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彼女と共通の友人から「彼君は正義の味方!意地悪しかしない人とは付き合いません」と言われたけど彼女何かあったのかと聞かれました

2017年7月17日


このまとめ記事は約 22 分で読めます。

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彼女は鎮痛剤が生活に欠かせないらしく薬を忘れたから取りに戻ったとかでデートを遅刻したりする。薬物依存症になりかけていて心配/div>
558: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:13:53 ID:R2r
スレ立てるまでに至らない愚痴・相談のスレで
彼女が神経痛で強い薬を飲んでいて、依存症のようにみえて心配という
相談をしたものです
一緒に病院に行ったところ処方量の倍量を彼女が飲んでいることがわかり、
動揺しているというところまで書いたかと思います

週末彼女に会えない間に複数の共通の友人から連絡が来て
彼女が「○君(自分)は正義の味方だった!意地悪しかしない人とは今後付き合いません」
と宣言?したけど何かあったかと聞かれました…
並行で彼女とも薬について話したりしていました

彼女曰く「処方回数を増やしてと頼んでいるのに聞いてくれないからこうするしかない」「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」など…
共通の友人(Aさん)の話も聞いたところ自分以外には同じようなことを
以前から言っていたみたいで今まで自分が知らなかったことを驚かれました
知らなかったなら何とかしろなんて言われても困ったよねと謝罪もされました
情けないやら驚くやらです…

相談というのは今後の彼女とのつきあい方なのですが
自分がまだ別れる踏ん切りがつかないこと
でも彼女にはきちんとお医者さんの処方に基づいた服薬をしてほしいと
思っていることから
診察にまた同行して服薬の現状をきちんと伝えようと思っていることです

Aさん曰く、一度無条件降伏の契約をしたようなものだから、手のひらを返せば○さん
(自分)に攻撃的な部分が向くかもしれない
そうならなくても裏切られたと思って自暴自棄になるかもしれないと止められています

Aさん(と彼氏、双方友達)が「○さんが薬を預かることにしたなら私たちも協力する」
と申し出て診察に同行し、先生にバラす
同時進行で実家のほうにも連絡する
自分はその過程を味方として見守って彼女と付き合い続けるかどうかを決めたらどうか、
と提案されました

自分としては憎まれ役を押しつけるようで気が引けます
彼女とAさんとは中学生時代からの友人なので、実家に連絡するのは自分より
不自然でないと思うのですが決断が出来ずに保留にしてもらっています
第三者から見てとうでしょうか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

559: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:17:53 ID:Zgv
>>558
強硬的に出るのは致し方ないかもしれないが、彼女から逃げ場を奪いすぎではないだろうか?
追いつめ過ぎは良くないから猶予期間を与えて考えさせるのも手じゃないか?
彼女が悩んでる間、八つ当たりを受けるのはあなただが

560: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:26:10 ID:R2r
>>559
彼女が自分の説得を聞いてくれそうな状況であれば時間をとって様子を見て、
と思ったのですが
自分が何か言うと「味方って言ったのに嘘つき」になるか「私には○君しかいないのに」って
泣くかみたいな感じで…
もしくは一人じゃなくなったって甘えてきます
これは悩んでいるんでしょうか?
いずれ彼女自身が答えを出せるのであれば八つ当たりは構わないです

561: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:30:10 ID:Zgv
>>560
すまん。そこまでの状況になるとアドバイスどころか何も言えんわ。

562: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:30:49 ID:t8O
>>560
いわゆるメンヘラ。
もう、素人には手に負えない
悪化させるだけだよ
主治医に相談して入院させ、薬を調製してもらえ

563: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:35:51 ID:Yoz
>>560
私も病院に1票。彼女の状況は心身ともに
もう友人にもあなたにも支えられないところまできているよ

564: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:39:15 ID:wje
>>560
前に彼女と結婚考えてるって書いてたけど
彼女との結婚生活とか子育てとかまともにできそう?

薬さえ処方通りに飲んでくれればってレベルじゃなく
言うこと聞かせるために泣き落としとか平気でやる子だよ。
この先の人生ずっと振り回されるの目に見えてるけど大丈夫?

565: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:44:34 ID:R2r
彼女の精神状態が何が原因かわからないけど専門家の助けが必要なことは、
Aさんたちと自分では一致してます
それで、その状態をどうやって医師に知らせるかなんです
自分は今すごく信用されてる状態なので、それを利用というか活用して
動けると思うんですけど
Aさんは信用の薄い自分たちが裏切り者(言葉は悪いですけど)になったほうが、
彼女のためにも彼女のことが好きな自分のためにもいいと提案してくれてます

今は結婚した後の未来とかなかなか思い浮かびづらいけど、すぐ手を離すのも難しいです
それは責任感だって言われましたけど愛情じゃないと自分ではまだ思えないんです
そしたら上記の方法で治療まで持っていけたら、もしくはその過程を見てたら、
冷静になれるんじゃないかとアドバイスされました

566: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)23:51:13 ID:Zgv
>>565
むしろ立ち向かうんだったら>>565が裏切り者になったほうが良いぞ。
彼女が若干快方に向かい、一緒にAさんたちを逆に騙す様に仕向ける方向に誘導されたら
断り切れるか?
快方に向かって普通の人?ってレベルに戻っていたと仮定してだ。

