この時間のオススメ人気記事

週一回は実家に寄りたいと言ったら嫁に「マザコン」と罵られた。両親元気で特に用事が無いのに実家に帰りたがるのはおかしいと言われる

2017年11月12日


このまとめ記事は約 34 分で読めます。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:07:18
週に一度は仕事の帰りに実家に寄りたいと言ったら嫁に「マザコン!」と罵られた。
何がおかしいのかわからない。
両親元気で、特に用事がないのに実家に帰りたがるのはおかしい。と言われる。
ちにみに、会社-電車→実家-電車→自宅な距離なのですが、寄り道するのはおかしい事ですか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:10:16
いくつだよ。
そりゃマザコンだな。
うちかえりゃ、嫁さん飯作ってまってるんだろ?
よる必要があるのか?
何しに寄るんだよ。
「ヨチヨチ」してもらうのか?

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:11:33
毎週かよw
母が死んで父だけって訳じゃないんだろ?
マザコンだよw

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:19:35
そんなに実家に行って何かやる事でもあるの?
何もなく行くのであればマザコンと罵られても仕方ないような希ガス

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:33:21
>>547
男の俺から見てもキモイなw
実家帰って何すんだよw

553: 547 2008/04/12(土) 01:35:48
自分は長男なので同居してもいいはずなのに別居してるんだし、近いし、
親に顔を見せるのは普通ではないですか?
自分はマザコンではないと思うのですが、嫁キレてるし、
このままいくと離婚になりそうです。



554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:38:05
両親病気でもしてるのなら心配するのも分からんでもないけど
用もないのにのこのこ顔出しに行くってマザコン呼ばわりされても仕方ねえよ。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:39:44
>>547
両親思いなのは分かりますけど、
今時長男だから同居。という考えは少し古いと思いますし、
親に顔を見せるのは月1回で上等ですよ。
お嫁さんを愛しているなら、
お嫁さんを第一に考えてあげて意見を尊重するべきです。
あなたがお嫁さんをかばってあげなくてどうするんですか?
マザコンはえてして自分がマザコンだと言う事に気づかないものです。
残念ながらアナタは典型的な『マザコン」です。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:40:01
>>553
>自分は長男なので同居してもいいはずなのに別居してるんだし、近いし、
>親に顔を見せるのは普通ではないですか?

いつの時代の感性だよ。
長男だから同居とか、別居してやってるとか頭大丈夫?
実家が近くても、2~3ヶ月に一度顔見せればいいと思うんだけどね。
週1であししげく、通う理由は何?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:41:21
俺婿養子だけど、用事が無いと平気で半年も一年も実家に帰らないんで、逆に嫁や義父母が気を使って『タマには顔を見せに行ってあげたら…』って言われるぜ。
車で30分かかるから、面倒でやっぱ行かないけど。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:46:45
>自分は長男なので同居してもいいはずなのに
駄目だこりゃ、話しになんねーや

嫁さんが「私は長女だから顔出さないと」と言ったらチミはどう思う?
「嫁に来たんだから」と言った時点で糸冬だな

559: 547 2008/04/12(土) 01:47:54
俺の親は別に嫁いびりとかは全然無いですよ。
両親ともに、嫁を大事にしろと言うし。
なのに嫁は俺の実家に行きたがらない。
俺が帰るのもいい顔しない。
今は月1も帰ってないです。近くに住んでるのに顔を出さないのは親に悪い気がするのですが、
みんな本当に既男ですか?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:48:52
これは・・・・・・・・・・・・
俺達は釣られたのか^^;

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:51:40
>>559
大学出て社会人になってからは盆と正月に帰ればいいほうだな。
>>547っておまえ結婚するまで一人暮らしせずに、親と暮らしてたタイプだろう。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:51:59
釣られたくさいなw
誰かAAくれ

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:54:57
毎週なんて気持ち悪い…例えいびりがなくても義父母がいたら気を使うし面倒だよ。
両親が元気なら用もなければ帰らないでしょ。普通は何かあった時に近ければ便利くらいの感覚じゃない?

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 01:55:59
>>559
素朴な疑問なんですけど、
実家に顔見せるだけなんですよね。
顔見せてすぐ帰るの?
それとも、お母さんの手料理夕飯をちゃんと食べて帰るの?
私は長男の嫁ですが、
1,2ヶ月に一度帰ります。車で1時間。
旦那はそれで十分だって、言ってますけど。

565: 547 2008/04/12(土) 01:56:00
>558
嫁が実家に帰るのは全然反対じゃないです。
俺の妹も結婚してるが実家に頻繁に帰ってきるみたいだし。
でも嫁の実家は新幹線で3時間かかる所なので現実無理です。
そういえば嫁は妹の事も引き合いに出してくる。
妹が近くに住んでて(徒歩10分くらい)頻繁に帰ってるんだからあなたが帰る必要ないじゃない。って
それと、妹も長男の嫁なのにうらやましい。っていわれる。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:00:52
お嫁さんも帰りたいけど頻繁だと時間もお金もかかるから我慢してるんじゃないの?

567: 547 2008/04/12(土) 02:04:42
釣りといわれるとは思わなかったです。
そんなにおかしいですか?
ごはんは食べてこないです。
母の料理もらって帰るから一緒に食べよう。っていったら嫌だと断られた。
前に嫁に残業だってうそついて仕事帰りに実家寄ったのがばれてすごく怒られた。
その時も顔出しただけ。
残業だと思って、夕飯つくっておなかすかして待ってる私の気持ちも考えろって怒られた。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:10:07
>>567
だろうな。
嫁さんの気持ちはよく判る。
長男ってそこまでしないと親は死ぬに死ねないのか?

俺も長男だけど実家も親もいねーからわっかんねーや。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:10:39
>>567
おかしくなけりゃこんだけ反論こないだろ。
賛同するレス一個くらいはつくだろ?
それすら分からないならマジあんたおかしいよ

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:12:43
お嫁さんとうまくやって行きたいなら、
会いに行く回数を減らす事と、
もう少し、お嫁さんと話をするべきだね。
>母の料理もらって帰るから一緒に食べよう。っていったら嫌だと断られた。
これには同情する部分が少しだけあるかもしれないけど、
>前に嫁に残業だってうそついて仕事帰りに実家寄った
こんなことしたら、だめだよ。
嘘つくのはだめだ。

お嫁さんも、旦那さんの気持ちを少しは汲んであげるべきだけど、
もう少し親離れするべきだよね。
釣りだとは思わないけど、
否定されたと思って、反発するんじゃなくて
もっと冷静に奥さんのことを考えてあげてほしいなぁ。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:21:47
帰る途中と言っても直帰するよりは時間かかるし、何よりも嘘ついてまでママの顔が見たいのかと…
なんだかんだと理由つけて実家に帰ろうとするのを見て実家そのものに嫌悪感が湧いちゃったのかもね。

