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嫁は小さい頃の怪我が元で左手の握力が弱いので野菜は皮むき器使って剥く。しかし半調理品みたいな高い食材を使ってる事に気付いた

2017年6月20日


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596: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)22:34:25 ID:w1Z
嫁か俺がどっちが悪いんだろうな疑問

嫁は小さい頃の怪我がもとで左手の握力が弱い
右手の半分以下とか?
でも障害者の認定もなく普通に学生も社会人もやってた
交際時に気になったのは何でも右手で持つとか
ビール瓶のふたがあけられないとかそういうくらいであまり気にせず結婚した

結婚してから気になったのは何でも皮むき器を使うこと
左手で食材が固定できないから包丁は危ないからといって、
あらゆる野菜を皮むき器使って剥く
料理に慣れたらまた違うかと思ってたけど
こないだゴミ処理をしていた時に、芋でもなんでも剥いて水煮になっている食材を
使っていることに気付いた
冷凍の奴も含めてね
もちろん普通のものより割高だし味や産地も…

嫁に聞いたら数ヶ月前に皮むき器で跡が残るような怪我をして、
それから皮むき器を使うのが怖いという
皮むき済みがない食材は輪切りにしてから皮をざくざく切って真ん中だけ料理して
出してたんだって

でも嫁は専業主婦で半調理品みたいな高い食材を使ったり半分捨てるみたいな行為を
当たり前にされるのは俺は納得行かない
聞いたら缶詰のトマト缶もうまくあけられないから紙パックとか
本来百円以下で買えるものを二百円出して手間を惜しんでる様子

障害者認定されてるなら年金や補助があってそういう贅沢は出来るかもだけど
あくまで嫁は普通より器用ではないだけの健常者
何より挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし、ちょっと出来ないからって甘えるのは
違うと思う

そういう話をしてから嫁があからさまに態度悪い料理もろくに作らない
友人何人かに相談しても同意と批判が半々で一般的にはどう見えるのと思った
俺は嫁の甘えだと思うが、どうなんだろうか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

597: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:08:40 ID:vRY
>>596
握力が弱い状態で包丁使った皮むきは無理だと思う。
596はリンゴの皮むきとかした事ある?皮むきってどちらかというと野菜を持ってる方の
手の方が重要度高いから、例え無理に包丁使ったとしてもピーラーの方が効率いいかも。
あと手の負担が大きいよ。
ピーラーぐらい許してあげな。

でも、指切るのが怖いからってボイル野菜や冷凍野菜買うのは甘えと思う。
ゴム手袋つけたら指切るのは避けられると思うよ。邪魔だけど。
そこは努力して欲しい。

そして挑戦する気持ちは大事なのは分かるんだけど、完全に骨折してる人から
松葉杖取り上げて、ほら!歩けるはずだ!挑戦するんだ!って言ってるようなもんだよ。
ピーラー使えない云々に対しては色々挑戦してみなよって言ってもいいと思うけどさ。

598: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:21:41 ID:w1Z
>>597
ありがとう
ゴム手袋は最初使っていたんだ
傷だらけで不衛生だと思ったのでそう伝えてしばらくは頻繁に交換していたようだが
厚手のものは結構高価で負担が大きかったとのこと
薄手のビニール製のものにかえた直後に手袋ごと剥いて怪我→皮むき器は使えないという
流れだった

嫁は挑戦を嫌う性質で俺が元々持っていたおろし器なども楽なものに買い換えようとしたり
実際に勝手に買い換えてしまったりする
ごぼうをむく手袋だのまで買ってあって調理器具も飽和状態だよ

599: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:38:47 ID:Pci
>>598
面倒くさいやつだな、お前さん。
奥さんがやりやすいようにさせてやんなよ。

600: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:39:38 ID:vRY
>>598
包丁もおろし金もピーラーも調理器具全部に言える事だけど、よく切れる物を買わないと、
手に障害がない一般女性でも凄く負担だよ。
女性の握力が大体20~30としたらその半分しかない10ちょっとで、普通の人と同じ工程を
辿るのは無理。

なんでそんなに調理器具なしに拘るのか分からない。
あと厚手のゴム手なんて100円ショップに山程売ってるよ。
薄手のビニールなんて破れて当然。

602: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z
>>599
清潔とコスパくらいにしか指示してないんだがな

>>600
左は良いときで13って聞いた
厚手のゴム手袋は一組100円はするだろ?
消毒して乾燥して、ってやってたようだが、台所にゴム手袋が常にぶら下げてあるのも
不衛生でな
なんだかんだでゴム手袋や新規の調理器具で月数千円になると家計には負担だよ

601: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:47:11 ID:vRY
取り敢えず手首に輪ゴム巻いて手の甲がいい感じに紫になってきた状態で
ジャガイモの皮むきしてみなー。

603: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:59:23 ID:l3l
今の月の食費も書いちゃいなよ、半調理の食材多用、ビックリする位厚く皮を剥く
その結果の食費が絶句する程高額なのか、一般的に許容範囲なのかが重要なんじゃないの

604: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:07:16 ID:iZg
>>602
取り敢えず嫁さんの握力の問題に理解なさ過ぎ。
本当に皮剥きした事あるのかね?

挑戦云々で説得するより100円のゴム手を買うのも渋るぐらい家計が厳しいなら
そっち方面で攻めたら。
毎日皮剥きをさせずに、3、4日分の野菜をまとめて皮剥きと下処理して冷凍庫で保存。
それなら毎日厚手のゴム手を使う必要もない。
調理器具を使うなというくらいなら風呂入った後にでも下ごしらえ済みの冷凍野菜を
作るのを手伝ってやれ。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr
>>603
月三万五千円程度
弁当はなし
だが月額の問題より使わなければ安くすむものに労働の対価が使われているのに
抵抗があるんだ

この先赤ん坊が出来たらどうするんだ?
うまく出来ないから抱かない、うまく出来ないから世話できないって言うのか?
金で誰か人を頼むのか?成長済みの赤ん坊は売ってないぞって言ったら
そう思うなら子供はいりませんっていわれて冷戦突入

>>604
生活費に余裕がないというんではない
専業主婦なのが問題という話
これが障害年金を家計に入れているっていうならそういう選択肢もわかるんだけど
専業なら専業として家事をこなして、人として自立すべきだと思う

606: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:25:46 ID:XsC
>>605
共働きで、節約に時間や体力を使うのを嫌っている夫婦だけど
二人の昼食別で5万をめったに切らないぞ
許容範囲だと思うけどな

607: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:58:30 ID:Spr
>>606
金額の合計の問題ではないんだよ
努力して挑戦して不器用を乗り越える過程で一時的に金がかかるのは仕方ない
形がいびつだとかくだらないいびりをする気もないよ
嫁はすぐ、でも…とかだって…を駆使し結果的に仕方ないと諦めてしまう
怪我の一回くらいで皮むき器怖いとか、自分は家事をきちんとこなすことで
日々の糧を得ているという自覚がないと思うんだ

608: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)01:06:13 ID:7QI
専業とか関係なく嫁が困ってるなら助けてやればいいだろ
コストを惜しむなら手を動かすしかないんだよ
そして惜しみたいヤツが手を動かすのが当然
嫁が握力なくて皮剥きができないならお前がやってやれよ
お前がコストを気にするならお前が手を動かせ
だいたい病気が原因なら努力もクソもない
嫁よりお前の方がよっぽど甘えてるわ

609: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)01:16:11 ID:Ul0
料理がどうよりよほど危険な地雷を踏み抜いている気がする

610: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)02:17:40 ID:nvZ
自覚のない精神DV?

611: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)02:28:17 ID:3es
なんか松岡修造を思い出した

612: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)02:54:22 ID:FYc
モラハラくさい
そんなに言うならピーラーぐらいあんたがやればいいのに

613: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)09:53:43 ID:Spr
仕事開始前なんでまとめレスですまん

困ってるから手を差し伸べるというのは一見優しいが、
自立の芽をつぶすことなならないか?
子供が出来た場合の話をしたが、結局どこかで嫁が乗り越えるべき問題

何度もいうが障害者なら仕方ないよ
片手がない奴に手を使えなんて無茶は言えないしな
でもそういう人は年金や助成金を貰って障害をフォローされ、
社会の一員として自立している
嫁は健常者なのだから、健常者のレベルで自立して欲しい
専業主婦という役割を選んだ嫁を尊重してるからこそ思うんだ

守れ労れ出来ないことは代わりにやれ可哀想だというのは、
嫁を小さな子どものように軽んじることになる

614: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)10:09:17 ID:UsR
>>613
誰もおまえに賛同してないんだから察したらどうだ
奥さんはモラハラ夫から逃げた方がいい

615: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)11:09:28 ID:IyY
自分の考える「健常者」の枠に押し込んで「健常者なのだから努力しろ」の一点張り
話にならん

616: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)11:51:22 ID:XsC
>>813
腕を失った人が手帳を申請しなかったとしても腕は生えてこないんだぜ
「制度の上」での障害者か否かになんでそんなに拘るんだ
いいじゃん、怪我や病気の後遺症で人より上手に出来ない事がある。
何もおかしい事無いじゃん

617: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)12:10:31 ID:coT
>>613
嫁さんが困っている事実より国に障害認定されるかされないかの方が大事なんだな
だったら外で働いてもらってお前が全部料理すればいいだろ

618: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)12:47:01 ID:Lta
ちょっと言いたい事あるからまとめから飛んできた
携帯からなのとここ初めてなので不手際あったら失礼します
あと長くなると思います、ごめんなさい

>>613
障害者手帳無ければ障害者じゃないと思ってます?
身体障害の等級って1から7級まであるんだけど、
障害者手帳貰えるのは6級以上が1つあるかor7級が2つ以上あるか
(7級2つ以上で5級相当と同じ扱いになる)
つまり7級相当が1つだと障害あるけど障害者手帳貰えません
調べてみた感じ奥様は障害者の等級7級相当1つだと思うのですが

自分も大人になってから軽い身体障害あるのに何で手帳無いのか自分で調べて、
やっと7級相当だったからじゃないか?と辿り着きました
小さいうちに障害の程度みて貰ってるからこそ「手帳要るか要らないかなら要らない」
で終わってしまう事もあるんです

手帳無くても健常者にない障害があれば、出来る範囲が健常者より狭かったり
ハードルが高かったりするのです
健常者に近づく努力を怠るなという気持ちもわかりますけど、
障害あったら手帳無くても健常者になれません
これ以上健常者に近付けないから障害なんですよ?

だからこそ奥様が何処まで自力で出来て、何処からどれ位補助が要るか話し合うべきだと
思うのですが
手帳無いから健常者同等になれと押し付けてませんか?

