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彼女は最初から「無くした物は仕方ない大丈夫」とフォローされたいのでしょうが心に無い言葉をかけて甘やかす事に意味あるんでしょうか

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



78: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)09:25:33 ID:a9T
長文、携帯からですみません。相談させてください。
同棲している彼女に指摘されたことで、本当に自分だけが悪いか?とモヤモヤ。

自分、彼女ともに20代社会人、同棲二年目。
発端は自分から彼女にプレゼントしたパスケースを無くされたこと。
本気で落ち込み、反省している様子でした。

が、以前にも、貸したものを無くされたこともあり、学習しないことに少しイラつき
「自分があげたものは大事にしてくれないんだ」「もう信用できない」など
一言二言いってしまいました。
はじめは、ごめんね、ごめんなさいとひたすら謝っていましたが、そのうち
「もう、だから、さっきから何回も謝ってるのに…あと何回謝ればいいの」と
泣かれてしまいました。
「追い討ちをかけるようなことを言われると余計にしんどい」と言われました。
口には出しませんでしたが、いや、しんどいもなにも失敗したのはあんただろと。

翌日も朝からずっと落ち込んだままでいるので、こちらから
「無くしたものはもう戻ってこないんだから仕方ない、考えるのやめよう」となだめると、
「どうして最初からそう言ってくれない?散々責められたあとで今更フォローされても、
建前にしか聞こえないし余計惨めになる」と言われ…
じゃあもうどうすれば正解だったのかと…
正直面倒になってしまった。

彼女が主張してきたのは次の二点で、
①1度謝った時点で反省もして落ち込んでいるのに、なぜ追い討ちをかけるように
ネチネチ責めるのか

②失敗は仕方ないと、もし本心から言っているならなぜ最初からそう言えないのか

彼女は最初から「無くしたものは仕方ないね、大丈夫だよ」とフォローされたいの
でしょうが、心に思ってもいない優しい言葉をかけて甘やかすのには
意味があるんでしょうか。
まして、自分がからのプレゼントを無くされてそこまで寛容になれというのは
難しいと思うんですが。
自分が全面的に悪いんでしょうか

88: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:25:09 ID:VH8
>>78
全く悪くないね。
ただネチネチ加減にもよるけど彼女相手に振り上げた拳の収め方を学んでから
バイバイした方が次に繋がると思う。
とりあえず泣いて許してもらうどころか最初から許さないお前が悪いみたいなアホは
捨てたほうがいい。

79: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)09:57:16 ID:t8O
>>78
いや、悪くない。
彼女さん、甘ったれだから今後も甘やかし続けられる自信があるなら続行、
無いならピリオドだな
性格のいい女性ではないよ

相手を攻め立てるが自分は寛容にされたいなんて、虫のいい話だからね
我慢我慢の人生、覚悟させられそうだよ
子どもにも、良く無さそう・・・

80: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:01:55 ID:vtT
>>78
プレゼントしたものを失くすという行為は彼女だけであなたはしないかもしれないけど
同じようなことで自分が責められたらどう思うか?ということを考えてみてはどうかな
例えば仕事が忙しくて彼女との予定をずらしてもらったとか、彼女が作った夕食を食べれず
次の日に回したとか

自分が失敗した時に彼女が「心にも思ってない優しい言葉をかけるべきではない」として
あなたを責めたらどんな気分になる?
自分が自省してようが彼女に罪悪感を持って謝罪しようが、責められてしかるべきだし
優しい言葉は甘えだから掛けられなくても当然思えるならいいんじゃないかな

82: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:14:57 ID:vtT
>>78
というか、あなたは自分が嫌な思いをしたしもう今後そういう事(プレゼントを失くす)
はやめてほしいから相手に優しくない態度をとった
彼女も自分の失敗について言われて当然と思う範囲を超えてあなたからの言葉で
嫌な思いをしたしもう今後そういう事(謝罪しても追い打ちをかける)はやめてほしいから
相手に優しくない態度をとった
同じ事をしてるだけだよね

94: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:30:13 ID:a9T
皆さんレスありがとうございます…

>>79
普段は性格になにも問題ないですし、自分が失敗してしまったときだけなんですよね。
いつもどこか自信がないみたいで、失敗したことで責められると相手を攻撃することで
自分を守ろうとするきらいがあるみたいです。
自分ならこうされたら嫌だな、というのはよく考えるようで、僕の失敗に対しては
かなり寛容です。責められたこともないです

>>80
>>82
おっしゃる通り、僕からの嫌味の分だけ、返ってきたという感じです。
僕が責めたことで彼女を攻撃的にしてしまったのかなと反省しています。

83: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:19:12 ID:DNe
>>78
前回の紛失されたものはどうなったのか気になる

