母が夫の事を結婚前から嫌ってた感じなので私が離れていく事への抵抗なのかなと思っていたら実は私の家族全員から嫌われてる事を知った

離婚するほどではないって私が思ってんのが問題なのかもしれないけど
私の実家全員から夫が嫌われてる
夫本人は気付いてないのか気付いているけど大人の対応なのかわからないけど
私の実家との付き合いはいやがらずに続けてる

結婚前から母は夫のことを嫌ってる感じでまにチクリと
「あんたはあんなのがいいの～？」とか言われたりしてた
私と母はよく言えば仲良し悪く言えば親離れ子離れできない親子なので
ずっと家にいると思ってた私が離れていくことへの抵抗なのかと思いスルーしてた

だけど、実は家族全員から夫が嫌われてることを知ってしまった
母だけでなく父も、兄も、妹も
もちろん夫に対してあからさまに嫌いという態度は取らないけど
私一人のとき、夫への罵詈雑言を重ねてくることがたびたびある
妹の旦那さんと比較して悪口を言われるときもある

確かに夫は変わり者で口が悪い
でもたった一人の夫であり、他人なのに私を選んでくれた人だし
夫とは仲良く暮らしていきたいと思ってたんだけど
最近夫が部署異動で超多忙になりイライラしているのか喧嘩も多くて
もともと口が悪い夫からキツイ言葉を言われるたびに
「やっぱ夫は親の言うように駄目なやつなのか？」
「家族全員に嫌われてるし、それをいいと思ってる私が病気なのか？」
と浮かんでくるようになってしまってすごく苦しい

心理学的な本とか夫婦問題の本とかいろいろ読んでみても
夫に問題があると思って読めばそうだし
私や実家に問題があると思って読めばそう取れる
どうしたらいいのかわからない
実家を取るか夫を取るかみたいに思ってる私が変なのかな？

>>131
テンプレ埋めてー

>>131
それ逆の立場に置き換えて考えてみ？
夫を嫁に、自分を旦那に
家庭板だと自分（＝旦那）フルボッコになると思わん？
なんで嫁の味方をしない！？って

＞実家を取るか夫を取るかみたいに思ってる私が変なのかな？

うん。残念ながら。
心理学の本を読むなら「だんなおかしくない？」って視点でその種の本を読むより
自分と親の親子関係、いつまでも密着して考え方も含めて離れられない問題の本を
読んだほうがいい。

キーパーソンはあなただよ。仮に馬が合わないものでもいつもつるんでなくて、
冠婚葬祭程度の付き合いなら問題は減る。だんなは大人の対応だったのだし。
親と近づける仲良し願望を捨ててて自分たちの家庭の独立性を保つ方向で実子がガード
するのは当然の事。
読むなら親離れと心理的独立の本、他人を裁く前に自分を裁こう

>>132
すみません、テンプレ使うとどう書いていいか分からず
任意ということだったのでずらずらと書いてしまいました

>>133
そうですよね･･･
ただ、よくわからなくなってしまったのが
兄や妹の配偶者はとても大事にされて褒められて
私の夫は嫌われけなされるのはどうしてなのか･･･

ちなみに兄は一番早く結婚して仕事の都合で他県（奥さんの実家と同じ）に住んでます
妹は私の1年後に結婚して実家近くに夫婦で住んでます
私たち夫婦も私の実家からそう遠くない距離に夫婦だけで住んでます

夫が実家家族にどう嫌われてるのか
夫は変わってて口が悪いとは例えばどんなどんな風なのか
具体的な例を知りたい

>>135
テンプレに沿って書こうと考えることで自分の頭の中も整理できるんだよ
やってみ？

>>135
だれか一人を悪者にすることで一致団結する家族ってのがあるんですよ
あなたの実家の場合、その「悪者」があなたの夫なのかも

＞兄や妹の配偶者はとても大事にされて褒められて
私の夫は嫌われけなされるのはどうしてなのか･･･

それは「自分の家族に評価される夫を持ってよく思われたい」ってことだから
夫を家族に提供しようって発想だね。
つまりは夫＜＜＜超えられない壁＜＜＜家族によく思われる事。
だんなさんの個性も性格も仕事や心労も個人的事情も全部無視して
嫁の自由や個性無視して親孝行に嫁差し出して仲良しごっごさせたい夫と一緒

自分こそだんなにとってエネミーだよ。
たまの接触ならだんなも我慢しているだろうけど、その態度や言動が常にでていると
だんなにとって「離婚するほどでない」悩みではなくなってくるのでは？
よく思われたいとよく接触させたり、家庭内のことや自分の決断すべきことを夫ではなく
家族に聞いて判断していたらそうなると思うよ。
その前に自分が精神的に家族から独立しないと

