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母親は心臓が悪いと聞いてたけど薬でコントロール出来てるのに副作用と低血圧で動けませんと主張して朝飯は作らず家事育児放棄してます

2017年10月8日


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61: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:21:45 ID:1tY
母親が家事育児放棄して困ってます
俺高2、下に中学生と小学生の弟あり、計子供三人
父親は母親を労れと言うけど家事は追い付いてないし、
弟たちは日によって弁当がいるけど母親が嫌味っぽいので萎縮
(なんか知らんが前日夜から作る)
俺と父親は自力で何とかできるけど弟たちが不憫

母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる
(分/160が100だから正常)
副作用と低血圧で動けませんという主張で朝飯も作らず
代わりに俺と父親が作ってるけど、ちょっと起きて飯くらい作れと思う、昼寝てるんだし
低血圧なんて犬も歩けばってレベルで学年にいくらでもいる
何と言えば効果的?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

63: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:32:51 ID:vUc
>>61
母親はいないものとして行動するのが楽
釣りだとは思うけど辛いなら父親と話し合え

64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:38:02 ID:1tY
>>63
父親とは何度も話してる
朝飯交代で簡単なもの作るとかはその結果
母親は口ではありがとうとか言うけどろくに代わってくれない
俺の試験期間くらいかな
俺はいないものとして扱えるけど弟たちは優しくしないといけないという強迫観念から
逃げられてない
何もしてくれない相手に何かするのは無駄だと俺は思うけどね

68: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:55:08 ID:vUc
反抗期こじらせてるんだろうけど、薬でコントロールしなきゃいけないほど体壊してる母親に
家事を期待するなよ
自分の役に立たなきゃ家族であろうと何もしたくないのか?
弟たちは>>61とは違う人間だから自分の価値観を押し付けちゃだめだ
父親は妻を助け、弟たちは母親を気遣う。いい家族だな

69: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:03:06 ID:1tY
>>68
お兄ちゃんお父さんありがとう、お母さんありがとうって母親ろくに何もしてないのに
変でしょ?
家族って助け合いじゃないん?
親としての責任感とか求めちゃいけないんですかね?

明日とかまだ小学生の弟給食始まってない
学童行くのに弁当いるの
さっき見たら母親がなんか作ってたけど、深夜に夜なべ気分で作るなら朝起きろよって
思った
そういうことするから弟が妙に感動するんだよ

70: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:56:52 ID:Vty
明日学校行く高2が2時に起きてる?
釣りかバカか知らんが、もうここには来るな

71: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:57:05 ID:gzJ
> 母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる
(分/160が100だから正常)
100は頻脈、正常じゃない
頻脈で低血圧は危険なんだよ
服薬していても頻脈ということは、状態はあまり大丈夫とは言えない
あと、どんなに効く薬でも24時間365日、完璧にコントロールできるわけではない
病的な低血圧は、健康な若者が「オレ/アタシ、低血圧で朝とか起きられな~い、
だる~い」ってレベルとは全く違うからな
頻脈低血圧の原因が分からないから絶対そうとは言えないけれど、
夜は怖くて眠れないのかもしれないよ
だから眠れないなら、せめて明日のために子ども達のご飯を作ろうとがんばって、
翌朝は辛くて起きられないのかも
「は? なんで心臓悪いと夜が怖いん? 関係ないじゃん」とか思うなら、調べろな
薬でコントロールできている=正常、ではないし、
今の状態はコントロールできているとも言い難い
じゃあ薬や医者変えればいいじゃん、という簡単な話でもない
母親が家族を不安にさせたくなくて深刻さを隠しているのかもしれないから、
自分もボカして書いた

72: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:33:50 ID:PSr
翌日のお弁当のおかず前日に作るなんて健康な母親でも当たり前にすることだし
何でそんなに母親にイライラしてるの?何も責める要素ないんだけど
ネットで調べりゃ100/分超えたら頻脈だって直ぐ出てくるんだから
母親が病気コントロールできてるわけでもないことだって分かるだろうに

73: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:51:50 ID:VJa
>父親は母親を労れと言うけど
父親が言ってる事正しいし、きちんと言うこと聞きなさいよ

あなた含む子どもに負担が行くのは確かに良くはない、
けどお母さんがお弁当すら満足に作れないくらい体調が厳しいって気付いてる?
下手に動いて亡くなるのに比べたらお弁当くらい我慢できない?

74: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:56:25 ID:8eb
>>69
夜中に作ってるのは、翌朝体調が悪くて起きれなくて、
弟のお弁当が作れないってことにならないように、っていう愛情の現われじゃん。
確実にお弁当を用意するために、夜中に作ってるんだよ。
それだけ朝は体調悪いってこと。

69は、母親は自分たちのために尽くして当たり前、
母親は病気だろうが死ぬはずがない、って思ってない?
高校生だと、そう思ってしまいがちだけど、
自分の思う当たり前は、実は当たり前じゃないってことはよくあることだよ。

77: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)07:28:17 ID:8eb
>>69
めんどくさいとは言わずに、ちょっとこれを最後まで読んでみてほしい。
万が一のことが起こってからでは取り返しがきかないし、
こんなケースもあるってことは理解しておいたほうがいいと思うので。
ttp://heartlife-matome.com/archives/39085784.html

79: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:24:24 ID:lUW
>>69
母親に頑張って死ねこのクズって事かな?
うわー将来のモラハラ野郎がこんな所にいるわ
うちの息子がそんなんいい始めたらって考えるとゾッとする
育て方間違えたのか元からかそれとも人の心や状況がわからない障害者のどれよ

80: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:29:11 ID:xW9
>>69
薬でコントロール出来てるって判断できるって薬の効能も副作用も母親の病状も何もかも
理解してるってことだよね
すごいじゃん医者いらずだね!
検査もせず脈拍数だけで診断を下せるとかノーベル賞ものだよ!世界中が大注目だ!
もうこれからはあなたが診察して判断して医者には薬を出してもらうだけでいいね!経済的!
あ、もういっそあなたが学校辞めて専業主夫すればいいじゃん!ますます経済的だ!
これであなたの懸念している弟たちの母親への感謝はすべてあなたに向かうね!目標達成!

83: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)10:13:56 ID:LIJ
>>69は病人のいる家なのに反抗期やってる場合じゃないでしょ
容態が悪化して亡くなってから後悔しても遅いんだよ

110: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:25:45 ID:1tY
朝からぐだぐだ言ってる奴いて暇すぎで笑える
ちゃんと家事しなよオバサンたち

何で現実わかってないって決めつけるんだろうね
こっちはちゃんと医者連れて行かれて心臓の模型で説明されたっての、
んで命に関わらないって言われてんの
知ったかぶりで批判しないで欲しいね

あと血圧が低いからといって朝起きれないっていうのは科学的根拠がないの知ってる?
自分の役割をちゃんとやろうと思うか思わないかと問題なんだよ

111: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:30:49 ID:UGM
>>110
鬱になってないかな、おかあさん

112: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:31:28 ID:WU3
>>110
じゃあ最初からそう書けよ…テンプレ後出し乙
家長の父親が「労れ」言ってんだから今はそうすればいいでしょうよ

113: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:33:40 ID:ysF
>>110
あんたがそうやってどんなに「大したことないんだ」って思い込んでも
その思い込みには何の特殊な力も効果もない
お母さんが具合よくなる訳じゃないよ
他の家族が病人として扱うから病人になってしまう訳じゃないのを
早く理解した方がいい
あんた一人がお母さんに「今のお前は生きる価値がない」ってメッセージを
送り続けてる
後々とんでもない後悔するよ

114: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:34:28 ID:Blf
>>110
勉強しとけ若人よ

115: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:39:41 ID:1tY
後出しって何?
「うちの母親重い病気だから労れって父親が言うのを信じてたらちゃんと治療がきいてて
命に関わりませんでした、ならやるべきことやってほしい」って最初から書いてない?

俺は悪いけど父親のようになりたくないですね
毎日仕事帰りに山ほどの買い物袋下げて歩いて、けっこういい会社に勤めてるのに台無し、
休みの日には自分でアイロンかけてる
俺の思い込みじゃなくて医者が心配ねーって言ってるんだから動けよと

116: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:40:36 ID:P6y
>>110
お前自分のレスを家族に見せてみろよ

117: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:41:18 ID:fo6
>>115
聞きたいんだけど
その「心配ない」ってのは『心臓病に対して』であって
薬の副作用や血圧に対してではないのでは…?

118: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:41:42 ID:lUW
命に関わらないから何してもいいってー?
厨二病ってすげーね!
今すぐ脇腹指して命に関わらない程度の苦しみを自分に課せばいいのに

119: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:00 ID:1tY
>>117
長々説明された後、
「というわけで、今の服薬をしていれば日常生活に問題はありません、安心して下さい」
って言われたけど?
日常生活をしてほしいだけ
別に外に働きに行かないと価値がないとか極端な話をしてる訳じゃないんですよ、
母親をやって欲しい

120: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:54 ID:fo6
>>119
だからそれって、『心臓病は心配ない』ということでは…
副作用や血圧のことじゃないのでは…

121: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:33 ID:lUW
厨二高校生の人が言ってるのって妊娠中、切迫で入院してる嫁が医者から今すぐ
出てくるとかじゃないですって言われて「家事全部しろよ、あ?寝てたい?さぼるなよ」
つて旦那とほぼ同じやん」

122: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:39 ID:P6y
>>119
お前はもうこっち行け
プリマが独りで踊るスレ その6
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

123: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:46:25 ID:xY4
>>110
他のレスもあるけど若人勉強しとけー
もう一度父親にさ、ここで書いた事を自分なりにまとめて話し合って見ればいいじゃない
父親は母親の事をどう見てこの家族の今後をどうしていこうとしてるのか

君はさ、お母さんに甘えたいんだよ
お母さんの弁当食べたいし洗濯してもらいたいし元気にただいまって言ってもらいたい
弟の事が心配なのも事実だけど、君もお母さんに甘えたい程度のこども

奥さんと子供複数人育てれる稼ぎがあって
それをこなしつつ家庭の事をできる父親は少ないよ
それこそ厨二病チックに言えば前の父親は選ばれし人だよ
お前は父親の金の上で吠えてる凡庸な「お子様」なのよ

124: 123 2017/04/14(金)20:51:12 ID:xY4
リロードしてなかったわーorz
ま、とにかくお母さんに甘えたいのを「義務」という言葉で取り繕わないで
素直に寂しいと親御さんに甘えるこった

125: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:52:06 ID:1tY
fushiana強制のスレに誘導するとか頭おかしくない?

126: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:52:48 ID:fo6
!aku125

おかしくないよ
★アク禁:>>125

127: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:54:27 ID:xsF
>>119
あのね、良い会社だから理解があって、奥さんの緊急事態にそうやって家事できるだけの
余裕をくれるのよ
それはお父さんが有能だからこそなのよ(早く帰るために職場で色々と気を使ってるし早く
仕事仕上げてるはずだよ)
上の人も言ってるけど、そんだけできる人(能力的にも、周りの環境的にも)なかなかいないよ
だまってお父さんの言うこと聞いて、自分の不安な気持ちを受け止めて、
勉強や部活に打ち込んで、弟の面倒見てやりなよ

129: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:59:10 ID:HEY
>>126
悪金の理由書けよ糞が

130: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:00:12 ID:fo6
>>129
見たらわかると思って
IDすごい

131: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:06:25 ID:dkY
>>129
お前はいっつも悪態つくけど自明なもんにアク禁するのに理由を説明するのは
義務じゃないからな
こんなあからさまなのに理由が分からないなら黙っとけ

132: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:16:36 ID:HEY
>>130
ほんとだ、ごめんね。

>>131
お前にゃきーてねーんだよ!
でしゃばんな糞が!