Aさんたちは安心して去るだろうし、>>565は彼女が快方に向かったことに若干喜びつつ
まだ完治ではないことにモヤモヤして一旦解決。
ただし彼女はまだメンヘラを直し切ったわけではないのでまたメンヘラに戻る。

こういう未来が見えたんだが

567: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)00:00:10 ID:ppk
>>566
自分はこれから先、医師を騙すことにも彼女の友達を騙すことにも荷担する気はないです
ずっと彼女の味方でいるって彼女に言ったけど、それは一緒に悪いことをするって
ことじゃないからです
辛いことを乗り越える手助けはしたいけど
たとえ一時的に彼女を裏切るようなことになっても、
彼女が体を壊すとか心を病む手助けはしたくありません

Aさんたちには裏切られたと悲観した彼女に刺されても○さんは仕方ないと
思うかもしれないけど、彼女にそういうことをさせないのも愛情って言われて…
たとえ話だとは思うんですけど

568: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)00:07:58 ID:TMP
>>567
刺されることを例えだと思ってるなら甘いと思う。

569: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)00:18:16 ID:ppk
>>568
甘いですか…
不安定だとは思うけど人を傷つけるような子じゃないんです
自分が刺されるかもしれないならAさんたちも危険ですよね?
なおさら汚れ役を押しつけづらい

570: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)00:26:43 ID:TMP
>>569
唯一の味方だと思ってる>>569がいきなり敵に回るのと、
既に裏切り者認定されてるAさん達が裏切るのは違うと思うが
まぁ危険なことに変わりはないわな。

最初は良く意味が分からなかったんだが、Aさん達がクスリを預かるといって
彼女がホイホイしんじるのか?
普通に考えれば薬を奪いに来たと思って付き添い拒否すると思う。
それと急に実家に電話するのもどうなの?実家が彼女の薬の不適切な接種を止めさせる
方向に協力する確信はあるの?

Aさんでも>>569でも良いから下手に計画なんて立てないで病院行って相談したほうが良いんじゃない?
まぁ飽くまで素人意見だ。

571: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)00:33:24 ID:vyN
>>560
彼女はもう答えを出したんじゃないの?
「これからもあなたが不正増薬に協力してくれるから大丈夫」って

「診察について行って医師に知らせる」って内科医にだよね?
虚偽申告を叱責されて減薬されるか、叱責後に「そんなに痛いなら」と
増薬してもらえるかで、
薬やあなたへの依存は変わらないと思うが
その内科医にお願いしたら、適応する病院を紹介してもらえるだろうけど、
精神科や心療内科、カウンセリングなどは本人が自分の精神状態に問題があると自覚して、
それを治すためにきちんと受診しようと思わないと効果が表れにくいよ

味方でいるということは、不正な増薬に協力するという意味じゃない、
協力しないということは薬をやめさせようという意味ではない、
ずっと付き合っていくためには専門家のサポートが必要だと思う、
だから一緒に受診しよう

ということを彼女が聞く耳持たないなら、別れた方がいいんじゃないか?
人を傷つけるような人間だけが、人を傷つけるわけじゃないよ
傷つけたくないけど、自分の痛みを共有してもらいたいと追い詰められてってことも
あるよ

あと、自分かAさんたちかの二択で悩んでいる様子だけど、
どう転んでも簡単には状況改善しそうにないし、責任問題が発生しそうな案件だから
家族が対処すべきだと思う

572: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)01:13:10 ID:ppk
医師に知らせるというのはペインクリニック外来の主治医にです
同じ病院内の心療内科とも提携していると診療案内に書いてあったので
紹介してもらえると思ったのですが
本人がその科での治療に同意しなければ難しいですよね、
当たり前なのに頭から抜けてました…
カウンセリングは自分が味方でいてくれればいらないの一点張りなのですが
自分が未熟で自信がないから、申し訳ないけど一緒に行って欲しいと頼み込む方向で
提案してみるか…?

あまり深入りすると迷路から出てこれなくなるよってAさん彼氏に言われたんですが
もう迷路にいる気分です
打開力が無くて情けないです

実家に連絡をするべきだというのは、これ以上彼女の具合が悪くなっても
自分たちに何かを決める権利もないからというAさんの意見なので、
これはAさんの判断で自分は口を出さないようにします
お母さんなりの協力が得られるのが一番いいんですよね

あとは彼女とは時間の制約のない時にもう一度きっちり話す時間をとり、
自分の気持ちを伝えます
どこまで聞いてもらえるかわからないですけど、自分が今まで向き合ってなかった
ツケだと思うので…
繁忙期なのですが何とか時間作れるようにします

毎回結論が出なくてすみません
明日早出のシフトなので今日はここで失礼します
皆さんアドバイスありがとうございました

573: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)06:44:21 ID:K77
失くしてしまったとか家族に間違って薬を捨てられてしまったとか嘘言って
多めに薬を処方してもらおうとする患者って病院あるあるで
特に彼女さんの痛み止めだとか向精神薬みたいな乱用リスクのある薬、あと高い薬だと多い

