流産した時の旦那の対応にかなり不信感を抱いてます。それから良からぬ事が頭を過る事が多くなりいつ魔が差すのか自分でも分からず怖い

私は子どもが出来にくい身体で、それでもこの間ようやく妊娠しました。
喜びも束の間で、あっというまに流産。
わずか7週で天国から地獄。
その時の旦那の対応にかなり不信感を抱いてしまい、よからぬ事が頭をよぎる事が
多くなりました。
車の運転中、このハンドルを切ったらあの子のところに行けるんじゃないか。
と考えていた時にハッと我にかえり、自分で自分が怖くなります。
こんなことを口に出してはいけない、自分の中で消化しよう、
時間が癒してくれるのを待とうと頑張ってはいますが、
いつ魔が差すのか自分でもわからず怖いです。

産婦人科の医師から心療内科を紹介してもらい、受診しましたが、
今は無理しないでとしか言われませんでした。
しかし家に帰れば、旦那からいつも通りの生活をしよう。もう泣くのはやめろ。
と言うので泣く場所もありません。
両親はおらず、姉も先月出産したばかりなので心配はかけれません。
旦那の転勤で地元をはなれ、友達とも気軽に会えないため、悩みを相談する人も
まだいません。
男性と女性では考え方や感じ方は違うと思いますが、一緒に悲しんでほしいと
言っても、実感がわかないから悲しいという感情がわかないと言われました。

やはり自分の身体のことでなければ一緒に悲しむことは難しいですか？

>>615
本来はお互いの子どもだからもう少し自分ごととして感じてほしいのはわかるが、
男性側では、実際に生まれてその子を抱くまでは現実的に認識できない人も多い
ただ共感っていうのは男女問わず出来る人とできない人がいて
あなたの旦那はできないタイプか、あるいは「考えるな」が精一杯の声かけだと
思っている可能性があるから、
「一緒に悲しまなくていいから、私が悲しんでいることに口を出さないで」
と感情以外の具体的な行動に対して指示を出すのがベターじゃないかな

要求として「一緒に悲しめ」はぼんやりしすぎていてかなり難しいよ
それが出来る人はいわれる前にそうしている
ちなみに、一緒に悲しんだ人は何をするもんなの？
一緒に悲しんだら、どうしてほしいの？
感情を要求するんじゃなくて、具体的な行動を要求しないといけないタイプの
人なんだと思うよ

>>615
旦那の「いつも通りの生活をしよう」「もう泣くのはやめろ」というのも
決して悪気がある訳ではないだろう。
何より心が乱れた場合は「いつもの生活にもどる」ということも本当に大事なんだよ？
最初から夫を色眼鏡で見てしまってない？

ちなみに流産の時に不信感を抱いた対応ってどんなこと？

>>615
今すぐ離婚したほうが良いと思う
そんな屑旦那だから流産したんじゃないのとすら思う
貴方も子供がかわいそう過ぎる

>>615
旦那の「いつまでも泣いててもしょうがないじゃん？」という理屈も
わからないでもないのだが、少し冷淡すぎる気がする
種が変わるとばんばん妊娠するかもなので、チェンジも視野に

>>615
それは人ぞれぞれじゃないかな

水子とはいえ失った命に対して悲しいとか悔しいとか残念とか
いろいろ思う所はあっても当事者ほどの悲しさを感じるかは
また別問題だからね

どういうつもりでそういったのかが問題だけど
いつまでも泣いて悲しんでないでいつも通りの生活を心がけて
次また子供を産むことを考える事も間違ってはないのだから

深く悲しんでいるあなたにもっと配慮する必要はあるとは思うけど
一緒に悲しめはちょっと違うとは思うよ
けどいつまでもは駄目だけど泣きたいなら思い切り泣くべきだと思うよ
お姉さんに頼ってもいいじゃないか

色々なご意見ありがとうございます。
誘導して下さった方もありがとうございます。
出来れば、今は一般的な意見が聞きたいので、もう少しだけお願いします。

流産したのは今月の始めで、今もまだ思い出すと涙が止まりません。
旦那に不信感を抱いたのは、流産がわかった日の夜、泣いている私を見て、
終わったことをいつまでも言うなと家を出てパチンコに行ってしまったこと。
しっかりしなきゃと思い、供養に行って気持ちに区切りをつけたいと旦那に話すと、
仕事が忙しくて行けないから一人で行ってくれと言われたことです。