572: 547 2008/04/12(土) 02:24:30
俺のまわりは俺と同じ考えの人のほうが多いので、おかしいとは思わなかったです。
>561の言うとおり、一人暮らししたことないです。
そういえば嫁にそれもおかしいと言われたことがある。
30歳で一度も自立しようと思ったことないの?と言われた。
嫁は20歳から一人暮らし。
俺はマザコンではなく家族の仲がいいんだけだと思うのだけど。
嫁からいつも俺実家の事おかしい呼ばわりされて、結構ムカつく。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:27:14
実際おかしいから

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:28:02
>>572
家族仲いいのはいいことだよね。
実兄30歳(長男)が今月結婚するんだけど、
一度も一人暮らしせずに、同居。
まぁ、うちは母子家庭だったから、親を大事にする思いが
強いのかもしれないけど。
でも、結婚したら、やっぱりお嫁さんの見方であってほしいな。
妹の私が母の見方をするので・・・。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 02:41:36
>>572
おかしいというのは言いすぎだと思うが読む限り精神的にべったりすぎて、
結婚した自覚があるのかと疑う。結局奥さんは実家に週に一回も帰れていないし
実家から遠く離れた土地に貴方のところに嫁いで来て友人知人は遠くにおいてきてるのに
それに対する配慮があまりないところが問題じゃないのかな。フェアじゃない。

親と生まれてからずっと一緒で30まで一人立ちしたことないなら急激な生活変化に
違和感を覚えるのも無理はないとおもうけど、多少離れても親は親だよ。
軽いホームシックになるのもわかるけど、嫁は離れたら嫁じゃなくなることもあるよ。
二人で生活してやっていくってことをもう少しまじめに考えた方がいい。

585: 547 2008/04/12(土) 03:01:47
みんな嫁寄りな考えなんだとわかった。少し考えるよ。ありがとう。
嫁は俺の親の事に過剰に反応する。
嫁のおかしい!発言は、
結婚前のまだ実家にいるころ、クリスマスの朝枕もとに親からプレゼントがあった
と話したら、マジ引きされた。その時俺29歳。
それからやたらとおかしい!発言されるようになった。
去年の誕生日には仕事中、携帯に母からおめでとうって電話があって、
上司がいたから焦ったよ。っていったら、
仕事中にわざわざ電話してまで言うことかな?っていわれた。
価値観が違いすぎるっていわれる。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:03:21
>>585
あーあ。そんな話は最後にしないほうがよかったよ。
また叩かれるなぁ・・。
悪いけど、今のでさらに引いてしまった・・・。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:04:45
>>585
サンタはいるのかな??

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:04:46
>>585
贔屓目に見てもやっぱりおかしい(^^;)・・・・・・

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:06:17
>>585
ええっと、29歳にもなって親からクリスマスプレゼント貰ってたのかよ。
そりゃ、嫁にマザコン呼ばわりされるよ。

ここの意見や嫁の言うことが信じれないなら、会社の同僚、友人に相談してみなよ。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:06:27
だから、それで違和感を感じないのがマザコンなんだっつの。自覚してないだけだよ。
仕事中におめでとうの電話もらって焦るとかじゃなくて常識考えろ!って立場じゃないの?

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:09:42
気持ち悪い

596: 547 2008/04/12(土) 03:14:52
説明不足で誤解させれすみません。
クリスマスの話は、毎年ってわけではなくて、
たまたま親が俺の洋服買って、ちょうどクリスマスだから、枕もとに…
って感じだと思う。誕生日電話は一応昼休みの時間をねらってくれてた。
たまたま仕事がのびて仕事中だったけど。
これ説明しても、嫁は普通じゃないって言う。
母からのバレンタインとかも、もうおかしいっていわれる。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:23:04
>>596
いつもこんな感じでママン擁護してんだろうな、無意識で。
ハッキリ言ってアンタら親子変だから。一生ママのおっぱい吸ってろ。


離婚しないのが不思議なくらいだけど、時間の問題かも分からんね。
友人の中には否定しないで聞いてても陰でネタにする奴がいると思うよ。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 03:44:38
>>596
29才のもなって親が洋服買ってくるのも十分キモイし、
誕生日のだって電話するとしても夜だろ。

オマエは十分過ぎるほどマザコンで
オマエの母親は非常識。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 05:12:32
>>596
いいか?自分の実家は3時間もかかって簡単には帰れないところに住む嫁が
週に一回、ましてや、嘘ついてまで寄り道するダンナにいい顔するわけないだろう?
母親のメシ持って帰るから一緒に食べよう?
バカかオマエは
オマエの帰りをメシ作って待ってる嫁がいるんだろうに

はっきり言う
親はほっといても元気なうちは文句も言わん
が、嫁はほっといたらいなくなる
>>599のいうように離婚されてもおかしくねぇ
親の擁護してるヒマあったら、
そんなオマエにでも文句言いながらも一緒にいてくれてる嫁に感謝しろ

嫁がキレているのはオマエの母親にではなく
オマエの行動にキレてるという自覚を持て

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 05:56:37
>>547
自分の周りは同じ考えの人が多いって書いてたけどさ。
それってせいぜい「親に顔を見せるのは良い事だ。
長男は老いた親の面倒は看ないと」くらいの抽象的な意味でしょ?

本気で会社の同僚に
「僕は毎週1回は親の顔を見るためだけに実家に帰ります。
僕の帰りをお腹を空かして待っている嫁に残業だと嘘をついてまで帰った事もあります。
僕のお母さんは29歳の息子にクリスマスのプレゼントを枕元にそっと置いておいたり、
息子の誕生日にお誕生日おめでとうの電話を昼休みを狙ってかけてきたりします。」って
堂々と胸張って言える?ほんとにこれっぽっちも恥ずかしくない?

これでマザコンじゃない普通だっていうんならほんとに聞いてみたらいいよ。
マザコンじゃないなら恥ずかしくないでしょ?微笑ましいエピソードでしょ?
このまんま言ってほんとに周りがひかないなら、
あなたの地域の習慣はそういうもんなんだろうから、
あなたは普通なんでしょうよ。

606: 547 2008/04/12(土) 08:11:47
週に1回帰る。というのは現段階では実効されてないですよ。
前にも書いたけど、今は月に1度も帰ってない。
嫁が俺の親の事で過剰に反応してすぐキレるので、
例えば、週1で顔を出すのが普通だし、そうしたいと思うのは何が悪い?
っていったら「マザコン」って罵られた。
もちろん俺は親よりも嫁が一番大事だと思っている。
これを何度言っても信用できないって言われる。
俺は嫁の親も俺の親と同じくらい大事だと思ってるし、
親も嫁を大事に思っている。マザコンとは違うと思う。
親は俺たちの生活に口出したりしないし、特に過干渉ではない。
母の俺への行為は確かに少恥ずかしいかもしれないけど、
嫁に迷惑かけてないのに文句言われることじゃないと思う。




607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:21:37
マザコンじゃなかったら「子離れできてない30代男性」
これは気持ち悪いわ。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:22:33
違った「親離れできてない」だった。

609: 547 2008/04/12(土) 08:28:30
俺の周りは長男は親と同居してる人が多い。
前に嫁に、実家を改築して同居したい。と言ったら、
約束が違う!とキレられ、離婚寸前までいった。
話し合って、親と同居はしない。ってことで1度おさまったのに、
それも信用できない。いざとなったら同居するって言い出しそうだ。
って罵られる。
あなたは子供ができても何かあったら親を取りそうだ。
そしたら子供がかわいそうだ。
とかも言われる。
そんなわけないのに…
今現在子供もいないし、嫁の言うようにしてるのに、何で想像でキレられるのか不思議だ。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:42:37
長男だからとか考えるのやめたら?周りも関係ないし。
要は過去に嘘ついて実家に行ったりしたことで信用がないんだよ。
その信用が回復しないうちに実家の話を持ち出した時点でアウトじゃないの。
そもそも月1でも少ないとは思わないけどね…嫁が行きたがらないのに1人残して帰るんでしょ?