133: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:19:11 ID:BSC
自分の読解力がないだけなのにやかましいヤツ

134: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:19:55 ID:QeC
ID:HEY君はここを荒らしたいのかな?

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/


706: fushianasan 2017/04/14(金)21:07:57 ID:B5L
はいこれで満足?

707: p11105-ipbffx02marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp 2017/04/14(金)21:08:14 ID:B5L
こっちか

708: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:09:39 ID:iTK
>>1見てコテハンとトリップつけて

709: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:27:11 ID:B5L
これでいい?

710: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:33:04 ID:B5L
んでこれ俺だけ来てどうすんの?w

712: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:37:20 ID:qz7
>>710
>>1読めよ
ここなら好きなだけ愚痴れるぞw

後、お前はsageるな
目欄には何も入れなくて良い

713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:49:40 ID:565
>>710
寂しいときは寂しがりなよ。そんで悲しいときは素直に悲しみなよ
そこんとこ間違えると
本当に悲しいことが起きた後を乗り越えて行けなくなるよ
悲しみから立ち直る自分を支えるのは自分の内側にいる自分が大きな部分を占めるよ
その自分は今できることを一生懸命やらないと生まれてこない自分だよ

そんだけ。じゃーねノシ

714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:04:31 ID:hcs
長男はさ、弟が不憫だとか書いてたけど、
ほんとはそんなことちっとも思ってないでしょ?
母親が朝起きれないせいで、自分が朝御飯作らされるのが気に入らない。
なのにほかの家族は母親を労わってるのがますます気に食わない。
そんなとこでしょ?

715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:11:55 ID:EGi
家族みんな母親に騙されてる、怠けてるだけなのに労うなんて理不尽だ、
自分はわかってるし騙されてやるもんか!てとこかな

716: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:17:24 ID:B5L
なんか勝手に推測されてるけど
最初に書いた通り母親には母親の役目をして欲しいし、
やらないならやらないで諦めがつくのに
気紛れに「頑張って夜中に作ったの」みたいなアピールされたくないだけ
下の弟とかはマジで感動しちゃう奴だから

死んだりとかはしないけど何かしらしんどいなんて誰でもあるんじゃないですか?
それでもやることやって生きてるよね?
同じ事求めるのが何で駄目なの?

717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:21:07 ID:hcs
いちばん重要なのは命にかかわるかどうかという点じゃないんだけどなぁ。
母親のためにも、ほかの家族のためにも、理解できるといいなぁと思ったんだが、
やっぱり理解できなかったか・・・。
普通はさ、大事な家族だったら、命にかかわらなかったとしても、
できるだけ苦しい思いをしなくていいように労わってやりたいって思うものなんだよ。
だから父親は忙しくても買い物してきたり、朝御飯作ったりとかしてるし、
弟も、具合が悪くてもお弁当を作ろうとしてくれる母親に感謝してるわけだ。
そして、逆に具合が悪いのに労わるどころか追い討ちを掛けられることが、
どれだけ相手を傷つけることか・・・。

718: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:31:07 ID:B5L
会話にならないねw
ただ隔離するためにフシアナさせて念入りに元のスレをアク禁とか笑うわ
本人不在の時にギャーギャー文句言ってたおばさんたちどうしたの?

720: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:34:09 ID:EGi
>>718
あと踊り子は常時ageて書き込んで下さい

721: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:36:16 ID:Ztc
体が悪かろうが母親の役目を果たせというなら長男の役目を果た

719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:33:22 ID:EGi
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/?id=1tY
ここで書いた他にはどんな不満があるのか
何をどこまで母親がやれば満足なのか
具合がよくないのはいつから始まった話なのか
以上よろしく

722: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:39:51 ID:B5L
>>719
低血圧と朝は関係ないから朝飯くらい作って欲しい
父親に何でもやらせんな(買い物洗濯とか)
弟は夕飯作りまで手伝わされてるから、もっと普通の時間を過ごさせてやれ
出来ないなら出来ないで要所でいい顔すんな

具合悪いのはもう何年かわからない
一番下なんか母親は基本的に寝てるもんと思ってるよ

723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:40:51 ID:grp
>>716
家族に喜んで貰いたくて夜中に頑張って弁当作ったのと
頑張ったアピールのためだけに弁当作ったのとどうやって見分けるの?
動機はどうあれ、結果は同じじゃないの

724: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:44:11 ID:B5L
>>723
割と不自由なく育った人?
親にやってもらえなかったことばっかりなら諦めがつくけどさ
一個二個印象的なやってもらったこと考えると諦めようとする自分が悪いんじゃないかって
気分になるの知ってる?
何にも出来ないって言うなら出来ないなりに、期待させんなって話だよ

725: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:46:27 ID:grp
気分かよ

726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:47:49 ID:CKz
高校なんて義務教育でもないんだし
中退して働いて家出たら?

727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:00 ID:EGi
わかってるみたいだけど、言うとおり期待すんなで終わる話でもあるわけだ
自分の母親は世間の専業主婦とは違うんだな、ってのを受け容れる事が出来ない?

728: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:38 ID:iTK
期待したくないなら学校やめて家出ろよ
自由に生きていけばいいじゃん

729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:00:17 ID:hcs
>>724
んとね、これは煽りじゃないんで、真剣に読んでほしいんだけど、
長男の母親の「朝起きれない」っていうのは、
眠くて“目が覚めない”っていうのとはまったく別物だということを理解したほうがいいよ。
病気や薬剤によって引き起こされる「症候性低血圧」っていうのがあってね、
原因となる病気のなかには、心筋梗塞、重症不整脈、心筋症、心筋炎、
大動脈弁狭窄症などがある。
心臓疾患が原因となる場合の症状として急激な血圧低下があって、
それによるショック症状や意識障害、四肢の痺れなども発生する。
おそらく長男くんの母親はこれだと思う。
ttp://www.skincare-univ.com/article/013489/

だから怠けてて朝起きないっていうんじゃないんだよ・・・。

730: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:06:37 ID:B5L
普通にバイトはしてるよ
家に金も入れてるし交通費も小遣いも自費、住まわせてもらってんのと飯代は有り難いけど
金銭的負担なら少ない方じゃん?

俺はもういいけど弟たちに期待させんのやめてほしいの
病名どうでもいいけど、必要なことがやれないなら「この人は駄目なんだな」って
諦めた方が楽でしょ?
不良がいいことすると褒められるみたいなもんで、たまに当たり前のことをして
有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:08:05 ID:CKz
>>730
えっどうでもいいの?
最初論点そこじゃなかった?あれ?
君は一体何がしたいの?

732: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:09:59 ID:B5L
>>731
偽善やめて欲しい
やれるならやれ、やりたくないなら良い顔すんな
医者の話聞く限りやれるのにやらないだけだろと俺は思う

733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:10:29 ID:iTK
思ってるだけ
現実見ないで理想論押し付けるバカだな

734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:15:10 ID:hcs
>>730
>たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

どうしてそういうひねくれた風にしか取れないのかな?
母親だって、できないことがたくさんあることに罪悪感や申し訳なさを感じてるに
決まってるじゃない。
だからこそ、少しでも具合がいいときはできることをしようって思うんだよ。

たまに母親が家事をするのをやめろっていうけど、
弟はそんなこと望んでないでしょ。
母親がお弁当作ってくれたりするのをうれしいと思う弟から、
その機会を奪うことこそ偽善だよ。

735: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:16:15 ID:CKz
>>732
そうかー
けどそれは叶いそうもないわけだし
イライラするだけだから家出たら?

736: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:17:10 ID:B5L
またギャーギャー言われると思うけどさ

弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
買い物行けないなら宅配頼めば?
いちいち可哀想な母親って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、
母親役がやりたいならそれなりの努力したら良くない?
低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ、
じゃあかわりに何が出来るか考えない物なの?

737: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:17:59 ID:9Sr
>>732
なんかわかる
たまに無理して目立つことして寝込まれるより、
毎日無理しないペースでできる範囲でやってくれるほうがありがたいっていうか…

738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:18:25 ID:CKz
>>736
それ母親に言えば?

739: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:32 ID:H6z
>>732
いいじゃん偽善だと思ってれば
それでママは怠け者でパパはヘタレだって思ってていいよ
弟も君と同じ年くらいになったらまた弟なりに弟の価値観で考えるんだからさ

あ、結婚向いてないと思うからいつかいい人できてもやめとけ

740: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:41 ID:hcs
>>737
いやいや、よく読もうよ。
今母親がやってるのが、無理しないペースでできる範囲。
長男はたまにやるくらいなら何もすんな、やるなら全部やれって言ってるの。

741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:21:40 ID:E3B
>>736
バイト出来るなら家出て弟のために仕送りすればよくない?
いちいち可哀想な息子って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、
兄貴役がやりたいならそれなりの努力したらよくない?
ボクちん子供だからお世話してほしいのーって文句垂れてても百歩譲っていいよ、
じゃあ代わりに何が出来るか考えないものなの?

742: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:23:27 ID:hcs
>>736
>弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
>買い物行けないなら宅配頼めば?

これ、両親に言った?
もし言ったんだったら、両親はそれになんて答えた?

743: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:25:39 ID:iTK
例えば夜中に家事してんなーと思ったら自分が皿洗いくらい手伝えばその分の余力を母は
他の家事に振り分けられんのに、白い目して何も手伝わずに結局はぼーっとしてるだけだろ
それが親に甘えてるんだよ

744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:26:43 ID:hcs
>>736
>低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ

だからさー、そういう意味の“起きれない”とは違うよって言ってるじゃん。
なんでレスちゃんと読もうとしないの?理解しようとしないの?

745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:27:18 ID:pBh
息子3人の母親だけど、長男の気持ちはわかるよ
お医者から話も聞いて、朝ごはんもお父さんと交代で作るなんてえらいと思うよ
憤ってるポイントが、弟達に期待させんなってのもね
副作用で朝起きれないなら作り置きしておけばいいし、
長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ
ミュンヒじゃないの?お母さん

747: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:31:29 ID:lCP
>>745
将来軽度の認知症になった時に、子どもたちから「期待させるぐらいなら何もするな!」と
言って、病院に括り付けられたら素敵だね
出来る事もしないで寝たきりにしたら一気に進行するから、
糞尿垂れ流しコースまっしぐらだね

748: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:23 ID:CKz
>>745
長男なら手伝って当たり前って何処に書いてあるの?

749: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:31 ID:hcs
>>745
>長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ

そんなのどこに書いてあった?

746: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:29:49 ID:pBh
元スレ見て来たけど、最初は丁寧なレスしてたじゃない
長男もケンカ腰にならないで話しなよ

753: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:02 ID:qz7
ID:pBhにはID変わる前に再登場してもらって、説明して欲しいw
>長男なら手伝って当たり前

754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:59 ID:4kr
弟はなんて言ってるのかなぁ。
弟に期待させるなっていうけど、
実際に、弟は期待して裏切られて悔しいって言ってるんだろうか?

