義母はアスペの嫁が鬱々してんのを俺のせいにして「娘が悩んでるからお前をサンドバッグにしてやる」っていうトンデモ思考持ってんだぞ

嫁と孫は私の血が繋がってるから宝でお前は他人だと言われ
後日娘の旦那なら身内だから厳しくするって言われたんだけど
このババア狂ってんの？

>>4
血は繋がってないけど身内ってのは当たってるから狂ってはいない

>>5
言葉の意味を考えろよ。矛盾してっだろ
アスペの嫁が鬱々してんのを俺のせいにして娘が悩んでるからお前をサンドバッグに
してやるっていうとんでも思考なんだぞ
パワハラをどうにかしようにも向こうの親戚とか縁切れてるし直接対決しかねえんだって

>>6
身内＝近しい親類
親類＝血縁や　婚　姻　な　ど　による、つながりの関係がある人
血族・　姻　族　の総称

矛盾してませんがなにか

>>7
その前にお前は他人だって言われた事が引っかかってるんだろ
行間読むって大事

>>4>>6
もうちょっと落ち着いた方がいいですよ
直接対決ってなに

>>4
言葉としては間違ってない
娘の旦那が頼りないからとか？

経緯や理由等の詳しい事情を書かないまま、
唐突にキレながら愚痴のみ言われても何とも言いようがないよね

義親に他人だと言われたところでふーんとしか

スペック
自分38Ａ型
嫁34Ｂ型
長男２ヶ月
自営休みなし年収800万こづかい月２万他全額嫁納付
嫁専業主婦、アスペ傾向あり、実家依存、義母とは共依存
マタニティーブルーの嫁が義母に将来の不安とか育児不安とか
先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
息子と嫁、未だ実家から帰らず。
義母によると私が許すまでは帰さない。孫は厳しく立派に育てると謎宣言
なんとか2人を取り戻したく困っております

矛盾とか行間とかそんな難しい話でもないような
他人だけど娘の夫だから厳しく接するってことでしょ
向こうも>>4とは関わりたくないんだよ
気が合ってるじゃん、良かったね

>>13
なんだ種だけ夫か
そんな母子に引っかかってご愁傷さまでした・・・

姑だって嫁のこと都合よく他人呼ばわりしたり、娘呼ばわりしたりするものねえ
でもって娘呼ばわりのときはかわいがるときじゃなくて介護とか使役したい時
それも嫁いびりの方が婿いびりより露骨だし　案外やりかえしだったりして　
書き込みの言葉使いみてもＤＱ丸出しだから親だって似たレベルだろうし
痛い人ほど嫁が病むとメンヘラとかアスペとか口汚くののしるしね

>>13
なんで産後うつの妻と2ヶ月の子を自宅に戻したいの？
心中でもさせたいの？
育児参加出来ないんだよね？休みなしって
産後ハイなら完全ワンオペどんとこいだろうけど、産後うつなら無理だよ

>>16
俺も悪い(気づかいが足りない)ってのは分かるんだけど、鬱の扱いなんて黙るしかないんだよ
嫁をどんだけ思っても義母の顔色次第で嫁の心が埋まらないんだわ。

>>17
鬱はホルモンバランスによるものだと思いたい。３ヶ月は様子を見るつもり
帰るのは俺の実家でなくて嫁実家のすぐそばに部屋借りてるんだけどな
ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
義母と対決する理由はここかもしれん

>>13
実家依存もアスペも治らない
一括で養育費払って離婚、新しい人生送った方がいいよ

>>134
孫は姑が育てるんじゃなくて嫁と貴方が育てるもの
厳しく育てたいと思ってるなら自分でもう一人産むなりなんなりしろと言っておけ
生後2ヶ月なんて昼夜関係なく寝ない、母乳もなかなか安定しない、ネット上には色んな
情報が溢れすぎてて不安を煽る、身体はボロボロ、勿論精神的にもボロボロ
先々のどうしようもない事っていうけど、先々のことを考えていて偉いとは思わないの？
老後がやってこない人の方がずっと少ない時代なんだから、先の事を考えて行動しないと
いけないと思うんだけど

嫁実家が頼れるなら頼った方が良い
姑は貴方がしっかり押さえつけておけ

>>19
応援と受け止めていいのかな。
義母には感謝もしてるんだけどもうあの人に認められることは無いのかなと諦めてる
息子と嫁はある程度落ち着くまでは世話してもらって、それまでに義実家との付き合い方を
日々模索するわ
気分はワンミスで終わるタイトロープだわ

>>22
親父が癌だから早く帰ってきて欲しいっておかしいよ
子供を使って親孝行するつもり？
嫁の事をなんも考えてないんだね
嫁をアスペと見下しているのも嫁親にバレてそうだし
嫁と子供が大切だから帰ってきて欲しいと思ってるように感じないから
嫁親も怒ってるんじゃないの？

>>23
アスペとは言ってないが人付き合いが不得手だと言ってしまった。
アスペ認定と同じことなんだろうな
楽しい家庭を持ちたい、子育てもしたい、親孝行もしたいってのがエゴで片付けられたら
もう俺の人生やる事ねーわ