なので既に看護師さんとか薬剤師さんとかは彼女の嘘を疑っている可能性がある
他の人も言うように診察に同席して一芝居打つなんて回りくどいことしなくても
病院か薬局に相談窓口とかあれば>>572単独で「実は彼女が…」と相談するのもありだと思う
上手くすればAさんも>>572も悪者にならないで
代替治療をさり気なく勧めてくれるかもしれない

574: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)08:10:38 ID:ARx
>>572
「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」
って言ってるんだから協力してあげれば?
神経痛は精神を蝕むよ。

セカンドオピニオンも病院探すのも大変なんだよ。
あと同じ薬を飲んでると効かなくなる。他の病院の先生にも相談した方がいいよ。

575: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)08:11:04 ID:DjI
彼女確か大学生だよね?
学生なら親に知らせるべきだと思うけどなー
よっぽどの毒親とか、学費や生活費を全て自分でまかなっている苦学生とかだったら
話は別だけど。
そこまで薬に依存してしまっているなら、親元で療養させるとか入院させるとかしないと
隠れて飲むだけだと思う。
ただの彼氏のあなたと友人では、決定権や責任を持てないのに親に知らせないっていうのは
逆に無責任な気もする
親の立場なら早く知って早く治療をしたいって思うよ

576: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)09:14:05 ID:b9l
関係ないけど二つ三つの医者掛け持ちしたら嘘付かなくても
二倍三倍の薬が手に入るんじゃない?

577: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)10:39:30 ID:pgE
>>576
自費診療なら可能だけど、同じ疾患で2つ以上の病院に同時にはかかれないはず

578: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)11:04:21 ID:ARx
神経痛は医師によっては診断が別れるかもしれない。病名も原因も沢山ある。
としても薬の乱用は良くない。
ただ「薬は適量飲もう」と言ってるだけなら、裏切り物扱いされる。

580: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:03:21 ID:ppk
昼休憩なのでまとめレスですみません

彼女はフリーターで学生ではないし成人もしているのでと迷ってたのですが、
単純に胃でも壊して入院するってだけでも私たちに出来ることはないからと
Aさんにも言われているので、連絡はAさんにお願いしました

病院を変える案ですが、一度転院して(前の病院も総合病院で内科とか整形外科とか
色々かかりました、大きい検査もしてすべて異常なしでした)
ペインクリニックにかかるようになって今の薬が出るようになったのですが
今の薬を確実に一日四回以上出してくれる病院があるなら転院するという主張です
これは電話とかで確認してわかる話ではないですよね?

診断に不安があっての転院は自分も協力したいですけど、そうではなくて、
ネットで見れる薬の情報サイトだと四回まで飲めるから四回飲む自分のほうが正しい、
今の先生が正しく出してくれないのが悪いみたいな感じです
増やしてと要求してお医者さんが四回は多すぎる、二回出しますと判断している状態で、
処方通りに飲もうと言うのは駄目なことなのでしょうか?
隣の市の大きい病院に行こうかと言っても今の薬が出るかわからないからイヤだと
言います

色んな病院をはしごされてしまうのが怖いのですが今は多分彼女バイト休みすぎて
お金がないので、その余裕はないと思います
前回の病院代も自分が立て替えました

581: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:17:39 ID:p3i
【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を
推奨。

582: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:29:55 ID:SzG
>>579
最初の相談でトラマールって言ってなかった?今の処方量はなかった気がするけど
添付文書上、成人だと1日100mg~300mgを4回に分けて投与。量と回数は適宜増減。
25mg錠と50mg錠があるけど50mg錠なら1日6錠までだね

583: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)12:38:18 ID:ppk
すみません、コテハン必要だったのですね
これでで大丈夫かな

579: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)11:59:15 ID:pgE
そもそも、その薬の処方量MAXと今の処方量ってどうなってるんだろ
それを超えて処方してくれってのはおかしい話
もしわからなければ調べてみるから薬品名と今の処方量を教えて

585: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)12:47:24 ID:ppk
>>579
トラマールです
多分50mgだと思います
処方は朝夕食後の二回で、実際に飲んでいるのは食事に関係なく四回~六回だと思います
最初は夕食後に出始めて(夜に痛みが出やすかったので)その後バイト中に痛みが出たら
困るからと増やしてもらったと聞いてます
自分はその後処方が四回まで増えたのだと思っていたのですが、
実は二回で四回は必要ないと言われていたそうです

>>582さんの書いてくださった添付文書を根拠に
四錠~六錠を飲んでいるんだと思います

あと自分はただの神経痛だと聞いていましたが
Aさんには心因性疼痛だと言ってたそうです
別の友達は線維筋痛症?で大変だと聞いていたり、がんに使う薬を飲んでいるとだけ
言っていたりで、正しい病名は現在もよくわかりません

584: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:47:05 ID:mek
>>580
ダメとかいいとかではないよ 神経痛は。
そもそも検査しても異常なししか言えない医師がほとんど。
だから痛み止めしかないのが前提。
それでも若いから原因を探さないと一生は永い。
痛みに耐えられなくて、鬱になったり精神病んだり薬に依存する人や
最悪自殺する人もいる。