何事においても、自分の思い込みだけで話を進めてないかな?
弟やお父さん、お母さん、それぞれが何を考えてるのかちゃんと話し合った方が良いよ

755: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:54:56 ID:B5L
最初の質問の時点で「何と言えば効果的?」って聞いてんのに、
それに対する返答は一つもないよね
親と話せ?話してるに決まってる
未成年だと思って考えが足りないに決まってると決め付けて上から目線でわかりきったこと
ばかり言われてもね

家事は現時点で全員交代でやってるし
俺が進学諦めて高校辞めて弟に仕送りしたら母親が母親やってくれますか?
論点ずらして勝ち誇られても困りますよ

756: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:01:59 ID:50r
随分イライラしてるみたいだけど、元スレの>>71-74は読んだ?

757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:02:59 ID:Mk8
>>755
怠けてるという決め付けを前提として「何と言えば効果的?」って聞いてるんだから、
長男が期待するような答えなんて出るわけないじゃん。
なんでそこを無視するの?
あと、真剣に答えようとしてるのに、長男こそこっちの質問は無視してるじゃない。
それでどうやって答えろと?

758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:05:38 ID:Yai
>>755
誰も未成年だから考えが足りないなんて思ってないよ!
書いてる文章が幼稚すぎるから遊ばれてるだけだよww

759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:07:07 ID:oLg
>>755
ママに家事して欲しいんだーい!
お薬のんでたら大丈夫ってお医者しゃんゆってたから病気のうちに入らないもーん!
パパもおとと達もママを大切にしてるけど、ぼくはママに大切にされたいんだーい!
だからママが家事してくれなきゃヤダヤダヤダーイ!!

とかはどうでしょうか?

760: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:27:25 ID:YLP
>>755
パパとワタクシは料家事を分担しています
んでもって、弟たちの面倒も見ています
つまり、貴方は今のままでは不要です
たとえ弟たちがお母さんっ子でも関係ありません
べ、別に僕はお母さん子じゃないんだからね!
たまに家事をしていますが、それでは不十分どころか害悪にしかなりません
いもうとが欲しいです

761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:37:37 ID:nsr
>>755
長男は 母親は普通に動けるのに怠けていると考えている
スレの人たちは、長男が書いた情報から推察して
母親は怠けているのではない、家事が出来る状態ではないと考えている
この認識の隔たりをまずなんとかしないといけないでしょ

医者が言う「日常生活」は 「病人の日常生活」なんであって
健康体のそれとは違うでしょう
介助なしに寝起きや着替えが出来るとか、食卓について食事が出来るとかで
家事や他人の世話までは含まれないと思う

762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:57:31 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつものとして言わせてもらうけど、
761の言うように健康な人の「日常生活」と「病人の日常生活」とでは違うぞ

うちの場合は母親が見栄をはって健康な人のように振る舞おうとしてバテて寝込むなんて
ことがしょっちゅうあった
もちろん家族がフォローするんだけど先回りして家事なりするもんだから、
逆に横になってろよって喧嘩になってたな…

君が言うように母親らしいことって、母親に倒れられてもしてほしいことなの?

764: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:05:17 ID:4yU
予想ではスレ住民の質問に回答せず「自分の質問に答えろ!論点ずらすのはズルい!
ズルい!そういう回答しか出来ないのか!」でまだまだ喚くはず

766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:27:25 ID:pk5
>>755
長男も辛いんやな
周囲の健康な母親の話見たり聞いたりしたら何で自分だけって気持ちにもなるわ
やっぱり母親には母親らしいことしてもらいたい期待は出る
母親を想ってる分、その気持ちに応えて欲しいのも分かる
でも期待してしまうとうまく行かなかったときのガッカリ感も半端ない
好きだからこそ母親には元気でいてほしいし母らしい所見たいだろう

ただ間違いなく言えるのは母親も長男を大事に想ってる
自分の体調が第一なら家族の弁当なんか作らず寝てるし、
わざわざ体起こすようなことしない
家事も何もかも父親と息子に任せて本当に何もしない

長男の望むラインに達してないだけで母親も母親らしいことしようとしてるよ

767: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:07:21 ID:8aZ
>>755
オマエ馬鹿でガキだからわかんないんだろうけど
病気で苦しんでる母親を積極的に死に至らしめるような真似を他人が勧めるわけが無い
それを理解してないのは家族の中でお前一人なんだろうね
いつかのお姉ちゃんはドレスを買ってもらったのに私は買ってもらえなかったって
暴れまわったガキみたいw
だから、お前以外の家族は特に母親に不満をぶつけることはないんじゃないの?
父親に聞いてみたらいかがですかー?
ここにいるろくでもないクソみたいな他人なんかよりもよっぽど役に立ちますよー?

768: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:31:07 ID:aSc
つか、長男は思ってることそのまんまとーちゃんとかーちゃんに言えばいいじゃん。
駄目なら諦めるしかないじゃん。
バイトして家にお金入れてても、未成年で学費出してもらってる以上
我儘言える立場じゃないでしょ。
だって、家長はとーちゃんなんだもんよ。

769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:39:12 ID:bWw
>>755
「母親が嘘ついて怠けて家事しないから効果的な言葉はないか」という相談に
ついてなら長男くんのフィルターを通した説明ですらも
「怠けているのではなく病気のせいで出来ない」としか思えないから
みんなそういう答えになるよ。
相談しても無益だと思う。

でも話聞くと長男くんにとっては「母親が嘘ついて怠けてる許せない」っていうことよりも
「家事がうまく回ってない」ことが負担で解決したい問題なんじゃないか?
だったらむしろ楽な家事の方法とか分担の仕方とか手抜きの工夫や便利な道具とかについて
相談したほうが有意義ではなかろうか。
そういう苦労を経験して知恵もってる先輩方はここはいっぱいいるぞ。

770: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)03:11:04 ID:Oa7
自分以外の誰かを意のままに動かす魔法の言葉があればノーベル賞取れるっつー話
効果的な共同生活者からの言い分としての交渉案(しかも扶養される側)
もう一人の保護者と相談しなさいよに尽きる
>>792のリンク先を読んでも母親はただ怠けてて、
親たる責務を放棄してると思う?
ならそれも父親と話し合うべきなんですよ
どうしても納得いかないなら、親に養育放棄されてるって弟連れて養護施設にでも行きなさい
状況を知れば諌められて終わる話になるはずですけどね

771: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)06:34:58 ID:Mk8
770は、
たぶん>>792ではなく>>729だと思われ。

773: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)13:12:09 ID:Oa7
>>771
ごめんその通り、遠投しちゃった

772: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)10:22:34 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつと言った者だが、長男くんが怒っている理由が母親に
甘えてみたいと言う気持ちからくるものなら同情できるな…

自分も長男くんくらいの時一度本音をぶつけてしまった事がある
「なんで自分ばっか我慢しなきゃならないのか、頼りになるお子さんって言われるのは
辛い、普通の家庭みたく甘えたい」と
自分の母親は+鬱があったから自殺未遂騒動にまで発展して、
本音は言えない我慢するしか無いって絶望した記憶がある
今思えば随分と青臭いガキだったw

大人になって本音ぶつけられて、時には甘えさせてくれる配偶者に出会えて
当時の自分が救われた気がしたよ
母親との確執も今なら笑い話に出来て、良い人に出会えてよかったねって言われる

家庭で甘えられる環境がほしいなら今は我慢しろとしか言えないが、
父親になら本音いってみたらどうだろう?

774: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)14:37:16 ID:juf
気の毒な母親が、バカ長男にコロされる日も遠くないなw

775: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:39:56 ID:AMR
>>755
質問に関しては無理だと思う、理由は父親が受け入れているから。
普段の家事は家族が分担、イベントの時母親が無理をしても弁当作る、
このことを望んでるのは両親なので長男が覆すことは無理。
しかし家族の家事の負担を減らすことや効率化することはできると思う。
朝食はタイマー炊飯で前日の夜のうちに準備しておくとか、
納豆や豆腐、卵などひと手間ですぐ食べれるものを常備するなどもいい。
お弁当は冷凍食品の弁当に入れて自然解凍するだけのシリーズなどを使えば楽できる。
他にもネット宅配やクリーニング・ハウスキーパーをたまに利用とかもある。
母親にもう少し頑張って欲しいじゃなく、母のためにも
家事の効率化で家族の負担を減らそうと言えば父親も納得してくれるんじゃないかな。

776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:50:27 ID:KEy
弟に期待をさせたくないって言うなら
母親を働かせるより弟にその辺の主張した方がいいんでないの

777: 長男◆YPuL9eWfuQky 2017/04/15(土)21:08:59 ID:YKQ
弟たちに何言うの?母親には期待するな落ち込むなって言うの?
気紛れに夜中に弁当作って頑張ったのよーってアピールして翌日は作らない、
んでお母さんら僕の弁当作ったせいで具合悪いんだって言うのを耐えろって
言い聞かせたらいいの?

医者はちゃんとやれるっていった
やれるならやる、やれないなら母親からせめてなんか一言あるべきだと思うんだけど
そんなに難しい?
父親が労れ助けろって言うだけじゃ足りてねぇよ
俺は業務用冷凍庫に宅配弁当ぎゅうぎゅうでもいいと思ってる
弟まだ小学生だし家事のサポートサービスも頼めばいい
開き直って寝込むなら寝込めばいいよ
でもそういう金惜しむなら気持ちやら言葉やらは惜しんじゃ駄目なんじゃね?

親にはちゃんとここまで伝えてるのに全然伝わらないからどうしたらいいか聞いた

779: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:19:46 ID:kI1
ここでテストしてどうぞ

784: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:48:25 ID:Mk8
>>777
最初の頃とはえらい話が違うじゃない。
長男から住人がどういう人でどういう生活をしてるのかわからないのと同じように、
住人たちも長男がどういう人でどういう生活をしてるのかはわからないのは
理解できるよね?
だからこそ、説明すべきことはきちんと説明しないと、
適切なアドバイスも出てこないよ?
最初から777みたいな説明をきちんとしてたら、住人の反応も違ったはず。
実際のところ、相談すべきなのは、今まで長男が言ってたような、
「母親が家事をできない&やらせるためにはどう言えばよいか?」ではなく、
「家事をうまく回すためにいろいろ提案をしてるけど両親が理解してくれない。
どう言えば理解してもらえるか?」
じゃない?