お前が行かないなら俺も今回は行かないよ的な言葉が欲しいんだと思う。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:48:52
ああ、なるほど。
自分が他人からどう見えているのか、自覚の無い人なんだな。

・嫁がキレるから月一しか実家に行っていない、離婚寸前まで行ったので
 同居していない。

[自己イメージ]
嫁の言うとおりにしてやっている。

[他人からのイメージ]
話し合って同意した筈の問題を繰り返し蒸し返す。


嫁が怖くて言いなりになっているのに、「嫁の意見を聞いてやっている」と
自分に言い訳するからこうなる。実態は言いなりになっているのに、内心
不満でたまらず相手が隙を見せると「本当はこうしたい」と本音が覗く。
それで相手が不信感を募らせていることは理解せず、自分が我慢させら
れているという不満のみを動機に行動しているわけだ。

夫婦間に限らず社会人としても問題のある行動と言える。
周りの人間がどうしているかは関係ない。ネットの人間がどう考えるかも
実は関係ない。他人の美味しいトコだけに目が行き、自分が不当に扱わ
れているというイメージから抜け出せなきゃ、何しても無駄だな。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:49:56
547と同じように、私の夫も「長男なんだから」「親に顔を見せないと」と
頻繁に実家に寄るし、私を訪問させようとする。
おかずだって持って帰ってくるどころか、おかずがいっぱいあるからこっちおいでよ、
と夕食時に義実家に私を突然呼び出す。
(もちろん私も夕食の支度はしているのにね。それは明日食べればいいじゃん、だと。)

547嫁は寂しいんだと思うよ。
何故好きで結婚して新しい家庭を築いたのに、何かと義実家に寄るのか、と。
愛されてるじゃんって思う。
で、こういう嫁が不満に思っているときに、
俺は正しいことをしているんだからと対話なく俺を通すことを続けていると
嫁は義実家そのものに嫌悪感を抱くようになるし(もうなってるみたいだけど)
547を信用できなくなってくるよ。
話し合って嫁の気持ちを聞いてご覧。マザコンと言われて腹立ててないで、ぐっとこらえて。
嫁の怒りの原因を聞き出してみなよ。

残念ながら私の夫は真性のマザコンだった。
人生の大切な場面は、全て義両親と共有、そればかりか相談は私にではなく義両親、
全ての決定を義両親に委ねていたから。

だから547程度の枕もとにプレゼントなんて、微笑ましいエピソードじゃん、って思う。
マザコンと、家族を大切にする、ということには大きな開きがあるよ。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:53:25
ママー、2chで叩かれたよ~(泣)

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:55:53
嫁の言うとおりにしてるのにと繰り返しているが
おまえの文字は
嫁の言う通りに「してやってる」と読める
どんだけ上から目線なんだよ

嫁の親も大事にしていると言うなら
遠方に住む嫁を家に招待してやるぐらい気を使ってみろ
こんなところで文句たれる前にな

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 08:59:28
>>612
547の母親は悪いとまではいかないとは俺も思う
嫁のことを少し気遣えよとは思うけどね
ただここで問題にされてるのは、母親でなく
このアマアマ坊ちゃんさ

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:00:05
周りの同居だって旦那のフォローがあって初めて成り立つもんだろうよ。
嫁ときちんとした信頼関係が出来ていることが前提でしょうが。
今は一番身近な家族である嫁1人を守れずに自分の両親のことを心配するのは先走り過ぎ。

もっと嫁のこと見てあげたらいいじゃん。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:15:31
え、週1で顔出すのが普通だと思ってるの?
わざわざ途中下車してまで?

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:19:06
>>609

 俺長男で、同居してる。
(敷地は一緒。家は別々。昼飯は一緒に食べる。朝夕は別。)
オヤジ、爺さんともに亡くなってるので、母、祖母、同居ですね。(w。
基本的に仕事以外の伝達は、俺→嫁→母って感じしてる。

547の言うことも、半分は理解できるよ。
ただし、枕元にプレゼントとかはありえないけどなー。
嫁に嘘ついてあいに行くのは、完全におかしい。

サラリーマンとかだと、やっぱり家督相続とか意識しないけど、
自営やら農業とかやってると、どうしてもそういう部分が切り離せない。
両親が少なからず資産をもって、相続、継承をしなければならないなら、
やっぱり親の面倒は長男ってならざろう得ないでしょ。
古いって言われるかもしれないけどさ。
いわゆる家を守るってやつなんですけど。(俺で18代目。)

ただ、家のメインは、嫁だっつーことを家族全体の共通認識にしないと駄目だ。

当然遺言書とかは、書いてもらってるよ。
うちは、嫁も俺親と、養子縁組してるよ。

↑遺産分割の時に、均等にわけられちゃって、
親の面倒みろとか、長男の嫁とか言われてもこまっちゃうだろ。


620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:35:43
>>611

>嫁が怖くて言いなりになっているのに、「嫁の意見を聞いてやっている」と
>自分に言い訳するからこうなる。実態は言いなりになっているのに、内心
>不満でたまらず相手が隙を見せると「本当はこうしたい」と本音が覗く。
>それで相手が不信感を募らせていることは理解せず、自分が我慢させら
>れているという不満のみを動機に行動しているわけだ。

なるほどなぁ。真性マザコンの夫は全てにおいてこういう対応だった。
コミュニケーションをとることが出来ないの。
ちなみに夫と夫の親は、何もかも先走って息子にレールを敷いてきた親と、
親の期待に応えることが人生そのもので、
期待に反れた行動は激しく批難されて育った息子という関係だよ。
親子ともにすごく傲慢でプライドが高い。

嫁もさ、自分の気持ちを547にきちんと伝えてるのかな?と疑問。
ツンデレのツンしか見せない人?
何か問題がおこった時、義両親が関わることがあるとすべて547をマザコンと罵る、
これは嫁が家族思いとマザコンを混同して見失っていることもあると思うけど、
お互いに意思疎通が出来ていないことが原因で、
とにかく547実家に対して、そして547の対応に不信感を感じている為だと思う。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:38:58
>これは嫁が家族思いとマザコンを混同して見失っていることもあると思うけど

こうさせているのは他ならぬ547
猛省すべし

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:43:31
家族思いの枠はとうに超えてる
嘘ついてまで行った時点でね

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 09:45:03
ごちゃごちゃ文句言われるのが分っているからでしょ。きっと。

624: 623 2008/04/12(土) 09:47:43
嫁の言葉は「ごちゃごちゃ文句言ってくる」くらいにしか思ってないんだよ。
だから平気で嘘をつく。

547は俺様仕様なんだね。
何もかも夫にそっくりで鬱になるorz
547嫁が子どもを持ったら、と不安になるもが良く分る。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:00:36
>>547

>何がおかしいのかわからない。

>寄り道するのはおかしい事ですか?

