うちの子が他の子の顔に大きなひっかき傷を作ってしまい本人同士は解決したそうだけど担任曰く相手の親はかなり怒っている様子ですが

初めて書き込みします。ほぼ愚痴です。長文注意。

昨日の晩、担任の先生から電話がありました。
休み時間に子供数人で遊んでいて、ぶつかった拍子にうちの子の手がほかの子のに当たって
顔に大きなひっかき傷を作ってしまったそうです。
その場で、ごめん、大丈夫ってやりとりをして本人同士では解決したんだけど
学校内のことなので担任が相手の親と私に電話で連絡をしてきました
で、子供同士では終わったものになっているけど、親としても直接話をしたいと
伝えたところ、親に謝ってもらっても傷がすぐに治るわけではないから、
いらないと言われました。

その言い方が、子供同士のことだから気にしないでって言う感じではなく
わが子がケガさせられた！みたいな被害者意識からの発言らしいんですよね…。
謝ってもらいたくないけど、人にけがさせるとは何事か、それについて反省しているのか
目に見える形で示せ、というような雰囲気らしいのです。

何度か担任を介してやりとりいるうちに、相手は興奮してガチャぎりしたそうなので
かなり怒っている様子です。

長いとおこられたので続きます。

続きです。

で、ここまでやり取りした後、子供と話をして思い出したことがありました。
数か月前に同じことのやり取りでうちの子が怪我したことがあったんですよね…。
そのときは相手が登校用の帽子を投げてきてツバが顔にあたり、
青あざを作って帰ってきました。
私は子供は怪我するものだと思っていますし、ほぼ毎日どこか怪我している状態なので、
傷の手当はしても、そのこと自体はあまり気にしません。
顔に当てたのに謝ってくれなかったという話にも友達だから許してあげたら？と
言ってました。
子供本人も怪我自体は気にしていない様子でした。
校内だけど子供しかいない状態だったらしく、担任もしりません。
よくあること、と思っていたのですっかり忘れてました。

だけど、このことを思い出したら、今回のことで相手から言われ続けるだけで
「謝ってほしくないけど反省の意を表せ」という無理難題を吹っ掛けられていることに
釈然としない気持ちになって、担任にはこのことを伝えました。
この状態で相手に言うと喧嘩になりそうですし、担任も私もどうしたものか…と
困っています。
結局担任は自分では処理しきれないので、学校内で上と相談して明日、
電話をくれるとなりました。
私としてはこれ以上大事にならず、沈静化してほしい。
相手の親は事情があるらしく参観にもほとんどこれないので、一度みたことがあるかも
しれない…程度なので何言われても気にならないし。

ただ、相手の子は登下校で私も会うけど元気ないい子だしうちの子と仲がいいみたいだし、
親の影響で子供同士が疎遠になるとかは避けたいんですよね。
どうしたらいいのやら…。

>>133
電話なんてしないで
さっさとその日のうちに菓子折りもって謝りに行けば良かったのに。
玄関からは入らないで玄関先で平謝り。
もちろん治療費も負担しますから病院の領収書のコピーを下さいって。
爪は結構深いキズになるし跡が残りそうだしね。
あれこれ考えてないで今すぐ菓子折り買ってきて謝りにいったら？
相手にやられたことがあってお互い様の場合も
怪我させたことには変わりないんだし、そもそもアザと傷じゃ違う。

>>135
それができれば一番いいんだけど…。
相手が拒否している状態なので困っているんです。
謝りに来るな。でも反省の形を示せ。って私は一休さんじゃないからうまい方法なんて
思いつかないよっていう心境。
当然、お互い様であっても今回うちの子が相手を傷つけたのだから謝罪の気持ちがあり、
相手の親と直接話したいと担任を介して伝えたんだけど、拒否られてるんです。
住所も電話番号も知らないですしね…。相手の許可がないと学校は教えられないし。
子供が入学したときに、クラス名簿ないんだって衝撃だった。

>>135
アホじゃないの？
どう考えも直接相手にしたら駄目な地雷物件じゃん

学校の判断を待つしかないでしょ

>>135
こんな相手に個人的に接触するなんて地雷でしょ
直接謝りに行くとしても担任同行しないと
謝罪と賠償繰り返し要求されそう
担任はまともそうだし学校任せで良いと思うよ

>>134
>>136
おとなしく連絡をまちます。
親なんだから我が子のことを気にするのは仕方ないなあ。とは思うので、
相手が地雷。とまでは思わないけど、正直困ってます。

