彼氏とは付き合って10年同棲して5年経つがお互い30代後半なのに何故結婚出来ないかというと彼のザ団塊の父親が大反対してるから

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408: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:23:00 ID:oR2
彼氏とは付き合って10年同棲して5年たつ
結婚は付き合った当初から考えてる 内縁関係といっていい
今もうお互い30代後半

なぜ結婚できないかというと彼のザ団塊の父親が大反対してるから
うちの親は賛成してくれてて彼とも仲が良い
周囲も皆応援してくれてるが、彼の父だけがガンとして認めてくれない
うちはDV父と母が離婚しているんだけど、それがまずダメなんだと
いくらDVでも離婚するような家庭に育ってるのがダメだって
私もモラハラ等受けてたので父とは疎遠なんだけど、それもダメ

母親は父親とは他人だから百歩譲って離婚は仕方ないが、私は血の繋がった
親子なんだから歩み寄る努力を放棄してるのが信じられないんだって
私自分の父の声聞くだけでもメールが来るだけでも過呼吸みたいになるし、
顔を見るなんて到底無理なんだけど、それも私の努力が足りないんだって

彼は事情を理解してくれてるから頑張って説得してくれてるんだけど、ダメ
私も彼に申し訳なくて、父と普通の親子関係を築こうと努力しようとは
思ってるんだけど、小さい頃からの恐怖でどうしてもうまくできない
母は自分が父の横暴に耐えられなかったせいで娘の幸せを邪魔してしまっていると
自分を責めるし
せっかく離婚できて自由になれたんだから、幸せに暮らしていってほしいのに
彼は彼で私と彼父の板挟みで苦しんでいる
もうみんなに申し訳ない

私は父親というものが居ないみたいなものだから、
結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
おとうさん、とよべる人が欲しい
色んなところでよく見る過干渉な義父とかほんと羨ましい
他人事だからなのかもしれないけど、実の父親からは恫喝されたり
殴られたことはあっても、干渉されたことが無いから
でも彼父には私みたいな嫁は要らないらしい

子供でも作ってしまえば孫可愛さになし崩しにうまくいくのかもしれないが、
あいにく私は不妊症
内縁関係の状態で不妊治療する事に私も彼も抵抗があってなかなか出来ない
うまくいくかもわからないし

周囲の友達が皆結婚して幸せな家庭を築いている中、
私も達は彼父か私達が死ぬまで内縁関係なのかと思うとなんかもう絶望する
長々とすみませんでした

411: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:33:27 ID:bTb
>>408
申し訳ないって…あなたとお母さん何も悪くないじゃん。
悪いとか父親と彼氏の父親でしょ
他人の気持ちを想像できない人って時々いるんだよね
団塊の世代だからとか関係ないと思うよ?

正直自分があなたの身内だったら、彼氏が父親と絶縁できない限り結婚は反対してしまうわ
だって今後妊娠出産その他諸々、あなたの気持ちを想像して汲んでもらわないと
辛い場面なんて山のようにあるよ
そういうの考えたことある?幸せになれそう?

412: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:35:21 ID:bTb
>>408
妊娠出産て不妊治療のこと含めてね
あと子供作れば万事解決とは思わない方がいい
うまくいかなかった場合、その子供どうなるの?
そんなに世の中甘くないよ

414: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:46:06 ID:oR2
>>411
>>412
ありがとうございます
そうですね そう思うから、説得の手段として妊娠しようなどとは思ってません
治療したいという気持ちは年齢的な焦りによるものでまた別の話です
彼が彼父と絶縁するのは彼が望むのなら彼の決めることだから良いんですが、私からは…

結婚はやはり家同士のものと私達は思うので、祝福とはいかなくても
反対されている状態で結婚しても意味が無いのではないかと考えています
彼父ただ一人だけでも、家族の誰かにとって不幸なものであっては
ならないんじゃないかと