619: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)12:59:02 ID:4vV
>>596
お前が一緒に作るって選択肢はないのか?
奥さんができない皮むきとかお前がやってやれよ。
あ、奥さんが専業だからとか働いてるのに家事までやりたくないとかアホな事は言うなよ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:00:26 ID:Spr
嫁は外で働くのは難しいと言っている
結婚前の社会人経験も、バイトや契約社員を点々としていた
やはり何かと効率悪いしミスも出やすいとのこと
専業主婦は嫁の希望なんだよ
だから主婦の領分というものを俺は尊重しているつもりだ

誰も賛同していないというが要はもっと嫁を半人前に扱って何かと許せということだろう?
友人にも可哀想だから助けてやれという奴がいたが
俺の倫理観ではそれは嫁を見下しているように感じてとても抵抗があるんだ
一人の人間として嫁を愛している

そしてだからこそ将来赤ん坊が出来た時に今のスタンスでは最優先で守るべき
乳児の都合よりも自分の手間を優先してしまうようになってしまわないか?と
心配もしている
親の都合なんて考えて配慮してくれないだろう赤ん坊は
手間を省いた状態で産むことは不可能なのだし

障害認定は指の欠損などではないから軽度でも取れない、障害者にあたらないと
聞いていたのだが等級の認定方法の問題なんだな
教えてくれてありがとう
それでは俺は嫁を障害者として扱うべきなのか
しかし障害者だから仕方ない、というのもやはり差別的で抵抗を感じるな

621: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:13:10 ID:wrE
差別と区別は違うんやで

622: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:13:58 ID:mSh
>>620
はぁ?????
最初は「障害ならば家事の手間をお金に変えて楽するのも仕方ない」ということを
言っておきながら
障害者として扱うべきと言われれば「差別的で抵抗を感じる」とかお前どうしたいの?
ただ嫁のこと攻めたいだけじゃん

お前は嫁が全く健常だったとしても家事の至らないところを見つけて
努力が足りないと間違いなく指摘するよ

誰のアドバイスも受ける気ないだろ

623: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:14:52 ID:949
自分の嫁が障害持ってるって認めたくないんだろ?www
何が差別的だwwwお前が一番差別的だろwww

624: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:19:16 ID:4hE
こいつのオツムが健常じゃないんだろうな
健常者なら皆のレスを理解する努力を怠るなよ

625: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:22:38 ID:Spr
言葉が足りなかった
障害者は年金や税制の優遇、障害者雇用など金銭に関わる配慮を受けて、
その分で不可能なことを補っていると考えていた
つまり何がしかの欠けたもののかわりとなる支援を得て自立している

しかし嫁の場合、そのような公的扶助はないが、何らかの障害はある
(ということだよな?)
そのため障害者としても健常者としても自立しにくい立ち位置にいるのだとは理解した
が、そうするとある時は障害者としてかわいそうにと甘やかされながら、
普段は健常者として暮らしていることになる
やはりそれはどうなんだ?と思ってしまう

626: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:25:08 ID:7QI
障害者認定取れない障害者もいれば、難病指定されていないせいで高額治療費に苦しむ
難病患者もいるんだよ
認定されない以上甘えだなんてネットの情報を鵜呑みにした中学生みたいな事
言ってんじゃねえよ
そもそも嫁を愛してるから結婚したんじゃないのかよ
なんで愛する人が苦しんでるのに、助けるどころか追い詰める真似ができるんだ

だいたい半人前とか抜かしてるが、半人前ってのは努力でどうにかできる事ができてない
ヤツの事を指すんだよ
病気で失った握力なんて努力じゃ戻らねえって知らねえのかカス
嫁の甘えじゃなく、お前が無知で甘えてるだけだろが
離婚してママにでも甘えとけ

627: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:45:58 ID:CRv
>>625
本当に嫁の為を考えて挑戦だリハビリだ言ってるんなら、握力鍛える器具でも買ってやれ。
いきなり刃物持たせてリハビリだは無いわ。
まあ握力鍛える器具ですら専業主婦買うのはウンタラカンタラ言うんだろうな。
結局自分の中のモラルとエゴを嫁押し付けたいだけで、嫁の事なんざ1ミリも
思って無いんだよ。

628: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:47:27 ID:CRv
>>627ミス
×専業主婦買うのは
◯専業主婦の癖に買うのは

629: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:51:00 ID:Spr
甘えだと切り捨てたいんじゃない
対等の存在だと思っているからこそ厳しいことを言うんだよ

>>627
よくあるバネ式のトレーニング用品買って帰ったことあるけど
そもそもそれが握れないんだと
神経が切れてるからこういうの無理ごめんなさいって言われて俺が暇つぶしに使ってる

630: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:58:38 ID:uLi
言うだけは簡単だよね。

631: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:02:50 ID:wrE
ID:Sprはできないことは何もない全知全能の何かなのかな?
無理強いイクナイ

632: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:05:37 ID:CRv
>>629
バネ式のじゃない
ソフトボールみたいな柔らかい奴でよくリハビリの人が使っているやつ。

633: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:31:05 ID:WPp
私は普段両手の握力が15kgないです
カチャカチャ握力鍛えるやつも10kgがやっと握れるレベルです
旦那と共働きでお夕飯は私が作ってます
硬くて切れないときやピーラーで手を滑らせて手を切るなんてしょっちゅうです
でも工夫したり協力しあえば普通のお野菜などで全然普通に毎日料理作れますよ

私はただ筋力がないだけでなんとでもなるかもしれないし奥さんと立場が違うので
何言ってんだって思ったらすいません
こういう人もいるよーってだけなので失礼しました。

635: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:37:23 ID:CRv
>>633
ピーラー使っちゃだめっていう縛りがあるんだよw

637: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:44:55 ID:WPp
>>635
あ、そうだったんですね!
飛ばし読みしててすみません
ご指摘ありがとうございます

634: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:32:47 ID:ma0
そもそもわかってて結婚したのに後付けで文句いうなんてみっともないわ
当時のお前の頭がお花畑で気がまわらなかったならお前のせい

俺も病気で利き手握力6kgだがまじでつらい
障害者認定7級で一時金もらって終了
1年半病院でリハビリして効果なし リハビリセンター2年通って変化なし
限界があるものに限界突破しろなんてモラハラだろ

それ以外が健常者だから、つい健常者扱いしてしまうのはわかる
でも努力ではなあんともならないことがあるのは理解してやれ
絶対やりたくなかったコールセンターでしか働けなくなった俺みたいに
手を使わない職に付かせるのもあり
これはやだそれはやだって言い出したら嫁の甘えだ
そういうときは怒っていい

638: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr
>>632
ああ黒いお手玉みたいのか
風呂上がりにいつも握ってるけど、それで握力は向上しないと聞いたが違うのかな

>>633
心強いレスだありがとう
共働きでも更に家事までこなすなんて素晴らしいな

>>634
嫁には不自由なことがあっても一人の人間として愛してるから心配ない、
と結婚を申し込んだ
そのスタンスがかわったつもりはない
嫁は結婚後にいくつか面接を受けたようだが、
既婚だと妊娠してすぐやめるかもしれないと仕事の幅が限られると言っている
短期可の仕事は、現場の雑務が出来ない可能性があると取れないと言われるそうだ
コールセンターという選択肢もあるんだな、提案してみるよ

636: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:39:45 ID:3es
ID:Sprは物事を杓子定規で考えすぎ
頭でっかちってタイプに見えるね

639: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:50:37 ID:ma0
言いたいこともわかるけどな
障害があるからこそ対等に扱ってやりたいんだろうよ
でもそれは自己満足でしかないと理解してやれ
なまじ普通なだけに対等に扱われないとイラッとする嫁の気持ちもわかる。
してるかしらんけど。

だがそれは性格面のことで、身体的に対等な扱いまでするのは違う
自身含め一般的にできることを嫁が出来ると思うな
あと仕事の件だが、嫁に働く気があるなら役所の中にあるハロワ出張所みたいなとこ
いかせろ
手帳なくても状況説明すれば親身になって探してくれる

640: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:54:22 ID:Spr
休出なんでもう帰れるんだが
嫁から実家に顔出すから食事の支度がないと連絡が来た
いい機会だから俺も顔を出して嫁親に相談したほうがいいだろうか?

嫁母は嫁が怪我をした後も茶碗や汁椀も持たずに食事をするようなことになってはいけない、

厳しく嫁を躾たと聞いている
一通りの家事も自立できるように教えたとも
だから嫁の食事のしかたはきれいだし、今回の件以外では本当に問題なかった
嫁母から諭してもらうなり何か助言を貰おうと思うのだが

641: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:56:00 ID:F11
野菜の皮むき一つでカッカしてるようじゃ結婚生活向いてないと思う。

だいたい、本当に怪我したら治療費で皮むき野菜よりもっと金かかるし、
それこそ障害が残ったら料理どころか日常生活に支障が出るわけだよね。
嫁さんはそれを百円程度の出費で補おうとしてるんじゃないの。
別に嫁さんが悪くないとも思わない。
でもレス読む限りそそっかしくて要領悪いんでしょ。
それを自分が金銭面で補ってやってると思えば気が済まない?

643: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:59:31 ID:DWd
お前がそれを台無しにしたんだろ
ゴム手袋を使って皮むき器を使ってれば出来たのをゴム手袋禁止にさせ怪我をさせ使えなくさせ

缶詰を開けられないほどの握力しか残ってないから代替品使ってたのに文句をいう

挙句神経は切れてまーすと後出し
努力でどうこうなるものじゃねぇじゃん馬鹿じゃねぇのと

644: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:59:39 ID:3es
>>640
言い方によっては単なるチクリになるだろうし
嫁さんの立つ瀬をなくすことにもなると思うが

645: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:00:18 ID:ma0
>>640
やめとけ
お前の言動がつらくて嫁が親元に愚痴りにいったとかの可能性も考えろ
相談するなら嫁がいないときにいって相談しろ
嫁からしたら、親だって嫁の辛さはわからないんだぞ

ていうか皮むきなら皮むきグローブで解決じゃね?ザラザラしたやつ

646: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:03:29 ID:F11
>>640
休出かよ。仕事変えたら?
休出もするような仕事に負われてるせいで、皮むき一つにもイライラするんだろ。
俺は休みでも働いてるのに!って心のどっかで思ってんじゃないの。
そうでないならそれはそれで異常だよ。何で皮むき一つにそこまで執着するんだ。

648: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:13:47 ID:lnX
>>640
努力できるのも才能のひとつなんだよ
残念ながら嫁にはその手の才能も全くないわけ
できないことを強要しても仕方ない

649: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:15:49 ID:DWd
努力でどうこうなるもんじゃねぇじゃんとかイラッとして書いてたけど矛盾してたな
長年の努力でそこまで持ってきたものをテメェのせいで無にしておいて
自分は反省しないくせに努力を強いるとかゴミクズだなに訂正しとくわ

642: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:56:50 ID:CRv
>>638
違う…今ググってみた。
ハンドマスタープラスというようなやつに似てる。
でも神経からダメになってるならダメかもね。指とかちゃんと動く?
>>640是非相談して叩き出されてくれw

650: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:25:18 ID:Spr
>>642
ぐぐってた。嫁のやつとは違うようだ
指などは動くよ、ちゃんとぐーぱーも出来るし、
ただ小さいものや細いものを摘まんだりは難しいようだな

嫁実家に行くのはよすことにした
機会があったら俺だけで相談してみる

言いたいことがうまく書けないんだが
俺は嫁を尊重したいし嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことにすごく抵抗がある
嫁母が、嫁のために厳しく日常生活の躾をしたことで、結果として嫁は怪我をした時に
医師が診断したものより軽い後遺症で済んだという
俺はそういう愛情や努力をとても尊いと思うし素晴らしいことだと思うよ
いいよいいよって甘やかしてやらせないことだけが優しさや愛情ではないと思うんだよ

647: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:07:36 ID:rwi
>>645
皮剥きグローブが許されるなら>>598のゴボウ剥きグローブも
許されてるとおもう…

651: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:25:43 ID:ma0
神経切れてまーすは嫁の甘えか、しつこくて面倒になったかだろうな
断裂までいってたら握力10kgもないし手帳もらえるから神経叢損傷程度だろ
医者じゃないからわからんけど

握力ないだけじゃなく腕があがらないとかだったら嫁のできることできないこと
リストアップしな
できる部分は任せてできない部分は補ってやるか2人で考えろ
わかってやってるつもりになるな 話し合ってちゃんとわかってやれ
独りよがりでわかった気になってるから揉めるんだよ
障害持ちと結婚するってのはそういうこと

それと俺がマジレスしてんのはお前じゃなくて嫁のためだからな
言い方悪いが欠陥品で結婚してくれる相手がいるだけ幸せだ
結婚して本当によかったと思われる旦那になってやれ

>>647
完全に読み飛ばしてた

652: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:31:46 ID:lnX
>>650
そういうのはね
本人にやる気がないと無理なのよ
で嫁さんにはやる気が全くないわけ

653: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:31:50 ID:xe3
つーか手袋するならか手袋の費用がかかるんだし
それなら皮剥き済みの買っても別に良くね?としか思えないぞ

>>650
正直に言ってお前のやってることはモラハラといって差し支えない
能力に限界があるから自分なりに工夫してるのにその工夫を潰してくんだもん
自分だったら離婚も考えるレベル
費用的にひどくかかってるわけでもないし
ぶっちゃけお前の勝手極まる感情的な拘りじゃん?それ分かってる?