トメが悪いんじゃなくて4が原因のような気がしてきた

離婚してさっさと次って方が早いだろう

>>20
＞ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも
行けない

癌の父親が、嫁の実家だと気軽に会いに行けなくて自分の家なら父親が会いに来られると
言う事？
うつな奥さんが産まれたばかりの子を必死で面倒見て疲れている所に
あなたのお父さんを気軽に遊びに来させたいと言う事か…
それを嫁親に言っちゃったんじゃないの

長生き出来ないかもしれない父親が大事なのはわかるけど自分の妻子とどっちが大事なのか
そこらへん教えて欲しい

妻子とどっちがより大事とかじゃなく、両方大事だろう
でも親孝行に孫である息子は全く関係ないし、妻も関係ないよね
自分で好きなだけやりなよとしか
休み無しで子育ても親孝行も妻の看病もとか、完全に誰か（主に妻）に丸投げする気
満々じゃないか
それで産後うつはホルモンの影響だったら何なのさ
ホルモンが整えばスッキリ治るとでも考えてるのか、無知すぎるだろ

>>28
どっちが大事という言い方は私が間違っていたかもしれない、ごめんね
だけど癌の父親を孫に会わせたら父親も喜ぶ、俺も嬉しいという感情を優先して
嫁の体調や気持は二の次と考えているとしか思えなかった
どっちも大事なのは当然だから>>28が言うように親孝行は自分がしっかりやって
嫁は嫁で一日でも早く良い方向へ向かうように、夫である>>4が気遣わなきゃいけないのに
「もう俺の人生やる事ねーわ」なんて投げやりな気持ちじゃ、
妻は良くなるものも良くならないと思う

なんとか２人を取り戻し自分がいない時間も親を呼んで産後鬱な妻に接待させそう
それがこの人にとっては「楽しい我が家」なんだろうね
義母と対決する理由は自分の父親の為みたいだから

なんか短絡的にしか物事を考えられない残念な人がいるな

無知ですみません
ここではホンネが出てるけど、嫁にはいつでもいいから落ち着いたら帰ってきてと言ってある
鬱だから頑張れと言えないもどかしさの中で応援メールを毎日考えてる
日に日に父になった実感が薄れていく
母娘共依存(母親支配型)は孫まで自分の物にしようとするとあり、
義母に2人を取られる恐怖が増していく
俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ

子供が男の子なら嫁もわかりそうなものだけどねぇ
女の子なら諦めるしかないけど

>>33
嫁母が本当に娘と孫の幸せを願ってるなら配偶者であり孫の父親であるあなたに
>>4のような事は言わない
十分無礼で非常識な物言いだよ
そんな婆なら将来的に取り込まれる可能性大だと思う
だからって奥さんが産後不安定な今どうしろってアドバイスもできないけど

>>33
頑張れっていう言い回しがダメなだけで応援メールはOKって

笑うとこ？

母は強しだね。娘も孫も守ろうとしてるんじゃないの？
親孝行したいのも、我が子と家族団欒したいのも分かる。
分かるが、産後は先行きが見通せない程しんどいんだよ。
お乳が出る状態ってだけで身体が怠くて仕方ないし、赤子が泣くだけでお乳張って
分泌されるんだよ。空気に触れるだけでヒリヒリするんだよ。
まとまった睡眠も取れないし、寝れないだけじゃなく四六時中、
赤ちゃんの事を考えながら居るから尚更寝た気もしない。

応援なんてして要らない。支援してあげて欲しい。
自分は父として夫として2人をどう支えるか示したの？自分は何を請け負うか示した？
稼いでくるよ！じゃないよ。たかが子守りって思ってるでしょ？

体調の悪い人なら産後２カ月位は実家に行ってたとしても普通でしょ？
4が自分の身内を最優先で考えている
そして自分の立ち位置を無意識に優位に考えているとしか思えないんだけど

だとしても義母の発言はおかしいと思うけどね
嫁の気持ちもよくわからないし

>>37
そんなのみんな乗り越えて母親になってるのに、いつまでもムスメちゃんですねぇ
ま、昨今はムスコちゃんは許されないけどムスメちゃんは許されるから仕方ないかな

ガンの父親の看病や家事を強要して逃げられたんじゃないの？

>>40
だから産後直後の話だろ。
そのうち出来るようになるとしても、産んですぐは無理だろ。

>>37
それが通るなら、旦那が「一家の大黒柱になる自信がないよしんどいよﾏﾏﾝ」と義実家から
帰ってこなくても許されちゃうよ

癌の父親がいるんだから早く帰ってきてほしいってなんでそうなるんだか…
マタニティーブルーの嫁に何をしてほしいの？

>>40
ま、日本は長いことムスコちゃんは（たとえ共働きでも）お仕事だけしてれば
家事も子育ても親のご機嫌取りも介護も全部嫁さんがしてきてくれたんだからさ

時代も変わったし、女も産後くらいはムスメちゃんのままでいてもいいんじゃないのかな～？

>>43
娘だってずっとしてたら通らないじゃん(笑)
病気じゃないけど満身創痍だからね。癒えたら他の事もしなきゃいけないのは変わらん。

>>43
旦那が鬱ならそんな事もあり得るんだろうし許すしかないのでは？
油断したら死のうとする鬱病の人に何期待してんの？

なんかトメ根性のやつがいるね
息子の嫁にこうやって嫌われるんだろうねー
娘は産後実家と親に甘えるのが一般的なのに、ここで何言ってるのって感じ
よほど孫にあわせてもらえなくて悔しいのかな？
娘とその子供を十分に可愛がればいいのにね
あ、娘いないのかw残念ねー