785: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)21:52:16 ID:YKQ
>>784
説明する前に現実わかってないって決めつけられたし
ひたすら俺が悪いってレスばっかで何を言えと

786: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:55:22 ID:AMR
>>777
北風と太陽なんだよ。
母親ができないから宅配や家事のサポートサービス頼みたい、ではなく
母親に負担かけたくない、でも今の状態だと自分もパンクしそうでつらいから
宅配やサポートサービスも使ってほしい、に持っていくのだ。
結果は同じだとしても、父親に家族で頑張ろうでは済まない、
妻や息子達のためにも必要だと思わせないとダメ。

787: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:59:17 ID:idr
>>785
ちょっと煽られただけで喧嘩腰で感情的に喚くだけだったから、
普段の生活もそんな感じなんだろうなと推察されてるだけ。
最初からある程度書けば良いし、あの書き方ですべてわかるほどエスパー揃いじゃないよ。
まあ、ゲスパーは多いだろうけど(笑)
父親や母親と話すときも、感情的にならず
現在の問題点や改善点、弟たちへの影響その他を説明して、こうしたいと主張したら良い。

そして何より病気の母を労わり、敬う気持ちをチャンと持った方が良いよ

788: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:04:09 ID:YKQ
>>786
それ俺が説得しなきゃ駄目ですか
弟かわいそうだからこれ頼んでって役所のサイトからプリントアウトしたパンフ見せても
何もしねぇのに
父親は弟たちが作った飯食べてるだけ
偉いなーって偉いけどそれでいいんですか
俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど大学行って就職すれば少なくとも下の弟は
俺が大学やれる
それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか

>>787
聞かれたら書くつもりだったから最初は丁寧に書きました
次見たら煽りばっかりでうんざりした
耐性ないのは俺だけど、変な決めつけと勘ぐりでシャットアウトせずに
状況を聞く選択肢ってあのスレの人無かったですよね

789: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:07:40 ID:Mk8
>>785
そもそも自分が「母親が怠けてる」って決めつけからスタートしてたじゃん。
しかも肝心な説明はしてない。
そりゃ「いや、それは怠けてるんじゃないと思うよ」って話になるさ。
そのあとにだって詳しい説明をする時間はいくらだってあったのに、
長男は母親が怠けてると決め付けてばっかりで煽りかえしてたよね。
しかも、真剣に答えようとして質問してくれてる人が何人もいたのに、
そういう質問にも答えずに無視してるし・・・。
だからこういう流れになっちゃったんだよ。

煽りかえすばかりじゃなく、真剣に向き合う姿勢が見えたら、
住人も真剣に考えてくれるよ。
実際のところ、プリマは人の意見を聞く耳持たなくて誘導される人が多いけど、
その後にきちんと向き合えるようになった人には、すっごく親身になって応援したり
してるよ。
つい数日前も、小食な人が食事でトラブってきてたけど、最後にはみんなに応援されて
卒業していったし。

791: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:16:07 ID:Mk8
あ、789だけど、
既女向けのプリマもあって、そっちに誘導された人の話ね。

790: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:11:11 ID:AMR
>>786
うん、長男がやらないとダメ、何故なら両親は今の生活に不満を持ってないから。
子供たちが我慢すれば生活は回っていくと思ってるからこその現状維持なのだから
はっきりと長男がつらいと言って見せないとダメ、弟たちのためにね。
こんな両親に弱み見せたくない、とか思ってるかもしれないけど弟たちのために
泥被ってやれ。
弟たちのために、じゃ両親には響かないのは経験積みなんだろ?

792: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:18:46 ID:YKQ
>>789
現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら
煽り返しですか
ずいぶん一方的ですよね
今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
是非模範解答をお願いします、俺には考えが及ばないみたいなので

>>790
俺辛いと言います、母親が病気なのにって言われます
俺も弟も辛いって言います、弟たちは我慢してるのにって言われます
この生活はおかしいって言います、早く独立しろです
最初に書いたとおり、俺と父親は最終的にうんざりしたら何とでもなります、
下の奴らはなりません
俺がいなくなれば上の奴が俺になるだけです
うちをどうしたら変えられますか?

793: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:30:36 ID:Mk8
>>792
>現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら
煽り返しですか
1人が反抗期拗らせてるって言っただけで、なんで全員が言ったことになっちゃうわけ?
そうじゃない人にまでけんか腰だったり、
真剣に考えて質問してくれてる人を無視するのはなんで?

>今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
長男が真剣じゃないなんて言ってないよ。
自分が言ったのは「真剣に向き合えてない」だよ。
長男は真剣かもしれないけど、向き合えてないって言ってるの。
きちんと向き合えてたら、少なくともまじめに考えてくれてる人の質問まで
無視しないわ。

794: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:35:46 ID:YKQ
>>793
申し訳ないんですけど具体的な質問って何ですか?
俺が最初に出した情報だけで「子供だからわからないのは仕方ないよね」って前提で
説教するレスなら読めましたけど
具体的なレス読み飛ばしてるかもしれないので抽出お願いします

真剣だけど向き合えてないって結局どういう意味ですか?
何でわかるんでしようか?
向き合ってないって否定的な言葉を使われるほど家族から逃げてるつもり無いですけど

795: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:38:43 ID:AMR
そうか、もう本当につらいと伝えたことはあったのか、すまなかった。
本気で辛いと言っても改善されないのなら、両親に頼るのをあきらめて
少しでも自分でできることを効率よくして楽にしていくしかないんじゃないかな。
例えば食材の買い出しは父親になってるならネット宅配を提案して
長男が引き受けてもいい、そのついでに一手間で簡単に朝食のおかずになるモノを買うとか。

796: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:46:20 ID:YKQ
>>795
いえ、俺も苛々してすみません
ネット通販は西○ネットスーパーと楽天マ○トを提案しましたけどカード決済なのと
現物を見られないから却下です
朝飯は俺が担当の日は前日に買ってます、俺が一番早く出て父親弟の順なので
大体トースターかレンジで出来るものです
親がシリアルは買ってあるけど一番下が冬は冷たいもの食べたくないみたいで
そうしてます

夜は前日父親が買ってきたものを母親が見たり手伝ったりしながら弟たちが作ってます
食器洗いは父親の助け合いルールではジャンケンなんだけど
一番下に夜更かしさせたくないから上の奴と俺でやってる、
連休にバイトフルで入れてるから機械変えないかなと思ってるところ

797: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:48:59 ID:0b6
>>796
お手伝いして、えらいねぇ

798: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:00:25 ID:AMR
>>796
そうか、カード決済の壁があったか。現物が見たいなら代引きもアウトだろうしな。
母親が見たり手伝ったりで弟に作らせてるということは、長男にはつらいことだけど
本当に母親の体はあまりよくなくて、自分の亡くなった後のために子供たちに家事を
仕込んでる可能性もあるな。

食洗器は思ってるほど家事の短縮にはならなかったりするので気を付けた方がいい、
それ用の食器に変えないと汚れがきちんと落ちなくて二度手間になることもあるから。

799: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:01:08 ID:YKQ
あともうなんか聞かれなさそうだから先に書きます

冷凍食品は体に悪いので駄目だそうです
俺が買ってるチルド品っていうのかな、あれも体に悪いということで俺が勝手に
バイト代で買ってることになってます
母が夕飯時ではなくあえて真夜中に弁当作るのは食べるまで何時間以内みたいな
母ルールがあるからです
んで「3時までかかったの」と言います

あと体調だっけ?
洞性頻脈に致死性もなく進行して悪化することもないと説明されましたが
それは違うというデータご存じの方がいたら教えて下さい
心電図波形に異常はありませんし併発する疾患もありません
労らなくていいだろうという話ではないです
辛いなら辛いで自己申告の話になるので水掛け論になるし、
じゃあどこまでなら求めていいですか
何も求めるなというなら求めないけど、
必要不必要の判断くらいは生活してる側に決めさせて欲しい

801: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:22 ID:MlF
>>799
お母さんが早く回復してくれればいちばん早いんだけどね。
ちょっと毒要素があるように思える…。
長男くんは本当に頑張ってると思うよ。
病院はちょっとお金かかると思うけど何件か診察してもらったほうがいいんじゃないかな。
別の病院ならまた違う結果も有りうるから。

802: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:18:35 ID:0b6
>>799
なんか、身体が悪くて家族みんな不便なんだから
冷凍食品くらい使えばいいのにって思うね

803: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:20:26 ID:49d
まんまん蝉予備軍は消えてほしいね

800: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:07 ID:AMR
>>799
http://www.byoukiness.com/hus-sinhu/
ここにあるように心不全が原因の洞性頻脈なら、心不全が原因で
死に至ることは普通にあり得る。それが1年後か20年後かは人によると思うけどね。
だから心配しすぎの可能性もあれば本当に悪い可能性もある、としか言えない。
それは両親にもわからないからこその現状なのかもしれない。

804: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:20:53 ID:YKQ
すみません、もうどうせだから言いたいこと書きます

父親は日曜日にYシャツにアイロンかけるくらいなら弟たち遊びに連れて出かけて欲しい
そもそも今は形状記憶とかあるじゃないですか、俺の制服のもそうだし
上の弟は部活終わって帰ってきたら夕飯の支度して食べたら宿題ですよ
俺と同じなら今年から塾行くはずだけど、それでも父親は「助け合い」のつもりだと思う
冷凍食品体に悪いレンジにチンは体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです
でも子供に温かいもの食べさせたかったらその時だけ起きて座って見てるくらい、
母親ならしたくならないですか?
実際に夕飯はそうやって、椅子に座って弟たちみてます
(火を使うのは大人が見てるところでルール)

>>800
心不全の併発ありません、エコーも心電図も頻脈以外はクリアです
甲状腺かな?あのへんも大丈夫
心筋に負担がかかるので脈を調整しているがそれだけ(と医師がいった)
辛いんだろうと思いますよ
でも、それはよくわからないルールを俺たちに押し付ける大義名分になりますか

805: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:21:29 ID:gii
どうか喧嘩腰にならないで聞いてほしい
長男くんの最初の話だけでは見えてこなかったものが見えて、
君の言いたいことがわかってきた。
母親は…なんというか面倒くさいね
あと心臓悪いのにどうして子供3人(だっけ?)も作ったんだろうw
今の食品加工技術だったら健康に影響ある添加物なんてそんな入ってないんだし、
別に冷凍食品でもいいのにね
だからといって母親に無理させるのは、今ある問題を更に悪化させる結果に
なりかねないから良くないと思う。
かといって今思い浮かぶいいアドバイスもなくてすまない…
長男が一人っ子だったら自分みたいに家を飛び出して親と最小限の付き合いにしろって
言えるんだけどな

806: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:29:41 ID:YKQ
>>805
俺が母親やるなら云々書いたからですね
言葉足らずだったのはわかりました、すみません
「無理してもやれないなら、好きにやらせて欲しい、こっちなやらせたくないなら
母親がやって欲しい」
全部やれ無理しろじゃなくて、ある程度は母親が譲ってこそ助け合いが出来るんじゃ
ないのって思う

母親が心臓悪くしたのは一番下が幼稚園の時です
俺が呼ばれて説明されたのは中学生の時で上の弟も中学生になったら呼ばれた
一番下も多分そうなるんじゃないかな
それで「お母さんがお医者さんにかかってるの知ってるだろう」って父親に
言われるんだと思う
面倒臭いですよ
でも面倒臭いっていうと情無しって言われるし家族のこと考えろって感情論に
すり替えられる

俺についてたレスがそれとまるで同じに見えて苛ついてすみません

807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:31:35 ID:0b6
浴室乾燥機ないの?
ビシャビシャに濡れた状態でYシャツ乾かすとアイロンいらずだよ
ていうか、クリーニング屋さん近くにないの?