地元でムリなら総合診療科とか大学病院とかで本格的に検査する案件。
毒親じゃなければ親に任せた方がいいと思うよ。
個人的には、痛み止めで紛らわせずに原因がわかる医者を探して少しでも楽になって
欲しいと思う。

586: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)12:58:19 ID:ppk
すみません昼休憩終わるので仕事戻ります

>>584
親御さんへの話が通れば協力してもらいたいですが
折り合いが悪くて家を出てるみたいなので、難しいかもしれません

最終行、自分も本当にそういう気持ちなのですが…
彼女は原因探しはもういいみたいです
嫌になっちゃう気持ちもわかるのでこれは彼女を責められないですから難しいです…

587: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:09:12 ID:t4h
>>586
医師に連絡するなら対面じゃなくても文章って手がある
FAX、郵便、手紙を受付に預ける、ざっと考えてこんなところ
・彼女のフルネーム
・彼女が指示された量を超えて薬を飲んでいること
・その他心配が伝えた方がいいと思うこと
・医師への口止め
・必要なら自分の連絡先(彼女に見つからない方法で)
これだけ書き出して、上のどれかの方法でクリニックに渡せば医師に彼女の現状は
伝わるはず

588: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:13:08 ID:pgE
>通常、成人はトラマドール塩酸塩として1日100~300mgを4回に分割経口服用する。
なお、症状に応じて適宜増減する。ただし1回100mg、1日400mgを超えないこととする。
とあるから、医師が必要と判断した場合のMAXは8錠だね
2錠しか処方されてないのに4錠以上飲んでるとなると、その差分はどうしてるの?
たとえば2錠×28日で処方されてるのに14日程度でまた受診するって感じかな?

589: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:26:03 ID:mek
>>586
責める必要はないし、今は諦めてても何かしようとすると助けがいるから。
具合が悪いから病院いくのも大変だし。言ってる病名もだいたい言われる内容だから
よくわかるよ。
フリーターってことだけど、健康保険は国保?
障害年金って調べた?

591: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)14:03:10 ID:vyN
>>585
専門家ではないから、彼女の抱える精神的な問題がどこまでのものかは分からないが、
たぶん素人の他人が面倒見ようとがんばったらダメな相手だ、その彼女
Aさんに実家へ連絡してもらって、あとは親に対処してもらいなよ
折り合いが悪いって言っても、仕送りしてもらってるらしいって前にレスしてたよね
ちゃんと繋がりがあって、甘えを受け入れてくれている家族なんだから、
友人や恋人より適切な相手だよ
病院側も、友人や恋人とやって来て診察室で騒動を起こされるのは迷惑だから

長く親密な付き合いをしている人でも、相手の反応は予想通りにならない
怒りとパニックで他人に危害を加えることになるかもしれない
親しい人に騙し討ちされたショックで、自傷行為に走るかもしれない
SNSで酷い中傷や暴言を繰り返すかもしれない

もうあのクリニックには行けない!となって、病院ジプシーで借金し始めるかもしれない
そうやって民事や刑事事件に発展するかもしれないよ
責任取れないだろ?

593: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)20:41:12 ID:ppk
>>587
ありがとうございます
自分に何かないためにAさんたちが提案してくださってることなので、
どちらもフォローに回れるという点で参考にさせてもらいます

>>588
以前も書きましたが、自分とか友人とか、薬を預けた人が一週間~二週間分を無くして
しまったという説明で再受診しています
実際は誰も薬は預かっていないので、すべて服用に回っています

>>589
すみません、障害年金などは全くわかりません
自分は「ただの神経痛」ときいていて、自分の祖母が神経痛で苦しんでいたのを
知っていたので心配していたのですが
Aさんが聞いた心因性疼痛とか、その他の友人の聞いた線維筋痛症というのは
今調べている最中で全くわかりません

Aさんは「色々ストレスがある」と聞いていたみたいだし、線維筋痛症と聞いていた人は
「ストレスでは説明つかない病気があって」みたいな感じで
自分は同行した診察では病名を聞いたわけではないので、わかりません…

>>591
後半ほぼ、Aさんと同じ内容を言われてます
Aさんは身内と恋人は最後の砦と言って自分が動こうとしてくれているのですが、
自分だけ責任逃れすり訳にも行かないので
すべては実のご家族がどう判断するかを待とうと思います

596: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)22:22:11 ID:5ow
神経痛とか心因性疼痛とか線維筋痛症とか
相手によって違う病名を伝える意味が分からない

597: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)22:42:48 ID:xC1
>>596
身体が痛い→ざっと軽い検査して原因不明の時に全部言われがちな病名なんだよ 
先生の知識によって違うだけ そして10年後にリウマチ見つかったりする

598: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)23:15:56 ID:ppk
>>596
自分もAさんも、他の友人もそこが気になってます
あれ?という単純な疑問と、現在の薬が出るようになってから、
実はこういう大変な病気で、と言ってるみたいで、少なくとも自分は難病とかでなく
ただの神経痛と聞いてました
だからこそ「ただの神経痛でこんなに具合悪くなるまで強い薬が出るのかな?」と
心配になったんです