>>48
ピーナッツキモイ
そんな一般論ないよ一緒にしないで
でも産後うつ発症した人は助けが必要、ただそれだけ

あと本人もう戻らなそうだけど、脳腫瘍で亡くなった母の一周忌が済んだばかりの私から
言っておきたい
孫は当然可愛いよ、でも死ぬ前に会いたいのは孫じゃなく息子だよ

産後鬱は確定なの？

何もなくても産後うつになるんだから、ガンになった義父に当然のように
全体重をもってよっかかられたら、普通に耐荷重オーバーだ。

耐荷重80kgの椅子に、100kgの荷物をかかえた80kgの>>４が乗って
上でぴょんぴょん飛び跳ねたところ、椅子が壊れました。
おれ80kgなのに椅子弱すぎない？って騒いでる馬鹿が>>４

大した稼ぎじゃないくせに、産後の奥さんに負担かけるな。ごみ。
お前の父親はお前が見ろよ。

>>49
産後鬱じゃなくてもだよ。
私も産むまでこんな身体が動かなくて不自由なんて知らなかったわ。ほんと介護が要る。
男の人や産んでない人は尚更分からんよね。
だからといって分かろうともしない旦那はう○こ。

モラハラ夫か

読解力の無い鬼女の“妄想”が膨らんでクソレスのオンパレードになってんじゃんw
更年期か？

>>54
そこは人によるから
里なしワンオペはいくらでもいる
皆が出来ないわけでも、皆が出来るわけでもない
産んだ人ならわかるでしょそれくらい

>>56
>>20に
>>ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも
行けない
>>義母と対決する理由はここかもしれん

ってあるじゃん。
元の家にもどってくれたら、ガンの親父が気軽に（=アポなしで）入りびたりできるのに
ってことで
>>4が自分の父親の突撃を止めないから、嫁が逃げたんだと読めた。

私は産前産後と里帰りしなかったしピーナッツ否定派だけど
産後鬱とか繊細な人や赤ちゃん生まれて慣れない育児と家事でいっぱいいっぱいの時に
頻繁に義親が来たり旦那が自分の親を呼ぶようなのには同情するし自分の実家に
避難すすめるわ。

嫁のピーナツなんてかわいいもんじゃん、自分が自分親とピーナツどころか、
自分親と嫁をピーナツさせようとして反省もなく全て嫁親と嫁がアスペなのが
悪いって思える>>4が頭も性格も稼ぎも悪すぎるわけだ。

どっちもどっちだよ
こんな子供同士で結婚し、子供をもうけたのが悪い

>>61
嫁の子供エピソードはどこにあった？

本人が妻を助けられる状況なら流れも違ったんだろうけどね
休みなしで800万ならトメに「他人より血の繋がった娘と孫」って言われるよ

>>62
うわぁ

>>63
本人は「産後うつ」って書いてたけど
>>61が勝手に「妻が子供っぽいから子供の世話が出来ない」に変換したんでしょうね

>>61ではないけど、私も嫁も実家離れできない子供みたいだなぁとは思ったよ
ピーナッツ娘はこういうものというならそうなのかもしれないけど

実家離れじゃなくて、親離れ子離れかな
ごめん

どっちがまだましかは比べるまでもないと思ったんだがそうでもないのかｗ

逃げ込んできた嫁をかくまった嫁母と、いやがられてもアポなし突で夫婦の家に
行くをやめない>>4父親

産後でなくても鬱になるような迷惑客に耐え切れず逃げた嫁と、
アポナシ突の何が悪いのか分からない>>4．
下手したら家の鍵を親に渡してる。

＞マタニティーブルーの嫁が義母に将来の不安とか育児不安とか先々のどうしようもない事を
愚痴り義母爆発
＞義母によると私が許すまでは帰さない。孫は厳しく立派に育てると謎宣言

義母がテンパり過ぎで子供っぽい
穏便に娘を休ませてやればいいのに

>>69
許すまでは帰さない、と言いつつ、もう育てる気になってるwww

どこかでみたな、娘は帰りたがってるのに、心配で娘と孫を帰さない親の話

>>69
嫁の愚痴が>>4への具体的な文句じゃなかったら、
爆発までしないだろう。
>>4は、自分について嫁がどんな文句をもっていたか書きたくなくて
故意に内容をぼかしてるはず。

嫁母も、夫婦の仲を裂くからには、嫁から聞いたことを根拠に、
>>４の非をあげつらったはずだ。
あんたには何も悪いことないけど娘が不安がってるからというような爆発はしない。

