新婚なので1～2年は別居したいと夫に申し出たのですが夫は義母の生活費を年120程払うと言っており払い過ぎではと考えてしまうのですが･･･

近距離別居の義理母の生活費についてモヤモヤしています。
私の価値観がおかしいのであれば教えてください

夫 年収700万、私 年収500万、子なし、義理母は年金受給中、舅とは離婚。

義理母とは近距離別居です。
新婚なので最初の1,2年は別居したいと申し出たのは私です。
ですが、義理母の家賃、光熱費は夫が払うと言っています。
家賃と光熱費で年120～138万の負担になります

夫が義理母の家賃や光熱費まで負担するのは当たり前のことなのでしょうか？
払い過ぎなのではと考えてしまう自分がいますが、別居を申し出たのは私だから
受け入れるしかないですか？
誰にも相談出来ないので、世間一般的な意見をください。。

>>233
結婚する前から同居は決まってたの？決まっていたなら別居を言いだしたのだから
払い過ぎとか払いたくないとか言うと「じゃ同居しよう」ってことになるかも
それでもいいの？

>>233
親子関係は家庭それぞれだから分からないし、書かれていることだけじゃ何もわからん
母子家庭で義母が必死に学費つくって育ててきた息子が大人になって
援助したくてしているのか
散財で貯蓄がなくて年金だけじゃ足りないからと息子を頼ってきてるのか
同じ援助でも全然違うし

>>234
はい、結婚前から同居したいと言われていました。
家賃や光熱費は義理母が払うものとばかり思っていたので、
ちゃんと確認しなかった私が悪かったです

>>235
前者の方ですね。
ただ、それなら私だって実家に仕送りしたいよと思ってしまう自分もいます。
我が儘なんですかね

>>233
世帯年収それくらいで月10万の仕送りなら普通な気がする

>>233
年金いくらなの？

>>236
普通なんですか。仕事辞められないですよね

>>237
年金は6万円と聞いています。
舅さんの貯金などはなかったようなので、義理母の老後の費用もこちらで払うのかなと
思うと、これから子供が出来た場合の教育費や私たちの老後の費用、
マイホーム購入資金はどうなるのかなと心配です(私たちも賃貸なので

>>239
年金が6万しかないの分かってて義母が家賃や光熱費出せると思ってたの？

>>239
両者共賃貸なのね…
マイホーム購入＝同居する家を購入するってことなのかな？

お住まいの地域が分からないけど、
年金6万円だと国民年金・基礎年金だと思うので、
家賃を賄うのは難しいのでは？

それとも、分不相応なお家賃の物件に住んでいるのかな？

義理母の家賃が気になるね
でも年金6万なら光熱費と食費くらい捻出できるよね

>>239
6万しか貰ってないのに援助したくないって凄いなあと
援助したくないなら同居したら
義理母がこの鬼嫁にいじめられそうだけど

もともと旦那の年収は580万だったと思うしかないね。

旦那さん自身は一人っ子なんだろうか

同居も嫌です生活費も出したくありませんじゃ流石に義母が可哀想
自分の親と置き換えて考えなさいよ

120万円/12ヶ月＝10万円

家賃が8～9万円、
光熱費が1～2万円って感じなのかな？

その家が夫が結婚前まで暮らしていたとしたら、
一人暮らしになった義母には広いのかもしれないけど、
1～2年の為に転居し、その後同居でまた転居となるだろうし…

1～2年の我慢、
別居を叶える、自分自身のための経費と思った方が楽になれるかも。

さすがに義理母も家賃光熱費っておんぶに抱っこすぎない？
同居したって義理母が家賃を少し出してくれるわけではないならそのまま別居の方が
ストレスなくていいんじゃないかと思う

うちの旦那の兄夫婦は義理父と同居だけどだいぶ義理父が援助してるよ
私は私の両親がどちらか1人になったら同居というか引き取ることになってるけど
実親にでさえ少しくらい繰り上げ返済に協力してほしいと思う
相談者もおんぶに抱っこが嫌なんじゃ？

最初から同居の話があったのなら旦那さんにとっては送金額=あなたのわがまま代と
とられているかもしれないのに払い過ぎとか言ったら離婚されかねないよ
このまま10年送金が続くのならともかく１～2年でしょう？受け入れた方がいいと思う

義母の年金6万円で家賃と光熱費以外の生活費をまかなっているんだよね
食費医療費その他、もしあなたに子供が出来てもお祝い一つ渡せないよね
送金額は大きいかもしれないけどこのあたりも考えてみて

金額だけの話なら、同居しちゃった方が食費光熱費が上がる分を入れてもらえば
お金は浮くよね。
ただ同居しちゃうと、いざ子供が生まれた後保育園の優先度が低いんじゃなかったかな。

>>239
家賃はいくらなの？
6万じゃ生きていけないよ

そういう人と結婚したということで、援助は仕方ないと思う
年金6万、持ち家ナシ貯金ナシ職ナシなんだから援助したくないとか言ってる余裕なくて、
援助するしかないと思うけど

