一番下の娘が嫁ぐ事になったんだけど上の娘が結婚式を欠席すると言った。元々娘達の諍いの火種は燻っていたけど燃えだしてしまったわ

もう…どうすればいいのかしらね
婆の娘達の諍いに心が安まらないわ

元々火種はくすぶっていたのよ
今度一番下の娘が嫁ぐことになってね、火種が燃えだしてしまったわ
婆が上の子達にそれぞれ嫁ぎ先の義母と相談の上家と家のことと思って行動しなさいと
言ってしまったのね
一番上の娘が体が弱く、孫もその頃入院予定で必ず出席できると言えないので欠席と
返事があったのよ
諍いがあるから婆が間に入ったのに上の子は直接下の子に連絡する故、状況が掴めないし
上の子の嫁ぎ先からのご祝儀も受け取らないって下の子はずっと放置で、
婆が代理で受け取ったら死ぬからなんて言い出す次第よ
もう４度も送っていただいているのに心苦しいわ

当然のように姉からの文や書留も同じ扱いよ
孫たちからのお祝いの品も文に同封されててポイッとゴミ箱へ
書留も受け取りせずに返送されてるわ
上の娘も意地になっているのか受け取り拒否と赤字で書いて付き返すまで送り続けるとか
言うのよ
おとなげないでしょ
折角のめでたい席が…気が滅入るわ

上の子ももっとスマートに立ち振る舞ってくれればいいのにね
スマホは着信拒否、あの子の夫を嫌いだから家にはかけたくないのよ
下の子は若くして父(私の夫)が亡くなってからメンタルが弱いから強く言えないのよね
婆、頭が痛いわ

・・・過保護すぎでは？

>嫁ぎ先の義母と相談の上家と家のことと思って行動しなさい
と言ってるのに嫁いだ娘にも口出ししてしゃしゃり出ているし
言っては何だけど、いつまで経っても母親が口出しするのが悪化の原因じゃないかしら
大人げないのは262婆も大人げないと思うわよ
いい加減子離れしなさいな

婆は娘達が稚すぎると思うわ
本当は嫌いだけど表面だけでもおめでとーありがとーって言っておけば一応丸く収まるのにね
今回の主役は下の娘さんなんだから下の娘さんの好きにさせておいていいんじゃないのかしら
その結果すっきりするのも後悔するのも本人なんだしね

263が正しいと思うわ
姉妹でも相性ってあるのよ、分かり合えない姉妹はどうしても分かり合えないの
親が間に入るとかえってこじれるってこと、あるわよ
うちもそうだもの
結婚するってことはいい大人なんだから、メンタル弱いから強く言えないとか、
遠慮する必要はないのよ
放っておきなさいな

叔母さんにお祝い送ったのにポイされたお孫さんが一番かわいそうだわ

それは妹さんが、姉が欠席なのが気にくわないってことなのかしら
お子さんの入院があるならしょうがないでしょうに
まあ元々、仲の良くない姉妹だったんでしょうね

ちょっと厳しいことを言わせて頂くわ
262婆は姉婿さんが嫌いだから家電はかけられないって仰ってるわね
そういう感情で行動してしまうところが、娘さん達に受け継がれてしまっているの
じゃないかしら
お母様自らがそういう部分を押さえて大人に振る舞わないと、事態の収拾は難しいと
思うの

そして、いくらメンタルが弱いと言っても、これから家を出て自分の家庭を築こうという
娘に常識的な注意も出来ない状態ってどうなのかしら
上手く結婚生活がやっていけるのか、そっちのほうが不安だわ
自殺すると脅かすような精神が不安定な娘さんなら、結婚する前にカウンセリングとか
受けた方がいいような気もするんだけど

>>263->>266
婆が悪いのかしらねぇ
下の娘は上の娘と随分歳が離れているから、上の娘がこらえ性ないとしか思えないのよ

おめでとう！ありがとう！で済めば問題ないと思うんだけど下の娘がそれを許さなくてねぇ
家族皆で祝ってくれないなら要らないって
婆もその意見が間違っているとは思えなくて…どうしても同居している下の娘を
庇ってしまうのよね

下の娘は長年精神を煩っているわ
何度となく入院もさせたし、今が一番落ち着いているのよ
今を逃したら一生ご縁がないと思うほどよ

上の娘がもっと大人になってくれれば万事うまく行くと思うんだけど…
入院手術、緊急でなければずらせるはずでしょ
大きい病院だから先生の都合優先だなんて言うのよ
上の娘の体調だって、ある意味気分次第だと思う
あの若さで狭心症とか言われても…たまに入院するくらいだし
妹を蔑ろにしてるのがきっと下の娘にも伝わっているのね

２人がどうであれ、下の娘を無事に送り出したいわ

262婆、厳しいこと言うけどもうほっといた方がいいと思うのよ。

誰かに手助けしてもらわなければ解決できないような問題が起きた場合、
子どもならともかく２０歳すぎた人間が助けちゃいけないと思うの。
もうどんなことをしても禍根は残るし、例え軟着陸できても262婆は順番から考えれば
ずっと娘たちのお守りはできないのよ。
自分たちで解決する能力をつけるいいチャンスだと思うの。