>>597
ペインクリニックにかかる前にリウマチの検査もして、抗体も陰性でしたし、
他の診断基準からも異常ありませんでした
再検査が必要だったらその都度協力していきたいですが、
今は薬の乱用とそれに伴う生活の質の低下のほうが心配です

599: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)23:24:36 ID:ppk
Aさんからご両親のうちお母さんと連絡がついて、今月中に自分も交えて話がしたいと
言われました
まず本人と、と思ったのですが、親御さんの希望みたいです
それまでは今まで通り生活して欲しいと頼まれましたが、元々決まってた忙しい時期で
食事届けるくらいしか出来ないので、以前よりは細かいケアが出来ません
自分も社員登用一年目の繁忙期なので

ただ彼女から仕事中や終電終わるレベルの時間にも「今から来て」とか
「寝るまで電話してて」ってLINEが来ます
親御さんが来られるまでは多少無理をしてでも聞いておいたほうがいいでしょうか?

600: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)23:31:03 ID:xC1
>>598
誤解ないように書いておくと、抗体ないからリウマチじゃないというのは間違い。
きちんとした専門医に見て貰って異常なしでも10年後に再度検査したらリウマチと言われる そんな病気だから。思い込まずに柔軟に考えないと「診断ミス」とか言いたくなる。

601: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)23:31:20 ID:DyT
>>599
あなたの体力と気力が続くの?
疲れ果てて、退職する羽目になりそうじゃん
自分までが壊れるまで背負い込んじゃダメだよ
冷静になりなさい
親御さんに任せて、あなたは自分の人生と時間を作らなきゃいけない
彼女さんの奴隷になってるという自覚ある?

602: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)23:44:55 ID:ppk
>>600
抗体は陽性にならない場合があるのは知ってます
リウマチ患者さんが必要な薬を飲むのを批判してる訳でもないです、
気を悪くなさったらすみません
ただお医者さんが検査をして、除外していったものを自分が勝手に
「もしかしたら○○かも」とは思っちゃいけないと思うし、
彼女がそれと全く別の病名を他の人に言う理由にするのは何か腑に落ちません

>>601
正直ちょっときついです
けど今突き放してしまうと自傷とか自暴自棄とかぐるぐるしてしまって…
去年のこの時期はバイトだったんでもう少し自由きいたので彼女も無理を言うんだと
思うと無碍に出来なくて
全部言うとおりには出来ないですけど、何とか自分の生活に差し支えない範囲で
やってみます
冷静、もう自分は冷静じゃないですかね、ちょっともうわからなくなってきました

603: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/16(木)23:58:27 ID:ppk
LINE不在着信すごくて誤操作しちゃいそうなので、とりあえず出ます

どうしてもグダグダしてしまって情けなくなるので
親御さんと話が出来て、何となくでも方向性が決まったら報告に来ます
心配してくださった方ありがとうございます、色々すみません

604: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)23:58:48 ID:DyT
>>602
盲目になってるよ
ほんとは、もう逃げて欲しいんだ
これまでで十分尽くしてあげたと思うよ
それと、彼女さんとの結婚は絶対にやめなさいね
地獄になるからね
自分から地獄にハマっていくって、ほんとにバカな子だよ
自分を大切にしなさい。
やさしいだけでは生きていけないんだよ
これ以上は立ち入らせないという境界線を引かないと、
彼女さんのようなメンヘラに付け込まれてボロボロにされるの。
メンヘラは、利用できるやさしいにんげんを直感的に見抜けるようだからね

605: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)02:57:53 ID:bgK
LINEの不在着信が凄いって、まさにその時ガンガン呼ばれてたって事だよね
終電終わる頃なのがわかってて明日も仕事のある人を呼びつけるとか、
彼女自身が寝るまで話してとか
(ここは文脈から彼が寝るまで、ではなく彼女である自分が寝るまで、
と言ってると読んだ)
これもう彼の存在意義は恋人じゃなくて彼女を無限に甘やかす意味でのパパじゃん…
寝息を聞きながら安眠できるから会話はなくてもいいの、なんて可愛い相手とは
思えないわ

日付も変わる頃に思うがままLINE送り続けるとか、普通の状態なら何かあるのかとも
思えるけど
これが慢性化してるならが、心配◆J182Hkbwlw が心身ともすり減るだけだ
彼女の人生を背負う義理も責任もないうちに逃げた方がいいとも思う

606: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)10:14:25 ID:2TX
>>593
毎回毎回うそついて処方してもらってるの?
本来ならそれだと自費扱いになるけど、病院が融通してくれてるのかな
だとしたらその先生も余分に飲んでるだろう予測ができるのに処方量増やさないってことは
彼女の症状では4回/dは多いと思ってるor4回/d出してそれ以上飲まれても困る
と思ってるってことだよね

電話や終電間際に会いにこいとかいうのもちょっとおかしすぎる
精神科にかからせた方がいいよ
それで痛みの原因が緩和されるかもしれないし

607: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)10:33:42 ID:CM4
早急にメンヘラの方の治療をした方がいいと思う
今のまま付き合うなら自分の人生は諦めるべき
仕事だって責任が重くなって精神的に追い込まれることもある
そんな時でも彼女は一方的に甘えてくるだけだよ
何もかも放り出して逃げたくなる日が来るよ
普通の妻と子供と平穏な人生が欲しくなるかもしれない
彼女が自分で変わろうとしない限りいつかは共倒れになる