今後同居するときも、マイホーム購入資金は夫婦で持つんでしょ？
ならあなたが望んだ別居なら、義母の家賃は夫婦で持つのも仕方ないと思うけど
当初の予定では家賃負担なく息子夫婦の家に住めるはずだったけど、
嫁の希望で別居になった、なので住むところがなくなった義母の家賃と別居に伴って
二重にかかることになった光熱費は息子夫婦が持つということで、特におかしくないような

同居断ってその援助なら仕方ないんじゃない？
単なる義母嫌いにしか見えない。
自分の都合のいいように回らないからって文句つけるのはちょっとなあ。

すぐ同居、もしくは離婚になってもいいなら払いたくないって言うのはありだと思う。

>>250
そりゃ、援助できる余裕のある義理父と、年金6万で貯金なし持ち家なしのこの人の義母は
比べられないよ

>>250
普通は弟として兄に父の生活費の一部負担を申し出るものだけど

してねーなこりゃ

>>250
相談者さんの義母の資産・預貯金までは分からないからね…

離婚した義父には貯金がなかったようだということと、
年金6万円の情報しかないから。

高齢者であればあるほど、長年働いていた男性の方が年金額は大きいだろうし。

そもそも、同居の際の費用負担はどうする予定だったんだろ？
息子夫婦の家に家賃光熱費負担ゼロで同居する予定だったんじゃないかな？

世帯収入1200万あって、年金6万しかない母からお金を取るって息子さんはできない
(するつもりない)んじゃないかな？

離婚して、親が独立してる人と再婚した方がよさそうな…

>>261
そんな程度の考えじゃ結婚に向いてないんじゃない？

>>260
だよね
育ち盛りの男子じゃないんだから高額な食費はかからないだろうし、
母子家庭で必死に学費作って育ててくれた母に、自分たちはそこそこ稼ぎがあるのに
年金6万からお金出せだなんて普通言わないよね

え、兄弟姉妹の誰かが親を引き取り同居してたら、親の生活費を同居してない兄弟で
負担するってよく聞くよ

>>265
あ、うんー、私の周りでそういう援助してる人はいないんだけど
うちは兄の方に生前贈与あって遺産もこっちはなしってことになってるんで･･･

>>267
それも普通ではない

そりゃ上を見たらきりがないけど、新婚世帯にしたら充分な年収があるのだから、
そのまま援助しながらずっと別居がいいんじゃない？
旦那がちゃんと稼げてるのも、義母さんが貧乏しながらも学費は惜しまず出してくれた
せいだと思って。

あ。ずっと別居は選択肢にないのか。
では完全分離の二世帯住宅で。
今時同居は無いよね。お互い不幸だわ。

>>233
同居の予定だったのに、あなたが｢1･2年別居したい｣と希望をご主人と義母が
聞いてくれたなら
あなたも6万の負担は文句言えないんじゃないの？
それに最長でも2年で別居は終わり同居なんだよね？
義母の分6万を2年くらい負担したからって、何故｢仕事辞められないですね」になるの？

結論
・我慢せい
・我慢できないなら離婚

>>238
夫が援助したいと思ってしているのなら、
それを止めさせようとするには、離婚覚悟でね。

夫にすれば血の繋がった育ててくれた母と、
最近結婚したばかりの収入のある妻では、どちらを優先する、
いえ、どちらを守るかといったら、収入の少ない、高齢の母を選ぶでしょう。

今の収入はどうされているの？
夫婦で合算して、そこから援助するパターン？
それとも流行りのw、全て別会計シェアハウス型夫婦？

後者なら貴女の財布は自由でしょうから、ご実家への援助も好きなだけどうぞ。

最初に同居前提ということからして、詳細は婚姻前に詰めるべきだったかと。
同居はどこでするの？

>>238
貴方も母子家庭で同じような環境で育ったのなら、普通旦那の気持ちはわかるもんじゃないの
自分の母親に援助したいなら、お互い援助してあげたらいいじゃん
いくつか知らないけどお互いそこそこ稼いでるんだから、お互いある程度自由にお金使えば
問題なくね？

夫が恩を感じてる６万しか年金もらえてない義母に夫の給料からの援助渋る嫁ってすごいな

>>239
旦那さんは最初から自分の母親の面倒を見るつもり、同居が条件の人だったんだもの
仕方ないよね。
あなたの希望を受け入れて新婚生活は二人で生活、はじき出された義母にする仕送りは
そのための必要経費。

結婚前は旦那さんと結婚したかったから目を瞑ってしおらしくしてたもののの
いざ結婚したら金銭的なことやら現実問題に気が付いたって感じかな？
それなら愛情は続かないしマイホームを買うとしても２馬力前提なのに
義母との同居がうまくいくか子供も持てるかわからないし
ローンを夫婦共同で払うとなると義母を養うことに納得出来ないあなたの今の状態じゃ
間違いなく詰むよ。
そしてこの数回の書き込みから見えるあなたの性格からも
結婚したくて義母とのことに目を瞑っていたけれどそんな愛情は続かないし
不満と後悔を抱えた人生を送ることになるのも目に見えている。
納得出来ないなら早めに別れた方がいいよ。
こういう問題はホント難しいから。