って、聞かれてるんだから、みんな「そりゃおかしい」
って、応えてるんだけだよ。おかしくても、上手く行く家庭もあるし
行かない家庭もある。勝手にすればいいさ。でも自分もおかしいとおもうよw

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:05:36
>>547
親を大事にしたいんなら、足しげく実家に帰るんじゃなくって、
夫婦仲良くして、親を安心させることだとおもうな。「便りの無いのは良い便り」っていうじゃん
このままだと、離婚言い渡されかねないよ。離婚されてママンの所に帰りたいなら別だけど。
嫁に「俺様は、お前の言うとおりに、してやってる、何かもんくあっか」じゃ、良い夫婦関係は
築けないよ。お互い、譲り合える点を譲り合うのが夫婦だ。

628: 547 2008/04/12(土) 10:14:30
>623
そうなんです。嫁は俺が実家帰るのなぜか嫌がる。
俺が実家行くっていうとすぐ不機嫌になる。
俺が親に会いに行くことで、嫌な思いをさせるなら
悪いなと思って嘘をついた。
なんでそんなに嫌がるのか理解できない。
嫁に理由を聞くと、単純にやきもちもあるけど
あなたが実家に帰ると、あなたの考えが親寄りになるから嫌だ。
っていわれる。
嫁自身、自分の実家に帰った後は一人で置いてくる母を考えてしまい
心配になるからあなたが親に会ったあと、気持ちが親にいくのはわかるけど、
そのたびに、また同居したいとか言われそうで不安になる。
と言われる。同居はもうしないって思ってるのに…

嫁の言うとおりにしてやってるとかは思ってないです。
嫁には感謝してるし、嫁が一番だと思ってます。
なのにそれが伝わらないって感じです。



630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:19:52
>>628
>同居はもうしないって思ってるのに…

ま  た  嘘  吐  く  の  か  よ

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:22:38
マザコンだから、じゃなくて、嘘をつくから嫌がられてる、
というのが何故かわからないんだよなw

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:23:55
>>628
>週に一度は仕事の帰りに実家に寄りたいと言った
り、嘘ついて、実家に帰ろうとしたり、ママンのちょっと異常な愛情に
嫁は不安を抱えてるんだよ。
家は3時間ぐらいの距離が離れてるので、そんなに頻繁には帰らないけど、
ここで大体どのくらいのペースで帰るか聞いて、
「不安にさせたくないから、こんどから この位のペースで帰るようにするけどどうかな?」
と、聞いてみたらいいじゃない、奥さんの不安の仕方も普通とは
ちょっと違うような気もするけど、そういう人には、それなりの対応してあげるのも
優しさだと思うよ。
あと、貴方の実家に「同居はこの先する予定は無い」とはっきり言った?まだだったら、
きちんと伝えて、それも嫁さんに報告すると安心するんじゃないかな・・・

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:27:01
ちなみに、家は今は2ヶ月に一回 車で4時間
親がつい最近まで入院してて、もう歳だし、帰ってあげなよ・・・
ということで、出きるだけ帰ってるよ
元気なころは半年に一回とか・・・・

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:36:06
嫁は不安なんだな。
不安の原因が547に因るものなのか、
嫁の気質なのか、
それはここの書き込みだけでは判断できないけど。

547にできる対応をした上で、もう一度嫁の気持ちを聞いてみなよ。
親が547を飛び越えて、結婚前後に何かやらかしているかもしれないし。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:40:36
嫁さんが帰ってる時に自分も合わせて帰るとかは?
それと会話でなるべく実家に関する話は避けた方が良さそう。
親がこう言ってたとかも今は聞きたくないって感じだと思う。



636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:41:23
>>628
自分がその場しのぎの行動しか取れないという自覚が無いな。
嫁がお前の言動を信じていない、というのを認めたくないのか?

嫁が嫌な思いをするから、嫁に黙って「嫌なことを」をしてしまおう。
もうしないよ、と言っとけば収まるんだし。

なんて発想が出てくる奴は親関係を抜きにしてクズ。
客先とのトラブルを内々で収めたから上司に報告しなくていい、とか
思ってるだろ。

637: 547 2008/04/12(土) 10:54:07
一年前ほど前に嫁の父親が入院して、あとひと月もたないってわかったときに
嫁に仕事辞めて父の側についていてあげたい。
って言われた。俺は、好きにしていいよ。って言った。
しかし、俺が経済的な事考えて、その間は俺も実家帰って飯食うよ。って言ったら喧嘩になった。
結局仕事は辞めずに有給もらって2週間くらいは行ってたけど最後の1週間は看てやれなくて、最後も間に合わなかった。
そのことをすごく後悔しているらしい。
入院中も、「俺にできることがあったら何でも言ってほしい。協力する。」といってたのに対して、
あなたは口だけだ。っていわれ、
「好きにしていい。」では二人の生活考えたら仕事辞められなかった。
「行ってやれ!」って言って欲しかった。って言われた。
嫁に嘘ついて実家帰ってたのがばれたのが嫁父が亡くなって1か月たったころ
で、気を使ったつもりが裏目にでた。
父の死の悲しみが癒えてないのに、ひどすぎる!っていわれすごく反省した。
それから特に嫁は些細なことでキレる様にになったと思う。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:55:20
>>628
嫁が、おまえはうそつきのマザコンだと理解しているのに
おまえには伝わらないのと同じだ。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:07:21
>>547
なんかさ・・・うちのダンナ思い出した
子どもが入院してあたしがパニってる時に
「俺のメシは気にしなくていいよ、実家で食べるから」
って言ったうちのダンナみたい

バカなんじゃないの?
ご飯の心配じゃないでしょ?
嫁を気づかうことすらできないわけ?
俺のことはいいから気にするなよ、そこでどうして止められないわけ?

好きにしていいよってのは気づかいでもなんでもない
日本語から勉強しなおさないとこれからもケンカはする
些細なことで嫁がキレてるっていう前に 
ここまで親思いだと自己弁護を繰り返す貴方が
同じ状況で同じ言葉を聞かされた時のことを考えてみたら?

自分は親に何もできなかった
なのに夫は自分の親ばかり気にしてる
誰だってキレるわ
鬼女板にでも行け
その持論振りかざして、叩かれまくってみたら?