>>133
子供の定規を壊された事があって先生に状況確認をお願いしたら、
当日の夕方に相手から平謝りの電話。
適切な指導をしてくれるだけで良かったのに。
一方的に相手が悪いなんてありえないのだから。

それ以来トラブルがあった時は「学校内で指導して下さい。相手の親からの連絡は
不要です」と一言付け加えてる。
それでも謝罪の手紙とか弁償の品とか子供を介して届くから、
先生はどんな説明してるんだろうかと不安だよ。

謝罪に来るなでも誠意を見せろって相手親が言ってるんじゃなくて、
謝罪はしなくて良いと言ってるけど本当に謝罪しなかったら学校に苦情が来るかも
しれないから察して謝りに言ってくれって言いたいんじゃないの？

先方の連絡先がわからず学校もおしえてくれないなら、直接の謝罪は現時点で学校側が
ストップかけてるということでしょ
学校の判断を待つしかないよ

>>137
登下校で会うなら、下校時に相手の子を待ち伏せして家を教えて貰えば良いのに。
その子の傷の状態は伝え聞いただけで見てもないんだよね？
待ち伏せすればどの程度の傷かどうかだけでも確認出来るんじゃないかな。
少なくとも傷の状態くらいは見てから判断した方が良いと思う。
本当にちょっと引っ掻いた程度なら大げさな地雷親だからスルーか学校任せで良いけど
思っていたより大きな傷だったらどうするの？対応は早い方が良いと思うよ。
手が当たってってことは爪だろうし
同じ親としてたとえ浅いキズでも目の近くとかだと危なくて怒る気持ちも分かるでしょう。
地雷だと思うなら謝罪時にボイスレコーダー装備して旦那も連れて行けばいい。

加害者両親が被害児童を下校時に待ち伏せして自宅の場所を言わせる

ないわー

要するに「謝らなくていいし顔は合わせたくないけど金よこせ」ってことでしょ
担任を介して治療費と慰謝料の相場を渡せばいい

あと、親には会わなくても、相手の子は一度自宅に呼んで
ちゃんと様子を見て話をしておいた方がいいと思う

ちょっとしたひっかき傷くらいでは連絡なんてこないよ。
連絡くるくらいの大きな傷だというのは間違いないだろうね。
たぶんだけど、子供の大きな傷見るたびにムカムカ来て相手親の顔は見たくないんだよね。
でも気が済まなくて怒りが収まらない。
とりあえず子供と自分の直筆の謝罪文を相手側に先生経由で渡してもらったら？
平謝りの文章で。
あと、前に自分もこんなことやられたっていうのもこの場合言わない方がいいよ。
それはそれこれはこれって割り切る。
うちも整形外科に行くほどの怪我させられて先生から連絡があったけど、
相手親に伝えるか聞かれた時にお互い様だしいいって言ったことがあって、
その数年後にうちの子とその子の弟が走って帰ってきてしまった時に弟が
怪我してしまったことがあって遠回しにだけど嫌味言われたことあるんだ。
一瞬うちだって整形外科行くほどの怪我させられた！って言いそうになったけど
ぐっとこらえて我慢したよ。
たぶんそのこと持ちだしたらおさまるものも収まらないなと思ったから。

あとひっかき傷って言っても顔に大きくとかだと少しこちらが分が悪いから。
謝っても許してくれないかもしれないけど、とりあえず謝ったって事実があれば
あとはｽﾙｰでokだと思う。

痕残るかもしれないしねぇ
学校の判断を待って、謝罪と治療費負担の申し出をどうにかして伝えるしかないね
待ち伏せなんて論外

自分だったら整形外科に行くほどのケガなら「謝罪は不要だけど一応伝えて欲しい」と
言うなあ
じゃないと自分がいつまでも拘ってしまいそうだし

>>148
めっちゃ近所でその後その子がかわいそうになるくらい謝ってくれたっていうから
いいって言っちゃったんだよね。
まわりから「あーあ悪いんだ」ってすごかったんだって。
お母さんも良くしてくれる人だったから。
でもそのお母さんから子供の怪我した包帯見て「それどうしたの？」って言われた時は
確かにﾓﾔった。
走って怪我って言ってもうちが言い出しっぺで走ったわけではないし
自分で転んだんだけど、うちは年上だったし責任もあるのかなと思って一応謝った。
なんかめんどくさいけどとりあえず怪我に関して少しでも非があったら謝るように
してるかなー。