>>259
世帯収入1200万なら生活費ゼロで年金はお小遣いにしてね、だと思う
きっと義母もそう思ってただろう

すみません、仕事でした
全レス出来ずすみません。沢山のレスありがとうございます

>>240
離婚覚悟になってしまいますね。。
生活費は夫、私の収入は貯金してマイホームの資金にする予定です。
旦那は都内のマンション、私は郊外の一軒家での同居を希望しています

>>246
実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので私は援助はしないと母にも
伝えています。
独身の頃はたまにお小遣いをあげたり、外食は私が払ってましたが
でも、彼と彼の親の状況を考えたら仕方ないことですよね。私の考えが甘かったです

>>266
皆さんのレスを読むと私の考え方を変えるしかないのかなと思うのでもう一度、
考え直してみます

>>260
私が仕事を続けられる保証はないですし、子供が出来たら職業柄、続けるのは
難しくなります。なのでそんなに余裕はないと考えています

>>276
元から子供が親に援助するって感覚が理解できない人なんだろうね
私もそうだけど
だったら同じ価値観の人と結婚するべきだったのに、今更文句垂れてもね
子供ができたらそんな余裕ないなら、それをそのまま旦那に話して援助やめてもらって
子作りして、義母には生活保護でももらうよう言えばいいよ
息子が700以上稼いでて本人が援助希望してるのにおかしな話だけど、
月6万じゃ生きていけないからどうしようもないね

>>280
援助出来るのに嫁の阻止で生活保護受けさせるとか最悪

>>281
皮肉かと。

>>280
世帯年収が1200万あったら、生活保護の調査で｢援助してあげて｣って指導が確実に来る。
子供もいないなら、援助しない理由にはならないし、生活保護の支給は無理だと思うよ。

子供夫婦が援助可能なのに生活保護で税金使われるとか勘弁

>>280は本気で言ってるわけじゃないと思うけど

>>280だけど当然本気じゃないよ
援助も同居も嫌なら離婚すればいいし、余裕もって子育てしたいならもっと稼ぎのいい男か
親が援助してくれるような男と結婚して子供作ればいい

>>283
世帯年収がいくらであろうと、調査は兄弟、子供に必ずくるんだよ。
それをイヤがらせる事で、保護申請しない事を狙ってる。

子供がいようがいまいが、億万長者だろうが、別世帯なら援助する気が無いって事が
理由になるよ。

生活保護の支給は無理ではないと思うよ。
芸能人の親の受給も、表向きは、子が「援助したくない」って言ったんだろうね。

>>280
正直な話、それ以外は理想の人だったので何とかなるかなと思っていました。
考えが甘かった

義理母にお金を出して貰うのが難しいなら、せめて家事や料理をやってもらわないと
割りに合わないと思うのですがそれも変なんですかね？

ただ、自分達の家なのに家事や料理をやってもらったら、自分の家ではなくなる気も
してしまいます。
でも、正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、
子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

>>288
＞正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、
＞子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

世間の共稼ぎから多いのは、援助だけのような…
援助する収入を得るのに労力はいるけど、
自立できる状態なら世話が必要なわけではないし…

義母さんが何歳なのか分からないけど、介護が必要になったらどうするんだろう？

既に夫両親はお墓の中…の夫を探した方が良いのでは？

>>288
割に合わないとか、とにかく自分が損をしたくないガメツイ人だねあなた
お金の援助をしながら家事や料理、子育てをするのが無理ってなんだそりゃ？
お金出すだけならそこに別に手間は発生しないし

なんかよくいるバツイチ夫の前妻子に養育費取られてイヤイヤ！って言ってる嫁みたい
結婚前に義母の援助の話をきちんと知っておかなかった自分が悪いし、
そういうのは仕方ないものだよ
この後ホームに入るとかあれば色々まだまだ金はかかる
本当に嫌なら離婚しかないよ

>>288
わたしもそういう考え方しちゃうから少し分かるけど結構損得勘定で物事を考えてない？
普通じゃ損に感じないような事も損に捉えてしまってる感じがする
特に人間性に問題のない義母なら悪い方にばかり考えるのはおかしいよ
あなたの旦那さんを理想の人に育てた人ですよ

これが自分の親だったら金も出したがらない旦那なんて！って憤慨するくせにね

義理母が体動かなくなったらどうすんだろこの人
ホーム入れるんだろうけどホーム費用もぶつくさ言う未来しか見えないから
とっとと離婚して理想の人見つけたらいいのに

でもそういう条件の旦那さんだってわかってたわけだしなあ
むしろなんで今更モヤモヤしてるの？って思う
どういう方法で援助するのか、無理はないか、援助しながら子育てはどうしていくのか
まったく話し合わなかったの？