654: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr
>>651
腕から手指に繋がる神経は複数あるがその一部が切れてると聞いている
出来ない部分を出来ない、それ以上は望まないと決めてしまったら諦めてしまうことと
同じじゃないか?
欠陥品というのは気分が悪いからやめてほしい

>>652
では向上心を持ってもらうにはどうしたらいい?

>>653
感情論ではなく現実的な心配をしているんだ
子どもだって欲しがっていたから、その為にももっと頑張ることが必要っていったら、
子どもはいらないと言い出す
怪我をした後の嫁の努力の話を聞いて本当に尊敬したし
そういう尊敬できる嫁でいてほしい、いつか生まれる子どもの為にも頑張って欲しいと
思うのはモラハラなのか?

655: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:50:43 ID:xe3
>>654
はい、立派なモラハラです。
全部お前の感情的な拘りを押し付けてるだけじゃん?自閉症かっての。

夫婦の幸せは子供だけではないし
嫁は努力してるのにお前がいちいち努力の成果潰して悦に入ってるだけにしか見えんよ?

というか努力=苦しい状態でなければならないと思ってない?
そのうえで嫁の苦しがっている姿を見たいんだって言ってるように聞こえるな。
頑張ってるからこそ手袋もピーラーも使ってたのに全部却下して邪魔したのはお前だ。

656: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:52:33 ID:xwm
>>654
嫁に言えばいいじゃん
野菜一つ皮剥く努力を怠るクズを養う気はないから改善する気がないなら離婚だって

657: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:53:27 ID:con
まず>>654がオリンピック選手やプロになって、努力の手本を見せるべきではないだろうか?
仮に既になんらかのプロレベル競技者なら、今までチャレンジした事の無い競技でも
プロになる努力をすべき
人に「努力しろ」と言うのは容易い
まず自分が高い目標に向かって努力すべきだ


658: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:57:13 ID:xe3
努力努力いうなら
まずは野菜の下ごしらえをID:Sprがやるという努力から始めるんだな
もちろんその際に「稼いでる俺様がやってやってるんだ」的な態度とったら駄目だぞ

659: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:58:28 ID:lnX
>>654
どうしようもないよ
人の性格を変える都合のいい言葉なんてない
だいたいバイトや契約社員を転々として専業主婦って経歴でわかるだろ?
努力や向上心とは無縁の人なんだよ
そういう人だと思って付き合っていくしかないよ

660: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:59:16 ID:3es
>嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことにすごく抵抗がある
やっぱり松岡修造っぽいね
一緒に過ごしてると下手すりゃ病みそうだ

662: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:11:36 ID:ma0
>>654
だーかーらー
諦めるしかないこともないんだっつーのわかんねーやつだな
50m先からフリースロー全部入れろっていわれたら無理っていわず続けるか?
お前が求めてるのはそういうことなんだよ
努力すれば身長伸びるか?骨格変えられるか?ハゲが治るか?
勝手な都合だけ押しつけてんじゃねーよ
お前は嫁の出来ない出来ないにストレス感じるが、
嫁は日常生活で常にストレス感じてんだよ
出来ないことをやろうとして結局出来なくて何度もチャレンジして泣く泣く諦めてんだよ
それをなんだよお前は?
必死にやって出来なかったことをまた無理強いするのかよ

前言撤回するわ
こんなのと結婚するなら1人のほうがまし

663: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:13:09 ID:rwi
ところでid:sprが「皮剥きした事あるか?」という質問や「自分で皮を剥いては?」という
アドバイスにノーリアクションなのはなんで?
ひょっとして皮剥きした事ないの??

665: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:13:59 ID:FYc
何言ってもダメだよこいつ自分に都合のいい意見しか聞く気ねーもん
まあそんな意見今までほとんどなかったけどなw

666: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:16:13 ID:F11
>>654
あのさ言ってる事は正論かもしれないんだけど、いちいち言い方がまずいんだよ。
そういう言い分って自分の首締めてるのに気づいた方がいい。
例えばもし>>654が事故にあって障害が残っても、
もちろん障害者年金は受け取らないんだよな。
行政のサービスとかは受けないんだよな。
障害を持ってても身を粉にして働いて金稼ぐんだよな。
出来ない事を出来ないと決めてしまったら諦めてしまう事と同じなんだろ?
そんな事絶対起きないなんて言うなよ。交通事故のニュース毎日見るだろ。
誰だって明日は我が身だ。

他人に何で努力しないの?もっと頑張れば?って誰もが皆思ってる事だけど
普通は口にしないもんだ。
自分がパーフェクトな人間であると自負していなければな。
ID:Sprは完璧な人間って自覚があるから他人にそう言えるんだろ?

667: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:32:12 ID:1Qe
ID:Sprのために解説してあげよう
まず嫁の病状だが、神経系で等級が出ているということは症状固定もしくは治ゆだと
思うんだな
これは暗に「治りません」といわれているということだ
現代医学では治らないと専門家がいったことを、ID:Sprは努力で治せといっているんだな
素人の甘~い思いつきで嫁にどう思われてるとかは考えていないわけだな
努力で奇跡を起こせと、そういっているんだな

???「起こらないから、奇跡っていうんですよ」

668: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:38:03 ID:1Qe
ちなみに末梢神経はいつの間にかくっつくことがあるんだな
それ期待して待ってりゃいいだけだな
くっついたら晴れて健常者なんだな
でも一生そのままの場合も多々あるんだな

わかったかはげ

669: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:38:17 ID:ZyC
>>654
あんたみたいな結果で判断せずプロセスに価値を見出すヤツって典型的な無能だよ。
今あるほとんどのものは「楽に生きるため」に作られたものばかりでしょ。
「歩かずに長距離を移動する」「冷たい思いせず洗濯が出来る」「直接会わなくとも
コミュニケーションが取れる」これの何処が悪いんだ?あんたも使ってるだろ?

あんたの思ってる事は要約すればたった1つの事に過ぎないよ。
「俺の嫁が普通の人より劣ってる事が許せない」
これな。

嫁さんはあんたの所有欲を満たすためのトロフィーでも何でも無い。
幸せに、障害があるなら尚更普通の人より楽に生きる権利があんのよ。
あんたの押し付けがましい独善的な価値観は嫁さんを不幸にしてるだけだって
いい加減気づきな。あんたのは愛情じゃない。
束縛と支配欲と無自覚な差別意識にクソを練り込んで作り上げた醜悪な汚物だ。
愛情ってのは相手を思いやってナンボのもの。
いたわり、相手の痛みや辛さに自然と寄り添う時に生まれる感情だ。喜びを与える事だ。

あんたの言動からはそうしたものが一切感じられない。

670: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:41:03 ID:xe3
ほんと、奥さんに普通に愛情があるなら
カット野菜買うとか、手袋使うとか、その他便利な道具使うとかは喜んで許容するはずだわ
費用的にも全く問題ないどころかむしろ安く済んでる状態なのだからなおさら

671: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:44:20 ID:7QI
向上心を持ってもらう為にはどうしたらいい?って向上心でどうにかなるもんじゃねえって
何回言えばわかるんだ?
お前気持ちひとつで神経繋がるとでも思ってんのか?

672: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:47:53 ID:Nie
みんなおちつけ
いくらアドバイスしても無駄だろ
都合が悪いことはスルー、専業主婦がー・努力がーでこいつ自体なにも努力しない典型的な
モラハラ野郎だぞ

673: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:50:08 ID:rwi
神経ダメになったら、他の部分でカバーして生活出来るようにして行くのが
手段なんだよねー。
例えば耳聞こえなくなったら口と観察力を鍛えるとか。

そうやって嫁さんが長年努力して作り上げてきた普通と変わらない生活をする術を
旦那が1つずつ奪っていくとかw

難聴の人に読心術使うと戻るものも戻らないからアイマスクして生活しろって
いってるようなものw

674: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:56:40 ID:RiH
こういう教師いたなぁ
努力してないからできないんだ、向上心を持て、みんな出来てるだろ、
お前だけ出来ないのはおかしい、、、、、、
学校なら我慢してれば卒業できるけど、夫婦じゃなぁ

677: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:23:58 ID:Ul0
>>673
>>674
あー、聴覚障害の子に手話使わせないとか
発達障害にツール禁止、学習障害に無意味な書き取りさせるとか
その類の平等厨っぽい思考回路か

678: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:30:27 ID:Spr
同僚が相談のってくれるというので行ってきます
ついてるレス後で読むことになる
相談しておいてすまん

681: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:44:20 ID:1Qe
同僚にこのスレ読ませろよ
距離置いてくれるぞ

679: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:31:24 ID:Lta
>>654
先程障害手帳について書いた者です
素人が自分で調べた範囲ですので全て正しいとも限らないので是非とも奥様と
ご一緒に調べてみるのをお勧めします

小さい頃に障害出来て奥様のお母様が頑張ったから障害が軽くなった
奥様が今もあの時のように頑張ったらって思ってらっしゃるのですよね?