相手がやったことの説明は帽子が当たって青あざ
自分がやったことの説明はぶつかった拍子に引っかき傷
そして相手への評価は被害者意識からの発言かー

なるほどね

>>145
相手の子を自宅に呼ぶのはやめた方がいいんじゃない？
そんなに怒ってるなら関わってほしくないと思ってるかもよ。

うちは被害者側になった時に>>142が書いてるみたいに目の近くだったので
怪我そのものは大きくなかったけど、相手親が顔の傷を見て「あー、大したことなくて
よかった」と言われて
危険性を理解してないなとイラっとしたよ。
謝罪の電話は受けたし、その後も気まずくならないようにこちらが気を使ったのが
よくなかったのか

先生から治療費の話をしてもらったはずなのに踏み倒された挙句「わざとじゃない」とか
言い出したので距離を置いてる。
子供同士は仲良くやってるみたいだけど、親同士は会釈程度で話すこともなくなった。
治療費払うのは当たり前だと思ってたけど、相手にしてみればうちが神経質な親だと
思ったんだろうね。

>>146

>ちょっとしたひっかき傷くらいでは連絡なんてこないよ。
連絡くるくらいの大きな傷だというのは間違いないだろうね。

そこは担任の裁量によるところが大きいと思うよ
うちの今の担任はちょっとした怪我でも電話くれるし、怪我した(させた)本人じゃなくても、
その輪に居たってだけで報告の電話くれるから

>>142はここに常駐してる荒らしのオッサンだから触っちゃダ

みなさんありがとう。
とりあえずは、相手の親と話ができれば…と思いつつ学校判断を待とうと思います。
やっぱり、お互い様でしょうとは言わないほうがいいですよね。
反省の形ってやっぱりお金のことなのかなあ。ちゃんと言ってくれればいいのに。
はっきり請求されれば当然払うつもりです。
>>149さんは何か言いたそうだけど、数人でぶつかり合って遊んでてたまたまうちの子の爪に
当たったっていうのはそんなにおかしいことなのでしょうか？
思っておられること、はっきり言っていただけるとありがたいです。

>>142
貴女からはヒステリックなモンペ臭がする
ありえない思考してる

>>145
病院に行ってるわけでもないのに小銭渡せってバカですかｗ
マジで人と接したことあるのか？

連投スイマセン

>>146
うちも子供が遊んでて怪我なんてよくあることって思ってるので、
まあ仕方ない気にしないでーって対応ですね。
同じ子と逆のことが起きたときコチラだけ言われるのは辛いですね。
私だと直接会っている状態なら嫌味言われたら言い返してしまいそうです。
一貫した忍耐強さ、見習いたいです。

怪我じゃなくても、うちの子は間が悪くて、何か被害を受けたときは子供同士だけで
本人から聞くのみ、相手が知ってるかも不明。
被害を与えたときは大人が見ていて相手に平謝り、という状況が何度もあります。
ぐつぐちと考えてたら朝の支度が遅れてしまい、慌てて子供を自転車で学校に
送ってきました。
私がしっかりしないとですね。

>>156
うちも連投ｽﾏﾝだけど、嫌味返したくなる気持ちも分かる！私だって正直
「あの時うちだって！」って思ってのどまででかかった。
でもあの時はあの時だし、怪我させたのは事実だからね。
相手も何か前にしていると不当に感じるのもよく分かるわ。
よほど我慢ができなくなったら言ってもいいと思うよ。
でも怪我させたり嫌な思いをさせてしまったことは事実だから謝るしかないとは思う。
あとは子供同士のおつきあいをメインであまり関わらなければいいと思うんだよね。
本当に乙！

>慌てて子供を自転車で学校に送ってきました
って、道交法違反

自転車で学校に送迎？自動車じゃなく？
ないわ～・・・

幼稚園の名残じゃ・・・ｗ

うちの地域、自転車で送迎してる人多いわ
でもそういえば小学生との二人乗りは交通法違反だね
自分もやってたからもうやめよう

通学路が登校時間は自動車進入禁止なんです。
でも、道交法違反ですね、やめるようにします。

学校から電話がありました。
うちの子が相手の母親に反省文をかくのはどうか？と提案されました。
しかし、
子供同士では解決している
うちの子が不注意でぶつかったとかではなく、お互いにぶつかりあう遊びをしていて、
たまたまうちの子が怪我をさせた状況だった。（担任に状況は再度確認した）
子供視点で考えると何を反省するのか？
等もやもやすることを伝え、これ以上は親同士の話し合いを希望する旨伝えて断りました。