808: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:32:28 ID:AMR
>>804
気持ちはわかる、ただあえて言うなら形状記憶はそれっぽくなるだけで
キッチリとした仕上がりにはならない、そういう意味ではいいところで働いてるからこそ
アイロンがけは必要な事だと思う、ただ一週間分だとしても1時間もあれば終わると思うが。

母親は健康志向で決めたことは変えたくないタイプだから
朝ははっきり言ってあきらめた方が長男の精神衛生的に良いと思う。
逆に言えば朝は起きてこないこと確定してるんだから長男の自由にしてもいいと
考えてみたらどうだろう。

809: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:39:56 ID:YKQ
>>807
両親ともにクリーニングは嫌だそうです
コートとかスーツとか制服の上着とかは出しますけど
Yシャツは嫌なんだって
石油がどうのって言ってたからドライクリーニングと区別ついてないと思いますけど
説得しろとかはもう無駄だったので勘弁して下さい

>>808
Yシャツとハンカチとアイロンかけてもそんなものですよね
でも父親にとってはそれが日曜の仕事なので他のことはしません
映画館とかゲーセンとかはたまに連れて行くけどさすがに毎週だと俺が稼げなくなるし
手持ちの金も尽きます
朝飯は任されてないんですよ、俺がしてることは親に隠れて菓子やってるのと
同じくらいの罪wなので自由どころじゃないです

817: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:42 ID:AMR
>>809
そうか分かった、長男は両親に幻想見すぎてるんだ。
はっきり言って母親病気だからそういう家庭環境なんじゃない、
別に病気じゃなくてもそんな変わらないぞ、だからこそ意見も却下されるんだよ。
長男はもう少し肩の力を抜け、別に完璧にいいお兄ちゃんじゃなくてもいいんだぞ。
弟たちもそこまでして親の代わりに遊びにつれださなくても大丈夫。
親代わりまで長男がしなくてもいいんだぞ。

810: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:40:31 ID:0b6
ご飯は作りおきしたらいいと思うし
Yシャツは沢山買って一週間ごとに一気に洗濯アイロン
やりようはいくらでもあるよ
うちは長男とこみたいな事情はないけど
共働きで拘束時間どっちも長いからそんな風にしてる
慣れるとペースが掴めて楽になるよ

811: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:44:19 ID:YKQ
>>810
うちの親に言ってやって下さい
炊きたてご飯至上主義で、何時間か保温した飯すら許せない親ですよ
作り置きでいいなら俺やりますよ

812: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:45:20 ID:0b6
>>811
もう、まじで家出たら?見捨てたらいいじゃんそんな親

813: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:47:11 ID:YKQ
>>812
俺だけならとっくにそうしてます
前のスレでも書いたけど俺は親おかしいし親ふざけんなって思えるけど、下はまだ無理なんで

814: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:10 ID:kI1
>>811
家出れば良いじゃん
親にお金出してもらってる以上親の方針に文句つける権利は子供には無いよ

815: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:45 ID:kI1
>>813
下の子は親に不満持ってんの?
家出たいと思ってるの?

816: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:10 ID:0b6
>>814
それはさすがにおかしいわ
虐待されてる子供にも同じこと言えんの?

>>813
それも含めて見捨てればいいじゃん
自分のことだけ考えなよ

818: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:51:33 ID:kI1
>>816
言えるよ
小さくて虐待されてるなら児童相談所に相談すればいいし
高校生にもなれば家出てけばいい

気に入らないから親を論破しようなんて時間の無駄

823: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:54:57 ID:YKQ
>>814
高校出たら家は出ます
親の金って言いますけど家に月々金は入れてます
支援金出てるから高校はほぼ無償です、俺が勝手に買ってきてる朝飯や弟たちにねだられて
連れて行く映画は俺が出してます
パソコンもスマホも自分で買いました
うちの父みたいなこと言いますね、弟たちは文句言わないのにお前はってもう慣れてますよ

820: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:53:34 ID:7NA
>>813
もうネグレストの域に達してるだろ、君の両親。
児童相談所に持っていっていい案件じゃないの?

親のために子供3人とも潰されちゃうぞ。
こんな状況でも保護してもらえないもんなのか?

821: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:54:08 ID:gii
後天性だったんだね、ならなおさら健康な時みたいに動こうとするとすぐバテたりするから、
どこまでしっかりやるかのライン引きが難しいんだろうね。

でもそうやってちゃんと話せば、君は家族思いで責任感が強いってわかるから
もっとここの住人もアドバイスくれると思う。
親が身体弱いとと子供がしっかりしなきゃでかなり大変だが、
周りの大人とかに助けてもらったりしてやってこれたから、
我慢するとこはしなきゃだけどうまく家族とつきあえるといいな

825: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:57:46 ID:kI1
>>823
お金稼げてるのにそれなら家を出ない理由は何さ?
自分で自分の食い扶持稼げないのに甘えすぎでしょ

826: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:58:52 ID:fmP
ここまで考えが甘いガキだとかわいいね

827: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:59:24 ID:YKQ
>>819
前半そんな感じです
口調悪くて伝わらなくてすみません
常備菜とかは一般的に味を濃くしますよね?あれ体に悪いから駄目だそうです
市販ので賞味期限長いすぐ食べれるのは添加物で駄目で、
冷凍保存は何でだか忘れたけど何か体に悪いそうです

824: ◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:56:15 ID:uIx
>>788
>俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど大学行って就職すれば少なくとも下の弟は
俺が大学やれる
>それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか

甘い
大卒の平均の手取りって16万程度
高卒と一万程度しか変わらない
その後の出世とかで変わってくるが、弟が大学に入る頃なら殆ど変わらんだろ

828: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:59:46 ID:YKQ
あーもう

829: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:00:43 ID:wbE
>>824
酉バレか、釣り失敗か

831: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:01:15 ID:WcB
日付跨いで鳥割れたみたいなんですけどどうしたらいいですか?
>>828
で数字足したんだけど変わってない間に合わなかった

832: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:22 ID:3gp
厨二病とか反抗期って中二で終わるもんじゃないの?
ここまで幼いガキがいるとほんとかわいい

833: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:51 ID:JhV
>>832
反抗期かなぁ?
そうは思わないけど
毒親と、ちょっと面倒な子って感じ

819: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:52:35 ID:Mk8
>>813
だいぶ落ち着いて話ができる感じになってきたかな?
あ、煽ってるわけじゃないからね。
落ち着いて話せたほうが、よりいい案も出やすいってこと。
今の長男くんの話なら、言いたいことはよくわかるよ。

まず、
>んで「3時までかかったの」と言います
こういうアピールはうざいからわざわざ言うなってのは言っていいと思うw
んでだ。
母親が怠けてるとか言っちゃったけど、実際のところ、辛いんだろうなということは
わかってる。
ほんとに言いたいのはそうじゃなくて、
いろいろと工夫して家事をうまく回したいのに、
親がいろいろうるさくて上手くいかないのが嫌。
母親ができないならそれでもいいから、それなら文句を言わないでほしい。
って感じでいいのかな?
冷凍食品はダメって言ってるそうだけど、常備菜とか、作り置きの冷凍とかもダメって
言ってる?
ダメって言ってるとしたら、理由は聞いてみた?
あと、朝食は父親と交替で作ってるっていうのと、朝食はまかされてないっていうのと
書いてたけど、
どういう感じの分担になってるんかな?

837: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:06:41 ID:WcB
>>819
とりあえず聞かれたことは返しておきます
分担は朝→俺と父ですが厳密には俺が弟たちの分を買ったり作ったりしておいて、
父が自分のと母のを作ってる
買い物→父メイン
洗濯→交代、というかそれぞれ洗って干す、弟とは混ぜてる
食器洗い→ジャンケンだけど上の弟と俺
ゴミだし→上が集めて下が学校行くときに出す

830: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:00 ID:JhV
>>827
味濃くなんてしないよ
何日もたせるつもりなんだよ

834: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:04:35 ID:kcO
常備菜 きんぴらごぼうや煮びたし、マリネなども入る。
後は納豆や豆腐を常備するのもいいし、ご飯はタイマー炊飯で
夜のうちに仕込んでおくのも楽になるぞ。

835: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:05:15 ID:LRB
>>831
ん~。
とりあえず、もっかいフシアナからやっとくとか?
1度やってるから、プロバ同じなのは確認できるし。

838: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:07:45 ID:aei
自分には反抗期とか厨ニにはみえないけど…
煽り耐性低いのはあれだが、むしろ親が身体弱かったりするとこんな感じに成長する典型

作り置きや常備菜がダメなのって父親もなの?父親が母親の言い分に納得しちゃってる
感じなのかな?

ヨシケイとか夕飯の食材配達もだめなんだろうか…

839: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:09:04 ID:JhV
>>838
次は「他人が作ったものは何が入ってるかわからないからダメ」が来そう

840: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:10:26 ID:LRB
>>837
あー、なるほど。
日ごとに交替じゃなくて、誰の分を作るかで分担してるのか。>朝食
晩ご飯はどんな感じ?
母親がメインで弟手伝いとか?

>>839
うぜえwww
今までの話だと確かに言いかねないけどw

841: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:12:00 ID:WcB
>>830
母に言って下さい

>>834
タイマー炊飯出来たら楽ですねー
俺と弟の分それやると父が起きて母の飯炊けないから無理っすね

>>835
節穴バイト先のWi-Fiだったんで同じの出ないです
明日は派遣のほう行くんで月曜なら同じ回線からいけますけど

>>838
どっちが先かはわからないけど両親似たようなこと言ってます
ヨシケイって材料が来る奴ですよね?
であれば「食べたいものが食べられない」だそーです

842: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:13:27 ID:JhV
>>840
ヨシケイへのダメ理由来たぞwww
ご査収くださいw

843: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:14:38 ID:WcB
>>840
夕飯は上の弟が作ってます
俺がいる日は俺が作りますけど
下は出来たものをよそったりとか、簡単な炒め物とかはやってます
母は椅子に座って指示出してるか、ただ座ってるかです

844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:14:39 ID:kcO
>>839
健康気にする親は本当面倒くさいぞ、
即席?ダメ、冷凍ダメ、ジャンクフードダメ、袋菓子ダメ
海外産はダメ、作り置きはダメ、味の濃いものはダメ
そして健康サプリを馬鹿みたいに飲む。
そのくせ家族の中で一番初めに大病する。

845: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:15:38 ID:LRB
>>841
なんちゅーか、人の親に申し訳ないけど、
わがままやね・・・。
心臓悪くしたからこじらせて健康バカになったのかな?
それともその前から?