そしてそれがあることないことでっちあげの因縁だったら、
>>4はこんないわれのない
非難をされたとここで訴えたのではないかと思われる。

それをわざわざぼかして将来への漠然とした不安だけのせいにするのは、
非難された内容にばっちり心当たりがあるんじゃないか。とおれは思った。

だよね
＞先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
これなんてもしかしたら４の父親がいつ凸してくるか不安とか先々は親の介護してもらうとか
４か親のどっちかがそれに近い事を口滑らせたのかもしれないし…

>>73
確かに。

産後で心身大変な時に旦那が親孝行wで、しょっちゅう親呼んだり凸されてたら
鬱にもなるし逃げたくもなる。
嫁は気使って子供の世話で疲れてるのに休むことも出来ず旦那親をもてなせ、
そのくせ自分は何もせず親孝行wでいい気分w

＞しょっちゅう親呼んだり凸されてた

これ確定じゃないじゃん
妄想で叩く意味がわからない

自分語りだけど産後実親がエキサイトして元々折り合いが良くなかった姑と
バトルやらかして
本当に疲れたし勘弁して欲しかった
私の事思えばこそだとわかってるけど何故今なのかと
その後悩み過ぎて十二指腸潰瘍と鬱状態になった
>>4の妻が産後鬱なら考えも纏まらず苦しいだけだろうから
今は婿に攻撃的にならず事を荒立てず落ち着いてから話し合えばいい
嫁母はハッチャキ過ぎ

嫁実家に逃げ込んだ産後うつの嫁引きずり出して、癌の父親の対応させたいとかすげーな

>>66
ピーナッツ娘だからじゃなく
鬱患者はワンオペ育児させられないでしょ普通の感覚なら
鬱は突発的に心中or自殺する病気なんだから、誰かが四六時中一緒に過ごして見張ってないと

どっちもどっちなんだろうけど
鬱になってる嫁に、自分の父親がガンだから早く戻ってほしいってのは間違ってる気がする
まずは嫁の体調が第一だろうが

うつも癌も治る病気でもあり死ぬ病気でもあるんだよなぁ
でも、産後うつをホルモンのせいだと思いたいってくらいなんだから、
癌だけを重く受け止めてるのは間違いないね

嫁の母親と対決しようとしている理由が「親父が癌だから気軽に嫁と子に会えるように
連れ戻したい」
なのだから、推して知るべし。

妻が実家で2ヶ月静養していたら、どんどん父親になった実感が薄れるくらいですから

＞義母によると私が許すまでは帰さない。

許す許さないって何か決定的なことしたんでしょ
4は自分に不都合な事実隠してるんじゃないの

元々ピーナッツなら嫁と子を取られると焦るのもわかる
孫は私が育てるだしなあ
卵が先か鶏が先かはわからないけど子供(孫)が生まれた事でみんなが過剰になってる気が
するわ
４は妻の世話よろしくお願いしますと義実家に頭下げて
癌の父親に孫見せたいなら義実家と嫁の了解得て顔見るくらいの短時間訪問させてもらえば
いいんじゃないかな

自分がさっさと仕事済ませて時間作って息子と一緒に短時間父親を見舞えばいいんだよ

でも自分が父親を見舞いたいとは一言も書いてなくて
妻子がいつまでも里帰りしたままじゃ俺の父親が気軽に遊びに来ることが出来ない
っていうのが本人的には大きな問題みたいよ

>>85
生後２か月の子供を普段全然面倒見ていない父親に預けるのは
普通の夫婦だって躊躇する
短時間だけと言ってもそれを守る男だと信用もされてないような気がするしね
奥さんの母親はもちろんのこと、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのは良くないと思う

>>87だけどちょっと間違った

×奥さんの母親はもちろんのこと、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのは
良くないと思う
○奥さんの母親はもちろん黙っていないだろうし、情緒不安定な奥さんから子供を
引き離すのも良くないと思う

嫁実家近くに住んでやってるんだから病気の父親が遊びに来たってと思ってるのかもね
やっぱりどっちもどっちだわ

>>87
嫁にとってはウトなんだから一緒に見舞ってもいいんじゃない？
別に引き離せとは言ってないよ

>>90
嫁も子も元気な時ならそうだね

こんな状態で父親がぽっくり逝ったら夫婦仲の亀裂は埋まらないだろうし
嫁がそれを望んでるとは思わないな
親が若いうちはピーナッツもいいけど離婚して親が老いたら大変だよ

> ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも
行けない
> 義母と対決する理由はここかもしれん
だもんなぁ。
いい人ぶってるけど嫁母をババア呼ばわりとか、家計を嫁さんに任せていることを
他 全 額 嫁 納 付 とか、揚げ足取りかもだけど引っ掛かるところが色々あるし。
今の状態って嫁さんの両手を嫁母と引っ張りあってる感じがする。
嫁母も性格がキツそうだし、どちらが本当に嫁さんの事を考えてるのかなと思ってしまった。

自営で嫁が管理できる家計に800万って結構な稼ぎだな
貯金とかちゃんと管理してるのか気になった
嫁実家に金流れてないよな？

嫁がなんて言ってるかわからないけど、義父と子を会わせたくないとは言ってないんじゃ
ないかな
だったら嫁の実家でも会えるよね
＞早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
いつでも気軽に親父を孫に会わせてやりたいというところに4は拘りすぎて
もし父親が急に亡くなってしまったら、激しく嫁と嫁の実家を責めるんだろうなというのは
想像がつく