夫が嫌われてる理由は、まずは家庭環境
一応両親そろってますが夫が幼い頃に両親が不仲で
3年ほど祖父母に預けられていた時期があったそうです
両親の元に戻った後もしばしば両親が大げんかして
家出した母に連れられて何日か放浪？させられたこともあったとか
一人っ子だけど実家は貧しいみたいでたまに実家に仕送りしてます
そういう家庭環境だから変なヤツに育ったと私の母は思ってるようです

それ以外では普段の言動ですね･･･
・私のことを冗談で小突いた
・私のことを顎で使う
（実家にいるとき「お茶ー」とか「コーヒー飲みたい」とか私に言うこと？）
・私の悪口を言う
（兄が「家事ちゃんとやってんの」と私に聞いたとき、夫が冗談で、
「8割僕っすわ～！」と言った）
・実家に集まったとき話に加われなかった夫が携帯でゲームしてた
（その間、兄のお嫁さんはソファで居眠りしてたけど･･･）
・私のことを褒めるのを聞いたことがない

こんな感じのことです

すみません、ちょっとテンプレを埋めてみます

>>141
そりゃ嫌われるわ

>>141
要するに全部実家側が理不尽な言いがかりつけてると

実家がらみ・・・・だんなの努力や人格と関係のない問題

冗談でこづいた・・・・夫婦間の仲のよいじゃれあいにいいががり。

あごでつかう・・・・自宅なら別としてよその家で勝手にできないから実子が動くのが
当然。よその家の戸棚空けてコーヒー使って入れたら問題

「8割僕っすわ～！」・・・事実またはだんながたくさん協力してるなら当然、
嘘ついて 娘立てろというほうが変

夫が携帯でゲームしてた ・・・・孤立させた方が悪い、まして兄嫁は
話に入らなくてもとがめず同じ事しただんなだけとがめるのはダブスタ

全部言いがかりのための言いがかりです。
でもって自分の娘ほめろ立てろで親は娘べったり、娘は親べったりの不健全なピーナツ

＞兄や妹の配偶者はとても大事にされて褒められて

これさえ嘘だったとは
だって兄嫁も話に加われずに疲れきって居眠りでちゃう状態。
実の血縁だけ大事にしてその配偶者には滅茶苦茶な態度とるいやな家だね
仲良くないじゃない、兄嫁兄に差し出されて我慢して付き合ってるだけじゃないかと

【相談用テンプレ】
＜家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細＞
　夫：30代半ば、サラリーマン
　私：30台前半、総合職
　両親：60代だけど二人ともまだ働いてる
　兄：30台後半、公務員、他県の嫁実家近くに夫婦で住んでる
　妹：30台前半、専業主婦、実家近くに夫婦＋子どもで住んでる
＜悩みの原因やその背景＞
　夫が私の実家全員から嫌われてる
　言われたことは>>141に書いたようなこと
＜これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと＞
　夫には特に知らせてない
　両親が何か言ってきたときはスルーしてる
　心理学系の本を読んでみたけどいまいちよくわからない
＜どうなりたいのか、どうしたいのか＞
　夫と実家の接触を減らした方がいいのかもしれないけど
　夫はむしろ自分の方から私の実家に行きたがる（月2回くらい）ので
　妙に断って夫が自分は嫌われてるのではと思ったら可哀想だとも思う
　最近、夫と夫婦喧嘩が多くなって、そのときに実家家族に言われたことが頭をよぎり
　両親も離婚をすすめてくることがあり
　夫もおかしいのでは･･･と思ってしまうときがある

ただの介護要員確保だよ
兄も妹も自分に火の粉がかからないように125を生贄にしてるだけ
自分で親離れ子離れできてないと書いてるから明らかにおかしいのは125家

自分の人生だから自分で決めたら？
離婚して実家帰って独身のまま仕事と毒親の面倒見るだけに一生費やすのもまた人生だよ

＞　両親も離婚をすすめてくることがあり
　夫もおかしいのでは･･･と思ってしまうときがある

ああこの人だめだわ
夫もおかしいのではって。嫌われてる部分が全部実家がおかしいのに旦那が
悪いのかもって思う時点で毒されすぎ
離婚させたい親の方に共感してるもの

普通なら「夫が行きたいと言ってるから」なんて言い訳してつれていったりしません
だんなには自分が行きたくないからいかないで通せはいいし、
一時傷ついてもうちの両親はこういう場所が悪いから付き合いたくないっていうのが
当たり前
第一だんなのせいにしてるけど、行きたいのは自分、兄弟の配偶者は
仲良くしてるのにってうらやんでる時点でね。
旦那は行きたい気持ち察して大人の付き合いをしてくれてるだけ。

