嫁は子供が欲しいと言ったが俺は正直嫌だった。自分の趣味ややりたい事全て子育てに時間を費やされ出来なくなるのは分かっていたから

独身貴族で嫁とは結婚後もお互い自由気ままが好きだったタイプで、お互いの趣味を適当に楽しむタイプ

旅行は特に好きで毎年海外含めよく一緒に行っていた
そんな嫁もやはり女だし子ども欲しいと言った。
俺は正直嫌だった。自分の趣味やりたい事全て子育てに時間を費やされ出来なくなるのは分かっていたから。
でも嫁は子宮に病気抱えてても何とか子ども作りたいと必死だし、
何度も不妊治療してようやく30代後半にして子どもを授かった
当時俺は何度も流産して欲しいと思った。嫁とも離婚しようか真剣に悩んだ。

「せめて女の子なら俺も何とか育てられるかもしれない」と思った。でもその思い虚しく元気な男の子が産まれた
分娩に立ち会い看護師さんから「ほら、お父さん赤ちゃんですよ」と手渡された時、事故を装って下に叩きつけやろうかマジで悩んだ。
それくらい子ども産まれてくるの嫌だった。

赤ちゃんて凄く弱々しい。俺にはこの弱々しい生命を無下にする勇気がなかった。
保育器に入ってスヤスヤ寝てる息子を見て、今後の育児の大変さを考えて、あの時やっぱり下に落とせば良かった、と後悔した。

そんな俺も携帯には数千枚息子の写真入れてるほどの超息子ラブに大変身。毎日息子に会いたくて仕方ない
パパ大好きって聞くと未だにニヤニヤしてしまうキチガイ子煩悩になってしまった。

あの時間違って余計な事しなくて本当に良かったと今は心底思ってる。

サイコパスかよ

>>703
コピペすんな、カス！

ネタでなければ、いずれ虐待するから子供持つなよ…
子供、って奥様に言われた時点で別れろよ
人間の根本は変わらない

コピペでもネタでもない
コピペっていうならソース元示してくれよ？ないから
初めて書いたし。
虐待するかもっていうのは俺自身心配してる。
でもそれは別の理由。当時は子ども欲しくなくて嫌で仕方ないからそうしようとしたけど、
今は息子いない生活考えられないし、息子をこよなく愛している。

俺が子どもの頃、片親でDV家庭だったのが虐待するかも、という理由。
俺が親になったら自分の親のように子どもを理不尽に殴ったりするかもしれないという恐怖はいつもつきまとっている。

でも本当に本当に我が息子は大事で宝物。だけど俺の育った環境で培った闇は一生消えないから

>>708
長文うざいって言われてんだよ

>>708
あんたは少なくとも病的に子供だったようだ
忠告めいたことを書くと、虐待する側は本人の中では理屈がちゃんとある
経済的にあるいは体力的に追い詰められていたから、とか
あんたが虐待なんてしなくてすむように強い大人になれることを、息子さんのために祈る

>>711
君は周囲によくアホって言われてそうやね

>>709
長文悪かったがそれがウザいならそう言えと

長文ウザい

>>711
追い詰められたらどちらかと言うと自分のせいにする癖がついてるから、周りに当たったりはしないと思う
親に虐待されてたからね。
弱い者に当たる行為は自分がされてたからできない。
でも虐待してた親の子どもだった事も事実だからいつも何処かで自分もそうならないか、恐怖を感じてる。

ちょっと油断すると、まーた自分語りはじめる人が

俺の育った環境の闇とかどうでもいいから。

昔俺も虐待されてたとかって息子可愛い話にねじ込んでくるやつよくいるけど、自分語りは他所でやってくれよ
息子のことだけ書いてくれ

よしんば、自分の事も語ってくれて構わんが、息子かわいいで帰結しろよな、と