何か努力したいんですが、彼父は私と会おうとすらしないので、何もできません
ちなみに手紙を書いた事もありますが、読まれていないと思われます

413: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:45:36 ID:lpG
>>408
とりあえず入籍しちゃえばいいよ
籍を入れていないと色々と不便でしょ
いま万が一どちらかが亡くなったとしても法的には赤の他人だし、
入院とかでも他人じゃ手続き大変だし
義父の許可なんていらないからとりあえず籍を入れて、周囲にもきちんと宣言する
それから不妊治療しながら義父との歩み寄りを目指せばいい
なんならいまは疎遠のままにしておいて、子どもが出来てから孫を見せに行けばいい

416: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:50:05 ID:oR2
>>413
本音を言うと私もそれしかないんじゃないかと思っています
同棲も認められないまま勝手に進めました(まだ彼父はそれを怒っているようです)
説得をはじめて数年経つので今更どのタイミングでそれをやるべきかという問題と、
彼が彼父を説得できないのは自分の力がたりないからだと自分を責めているので、
そこに踏み切ると彼が余計落ち込むのではないかという懸念もあったりします
でも仰る通りにするのが一番いい、というか本当にそれしかないですよね

417: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:51:53 ID:bTb
>>413
それは彼氏が絶縁を覚悟できてからの手段だね…

>>414
あ、そっかそっか
読み取れてなくてごめんね
みーんなハッピーな結婚てどれくらいあるのかね?
なんかしらある家は多いと思うよ
あまり思い詰めないでね
もう少し自己評価を高く持ちな、あなたは被害者だ
彼氏とよく話し合うんだよ

418: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:55:50 ID:67H
そんな奴別れちまえ!と言いたいが、この程度で別れてたら付き合える男
居なくなっちゃうか…この国じゃ
共稼ぎさせるつもりでこの調子なら別れろ、って言うよ

419: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:57:22 ID:lpG
>>416
義父も今さらどのタイミングで態度を軟化させていいか分からないのでは?
もう自分でも理由なく、ただ単に意見を変えたくないんだよ
「仕方なく認めてやった」みたいなポーズが取れるように入籍するのは有りだと思う
別に入籍したからって彼と義父が絶縁するわけじゃないし、説得し続けるんでしょ?

420: 408 2015/10/14(水)15:02:50 ID:oR2
>>417
>>418
ありがとうございます
多分ズルズルと内縁関係が続く、が一番現実的にありそうな未来な気がします…
このタイミングでもし子供を授かれれば、それがきっかけになるのではないかという
希望がやはり自分の中には少なからずあるとは思います

>>419
そうなんでしょうか
そうだとしたら希望がありますね
もちろん絶縁は恐らく何があってもしないと思います
彼が踏み切ってくれたら一番いいのですが
彼父が仕方なく認めてやったポーズが取れるように、という観点から、
彼と話し合っていこうと思います


ちなみに彼母は空気です
彼父には逆らえないし、彼にも味方するような事を言いはするものの、
何かしてくれるわけではない感じです

421: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:05:35 ID:XTf
>>416
臨機応変という言葉をしらない頑固な考え方の人間って
子供がいようがいなかろうが身内にいるだけで
あなただけでなくあなたの母親にも平気で傷つくことを言うよ。(現にいってるわけで)
それでも過干渉な父親が欲しいとかあなたはマゾかなんなのかと。

結婚が家同士のものと思うから・・・っていったって
現状あなたがどうあがいたって父親は寄り添うことがない。
ならそれ前提で彼と今後どうするか考えるしかないわけで
そういう身内がいる彼と付き合った時点で、
あなたが理想とする結婚はそもそも無理という認識でいないと。

ところで一番重要である彼とは話合いはしっかりした?
最悪父親と絶縁してもあなたと一緒にいてくれるかという想いを知ることは重要だよ。
そもそもそういう頑固な考え方の父親を無視して、同棲し続けてたのは彼氏も同じなわけ。
そういう人なら多分父親と絶縁覚悟でも一緒に入籍捨てくれるとは思う。