>>288
それ以外はってさ、親子関係や育った環境、家族に対する価値観って結婚相手として
一番重要な所じゃないの
まだ同居もどうなるか分からない時から義母に家事させることなんて考えるかな普通
随分銭ゲバな人だ、失礼だけど貧乏育ち？お金でそんなに苦労したの？

>>288
援助の件だけじゃない。まだまだ甘いと思うよ。
同居する前はもちろん、同居してからも数年は子供は作らない方がいいと思うよ。
あなたも働いて完全同居なら義母に家事をやってもらうのは普通だと思うし
やってもらえばいい。
旦那さんが義母には苦労した分のんびりさせたいから家事は全部嫁がやるべきって人じゃ
なければね。

あと大雑把で何も気にしない人ならいいけどそんなに神経質じゃない人でも
家事のやり方の違いとかでイライラしたりストレスはたまると思うよ。
そして嫁姑間で何かあってもおそらくあなたの旦那さんは義母の肩を持ち
あなたに我慢させたり譲るように言う人と思われる。
そんな日々が続けば義母のことを憎むようになったり旦那さんに対しても
愛情なんてなくなるから。

旦那さんのことが好きで好きでこの人のためならどんな苦労でも耐えられる！って
結婚したなら頑張って。
でも義母以外の条件や打算的な部分で結婚したような気がするから大変だろうなって思う。
好きで好きで結婚したってこういう仕送り、同居、嫁姑ってどれも離婚案件で大変だもの。
まぁそれも含めて結婚はあなたに課せられた人生の課題だと思って頑張れw

気持ちはわかるなー
同居なんて絶対嫌だし仕送りだってしたくないよね
私も子供はしばらく作らない方がいいと思う
今なら身軽に引き返せるよ

うん、気持ちはわかる。
すごくわかる。
旦那、一人っ子だったっけ？
せめて義母がお嫁さんに対して遠慮や気遣いがあれば、いいんだけど
義母のキャラが全く出てこないのは、悪くはないんだろうけど、
頼りないだけで良く思えてないんだろうなぁ。

幸いいい旦那のようだし、2人で充分稼げるんだから、
しっかり貯めて素敵な完全二世帯を目指すしかないかな。

で、姑の居住区で子守、晩御飯の支度までしてもらう。
これが落とし所かな。
自分の親にも、盆暮れなど機会あるたびに堂々と親孝行できるし。いいんじゃない？

なんだかなー。
義母に対しての当て込みかたが、がめつすぎるんだよ。
対価がないなら援助も面倒みるのも嫌なんだろうけれど
それを旦那に言ったら確実に愛は冷めると思う。
お互いに選ぶ相手を間違ったね…

>>288
あのさー
あなたのご主人は、離婚して少ない年金で生活してるお母さんを見捨てない
心の優しい人だと思うよ

そういう優しい人だからこそ
あなたのように、自己中で考えが浅くて情の無い、浅ましくて意地汚い女とも
結婚生活続けられるんだと思う
自分の親を平気で見捨てられるような冷酷な人なら親を見捨てるより先に、
身勝手な妻を捨てるんじゃないの？

>>302
あなたは言い過ぎ。
同じ状況になっても愚痴ひとつこぼさずにやっていけるのかな

お金かかるから、親が困っていても援助なんてしない、
その上相手にもそれを求めてる人とか友人でも疎遠にしたい
てかそこまでがめついと友人とかいなさそう

>>303
横だけど、断固として援助したくない人ならそういう人とは結婚しない
義母が一人で子育てしたからお金がないのなら、夫希望の多少の援助くらい普通なら理解できると思う
一銭もやりたくない同居も嫌ってただの一方的な我儘で、愚痴じゃないと思うわ

みなさんは親が困ってたら金銭的な援助をするの？
自分たちの将来や自分たちの子供の将来は考えないの？

結婚前から義理母の存在は分かってよね
新婚同居は嫌と言ったと言うことは旦那は同居してくれる女性を探してたと思うし
結婚してこの別居も旦那側が譲歩してる形だから更に金払いたくないって言われたら
旦那は青天の霹靂だと思う

>>307
確かにそうですよね。
がめついって言われる意味がやっと分かった。
馬鹿でごめん。
皆さんレスありがとう

理解するのおっそ

>>305
横だけどそういうことじゃなくて
浅ましい意地汚い冷酷とかあまりにも言葉を選ばなすぎなことを303は言ってるのでは？

アドバイスでも改善策でもなくああいう言葉はただ叩いてストレス発散してると思われても
仕方ない言葉の選び方だと思うよ

>>308
私もあなたと同じ感覚だな～
きっと義理母への援助って交際前からだったんでしょ？
援助があったなら義理母だって将来のこと考えてやりくりして少しずつ貯金くらいしたって
いいはず

私の親がこんな将来の計画性なかったら情けなさすぎる
同居なんて嫁がストレス溜めるんだから全て甘えるんじゃなくてなにか考慮してほしいよね
今が完全に息子に甘えまくってるから同居もマイナスにしか考えられないよね