奥様と同じ意見かはわかりませんが、先天性で7級相当の可動域障害持ちとして一言
「障害の事よく知らないで偉そうに」

小さい頃の障害が出来てしまった頃は、どれ位障害が影響してるかわからないから
健常者に近づく様に頑張ろうとさせたり、近付きたくて頑張れるんです
今奥様が何歳かわからないですけど、少なくともあなたよりは障害と
向き合ってるはずです
貴方に言われるよりも前に障害あっても出来るように何度も色々挑戦してるはずです
だからこそ今回の場合、包丁の扱いは危ないとわかってるからゴム手袋やピーラー等で
補助してたはずです
だからそれ以上を求めるのは酷だと言ってるのです
限界は周りが決めるよりも障害を持つ自分自身が一番わかります

同じような障害持ちからしたら、障害あっても健常者扱いしようとしてくる貴方の方が
奥様への理解が無いと思います

680: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:38:24 ID:xe3
>>678
逃げんなよ
まあ努力努力言い張る人が、賛同者が居ない程度のことでスレから逃げたら
笑いものだけどな

682: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:59:27 ID:lnX
「おててケガするのコワイから素手じゃピーラー使えなぁい」
卑しい健常者ならこんなふざけた言い分は通らないと思うが、
嫁は天下御免の障害者様だから仕方ない
やる気を出されるまでお待ち申し上げるしかあるまいよ

683: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:04:00 ID:3es
賛同者が欲しいだけなので
同僚に持論をふりまわすだけに終わるのに100ペリカ

684: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:04:45 ID:ox5
左手は添えるだけで力を入れない状態で硬い野菜切れって言われたら
俺だって手袋なりなんなりするわ
高確率で野菜すっとばすか包丁ずれてザックリいくだろ

すでに障害として定着した状態が治るわけねーだろ
障害が努力で治るなら世の中のスポーツ少年全員オリンピック出れるわ
Sprは努力がかなわなかったことがない人間なのか

まず嫁の気持ちを考える努力を放棄した人間が努力努力言うなよ

685: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:06:06 ID:ox5
まあ、「類は友を呼ぶ」理論で「クズの周囲もクズ」なことってわりとあるから
場合によったら同僚に賛同されることもありえんじゃない?
もしくは「関わったらヤバい奴」と判断されて表向き賛同されるとか

686: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:09:16 ID:3es
>>685
そのパターンだと、嫁はまたID:Sprに吊るしあげにあうことになるな
可哀そうに

687: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:09:30 ID:TXW
おまえが努力しろよ。
たった1ヶ月に数千円で眼んたまひん剥いて、恥ずかしくないか?
おまえが努力して金かせいでこい。無駄遣いすんな。文明の利器使うな。
パソコンやらスマホやら使って手抜きしてんじゃねぇ。車、バス、自転車も禁止。
嫁の監視して見下す暇があったらバイトでもしてかせいでこい。
結局楽して威張り散らしてるだけだろ。

一般の職場では、必嫁が死ぬ前に解放してあげて。
嫁逃げてー。

688: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:24:49 ID:Nm3
嫁さん今日実家行ってるみたいだし、嫁さんの方でなんか区切りがつけばいいんだけどな。

689: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:35:14 ID:xe3
むしろ高確率でえ怪我しながら料理するとか食べるほうからしても勘弁してほしいわ
誰かが泣いてる横で食べる料理なんてどんなご馳走でもクソマズイ
人血や人皮の入った料理も普通に嫌だし

690: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:51:57 ID:Xr5
たられば言ったら仕方ないけど
最初からそんな問題抱えた非力な女じゃなくて
普通の人と結婚したらいいのにと思ってしまったわ
それだって何かしらぶつかったりするだろうけどさ

691: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:56:10 ID:tlh
健常者にできることをできない。だから道具に補って貰いながら、できるようにする。
これの何が甘えなんだ。
甘えている奴っていうのは、道具を用いて工夫することすら放棄して
何もしない奴のことだろう。

厚手のゴム手袋を禁止したら、嫁が怪我をした。
ここでID:Sprが取るべき行動は
『厚手のゴム手袋』が嫁の身を守る為に必要な『防具』だと認めて
誤った指示を出したことを謝罪し、指示を撤回することだろう?
どこに更にごねる必要があるんだ。
道具の使用を認める。
ただこれだけのことが、ID:Sprには障碍者として扱う=差別的なことに繋がるのか?
それこそID:Sprの頭の神経がどっかで焼き切れているとしか思えない。

ぶっちゃけ嫁=身内だから仲が険悪になるだけで済んでいるが、
仕事でやったら上司に訴えられて一発アウトだろコレ。

692: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)19:13:58 ID:N4F
>>678
リハビリの仕事してるけど、一度リハビリセンターとかで作業療法してみては?
握力をつけて手の動きを良くすることだけがリハビリじゃないんだよー。
今できる身体機能で家事する方法とかも提案してくれるよ
片麻痺の人とかも片腕使えなくても料理してる人いっぱいいるからね!
釘をつけたまな板に野菜刺して固定した状態で皮むいたり切ったり…
まあいろんな道具があるよ
作業療法士は女性が多いし楽しくできると思う

693: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)19:18:02 ID:N4F
あと>>678が医者から直接病態説明聞いてないから
余計納得いかないんだと思う
一度MRIとか撮り直して(改善、悪化してるかもだし)医者の説明受けてみては?
セカンドオピニオンで違う診断が出る可能性もあるし
嫁さんのためにちゃんと把握しておきたいから~ってうまいこと言って誘い出してね

694: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)19:38:21 ID:ox5
背が低くて高いところに手が届かない人間に
ハシゴや脚立を使うなって言ってるようなもんだよな
自力で補えない部分を道具で補ってこその人間なのに、
Sprは人間社会にふさわしい人間じゃないよ
こいつの今までの発言あてはめたら

「毎日十数km歩くのをあきらめて電車や車を使うなんて甘え
 昔の人はそれくらい歩けた。努力して歩けるようになれ」

ってなるよ

695: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:19:45 ID:Spr
二軒目行く前にちょっとだけ書く

同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。って言われた

嫁と知り合ったきっかけは今勤めてる会社の営業所に嫁が一時期バイトに来たからで
同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい!栓抜きますよー!って
嫁が席をまわってたの覚えてるよって
だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ、お前と付き合う話になって俺らは
知ったんだろって

お前の話聞いてると今の嫁さんはそういう機転を利かせるんじゃなく謝って席を
まわりそうだよって
ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして、それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見えるよとも
言われた
好きで結婚したのに何でそうなるんだかって言われて自分でもショックを受けている

嫁は実家に泊まるそうで明日迎えに来てって連絡が来てるので色々考える
流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々のレスを深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな

696: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:26:13 ID:xwm
そこまで言われてまだ何か考えないと分からないのか
救いようがないな

697: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:28:13 ID:j2v
自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)だけど
皮むきできるぞ?
確かにピーラー使うことの方が多いが、他人の家でピーラーがない時や栗とか小さいやつを
剥くときは包丁だって使っている
握力は0だが腕が形として残っていれば不便ではあるが日常生活で困ることはないと
言っていた

699: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:42:30 ID:xe3
>>697
不便ってのは結局は不都合があるってことでしょ
それを工夫するなり、または本人の天性の器用さで補ってるから今は困ってないだけ

お前さんの嫁のように世の女性全部が器用なわけじゃないし
ID:Sprはお前さんと違って「嫁の工夫を妨害してる」んだから条件が全く違うのよ

698: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:33:14 ID:7QI
ここの連中も同僚と同じ事を言ってるのになんで同僚の話は理解できて
こっちの話は聞けないんだ?
お前が聞く耳を持とうとしていないからだろ?
それならこっちに書き込むんじゃない
同僚に相談してろ

700: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:52:33 ID:Lta
>>695
どちらの事情も知ってる同僚さんだからこそ的確な例えやアドバイスが聞けれてそうですね
是非奥様を迎えに行く前に素面の状態で読んで答えを聞きたいです

>>697
元々>>695奥様はピーラーで跡が残る程の怪我して刃物がトラウマになってるみたいだから
その状態で刃物持たせて調理させる方が、見てる方もやる方も怖くないですか?

701: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:52:55 ID:3es
>お前は嫁さんを普通っぽくして、
>それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見える
なんだか、調教師とそれに調教される動物みたいな関係だな
嫁が「迎えに来て」って言ってるという事は
嫁親立会いの下の話し合いもあるかもな

705: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)21:14:38 ID:0Fw
聞く耳を持たない、持てない人なんだね。
今迄も奥さんに対しても会話という自分の押し付けばかりだったのでは?
一回でも奥さんの話を遮らずにうんうんって黙って聞いた事ある?

自分都合の正論ばかり言われたら奥さんの心はたまらないよ。
話たい事だって言葉も出てこなくなると思う。

708: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)21:23:33 ID:xe3
少し改善、って程度じゃこの旦那まず満足しないだろうね…
健常者と同レベルか下手すりゃ健常者の上手いほうと同レベル求めてくるぞ
ハイモックのプラモを賭けてもいい

714: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:24:11 ID:wCj
今ちょっと見てきたけど、片手でできる皮むき器とか出てるんだな。
こういうのはな、甘えじゃなくて「工夫」って言うんだよ。

そもそも本当に好きだったら、嫁が手を怪我した時点で皮むき作業を代わるわ。

716: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:47:43 ID:9q5
自分が自分がの被害自慢者は相手にしても無駄だよ~
等級が同じでも「同じ障害者」は存在しない
違う人間だから同じ努力はできないし努力したところで意味が無い


>>695
同僚さんがちゃんとID:Sprと向き合って、以前の奥様を実際にご存知な立場として
アドバイスしてくれたようで良かったですね。

ID:Sprはコスパと努力を最大限に気にしたいようだけれど、
あなた個人が最良と思うコスパのラインと、奥様が思うコスパのラインは違います。
→けれど、奥様は使いやすい厚手の手袋の頻繁な交換はコスパが悪いとID:Sprに
寄り添って使うのを止めてくれました。

男性であるID:Sprが使いやすい道具と、男性より手も小さく握力の弱い女性の中でも
更にハンデがある奥様の使いやすい道具は全く違います。
→おろし器は握力の弱い人には使いにくい道具です。ごぼうをむく手袋はジャガイモ等の
皮むきにも使えます。
→なお、握力が弱い手は腕力も弱いことが多いので、普通のおろし器では非常に
使いにくい可能性も高いです。

ID:Sprがなんの努力も感じずに普通にできることは、握力の弱い奥様には努力と工夫の
両方が必要なことばかりです。
ID:Sprが努力だと思い奥様に挑戦させたいことは、奥様にとって苦行である可能性が
極めて高いです。

ID:Sprと奥様の両者にそれぞれ非があるが、どちらかというとID:Sprの功罪が
大きいように感じた。
奥様の非についてはあえて述べません。
ID:Sprの非
・ID:Spr自身と奥様は別個の人間であることを思い出す。
・ID:Sprの理想を持つことは自由だけれど、その理想像を奥様に押し付けてはいけない。

現実的な落とし所としては、以下A・Bどちらかを選択すればいい
 a.便利な皮むき手袋やピーラーなどの様々な道具を使い道具の維持管理費は掛かるが
美味しい食事
 b.包丁を頑張って使って更に水煮や冷凍食材を使って生ごみが多く出るイマイチな食事

第三の選択肢、
 c.包丁だけを使い食材のロスがない食事
はID:Sprの身勝手な理想像な上に実現不可能なので押し付けない。
実現したければ下ごしらえ等の協力をすること。

奥様の個人プレイによるトライ&エラーが許せないなら、夫婦でもっと細かく
話し合ってはどうか。
話し合いは希望を述べるだけじゃ駄目だからな。
問題点と改善方法、ID:Sprの希望だけではなく奥様の希望する方法と夫婦両者の
摺り合わせ、実行者(奥様)の能力で実行可能かどうかの相談。
部下ではなく対等な外注への相談のつもりでどうぞ。
下請けではなく対等な外注への相談のつもりでどうぞ。

