に関わるなでも自分の孫はきちんと可愛がれと言い
援助したから(はした金)義両親はお願いと押し付ける

ポジション奪われたのは義弟嫁がそれなりに頑張った結果で
疎遠の孫なんて可愛がれる訳ないし
たかだか4、50万出したのを引き合いにして旦那に両親を弟に押しつけろと？
あなただったら旦那にさ
もう100万出したから家計からもお前個人からも親には金出すなって
言われたらどうするの？
あなたの行動は悪くはないよ、仕方なかったとも思う
けどその行動の結果は今ならきちんと納得できるはずじゃない？
ここのみんなが「まあそれはそうなるよね」って言ってるじゃない
おこったことは仕方ない、けど今回は誰も悪くはない
あなたもそして義実家もね
そこが納得できないならメンタルクリニックへ早く行きなよ

あなたもうお母さんなんだからさ
もっとしっかりしなよ、お母さんなんだからさ
私に義両親は何もしてくれない、は「こども」のワガママだよ
自分が旦那とお子さんに何ができるかきちんと考えなよ
少なくとも旦那はあなたが心穏やかになるためにかなり色々してるよ

だよねぇ。
初孫失って悲しいのはこの人だけじゃないのに。

やってもらったことに感謝はしなくて
他人がしてもらったことにズルいズルいって僻む性格なんだろうな

子供が不憫だなあ

同じく、だよねぇ
義家族より、目の前にいるこどもの目を見てあげなよ
かわいそうに小さい胸に貯め込んで、多大な影響を被ってるはず
旦那とこどものためにもネタであることを祈るわ

自分は100万なんてかなりの大金と思ってるから
義実家も息子夫婦に月10の援助頼むのはちょっと…と思う
ただそれ以上にこの人が義実家憎しありきで旦那とこどもに目を向けてないのが問題なんだよね

正直援助を決めたのも疎遠を決めたのも自分と旦那
援助って捨金だから、そこに見返り求める位なら何もしませんな方が
まだましだよ