641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:11:47
>>628
ウチの姑も息子大好きで、よくウチに服を送りつけたりしてくるよ。
バレンタインのチョコも、当然、送ってくる。
何かとメールだの電話だのもあるみたい。
遠距離別居なので、年に数回しか帰省はしないけど。
でも、何かって言うと「帰ってきなさい」って連絡がある。
でも、私は不安になったことない。
それは、旦那への信頼感っていうか、「愛されてる」って実感があるから。
こっちの言う通りにしてくれるからとか、口で「愛してる」とか言われてるからとかで実感してるわけじゃないよ。
普段の態度や姑からの行動に対する反応見て、なんとなく感じてる部分が大きい。

口で何言っても、姑の行動に対する>>628の反応がいかにもマザコンなんじゃないの?
無意識に、マザコン的行動をとってるような気がする。
皆言ってることだけど、「嘘」が一番良くないよ。
>>628にしてみれば「嫁が不安になるから」と思ってついた嘘かもだけど、
嫁から見れば「そこまでして行きたいのか」になるだけ。
第一、>>628の言うことって「自分は」「自分は」ばっかり。
嫁のことを考えて、っていうのも、「自分がそう思うから」で、嫁自身の気持ちなんて
これっぽちも考えてないでしょ。
想像力とか共感力とか、全くない人なんだなぁ、って感じだよ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:12:23
「行ってやれ、って言って欲しかった」という嫁の言葉。
自分の決定を夫に転嫁したり、
周りが自分にお膳立てしてくれなくちゃ動けないじゃない、
周りが察してよ、っていうお子様なところがあるんだね。

自分の親の都合で実家に帰るのを
自分がいないことにより夫のご飯のこと、生活をを夫実家に世話になること、
嫁が夫実家にちょっとでも世話になる立場になることを
お世話になります、っていう言葉を言う立場になることを嫌っているんだ。
(嫁一大事の時くらい、自分のご飯は自分で何とかして、っていう嫁の気持ちも少しは分るけど)
そこまで頑な嫁の態度は、何か原因があるんじゃない?
547の親、547が知らないところで何か言っているんじゃないか?

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:12:39
自分の飯>>>>>>>>嫁父

なんだろうなww
まぁ普通に考えて、嫁が仕事止めたいって言い出したって事は
家庭の事情や将来も考えて、尚且つ父親の事を思慮して出た
結論だべ
父親の死に目は一度きりだが、仕事は探せば見つかる可能性もある罠www

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:13:16
うはー・・・好きにしていいよって何それ・・・・
オマエ 人として終わってるよ
言葉のチョイスまずすぎ
自分の親がもう余命いくばくもない時に嫁にこんなこと言われたら俺もキレる

オマエ反省したって書いてるけど反省してるとはとても思えない
反省してたらここでマザコン剥き出しで文句言わないよな

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:16:02
>>637
どうせ理解できないだろうが、
おまいの「好きにしていい。」=「俺も好きにする。」だからな。
逆に言うなら、おまいに好きにさせたくない嫁にとっちゃ、
「好きにするな。」と同意義。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:20:28
つか、すげーよな
普通ここまで一斉に叩かれたら擁護するようなレスするヤツって絶対出てくるもんだけど
>>547に限ってはナイに等しい

どうして自分に非があるって認められないんだろう?
嫁親が亡くなるっていう場面ですらそんな会話しかできないなら、
普段の会話は聞くまでもないな
逆に言えば嫁が親亡くすまでは我慢してたんだろーね
ま、そのうち捨てられるだろう

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:20:34
頻繁に実家に帰る事がマザコンなら、マザコンなんじゃね

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:22:43
547みたいな人の「好きにしていいよ」っていう言葉、
竹を割ったように、裏に含まれる意味もなく、
本当に、決定は嫁に委ねるよ、という意味なんだと思う。

普通の人は、そのときの嫁の気持ちを考えて、
支えてやれるような態度や言葉を選ぶ。
547はその配慮が無かった。
少なくとも嫁は547の気遣いを感じることが出来なかった。。

支えてほしかったのに支えてもらえなかったばかりか、
嘘つかれたり、こういう大変な時に同居を言い出されたり。
これじゃ信用をなくすよ。

嫁も、こういう男なのだ、と割り切るしかないと思う。
2人で気持ちをぶつけ合って擦り合わせていくしかないよ。
まだ結婚してそんなに年数経ってないんだから頑張れ。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:26:02
支えてほしいなら、素直に言えば良いべ
エスパーじゃないんだから、他人の考えなんて分からんよw

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:27:33
自分の母も去年倒れて最悪余命半年だと言われ父も兄弟もいないから旦那を置いて
離れて暮らす母のところへ行ってたけど旦那は「何かあっても後悔しないようにしてこい。
自分のことは気にしなくていい」という一言に救われたけどねぇ。

好きにしろ俺は実家行くわって無神経過ぎるだろ。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:30:46
>支えてほしいなら、素直に言えば良いべ

そうだよね。
「後悔したくないから、私は父親を看取るまで、仕事を辞めて実家に行こうと思う。
色々協力してもらうこともあると思うけど、よろしくね」って言えばよかったんだよ。

そう言えなくて、それが出来なくて、その後悔とストレスを547にマザコンってぶつけられても。
全面的に547に非があるとは思っていないよ。

察して、構ってちゃんの嫁というのは良く分ったし、
で547も察したり構うのが苦手というのも分った。
あとは何かあった時にはこうなることを覚えておいて、その都度対処していけばいいんじゃない?

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:31:13
誘い受けみたいに、自分の飯は実家で食うからとか
言うほうが女々し過ぎてワロスwww
経済力どうこうもオマイの力が無いだけだろ
構ってちゃん丸出しだなww

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:32:28
うちの嫁が漫画で読んだって前に話してくれたんだけどさ
女は離婚手帳ってのを持ってて
ひとつ悔しいことがあるたびにハンコ押してくんだって
手帳いっぱいにハンコがたまった時がさようなら

547の嫁の手帳
もういっぱいになるんじゃないか?
ストレス指数ってのがあるけど、両親や配偶者の死ってのは
人生の中でも他に比べ物にならないほどの数値になる
その時に気持ちを汲み取ろうとするより自分のメシのこと言う旦那

結婚生活を続けていったとしても
こいつはいざという時に頼りにはならないと刻まれてると思うよ
そもそも読めの父親が亡くなったってことは
母親がその離れた土地でひとりで暮らしてるってことなんだろうしね
そこに気づかいできなくて自分の親に会いに行くと嫁がキレるだなんて
よく書けるもんだなと俺は思う

一緒に暮らしてゆくということの意味をもう少し考え直してみたらどうだ?

