女友達と飲む約束をして妻から苦言を向けられたのでつい「ワクワクしてるのに水を差すな」と言ってしまい妻が拗ねて出て行いきました

◆現在の状況 : 別居
◆最終的にどうしたいか : 妻に戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収 : 27歳・会社員・300万
◆配偶者の年齢・職業・年収 : 24歳・会社員・多分200万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況 : なし
◆貯金額 : 200万＋国債100万
◆借金額と借金の理由 : なし
◆結婚年数 : 1年
◆子供の人数・年齢・性別 : なし
◆親と同居かどうか : なし
◆相談者と配偶者の離婚歴 : なし
◆離婚危機の原因の詳細 :
趣味のネトゲやスノボ、友人との付き合い等を結婚前と同じようにしていたのが
イヤだという理由で一ヶ月ほど前妻が出て行きました。
確かに仕事のあと友人と遊んだりしてから帰っていたので帰宅は遅かったですが
外泊は一度もしていません。
妻は俺のことについてを実家や自分の友人に相談していたようで、
妻の周囲の人間がそろって離婚を推奨していました。
(妻はもともと俺の元彼女の友人だったためあまり妻の友人間で俺の評判が
よくないためだと思われます)
妻は周りに背中を押されて勢いで飛び出してしまったように見受けられます。

俺としては怒っていないので戻ってきて欲しいのですが、
相変わらず周りに流されていて話し合いをさせてくれません。
どうすれば妻が周囲の声に左右されなくなるのかアドバイスをもらえればと思います。

今までのこと土下座して謝って、
これからは仕事終わったらまっすぐ家に帰ると約束すれば
周囲の声に左右されなくなるかもな。

反省とか改善する気はなくて、妻を炊きつける周囲が悪い？
逃げられた女の親やら友達逆恨みして刺しに行くストーカーみたいな発想だね。

>>924
独身時代と同じような生活を送りたい人には結婚は無理。

しかも、今917がすべきなのは猛省であって、上から目線で「赦してやる(ｷﾘｯ)」じゃねぇよ。
月々の貯金は増やしたか？
家事の分担は？
結婚ってのはただセレモニーして判子つきゃ良いってもんじゃない
お互いの意思の疎通と擦り合わせが必要なんだよ。
遊び歩いて帰ってこない夫なんて、結婚してる意味ねーんだよ

何で上から目線なんだ？
怒っていないとか何様だよｗ
奥様の思っている事、考え方を理解しようと歩み寄るところから始めて、
理解出来たら謝罪してそこで初めて話し合いをすべきなんじゃないかな
相手の気持ちも考えずに戻ってきて欲しいとかDV気質満載すぎるから
戻ってきても絶対に上手くいかないよ

何が「怒ってないから～」だよ
怒ってんのは嫁だっつーの

戻って欲しいならせめて遊びは週一とか区切りつけたら？

嫁、さっさと逃げてね～w

自分が置かれている立場が理解出来ていないみたいだし
嫁さんが友人に洗脳されてるとか思ってるみたいだし色々突っ込み所大杉

まず、怒ってるのは嫁さんであってお前が怒る意味が分からん
周りの意見=自分の都合の良いように嫁さんを動かせない
こういったコントロールしようとする行動はﾊﾞﾀﾗｰ(DV加害者)特有の思想

悪いこと言わないから離婚して解放してあげた方が嫁さんは幸せだと思うよ

早くもプリマの香り？

プリマ臭　だよな

低血圧だか糖尿病だかと似たスメル。俺様ぶりとかストーカーっぽい思考とか口調とか。
あっちが下火になったとタイミングでもあるし。
このスレとか気団とか一度変なのがくるとなぜか似た傾向の人が続くんだよね。
気団では一時経済ＤＶが流行ったり、このスレではデモデモダッテ実況男が続いたり。

俺が悪いということは解っています。
妻が出て行ったのも、女友達と飲む約束をしていたところに苦言を向けられたのでつい
「○子(友達)に会いたくてワクワクしてるところなのに水を差すなよ」と言ってしまい、
「趣味や友達が大事なら私はいらないよね」と妻が拗ねてしまったからでしたから。
ただ俺は浮気もしてませんし、DVも結婚してから一度もしてません。