そんなに両親が正しいというなら、もうその価値観の中で暮らすしかないよ。
両親のいうとおり離婚して実家にもどりましょう。ただし旦那は有責ではなくこちから
お願いする離婚だから諸条件は旦那に決めてもらって。

>>148
介護要員確保はないのでは？
実子はかわいいし、介護の苦労は嫁にはさせても娘にはさせたくないのが親の情
娘褒めないって怒る時点で搾取子ではなくて愛玩子のようだし。
介護は話に加われないで寝ていた哀れな兄嫁さんにさせたいとおもう

>>150
いや、兄嫁さんは他県の自分実家近くに住んでるんでしょ。
自分の親を介護しますって宣言してるようなもんだし、
旦那がエネでない限り介護要員にするのは難しいと思うよ

>>150
兄嫁って冷遇されてるの？そうは読み取れないんだけど
兄夫婦は地理的に兄嫁実家寄りだから、兄嫁は一番介護から遠い人だと思うけど

＞娘褒めないって怒る
それは離婚させるための詭弁だと思うよ
現に125親は125がずっと手元にいると思ってたんでしょ

一見愛玩子に見えて、子の自立を阻み実家に縛り付けて
自分の寂しさ紛らわす相手をさせたり老後の面倒を見させたりする親はいるよ
家庭板じゃ高齢毒義兄と同居してる姑の話が多い

＞＜これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと＞
＞　夫には特に知らせてない
人に相談する前に当人同士で話したり努力したりしてください

多分、私と夫の関係性が実家家族が思ってるものとかけ離れてるんだと思います。
うちの父は、冗談でも母をたたいたり押したりしないんです。
母は、妻をかしずかせる夫、それに従う妻なんて不健全！という考えで
私がいつも夫に迎合しているように見えるようです。
私は言い争いが苦手なので、自分から謝って終わらせてしまうことが多く
一度、夫と両親のいるところで口論になったことがあるんですが
そのときも私が謝って、それでも夫がプリプリしていたのが気に入らないとも
言われました。

家事は夫が8割っていうのは事実とは違います。
実際夫がやってるのはゴミ出しと風呂掃除くらいかな。
夫にしたら単に冗談で言っただけで、他意も悪気もないと思います。

兄嫁のことは、母はいつもめちゃくちゃ褒めてます
たまに来ると、兄は父とゴルフに出かけてしまうので
その間に兄嫁を連れてなんだかんだと買ってあげたりしてる
兄が結婚するかどうか迷ってた（長男なのに他県に永住になるから）とき
「奥さんの実家の近くに住むのが夫婦円満の秘訣」と言って送り出しました

夫は妻を遠い実家に連れて行って実家放置か。
でもって姑と一緒にお買い物とは苦痛に思う人いるよね。
口では褒めても行動では若い人の嫌がるべったり干渉恩着せがましいの項目
満たしているし。
いじめる人が他人にはかわいがってますってアピールよくある手段。
いびってますなんてアピールしないよ。
兄嫁が気遣いで疲れて大変だろうな。事実疲れて居眠り。
仲良しごっこは兄嫁も入れない話題で結局仲間はずれは旦那も一緒。
まして奥さんの実家の近くに住むの進めて送り出してあげたってスタンスがもう。
それは相手の夫婦が決める事で実家の許可も後援もいりませんよ。

兄嫁にとっても口だけ褒めてもちっともいい姑ではなさそう。
私の親はいい姑って小姑が思いたいんだろうけど。
間接的に娘の家庭も息子の家庭もしっかり手放さず干渉してる。

＞行きたいのは自分、兄弟の配偶者は仲良くしてるのにってうらやんでる

これは、そうかもしれません
妹の旦那さんも兄の奥さんもすっとうちの家族になじんだように見えてたし
自分の実家と夫の仲が悪いより、良い方がいいと思ってたんです
妹の旦那さんは本当に無口で優しい人です
妹がわがまま言っても困った顔して笑ってるような人
兄嫁はバリキャリな感じの美人で兄に対して「もう、ちゃんとしてよっ」とか言う人
どちらも真逆なのに、ちゃんと受け入れられてる･･･

だから自分の夫だけ受け入れてもらえないのが悲しいのかな

＞妹がわがまま言っても困った顔して笑ってるような人

子供三人とも実家ダイスキーで親離れしてなくてわがままなのか
困った顔して笑ってるってそうとうたまってそう
わがままをいさめもしないで、わがままを聞くからいい印象もってる両親って
これじゃ碌なしつけつけてなさそう　兄嫁さんにちゃんとしてよも相当不満が
たまってるんだろうな