654: 547 2008/04/12(土) 11:33:13
言い訳するようだが、自分の飯の心配したわけじゃなくて、
食費を浮かせようと思って言った。
その分を新幹線代にでもあててくれって気持で。
嫁はそうは取ってくれなかったけど…
俺の親は本当に嫁を大事に思ってる。嫁もそれは認めている。
ただ、俺の実家が仲良すぎてそれについていけない。価値観が違いすぎて戸惑う。
っていわれる。
たぶん、根本的に俺の親の考え方とかが好きではないんだと思う。
俺のことも、マザコンというよりは親離れできてない。一家の主という気持ちが足りない。
「息子」の立場で物事考えることが多すぎる。って思ってる。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:33:43
自分も547みたいな旦那持ってる。
実父がガンの時に病院から電話があって
「お前の親父ガンでもうすぐ死ぬんだって」って
言い放った。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:34:06
どっちも自分の考えを後だしで、お似合いの夫婦じゃねーのw

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:38:16
>>547
嫁が有給取って看病したのって二週間くらいだろ。
子供もいないし、自分ひとりの食費なんて自炊すれば
安いじゃん。
まさか自分でメシ一つ作れないの?

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:39:14
547、言葉は難しいな。

私もそれで夫と義実家と、バトルを繰り返したよ。
お互いに気付いていくしかないよ。

それまでに嫁の離婚手帳がいっぱいにならないことを祈るのみだ。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:39:55
子供居ないんなら、いったん離婚したほうがいいんじゃねw

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:40:56
>>654
ここでも似たようなこと言われてると思うけど…

色んな家庭はあるし、価値観の違いがあるのは当然だけど
何か自分は改善しようと思う点はあるの?これだけレスついても、自分の主張しか見られない気がするけど

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:40:58
>支えてほしいなら、素直に言えば良いべ

それを言ったとしても伝わらないよ 547の考えじゃね
言えない嫁と 言わせない、言っても伝わらない夫の典型だろ
親が亡くなったことがある前から
嫁は相当な不満を腹にかかえてたと思う

誰でも言いかけて言葉を飲み込む瞬間ってよくあることだと思うけど
好きにしていいよと言われたあたりで嫁が大きなため息をついたことが想像できる
親が危ない時に察してくれ、かまってくれは当然の感情だと俺は思うわ

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:43:29
言っても伝わらんから言わないってか。伝える労力が無駄か
もうどうにもならんなw

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:48:41
>>547
新幹線代ぐらい浮くだろうから、俺実家でメシたかってくるよ
おまえは親父さんのことだけ考えてればいいからな

ぐらい言えたらねぇ
そもそもだな
自分のメシぐらい自分で何とかしろってハナシなわけさ
メシ食うって生きてく上で必要不可欠なことじゃねーか

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:50:31
>>662
確かに嫁がキレて単刀直入に伝えても、本人には理解できてないからな。
嫁の労力は無駄なだけだったって事だ。

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:52:32
>>662
私も母親が危ない時に何を言っても分かってくれない夫に
やっぱり伝えることやめたもん
そんな労力あったら、最期を迎える親のこと考える
きっと547の奥さん・・・
言いたいけど伝わらない、親のことだけ考えたいって
頭の中ぐるぐるしてたと思うなぁ・・・想像できるだけに切ない。。。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:55:30
嫁が離婚を考えても別れたらのほほんと実家で暮らす>>547が容易に想像出来て
余計に腹立つんじゃなかろーか。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:58:47
女は、別れた男は切り捨てだべw

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:59:59
>>667
だろーな
どうして離婚にいたったのかも理解せずに
かーちゃんのメシ食ってクリスマスにプレゼントもらうんだよ

っか、嫁はそれでも547のこと好きなんだろうな
好きなのに547は相変わらず私の気持ちをわかってくれない
ケンカ売ってキレても、それすらわかってないんだからさ
それでも一緒にいる嫁に俺ちょい感動
マザコン云々であっさり実家にかえっちまう嫁なんて幾らでもいるのにな

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:01:37
それで、実家に入り浸るんだろ。なんだか分からんなw

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:03:03
>>668
ウンw
嫁が別れると決めた時は早いと思いますw
俺が好き放題しても我慢してる嫁相手にいい気になって遊んで
まともに向き合うことすらしなかったら
ある日いきなり嫁と子どもと荷物が消えてなくなりましたw

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:06:59
>>671
旦那いない隙に引っ越す!という計画を手伝ったことがあるが…
夜逃げ屋本舗みたいで楽しかったなぁ、真っ昼間だったけど。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:04:21
だから、切捨てだろ。いいじゃねーか

673: 547 2008/04/12(土) 12:05:46
>665間違えました。すみません。
たたかれ覚悟で聞きたいのですが、
みなさんが親との同居を否定するのはなぜですか?
親の老後とか心配じゃないですか?



675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:07:14
嫁基準で、親との同居はマザコン認定だろw
他人はどうでもいいんじゃね

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:08:01
>>673

じゃあ、夫婦で一人っ子だったら、
親が年老いたらバラバラに住んで、お世話とかするの?

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:09:37
実家は「行く」とこで「帰る」とこじゃねぇんだよカスが。
実際は帰省って言うけどさ。あくまで「帰る」のは自分と嫁の家だろ。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:09:53
もう離婚して実家に戻ればいいじゃん。話聞いてないでしょ?
老後になってから考えたっていいし、今からベッタリする必要あるの?

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:11:10
>>547
嫁が今の>>547の態度と同じだとして>>547はどう感じる?

釣られついでだ。こたえろ。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:11:32
>>547
うちの嫁、俺の親とかなり仲良くしてくれてるのな。
自分の親が早くに亡くなってて、帰るところもないからだとも思うんだけども。
俺がいなくても子ども連れて遊びに行くぐらい。
それでもなぁ、俺が自分の親側につくのは嫌がるぞ?

でも当たり前なんだよね、それって。
嫁にはそこはどうあっても、俺の実家なんだから。
親とは血の繋がりが何かあってもカバーになったりもするけど、
嫁が全くの他人だってことを分からないとね。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:12:52
嫁と新しい家庭を築いたんだろ?実家依存は止めろよ。
あくまで夫婦お互いの実家は「実家」であって「家」ではない。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:12:59
>>673
同居を否定するんじゃなく、同居するのが当然って考えを
否定されてんだよ

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:13:28
女が自分の親に付くのは良いけど、男はだめって論法か
死ぬときだけは例外かw

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:14:37
ボクのママは嫁タンのママでもあるんだぞ☆って思考なんかな…キモ

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:15:01
>>547
俺は同居を否定してねー
オマエの選択の中に
オマエの嫁は入ってなくて、自分の親しか見てないから皆に否定されてんだよ

近くの実家の元気な親との同居を考える前に
遠方の嫁の母親は気にならんのか?

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:16:56
>>681
それだと実の家だから実家大事になるんじゃ。この場合に限り

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:17:20
>>673
親の老後は心配だよ。
でもね、それは同居しなきゃいけないとはイコールにならない。
特に、嫁と姑がうまくいかなかった場合、介護を嫁が拒否する可能性は高まる。
そんなの、ちょっと考えればわかるんじゃね?
自分を苛めてた、期に会わない人の下の世話とか、したい人なんかいないよ。
それなら、元気なうちは適度な距離をもって付き合ってた方がマシ。
第一、嫁の親はどうするの?
自分の親は自分が長男だから俺が見て当然。
でも、嫁の親は俺は知らないっていうのはおかしいでしょ?