>>311
計画性でいうならお母様は立派な息子さんを育てあげて母としての計画をやり遂げてる
自分自身の老後の貯蓄なんてその計画から比べたら二の次

そういうお母様を知っているからこそ息子さんが進んで援助してるだけ
理想的とも言える親子関係なのに金の損得だけでしか評価しないとか浅慮にも程がある
そういう安っぽい物差しでしか物事を測れない心の貧しい人のほうが私は情けないと感じる

あと何を勘違いしてるのかわからないけど、同居でストレスはお互い様だからね
義母を無意識に下に見てるのも心の貧しさが原因だと思う

>>311
よくわからないけど>>311の考える将来の計画性って
どんなものなの？

｢言葉を選んで書け｣って言うけど、言葉を選んでたって、事

>援助があったなら義理母だって将来のこと考えてやりくりして
少しずつ貯金くらいしたっていいはず

私の親がこんな将来の計画性なかったら情けなさすぎる
って事情もわからないのにただ叩いてるだけよね。

>>306
自分達の将来も子供も大事だけどさ
むしろ306は年金6万の親に自分達が大事なんでって切り捨てられんの？

>>311
1ヶ月で年金6万+援助10万での生活ってけっこう質素な生活だと思うだけど
さらにその中から貯金って言ってもたかが知れてるでしょ
想像力ないのを自ら露呈してドヤ顔で書き込みしててほんと見苦しい

一人暮らしで月16万って、精神を病むギリギリレベルのつましい生活だと思う。
近所のスーパーで不安の余りに万引きされたくなきゃ黙って援助。

住んでいる地域と家賃によっては余裕だけどね＞16万

自分の親にそんな生活させたいかって話よ

>>311
あなたの言う計画性のない～って夫婦揃って貯金もせず散財して年金もなくて
子供におんぶしようとしてる親のことでしょ？
相談者の義母は相談者の旦那さんを育て上げるために自分のことは二の次で
育て上げた人だよ？
そして息子はそんな親をみてきたからこそ感謝してるし一人きりの義母を
放り出すことなんて考えられないんじゃないの？
義母だって嫁や息子に遠慮してるからこそ別居してくれてるんじゃない？
そして、だからこその援助でもあるんじゃないの？＞生活費

まぁ、相談者にしろ311みたいな考え方も否定はしないけど嫌なら最初から
こういう親子関係で同居や援助が必要な親がいる人と結婚しなきゃいいのよ。
義母の件以外はいい条件だからと以外結婚したって母親と旦那との結びつきの方が強くて
我慢することの方が多くて耐えられないと思うよ。

>>318
最初に、家賃と光熱費を援助とあるので、
年金の6万円で、
それ以外全て（衣食、日用品、医療費、交通費や交際費…）を賄っているのでは？

冷蔵庫などの大型家電だけでなく、扇風機一つ買い替えるのも厳しそう…

持ち家が有って、しばらく別居を楽しむのと違って、
両方に家賃が発生するなら、最初から同居した方が良かったのかもね。

家事をさせたいと願うなら、それぞれに生活習慣が出来上がる前、
新婚で右も左も分かりませ～んの方が、両者ともに受け入れ易そうだから。

離婚して慰謝料もらえず年金月6万円で暮らしてるわうちの姑も。
持ち家で家賃かからないのと物価安い地域だからかもだけど、
子ども達に金銭援助なんてしてもらってないよ。
その息子の夫も言ってたけど、相談者姑は子どもに甘えすぎ。
もし60代までならシルバー人材なりで働くべきだし、
相談者姑のせいで子育て資金なくなるのは可哀想。
子育てしてて有休使いすぎてくびになったとかよくある話なのに、
そうなったら相談者姑はどうする気なんだろう？

>>322
相談者乙

>>323
あまりに境遇似てたから夫にこのケースを話しただけだよ。
実際はもっと辛辣にコメントしてたからマイルドにして書いたけど。
子に集るのをよしとするここの住民の感覚は一般的ではないよ。

>>325
似てないじゃん

持ち家無い時点で全然境遇違うけど

>>325
｢○○が言ってたけど｣って、大抵自分の意見だよね
｢私はこう思う｣と主張できないヘタレ

>>325
境遇が似てるって、あなたも結婚前から同居が決まってたのに
｢新婚の間だけでも別居を｣とわがままを通した上に
｢援助すると貯金できない｣と駄々こねたわけ？

>>325
義母の健康や、その他の状況（資産や、義母の親が存命してる可能性も？）は、
一切判らない中での話だから、そこまで熱くならなくてもw

ココの皆さんも、集るのは当然と言っているわけではなく、
やむを得ない、親を捨てるわけにもいかないし、
両者賃貸なら、同居の方が安価だろうけど、
結婚時に同居を延期した事情もあるし、1～2年の我慢…と言っているだけでは？

70の姑が年金11万で一人暮らししてる
名古屋で家賃4万の所で全部年金で遣り繰りしてスポーツクラブや日帰りバスツアーとかも
行ったりして楽しんでる
金銭的援助はいらないって言われるけどボーナス月に5万ずつ渡してる
この流れみてるともっと渡した方がいいんだろうか…