846: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:19:44 ID:LRB
>>843
それはひどいねぇ・・・。
立ってるのが辛いんかもしれんけど、
材料切ったりあえたりとかは座ったままでもできるのに、
なぜ丸投げなのか・・・。
ヨシケイがダメな理由も食べたいものが食べれないからって・・・。

847: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:21:56 ID:WcB
>>844
お知り合いですか?って聞きたいくらいうちの親です、笑いも出ない
けっこう前だけど謎肉が一杯入ってるカップヌードル出たじゃないですか、
上の弟の周囲で流行ったらしくて買ってやったんですよね
めちゃくちゃキレてましたよ親

>>845
気がついたらこじれてました
俺もそれが普通だと思ってたけど、何か納得行かないと思ったのが一年前くらい

>>846
俺と弟が納得してるなら座ってるだけでもいいと思いますよ
むしろ座ってるだけでいいから朝にもいてほしい
そうしたら弟たちは勝手に味噌汁でも目玉焼きでも作って食べるはずなので
(母が見ていないと火を使ってはいけないルール発動)

848: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:26:43 ID:aei
ここまでくるともう毒親

なんつーか心臓悪くて無理できないのは仕方ないにしても立場を考えて妥協しろよって思う

親はほっとけばいいとして弟のことだけ気になるね、さてどうしたものか

849: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:28:30 ID:WcB
すみません、明日集合早いんでもう落ちないとヤバいんですけど
鳥割れどうしたらいいですか?
明日は多分ここ見れないので

850: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:29:07 ID:LRB
>>849
>>835

851: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:30:37 ID:WcB
ちなみにこれは#yuutairi
最初に間違えたのは#yuutairiku
>>850
上に書きましたがバイト先のWi-Fiからふしあなしてるので今同じのが出ません

852: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/16(日)00:32:24 ID:WcB
適当なの置いておきます

853: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:33:12 ID:LRB
>>851
そだね。
とりあえず変えといて、あとで同じの出るときにやればいいさ

854: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:33:16 ID:Kz5
>>841
同じじゃなくても良いので、とりあえずフシアナやりなおし
日付変わったところで作家に変わってるかもしれないので

855: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/16(日)00:36:32 ID:WcB
明日始発に近いんでマジ寝ます
月曜以降、同じ環境から節穴するんで前の鳥はスルーしてください
中身変わってないかは口調で判断してください
対処が後手ですみません

856: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:37:15 ID:LRB
>>855
おつかれさん。
がんばってな~

857: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:38:14 ID:AXw
無理したらいけんよ
おやすみ

858: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:39:32 ID:LRB
健康バカかぁ・・・。
どうすれば目が覚めるんかなぁ・・・。
けっこう大変そうよねぇ・・・。

859: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:40:18 ID:BJP
タイマー炊飯できたらラクになるなら思いきってバイト代で炊飯器買えない?
映画何回か諦めれば買えると思う。
家電をバイト代で買うのは悔しいかも知れないのでそこはラクになる度合いで決めてみて

860: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:41:34 ID:wbE
バイト先のWi-Fiからフシアナとか、
もしいつかまたプリマ送りになった時はやめとこうな

861: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:52:26 ID:JhV
>>859
「高校生のバイト代でそんな高価な物を買うのは不良の元」とか来そう

862: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:58:13 ID:LRB
>>861
3合炊き用なら国産でも5~6000円くらいからあるから、
高性能じゃなければそんなに高価じゃないよ。

863: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:02:05 ID:BJP
>>861
スマホ自分で買えたなら、炊飯器も安いのなら買えるかな~、と。
お米と一緒に野菜も入れておけば蒸し野菜ができるよ。
うまく電気調理できないかなぁ。
ちょっとでもラクになるといいなぁ。

864: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:05:49 ID:LRB
電子レンジはあるんかなぁ。
母親が見てないと火を使えないルールらしいけど、
電子レンジあれば、火を使えなくても簡単に作れるもの多いし。

865: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:11:02 ID:JhV
>>864
レンチンも身体に悪いからダメみたいやで

866: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:16:33 ID:LRB
>>865
それ冷凍食品とか出来合いのでチンするだけのもののことだと思うよ。
自分が言ってるのはそういうやつじゃなくて、
電子レンジで温野菜作ったりとかココット作ったりとか、そういうやつね。

869: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:22:40 ID:UWQ
祖父母とか親の兄弟とかいないのかな
親族に入ってもらえたらいいんじゃないかなぁ

871: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:32:44 ID:LRB
>>869
祖父母の話がまったく出てこないから、近距離にはいなそうだけど、
話し合いに立ち会ってもらうくらいでもできればねぇ・・・。

873: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)02:22:37 ID:qpt
弟達は望んで助け合いやってるようだから救うのは無理
自分だけ役割を放棄して楽になるか、弟の負担減らすためにこれまで通り歯車になるかの二択
現実に行動したところでスレの反応のように「心臓病のお母さんを労わらない反抗期の子」
にされるのがオチ

弟諦めて自分の為の金貯めておくのが一番良いと思うけどねえ

874: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)02:34:39 ID:N1p
主眼は母親よりも、それを守るナイト役してる父親が子供達にとってのエネミ的な話なんでは

876: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)03:51:18 ID:LRB
>>874
父親が問題なのはそのとおりだと思うけど、
母親自身も健康バカであればイヤこれはイヤだから、かなり問題ありだと思う。
病気で体調悪いのは仕方ないとしてもね。

877: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)04:16:50 ID:N1p
買出しもまともに出来ない母親の生活理念を聞き入れてレンチン食材排除してるし、
同レベルで期待できない相手には変わりないのかも、と
生まれた時からの持病ではないようだから、生活習慣で子供達に同じ目に会わせたくない
親心()だとしても彼が辛くなるのも分かる
搦め手つーか、病人の母親の意向も、世帯主の父親が賛同してる後ろ盾みたいなのが
ありそうに見えるので、母親の説得だの変化を求めるよりは
父親と対峙するしか残された道がないのかもなー、と
なんつーか、朝食のエピソードで感じたけど、家庭が親と子供達で分離してるような
違和感あるんだわ

879: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)05:42:10 ID:Ht0
家事分担とか日曜日のこと(アイロンかけたら自分の仕事終わり)とかみると
長男の父親って買い物以外自分の世話しかしてなくね?
母親も自分では何もできない癖にこだわりだけ強くて
長男がイライラするのもわかる

880: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)05:47:38 ID:K2X
>>878
長男くんが買ってきたチルド食品を温めて食べてるってことでないかな?
親側はチルドも嫌悪感示すからこっそりお菓子をあげてるような少し後ろめたい気持ちも
あって、母親が朝起きてくれたら火が使えるから目玉焼きや味噌汁みたいな温かくて、
親に文句も言われない朝食がとりたいんだと思うよ
一番下の弟さんが冬に冷たい朝食を嫌がるのに父親はシリアル買ってくるし、
温かい物を食べさせたくてもあれダメ、これダメって言うから起きてご飯作るところを
見守ってて欲しいって希望してるんだよ

881: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)06:20:20 ID:wbE
>>866
レンジでもトースターでも目玉焼きできるし、レンジで味噌汁できるし
(もちろん爆発しないよう注意は必要だけど)
>>864も言うように、レンジなら火を使わずにできる料理はたくさんあるから、
母親がレンジを嫌がるなら、むしろいない方がよくないかと思ったんだよ
レンジもトースターも使えるなら、煮物も焼き物も蒸し物も揚げ物もどきもできるし、
ご飯だって炊けるからさ

まぁ、いろいろ事情山盛りだから、使用制限あるのかもしれないね

883: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)08:01:09 ID:LRB
>>881
ひょっとしたらレンジで料理するという概念があまりないのかもしれないね。
最近はシリコンスチーマーがはやったりして、レンジ料理のレシピも増えたけど、
自分も昔はレンジは冷たい料理を温める機械と思ってたし、
レンジで料理するという感覚はあまりなかったわ。

884: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)08:11:17 ID:LRB
>>877
>なんつーか、朝食のエピソードで感じたけど、家庭が親と子供達で分離してるような
違和感あるんだわ

それは思った。
長男くんと父親で朝食を分担してるって書いてたから、
1日交替とか曜日担当で作ってるのかと思ってたら、
長男くんが子供たち担当、父親が両親担当って聞いてびっくりしたわ。
しかも、週末の弟たちの世話も長男くんがしてて、
父親はアイロンがけだけしかしないらしいし・・・。

885: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)08:34:52 ID:K2X
>>881
鍋で牛乳って話が出るくらいなのでレンジそのものに悪い印象があるなら現状維持でいいかと
親の意向に寄り添って罪悪感持ってこっそりではなくて、せっかく調理してくれるなら
胸を張って頑張ってると言える環境の方が必要だと思うし、実際一生懸命尽くしてくれてる
あとは塾とバイトで帰りが遅くて、朝も一番早い長男くんの睡眠時間を後ろ暗い調理に
使うなら心と身体を休める方に使って欲しいって考えてしまうよ

886: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)14:36:31 ID:Wns
イライラしてて喧嘩腰で、なんだこいつと思っていたけど、長男くん、
すごく頑張っているんだね
最初のレスからそれを読み取るのは無理だけど
朝から晩までフル稼動で、弟たちの面倒を見つつ親は我儘だと、
体力的にも精神的にも消耗するよなぁ

とりあえず、バイト代を家に入れるのをやめるか減らせない?
お金で解決できることはたくさんあるから、なるべく手放さない方向で
その上で、上の弟巻き込んで通塾開始させて、家事に穴をあけたらどうかな
引き換えに、家事サービスを頼むよう交渉する
一番最初は心理的ハードルが高いから、週1の食事作りのみとか、
単発とかのスモールステップにして
かなり難航するだろうけど、親は困ってないから、
現状を破綻させない限りこのままだと思う
そして、結局は無理でも、作り置きへの交渉材料にはなると思う
子供用炊飯器購入や、シャトルシェフでの保温料理、
シリコンスチーマーのレンジ料理にもつながるかもしれない
下の弟さんが不憫だけど、サト○のごはんや餅、食パン冷凍、
缶詰常備でガッツリ目のおやつにして当面を乗り切る
てか、長男くん含めて、三兄弟みんな不憫だわ
せめて、家に入れたバイト代で、家事サービス使ってくれたらいいのにね

887: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)15:35:44 ID:qpt
>>886
金入れてるのが自主的なのか家庭に金無い(ケチってる)からなのかが気になるな
弟の映画代負担するくらいだから搾取されてるっぽいけど

890: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)19:28:16 ID:DL7
親を変える事は不可能だろ
家の外に助けを求めるか、子供たちでどうにかするしかない

891: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)19:39:36 ID:JhV
>>890
尚、長男以外の子供は不満を持っていない模様

892: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)19:41:36 ID:vNA
>>891
って言っても一番負担がかかってるの長男じゃん

894: 2017/04/16(日)20:32:53 ID:ksN
>>855
悪いことは言わん。実家では、徹底した自己中心主義になれ。
辛いだろうが鬼になって利用するだけ利用しろ。
徹底的に親をカモることだけ考えるんだ。

下の兄弟が気になるのは分かるが、君では救えない。
君の努力を馬鹿親が台無しにするどころかマイナスにするから。
ここまでやって変わらなければ一生変わらない。
物凄いショックな転機となりえる事があっても、
変わらない奴がほとんどだから期待するだけ途方感が増えるだけだぞ。
周りの無責任な偽善者の声なんて気にするな。
従っても責任を誰も取ってくれないのだから。
君の人生を馬鹿共の犠牲にすることはないし、
君は神じゃないから救えない者は救えないから仕方ない。
努力は充分したさ。
ま、今、忠告を受け入れるのは無理だろうから、
将来破綻した時に反省する材料にしてくれればいいよ。

895: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)00:13:00 ID:Dp8
土日とか空いてる日にまとめて料理して、冷凍しとくのはどう?
ハンバーグとかお好み焼きとかは大量に焼いてから冷凍して、
餃子は皮で包んで焼く前で置いとく
毎週は無理だろうけど、たまに兄弟みんなで協力して2、3食分作ったら、
あとはチンして食べるだけの日があってもいいじゃん
親はそれも許してくれないかな

896: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)00:40:44 ID:2×2
>>895
>>827によると、冷凍保存もダメらしいよ。

897: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)02:44:11 ID:BpG
かーちゃんヒスでとーちゃんがそれを抑えてないから、
こどもはしんどいしどうしようもないわな

898: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)05:24:11 ID:M7f
たかがレンチン料理に「罪悪感持ってこっそり」とか「後ろ暗い調理」とかすごいね?
食材と調味料いれてボタンちょいちょいっと押すだけなのにね
ご長男、硝子のハートだね

レンジは体に悪いけど、レンジであたためた食べ物はよくて、
レンジでひと工夫した食べ物はダメ?
目玉焼きなんてお皿に卵を割り入れてチンするだけだよ~
冷食はダメなのに買ってても、自分たちで作って冷凍はダメ?
あ、そっか、冷食は買ってすぐ食べたらバレないけど、冷凍庫に保存してたら
バレますもんねっと

レンジ使ってんのに、なぜか牛乳をあたためるのもダメだっけ?
でもさー、チルドやレンチン体に悪いって言われてても、やってるんだよね?
だったら、母親が朝起きて来ない方がラッキーでしょ?
好きにできるでしょ?
ゴミをチェックされてキレられるのかもしんないけど、
朝食で出るゴミなんか少量だから部屋に隠してたらいいしょ?
家事もしない母親だったら、毎日息子たちのお部屋チェックはしないでしょ?
いや、それはするんで無理っすね、かな~?
父親の「母親をを労われ」の根本問題には反発してるのに「労わる(家事させない)
ための家事改変」には親がダメだから無理無理無理
毒親の呪縛ってすごいんだね?
いつか呪いが解けて三兄弟に幸あれですよ!