717: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:58:50 ID:Spr
ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます

よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったらもう夫婦としておしまいだと思うよと
どうりょうに言われた
子どもが出来た場合の不安も話したが
嫁が思うようにあかんぼを抱けないかもしれないなら自分がそのぶん抱いてやろうって
思いつかなかったなら子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれまさた

飲み過ぎたので寝ます
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく

718: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:04:32 ID:Spr
嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって

誰かここよんでるのか?
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに

719: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:05:31 ID:0EN
そもそも調理器具は使う人が自分で選ぶものだ
調理しない人が勝手に選んで渡したところで意味がない
それは相手が健常者も障碍者も同じ
健常者だって便利アイテムを使うし、それの何がいけないのかね
ID:Sprは嫁が健常者でも同じ様に嫁を追いつめていただろうよ

>>717
同僚の指摘は全くもってその通りだ

720: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:08:05 ID:3es
>できてないところだけが目につくようになったらもう夫婦としておしまい
まったくもって正論だね
ここで読んでるだけでも
まるで指導する側と指導される側だけの関係見たいだったもの
ID:Spr と嫁の間柄って

721: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:09:06 ID:FWr
>>718
読んでるヤツはいる。

ちっとは落ち着け。>>717の同僚の一言は至言だぞ。

727: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:41:10 ID:7QI
>>721
誰かここよんでるのか?ってのは、「俺の同僚連中で誰かここ読んでるヤツが
いるんじゃないか」って意味だぞ
「前は俺の意見にも賛同してくれたのに今日は厳しい意見ばかりだ」
「誰かこのスレ読んでて2ちゃんの意見に感化されてんじゃないか?」
って疑ってるわけだよ
要は結局同僚たちの言うことに心から納得できてないって事だ

729: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:43:55 ID:Gdh
卒論書かされなきゃいいね^^

730: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:47:47 ID:0EN
ここでだって、嫁の手の神経が切れてることを後出ししてから流れが変わったし
同僚にもそれまでは手の事を言わず、
ただのよくある嫁への愚痴だと思って合わせてくれてただけだろうよ

737: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)00:38:46 ID:Usb
たかがと言っては何だが、
野菜の下拵えひとつの話で母親になる資格がないとまで言える神経がすごい
家事の全部を放棄しているならともかく野菜の皮むきだよ?

741: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)01:11:05 ID:q51
氷水に30分腕を浸けて、その手で包丁を持ってみてほしい。
握力もだけど、触覚もほとんどないんだよ、神経断裂って。

742: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)01:14:03 ID:zja
こんなムカつく奴は久しぶりだな。
離婚した方がいいよ。こいつの為でなくて嫁さんのために。
人の気持ちに寄り添う事の出来ない人間は誰かと人生を共にしようなんてしてはいけない。
ダメだよダメダメ。

743: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)01:39:45 ID:5lG
>>596
嫁の親がやったのは、例えば下半身麻痺の人に対して「車いすで良いから
出歩けるようになれ」
と厳しく育てた」感じだけどお前のは
「車いすなんか甘えだ。便利なものを使おうとせず自分の足で歩け。」という方向。

出来ない事をなんとかして出来るようにしようと、知恵と文明の利器で頑張ってる嫁に、
それを使うなって見当違い。

744: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)01:50:15 ID:Nk7
嫁さんが普通の人と同じように生活できる術を、1つまた1つと奪っていって最後は
自尊心まで奪うまでが報告者の作戦

749: ■忍法帖【Lv=2,キングヒドラ,7po】 2016/01/17(日)03:02:09 ID:jGk
ゴム手袋は使うな。ピーラー使うな。下処理済の野菜は高い。

なら、ID:Sprが高所得になって収入面で支えてやれば解決するじゃん。
なんで嫁に無理させるだけなの?

753: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)07:42:14 ID:2h0
こんなんの子供産みたくないよなあ
哺乳瓶は甘え 紙おむつは甘え
なんで努力しない? なんで諦める?
ふつーの主婦のがなんぼか楽してるわ

奥さん逃げて~

757: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:16:49 ID:70U
昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて
要約すると
結婚するのをずっと悩んでいたけど手が不自由なことは気にしない大丈夫と
言ってもらえて頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと
自分では頑張ってきたつもりだけどやっぱり行き届かないこと
何か頼むときにありがとうじゃなくごめんなさいと言わないと生活が出来なくなっている
ことに気付いたこと

自分では普通の奥さんと同じようにしていたつもりのことがとてもそんなレベルでは
ないのだと毎日実感したこと
母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと
など色々書いてあった
○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、自分にはそう頼む資格はないと思うので○さんの
判断に任せます
と結ばれていたんだが

これは昨日からここや同僚たちに言われたおしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは俺は一切言ってなかったつもりだし、
そんなこと考えてもいなかった

嫁が何かにつけてごめんなさい出来ませんっていうのが嫌だったのは確かだけど
期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも俺の言い過ぎただったと思う
その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
離乳食はできあいのをチンか?
俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、
つい言葉が滑って言ってしまった

嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや簡単な
ボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、しばらくして嫁が子どもはいらないと
言い出した
このやりとりは乳児持ちの同僚に吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる

俺はもちろん迎えにいきたいがもう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは3時頃のつもりだった
レスを読み直しているが俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ

758: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:23:09 ID:T7A
>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ

言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル

759: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:25:36 ID:Yrt
>>757
愛してるなら別れてやってください
ここに来ても問題の本質に気付いていない様に感じるわ
どう考えても嫁の不幸な未来しかみえない

762: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>758
いや着てる時じゃないよ
洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
あれが物凄い時間かかる

>>759
自分から別れ話をする気はないよ
本質って何だ
愛情の示し方が間違ってたならあらためたい

760: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:28:14 ID:s2k
>>757
>言い過ぎだったし悪かったと思ってる

って思ってる時点であなた何も変わってないよ。
自分が嫁さんの羽をブチブチ千切り落としてるって気がついてる?
そもそも言い過ぎだったってって事は心の中に言って当然の指摘だって思って
言ってるんでしょう。

761: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:28:38 ID:JR7
>>757
完全に言葉による暴力じゃん
嫁が精神やむ前に離婚してやれよ

会社の同僚もドン引きであなたから離れるわ

763: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:05 ID:s2k
今世の中に溢れてる便利な道具は今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。
だから手伝ってくれた事にも「ありがとう」と言えてたのを、あなたが1つづつ
ジワジワ奪って行った為に嫁さんは今まで出来ていた普通の生活が出来なくなってる。
このまま、奪い続けて嫁さんを1人で歩かせなくするつもり?

764: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:49 ID:JR7
>>762
そもそも自分でアイロンするって選択はないの?
時間かかるってわかってるならアイロンぐらい20分あればできるよね?
野菜の皮もむけません、アイロンもできません、あなたは何ができるの?

愛情表現が1日2日で直るようなら苦労しないわ

765: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:34:36 ID:T7A
>>762
だから洗う前にお前がボタン全部外せよ
アイロン終わった後もお前がボタンかけろ

愛情の示し方じゃねえよ
根本的な考え方の全てがおかしいの
お前はできないことをあげつらってばかりで、サポートする気がないじゃん
どこにも愛情なんて感じないわ

766: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:39:39 ID:70U
家事に関しては主婦なんだから私にやらせて、って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから頑張らないとねってよく言ってたし
それを横からさっと取り上げて俺がやっちゃうのは自信を無くすと思ってたんだ
最初のほうに領分を尊重するって書いたけどそういうつもりだった

771: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:45:28 ID:JR7
>>766
今度はヨメガーかよ
専業だろうと共働きであろうと手伝うって思いやりがないの?
手が動かしづらいってわかってるなら手伝うのが当たり前
へー愛してるねー(棒

767: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:42:00 ID:1UC
>>766
できるように「模索してる」のにお前が全部潰していってるんじゃん

768: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:43:17 ID:s2k
>>766
あのさ、家事は取り上げなくていいんだよ。
ちゃんと出来てたんだから。
その家事する為の道具取り上げてどんすんだよ。

769: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:43:29 ID:rYl
>>757
奥様の発言見た感じ、今まで奥様の意見を聞いてないし認めてない発言ばかりして
そうですね
そうじゃなきゃ今回だけで「自分にそんな資格がない」だなんて言えないですよ

迎えに行きたい気持ちはわかりましたけど、皆が納得出来る改善点出さないと
迎えに行っても奥様は「自分に奥様としての資格がない」とか言って離れていって
しまいますよ?
ちなみに迎えに行ったとしてこれからはこうしようとか決めてますか?

>>766
横から取り上げるんじゃなくて、出来るやり方(ゴム手袋やピーラー、
マジックテープ使用)を否定してませんでした?
それこそ領分を尊重してないじゃないですか?

770: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:44:04 ID:Yrt
>>762
本質ってなんだって聞いてる時点で何もわかってないんだよ…
お前がどういうつもりだったかは知らないが、周りから見ればお前は嫁を
愛していたんじゃなくて嫁を労働力として重宝していだけにしか見えないんだよな
そんな旦那がこの先嫁を大切にできる未来が想像できないんだ

772: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:50:58 ID:6ze
>>757
>嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや簡単なボタンも
あるよっていうから
>また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、

あんた、最低だな
奥さんは、自分のハンディをいろいろ工夫する事で乗り越えようとしてるのに
そういう工夫や手段を全部とりあげようとしてるんだ
嫁さんはこの精神論者と一緒にいても幸せになれないんじゃないか?