>>326
退職金、夫の遺産有る無しで全然話が変わるから

>>325
夫婦揃って同じ意見で親も暮らせているなら相談者夫婦と状況は全然違うじゃない
持ち家の時点で境遇も違うし

母親が結婚後に同居したい面倒見ろって騒いでいる訳じゃなく
最初からそのつもりで実行してる孝行息子がいるのが大前提なんだけど
そういう親子の間に割り込んで「母が甘えすぎ！遠慮して働け」って言うの？

遠慮して働けとかまでは思わないけど、何で働かないんだろうとは思う＞義母

え？普通ならもうゆっくりしなよって思わない？？

何歳かによるけど本人が働くのを希望してない限り働け！まだ働けるでしょとは思わないかな
もう書かれてるけど親が騒いでるわけじゃなく息子側が援助するって言ってるんだからさ
夫婦の稼ぎは二人だけのものって思いたい気持ちもわかるけど
相談者の場合は切り捨ては難しそう

旦那さんが結婚前は義母と同居して生活の面倒を見ていたのか、
一人暮らしでも援助してたのかどうかにもよるかもだけど

どちらにせよ同居予定を数年延ばしたのは相談者の希望でそれを飲んでくれたんだから、
その間の生活費をそっちで面倒見るのは当然なんじゃない？

例え両親揃ってて今は独立してたとしても、そんなもんいつ面倒見なきゃいけなくなるか
分からないんだから

両親いない相手を探しなよ
そっちの方がお互い幸せだと思うよ

あなたにとって旦那さんは理想の相手かもしれないけど、旦
那さんにとってあなたはそうじゃなかったみたいね

>>310
えーだって言葉選んで、その考えはおかしいよって言っても通じてないでしょ

そもそも、結婚前から全部分かってたというか、そういう条件で結婚したわけでしょ
義母と同居とか、新婚１～２年は妻の希望で別居する代わりに資金援助するとか
それを結婚後になって一方的に、やっぱ同居は嫌、資金援助も打ち切りたいとか
言いだすって
契約後に勝手に契約条件を変更するとか身勝手でしょ

そんで貯金もない年金６万の義母に援助打ち切ったら、
その後は義母は生活保護受けるわけでしょ
息子と同居してそれなりに幸せな老後を過ごせるはずだった人を
自分が余裕ある暮らししたいから貧困生活に叩き落とすって意地汚くて冷酷じゃないの？

義母への送金を15万に増額してもらって
実母へも頑張って20万くらい毎月送金する
「だってお互いの大切な親ですもの！がんばりましょうね！！」って
目血走らせて言ってたら、夫も少しは考え直すかも

てか、それ以外の条件はあってたって言うけど
年収は７００万じゃなくて、義母への援助分を差っ引いた５８０万だったって事だよ最初から
その辺の計算をちゃんとせずに義母への援助分も自分の物と思うからダメなんだよ

よくいるよね離婚して養育費払ってる男と結婚して
年収７００万なのに養育費払ってるせいでお金が足りないって騒ぐ人
いや、言葉悪いけど年収だけじゃなく負債というか妻以外に養うべき人がいる事を
計算に入れろよと

>>288
＞仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、子育てもやるなんて、
無理な話ですよね…

ん？夫との約束破って援助する事で同居から逃げ切るって考え？
1～2年後には同居する約束なんでしょ？

いっそのこと、収入があるなら、どちらの実家にも毎月10万づつ送金するとか。

収入の何割くらい援助するもんなんだろう。
うちも義母が似たケースだから、そろそろ同居か援助か考えないといけない。
うちはまだ子供が小さいから専業主婦で、何とか切り詰めて生活してるけど、
義母と同居でも援助でもすることになったら、私が働きに出なくちゃいけない。
そういう人を選んだのは自分だから仕方ないけど、モヤっとする気持ちは分かるなぁ。

仕送りは夫の収入からでしょ？
仕事しながら親にお金仕送りしながら、家事育児やってる家庭は沢山いますよ
仕事しながら家事育児やるのが一般的な時代なんで全然無理な話じゃありませんわ。

正直同居しない方が義理母幸せなような気がする
同居始まったら家政婦としてコキ使いまくって更に気が晴れなくて義理母亡くなるまで
目の敵扱いでしょ
旦那も何年かしたら年収上がってるだろうしそこまで負担感じなくなるのを待つ方がいい

>>346
家事はしなくていい、金は出さなくて良いってどんだけ幸せな老後なんだろう

>>346
その前に離婚切り出されると思うよ

要するに、同居約束で結婚にこぎつけたけど、
この先も義母と同居したくない金も援助したくないって話だよ

仕送りしてる家庭ってそんなにいるの？
無貯金や無年金の親が結構いるんだね

>>347
無年金
年金制度が始まった頃、真面目に収める人もいれば
将来自分たちに還ってくるわけない・今のうちに遊んでいたいと
収めない人達もいたんだって
母から聞いた話だけど、今思えば恵まれてるのにバカだね…