そもそも結婚は家同士でしたとしても最後に一緒にいるのはあなたと彼氏なんだから
よく話し合って、ある程度何かを犠牲にしなきゃいけない覚悟もしてね。

423: 408 2015/10/14(水)15:15:24 ID:oR2
>>421
ありがとうございます
私にはおとうさんと呼べる可能性のある人は彼父しかいないので、
仲良くなりたいと願っているのですが、マゾな考えなんでしょうか^^;
彼とは何度も話し合い、喧嘩もし、時には別れ話にもなりました
最終的には彼父を無視してまず入籍だけするしかないと彼は言ってますが、
やはり出来ることなら認めてもらいたいというのが本音のようです
私は私で理想とする結婚は諦めています

義実家との交流も無理ですし、バージンロードを歩いてくれる父親も居ませんし…
私の出産のリミットもあるので、きちんと夫婦として不妊治療にあたる環境になれるよう、
模索していきます
仰るとおり、何かしらの犠牲を払う覚悟は、しなければいけませんね

私が私の父と和解しない甘ったれだと言われるのではないかと思ったので、
皆さんのレスあたたかくて嬉しいです
ありがとうございます

424: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:17:20 ID:bTb
>>423
彼氏の気持ちもわかるもんねぇ
二人で写真だけでも撮って、ちょっと高級なレストランで友達呼んでパーティしなよ
かわいいドレス着てさ

425: 408 2015/10/14(水)15:20:28 ID:oR2
>>424
そうなんですよね
逆の立場で「親と縁きって入籍しよう、説得は続けていこう」と彼から言われたら
彼の人格疑うかもしれないと思うので、彼の気持ちをまず優先しなければならないと
思っています

年齢も年齢ですし、そういう形でささやかなパーティーが出来れば良いですね
ありがとうございます

426: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:41:51 ID:XTf
>>423
話がちょっとずれて申し訳ないが。
普通の人ならそういうのも普通の感覚だと思う。
(自分も小さい頃に父親と死別してるからわからんでもない)
でもあなたのお母さんもあなたもDV父親から死に物狂いで戦ってきて、
かつ離婚してからも必死でお母さんが育ててきてくれたんだよね。
だからこそなんだけど、それを何も事情も現実もしらない人間が
「努力がたりない。」とか平気で言える時点で
そもそも人として信用ならないし、相手のことを思いやる想像力もできない。
さらに固定概念バリバリなのに威圧的。

大昔そういうタイプの人間に無神経&無自覚にものすごい傷つけられたことがあるんで
余計そう思うのもあるんだけど、正直子供生まれても関わりたくないタイプの人種。
学ばない人間、反省しない人間、そうできない環境で年をとり続けると
余計変わらないんだよね。

自分だけならともかく、自分以外にも被害がいきそうな時点で
そういう人と仲良くなりたいと望むのはマゾとしか思えないんよ。
個人的に全力で関わりあいから逃げてくれと思ってしまうwww

427: 408 2015/10/14(水)17:11:16 ID:oR2
>>426
遅レスですみません
とても納得しました
又私ももし身内が同じことを相談してきたら縁を切ってしまえと言うと思います
彼の血の繋がったただ一人の父親なので、好きにならなくてはいけないという
思いもあります
むしろそれが大きいかもしれません
そうでなければ絶対にかかわりたくない人種ですね
憎もうと思えば簡単です
おさえていますが、一言でも恨み言を言えば止まらなくなる自信があります笑
適齢期とっくに過ぎて子供産めなくなったらこれから死にゆくだけのてめえに
責任とれんのか!とかいい年していい年の息子縛り付けてんじゃねえよ!とか

でも彼自身がここまで来てもまだ、そんな父に認めてほしいという思いでいるならば、
私も同じ思いでいたいと思っています
誰だって自分の親のことを悪く思われたくないですものね ましてや結婚したい相手には