773: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:52:23 ID:xWi
こういう言い方なら分かるか?
あんたの愛し方じゃ嫁を幸せに出来るどころか不幸な女にするだけだ
早く解放してやれ

774: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:57:08 ID:6ze
なんかさID:70Uって、言葉は悪いが明らかに奴隷を作りたがってるって言うか
自分よりも下位のものを作ろうとしてるって言うか
見下せる存在を作りだすことに汲々としてるようにしか見えないんだけど

同僚にも指摘されたように、
この人、ほんと嫁さんが出来ない事をあげつらう事だけに必死になってるじゃないか
残念だけど、嫁さん、人を見る目を誤ったな

775: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:04:50 ID:70U
嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことをきちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする

結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてやれてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、もう私も卒業しないといけないわね、
はいバトンタッチ!って言ってもらって俺は受け取り方を間違ったんだ
嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくからもう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った

障害を気にしないで接するのは立派だが気にもとめないのはただの無神経じゃないかって
昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから前から何か思ってたのかもしれない

俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、
俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは嫁のメールを読んで思い知らされた

俺が好きになった嫁は、たとえばビールの栓があけられないからと謝って歩くんじゃなく、
誰も気にならないやり方で自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう
明るくて優しい嫁だった
俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、それに苛々して酷いこと言って、
ということを繰り返していたと思う

776: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:11:06 ID:euh
ひどすぎる
神経切ってから数年経ってるならもう回復なんかほぼ見込めないのに
思うように動かない手に一番苛立ちを感じて苦労してるのは奥さんだよ
その上で明るく人並みに生活出来るよう努力してきていたのに
それを端から叩き潰して怠け者だの甘えてるだの挙げ句に欠陥品扱いか
ひどすぎる
本当にひどすぎる

777: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:12:12 ID:1UC
>>775
> 誰も気にならないやり方で自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう

そのやり方一つ見つけるのにも沢山の方法を試すという回り道をしたはず
回り道を否定してるのが今のあんただよ

778: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:26:27 ID:wMd
赤子が掴まり立ちしたら喜ぶのが嫁母
「なんでちゃんと立たないんだ!楽するな!」と文句つけるのが>>775
絵本を読み聞かせして、字や意味を教えるのが嫁母
「一人で読め!楽しようとするな!」と文句つけるのが>>775

こんなイメージです

779: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:31:48 ID:Kym
嫁さんは優しい人みたいだから、謝ればむしろ此方こそごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのかちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて取り返しのつかないことになりそう

晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと言い出しかねない

780: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:34:26 ID:GYT
>>775
「ひどい言い方をしてしまった」「やり方を間違えた」ことが問題じゃないって分かってる?
何が問題だったかしっかり考えなおしたほうが良いよ。

781: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:41:34 ID:1UC
回り道を否定してるというのは語弊があったかな
100個くらい回り道があったとしても「俺の指定した回り道しか認めない(しかも数個)」と
極端に幅を狭めている

782: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:48:39 ID:Sfw
逆にさ、嫁さんの立場になってさ貴方といて幸せだと思う?
嫁さんが幸せだといってたとかじゃなくね

783: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:52:26 ID:rYl
>>775
傷付ける言い方をしてしまった事、やり方を否定した事を謝るはもちろんですけど
今後は好きなようにやってもらう、嫌じゃないなら自分も何か手伝うようにするのは
奥様がどうすればどれだけ出来るのか奥様の障害の程度をきちんと把握してからが
良いと思う
というか謝るのと同じ位話し合う必要があると思います(別れたくないのなら)

卑屈なメンタルの状態で好きにしていい、嫌じゃないなら自分も何か手伝うは
多分逆効果だと思うので
(卑屈思考寄りな私から見たら好きにしていい→私の障害に向き合うのを
やめられたのかな?
嫌じゃないなら自分も手伝う→私に障害あるからこれは出来ないと思われてるのかな?
になると思う、卑屈だと面倒くさくて申し訳ない)

例1 障害ある→嫁が障害あるなら出来るやり方でいいよ、
出来なさそうなのあれば手伝うけど?

例2 障害ある→どうしたら(道具使う等)どこまで家事出来て、
どこからどう手伝いが欲しいのか相談、話し合い→普段家事は奥様、
話し合いで出た手伝って欲しい所だけカバー

どっちが良い旦那さんに見えるかな?
自分で家事したい奥様だからこそ、障害の程度理解してないといけないと思いませんか?

784: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:05:13 ID:70U
自分のレスとここの人がくれたレスや嫁のメール
同僚からのメール(さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが皆心配している、など)
を読み返している

今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う
俺が何か言うようになったから、俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子に
なっていった
それが不満というか不安で叱咤のつもりで余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを嫁に八つ当たりしたんだ

迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが情けないことに思考が
ついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる
嫁は朝から返事ないんだから心細いなり腹が立つなり何か思うところがあるはずだと
思うし一言でもと思うんだが
何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする

785: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:10:08 ID:T7A
同僚に叱責されて気付いた
嫁は何も悪くなかった、俺にもう少し時間をくれ

と謝る以外ないだろうがよ

786: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:10:17 ID:JR7
>>784
俺が何か言うようになったから、俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子に
なっていった

完全に心病んでるだろ
解放してやれよ

787: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:11:28 ID:xWi
奥さんが訴えても聞く耳持たなかったくせに同僚と飲んだらこんなにコロッと
反省し出すなんて
よっぽど奥さんのこと見下してたんだね

788: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:12:39 ID:o7r
>>784
へー、あんだけ努力努力言ってたのにそこは努力しないんだ?
それこそ「誰でもできること」なんじゃないの?

791: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:16:54 ID:o7r
結局こいつの思考って「障害者に分け隔てなく接する」んじゃなくて
単に「障害を無視する」だけだったんだな
そりゃ無視してんだから分け隔てなく接することもできるだろうよ
無視してんだから普通できることが道具使わないとできない嫁にいらつくだろうよ

個人的には一番の障害者はこいつなんじゃないか?と思う、思考回路的に

792: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:16:58 ID:BjT
>>784
そんなポエムはどうでもいい。
書けなくて、手が止まるっていうが、努力すりゃなんとかなるんだろ?
さっさと書けよ!とろいんだよ、お前!


あんたの妻(あとちょっとで元妻になるよね?)はこういう感じで
てめえから言われてたんだが。

ほら、今から利き手と反対の手で全てのことをこなしてみろ。
手を使わず足で瓶の蓋を開けてみろ。足でキーボードを叩いてみろ。
口にペンをくわえて文字を書いてみろ。
障害を持った方でそうやって暮らしている人もいるんだ。
そのときの力の入らなさや、失敗やうまくいかない苛立ちをお前も充分実感してみろ。
頑張ればできるんだよな?ほら、頑張ってやってみたらどうだ?
彼女は普通に一人暮らしができていたんだ。

手に力が入らない、彼女の生活のカバーもできないモラハラ人間は必要ないだろ?
もう解放してやれ。

793: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:20:18 ID:6ze
>>784
>怒鳴りつけて悪かった
仕事上のつきあいでしかない同僚が怒鳴りつけるってよっぽどだよ
さては、同僚にもここでの持論をふりかざしたな

>>787
完全に格下認定してたんだろうな
或いは自分より格下の存在を作りたかったか
その為にも、嫁に卑屈になってもらわなきゃいけなかったんだよ
まあ、結婚後、ころっと豹変して嫁を格下認定するのもいるから
ID:70Uもそういうヤツラの一人だったと言う事だろう

794: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:23:19 ID:70U
ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない、下手したらもっときついことを同僚連中から
言われたのがこたえた
ネットだからわからないニュアンスもあるだろう、みたいな気持ちが相談当初かなり
強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が全部自分に返ってきている

嫁のメールに俺を非難したり罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが誰からも信じてもらえなくて当然だし、
嫁自身も愛されてるなんて感じるわけがないことを言ってたと思う

ここの人もずっと同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない

795: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:27:36 ID:wMd
>>787
まあ、嫁母のセリフ聞いて「幸せにしなきゃ!」じゃなくて
「これからは俺が躾てやるよ!」って思った様だし…
伴侶じゃなくて、教官とか鬼コーチっになったんだろう
それもプレー経験も、机上の勉強すら無しで根性論振りかざす

796: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:30:02 ID:xWi
奥さんだけじゃなくて
質問しておきながらスレ住人のことも見下してたんだね
ま、分かってたけど

797: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:30:26 ID:Sfw
>>794
メールにしなさい

それでねひとつアドバイス
頭んなかだけで考えちゃダメ、おんなじことグルグル考えて固まっちゃうから
コピー用紙でもノーでも良いから大きめの紙に書き出して、読返して、
現状、問題、原因、対処法を考えてごらんなさいな

800: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:50:57 ID:jxR
>>797さんの言うように、「紙に書き出し」が良いと思う。
なるべく箇条書きでな。
グダグダかくと余計なまた元の考え混じるだろ。
最初思っていたこと、同僚たちに言われたこと、
それによる考えの変化、わからない、どうしてもピンとこないことも書き出せ。

他人に言われないと気づけない時点で嫁と向き合えてないよな。
情けない。

801: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:53:33 ID:TKM
>>794
「俺が」「俺は」「俺の」

あんたの言動ってずーーーーーっと主語が「俺」なのよ。
「俺」がどうしたいかが全て。奥さんはその「俺」の思う通りに動くべきだし
生きるべきだって言ってたんだよ。でもさ、奥さんに限らず全ての人は
それぞれが主観を持って、主義主張を持って、独立した個人として生きる
権利を持ってるのよ。

まず、奥さんが何をしたいか、どうやって生きていきたいか、何をしたら
嬉しくて、何をされたら悲しむのか、そういうところをよーく考えな。
上の人も言ってるけど、考えてるだけじゃまとまらないから箇条書き。
奥さんの好きなとこ、自分のダメだったとこ、残らず思いつく限り
書き出してみ。んで、それ持って奥さんとこ行きな。

802: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:56:06 ID:rYl
>>784
何を言っても悪い結果になると思う、じゃあ何も言わなかったら悪い結果にならないのか?
むしろ迎えに行くのか行かないのかすら何も言わないままの方が悪い結果になると
思いますけど?
電話よりメール等の方がいいと思います、電話したいなら話す内容紙にまとめるなりして
からの方がいいかと

とりあえずメール書くとしたら
1 今日迎えに行きたいor行かない
2 そう思った経緯、それに対して反省点、改善点等の自分の意見
3 1、2を聞いてor見て奥様の意見が聞きたい、話し合いたい

私がザックリ思いついた範囲ですが、書く内容の参考の1つとして
メール書いた結果がどう転ぶかは知りませんが、悪いまま動かないよりは
どちらかに転べばいいと思います

803: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:06:15 ID:wHR
嫁さんの手、触ったことないの?
肉落ちてるから多分左手だけ薄っぺらいし、血流も鈍ってて冷たいと思うよ
冬は冷えてしまって特に動かし辛いはず
怪我が怖いっていうのは、怪我することが怖いんじゃなくて、
怪我する状況であっても気づけないからだと思うよ
刃物が指に当たっていても感触でわからないから、自分で切り落としかねないんだ

804: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:10:54 ID:70U
返事が遅くて悪かった
酷いこと、酷い態度についての謝罪(具体的に書いた)
同僚たちや知人から嫁への態度について激しく叱責されたこと
それがきっかけで自分の独善的な考えと行動でどれだけ嫁を傷つけたか今更とは思うが
思い知ったこと
人に言われるまで気付かないような人間で申し訳なく思うこと
きちんと嫁自身の話を聞いて、これからのことを小さなことから一緒に決めていきたいと
思ったこと
今すぐ迎えに行きたいが、もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい
嫁は何も悪くないのに気遣う言葉をいくつも書いてくれてありがとう
(夕飯朝飯等も気にしてくれてた)
急に態度が変わって気持ち悪いと思うし信用もしにくいと思うが
迎えに行ってもいいだろうか?

こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが自分の卑怯さを自覚するためにも
書く
嫁の怪我は交通事故での骨折が原因の正中神経の損傷で、幼少期に何度も手術をしたが
繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、俺がやったことはただの現実逃避と
弱いものいじめだった

805: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:10 ID:6ze
>>804
>小さなことから一緒に決めていきたい
あえて意地悪な言い方をするけど
一緒に決めるって、
その過程からまた一方的なID:70Uの指導が入ったりするんでないの?

806: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:21 ID:CTh
>>804
取り敢えず批判と叩きが多いと思うけど、あれこれ言い訳して現実逃避してない分
私は応援してる。

でもまた嫁さん傷付けるようなら叩く準備は出来てるw

807: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:24 ID:jxR
>>804
「小さなことから一緒に決めていきたい」って
例えばどのような事だい?
あなたみたいな考え方の人間って、イレギュラー発生したときに
「あのとき決めたじゃないか」ってなりがちな気がするけど。
そして、例外をやったときにまた「ゆずってやってやってやった」って気分になって
ボキタンえらーいになる未来が見える

809: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:25:54 ID:70U
小さなことも一緒にというのは
>>783
のレスを参考にした
嫁にまかせきりにしてるのに無責任に口だけで文句を言うようなことをせず、
もっと一緒に考えていきたいと書いた
まずかっただろうか?