私の主観ですが、担任は早く収集をつけるため、こちらに泣いてくれと思っている
ようです。
結果的に怪我をさせたからには、何かしらの責任をとる必要があるとは思いますが、
誰が悪いわけでもない状況で子供に反省文をかけ、と言われるのは納得いきません。

ただ、顔に目立つ傷をつけられた相手の親の気持ちも想像できるので、
申し訳ない思いでいっぱいです。
謝罪うけても許す気にはならないだから謝罪されたくないってことだろうな、と思います。

まだしばらく揉めそうと考えると憂鬱です。

子供に反省文書かせるのは本人も分かってないだろうし意味がないから
母親が反省文（というか謝罪の手紙）書いて先生に託すしかないんじゃない？
相手は直接会ったりやりとりしたくなさそうだし。
ここ読めば反省の気持ちがあるのは分かるけど、今のままじゃ相手には謝意が何も
伝わってないよ。

傷の程度によるわ
病院行くほどの傷じゃないのを敢えて通院して大騒ぎしているなら
相手側がなんだかなぁだし

反省文、というか謝罪文ですよね。
当然、謝罪したいです。
許してもらえないのはわかっていても謝罪はしなければならない、と思います。
手紙、苦手だけど書こうと思います。ありがとう

反省文、となると何を反省するのか？となってしまいます。
お互いぶつかり合う遊びをしていたわけだし、危ない遊びはやめさせます。
だとお互い様なのになぜこちらだけ？と言う思いが強いですし、
どう考えても、今後はお宅のお子さんとは遊ばせません、みたいな内容にしか
行き着かないのです…。
強いて言えば、爪をもっと深く切ります。
なんだけど、ふざけてるのかって怒られると思うし。

周りに人がいるのに大きな手ぶりしないようにと教えること
手紙なんて意味ないわ、そのまま放置でどこかで顔あわせた時はあのときは・・・と
一言声は掛ける
残る傷と言うけど病院行ってないんでしょ？こういう場合担任は相手にも一緒に遊んでいて
知らずに当った事伝えてるはずだよ
これまでからお宅の子がけしかけるトラブルがあったのなら別だけどさ
そこまでしてその子供と付き合いさせたいのは友達がいないから？
厄介な親の子は付き合ってても問題が起きたらいずれ友縁が切れてしまうよ

>>163
子どもが相手の母親に反省文を書くって、なんかその担任の提案もおかしいな
書くなら親が相手の親に対してだよね

私も担任もちょっと何だかなと思う。
相手親の言うなりなんでしょう。
即レスしないで冷却期間置いたらどうかな。
どのように対応すべきか、公正な第三者に相談してるのですぐにはお答えできません、
とか言うと、
担任もこっちに日和ってくるかもw

携帯とPCと入れ替わりながらレスしているのでID変わってますが132です。

子供に反省文というのは違うという意見をもらえて心強いです。
子供の友達は普通に多いと思います。というか低学年だと皆友達って感じですよね。
相手の子とは同じクラスで仲が良い子、という認識です。
なんとかしたいと思うのは、大人の都合で子供の付き合いに影響がでるようなことは
したくない、と思うからです。

「周りに人がいるのに大きな手ぶりしないようにと教えること 」
最初、担任から話をきいたときこれだと思ったのですが、今回は違うようなんですよね。
なので、反省文に含める内容ではないと考えています。
うだうだ考えていても、家事もできない。でも、どうすればいいのか…

「毎日爪を短く切ります」でいいんじゃないの

何か騒いでるのは相手の親と担任だけって感じ

あくまで自分の場合だけど同じ状況になったら
相手方に子供同士の事故とは言えお怪我をさせて
すみませんとお伝えください。等
地雷親には近付かずあくまで仲介を挟んでの解決にする

反省文？は提案されたら理不尽なので書かない
それ以上あちら側や担任が何か言ってくる様だったら
更に上の立場の人に今回の話を持っていく
子供が故意にやった事や虐めをした事でない限りは
親としてはしっかりした立ち位置にいてやる

そのために学校の保険も入ってるんだし

担任や相手親に噛みついても後々しこりが残りそうじゃない？

自分だったらやるだけのことはやったということにしたいから
反省文（という名の作文ｗ）を書かせるか
相手親に菓子折りとキズパワーパッド付けて治療費程度の金品をやる。
（渡し方は各自で考える）
それだけやって文句言うなら仕方がない

>>173
かみつくつもりはないのです。
最初は早く収めたいと思って、反省文を書かせようとしてました。。
…が。状況的に子供に書かせるのは子供が傷つく、と思い直しました。