そしてやっぱり父親とよべる人がほしいという気持ちも大前提としてあります
認めてもらってうまくいって、その後も仲良く付き合えればそれが一番幸せです

429: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:23:51 ID:0j4
ごく普通の恵まれた家庭育ちからすると、『我が儘』『反抗期』に映るんだ。
彼父の努力だの歩み寄りだの発言は、その2つの感情からきてる。
無償の愛情しか受けてこなかった、彼父も我が子に対しては無償の愛情しか与えなかったから
親を拒絶する人間が理解できないんだよ。
彼も同じ側の人間なんだから、説得できるわけがない。

430: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:24:29 ID:y7j
>>408
亀レスすまん。
あなたに非はまったく無い。彼父があなたにモラハラしてるようなもんだよ。
それに、あなたのお母さんにも非は無い。
父親の暴力から娘を守るために離婚したんだから。彼父の言ってることは家族に暴力を
振るう人間の正当化と同じ。
結婚ってお互いの家族も関わることだよ。
彼父みたいな世代の、とりわけ離婚家庭許さんっていう世間体第一の男は
価値観が変わるわけがない。

それに、父親という存在への憧れを抱くべき相手を間違ってるよ。
どんなに渇望しても満たされない相手を選んでしまってるのは暴力父へのそれと
同じことをしてるよ。

432: 408 2015/10/14(水)17:36:34 ID:oR2
>>429
そのようですね
彼父と私の父は年もほぼ同じですし、父親という立場だけは共感できるから、
私も母も「家族のために働いてきた父親に逆らう母子、多少殴られても仕方ない」
てな感じでしょうか
息子である彼のことは溺愛してる(多分)ので、「息子きゅんがそんなに言うなら
仕方ないなぁ」となればいいなと…むしろうまく行く道があるとしたらそういう形しか
無いかなと
彼は彼父とはタイプが全く違うので、同じとは思わないのですが…
お母さん子だったみたいですし

>>430
ありがとうございます
私の中では、もっと父に歩み寄る余地があったんじゃないかという後悔が、
実は少なからずあります
歩み寄っては突き放され、話し合おうとすれば恫喝され、その繰り返しでしたが、
折れずに向き合えたんじゃないかなと、ふと思ったりします
だから彼父の言うことがあながち間違ってないかもしれない等と考えたりすることも
あります

私が父を許せないのは、私へのではなく母へのモラハラDVなので、母が解放された今、
歩み寄らなければならないんじゃないかと…
頭では思うんですが心が追い付かないんですよね
これを彼父がわかってくれたらいいのですが
親子のような関係になりたいですが、無理だろうなというのもわかっていますし、
先ほどチラッと吐き出した様な黒い感情もありますw

431: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:36:03 ID:XTf
あーそうそう。完全にモラハラ人間だよね。
彼父みたいな人間って、相手のために言ってやった。俺が言ってることは全部正義だ!
間違わない!
って勘違いしてる無自覚のモラハラだからほんとタチ悪い。
彼は彼で小さい頃からずっとそういう父親におしつけられてきたんじゃないかねぇ。
母親が空気になってるということはあまり助けてもらえなかったとかありそうだわ。

ちょっと気になったんだけど、まさかあなたの結婚観や理想である
「父親と仲良くして認めてもらいたい」という意思を知っているから
彼が父親を頑張って説得してるとかそういことではないよね?
もしそうなら逆に彼の負担になってそうだけど。

433: 408 2015/10/14(水)17:42:32 ID:oR2
>>431
まさに無自覚ですね
可愛い息子が育ちの良いとは言えない女と一緒になるのが耐えられない、
と素直に言うならまだわかるんですが、私の努力の欠如等を指摘してくるあたり
間違ったプライドの高さもうかがえます

彼には私が義両親との良い関係を望んでいることは話してありますが、
「408のお母さんのようなタイプの父親ではないから、それは絶対に無理」と
言われました
彼自身も、お父さんとは仲良く楽しく会話するような雰囲気ではない様です
絵にかいたような頑固で厳格な父親ですね
「せめて勝手にしろって言ってくれればなぁ」が、彼の口癖です

434: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)18:58:14 ID:hRA
問題のあるご家庭にいた人ほど、絵にかいたような理想に縛られて
現実が見えにくくなって結局破綻を繰り返す、
そのスパイラルのど真ん中に居座ってるのは貴方自身だよね。