不都合が発生したらその都度それに対処して、乗り越える嫁みたいになりたい
書いてて思ったが俺は嫁を尊敬してるが、同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた
気がする
見下しているという指摘には返す言葉もないが人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

810: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:26:57 ID:TKM
>>804
自分の事を、特にダメだった事、マズかった事を客観的に分析するのってしんどいよなー。
でも、それやらないと誰かが確実に不幸になるならやっぱきゃらならないよ。
あんたがこの先誰とも繋がりや絆を作らず、他人と最低限の接触で仙人みたいな生活を
するつもりなら好きだけ独善的に生きて行けばいいけど、そんなの寂しいじゃん?

これはさ、手術だと思いな。自分で自分を切り開いてガンを取り出すのよ。
麻酔なんて無いから当然痛いよ。でも、そのガン、放っておいたら命取りになるよ。
奥さんと二人、この先幸せに生きて行きたいなら今取り出さないともう時間無いよ。
んで、あんたの同僚に常に再発してないか監視してもらいな。

あとね、何においても感謝しな。ご飯作ってくれたり、
身の回りの世話してもらってるんでしょ?専業主婦だろうがなんだろうが、
やってもらったら「ありがとう」って言うのよ。子供の頃習わなかった?
あと「ごめんなさい」な。

この二つ、誰かと一緒に生きて行くなら最低限必要なコミュニケーションだよ。

811: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:29:27 ID:CTh
>>804
私最初からいる人間の1人だけど、言ってることが支離滅裂なのよね。
客観的にみても何が本心で何が現実逃避の言い訳なのか分からなくなって来てるから、
本当に整理して欲しい。

確かにここに書いたことを最初から辿っていけば、分かりやすいかも。

812: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:30:27 ID:wHR
>>804
最期3行でマジでクズだと思ったけどとりあえず嫁さんのために応援しとくが
もう治りようもないと知っていて怠けてるとかほざいたお前はマジでクズ
弱いものいじめじゃないよ嫁さんは何度も手術に耐えて頑張ってそれでも治らない腕に
絶望しなかった強い子だわ
そんな人を貶めて正義ぶってたマジでクズ
とか書いてたら809で自覚してるみたいだけど
嫁さんの手、握って暖めてやれよクズ

813: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:34:30 ID:1UC
>>809
> 俺は嫁を尊敬してるが、同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
> 見下しているという指摘には返す言葉もないが人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
> 我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

腹を割って話したいならこの部分はそのまま奥さんに話したほうがいい

814: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:36:56 ID:jxR
ファー!なんだろうこのわかってない感w
いいかい。手のこと限定で言うならば、嫁がやりやすいように今もして結論は出ている。
実際嫁さんが困って、怪我しちゃったり試行錯誤して出した結果だ。

そこに、>>804の考えなんかいらないっしょ。
俺ガーはいらんの。
そういうのは「俺が一緒に考えてやった!」って達成感欲しいだけじゃない。
嫁さんがどうして欲しいかわかることができないんだよあなたは。
全面台所をやるか、もうクチださないのが仕事だよね。

あーなんか、嫁さん具合悪い時、今までどうしてきたんだか気になるな。
風邪ひくのは自己管理()なってないとか言ってないだろうな。

815: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:39:30 ID:Xb8
今は同僚にもここでも散々叩かれてしおらしくなってるが
根本の考え方が手間を惜しむことは悪、みたいだからまたそのうち同じような問題が
再発するだけな気がするな
人の考えなんてそう簡単に変わるもんじゃない

816: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:40:03 ID:6ze
>>809
>だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた

あえてきつい事を言うね
あんたの今までの書き込みからは嫁の脚をつかんでひきずりおろして
さらに自分の方が優位に立とうとしてるようにしか見えなかった
嫁さんは長く自分の障害とつきあってきてどうやったら滞りなく日常生活を過ごせるかを
身につけてきてる
もう嫁は、十分すぎるくらい出来ていて赤ちゃんの事もいろいろ創意工夫を考えてる
あんたは、それを否定するんでも指導するんでもなくてただ静かに見守るだけで
良かったんだよ

それでも嫁の手に余るようなら、サポートしたりどう工夫したらそれがクリアできるか、
いろいろアイディアを出したり道具を工夫してみたりするだけでよかった
それだけで十分だったんだよ

817: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:41:45 ID:CTh
「これからの事」だからこれから2人で乗り越えるべき問題を指してるんかと思ったけど
違うのかな?例えば出産、子育て、老後とか。
基本的な技術についてはもう口出し不要なのは同意。

ただ母が教えてきた事以外でまだまだ乗り越えるべき山はいっぱいあるって事だ。
そこを母に任されたのに、勘違いして根本改善しようとして暴走しちゃったんでしょ。

819: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)15:24:38 ID:jxR
一緒に「何を」決めていくのか具体例を聞いてみたかったんだけど、
うまく伝わらなかった模様。

しかしながら子育ての件にしたって

>ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
>離乳食はできあいのをチンか?
>俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
>こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、つい言葉が滑って
言ってしまった
>嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや
簡単なボタンもあるよっていうから
>また自分の手間優先かよ、

今は「同僚に言われて反省」したものの、
ほっときゃ↑こういうことがサラっと出てくるような男だ。
今後も新たな問題がでたらいちいち「これは甘えか否か」から検証しなきゃなんないの?
何かあるたびにこうやって話し合わなくちゃいけないなんて面倒くさいったらない。

820: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)15:47:30 ID:T7A
嫁から要請があった場合以外は一緒に考えなくて良い
嫁の自由にさせて、全てを許容し、感謝しろ

それから今回謝って嫁に帰って来て貰いさえすれば元通りと思うな
嫁は自尊心をお前にぶっ壊されて、その修復に物凄く時間がかかることを覚悟しとけ

821: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)15:57:41 ID:rYl
>>804
私も>>806さんと同じ意見、まだ改善しようと頑張ってる姿勢がみられるので
ただ皆様が懸念してるような事態起きないか心配なんですよね
(気付いたとしていきなり人は変われませんから)

ちなみに私>>783書いた者です、多少参考になったのなら嬉しい限りですが、
ただ一緒に考えるだけじゃ駄目ですよ
まず奥様の話を聞いてノートとか紙に奥様の家事の仕方についてまとめて書いたりして
>>804さんが理解する所から始めるべきかと
(洗濯→○○はできる、但しボタンのある服は○○して欲しい
 調理→食材切るのはゴム手袋やピーラー使う方が危なくない とかね)
専業主婦で家事を任してるとはいえ、奥様に対して理解がなさすぎるように見えるんです
電話でうまく伝えられないからメールで文章まとめて伝えたように、
奥様の事を事細かにノート等に書いて何度も見て、行動に移せば少しずつ
頭に入ってくるでしょうし

で、一緒に考えるとのことですが、奥様の意見が最善ですからね?
奥様がこの家事は○○まで、○○なら出来る=○○までなら障害の影響がないって
事ですからね?
>>804さんが考えるなら「奥様が家事で障害の影響が
あったり、手伝ってほしい事」の中に
自分で出来る事があるか?とかもっと感謝の言葉をいうとかもっと奥様の話を聞くとか
でしょうか
奥様が家事したいならうまいフォローの仕方を考えたり話し合うべきです
(時間あるけど面倒くさいからやだとかはないですよ?)

何か細々と書かないと理解されない気がして細々書いてしまった、すみません

823: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)16:31:54 ID:XkO
一応ウォーターしたのかな?この人
まだまだ要観察だが…

824: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:18:26 ID:70U
嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど

俺がいきなり言うこと変えても信用ないのは当たり前なので、それに反論はできない
ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか細かく書き連ねてたことは
ただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった
俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ
嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに、じゃあこうすればいいかな?って
解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ俺よりいい職についていたはずだし、
実際にこれからも行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、うまくやれると思う
俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い

嫁は不自由なところはあるけど、人より優れているところがたくさんあるし、
いい友人もたくさんいていつでも一生懸命頑張るからバイトの時も上司から
可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた
きっと子どもを持っても嫁ならなんかうまい工夫をして問題を解決すると思う
俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって勝手に想像して
勝手に悔しく思って嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる

同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて(当たり前だな)嫁さんに
あいつはもうだめだって愚痴ってそれで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら何でも協力するってメールしたらしい
それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと

嫁にはこういう身勝手で気色悪い嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って
嫁はしばらく電話口で黙ってたけど、私は○さんに色んないいところがあるのを
知ってるし、いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、凄いな偉いなって言ってくれるから努力も出来たんだよって
俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、ここ数ヶ月のいじめより
馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど

続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけどとにかく話をしてくる
真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせてここの皆さんにも本当に申し訳なかった

825: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:22:55 ID:1UC
>>824
結果がどうなるとしても腹を割って話せたら二人とも前に進めると思うから頑張れ

826: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:25:28 ID:o7r
同僚がまともでよかったわ、ほんと
俺たちの話だけじゃ絶対変わらなかったもん
同僚たちも嫁さんを知っていたからよかったけど、
これ同僚たちと接点の無い嫁さんだったらこの虐待ずっと続いてたんだぜ?

827: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:28:30 ID:Xb8
>>824
まぁ頑張れ
嫁さんをどんな困難も余裕で乗り越えていく完璧超人かなにかかと盲信してるみたいだが
お前が邪魔しなくても乗り越えられない、挫折しそうな壁がこの先来るかもしれない
そんな時ににお前がどんと構えた頼れる旦那になってることを祈るよ

828: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:29:16 ID:2h0
蜜月期はいりましたー

829: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:31:29 ID:TKM
>>829
そういう素直なところがあるうちはまだ救いがあるよ。
あんたのいいところ、奥さんちゃんと分かってるみたいだし。

嫉妬したり見下したり、そういうのは誰でも持ちあわせてる黒い感情だよね。
そんなもの持ってないなんて人は誰一人居ない。誰だって自分の腹の底にある
黒々とした深淵を抱えて生きてるよ。たださ、それを自分の外に出すか出さないかは
全く別の問題だ。自制するんだ。自分の外に出そうになったら。奥さんに
ぶつけそうになったらちょっと外出するとかいいよ。
コンビニ行って頭冷やすとかさ。

頑張れ。

830: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)18:01:20 ID:6ze
>>824
>嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか細かく書き連ねてたことはただ俺が嫁の優位に
立ちたくてやってた粗探しだった

ああ、やっとその一番自分の汚い部分が直視できたんだね
言ってみれば、姑の嫁いびりに近いものだよそれって
もし ID:70Uもそれ、第3者の立場で聞いてたら
眉をひそめてお前、それひっでえなあ、それ、人がやる事かよ
って言ってたんじゃないかと思う
とりあえず、嫁さんを腹を割ってきちんと話し合っておいで
道中気をつけていっておいでね

831: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)18:19:47 ID:Vj6
嫁さんが幸せになりますように

832: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)18:21:32 ID:Sfw
ホント蜜月期とはよく言ったものよ

気づいたのは良いけど、嫁といる限り70Uの劣等感は続くよ?
それを嫁にぶつけずに暮らしていける?