でも会いに来られる体調なんだよね？
抗がん剤とかしてたら抵抗力下がるしキツイから外出とか出来ないけど

>>93
スペックに血液型まで書いてる謎

>>94
自営の場合、そこから税金も保険も払うんだよ
実家に流せるほど残らないよ

>>98
それならいいんだけどさ
自営でそこまで嫁管理って珍しいから
４が貯金額も把握してるなら問題無い

自営って数字だけでは実体があまり分からないよね
健康保険高いかもしれんし
逆に経費で落とせるだけ落として余裕あるかもしれん

そう？嫁が経理だけして人件費計上実態はほぼ専業とか全然珍しくないよ

>>97
Oh…見過ごしてたわ。ご指摘ありがとう。
なんか自分は真面目で几帳面だけど嫁は…って感じだね。あくまでも個人的な考えだけど。
>>94を読んで「納付」とか娘の旦那なら身内だから厳しくするっていうのが腑に落ちたよ。
>>4と嫁母は同じ人種なんだろうな。
手を引っ張り過ぎて嫁さんが壊れなければいいけど。

>>4の書き込みだけじゃ良く分からないよなぁ
妊娠時に切迫が有ったとか、出産時に何か異常が有って通常の体調じゃ無かったのかも
しれないしね
私は初産の時に子宮口が固くて開かなくて出産する時に裂けてしまったから入院が長引いたよ
だから退院した後は実家で３か月以上過ごした
4の嫁さんも4が書かないだけで何かあったんじゃないかと思ってしまう

病気の父親に会わせたい気持ちも分かるけど取敢えずビデオとかじゃダメなの？

2ヶ月なんて、まぁ過ぎてみれば親の都合で動ける楽勝期だけど
最初の子だと体調もなかなか戻らない中で世話だけどんどん増えて不安でたまらなくなる
時期だよ
入院中なんて寝てばかりだったのに、帰った途端泣いて泣いて
どんどん抱っこの時間が増えて体重も増えて
うちも賃貸だったからお腹痛くても自由にトイレにも行けなかった
私の人としての尊厳が崩壊した日、帰ってきた夫から「俺仕事してきたもん」とか
「疲れてる」とかいう言葉がなくなった

4も休みがなければ仕事帰りに嫁実家に通って子育て参加すればいい
次の授乳まで抱っこしておくから休みなよって行動があれば先々の安心材料になるのに
応援メールだけよこされたんじゃ、抱っこしながら片手で返信も面倒だわ

>>4は、嫁の事はアスペルガーだの
嫁親とは共依存だの医者に見て貰ったように言ってるが
自分の非になりそうなことは何一つ書かない所がおかしい
もしかして俺のこういう言動が？などひとつくらいあっても良さそうなのに何も書かない

自分の状況にひっぱってしまうのはよくあるけどな。
おれもそうだし。

身内がアポなしでくるのが迷惑なので連絡ぐらい入れろというと、
「いやだと思う方がおかしい。いやだと思うのをやめればすむ。神経質すぎる。
異常だ。精神科に行った方がいいのではないか。」
と、おれを人格異常よばわりするんだが、その目がすわっているというか
いっているというか、怖いんだよな。居留守使ったら職場来る。

親戚中におれが冷たいって言いふらすので、よく説教くらってうざい。
自分のやらかしたいろいろの不都合とか、仕送りを受けていることとかは言わない。
むしろ、自分が金をだしてやっているように言いふらす。

アポを入れたら世界が破滅してしまうのかというぐらいに事前連絡に拒絶反応を示す
人種がいるんだな。

他人行儀だとか、親戚なのにとか、散らかっていても気にしないとか、用事があるなら
邪魔はしないとか、私はアポなしでも気にしないんだからとか、迷惑なはずがないとか。

はっきり「迷惑だ」と言っても、そんなはずはない、ですまされる。
いつかどっかで頭打ったんだろうと思うんだが。

で、そんな自分の状況で
>>24の
>>アスペとは言ってないが人付き合いが不得手だと言ってしまった。
アスペ認定と同じことなんだろうな

を読むと、ガンの父親のアポなしを許せない嫁をアスペよばわりしてるだけとしか
思えなかったが、
違うなら、反論は受けつける。誰との付き合いが苦手なんだとなじったんだか。

自分勝手な都合を受け入れない相手を精神異常よばわりする頭の悪いやつって
存在するんだよ。

>>79
子供産んだあとは心身ともに疲れてるのに、あんたの父親はあんたが面倒見ろ。悪魔。

産後一か月過ぎたら夫の親と同居して生活すれば良いのだと思う。

で、>>4は何処いったの？
都合の悪い事しか言われなくなったから逃げたの？

別に本人いようがいまいが美味しくいただけばいいんじゃない？
嫁コラボ来たら興ざめ終了するよ

>>116
鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
うちの両親は病院で一度会っただけで何も言わずに待ってるし、嫁に介護してなんて
言ってないし、孫に会わせてとも頼んでない
親に会わせたいのは願望ね
今はまだ帰る時では無いというのは重々承知。義母の帰さない発言が本気じみてて怖いだけ
ピーナッツは初耳で勉強になりました