そんな躾でわがままなのに相手にだけ愛想がとか口が悪いとか貧乏とか
うるさい事をいう両親ってダブスタでそれこそ口が悪い、どの口で言うんだろう

下手すれば三人そろって返品ケースかも

何がなんでも叩きたいみたい

>>141読む限りでは旦那さんにいい印象は持てないな
両親からしたら大事な娘をそんな扱いされて気分いいわけない
普段の夫婦のコミュニケーションはともかく、両親の前では125をディスるような振る舞いは
やめてもらう、というかそもそもやらないのが普通だと思う
子供がいないと分からないかもしれないけど、可愛い我が子が彼氏彼女や配偶者に
大事にされてないような振る舞いされたら嫌じゃない？

夫が変なのかもと思う言動としては
・喧嘩になるとあまり話し合いができず「うるさい」「どっか行って」となってしまい、
私が食い下がると「じゃあ俺が出てくわ」とほんとに出てってしまう
（翌日には帰ってくる）
・夫にひどいことを言われて私が泣くと「泣いたら許されると思うな」とか言う
・怒って物を投げたことが一度だけある
・絶対自分から折れない
・夜の営みを断ると翌日まで不機嫌
・収入は内緒にしてるため家計は担当制のため必要な物を買ってくれないことがある
これを針小棒大に取り上げたら、モラハラとかDV予備軍とかになるんだと
思うこともあります

私が体調を崩したら持ちきれないほどの果物とプリンとジュースを買って帰ってきて
ベッドの横に並べて果物をむいてくれます
それを「ハネムーン期」「病気の時だけ優しい夫は危ない」と書いてある本もありました

また、夫はたまに普通なら絶対できないことを「俺がやれって言ったらする？」と
聞いてきます
私が真剣に「いや、それは無理」というと怒ります
私がどうせやらされないだろうし適当に「うん、するよー」と言うと
私のことをぎゅーっと抱きしめて「よかった」「お前は俺のもの」って言います
これも、おかしい行動だとちょっと思うし、正直２ちゃんでしか書けません

実家の身勝手や異常なところを書いてたたかれたら急に後だしで夫の異常な所？
なんだかうそ臭い。いいわけしてまで実家が正しくて夫がおかしいにしたがってる
人にしか見えない流れだよ。

そんなに旦那がおかしいなら実家の人のいうとおり別れて一人で実家に帰りなよ。
ＤＶなんでしょう？モラハラなんでしょう？証明できるよね。
できたら離婚はかんたんでしょう。仕事もあるから経済的に自立してるし困る事もない

もう離婚したらいいじゃんｗ
次は親が勧める人と結婚したらいいよ（いたらの話だけど）

自分がヘタこいて変な人を配偶者に選んじゃった、と認めたくなくて
実家のせいにしてる気がしないでもない

125は箱入りで旦那は少々下品な性質に読みとれる
育ちの件は後付けだろう
そういう育ちだからこういう人になったんだなって

すみません、先に実家のことについてレスしてたので夫のことは後出しみたいに
なってしまいました

家族が言うように夫がおかしいのか私や実家がおかしくて夫を悪者にしようとしてるだけで
家族を振り切っても夫とやっていくのがいいのかわからなくなってしまったんです

>>166
ご家族とは疎遠になる時期があったっていいじゃない。
結婚して家を出て別の住居を構えているんだからそんなに頻繁に会う必要ない。
実家と夫のことは切り離して考えて、今は旦那さんを大事に思うならそうして。
154を読む限りではかなりのヤバ物件だと思うし子供出来たらどうすんの？
と思う　そのうち破綻するのではないかと思えてしょうがないです。

でもそれは160が自分で決めたらいい　実家とは関係なく自分で決めてね。
そうでないと何かあったとき自家のせい、とつい考えてしまうことになるかもです

>>166
いや最初は実家の人がいうから旦那がおかしいのではないか？
　　　　↓
実家がおかしいというレスがつく
　　　　↓
でも夫はこんなのおかしい

最初から結論ありきだよ。最初から夫がおかしいという答えを求めて書いてる。
しかも後の問題は後出しで実家がおかしいというから実家と仲良くしてくれる
妹や兄の配偶者がうらやましいからという理由だけしか書かずに。
本当に夫の後にあげた事が不満だったのなら最初に書くはず。
実家の評価よりずっと日常的に問題になることだから。

でもあくまでも実家が認めない旦那がおかしい？だった。
それほど実家とその評価が大切なら別れて実家が認める人を探しましょう。
これほどいろいろ不満並べるほど嫌いで不満もってるからそのほうがお互いのため

三人兄弟の長女で長男の兄は嫁側に取られた形か…搾取・介護目的のニオイがするなあ
だけどご主人の行動も普通とは言い難いんだよね。
親とご主人双方から離れてみるのもアリだと思うんだけど、どうかな？