俺はひとつのことに意識が向かうとそればかりを優先して進める癖があり、
その間は他の事は言葉は悪いですがどうでもよくなってしまいます。
妻は惚れに惚れてやっと結婚した女性ですしもちろん手放したくはありません。
ただそれと俺が我慢をしなければならないというのは別問題ではないかと思います。
毎食天麩羅を食べてたらいくら好物だとしてもたまに刺身も欲しくなるのと同じです。

家事は全部妻です。
俺はもともと専業を希望していたのですが妻が会社でどうしてもと引き止められたので
子供が出来るまでという約束で共働きです。
家事や炊事が好きということなので全部彼女のやりたいようにしてもらっていました。

>>924
身勝手な我がまま夫だな
結婚って、赤の他人同士が紙切れ一枚で一緒に生活するんだから、お互いが妥協しあわないと
成立しないだろ･･･惚れに惚れてやっと結婚した女性ならなおさら、自分から折れるなり
歩み寄るようにするのがスジじゃないか？？
1つの事に意識が向うと他がどうでもよくなるなら、掘れに惚れた嫁のことだけ考えておけよ！

毎食天ぷら？？それこそ自分さえ良ければイイっていう自己弁護にしかならんわｗ

浮気もDVも一度もしてない…？
何言ってるんだこいつ

もうプリマ決定だねｗ

ここでもフルボッコな件。
リアルでの離婚推奨の嵐は、ただの無責任な煽りじゃないってことだ。
良かったな、リアルとネットは一致したぞ。

分かっていますと言うのにその後に続く文章が全く分かってないやつの言う言葉
プリマに良くあるパターン

妻に戻ってきて欲しいなら、根本的にオレ様思考から切り替えないとムリだな
戻ってきて欲しいヤツの言う事じゃないわｗｗｗｗｗ（草が生えまくる

でも妻は結婚したとき「趣味も友達づきあいもやめなくていい」って
言ってくれたんですよね。
今更それを覆されても詐欺にあったような気分が正直あります。
妥協というのは、つまり我慢ということですか？
仕事でも我慢してるのに、プライベートでも我慢したら息抜きをする場所が
なくなってしまうんじゃないでしょうか。

へぇ、そうなんだ
相談スレでは小出しも後出しもデモデモダッテもマナー違反だよ
これ以上はプリマスレでやってね

ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ36
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1403619083/

こっちのスレでどうぞ。
テンプレをよく読んで書き込んでね。

「浮気もDVもやってない」これ元低血圧・現糖尿病も意味わからん流れで
突然同じこといってたわ。

＞DVも結婚してから一度もしてません。
結婚前はあったのかよ

後出しかよ･･･
>妻が出て行ったのも、女友達と飲む約束をしていたところに苦言を向けられたのでつい
「○子(友達)に会いたくてワクワクしてるところなのに水を差すなよ」と言ってしまい、
「趣味や友達が大事なら私はいらないよね」と妻が拗ねてしまったからでしたから。

このお前が言った心無い一言が一番ダメージ与えてると思うんだがな
趣味や友達が大事ならって、売り言葉に買い言葉だろうが･･･空気読めよ
詐欺とか言う前に、自分がやってることをよく考えてみな
仕事で我慢するのは、社会人なら当たり前ｗ
プライベートでの我慢は、嫁との話合いでどうにでもなるだろ？
それをしていないお前が見捨てられるのは当然だ

とりあえずプリマ誘導されたからそっちへ。

ネタじゃないの？もしかして本気なの？？

あっちに行ったか･･･プリマスレで迷惑かけなきゃいいがｗ

プリマはいつも迷惑なやつばかりだから今更

おぉそうかぁ～イラン心配だったわｗ

今行ってきたらまとまりかけてた。プリマの奴らすげえw

とりあえず917の最後の書き込みがあった模様

家庭板の離婚問題スレから誘導されてきました。
向こうに書き込んだ分に補記して転載します。

◆現在の状況 : 別居
◆最終的にどうしたいか : 妻に戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収 : 27歳・会社員・300万
◆配偶者の年齢・職業・年収 : 24歳・会社員・多分200万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況 : なし
◆貯金額 : 200万＋国債100万
◆借金額と借金の理由 : なし
◆結婚年数 : 1年
◆子供の人数・年齢・性別 : なし
◆親と同居かどうか : なし
◆相談者と配偶者の離婚歴 : なし
◆離婚危機の原因の詳細 :
趣味のネトゲやスノボ、友人との付き合い等を結婚前と同じようにしていたのがイヤだと
いう理由で一ヶ月ほど前妻が出て行きました。
女友達と飲む約束をしていたところに苦言を向けられたのでつい
「○子(友達)に会いたくてワクワクしてるところなのに水を差すなよ」と言ってしまい、
「趣味や友達が大事なら私はいらないよね」と妻が拗ねてしまい、
上記のようなことを言われました。