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:21:38
>>673
否定されているのは自分だということに気づいて欲しい。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:16:38
俺、嫁実家の傍にわざわざ賃貸かりて住んだ。嫁の為だと思って。
そしたら嫁義実家入りびたりww毎日飯は実家でwww

俺「家でごはん食べたい」

嫁「なんで?」

俺「体休まらないよ。気を使うし」

嫁「なんで?親でしょ」

親ってお前の親であって俺には赤の他人なんだよ!

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:22:49
>>686
うわあ
嫁最悪だな

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:22:07
オレ・・・同僚に本人は全く気づいてないマザコン男がいるけど、547がそいつに思えてきたw
嫁に同居もさせてるけど、嫁が子ども(夜鳴き真っ只中7ヶ月)の世話に疲れて居眠りしてたら
雨が降り出して、気を利かせた姑が洗濯物とりこんだんだって。
嫁もありがとうと言って親もいいのよー寝てないもんねって言ってるのに、
そいつだけが烈火の如く怒ったらしい
自分が眠いからってオレの親をコキ使うなってwwww

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:23:37
>>690
俺の会社にもいるわ、そんなやつ
547みたいな男って結構多いのな?

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:23:56
多いんじゃねw。

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:25:53
>>673
は、週一で実家に帰るのはおかしくはない
長男夫婦は親と同居するのはおかしくないって
言ってほしいんだよ。
いまどきどこの皇室だよw

>>673 は  お か し い !!

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:26:27
>>673
釣り針見えてる気もするけど、あえて食いついてみると。

親の老後は心配だ。
でも、夫婦両方の親と同居して面倒見てやるだけの甲斐性は
物心両面ともに持ち合わせてないからさ。
自分が物凄い大富豪で、千坪くらいの土地を買って、
両方の親を土地の両端に住まわせるように家を建てて、
自分たちの家を敷地のど真ん中に建てて敷地内同居するくらいのことでも出来ないと
同居は無理。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:26:47
>>654
言い訳にもなってないな。
嫁の父親が倒れたとき、自分のことしか気にして無いだろ。
飯と金 これだけ。

義理の仲なんだからお前が義父に対して必死になることは無い。
だが嫁の心配は誰がするんだ? 嫁母か?

友人の肉親が倒れたとき、「俺はしばらく遊んでくれなくても大丈夫」
なんていう奴は信じられん。倒れた人間を知らなくても、自分が知っている
友人がどんな気持ちになるか想像もつかんわけだ。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:30:16
>>690の同僚は、平地に乱を起こすことをお好みのようだなw
ほんまもんのアフォだ。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:30:50
>>547が実家リフォーム同居の話しを嫁にしたのはいつごろなんだよ?
嫁父の具合が悪いころだったらフルボッコだ。

嫁母一人なんだろ?
嫁母と同居したらいいじゃん。
先に心配なのはそっちでしょ?

同居は夫婦の片方が反対しているならこの先は無理だよ。
547の親が寝たきりで動けなくなったりうんこもらして壁になすりつけるようになったら
そうなったら介護申請して、ヘルパー入れて、
それでも大変になったらそのときに改めて考えれば?

健康なうちに同居するなら、
せめて仕事をする嫁に代わって子育てを助けてくれるとか、
(もちろん嫁が望んだ場合)
なにかメリットが無ければね。

547みたいな夫を持つ私は
もちろん同居拒否だし、将来は金払ってホームに行ってもらうつもり。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:38:10
矛盾するかもだが

こんだけ実家実家言ってるんだから同居は無いだろ。
そもそもずっと疎遠にしてて(距離などもあり)
そのあげくに「今までずっと親不孝してたから同居」ってなら
まだ1億歩くらいゆずったら考えてもいいぞ。

ってな感じかな。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:39:54
547の嫁が浮気する日も近そうだ

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:59:31
旦那がマザコンだから嫁が浮気
という思考回路がおかしい
カーッ(゚Д゚≡゚д゚)、ペッ

702: 547 2008/04/12(土) 13:07:20
嫁の離婚の意志は固いみたいです。俺も正直疲れました。
嫁も、どっちが正しいとかいうわけではないけど、価値観が違いすぎて、
もう無理だと思うっていってます。
お互いのために離婚の方向で進めようと思います。
相談のってくださったみなさんありがとうございました。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:10:23
何そのオチ

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:12:34
叩かれすぎて気に入らないか
最初から釣りかのどっちかだろ(笑)

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:14:13
ネタだったのか。

(゚д゚)、ペッ

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:18:34
 でもさ。結婚するまえに、同居とか家を継ぐとかそこら辺の話ちゃんとしてないの?

そこらへんのコンセンサスのが取れてないだけのような気もするが….。

同居派の俺としては、なんか、親と同居を全否定されちゃうのも、行き過ぎの気がするがな。
地域によっては、やっぱり家制度が残ってる田舎もあるし。

家を継ぐ→親の面倒を見る→親の資産を継承

親の面倒見ない→一法定相続人→親の遺産平等に分割

ここらへんをしっかりしてないと。
547と、547の両親は、547夫婦に家を継いでもらいたいという考えなんじゃないの?。
547嫁は、547と結婚しただけで、家に嫁いだつもりはないと。

まぁ。家を継ぐといっても、嫁中心にしないと駄目だがなー。

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:28:58
>>706
継ぐ物がある家なら、ちゃんと話をするんじゃないの?
そうじゃなくて、継ぐ物が名字とお墓だけっていう様な家だと
同居する必然性が希薄だから、同居しようとする側も
「同居はそのうちするんだろうなあ。」ってなんとなーくイメージしてるだけだし、
その配偶者になる側も「まあ、継ぐ物もない家だから、同居はしなくてもいいだろ。」って
漠然と楽観視してて、結婚後にお互いの思惑が発覚して揉めるような気がする。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:31:28
>>547がずいぶん叩かれてるけど、俺は547に賛成。
親が死んでからじゃなにもしてやれないもんな。
片親なくすまでは他の人と同じ考えだったけど
今は変わったよ。遠距離で頻繁には顔出せないけどな。
だけど547奥さんは寂しいんだと思う。
もう少しケアしてやったら頑なにならなかっただろうに。

709: 707 2008/04/12(土) 13:32:15
あと、706の考え方だと、結婚して家を出たはずの547妹が
頻繁に実家に出入りするのはNGじゃないの?
その辺の線引きが甘いというか、する意識がないのに
「長男だから同居」っていわれても・・・って思う嫁は多いと思うよ。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:43:08
>>707
 でも、嫁ぐという位置づけについては、もう少し話し合ってからのほうが
良さそうな気もするけど。
家に対する考え方なんだけど。