相手がこちらからの連絡を受けてくれたら、いいんですが。
固辞されているので動きようがないという…。

子供に影響がなければ、理不尽だと思っても私が我慢して収まるならそれでいいか、
と思うのです。
じっくりやるしかないか。と腹をくくることにします。

>>174
そこまでこじれているなら上の学年主任や教頭、長引くなら校長に入ってもらおうよ
その担任ははっきり言って頼りにならないしもう頼る理由もない
親を説得できないから132子供を悪者にして解決とか何のための話し合いかすらもう忘れてる

学校自体に仲介入ってもらって向こうは感情的な問題抜きにして
132家に何を要求しているのかはっきりさせてもらって（加害者が転校してほしいとか
言い出すかもね）
学校にも今後クラスを一緒にしないようにしてもらった方が良い
さっさと今からでも電話しなよ、だれか学校に残っていれば話は動くよ

>>173
もう今更しこりとか言ってられないでしょ

本人同士で解決しているのなら本人には何もさせないで
親が出来ることが有るならすれば良いと思うよ

トラブル発生時に先生方が味方してもらえる親を目指しては？
打算的と批判されるだろうが
PTA役員や学校ボランティアを積極的に引き受ける親は
モンペではないと先生が判断してくれるよ

>>174
一役員だと目立たないけれど
学年代表・広報・本部のいずれかだと色々な場面で学校に関わることになり
担任だけでなく多くの先生に「学校に協力的な親」と覚えてもらえて良かったよ

結局、相手側の親に直接でも電話でも会うことを拒否されていて
担任もどうしようもない状態です。
担任と電話しているのを子供が気にしているのもかわいそうですし、
子供にこれ以上の不安を与えるのでは宜しくないと判断して、
様子見とすることにしました。

担任によると、
幸いにも、金曜日の学校内では子供同士は特に変わった様子はなさそうとのことでした。


いろいろとアドバイスありがとうございました。

>>179
ほっとくに一票。
相手親が接触を拒否しているんでしょ？ならそのまま放置でいいわよ。
「謝罪はいらないけど誠意を見せろ」って当たり屋が金品請求する時の脅迫文言だからね。
本当にそう言ってきた時はさくっと弁護士に依頼しなよ。

そもそも直接連絡取りたがらないのに
誠意ってなんやねん意味解らんわ

誠意＝金でしょ

お金渡すってなったら会ってくれそうだね…

怪我させられた方の親からすると、謝罪とかいらないよ。お金もね。
それより、今後その子に怪我をさせられないって保障がほしい。

うちは一方的に何回も怪我を繰り返して、最後に大怪我ってケースだから
132とは違うけど。

ここまでこじれたら、
担任経由で「お互いに子供が接触しないよう言い聞かせましょう」
でいいんじゃないかな。（上記の表現はもっと柔らかくして）
むこうがお金目的じゃなくて、怪我を恐れてるんだったら、
納得すると思う。

>>184
分かる。
やられる側からしたらそれ（接触させない）だよね。
だから謝罪なんていらない。
二度と怪我しないように見張っていてくれって感じだけど
加害者親からしたら「頭のおかしい地雷親」なんだろうね。
それが加害者の考えだから謝罪にも来ない、また怪我させる自体になるんだろうね。
何度もやられると本当に謝罪なんていらない。

>>186
自分ら親子の経験と、>>132関連の事件を混同しないようにね。
あなたたち親子を苦しめた加害者親子と>>132親子は別人だよ。

相手が会わないっつってんだから
あれこれかき回さないでほっときゃいいじゃん

どうせ何言ってもこういう自分の子供ちゃんが一番のは人には無駄なんだから

被害者意識「らしい」
目に見える形で示せという「雰囲気」
反省文の提出という案が出て来たのかは「謎」

相手の親はおかしいってイメージに誘導してる気がするのは私だけかな。
担任に「すごく怒ってるのですか？」「何か要求してるのですか？」
「反省文を求めてるのですか？」ってなんで聞かないんだろう。

被害者加害者どちらに対しても、担任の伝え方が良くなかったからこじれてるように私は思う
間に立たされる担任は難しい立場で大変なのはわかるけどさ

>>187>>188
そうそう、その辺がモヤモヤした。
又聞きだから仕方ない部分もあるにしろ、誰かの主観が入っているよね。
担任がまるっとそういったとしたらその担任は対応がひどすぎるから
問題視するのは担任の対応だもの。