900: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)13:44:13 ID:xNQ
長男くん、残念だけどお母さんのその妙なこだわりは、多分治らない。
治るとしても、子どもの言葉じゃなくて、母親の信頼している家族以外の人からの
影響しか無い。
長男の一番最初の書き込みに「何と言えば効果的?」ってあるけど、
何を言っても効果は無い。
そういう病的な親に苦しめられた子どもは、いつかそう悟る。悟る時が来たんだよ。

長男くんはまず、スルー力を鍛えよう。
母親に何を言われてもスルー。
朝食で火を使おう。レンジも使おう。
母親には何を言っても通じないから、もう言うのも止めよう。
「あいつは母親の皮をかぶった妖怪だ」くらいに思っとけ。

長男はまだ高校生で、庇護されるべき子どもなんだよ。
自分の稼ぎを削ってまで、下の子の親代わりをすることは無いんだからね。
健康な大人になって、高校を卒業したら独り立ちして、弟を助けられるようにしよう。
今、こんなに苦しんでいたら、病気になったり、高校卒業が無理になるかもしれないよ。

901: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)14:17:38 ID:mUU
母親の食事に対するあれダメ、これダメは自分の苛立ちを健康な我が子達に
ぶつけているように見える。
母親もある意味可哀想っちゃ可哀想な人なんだよね。
若いのに心疾患を患って家事や日常生活に支障が出てる。
やりたい事を自由に出来ないし、制限される生活ってストレスがたまる。
イライラするのも分かるけど、だからって長男くん達が犠牲になって良い理由には
ならない。
まずは長男くん1人で逃げてみては?
生活基盤を整えて、弟達が逃げたくなったら迎え入れられるように準備しておく。
弟達は幼いし長男くんが盾になってるから今は危険さが分からないけど、
いずれは理解すると思う。
その時に受け入れてあげれば良いのでは?
もしかしたらこのまま両親の奴隷であり続ける事を選ぶかもしれないけど、
それは弟達の人生だから仕方ないよ。
他人を変えるより自分が変わるほうが簡単なんだし、
まずは両親と距離を置いてみるのは良いと思う。

902: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)14:55:30 ID:tPq
これ以上距離の置きようがないと思うわ

903: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)15:19:15 ID:XBN
高校生が通学しつつ塾行ってバイトして、プラス派遣のバイトして家事してっていう状況が
過酷すぎる・・
この上、両親と冷静に対決する体力気力を準備するのが難しいね

904: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)15:37:31 ID:eo8
これ、学校に相談できないかな。
勉強に支障がでるレベルじゃないか。
スクールカウンセラーには家族関係や虐待についても相談できるんじゃなかったかな?

906: 名無しさん@おーぷん 2017/04/17(月)18:12:45 ID:Jsl
変わらないものを変えようとするより外部に助けを求める方が建設的

元スレ:プリマが独りで踊るスレ その6

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/


3: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)16:15:29 ID:uCv
テスト

4: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)16:15:44 ID:Edf
長男待ってたよー

5: p11105-ipbffx02marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)16:17:10 ID:uCv
すみません、休憩中なんで節穴だけかも

6: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)16:21:42 ID:Edf
おう気にすんな!
仕事がんばれーおばちゃん応援してるよー

7: p11105-ipbffx02marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)16:26:17 ID:uCv
レス全部読んでないけど目に付いたレンチン話だけ
わかりにくい書き方だったんで補足
俺がレンチンに罪悪感があるんじゃなく、
下の奴らが食べてる時に父親が「またそんな体に悪いもん食べてるのか」って
うるさく言うんで変速ルールやってます
兄ちゃんが買ってきてくれたやつだから食べないと、の流れを作っとかないと、
シリアル食えになるし、俺の金で買ってるものなら文句もこっちに誘導できるからです
俺が朝出掛ける前に作っとくと下の奴らの胃袋入る前に食卓や冷蔵庫から消えるらしいっす

また夜のぞきます

8: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)16:51:29 ID:Bkj
>>7
児童相談所って、高校生が弟くん達のために自ら相談しに行くってokだよ
前スレでも書いてあったけどネグレクトに近しいし、
きちんとした食事を用意してるのにも関わらず消えてる(廃棄?父母が食った?)のは
完全に虐待だと思うけど…弟くん達に対しても長男の精神面に対しても
お母様が事切れた後の事を考えて弟くん達に仕込んでる説も、
ここまでする事ないんじゃない?

長男の話しか私達は聞いていなくてご両親の話を直接聞けていないから完璧に
アドバイスできるわけではないけど
市役所には必ず育児や家庭環境相談できるところがあって、
それは決して大人だけが相談できる場所じゃない
もし市役所行ってもどうすれば良いのかわからないのであれば直接地域の管轄の
児童相談所に電話でもいい
なんなら学校ちゃんと通ってるみたいだし保健室の先生や担任の先生でも構わないから、
誰かリアルの大人に「助けて」って声を出して
自分のためじゃなく弟くんたちのためにさ

10: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)18:23:47 ID:sG8
>>7
長男が作った料理が消える!?
本当に救いようのないご両親ですね…

12: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)20:54:18 ID:uCv
バイト上がりました
移動中なんで途中でレス中断するかも

前スレからちょいちょい虐待とか児童相談所とか言ってくれる人いますけど
無理だと思います
現実問題、俺は他の人がレスしてた「文句があるなら働いて自活しろ」になるし、
下の奴らがしてるのは病弱な母親の手伝いって説明されたらそれまでだし

飯は未開封のチルドとかレトルトなら俺しか買わないんで、
俺のものなのわからなかったって言い訳出来ないから親も手出ししないんで
俺が作ったものは俺いる時に目の前で食わせます

日曜、早出の分早上がりの現場だったんで夕方家に帰ったら上の奴だけいて
親が食べ放題の店に小学生なら半額だからって下のだけ連れて行ってたみたいで
俺と飯食えって言われて待ってたって
さすがにムカついたけど多分下だけまだ素直なんで親もかわいいっつーか
機嫌取りたいんだろうね

上は俺よりドライで、っていうか冷めるしかないだろうけど、
家事負担も親の謎ルール被害も一番大きいし
俺が進学して家出た後も兄ちゃんのやってたこと真似すればいいだけって笑ってた
その頃には下も色々わかるだろうし
もっと色々やらかしてハードル下げといてくれたら兄ちゃんよりマシだろって
言えるからよろしくだそうだ

13: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:04:43 ID:DeK
無理じゃないよ
せめて誰か信用出来る大人にここに書き込んだの見せて欲しい
必ず君の力になってくれる大人はいるから、諦めないで頼る事を

14: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:20:17 ID:Bkj
>>12

児童相談所ってね、相談に乗ってくれるだけじゃないんだよ
親から強制的に引き離す力もあるの
まぁそれは極端な話ではあるけど…
自活しろ!って言われるなら親の手を離れるって意味では児童相談所に相談するの、
正当な道だと思うよ?
親が食べ放題行ったって、それお母様も行ったって事?
お父様と下の弟さんだけ?
お母様も行ってるのならそれはやっぱりおかしいよ、長男はバイトで居なかったから
100歩譲って仕方ないとしても真ん中の弟さん連れて行かないのは列記とした虐待だよ

本当に、話だけでも誰かリアルにしてよ…
>>13も言ってるけど、頼れる大人は必ずいるから

15: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:27:34 ID:o4O
何でもジソージソーって
虐待には弱いよ
行政を過信しすぎ

17: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:33:43 ID:uCv
>>13
さすがにこの年で虐待されてますという気にはなれない

>>14
両親+下の弟ですね
ていうか外食は普通に親だけでも行ってますよ
日曜は弟が食器洗い忘れたから置いていったらしいので「躾」で終わると思います
俺帰り早いの伝えちゃってたしね、兄弟でお留守番とか珍しくないでしょ

16: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:28:06 ID:uCv
あと昨日バイト休んだんで節穴しにこれなかったんだけど個人面談やってた

去年の担任が母親と意気投合しちゃう糞婆で
二言目どころか俺見かけると母親大事にしろだ遊んでないで(バイトだっつの)
家の手伝いしろだって奴だったんで今年の担任も警戒してたんだけど
バイト先を届け出する書類で理由を母親が病弱の為にしといたせいか
(コレ前の担任にハンコ貰えないとまずいからだったんだけど、
なんかそれと届け出先が二カ所あるから気になったみたいで)
お母さんまだ具合悪いのか?家の方大変なのか?って聞かれたから

毎月何とか稼げてるんでー
家にもちゃんと金入れられてますしー
ちゃんと塾も続けられてますしー
弟たちにもたまにはうまいもの食わせられるしー
小遣いもやれるしー(この辺は本当だし)
ただその分弟たちがほとんど家事やってくれてるから申し訳ないっすー
ほんと体二個欲しいっすー
早く独立して弟たち食べさせていけるようにならないとー
母親ですか?夕方まで寝てるから三者面談とか来れないと思います
食事ですか?弟たちが協力して作ってます
洗濯ですか?掃除ですか?って聞かれるままに答えていって
ついでに「病院の先生は全く心配ないって言うのに、本人の気が弱ってるんですかねー、
こんなことまで言い出してー」って数々の謎ルール暴露してきたw

俺の素行不良とかじゃなく、家庭環境を確認しに家庭訪問できるけどするか聞かれたから、
ぜひお願いしますって言っといたよ
弟に頼まれたハードル下げの一環になるかなって
熱血系のにーちゃん先生なんで母親より弟に同情してたし、
一時的にでもうちの親おかしいってのが外に出ればいいや
母親たぶん居留守使ったり断りまくるだろうけど電話で起こされるの想像するだけでも、
バイトや勉強やる気出るし

ここのやりとり、嫌味とかじゃなくすっげー参考になりました
同じ内容の話をするんでも順番があるとかね
聞いて欲しいこと聞いてくれない可能性があるから要点を先に言うとか
相談って発表とかプレゼンと同じなんすね

大体こんな感じ

18: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:50:54 ID:Bkj
>>15
この子にとっては相談場所として児童相談所は適切でしょう
児相が解決するとは決まってないけど、プロセスとしては初めに学校、
その次児童相談所と考えておかしくないと思いますよ

>>17
仕事終わったばかりなのに色々聞いてごめんね
返答ありがとう
でもね、ご飯抜くって躾けかな?
確かにお兄ちゃんが帰って来ることがわかっていてお兄ちゃんがご飯を作ってくれるって
長男の家では普通かもしれないけど
でも「もしかしたらお兄ちゃんは外でご飯を食べて来るかもしれない」
「バイト帰りにお友達とばったり出くわして遊びに行っちゃうかもしれない」って、
高校生や大学生なら結構ある事だと思うの
でもそれを『謎ルール』でご両親は長男がお家に真っ直ぐ帰るって過信してるんだよね?
もちろん弟さんが心配だと思うから長男は寄り道なんてせずに帰るとは思うけど、
もし謎ルールに反してお友達とカラオケとか出かけてしまったら?
真ん中の弟さんの食事はどうなるんだろう…って考えたら、
長男は弟さんの事可哀想に思わないかな

兄弟でお留守番はもう年齢も年齢だし珍しくはないけど、でも見る大人にとっては
中学生(だっけ?)は高校生ほどしっかりしていないまだまだ親が手をかけなければ
いけないんだよ
で、お母様だけど…外食には行けるんだね…
ごめんね、何を食べに行ってるのかはわからないけど外食の衛生面には
気を使わないのか…と思ってしまって

19: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:59:18 ID:uCv
>>18
俺はしつけだなんて絶対思わないけど
親がしつけだと言い張ったらそれを虐待に変えられるのかって話です
それをいうなら朝飯作らないのも俺は当たり前だと思わないけど
大多数の世間の人がそれは仕方ないと判断しますよね?
っていうか実際しましたよね?