ただ妻は結婚したとき「趣味も友達づきあいもやめなくていい」って言って
くれていたので、今更それを覆されても詐欺にあったような気分が正直あります。
確かに仕事のあと友人と遊んだりしてから帰っていたので帰宅は遅かったですが
外泊は一度もしていません。浮気もDVも、結婚してからは一切ありません。
（交際時に一度だけぶってしまいましたがそれはDVには当たらないと思います）

妻は俺のことについてを実家や自分の友人に相談していたようで、
妻の周囲の人間がそろって離婚を推奨していました。
(妻はもともと俺の元彼女の友人だったためあまり妻の友人間で俺の評判が
よくないためだと思われます)
妻は周りに背中を押されて勢いで飛び出してしまったように見受けられます。
俺としては怒っていないので戻ってきて欲しいのですが、相変わらず周りに流されていて
話し合いをさせてくれません。
どうすれば妻が周囲の声に左右されなくなるのかアドバイスをもらえればと思います。

>>607
ぶったって、立派な暴力じゃん･･･証拠がないからDV認定デキナイだろうけど、
妻の心にはキズとして残ってるはずだぞ･･･
文面からして、結婚前には浮気もしてるようだな･･･なんて自己厨なやつ･･･

周りの声に左右されなくなるのかアドバイスが欲しいなら、してやろう
嫁の所へキチンと正装して花束もって会いに行って、土下座して
「俺が悪かった！態度と考えを改めるから話し合う時間と場所を下さいお願いします」
といえば、少しは声を聞いてくれるかもしんない。

一つ。浮気、DVだけが離婚事由ではない。前プリマにも散々言ったが、
よく聞く性格の不一致、借金、自宅に帰らない、なども含まれる。
DVもなにも手を上げるだけ(身体的DV)ではない。
嫁に「お前はダメだ」「家事はお前が全部やれ」「隣の奥さんはよくできるけど
お前は本当にできないやつだな」「俺に口答えするな」などの言葉の暴力(精神的DV)や、
嫁が稼いで来た金を巻き上げる、生活費を入れない、財布を持たせない、
嫁に働かせてその金で自分が遊ぶ、といった経済的DVも含まれる。

>>609
ぶったことについては本当に反省しました。それからは一度も手を上げていません。
妻の実家には何度かいったのですが、妻の家族が会わせてくれませんでした。


>>610
金を巻き上げたりはしていませんでした。妻の収入を生活費にして、
俺の収入は子供が出来たときの貯蓄に回すと話し合いもしました。
家事は彼女が好きだからというのでやってもらってましたし。
言葉の暴力については、口論のとき勢いで少しあったかもしれません。
DVになるとは思いませんでした。

月に何日ぐらい遊びに行ってたのか？
お前が我慢する、以前に嫁が現状に我慢していたんだがその点については
どう思っているのか？
お前とお前の嫁の一日の行動として、
お前:仕事、遊び
嫁:仕事、家事、たまに友達に愚痴
となっているが、同じ正社員で働いている身として嫁の負担が大きすぎるとは思わないのか？

>妻が出て行ったのも、女友達と飲む約束をしていたところに苦言を向けられたのでつい
「○子(友達)に会いたくてワクワクしてるところなのに水を差すなよ」と言ってしまい、
「趣味や友達が大事なら私はいらないよね」と妻が拗ねてしまったからでしたから。

モラハラ確定ｗ
嫁がICレコに録音してたら嫁GJなんだがな～

自分の考え方を根本から見直さないと奥さん戻ってくれないと思うよ･･･

>>613
ほぼ毎日です。ただ外泊はしていないので、きちんと帰宅はしています。
遊びというか趣味は俺が好きでやっていることで、家事は妻が好きでやっていることなので
バランスは取れているかと。

>>612
モラハラになるでしょうか。
やりたいことを邪魔されたら水を差された気分になりませんか。
ただそれを口に出してしまったのはいけなかったと思います。

>>613
この考え方で30年近く生きているのですぐには難しいです。努力はします。

そもそも浮気とDVだけが世の離婚の原因だと思ってる→それ以外はなにやってもおk
って思ってるってことかね？
接触も話し合いもできないいまの状態で「嫁が周りに左右されない」ようにするのはムリ
帰ってくるとしたらそれはお前が考え方を全て改めるとき