608: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)11:06:21 ID:iIl
>>602
あなたが逃げようとした途端、気づいて自傷行為や自殺未遂などで
あなたに罪悪感持たせて一生面倒見させる危険性高いよ。
ネットで調べてご覧。そんなの、ありきたりだからね
メンヘラって、平気でそういうことやってのけるの
メンヘラには、結構かわいくて魅力的な子が多いとも書かれていた
自分の人生の主体となって生きていけるか、メンヘラの餌食=奴隷となって
一生呻吟しながらメンヘラの面倒見続けるかの境界線上にいることに、気づいてね
ここに彼女さんに同情する書き込みが1件も無いことで、事態の重大さを知ってほしい

609: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)11:36:35 ID:GHo
>>602
欲しがるだけ与えるのは優しさではないし、助けではない
しがみ付かれたまま、べったり一緒の状態は良くないと思う
飲み過ぎると薬も毒なるように
助ける側が距離感を見失ったら
あなたが彼女の毒になってしまうよ

610: 名無しさん@おーぷん 2017/03/17(金)15:28:33 ID:tMh
彼女とどういう将来を考えているのか分からないけど、結婚しても子どもは無理
一馬力で生活費と彼女の治療費と老後の貯蓄を稼ぎながら家事と彼女のサポート
ライフステージの変化に伴って、無職病気持ちメンタル不安定な彼女には
友達がいなくなり、ますますあなたに依存

残業で疲れて帰ったら、痛い辛い悲しいと泣く彼女のケアをしてから家事をする
短い睡眠で疲れも取れないまま仕事に行き、休日も休めない
休日出勤か、平日に先送りしていた家事の消化と彼女のケアで終始する

それが三十~四十年くらい続いたら、次は親の介護も始まる
自分達の老後は介護してくれる家族がいない上に、この国の福祉状況はどうなっているか
不明
残りの人生、心身ともに健康なまま仕事と家事と介護をがんばれそう?
それがあなたの幸せ?

バトンタッチするか、彼女に人生を捧げるか、今が分岐点だよ
親が「娘をよろしくね。あなたが側にいてくれるから安心」とかって言ってきたら逃げろ
この彼女とは、友人の一人として距離を保って付き合うのも難しいと思う
今は考えられない、彼女を見捨てられないって思うかもしれないけど、
親と協力して彼女のサポートをする体制になってから、がんばったけどもう無理と
逃げるより
彼女のダメージは少なくてすむし、共倒れにならなくてすむよ

611: 名無しさん@おーぷん 2017/03/19(日)01:08:06 ID:Ixn
障害年金について、ちょっと気になった
もう調べてたら、申請を請け負ってくれる業者のサイトをいくつか見つけたと思う
あれらを見たら案外いけそうって気になるかもしれないが、

・痛み止めを飲んでたらバイトできる
・医師の診断で鎮痛剤は上限まで処方しない

この状態ではかなり難しいと思う
彼女の正確な病名も状態も分からないから絶対に無理とは言えんが、
ガンでも審査に通らなかったという話は普通にいくらでもあるんだ
だから彼女親との面談で「障害年金というものがあるらしい」などとは言うな
「心配くんがこういうのを教えてくれたから申請したらどう?」と親が彼女に言って、
「具合悪くて無理、業者に払うお金ない、心配くんお願いね、
これでバイトしなくてすむんだ、わぁい!」なんてことになったら面倒だ

書類審査だから申請がえらく大変、審査に通らなかったら恨まれそう、
もし通っても国民年金なら支給額は少ない
彼女が年金不払いならその時点でアウトだから話は早いが

612: 名無しさん@おーぷん 2017/03/19(日)19:29:03 ID:QHs
この前、疼痛を専門に診てる医師の講演を聞いてきたんだけど、
本当にペインクリニックに行ってるの?
だとしたら、その医師は外れだから別を探した方がいい。
ちゃんとしたペインクリニックは、メンタルのケアまで含めてやるので、
痛いと言ってるのに薬はこれだけでいいと決めつけないよ。

痛みの訴えに対して、「痛かったね。今までよく我慢したね。」と声を掛けるだけで
変わってくるわけで。
まずは痛みを取る事をきちんとやるので、患者が痛がってるのに薬を増やさない
というのは、ペインじゃない普通の内科医レベルだよ。

メンタルのケアと書いたけど、いきなり心療内科にも掛かろうと医師が言うと、
患者が来なくなるので、注意深く信頼関係を結びながら、
精神科や心療内科と連携もしていくものだそうです。

613: 名無しさん@おーぷん 2017/03/19(日)20:10:16 ID:fq0
患者である彼女が症状や副作用を正直に話していないっぽいからなあ
本当のことを言ってくれない患者に対して適切な治療ができるはずもない
その医者がヤブだと決めつけるのは可哀想な気もする