なんか、悪いけど彼や彼父より貴方が「自分自身を幸せにすること」を捨てて
「彼と自分が幸せになること」を真剣に望めば万事解決する話でしょう。

自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない。
貴方の父親に対する理想がいまこじれてる問題の元の元だと思うよ。

435: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:04:30 ID:hRA
試しに...で唆して良い話じゃないから、真剣に考えてみてほしいけど、
父親に対する理想をまるっきり捨て去る、
彼氏にも父親と疎遠にしてしまう償いをしながら一緒に生きていく、そんな未来をさ。
客観的にみればこれが一番現状貴方が幸せになれる道だと思うよ?
でもそれを不可能にしてるのはあなたの「理想」があるからだと思える。

彼自身も父親の説得は諦めてるところなのにさ?

女にもそうだけど、男にだって賞味期限(書き方悪くてすまん)や我慢の限界は
あるんだよ。

あなたはそろそろ腹を決めろよ。
彼を選ぶか、自分の理想にしがみつくか。

436: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:24:20 ID:bTb
>>434
>自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない

すごくキツイ言葉だけど、本当にその通りだね

437: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:38:37 ID:hRA
>>436
そうは言うけど、この言葉は
ネグレクトやDV、モラハラや毒親等の家庭問題抱えて生きてた
(もしくはそう思ってる人)にはよく送られる言葉だよ。

私がこの言葉はじめて聞いたのは、子育てに関する話のなかでだったし。

今、彼女が結婚するかどうかの話のはずなのに
伴侶の性質でなく父親というポジションに固執してるのみると、どうもね。
スパイラルって自分がたちきる意思を持ち、周囲に支えてもらわないと
改善されないことだから少しで良いから考え直してほしくはあるよね。

そんなご家庭だったにもかかわらず自己評価が低いとか
ダメ男つかんだとかじゃないのはとても幸運なことだと思うんだけどな。
その幸運に気がつかないのはもったいないよ。

441: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:00:10 ID:9Qv
>>408はなんだかんだ書いてるけど、結局一番の目的ってなんだろうね。
彼と結婚して家庭を持つこととかじゃないのだろうか…。
あくまでも円満結婚じゃないといけないと思い込みすぎじゃなかろうか。
どのみち彼と結婚すれば別所帯なわけだし
その家族の中に義父は入ってないのにね。

442: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:07:00 ID:XTf
>>408は結婚は家同士がするものだからっていう考え方みたいだから
それがうまくいかなければ結婚せずに一生同棲のままでいるのかなーみたいな
感じだったけど
多分本音としては、彼とさっさと入籍をして、うざい彼父を無視して暮らしたい・・・
なんじゃないかね。
(一番の理想は彼父にも祝福してもらうことなんだろうけど)

でも確かに彼父とは違うタイプで、思い込みが強い印象がある。

444: 408 2015/10/14(水)20:40:52 ID:oR2
個別に返せなくてすみません

私の本当の本音は、彼父とわかり合えるとは到底思えないのでとっとと縁切りの決断
してほしい、これです
彼父は私の父と非常にかぶります
それを彼に言ったら私が人として終わる気がしています

それから、彼は説得を諦めてはいません
むしろ家同士の問題だと強く思っているのは私より彼の方です

彼の望む形にしてあげたいとは心から思うので、自分の父親とは築けなかった関係を
彼父と築きたいという目標を打ち立てる事で、自分の黒い本音をごまかしているんだと
思います

説得をはじめて6~7年も経つし互いの年齢も考えて、最悪勝手に入籍するしか
ないかなぁと彼は言っている、という感じです

間違って伝わるような書き方をしてすみません

445: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:44:28 ID:bTb
>>444
なんでそれ言ったら人として終わるの?
これから数十年人生を共にする人でしょ?
その人に言えなくてどうするのよ
彼の望むように彼の望むようにって言うけどさ、あなたの望みのやり場は?