1番重要な事で今更あれこれ言ってるのを見ると
もしかして婚活でのスピード婚？
>>345
お子さんはこれからって事だからご主人は、いってても30代として
この時代に30代で700万なら良い大学卒で大手以上の企業勤務なんじゃない？
教育が十分出来なくて低学歴非正規じゃなく1人でそのレベルまで育て上げたお母さんは
立派だと思うよ。

共働きだからと言って、姑への仕送りは夫の稼ぎから、と割りきれない
家庭を持った以上、家事とか奥さんの協力があっての毎日の生活があるわけで、
そこから仕送りを捻出してるなら奥さんの協力を無視することは出来ない
だから、公平にお互いの親に同額ずつ仕送りをする
(実家には貯金しておいてと頼む)

結果、生活がカツカツになって姑ともども泥に沈むっと

>>353
結婚時の同居の約束はどこいったのよ

>>354
忘れてたw
じゃあつべこべ言わずに同居したらいい
同居してる家庭も多いよ
台所の実権を渡さなかったらやり易いと思うけど

>>352
息子がバイトしたり奨学金貰ったりして一人で頑張ってきたかもしれないよ

あー、なんかうちと重なるから心中複雑だわ

うちの夫も早くに父親が死んで自力で大学院まで出たからなぁ

もうマジで離婚でいいと思う。

相談者の気持ち度外視で考えると、
・完全同居
・相談者夫婦は正社員でバリバリ働く
・姑が家事担当
が一番丸く収まるし、結婚前はその予定だったんだよね。

>>359
同居するなら奥さんは出来るだけ仕事を続けたほうがいいかも
社会に出てる方がストレスがないかもしれない
まあ仕事のストレスはあるけどね
旦那にも遠慮しなくてすむよ

>>357
姑というコブさえついてなければ完璧理想の男らしいから維持でも離さないと思う
表面ではニコニコ姑に同居したらトメさんの美味しいご飯毎日たべれるんだ～
うれしー位言ってそう

>>361
そのスタンスでうまく姑をつかえばいいのよ

まぁ「長男だから親と同居が最低条件」って人は結構いるのでは。
嫁側から見ると同居は高い条件だけど、相手から見たら最低の条件な訳で。
結婚前にちゃんと話し合わないで結婚してからｺﾞﾈたから仕送りすることに
なっただけじゃん？
相談者の未来は数年後には義母と同居確定、若しくは離婚以外ないような。

>実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので私は援助はしないと
母>にも伝えています。

自分の親にもこう宣言してるくらいだもの、姑に援助する気なんて
サラサラないんだと思うわよ。

>>364
そこが不思議なんだよなぁ…
お母さんが苦しんでたなら、｢私も助けてあげる｣って思わないんだね。

>>363
そうなんだけどこの人もうお金がコブに流れるのがイヤすぎてお面割れかけてて
被れなくなってんでしょ

>>322
あーこの意見も分かるわ
早くから息子のせわにはならない、と対策をたてておくべきだね、これからの老人は
うちの姑は、息子が結婚する前(相手もいない段階から)嫌がる息子を説き伏せて
息子名義で二世帯住宅を建てた強者だよ

で、今は二人の息子のどちらもそこには住んでないw
固定資産税やらでもう食うに食えないみたいだけど知らん

>>364
お母さんが援助で苦しんでたから私はお母さんに援助しないからね！って伝えたのか
何故その考えに至ったのか理解出来ない

逆に母親から援助しなくていいからねって言われるなら納得だけど

>>371
母親が援助したせいで家庭が貧しくて貧乏生活を送ったから
私は援助で絶対貧乏生活したくないって思ったからとか？
だとしたら何故同居前提、援助必須男性を選んだのか謎すぎるか

こういうことは結婚前にきっちり話をつけておくべきだったね
後に後に、とずるずるやってるとこじれる
というか、話はついてたんだっけ？アレ？
・いずれ同居、新婚２年程度は別居
・義母への生活費援助はいくらいくら払う
ですむこと

結婚スタートした時点から援助するなら、旦那もその旨はっきり伝えないと
今からでも遅くないから、２年間払いなよ

>>238では、援助したいんじゃなかったのか
夫婦の稼ぎが片方の親に流れるのが不公平で我慢ならないのかな

>>374
どう考えてもそういう理由だと思う
ここまでがめついと実母に送金すると言ってポッケナイナイすると思うよ相談者は
この手の問題って結婚するかしないか左右するくらい大事なことなのに、
絶対許せないにもかかわらず結婚したのが不思議だわ
他に相手もおらず年齢的に焦ってたとかか

>>355
だから、大学に入学するまでの話よ。
ご主人本人が子供時代から努力出来る人なのかもしれないが
大学目指して勉強出来る環境を整えてあげてたと思うの。
両親揃ってても｢高校卒業したら働け」という家庭も多いじゃん。
奨学金返済の話が出てないから学費の負担については解らないが。