彼女のことを思いやれるなら別れてあげてください
70Uの未熟さに付き 合わせるのは止めなさい

833: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)19:32:21 ID:CTh
劣等感の塊だったのが嫁母期待の言葉を掛けられて舞い上がったんだろうな…。
嫁さんの言葉凄く気持ちが分かるわ。
1人で2階から飛び降りるのは怖くて怖じけずいてしまうけど、
窓の下で旦那が手を広げて待っててくれるだけで、全然違うもの。
挑戦するのは自分自身だけど、失敗した時に助けてくれる存在がいるだけで強くなれるよね。
嫁にとって824はそんな存在だから結婚を決意したんじゃないかね。
結婚した結果受け止めるどころか後ろから突き落とされ掛けてたけどw

嫁さんが一番幸せな方法で収束するといいな。

834: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:00:26 ID:H5C
たかが皮むき一つに、何でここまで執着出来るのか不思議で仕方なかったんだけど
要するにちょっとそそっかしくはあるが、器用で人望もある嫁に劣等感抱いていて
こき下ろす材料になるのが握力の弱さ、しかも皮むきが出来ないだけだったってわけか。
人の嫉妬心って怖いね本当に。他人事と思ってられないわ。

835: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:24:00 ID:BjT
>>824
妻が自分の体の不自由さで「ごめんなさい」と卑屈になっていったから、
お前はだんだん勘違いしていったんだな。
べつに体が不自由でなくとも、なにかするたびにダメだしされたら、
人ってどんどん萎縮していって、簡単なことも苦痛に変わるんだよなぁ。
あんた職場でも新人相手にダメだししまくりとか?
結論は報告しろよ。

836: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:47:32 ID:70U
帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください

嫁はとりあえず帰ってきてくれた
とりあえずというのは、嫁曰く簡単に俺の感情や言動をわかるよとかいいよとか
言えないということと
かといって離れていて話を聞いて納得がいくようなことでもないからということ
元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と
無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも○さんが言うほど私はうまくやってないし、
子どものことも自分は出来ないと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで簡単には行かないのはわかっている、と
色々と深い話はしたのですが自分の中で嫁の言葉をすべて理解出来ている訳でもないし
嫁もそうだと思うので省きます

一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらってご心配おかけしてすみませんって話を
しようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って20分くらいコンビニ行った
もういいよって嫁からメール来て戻るまで嫁両親から帰さないって言われると思って
ずっと怖かった

嫁実家に戻ると、入れ違いで今度は○君とだけ話がしたいって言われて嫁は他の部屋へ
ああもう絶対無理だって思った
そしたら嫁父が「○子(嫁)は君と行き違いがあったけど、もう大丈夫だから帰ると
言っている」と切り出し、え?って思った
嫁父は「私たちは親ばかかもしれないが○子が完璧ではなくても、とてもいい子に
育ってくれたと思っているし、娘を信じている。
だから娘の選んだことは否定したくない」というようなこと

嫁母は「娘が、結婚って難しいかもしれないって帰ってきた時点で何かあったのは
わかっているつもり、でもあの子が今は大丈夫っていうなら、わかった、
と言うしかない」と
俺はいたたまれなくて何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
娘が何も言わないで君が言わずにはいられないようなことっていう時点で私たちは
聞きたくないよ、と言われた
娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、二度目は君からも話を聞くが、
それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった

嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、ごめんねって泣いてるよりありがとうって笑った方が
自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった!って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった、無理をしてるのはわかってるんだけど、
必死に頑張ってる子に何も言えなかった、って
でも○さんと付き合いはじめた時は本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って

本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた

もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しにめちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、
許してくれっていう権利もないと思う
とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで嫁や叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ

だから努力する。ここの自分のレス、アドバイス、嫁のメール、同僚のメール、
明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど自分がやるべきだと思うことをやります

今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって頼まれて約束してるのでまずそこからやります
何度も何度もレスしてくれた人、本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした

837: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:00:31 ID:6ze
>嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?

嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事ならこの子ならやりきれるってさ
さすが、現在の嫁さんを育て上げた御両親のことだけあるよ

838: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:12:57 ID:JR7
>>836
報告乙
これからが本当大変だよ
今まで嫁さんに植え付けた心的ストレスを取り除くのに年単位でかかると思う
毎日「ありがとう」と「感謝」を忘れないで嫁さんを支えていってください

839: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:13:12 ID:jxR
ただのハネムーン期に終わらない事を祈るばかり。

嫁父がそう言ってくれているうちに、きちんとしないとね。
あと、嫁さんがご両親に話す日が来ることも想像しておかないとね。
一旦広く受け入れてくれるような人こそ、後々怖いものだよ。

841: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:17:24 ID:IOh
>>836
報告乙
自分が小さい人間だって客観的に見れて分かったなら、自分より大きく見えた人のことも
客観的に見れるようになれるはず
嫁と嫁両親はすごくきちんとした人達で、そんな彼等がこの人ならって選んだんだから
クズの中に光る原石が埋まってるんだろう

磨くのは大変だろうけど、努力をちゃんと見てくれるご家族だよ
逆に言うと慢心も見抜かれそうだけどね

840: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:00:13 ID:bEi
>>836
無理無理、反省なんか猿でも出来る
態度で示すなら別れてやれモラハラ野郎!

842: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:42:02 ID:mMa
なんだろう…みんなには申し訳ないが、素直に応援できない
嫁さんの親父さんも素晴らしい人で言ってる事も尤もだから、本当なら親父さんに感謝して
もう一度二人で頑張れって所なんだけど、今回に限っては応援する気持ちが全く出てこない
むしろ嫁さん早く逃げて、これ以上傷つけられる前に逃げてって思ってしまう

843: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:49:49 ID:IOh
最初の方のクズっぷりがおぞましいレベルだもんな

844: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:00:04 ID:gVY
もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ

俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし

嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が、何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で俺のところに帰さないと思うんだ
あの子は言い出したら聞かない性格だからね、って言われたとき、
そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた

嫁が髪乾かしてとか俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに感謝してやっていくしかないと思っている

嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
(誰かが書いてたけど、俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う)
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも馬鹿な主張して正当化しようとして
大失敗したって事実を
嫁だけじゃなく、会社の連中も、嫁友人も
周囲の人達がみんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる

不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした

845: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:09:22 ID:sVa
頑張って奥さんを幸せにしてあげて。

847: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)04:46:28 ID:SFj
>>844
お疲ー。
以前は不快だったけど、今はそうでもないよ。
まあたまには自分への愚痴を吐きに来るといいよ。
その時はまたみんなに叩かれて目を覚ますといい。

ちょっと気になった事だけ。
嫁さんの髪乾かすのって「やれる事をやらせてくれた」って感覚なのに驚いた。
そんな事私でもお願いするよw
下手したらお姫様抱っこでトイレまで連れてってとか言うわ…
でもそれって、助けて欲しいんじゃなくて、触れ合いたいとか甘えたいって
感覚なんだよー。
確かに嫁さんの発言、1つ1つは耳を貸さなきゃいけない大事な事だけど、
あまり重く捉えて変なプレッシャー感じないでね。

大体そもそもの原因がそれなんだから。

848: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)05:06:41 ID:SFj
って書いたら、>>844は本当に嫁さんの求めてるものを
分かってるのか心配になってきた…。

お使いの用事を言いつけられるのを待つ子供みたいにならないようにね。

960: 名無しさん@おーぷん 2016/02/05(金)23:24:57 ID:MSd
以前ここでお世話になりました
片手に障害のある嫁の件で馬鹿な愚痴を書いたものです

まだあれから二週間程ですが
夕飯食べた後に片付けや翌日の下拵えを一緒にするようになった
不器用だと思ってた蓮根の皮むきも皮むき器使ってもぬるぬるして難しいし、
里芋なんかは両端落として周囲の皮むいたほうが面取りにもなって簡単だと
教えてもらった
一度ピーラーを滑らせて手を切って嫁に手当てしてもらったが俺は指先の皮一枚
切っただけなのに床まで血が流れて、嫁の傷を考えて寒気がした
他の家事も教えてもらいながらやりはじめている

ここでもらった意見や同僚から言われたことを考えて
もし離婚や別居を考えているなら記入済み離婚届を渡してもいいって嫁に伝えたんだが、
いらないと言われた
嫁は、俺を信じると決めた嫁自身を信じることにしただけだから、駄目だと思った時
諦めるかどうかは嫁が決めて嫁から切り出したいと言われた

○○さんは自分のしたことが最低って言ってるるけど、世間ってそんなもんだよね、
あとはそれを埋める分だけ私が○○さんを好きかどうかだからって
いちいち幻滅してたら私そのたびに死にたくなるよって冗談めかしてたが
幾分かは本気だと思う
あらためて自分の器の小ささを思い知らされている

嫁は嫁友人からだめんずとか言われて説得されたらしく、実際に家に人が来たりも
したのだが
皆に迷惑かけても疲れたときに荒れても皆私のこと信じてくれたし待っててくれたじゃん、
今は私を信じてって嫁が言ってくれた
本当に自分がどれだけ低い次元で嫁を妬んで虐げていたのか自己嫌悪で一杯になった

同僚から上司(嫁バイト当時の当時の営業所長てわ仲人もしてもらった)まで
話がいったらしく、呼び出しも受けた
伝聞の私事を会社での評価に繋げることはしないと言ってもらえたがやはり失望したと
言われたし
同僚たちの間でもどこか浮いている
自分の愚行が先々の嫁の負担にならないようにだけ色々考え努力したいと思う

ありがとう、と言ったり言われたりするときの嫁の笑顔が本当に穏やかで優しい
自分もごめんではなくありがとうと言うようにしているが
それを卑屈にならずに純粋に感謝として言うのは意外に難しいのも今更ながら知った
ここで馬鹿なことを吐き出さなければ、その流れで同僚たちに毒づかなければ、
もっと長く気付かなかったかもしれないとぞっとする

もう大丈夫だとお礼を言うにはまだ何年も早いし、そんなことを言える日がけりかも
わからないが、
そのことに気付かせてくれた人達にお礼が言いたくて書き込んだ
本当に、本当にありがとうございました

961: 名無しさん@おーぷん 2016/02/05(金)23:42:34 ID:A6M
報告乙&がんがれ

962: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)00:06:05 ID:mQe
>>960
がんばれよ

970: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)01:51:24 ID:P59
>>960
過ちに気付けて良かったね
嫁や周りに信頼を取り戻せる様に、今まで以上に頑張ってな

元スレ:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★5

http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    屑のバカやろう

  2. 匿名 より:

    感情的かつ人の意見に流されやすい
    そしてマウンティングで配偶者をサンドバッグに出来るクズメンタル

  3. 匿名 より:

    夫婦間は愛情があるからなんとかなる可能性はあるけど会社は終わったな
    何年もかけて一生懸命頑張ればと思うけどそんなこと皆がやってることだし、それ以上何やったら?と考えると何もないと思うから詰んでるわ

  4. 匿名 より:

    思いやりがない奴、うぜえ。子供ができたら子供の心を折れるまで精神的に叩くタイプ。褒めることも共感することもない。


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