>>118
> 鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
これだからね。
> 俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ
自分で答えを出してるんだからここに来ても意味はないと思うよ。
こっちは勝手にやってるだけなんだから。

書き忘れた。
もしアンタが成りすましだったら軽蔑する。
まあ、厚顔無恥さんはそんな事では堪えないだろうけど。

>>120
ご心配なく、本物です。存分に楽しんでください
燃料が足りなくなったらお申しつけくださいませ

なんだ４が勝手に突っ走ってるだけか
生まれた後に産院に行って会ってるんだよね？なら十分じゃん

>>118
両親的には年齢もそこそこ行ってて、夫は闘病中で妻は看病その他あって疲れてるだろうし
孫に関してはそれほど執着はないんじゃないの？
そういう親に対して息子だけが「孫に会わせるのが親孝行！」とばかりに
ハッチャケるのって良くあるよね
4が産後鬱の嫁を癌の父親に気軽に会わせる為に早く取り戻したいって、ただの独り相撲だね

産後の里帰りだけで、アスペとか共依存とか言ったなら自業自得だ

なんだ、はっちゃけか(笑)
はっちゃけまくってるから嫁さんのかぁちゃんもやけになるんじゃない？
じつは二人似てたりしてね。似てる程対立したりするし。

全方位にはっちゃけか
闘病中の父親もダシにされて迷惑だろう

>>118
で、義母の帰さない発言って言うのには何も心当たりがないの？
その辺をちゃんと考えないと何も先に進まないと思うんだが…

>>125
マタニティブルーの嫁がある日当たり散らしてた。
自分のことは我慢してたけど俺の親の悪口を言う。やめてくれとお願いする。
嫁は怒られたと勘違いして義母に溜まってた不安まで吐く。
義母は出産前の大事な時になんてことをするのだとわめく。
多分ここで信用ゼロ。

出産後は>>4。完全敵視。
嫁はお母さんの言う通りにしてと言うばかり。
これは愛なのか支配なのか。では嫁を信じて待ちまーす

>>118
何も言わずに待ってるのは妊娠出産育児を経験した親だからだよ
あなたは育児経験ないんでしょ？理解できなくても仕方ないよね

休みなし自営でこの時間に2ちゃんｗ
仕事の効率悪そうだねｗ

>>128
俺の親の悪口って具体的にどんなん？

>>128
どういう内容を言ったり言われたりしたのか書かないからみんな妄想で面白がるんだよ。
分かって欲しいなら少しでも抜き出して書きなよ。
4が休みなしで働いてるから産んでからも育児が不安！どうにか都合付けてよ！
的な？だったらまともな不安だよね。ほんとはどんなか知らんけど

>>131
え、出産って痛いとか、喧嘩しないように黙ってたら愛情が感じられないとか
そんなんですけど

>>133
出産って痛いって誰が言ったの？
喧嘩しないように黙ってたって「鬱には黙るしかないんだよ」って言うアレか
黙ってるのがまぁ一番楽だわな、後からああ言ったこう言ったと言われないし…

>>133
お前が痔の手術する直前に「痔の手術ってすごーく痛いんだってよーーｗ」と
言われたら嫌な気持ちにならないのか？

>>133
4が『出産って痛いよね。』って言わないようにしてたってことだよね？
どのお産だって様々に痛いに決まってるしそんなこと我慢して貰わんでもええわ(笑)
それより『痛いかもしれんけど大丈夫』『代われないけど出来る限りのサポートはする！
(つもりでも)』の方がええわな。
4は経験者に相談とか出来なかったん？可哀想に。

どのレス読んでも4が日本語不自由すぎて誰にも伝わらないことしかわからない
トメにも嫁にも伝わってないんだろうね
アスペｗとか、鬼女の妄想ｗとか言ってたら、なんかこっちが不安になるわ

嫁が不安になって母親に愚痴るのも分かる気がする

こんな不自由な日本語orダンマリだと嫁からしたらモラハラ感じてのかもよ
普段から意思の疎通がうまく行って無かったんじゃない？

>>132
嫁曰くうちの親ばかり苦労させてお前の親は何もしないと。
実家を離れて嫁家のそばに行くのを許してくれた親に申し訳なかった

>>134
黙りすぎたのかもな。確かにそこは全員に怒られた。
今テレビ見てるからしゃべんなって言ったのは嫁だけどな
我慢しすぎたわw

>>138
アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくて、言葉を選んでるうちに短文に
詰め込むようになって俺もおかしくなってるわ

というこってす

普通ここまで叩かれたら、自分にもどこか悪いところがあったのかなと少しでも
思うもんだけどね
モラハラ証拠を出されてもなお、俺モラハラなの？俺が悪いの？ってキョトンとしていた
三船美佳の元夫を思い出した

>>139
名前欄初出の番号消えてる

これ以上書き込んでもフルボッコされるだけだよ
身近に話しきいてくれる人はいないのかな？
信頼して結婚した相手なんだろうから今は様子みた方がいいと思う
あなただけでもちょくちょく親の元に顔出して後悔しないようにね