446: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:49:22 ID:9Qv
>>444 
じゃあ、あんまり問題ないじゃない。
やっぱりあなたが腹を決めることでしょう。

彼からすれば、「彼女が自分父にも認めてもらいたいみたいだし…」で
頑張ってるわけだから。
あなたが彼に「あなたと幸せになりたいです。彼父とあなたの仲を
分かつことになるかもしれませんが、どうかお願いします
父親という存在に願望はあるけれど、それより何よりあなたと家庭を築きたい、
それが私の一番の望みです」って
言って、返事は彼に任せればいいだけだもん。

>彼父は私の父と非常にかぶります
これは貴方の言うように言っちゃいけない言葉だけど。
だって、あなたの父親とあなたが描く彼父は全然違うもの。
同一視したらそりゃ人として終わる。

彼がそうしたがってるし~~で逃げの一手も悪糸は言わないけど
正直それはあなたのズルでもあるよ。
自分で決めない楽さに溺れちゃダメだ。

447: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:52:05 ID:R4O
>>444
あのさ…彼の望む形が本当に彼にとって幸せなことなのか?
彼もあんたも、相手の決断を一緒に背負う覚悟が無いんだな。
その二人の有り様じゃ、籍入れようが挙式しようが夫婦にも家族にも成れないよ。

448: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:00:40 ID:mvW
408さん
>>444みたいな「根本に関わる本音」は最初に書いてよ。

>私は父親というものが居ないみたいなものだから、結婚したら彼の父と実の親子のような
関係を築くのが夢
>おとうさん、とよべる人が欲しいあなたの成育歴を伴う「おとうさんと呼びたい」
という408の感情に配慮しつつ書いてたレス投下直前に>>444を読んで呆れたわ。

449: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:03:53 ID:bTb
書き込んでる間にいろいろ考えて自分自身でも本音がやっと見えたんじゃない?

450: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:07:11 ID:mvW
あの文章からは、書き込んでいる内の発見じゃないと思うよ。
「本当の本音」で、実父と比較してるし

454: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:34:47 ID:EcI
>>444
彼氏との話し合いはどういう風に進めているんだろうか?
男はダイレクトに言わないとあなたの真意に気付いても「思ってはいるけど
口に出さないという事はそっちに話を持っていきたくないんだろう」と判断したりするよ。
世間でよく言われる察する力も弱いと思う。

彼父とあなたの父が同類でも、彼は男であなたは女だから受け取り方も違うし、
腹を割るしかないんじゃないかなと思う。
男は大きくなれば父親が暴力で来ても最悪ねじ伏せられるから恐怖の質が違うだろうし

455: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:37:48 ID:9Qv
>>453 
しかし、当人がズルしたがってるかどうかはわかるよ。
さすがにこうやってログ残っちゃうとね。
同情されて、頑張ってるねって言われたかったのかなという気分になってる今。
彼は彼女の気持ち(今や建前と呼ばれてる方)を知ってるから
彼父の説得頑張ってたかもしれないのに、そう思うとさすがに哀れだよ。

456: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:41:47 ID:9Qv
>>454 ええっ!?ちょっとまった。

(今のところの情報として)彼父って
モラハラもやってなければ暴力もやってないでしょう?
408実父となぜ同類扱いなのさ?408がそう言うから?
408視点、実父と彼父に共通する部分なんて自分の理想と違うって部分くらいでしょう。

彼も彼母も暴力食らってる描写ないし、反対の理由も一応明確で
まあ親ならわからんでもない(意固地すぎるとは思うけど)のに
参考までに、どのあたりがどう同類なの?
408、恫喝されてるわけでもないよね。

457: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:47:17 ID:bTb
>>456
言葉の暴力って知ってる?
自分の考えを正しいと信じて疑わず他人に押し付け、それで他人が傷付いても構わない
という人間はDV父と似ていると言われても仕方ないんじゃないかな?
もう既にモラハラだと思うけどね
結婚反対するにしたって、片親だから気に入らないならまだ理解できるよ
けど歩み寄って然るべき~でしょ?そりゃハァ?ってなるよね

460: 名無し 2015/10/14(水)21:51:33 ID:udG
>>444
彼父に会ってないってことは、彼父の言葉は全部彼から聞いたってこと?
本当に彼父は反対してるの?彼は本当に結婚する気があるの?