担任には「俺はいいけどー、日曜に家に置いて行かれた弟の気持ちを考えるとー」って
言いましたよ
だから同情されてるんですけどね
でも俺たとえ担任が手のひら返して何も親に言ってくれなくても驚かないです

20: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:00:59 ID:a8g
>>16
よくやった!君の行動力に乾杯。
あたり外れはあるけど結局それなんだよ、家庭の外の人の視点。

君は賢いし頑張り屋だけど、愚痴っていいんだ。助けを求めてもいいんだ。
他人を利用してもいいんだよ。

21: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:01:56 ID:Re6
>>19
長男くん、担任へのブチかましGJ!www
熱血担任ががんばってくれるといいなぁ・・・。

長男くんちって、近隣に祖父母とか親戚とかいないの?

22: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:07:43 ID:Bkj
>>19
うん、最初の方は長男が偏った目で親を見ていたとみんなで思い込んでいたから
長男には嫌な思いをさせたよね
本当にごめん
担任の先生、いい先生じゃない
しっかり相談していけば理解してくれるんじゃないかな?
朝ごはん作れないのは大多数仕方ないと判断するかもしれないし、
作れなくても良いとは私も思う
でも、弟さん用の作り置きを勝手に捨てたり食べちゃったりするのはおかしい事だと思うよ

でも正直先生に家庭環境をどうこう言う権利は無いんだよ…
だから長男自身がどうしたいかを決めて、その決めた道が正しいか間違っているかを
担任の先生に見極めてもらう事
それに突き進むにはどこに相談に行く事が正しいかを示してもらう事が、先生の役割だよ

23: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:08:30 ID:DeK
熱血先生がんばって欲しい
長男、君は大人のつもりかもしれないが 歴とした子供だよ
だって、弟たちのことで胸を痛めても 今現在長男に出来ることは限られているでしょう?
上の弟くんも、大人のふりをして強がるのもプライドがあるんだろうと思うよ
あくまで弟たちの為ってスタンスは変えなくていいから、大人を頼ってよ
助けてあげたいって、少なくともここにいる何人かの大人は本気で考えてる

24: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:13:22 ID:Lzk
>>16
吸収がはやくて頭がいい人だなって感じる
社会に出たらすごく仕事できるタイプになりそう

話す相手にわかりやすく説明するのは敬意で、とても大事
だから後出しは嫌われるんだよね。特にここではテキストしか判断材料がないから

あと、言い方が難しいんだけど、長い目で見ると
正しいことは、自分が大事にしてたら大丈夫
人に求めると人生しんどくなるだけだよ
正論が通じないタイプは世の中で本当に多いし
それはどうにもならない

コツはね、もうわかってそうだけど、
人に期待せずに自分はきちんとやること
すると、たまに先生みたいに人生のボーナスみたいな
理解者も出てくる
人と正面からぶつかるより、結果的に評価やリターンが返ってくることが多いと思うわ

あなたの親はあなたを抑えつけることで
親としてのプライドを保ってるように見えるから
嘘でも感謝や理解のあるような、相手が求めてる
言葉で、良い気持ちにさせたら
自分のプランを受け入れてもらう方向へ誘導できるかもね

親のせいだと思うけど、大人びてて胸が詰まるよ
もっと子供らしく甘えさせてあげたい

25: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)22:39:14 ID:uCv
とりあえず成人するまでは何をするにも親の同意がいる面倒くさい身分なんでそれは弁えます
大人を頼るって言われても、面と向かって馬鹿なガキ扱いされるの俺短気なんで嫌だし、
そういう不愉快なのは去年の担任と前のスレで十分です
担任も熱血だし若いから俺らに同情してくれるけど、去年の担任みたいに母親に
言いくるめられるかもしれないのに何でそんな期待できるのか不思議

親戚はいるけどいないも同じ?
母方は俺生まれる前に亡くなってるらしいし、父方は栃木だか茨城だかにいるみたいだけど
連絡取ってないと思いますよ
うちの親がまともな親戚づきあいしてるのとか想像できない

26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:52:19 ID:DeK
そうか、今君がそう思うなら それでいいと思う
ただ、元のスレと前スレをプリントアウトしてお守りがわりに持っててくれないかな
君が成人してからでもいい、弟たちを救うのにきっと役に立つんじゃないかと思うんだ
君が短気なのもレスを見てなんとなくわかる、それもプライドがあるからだと思う
君はいいにいちゃんだよ
これ以上はやめとくね
長男と弟たちの幸せを願います

27: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:53:10 ID:a8g
その冷静さ、いいと思うよ。
人に頼るな、利用しろ。だめなら次行こう。

ここの皆が期待しちゃうのはね、それだけ君の話が不憫で悲しいのに、
自分らはなーんにも出来ないから。可愛そうな外野なんだ、多目に見てくれや。

28: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:57:07 ID:Bkj
そうなんだよね、私ら外野でしか無いんだよね…
ほんと近所に住んでるとかだったらみんなで頭撫でに行くし出来たてのご飯を持って
ピンポンしに行くのにな

でも、2ちゃんに愚痴吐きに来たにしろ相談しに来たにしろ、
長男自身の心はもうすでにSOSを出してるって事なんだよ
先生が母親に言いくるめられるって言うんだったら、プリマからのスレ印刷して
読ませてあげてよ
こんなに長男が悲鳴あげてるんだよ、大人が守らなくてどうすんだよ

29: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:06:54 ID:1jK
本来なら親から守られるべき存在なのに親や周りの大人から身を守ってるってのが、
来月息子が産まれるおばちゃんには信じ難いし胸に込み上げてくるものがある
そんな私も長男くんを外野で見守ることしかできないんだよな…
リアルで人間そんな捨てたもんじゃねーなって思えるくらい信頼できて頼れる人が
現れる事を祈るよ

30: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:10:34 ID:bNJ
>>26,28
プリマ本人にプリントアウトした物をお守りとか人に見せるとか、中々の鬼畜ww
ボク、プリマ送りになりましたとか虐められるだけだし
解決しそうで面白くないのは分かるし、プリマで遊びたいのは分かる
でも、リアルで踊られても楽しくないので、しっかりとここで踊らせてくれ

31: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:14:15 ID:o4O
どうせまとめサイトがまとめてくれるだろうし、印刷までするような代物じゃないわ

32: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)23:29:53 ID:uCv
すみません、自分が馬鹿扱いされてるのプリントアウトするほどドエムじゃないんで
ごく短期間で他人がどう変わるかって言う意味では参考になるかもしれないですけど
それ人間不信になるだけな気がするしw

学校はともかく塾は特待生枠なんで成績悪くなるとやめなきゃだし
そうなると「大卒初任給十数万円」にも近付けなくなるんで、真面目に課題やってきます
それこそ他人に同情されても、答案ひとつも埋まらないし
いい勉強になりました、お世話になりました

34: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:37:46 ID:Lzk
母を言いくるめるには以下のような感じ?
書いててトリハダ立ったけど
短気は損気やでー

普段は上手く言えなくてごめん
体が弱いのにお弁当作ってくれたり、いつもありがとう
(まず母がしてもらいたそうな感謝と肯定)

でも、僕らのために無理してる姿を見るのはとても悲しくて辛い
今はもっと、自分の体を大切にして欲しいんだ
(訳:手を出すなボケ。寝とけや)

知ってる? 俺、最近料理にハマってて、スゲー作りたいの。
上手く作れるようになったら、今度、母さんに俺の作る●●食べてもらいたい
勉強の気分転換にもなるし
(あくまで長男のワガママという姿勢で。母の罪悪感を刺激しない。
許してやろうを引き出す)

母さんからみたらまだまだ子供だろうけど、もう高校生だから、
もっと頼ってくれていいんだよ
カッコイイとこ見せたいしね
(ここで、だから火を使わせろなどの具体的な要求を出すと一気にうさんくさくなるので
要求は書かない)

35: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:41:51 ID:lsF
うわっ

37: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:46:15 ID:bNJ
>>34
本人が締めてるのに、それでも離そうとしない自己中さが素敵(ぽっ
分かる、分かるよ
ID:Lzkの話を聞かずに締めるだなんて失礼千万だよね

だれかー、この中にお医者さまかスクールカウンセラーか児相の方は居ませんかー?

39: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)00:10:10 ID:WUV
>>32
お疲れ様、勉強頑張れよ。
老婆心として一つだけ、長男ならわかってそうだが大学卒業後弟たちのサポート考えてるなら
大学のランク下げることになっても貸与型じゃなく給付型の奨学金とれるところ
目指すんだぞ。
貸与型だと10年は自分の返済で精一杯で弟のサポートなんて難しいからな。
20年後を考えるなら上のランクの大学の方がいいが、
長男に大事なのはここ10年の方だろうし。

41: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)01:24:16 ID:Wy8
>>32
汗水垂らして稼いだお金で買った物だからありがとうって言ってくれたら嬉しいのにね
ここでアドバイスしている方も含めてあれやこれやと要求や長男くんが働きかける内容が
多くて善意だとしても甘えられない、大人にならなければいけない環境を作ってしまった
ことを申し訳なく思います

病状が回復してきてほんの少しだけ母親業をして欲しいこと、
家族を大切に思ってるのは伝わるから気にさわったらごめんなさい
あと健康は本当に大切なので無理をし過ぎず自分のことも労ってあげてください
高校二年生だから二年後かな?
希望している大学に受かってよき春を迎えられますように

締めてくれたのにスレ汚しすみません…ROMに戻ります

42: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)01:50:57 ID:bCy
謝るくらいなら、書かなきゃいいのに

43: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)03:11:28 ID:4Q6
前スレで攻撃した罪悪感消したいんじゃね?

46: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)07:26:31 ID:4KJ
それはそうと、味付け濃い目がダメとかレンチンNGとか言ってる奴らが
外食okっておかしくない?
外食こそほとんどがレンチンでしょ
食い放題なんて添加物何混ざってるかもわからんし
病気理由に家でほぼ寝てばっかりの母親が親父とるんるんで子供置いて外食って…
神経疑うんだけど

元スレ:プリマが独りで踊るスレ その7

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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