95: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:33:45 ID:a9T
>>83
貸した腕時計と部屋の合鍵を無くされました。腕時計は結果的に戻ってきましたが。
とにかく、他人のものでも自分のものでも物をなくす頻度が高いです。

100: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:45:12 ID:qox
>>95
プレゼントどうこうより合鍵無くされたことのほうが衝撃
そりゃ責められて当然だわ
それ先に書いてよ…

90: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:26:31 ID:qox
>>78
その情報だけではなんとも言えない
彼女がその日行ったところすべて探し回って遺失物届けだしてきたのか、
それもせずなくしたとだけ言ったのか
他の彼女の失敗にも毎回何度も言い続けるのか、今回だけなのか
以前貸した物がたとえば本やDVDなのか、文房具などの細かいものなのか
(もちろんだからといって無くしていいってわけではない)

まぁでもその部分においては根本的に合わないんじゃない?
うちはお互い35±2歳前後なんで多少人間丸くなってるってのもあるけど、
お互いになにか失敗してもすぐ笑い話だよ
1年以上たってネタとして掘り起こされることもあるけどネチネチじゃないし
自分から自虐したりで笑って終わる
お互いにそれが苦じゃない性格だから成り立っているだけで、
そうじゃない人からしたら信じられないと思う

甘やかすのが正しいとは思わないから、
>心に思ってもいない優しい言葉をかけて甘やかすのには意味があるんでしょうか。
>まして、自分がからのプレゼントを無くされてそこまで寛容になれというのは
難しいと思うんですが。
俺はこう思う、ってそのまま伝えてみれば?
それでも平行線なら根本的に合わない

102: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:46:15 ID:a9T
>>90
無くしたことを告白されたその場で、探したのかなど聞くことはしませんでした。
そこは反省しています。きちんと言い訳も聞いてから指摘するべきだったと

アドバイス頂いたように、自分の意見を伝え、話し合ってみます。

99: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:44:17 ID:Art
>>95
物をなくさないための対策とか話し合ったことある?
他人の物なくす頻度高いのはヤバい
過去にあなた以外の人の物を無くしたことでトラブルはなかった?

101: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:45:56 ID:luI
>>78
考え方の違いなだけでは?
彼女は甘やかされたいのではなく、彼氏の心の狭さに失望しただけでしょ?

プレゼントしたものは、あげた物で彼女の物。大切に使っていても無くすことも
壊れる事もある。
無くした物を後悔しても仕方ないし、落ち込んでたら「それくらいまた買ってやるから、
くよくよすんな」という、男らしくて心の広い男性が良かったという事だよ。
それくらいの心の広さの男性なら普通にいるから、そういう人と付き合った方がいいかも。

物を無くす人は気をつけてても何度もやるし、躾とか甘やかしたからとか関係ないよ。
自分が成長すれば解決する話。

107: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:55:41 ID:a9T
>>99
どこにしまっておくか決めておくなど僕からのちょっとしたアドバイスならあります。
聞いたことはないですが、この頻度だとトラブルが無いわけないと思っています、
完全に推測ですが

>>101
甘やかされたいというより、責められたくない、のほうが強いんだと思います…
確かに、今回は考え方の違いから、話が噛み合わずに衝突してしまいました

123: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)11:39:40 ID:bt8
>>78
どちらが良い悪いと言ってるだけでは何も進まないよ。
失礼だけど貴方は彼女とこのまま一緒にいたいのかな?
紛失癖があるなら無くさないように考えて実行するものだよ。
落ち込んで反省してまた物を無くすって反省してるとは思えないし逆ギレなんて言語道断。
同棲中なのは結婚も視野に入れてるんだろうけど、こんな人と家庭を作っても
早晩に破綻すると思う。

128: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:37:36 ID:hEP
相手の失敗を無条件に許すのが男らしさ、器の広さなんて微塵も思わないけどね…
男だろうが女だろうが許せないもんは許せないよね

129: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:45:15 ID:jfU
女の態度もどうかと思うけど、あまりにネチネチやるのもどうかと思う。
細かいミスでも鬼の首取ったように言う人もいるんだよ
なんでも許せではなくて、言うべきところは言う、
でも、ネチネチ引っ張らない。が大事じゃないかな
それは男女関わらずね

138: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)14:21:36 ID:hEP
>>130
何度も同じようなことされたらネチネチ言いたくもなるかなぁ…
ごめんなさい口だけじゃん何やってんの?って言ってしまいそうだ

127: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:32:02 ID:bNN
>>78
彼女の方が常識から外れているとは思うが、世の中>>101みたいに
「女を許せないのは男に器がないからキリッ」みたいな人も居るんだよ。

自己肯定感が低くてそれを治す気が無い人はダメだよ。
自分はダメだ、ゴメンと言って許してもらおうとするけど、それで許されないと途端に
攻撃的になる。何故なら治す気が無いから、今の自分を受け入れない=敵という認識。
普通の人は自分の悪いところを治して味方の関係を続けようとするんだけどね。