家族のブロックに会おうとも、何度でも行かなきゃならんでしょ～が
直接嫁本人と話をしないと、進まないだろうからな･･･
嫁に戻ってきて欲しいなら、労力を惜しむな！

名前欄抜けていました、失礼しました。

>>615
何をやっても、とは思いませんが実際暴力と浮気以外は各々の気の持ちようじゃないかとは
思っています。

>>616
本当にそうですよね。まずは妻と話をしたいのですが、
妻の携帯からは拒否されていますし、実家に電話すると
家族しか出てくれないし、家に行っても会わせてもらえないので…。

>>614
具体的な言葉はなにいったの？自分がいったことくらい覚えてるよね？27歳だものね。
そうやって言葉で追い詰めてたから嫁さんも我慢に我慢が来て出て行ったんじゃないの？

奥さんに戻ってきて欲しいなら、何度でも頭下げる覚悟で望んで欲しい･･･

>>618
「お前本当に面倒臭いな」とか「愛情冷めるわ、今までみたいに愛せるかわからない」、
「(結婚前よりかなり文句を言うことが増えたので)俺が惚れたお前って偽物だったんだな」
くらいでしょうか。
全部勢いで出ただけなのであまり気にしてほしくないのですが。

>>619
はい、そのつもりです。がんばります。

>>617
家事は嫁が好きでやってる？本当にそうか？
同居人は何もやらないから仕方なしに嫁がやらざるを負えない状況
だったんじゃないのか？
お前本当に嫁が好きなのか？
嫁が仕事で疲れて大変なときでも、料理、皿洗い、洗濯、掃除、ゴミ出し、
部屋の空気の入れ替え、買い物、庭があるなら庭の手入れ
全部こなしてる大好きな嫁を見てお前はそれを「好きでやってるから俺は
手伝わなくていい」で済ませるのか？
もしお前の嫁が妊娠してつわりで苦しんでても「つわりでも家事が好きだから
できるよね？」って言えるのか？つわりで入院することもあるくらいなのに？

一方お前は遊びを毎日。嫁がいて、家庭があるのに。
泊りはない、といってるけどそれは家庭持つ人間からしたら「当たり前」のこと。
そういうのを「家庭を顧みない」というし、離婚事由にもなるが、
その辺はどう考えているんだ？
そして逆に嫁が毎日夜遊び歩いてて、「泊りじゃないからいいじゃん、
あ、私家事やらないからあなたやってね、結婚してるから家事もどっちかがやれば
いいし、私がやらなくてもできるでしょ？むしろ家事好きでしょ？」とか言われたら
どうすんだ？

>>621
勢いだから許されるのか？じゃあ嫁から
「いつもほっつき歩いてるなんて人として男として夫として最低。バカじゃないの？
結婚した意味ないじゃない。あんたなんかATM以外の何物でもないんだから
遊びで金使うの馬鹿らしいから辞めてくれない？」って勢いで言われても
お前は見過ごせるんだな？

＞遊びというか趣味は俺が好きでやっていることで、家事は妻が好きでやっていることなので
バランスは取れているかと。

バカじゃないの
お前は嫁がしてくれる家事の恩恵を受けているくせに
お前が遊ぶことで嫁に何か得るものがあるのか？
趣味と家事を同列に挙げるなら、嫁は好きな家事を嫁実家で楽しんでいても
何の文句もないだろう

30年この性格なのでなおすの難しいです、とか自分に甘えすぎ。
てか今の自分のまま嫁に許されると思ってるならここで聞く必要性もないと思うし、
本当に嫁の周囲の声がデカイから、嫁が流されてるから、出て行ったと思ってるなら
それでいいんじゃない？
考え方が歪んでいる限り離婚一直線なのは目に見えてる。

>>624
ゴミ出しはやっていました。あと重いものを買うときの荷物持ちも。
ただ炊事や掃除なんかは妻に任せていました。好きでやっているという言葉を
額面通り受け止めていました。
妻がもし妊娠したらさすがに俺の負担を増やす心算ではいました。
それと、妻は夜遊びをしないのでその仮説は成立しません。
たまには遊べばいいと俺のほうの飲み会に誘っても断ってきましたから。