709で書いてある通り、結婚した妹が頻繁に出入りするのはNGでしょう。
古い家は、とついだ嫁が頻繁に帰ってくるのを嫌がる親も多いよ。

うちの場合、弟と妹は、独身なんで、時々帰ってくるけど、
世帯は、俺が継いでるので、嫁には気を使うように言ってある。
母は、独身の子どもなので実家に帰って来いって感じになるので気をつけてる。
(別棟の家だけどね。)


むしろ、お祭りなんかの人手がいるときは、嫁主導で呼びつけてるけど。(笑)

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:44:21
同居してた嫁に死ぬまで親の下まで面倒見させておいて
葬式となれば末席なのが女

態度だけやたらとデカイ父親の世話もしながら
十数年寝たきりなのに口だけ達者な祖母を世話してた母親見てるから
同じタイプのダンナと姑にそんな目にあうかもしれないと思うと、
私はどれだけ鬼嫁と言われても同居はまっぴらごめん

ピンピンして元気な親とどうして同居しなくちゃなんないの?
自分の親はほっといてさ
そんなの田舎だからだとか関係ないっつーの

嫁に押し付ける前に
嫁が長男の嫁というだけでどのくらいの圧力がまわりからあるのか
よーく見てみればいい
日々積もってゆく鬱積は入ってくる資産なんかで晴らせやしない

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:50:50
>>711
 そこらへんは、最初に話し合って結婚するよね….。

確かに、長男の嫁は、大変なのは相方みててわかりますがね。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:58:46
>>710
その「家に対する考えかた」っていうこと自体が、
意識として薄い人って言うのは今時多いと思う。
昔だったら、成人する迄に周りから刷り込まれて意識するものだけど、
今時はそこまで意識させるような環境の方が珍しいんじゃないかな。
で、意識してないことだから、結婚するときのすりあわせ項目からも
うっかり滑り落ちてしまいがちなんじゃないかな。

うちは結婚するときに「同居はしない」「両方の親が同時に倒れたら
お互い実親を優先」「家業の手伝いは姑が引退するまでは助っ人程度。」って
決めごとを作ったけど、「そこまでハッキリ決めなくても、柔軟に対応したらいいのに。」って
独身の友人からは散々言われたw

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:01:29
>>713
話し合いだけで人生が決まるわけないだろ?
誰かが生まれたり死んだり、嫁いだり、色んな移り変わりの中で人は生きてく
最初の話し合いなんてのは、何か起これば引っくり返る
臨機応変に考えて動いてくものだろ?

大変なのはわかるって言ってるけどさ
俺は兄貴見てて思うけど、
本家の長男って何かにつけて優遇される姿だ
背負う責務ってのは親の面倒見たり、墓守ったりだろうけど、
それって結局嫁にも背負ってもらってるものなんだよな

>>711の意見はちょい過激だけど現実だよな
兄嫁が葬式だ、祭りだ、親族の集まりだって座ってるとこ見たことないし
兄貴がしてることといったら酒飲んで人と胡坐かいてしゃべってるだけ
さすがに兄姉が可哀想になったもんな

716: 547 2008/04/12(土) 14:01:50
すみません。
正直に書きます。
ネタではないです。でも書いたのは嫁です。
旦那になりすまして書きました。
本当にすみません。
>>494が私です。
旦那と保険の話でもめて、旦那「週一で実家にいきたい!なんでおかしい?」
私「マザコン!」ってなりました。
以前違うことを、違うところで嫁として相談した時、
それは女の考えだ!女は女を贔屓する。みたいに否定されたので
どうしても男としての意見を旦那に見て欲しくて書いてしまいました。すみません。
旦那に見せたところ。
「どうせ2ちゃんだろ?だれが書いてるかわからないし。」
と、鼻で笑って荷物まとめて実家に帰ってしまいました。

ここに書いたことは事実です。
親身に相談のって下さった方本当にありがとうございました。
泣きながら書いてました。おかげでふっきれました。
私も儀実家に対して過剰に反応しすぎだとは思ってたのですが、
金銭的な事とか他にも不安要素がいっぱいあって、
勝手に未来予想してイライラしてしまってました。
今は、自分も反省すべき点がいっぱいあったなと痛感してます。

いまさらですが、同居の件は「同居しない」と固く約束して結婚しました。
でも実家からもどってくると、「やっぱり同居を…」って言い出すしまつ。
2世帯に改築するっていっても狭くてどう考えても無理。
他にも土地の問題もわかって、わたし的にはありえない!って感じでした。
旦那の親は本当にいいひとです。でも譲れないものもある。
今いい関係だからこそ同居して関係を壊したくないと思ってました。

なりすまし本当に本当にすみませんでした。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:06:47
謝ろうが何だろうが
オマエら夫婦ともに病んでるってよく分ったよ
どっちもどっちだオマエらわ



718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:09:57
とりあえず、ここから出ていけ>ナリスマシ

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:11:44
ネタでも何でもいいから、今すぐ回線切ってくれ。
詫びる気持ちがあるなら二度と来るな。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:13:05
時間の無駄だった
責任と賠償を(ry

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:16:39
真面目に回答してるやつら多かったのにな
謝って済むわけないわボケ

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:24:20
>>716
最初から正直に「気団の意見を聞きたい」って書けばよかったのに。

あと、多分あなたの旦那はどんなソースを提示しても難癖つけて却下すると思う。
自分の同居を後押しする内容以外のものはね。


724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:24:49
どっちも病んでるな
なりすましなんてしなくてもそれなりにちゃんとした返事が来た案件だと
思うけど残念だったね。ノシ

725: 547 2008/04/12(土) 14:26:38
ネタではないです。
勝手な事言って申し訳ないですが、親切なレスに本当に感謝しています。
昨夜旦那と話をしていて、私がおかしいの?と不安になり、男の考えを知りたい、
旦那にも他の男の意見をみてほしいと思い書いてしまいました。
本当にすいませんでした。
昨夜の段階でまだ未練があったのですが、今は前向きに離婚できる気がします。

相談のってくださった方ありがとうございまいた。

これで消えます。
本当にすみませんでした。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:30:31
俺このバカ夫婦の件
同居してくれてる嫁に話しながらひとつふたつレスつけた
親と同居してくれた嫁の気持ちを思いやるきっかけにはなったけど
さすがにイラついたわ

どれだけ腐ってるんだ この夫婦


元スレ:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ101

http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207549135/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:相談させて欲しい気団達の新着記事一覧

週一回は実家に寄りたいと言ったら嫁に「マザコン」と罵られた。両親元気で特に用事が無いのに実家に帰りたがるのはおかしいと言われる を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 匿名 より:

    痴呆が始まってから来ている人は
    子供や親族が近所に住んでいても会わないでいたから
    痴呆が始まったのが分からなかった場合が多くて
    親族が気が付いた時点で重度の症状になっているそうだ

  2. 匿名 より:

    幼稚なち~ん(笑)は結婚するなよ

    • 匿名 より:

      主婦が帰るのは擁護するよね
      女・主婦の精神構造は発達障害と同じなんだから仕方がないのかな?

  3. 匿名 より:

    嫁さんが可哀想な気するわ


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