立ち直る時間や方法は人それぞれだとは思いますが、まだはっている胸や痛むお腹を
抱えてはいるこの状況では、そう簡単に切り替えることは難しくて。。
早とちりで買ってしまった新生児用の産着もまだ片付ける気が起こりません。
私の伝え方が悪く、旦那に気を使えなかったから、旦那からしたら一人でいつまでも
悲しんでいる私がうっとおしかったみたいです。
お互いのために距離を置くことを考えてみたほうがいいのでしょうか？

>>629
こ、こんげつ！！！！？？
だめだそのチンコ頭の旦那。とっとと別れた方がいい。
それ人間じゃないわ。

>>630
禿同。

>>629
パチンコは酷いな……
そりゃ不信感からそういう目で見るのも分かる。
どうだろう、離婚も視野に入れて別居してみては？
勿論頼れる実家があれば頼ってもいいと思う
亡くなった子供のためにも少し羽をのばして見たらどうかな。
あなたはよく頑張ってる。

>>629
何？十分慰めていての事かと思ったら
流産があったその日にパチンコいって供養も一人で行けと言ったって？
そういう大事な部分の後出しはよくないね
話が全く変わってくるからな

まだ三週間くらいしかたってないし
そうなったら話は別でそりゃいくらなんでも夫として無神経で配慮なさ過ぎだろ

距離を置きたくなるほど不信感を抱くのは無理はないね
どっちにせよお姉さんに相談するべきだと思うよ

>>629
わたしなら人の皮を被った化け物と判断する

>>630
>>631
>>632
ありがとうございます。
よく頑張っていると言っていただけて、本当にホッとして泣いてしまいました。
強くならなきゃいけないのにまだまだダメですね。

肝心な部分が抜けていたようですみませんでした。
流産したときのあなたの対応が辛かったと泣きながら訴えたら、
旦那からはそれが男にとっては普通の対応だ。そんなものに不信感を抱くのは
私だけだと言われたので、あまり口外するものじゃないと思っていました。
やっぱり普通ではなかったんですね。

１ヶ月の乳飲み子を抱えた姉にこんな事を相談しても負担にはならないでしょうか？

>>635
そりゃあなたの気遣いはわかるけど
今は無事生まれたお姉さんよりあなたの方が大変な状況じゃない？

自殺まで考えてしまうくらいピンチなんだから
私があなたのお姉さんの立場ならなんでもっと早く言ってくれないのと
思ってしまうけどね

こういうとき助け合うのが身内だと思うし負担とか考えないで早く相談しなよ

>>635
あなたは優しいんだね。
迷惑かもしれないって思うのも分かる。
けどきっとあなたは限界が近い
無責任なことは言えないけど、お姉さんもきっと大丈夫だよ。
勇気を出して相談してみて欲しい。

私は姉に相談するのは反対。
自分も妹がいるから、もし妹がそんな状況ならいてもたってもいられなくなると
思うし、
もちろん、妹には気を使わないで言って欲しいと思うけど、
それでも、実際にそのタイミングで妹からそんな相談を受けたら、
妹のことで頭がいっぱいになってしまうと思う。

新生児で産後一カ月なら、肉体的にも精神的にも手一杯だろうし、
すぐに解決する問題じゃないから、
615さんの苦しみや問題をお姉さんに背負わせるのは酷だと思う。

そういう、生きるか死ぬかの悩みは、全身でもたれかかっても受け止める余裕のある
相手かどうか、考えないといけないと思う。

旦那さんに、「あなたは普通にしていていいから、私には悲しむ時間を下さい。
それは一年かもしれないし、もっとかもしれない」と説得して、
旦那さんとの生活は淡々と事務的に（仕事みたいに）こなして、
一人の時間に思い切り赤ちゃんのために泣くのではダメなのかな？
心療内科やカウンセリングはもちろん必要だと思う。

でも、お姉さんには、赤ちゃんとの幸せな時間に集中させてあげて欲しい。
誰か、親戚のおばさんでも、仲の良い友達でも、あなたの苦しみを慰めるだけの
余裕のある人にした方がいいんじゃないかな…

本当は、旦那さんの役目だけど。

>>615
あと、男性は本当に、びっくりするくらい無神経だけど、本当に言わないと
あなたの気持ちや感じ方を全く理解できない場合もあるから、
一人で死にたいと考えるくらいなら、怒らせても嫌われてもいいから、
旦那さんに伝えてみた方が良いよ。