申し訳ないけど妹さん、うちの毒姉みたいだわ。
かわいそうかわいそうでなんでもやってもらって
40になっても何にも身に付かなかったの。
やってもらって当たり前、自分が心地いいのが当たり前、
自分を不快にさせたら許さないのも当たり前。それこそ妹さんみたいなこともやったわよ。
毒親は「お前が悪いんだから謝れ」ばかりだし。

結局まとめて見捨てたけどろくなことになってない。
問題解決能力が身に付かないってそう言うことよ。

メンタルが弱いから問題から逃げるのは違うわよ。
弱いからこそ助言を上手に使うんでしょう？
それができなければ下手したら結婚生活だってうまくいかなくなるし、
婆は娘を失うことになるわよ。

>>268
上の娘の着信拒否は既に実家を切る覚悟なのかしらねぇ
あの子に限ってそんなことはできないと思っているのだけど、甘かったかしらね

めでたい話なのに何でこんなことになったのか
婆はわからないわ

ええ…269婆、上のお嬢さんにとって毒親ってやつに見えるわ
いくら年が離れていたって、それは上のお嬢さんが大人になって妹の要求を全部のんであげる
理由にはならないわ
ましてや人の親になって、その子どもに手術が必要な状態だなんて、
妹の結婚よりも優先して当たり前でしょう
メンタルを盾に我儘放題の妹と、それをつけあがらせる母と、それに悩まされる姉、
という構図だわ

>>270
よそ様の目から見たらそう見えるのね
婆も下の娘も我慢しているのに
皆から祝ってほしいだけなのにね
辛いわ

少し考えてみるわね

うん、確実に切りにかかってるね。
毒親育ちからしたら上のお嬢さんニーゲーテー。

案外親なんか簡単に切れるのよ？271婆知らなかった？
親との縁が切れないのは愛や情があるから。それがなくなったら他人。
他人どころか単なるタンパク質か●製造機よ。

まあ271婆は妹が大事みたいだからいいじゃない。
今まで通り妹と泥舟乗ってればいいと思うのよ。
ただお姉さんには関わらないであげて。
狭心症はストレスで悪化するし、突然死する病気よ。

まごう事無き毒親だわね
上のお嬢さんさっさと逃げられるように祈ってるわ

262婆は大事な大事な末娘とピーナッツして
上の娘さんは縁切りして逃げれば全員win-winじゃない
親子だから、姉妹だから仲良くしなきゃいけない理由はないわ

なんだか釣りみたいな気がしてきたわ・・・

釣りならばこんなに悩まないわよ

だいたい上の娘は姉という自覚が薄いんだと思うわ
歳が離れた姉妹は扱いにくいわね
欠席する娘に結婚相手の名前や式場、結婚後の住まいなんて教える必要ないと思うの
打診の段階でその時期は不確定だから欠席としか言えないと言ったから招待状は
送らないのは当然でしょう
姑に相談するにも材料が少ないから教えてほしいって…
妹が結婚します。我が家としてはいくら包めばいいのか？ってだけで済むと思うのだけど、
違うのかしら
あいにく婆は婆の結婚前に両親が早くに亡くなったので相談する相手もいなかったから
わからなかったりするの

縁切りすれば婆の亡き後は上の娘には遺産相続しなくていいのね
慰留分もなくていいのかしら

毒親なら毒親でかまわないわ
下の娘を無事に送り出せば婆の肩の荷は下りるの
それを邪魔しようとする上の娘は許せないわ
新婦なんて皆に祝ってほしいって分かり切ったことじゃない

狭心症なんて発作時にニトロ含めばいいのよ
欠席の理由には値しないわ

>>278
そうね　これ以上悩む必要なんてないわよ
自らを省みないのならそれは悩みでも惑いでもないわ
ただあなたのしたいようになさるといいのよ

>>279
そうね
下の娘のやりたいようにさせるわ
上の娘は受け取り拒否などの証拠をもらうまで送り続けるって意固地になればいいんだわ
上の娘の嫁ぎ先にも申し訳ないけどつきあってもらうわ
気が済むまで送ればいいのよ
だいたい持ってこない相手が悪いのよね

気が晴れたわ
お邪魔いたしました

せっかくいつも和やかで大好きな婆スレなのに…
この流れで悲しい気持ちになってしまったわ…

>>280
ごめんなさいね
婆も外では恥ずかしくてこぼせなくって、スレに持ち込んでしまったわ

>>278
締めたところで悪いけどもね、遺産をどう分配するもあなたの勝手だと思うの
けれど、上の娘さんと例え縁を切ろうとも慰留分を受け取る主張をする権利はあるわ
心で縁を切ってもそこは切れないはずだわ

何度か入院するほどの発作を起こす娘さんにニトロでOK！欠席の理由に値しないって
まごうことなき毒親ね