>>140
あそこは元おしどり夫婦やん。今のご時世金に余裕がある女が強く出たら終わりよ
うちは元から嫁が弱いの知っててやってんの。義母の洗脳が想定外だったけどね

>>141
癒される～。
実家は大事だけど家庭を持った責任があるからその重さは忘れないようにするわ

>>142
嫁が弱いの知っててやってるって何をやってるの？
それから、アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくてって書いてたけど
普通そんなこと言われたら怒るわ
４こそ周りの空気も全く読めなくて少し病的な感じがする

>>144
言わねーよ。嫁から言われてんだよ

リアルに三船のとこみたいかもね、毒母VSモラ夫
母親に分があるみたいよ残念w

4かアスベなのは良く分かった

４って口調から考えると土木関係の自営なのかなぁ
何にしろ他人の下ではおとなしく働けないタイプだね

>>4が男様にしか見えない。モラハラも若干ありそう。
鬼女の妄想と笑いたいなら笑えばいいけど、女性も人格を持った１人の人間だからね。

>>4は質問してもそれに対する答えが返ってこない
２ちゃんだしスルーならわかるけど、レスは返してくるのに質問の答えは返ってこない
お産のあと神経質になってる所にこんな旦那じゃ嫁もおかしくなるよ

嫁に実家に帰られた、嫁母に洗脳されているようだ、ぐらいの相談は、
相談者に日本語能力と常識的な感覚さえあれば普通に相談に乗ってもらえるものなんだが。

>>4の感覚がずれてるから、自己正当化も一般受けしなくて、
いらんこと一杯言った
結果として盛り上がったんだな。

>>76みたいに
>>私の事思えばこそだとわかってるけど
ぐらいの、相手への歩み寄りみたいなものがあったら
あんまりこじれなかったと思ったな。

最初の最初の相談内容が>>4だからなあ。
もちょっといくらでもどうにか書けるのにわざわざ>>4みたいに書いてしまう
自分を反省できたら、事態も打開できるかもしれない。

4が池沼だと言う事が良く分かった

あんな相談内容でここまで盛り上げるというのは一つの才能と言っていい。

嫁や嫁母の言い分をきいてみないと分からないが、>>4のその才能が、
家庭問題の大きな原因の一つであることは想像に難くない。

スレタイに沿って言えば>>4の義理母はとんだダブスタだし
常識的だとは思えないけどね

4の文章じゃ何もわからないけどね
身内だから厳しくする→サンドバッグにしてやるって誰が読解できますか

>>170
それ以上に非常識なのが４
義母もかなり気が強くて支配的な人なのかもしれないが
その前に４がどういう言動を取ったかも分からないし
ここに義実家への文句を書いて逆にフルボッコにされる嫁もいるからそれと同じ感じ

最近の流れもひどいね。

夫婦の事に干渉してくる義母、それだけで最悪だろ。

>>4がモラハラであれどうであれ、
大人なのであれば>>4と>>4嫁との問題はその夫婦で解決するものであって、
そこに嫁婆の過干渉は余計なことだろ。

おかしな嫁実家だよ。
それともこれが最近の標準的な嫁実家ですか？？

似た状況の嫁や嫁婆がこのスレには多いんだろうね。
つか、母娘以外にリアルに友達いる？？

>>4は「実家依存症」で検索してごらんよ。
いろいろ見えてくるかも。

>>174
モラハラを2人だけで解決しろなんてアドバイス聞いたことないわ。
話し合い不可能そうな>>4だから余計無理そう。

>>176
夫婦間の事に親を参加させたらマザコン認定だけどな。

>>４が、自分がどういう家事育児の手伝い、嫁のフォローをしてきたかとか、
どういう話し合いをしてきたか、嫁と嫁母がおかしいなら具体的にどんなところが
おかしいのか例をあげ、それについての自分の意見や世間常識を列挙、
どこまでなら自分が歩み寄れるかどうか、これは無理などの検討を
書き込んでたら違う流れもありえたが。

嫁をアスペよばわりだが、その論拠さえない。
嫁と嫁母の共依存よばわりだが、共依存やアスペの意味を分からずに
相手が悪い、自分が悪くない、の言い訳にしてるに過ぎない。

特に>>4の書き込みがまずい。

最低でも二回は嫁母と話し合ったんだろう。
で、他人とか身内とかの瑣末事以外に、嫁母は何かを言ったはずだし、>>４も
何かを答えたはずだ。

話し合いの骨子の方がまったく興味関心がなかったため記憶に残ってないか、
>>４にとって忘れたい内容なのか知らないが、こだわるところがピントはずれすぎている。

誰でも、書き込んだ人の方に感情移入しがちなんだが、
>>４の書き込みがピントはずれすぎて感情移入することが難しくて荒れるんだ。
実家依存の嫁に苦労した経験でもなければ共感しづらい。

>>4擁護の糞コテは初めから全部読んだのか？
この流れの中でどこをどうやったらそんな的外れな事が言えるんだか

>>4は嫁の妊娠中、やれる事は無いかと聞いてきたが嫁は自分でやると家事を何もさせてくれない
買い物が辛いとか体が重くて家事が大変とか愚痴をこぼすだけで、
あーしたらこーしたらと言えば怒る
妊娠前も頑張れと言えば嫁の返事は頑張ってる！これ以上できないとキレるので
励ましは常に言葉を選ぶ
いよいよ予定日間近となりなんとか半日暇をもらって買い物に行くも、
俺自身初の西松屋で服の品揃えに選ぶのが大変だねーと言ったら嫁点火
こんな事で大変とかいうな！そこから険悪に