614: 名無しさん@おーぷん 2017/03/19(日)21:29:40 ID:Uzb
みんな代理ミュンヒハウゼンとかいうメンヘラのこと思い出せ

615: 名無しさん@おーぷん 2017/03/20(月)05:59:10 ID:Rfn
心配さん、頃合い見計らって逃げて欲しい。

心配さんの最初の書き込み(ここに誘導前のスレ)からみてたけど、無理だよ。
良識有って優しい人だから、逃避するのが悪い事って思ってしまう気持ち分かる。
ちゃんと人の意見聞いて、自分なりに消化して理解しようとしてきたのも見てきた。

充分頑張った、もう投げ出して逃げて良いレベル。

616: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/23(木)21:30:38 ID:7ky
最後の報告になると思います
結果から言いますと振られました

連休初日にご両親がいらっしゃって、面識のあるお母さんからはいろいろご迷惑を
おかけしてと優しい言葉をもらったのですが…
初対面のお父さんから殴られました
娘(彼女)を追いつめたのはお前だ、一人暮らしを許すんじゃなかった、みたいな話で…

最初彼女は自分をかばってくれていたのですが地元の幼なじみ?親類?か何かの
お父さんの知り合いの方にプロポーズされたそうで地元で結婚するらしいです
(いきなりの話ではないそうなので自分が何か知らない事情があるかもしれません)
全くよくわからないまま「○君は優しいから私以外の女の子を出来るよ」と言われたきり
連絡が途絶えました

お父さんと折り合いが悪くて仕方なく家を出たと言っていたのに?と悩んでいましたが、
Aさんに謝られたり、数日経ってやっと現実味が出てきました
何が本当かはわからないけど、自分が見放されたことは事実です
すべてが自分の力不足だったのか、彼女に利用されたのかはもうわからないので、
自分に都合いいようですが、彼女の一時の逃げ場所にはなれたのではないかと
思うことにしました

具体的なアドバイスをくれた方、本当にありがとうございました
自分が以前のスレやここで相談し態度を変えることがなければ彼女との関係は
続いていたかもしれませんが、それが正しかったとも思えません
何が正しかったのかも今はわからないですが…
すみません、ありがとうございました

617: 名無しさん@おーぷん 2017/03/23(木)21:37:22 ID:yhz
>>616
>ここで相談し態度を変えることがなければ

え?どういうこと?

618: 心配◆J182Hkbwlw 2017/03/23(木)21:42:10 ID:7ky
>>617
薬物依存ではないか?と思っていたことや服薬に対する不信感を良くも悪くも積極的に
彼女に意見してこなかったことから
薬への偏見は改めるし彼女のやり方に意見しないと宣言したり、病院に同行したり、
ということです
それが結果的になあなあだった関係を変えたと思っているので…

619: 名無しさん@おーぷん 2017/03/23(木)21:55:22 ID:nwL
イエスマンでいれば彼女と続けられたのにってことだろ
ラリってんだよ

620: 名無しさん@おーぷん 2017/03/23(木)22:10:55 ID:0dH
は?
自分で相談しておいて
「相談するんじゃなかった」って言いたいわけ?

626: 名無しさん@おーぷん 2017/03/24(金)10:54:47 ID:qR4
>>620
文盲乙

>自分が以前のスレやここで相談し態度を変えることがなければ彼女との関係は
続いていたかもしれませんが、それが正しかったとも思えません
相談していなかれば付き合いは続いたかもしれないが、それが正しいとは思えない

=相談し自分でいろいろ行動した結果別れることにはなったが、
これでよかったのではないか
ってことだろ

621: 名無しさん@おーぷん 2017/03/23(木)22:38:03 ID:3xV
>>616
振り回されて大変だったね
しばらくはショックで放心状態かもしれないけど
彼女と一緒に生きるのは難しかったと思うよ
そのうち新しい相手ができて結果オーライになるんじゃない?
彼女にも引き取り手が見つかって良かったよ

622: 名無しさん@おーぷん 2017/03/23(木)22:40:56 ID:796
>>616
向こうから離れてくれてよかった
おつかれ

623: 名無しさん@おーぷん 2017/03/24(金)00:59:18 ID:qcV
>>616
>>622に同意!
包丁振りかざされるんじゃないか?
とか
リスカしたり未遂したりして逃さないんじゃないか?
とか
同情心から深みにハマって人生棒にふるんじゃないか
とか
泥沼化を心配してたから、ホッ

女たらしの男は絶対に自分から振らないんだって
必ず相手の女に手ひどく振られるよう、うまく立ちまわるんだって。
恨みを買わずにすんなりと別れるためにね
あなたは、結果的にメンヘラさんから捨てられるという一見がっかりな形で、
最も安全に別れることが出来たんだ
皮肉じゃなく、本心から、おめでとう!!
メンヘラに目をつけられやすいのかもしれないから用心して生きるんだよ

624: 名無しさん@おーぷん 2017/03/24(金)01:05:19 ID:Xyp
今は脱力してるだろうけど、気力体力戻ったらメンヘラに振り回されない日々が
どんだけ幸せか気付くよ
あの頃の自分、なにラリってたんだろって
お疲れ!