もうその辺の考えからずれてんのよ

130: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:50:00 ID:sqx
女だろうが男だろうが人の失敗を責めたてるのは小さい人間だと思うけど。
反省してないならまだしも反省して一番落ち込んでる時に責められたら
例え大好きな相手でも幻滅する。
自分は責められる所がないほど聖人君子じゃないから相手がプレゼントを無くしたら
慰めはするけど怒って責めるとか考えもしなかった。
>>78はよっぽど完璧な人間なんだろうね。

139: ■忍法帖【Lv=1,バブルスライム,9tP】 2017/03/15(水)14:27:30 ID:a9T
>>127
自己肯定感が低い、という表現に妙に納得してしまいました。
確かに、彼女は人に比べて特別劣っているところもないのに自信がないようで、
責められると自分のこと全てを否定されたかのような捉え方をするみたいです。
それで、自分を守ろうと攻撃的になってしまうのかなと。
直す気がないわけではなく改善しようと本人なりに努力はしてるんですが、
もとが酷かっただけになかなか難しいようで…
この紛失癖はこれからも、改善しても全くなくなるということは無いと思います。
自分としてはこの先も彼女といたいですし許せることなら許したい、
でもまた物を無くされたりされそうであまり信用できずジレンマです

>>130
一度、二度なら許せますが何度も貸した物を無くされ、しかも今回は誕生日に
プレゼントしたものだったので流石に酷いんじゃないかと責め立ててしまいました。
あなたのように寛容になれればどれだけいいか…

144: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)15:21:22 ID:sqx
>>139
プレゼントって、物をあげるんだよね?
あげた物は極端な話、貰った人の自由だよね?
もしかして奢った金返せとか言っちゃう人?

148: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)15:45:38 ID:Art
>>144
人に完璧な人間なんですねって嫌み言う前に>>95とかもちゃんと読めや

150: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)16:23:07 ID:sqx
物を無くす奴は言い聞かせたって無くすんだから、大らかな性格じゃないと付き合うの
ムリってこと。
別れる選択肢がなくて、彼女もわざとやってる訳じゃないのに話し合う方向性間違えたら
振られるよ?それをわかってて誘導するのは悪質。
自分を正当化したいのはわかるけど、こういう意見もあるって覚えといて。
今は物が大切な年齢かもしれないけど、そのうち物より大切なことに気付くといいね。
無くされた物なんてたいして価値もないよ。

人に貸す時もあげたと思って貸すのは当然でしょ?
こういう人間に会った事ないのかな?
大切な物をなくしたり壊れた時は、身代わりになってくれたって言ったことあるよ。
一番落ち込んで辛いのはなくした本人だから。

151: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)16:40:53 ID:hEP
>>150
良いこと書いてるようでなんかおかしいね
もうこれ以上やめといた方がいいんじゃないかな

162: ■忍法帖【Lv=1,バブルスライム,9tP】 2017/03/15(水)17:22:47 ID:a9T
豚切りすみません。
>>78 です。
皆さんのおっしゃる通り、そもそも彼女と自分は性格が合わないのかもしれません。
でも自分の方からすれば今回のように彼女が失敗して悲観的になってしまっているときに
関してのみで、それを除けばいつも一緒にいて楽しいし、
誰にでも自慢できる彼女なんです。
彼女はもっと自分に不満があるかもしれませんが…

それと、ここで自分に都合のいい意見をもらって安心したかっただけだということに
今更気がつきました。
こういうところで、意地がわるい、不寛容だと思われるんでしょうね。
今晩、自分から謝った上で彼女と話し合います。ありがとうございました。

167: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)17:57:42 ID:qxC
>>162
彼女さん、それだけ物をなくすことが多いなら病気の可能性とかはないんだろうか
それが分かったところで何が解決するというわけでもないだろうけど

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1489413801/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/04/18(木) 09:00:03 ID:kidanlog

3件のコメント

  1. 関係の良好な継続を望むのか、理詰めでの正解を求めるか。
    人間関係において理詰めだけでやっていけるわけない。
    恋愛に限らず仕事とか友情も同じやろ。
    こういう視点で相談するところはおかしいよ。

  2. よく物を失くす原因や対策について話し合った形跡がない
    責める言葉はきっちり書いてあり、「責めた後に慰めた」とあるだけ
    「いつもこう」と思ってるのに、探したかどうかの確認すらしていない
    アドバイスはしたというがその後の確認なし
    「トラブルは多いと思う」と、心配した事も聞いた事もないので推測しかできない
    その上で「甘やかされたいと思ってる」と相手を下に見る断定
    モラハラ予備軍かモラハラじゃねーの

  3. けつの穴の小さい男
    せせこましい
    プレゼント品がそんなに大事なら金庫にでもしまえ。

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