「もう泣くな。いつも通りの生活をしよう」→「いやだ。私は泣きたい。
まだまだ悲しい。いつかいつも通りの生活に戻るためには、今この悲しみにフタは
できない。だから、気がすむまで泣きたいの。お願い。
車を運転していると、このままハンドルを切ればあの子の元に…
なんて考えてしまうくらい辛いの。
あなたは、いつまでも泣いていたらずっと暗いままだから無理にでも明るくした方が
良いと思って、
よかれと思って言ってくれているのかもしれない。でも違うの。
今は、ゆっくり悲しむのを優しく許して欲しいの。同じように悲しむのは無理でも
私が泣きたい時はそばにいて欲しいし、そばにいて聞いてくれるだけでいいの。
私が赤ちゃんにしてあげたかったことや、どんなに悲しいかを、何度同じ話をしても、
「そうか」って聞いて欲しいの。
私の相手をできない時も、悲しい時は悲しませて欲しいの。お願い」

これくらい具体的に言わないと伝わらないけど、これくらい具体的に話せば
伝わるときもあるから。

流産の人、その旦那は糞だなとおもうし、そんなカスなこと言われてるのに
これが普通ですか？とか人に聞かなきゃ自分の判断できないってのは、
つらい状態だからくるものなのかもだけど、普通にやはりこいつの言い分変だわ
くらいはピシッと思えるようにならなきゃじゃない？
そんなんだったら、お子さんいたとしてもものすごくあれこれ弊害でるよ
いろんなことで。

いい大人なのだから。しっかりしないと。
あと、お姉さんにもいうのは悪くないかもしれないけど、
兄弟姉妹いない人はどうするの？
頼れる人が必ず存在してるわけではないよ。
でもあなたのお話を受け入れてくれるような身内なら相談してもいいと思うけどね。
全てを抱えるのはつらいとおもうんだけど、そんな旦那じゃ。

でもその前に貴方自体が違和感あるように、キッパリとその旦那に対して
お前おかしいだろという点を本気で思えるような人間になってほしい。
そういう人がまだいいなら別だけど。
今はしんどいだろうから思いつめないで、とにかく何がおかしくてどうなのか
ぐらいは見極めて揺れない方がいい。
やっぱり、その旦那とは考えたほうがいいわ。
他人が言っても、そういう人が好きだとか別れるなんて…とかいう人もいるだろうから
言っても無駄かもしれないし愚痴りたいだけかは知らないけれど、
貴方がいい判断できるようになればいいなとおもう

615です。
色々なご意見ありがとうございます。
姉への相談は、タイミングや時期を考えてからしてみようと思います。
私たちには両親がいないので実家というものがなく、最終的には姉に頼らざるを
得ない所も出てくると思いますし、その時に寝耳に水ではそれこそ姉にこっぴどく
怒られそうです。

ただ今は、姉には私たちが出来なかった分も親子の時間を楽しんで貰いたいです。
先ほど帰宅した旦那から、そんなに辛いなら、一度精神病院に入院させてもらって、
薬でも出してもらったら？と言われました。
その時はみなさんに話を聞いて頂いた後だったので、少し心に余裕があり、
泣いてもいませんでしたが、顔が暗いし、そう思ったから善意でアドバイス
したんだと言われました。

今の私には旦那に言い返すだけの気力も体力もありません。
一人でいるとよからぬ事を考えてしまうのですが、このまま一緒にいるより
精神的にはいいと思うので、明日から2日ほどホテルに泊まってじっくり考えようと
思います。

重い内容の相談を真摯に受け止め、考えて下さったみなさん、ありがとうございます。
ずっと一緒にいる旦那より親身になって下さったみなさん、ありがとうございます。
頑張ります。

>>650
何だか冷たい旦那さんだね。
よくネットで見かける「妻が病気でうなされてるのに自分の分だけご飯買ってくる旦那」
みたいな。
妊娠初期の流産は私も経験あるけど、染色体の異常だから、
自然淘汰と思うとしょうがないか、と割り切ってる。
悲しいけど、前を見る事にしたよ。
旦那さんの事は自分の中で結論が出るといいね。
子どもが産まれたとしても、ちゃんと貴方と子どもの人生に向き合ってくれるのか…