461: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:55:16 ID:EcI
>>456
大人だって「こいつは暴力をふるうか」なんて見切れないんだから、
子供からしたら同じだよ。
ましてや母親が逆らえない様な父親だったらね。
決して母親、自分に手をあげない俺の父親でさえそう思わせる場面があったから
408彼もそう感じた事はあるだろーなと

それに457の言うとおり、言葉の暴力も同等だと思うよ。
事実俺の母親は言葉の暴力しかなかったけど充分DVだと思ってる。
差はダメージが肉体か精神か、くらいのもの

それ以外の部分は邪推だけど、言いたかったのは男と女でそれくらい解釈に
差が出るよって事。

477: 408 2015/10/14(水)23:33:44 ID:oR2
いつの間にか沢山レスが
なんだかすみません…

黒い本音を持ってる自分が嫌で、修正しようとするのはいけない事ですかね?
本音として思ってしまうのはどうしようもないので…
それから、彼父にあった事はあります
最初の一度だけで、その時にここで書いたようなことは大体言われました 
それから何年ももう一度会う機会をとはたらきかけていますが、未だかなわず
それ以降は鳩ですが、会う気になって日時を決めたことも何度かあります
結果毎回ドタキャンで、また説得の繰り返しです

私が父親という存在を求めていて、それが彼父になればいいという気持ちも事実あります
説得にかかる時間があまりに長過ぎて、私もいい年ですし、だんだん黒くなってきた、
これじゃいかん、という感じです

私の父はカッとなると暴力ですが、それよりもひどいのはやはりモラハラ、
言葉の暴力のほうでした
ありがちですが体の傷は癒えますが、心の傷はなかなか癒えません
ものの言い方や、自分の価値観以外認めない考え方、人を見下した態度、
すべて私の父と彼父はかぶります
殴る蹴るの暴力の点でかぶると言ったのありません

まだ「双方の家族に認めてもらってから入籍する」という一番良い形を目指すことを
諦めたくないので、それでも叶わなかった場合の対応(もう勝手に入籍しちゃう等)も
彼と話し合いつつ、もう少し頑張りたいと思います

レスくれた方ありがとうございました
そろそろ名無しに戻ります

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part13 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444030948/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/04/13(土) 15:00:02 ID:kidanlog

5件のコメント

  1. 人生を無駄にしているなぁと思う。
    長い期間かけて、いい大人が何の結論も出さずに何をやっているんだかと思ってしまう。
    彼も一生懸命に説得していることになっているが、6~7年?かけて何の結果も出せないなら、それは一生懸命やっているという言葉に逃げているだけでは?
    まあ30後半の彼氏とやらは、今のままの責任を負わないぬるま湯の現状が一番良いんだろうなと思ってしまう。

  2. 2人とも未熟だなぁと思いました
    環境的に仕方ない部分もあるだろうが、結婚するんだから見つめ直した方がいいよ

  3. 彼氏さんと結婚したいの?父親が欲しいの?
    不妊治療始めたらすぐ妊娠するとは限らないし、その年齢でデモデモダッテ…絶縁までしなくても結婚すればいいじゃない。未成年じゃないんだから。

  4. ウダウダしてるうちに彼父が子供産める若い女探してきてサクッとそっちに乗り換えらて捨てられそうw

  5. 成人同士が結婚する場合、法的には親には反対する権限は全くないんだよね。だから親の反対を気にするのはただの気分でしかない。
    付き合い始めが15年前で現在30代後半ってことは、どっちかが30歳になるとか、仕事で役職がついたとか、それこそ同棲始めたとか、結婚のきっかけになるようなこといくつかあったろうに、逃してきたってことか。子供いらないならそれでもいいんじやねーの?お互い毎年遺言書を作ればそれでいいんじゃないかね。

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