625: 名無しさん@おーぷん 2017/03/24(金)10:42:49 ID:Nqy
>>616
彼女もたいがいだけど、
初対面の彼氏をいきなり殴るような父親と縁続きにならなくて良かった。
これで良かったんだよ、今はものすごく辛いだろうけど
まだ若いんだから新しい出会いもあるでしょ。
彼女のために良く頑張ったと思うよ

647: 心配◆J182Hkbwlw 2017/04/11(火)23:49:38 ID:CLS
616で最後と言ったんですがちょっとだけ愚痴らせて下さい…

彼女に差し入れするためのお菓子や飲み物を買うこともなくなり仕事終わりの
長電話もなくなり
呆然としたあとはそれなりに淋しい日々だったんですが
四月に入ってからポツリポツリと友人(今回の件を知らないはずの交友範囲)から
「彼女振ったんだって?」とか「浮気は良くない」とか言われて
何のことかと思ったら一部で
「Aさんと自分が浮気して、彼女バレし、悪いところがあれば治すと縋った彼女を
病人は面倒くさいと振った」ことになってるらしい
情報源は言葉を濁されるけど、
「彼女それで折り合いの悪い実家に戻らなきゃいけなくなったんだろ?」っておまけまで
ついてくるので、そういうことなんだと思います

あと彼女のお父さんが職場に来ました(職場は飲食店なのでお帰り願うわけにも行かず)
私が勘違いしていて申し訳なかった!娘を見捨てないでくれ!と土下座されました
主任が対応してくれて助かったけどびっくりした

何か色々疲れちゃって、もう会いたくないし店に迷惑かけられないし移動願い出しました
チェーン店なので比較的こういうの通るのが救いかもしれない
自分すごい大見得切って大言壮語吐いてたのにな、と思うと虚しくなります
すみません書いたら本当にただの愚痴でした

648: 名無しさん@おーぷん 2017/04/12(水)08:50:09 ID:VBs
>>647
お、乙。
やっぱりその元カノは地雷だったが、父親はもっと問題だな。
異動できるのなら幸いだ。頑張って逃げ切ってくれ!

649: 名無しさん@おーぷん 2017/04/12(水)09:15:20 ID:bqs
>>647
うーん、父親も持て余し始めた?
外堀埋められないように注意して逃げ切ってくれ
お疲れ!

650: 名無しさん@おーぷん 2017/04/12(水)12:04:32 ID:y6L
>>647
乙。ひたすら乙。
元カノ父ムカつくなあ。土下座パフォーマンスまでして娘を見捨てないでくれ!って
自分が見捨てたいのがバレバレなのに。
二弾目三弾目があるかもしれないから移動した方がいいだろうね。
これからの貴方に幸多からんことを願ってます。

651: 名無しさん@おーぷん 2017/04/12(水)19:56:23 ID:c2D
>>647
知り合いとの縁談が壊れたんだろ
「話が違う。家事すらできない状態なんて聞いてない。これじゃ子どもも望めない。
病人を介護するための結婚なんて無理。よくもこんなの紹介できたな」っつーて

で、父親も娘の実態を知らず、嫁に出す算段つけて、それまでのつなぎで実家へ戻したら
まともに生活できてないトンデモ女だと判明
治療法のない病気持ちのうえにメンヘラ、こんなの誰も引き取ってくれない不良物件だ、
どうよう、これから年老いていく自分達が子どもの介護をし続けるのか?
いや、そうだ! あいつがいた!!
娘の不良物件さ加減を知っていながら、自主的に介護してくれていたあの男!
あいつに押しつけよう!!
と必死なんだよ

ちゃんと逃げ切れよ
もしメンヘラ本人がすがってきても、一切相手にするなよ
共通の友人知人にも異動先は絶対に漏らすな
この人は信用できるとか思うな
店にもストーカーされているから、絶対に誰にも異動先を教えないでと頼んでおけよ

652: 心配◆J182Hkbwlw 2017/04/16(日)22:08:58 ID:FVt
愚痴にレスもらってたのに気付かなかった、すみません

予定より早く異動出来ることになりました
金曜夜にも元カノお父さんが来て、気が済まないなら俺を殴れとか面倒なことになり、
店長の判断でこの週末は別店舗にヘルプ扱いで出して貰ってます
欠勤でもいいんだけど何かと物入りになるだろうと給料減らないように
配慮してもらっていて、本当迷惑かけて情けない
本異動はどこになるかわからないけど、どこでもいいです

お父さん突撃と夜中に非通知の着信等があるので、主任が家に一人で帰して何かあったら
目覚めが悪いからと部屋に泊めてくれてる状況です
本部との会議で俺の引き取り先が決まれば、それにあわせて引っ越しできることに
なります

自宅の鍵穴に傷が付いてるとか怖い話はあるんですけど、これはかなり自業自得かなと
Aさんとの浮気話はかなり広まってしまっていてAさんにもAさん彼氏にも
申し訳ないですが、止めるだけ無駄と3人の意見が一致してます
Aさん古い付き合いなのにここまでのことはなかったらしい

本人からの接触はないですが、何を言われても、何かもう何も信じられなくて…
好きだったはずなんですけとそれもわからない
申し訳ないけど、気持ち悪し怖いのでその直感に基づいて逃げようかなと思います
逃げる場所とかは人に言わないようにします
すみません

653: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)22:29:24 ID:lV4
>>652
お疲れさま
主任がいい人で良かった
早く落ち着くといいね

元スレ:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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