義母は娘が元気がないのはお前のせいだと怒り、言いたいことを言えというので
(嫁の思考が偏り過ぎだと感じてたので)母以外にも相談相手を作ってくれと口を滑らせ、
友達がいないのにそれは人格否定だと責められ、気遣いが足りないとなじられ、
いい歳してそんな事も分からないのかと罵られ、ひたすら説教され、
ただひたすら謝って、土下座もして、それでも責められ現在に至る

俺もアスペなのか？正直自分の非が分からん

自営なのに半日暇をもらう？

>>180
掲示板の書き込みだけで誰かがアスペとかアスペでないとかは分からない。
アスペであれ、ＡＤＨＤであれ、発達障害と結婚した人は後悔して離婚したがったり、
限界がきて調子悪くなったりしてる（カッサンドラ症候群）のを相談スレで
よくみかける。

説教内容は覚えてないし納得もしてないのに、土下座するのかとか、
いろいろ理解ができないことが多い。
話し合いというのは、相手に全部譲ることではない。
嫁母はそこまで言うのに、離婚しろとは言わないなら、離婚はさせたくないんだろうか。

産後の里帰りの間、もう疎遠でいいと思う。
その間、ネットで調べて自分がアスペルガーかもと思うなら、
病院行って診断してもらうといい。
違うなら違うの診断に意味があるし、そうならアドバイスがもらえる。

嫁や嫁母からの歩みよりもあるとしたら、>>４が追いかけたり土下座したりするのを
やめたあとだ。
産後の里帰りとして許容できる範囲を超えたら、再構築にしろ離婚にしろ>>４じゃなくて
客観的な状況把握と助言ができる専門家を間に挟むことを強くすすめる。

>>4は実家依存の嫁婆をまともな人間と考えないことだな。

あと、嫁婆には、夫婦で頑張るからちょっと黙ってて、って言えばいいと思うけどな。

嫁と嫁婆は共依存するのが目的だとすれば、発言をまともに考えないことだ。

てか>>4自身は、相談できる友達いないのか。

>>4はここでもう少し頑張って、
女がどういう難癖つけてくるのかよく知れば良いと思う。

>>180
聞きたいんだけど、
その嫁必要？

>>188
私ならいらない…

4もいらないでしょ？
ご縁があるのは似たもの同士なんだねぇほんと

なんだろう
180だけ見ると、奥さんに対して口先だけな感じがする
大変だねー頑張ってねーってだけで、俺も手伝うからねー〇〇しようか？って態度が見えない

奥さんがいなくなった今、家の中がどうなっているかでもやる気は分かるな。
散らかり放題なのか、ちゃんと掃除や料理や洗濯をしているのか。

そもそも4は「俺はまともな成人男性」とアピールしてるつもりらしいが
女の愚痴にアドバイス不要って雑誌レベルの知識もないなんて、
どんな人生送ってきたらそうなるの？

>>180
>>4
もっと思いやりと想像力を持て。
それでもやってたつもりなら4こそ何かしら疑うべきだわ。

>>４が嫁に帰ってきてくれと頼む時、
「きれいに掃除して居心地よくしてあるから帰ってきてくれ」なのか
「おまえがいないと家がごちゃごちゃでどうしようもないから帰ってきてくれ」なのかが
結構大事だよな。

嫁はピーナッツ母娘だろうけど4は何かにつけて他人事
破れ鍋に綴じ蓋
生まれてくる子供が気の毒なだけ

もう生まれたらしいよ

設定が時々崩壊してるのが気になるわ

>>180
やったこともない、やりもしない人間の上からアドバイスは不要だしムカつく。
頑張ってねーじゃないよ。必要なのは労いと労りだよ。
自分の子供妊娠してる嫁だろ？無駄口叩いてないで手伝えよ。

義実家や義母より、もともと夫婦としての土台が揺らいでた感じだね
４はその原因が嫁のアスペ？や義母のせいだと思ってるようだけど
180を読む限りそうとばかりは言えない雰囲気がある

>>180
あなたも自分の仕事が大変でいっぱいいっぱいな時に頓珍漢な的外れなアドバイスを
上から目線で言われたらどう？
頑張って疲れてるのに更に頑張れとか追い詰めるだけだよ。

女が求めるのは話を聞いて気持ちに寄り添うことや頑張っていることを認めて労る言葉だよ。
気を使うなら嫁を休ませて自分が出来ることは自分でする、力仕事や労力が必要なことは
率先してやる、出来ることは一緒にする。

指示待ち人間なんだよ。夫は。相手の気持ちを考えられない。
それ見てるとほんと嫌になるんだよ。人として欠けてるの、大事なところが。

平日日中出てきて「なんとか暇貰って」って言うんだから
自営800万で高スペックと思い込んでる社会性皆無のヒキニートだから仕方ないよ