>>361
それが言えるような人ではないと思うわ。
むしろ小姑のように家事の粗を探してイライラしてストレスためるタイプと思われ。

出ている情報だけでは義母が立派に子育てした、すごい
しか思わない

義母との同居は結婚の条件、
そこで相談者の希望を受け入れて新婚生活のための同居先延ばし。
そのための援助は仕方ないとしか。

色々な家庭があるし同じような環境でも息子が結婚したら働きながら自分の人生を
謳歌するタイプの姑もそりゃいるでしょう。
でもそういう人達と比べたって仕方ないのよ。
この相談者の旦那さんと義母はそういうタイプじゃないんだから。
そしてそれを押し付けるわけにもいかないしね。

色々不満だと思うけど全て最初から決まっていたこと、わかっていた条件なんだから
アキラメロンなんだよ。
母１人子１人で息子を育て上げ息子は母を大事に思っていて素晴らしいと思うけど、
結婚となると、そしてそこに同居と義母の面倒をみていくことが条件となると
少なくとも私なら結婚はためらうわ。
相手の親も大事にしてうまく付き合っていきたいとは思うけど、
ただでさえ男はマザコン気味な人が多いのに
そんな親子関係だと義母が相当出来た人でないと(嫁も)大変だと思う。

結婚したさにそこに目を瞑ってしまったのかもしれないけど選んだのは自分なんだから
受け入れるか離婚覚悟するかのどちらかでしょ。

>>311
>>345
この人完全にやばい

嫁が(義母の件以外は)理想的な旦那として評価してくれるような人間性も
素敵そうな旦那さんなのに
そういう人を育て上げた事って誰が見ても立派だと思うんだけどｗ

>>384
もしかして相談者かもよ

そうは言っても2ちゃんで見るのは旦那家族が絡まなければ良い旦那ってのばっかりな気が

異様なまでの義母上げも気持ち悪いっすね
どのみち自立してない義母を姑に持った弾劾裁判でアウトっすわ
ドンマイ

>>384
人間性、年収、全部ママのお陰なの？w
じゃああんたの子供の将来の姿はあんたの育て方そのものってわけね
義母マンセーすぎて気持ち悪いと思ってたけどここの鬼女ってきっと義母に近い年齢なのね

>>389
ママのお陰に決まってるだろ
何を今更

>>389
あなた、小梨？
育てたように、子は育つんだよ。

>>389
子が犯罪犯せば親がどういう育て方してきたんだと問われるシーンなんか
いくらでも目にすると思うんだけど
一般的には子の人間性は親の育て方という認識なんだよ

>>389
20代だけど義母あっての旦那だと思う
たしかにひどい姑もいる
でもひどい嫁も多いし、むしろ最近は嫁姑の立場が逆転してるところ多いよ

義母上げも何も、最初から分かってて結婚したのに同居先延ばししてもらった挙句、
がめつい事ばかり言ってる相談主に呆れてるだけでしょ

世帯収入的に貯金して生活ギリギリなら義母への援助をしぶるのは分かるけどなぁ

世帯収入も安定してて使い道が娯楽とかじゃなく最低限の生活費なのにそれくらいの援助も出来ないくらい夫の身内を思いやれないならお互いの為にも離婚がいいと思うわ
次は相談者は義両親も蓄えがしっかりあって援助なしでやっていけるような旦那さんを、
旦那さんには義母への援助も快く受け入れてくれるようなお嫁さんを貰うと
みんな幸せになれる

>>396
援助なし程度じゃダメよw

お金は沢山あっても介護が必要になったら、夫が手元に置きたくなったり、
頻繁にホームなどへ顔を出したくなるかもしれないw

既に、お墓の中じゃないとダメ。

姑で嫌な思いしてる奥が多いから自分に有利なアドバイス貰えると思ってたんでしょうけど
残念だったわね

例え義母でも旦那にとっては実の母親。
ましてや母子家庭なら尚更母親への思い入れはあるはずよ

よほどの親じゃない限り出来る限りの事はしてあげたいと思うのが当然なんじゃないの？
それとも結婚は2人だけの問題じゃないって知らなかったのかしら？

母一人子一人で育って、母に恩返ししたいと思っている人と結婚するって事は
こうなるだろうと最初から分かってるはずなのに
義母が悪いって言った所で何か意味があるの？
そういう問題じゃないでしょ

相談者の義母は離婚したとあるけど、いつ離婚したかは書いてないよね

自立できない親って正直負債だと思ってしまうなあ。
もし私の親に援助が必要なら、夫に申し訳ないと思う。
それぞれが稼いだお金とは言っても、本来は夫婦の共有財産なわけだし。
毒親スレなら全力で逃げろって言われる案件だけど、例えマザコン共依存だとしても
結婚前から夫がそう宣言していたなら、承諾したと思われても仕方ないね。
あとは金額の交渉じゃないのかね。

まだ言ってるのか

しつこいよね
逆に自分の収入から親に援助するのを条件に結婚したのに
夫婦の共有財産だから出すなとかほざく夫ならいらんわ

旦那がヒモなわけでもないのに
自分の方が収入も低いんでしょ？