>>625
重複しますがその仮説は成立しません。ありえないからです。

>>624
妻が俺のそばにいなければ意味がありません。

>>625
もちろん努力はしますしそう言いました。
俺の文章をよく読んでいただければと思います。

すごいな、DVになる言葉であっても勢いで出た言葉だから許して、気にしないで、
とか思ってるなんて。

>>621
その言葉いったあとに、当然ちゃんと嫁には謝ったんだろうな？

うん、「俺悪くない、周りに流された嫁と俺を快く思ってない周りが悪い」と思ってる限り、
再構築して一時的に嫁が帰って来てくれたとしても、また同じことが繰り返されるだろうな。

>>628
だから、もし、の話なんだけど。
嫁の立場とお前の立場を逆に置き換えて考えて見ろ。そのときお前がどう思うか、だろ。
お前嫁のこと全く考えてないんだな。奴隷扱いも大概にしろよ

>>626
実際勢いで出た言葉ですし、言葉通りの事なんてかけらも思ってないですから。

>>629
出て行ったあとメールで謝りました。(その時点ではまだ拒否されていなかったので)


>>629
そこまでは思っていませんが、俺と妻の問題なのになぜ妻の周囲が絡んでくるのか
不可解です。

>>630
もし俺が嫁に一字一句違わずそう言われたとしたら、激昂すると思います。
その言葉の運びだと愛情がないように思われます。
ただ俺は妻を愛しているので、妻にもそれは伝わっていると思いたいです。

>>628
だから、「嫁は今やってないから考えられない」じゃなくて「もしも嫁がこういったら、
したら、お前がどう感じるか」だよ。
好きな女の立場ならどう思ったかを考えられないほど自己中なら、
お前はこれから先も好きな女ができても結婚すべき人間じゃねーよ。

>>628
ゴミ出しと買い物はお前の家では毎日あることなのか？
炊事洗濯掃除は毎日あることだがな

嫁がどう思ってるか、考えてるかを想像することもできないとか
嫁をもの思わぬ奴隷と思ってる証拠

>>633
お前のは愛情じゃなくて支配欲。そしてそれは十分伝わってるから安心しろよ

>>633
へえ。自分が言われたら激昂する言葉を言われた後に、相手からのメールで
ゴメンネーってのでお前の気が済むんだ
普通は直接頭下げて謝るくらいひどい言葉なんだけどねえ

>>633
そらヒドイモラハラDV男に友人が虐げられてたら助けたくもなるだろうよ

>>636
奴隷扱いは心外です。
俺と妻は違う人間なんですから、心境を察しろといわれても難しいです。

>>637
支配しようと思っていません。
俺が最後に帰る場所にはいつも妻がいて欲しいと思っているだけです。

>>636
ゴメンネーで済ませてませんよ、もっときちんと謝っています。

>>637
正直な話、妻がささいな口論やいきちがいの話を持って悲劇のヒロインな自分に
酔っているんじゃないかと思います。
その盛った話を聞かされているから妻の友人や実家が頑ななんだと思います。

>>633
お前のDV発言で嫁も激昂してただろうね。夫婦は図らずも似てしまうものだから
ただおまえと嫁の違いは嫁はずっと我慢して来たってことかな

糖尿病とそっくりだね

>>633
義実家からは917に連絡来てないの？もしくは917から連絡してないの？
嫁が出て行ったなら義実家に「ここに来てませんかね？」ってきくくらいあると思うし
義実家から嫁を説得してもらえるかもしれないけど

>>640
激昂というか能面みたいな顔で泣いていました。
なのでメールして謝ったのですが返事がなく、その後拒否されました。

>>639
糖尿病とは？

>>640
帰ってこなかったときに義実家にいるのかと見当をつけて訪問しましたが
いないと言われました。
もともと義実家と俺のおりあいはあまりよくないので説得してもらうのは難しいかと。

ブーメランだらけだ

>>641
だから、メールで謝ってる時点でちゃんともなにもねーよ
目の前で頭下げろよ。
お前会社で失敗したときもメールで謝罪だけで済ましてるのか？違うだろ
ちゃんと謝るってのは相手の目の前で目見てしっかり頭下げ続けて
謝罪の言葉を述べることだわ

>>641
いや、奴隷だね。
確かに他人の本当の気持ちなんてわからねーよ誰だって
けど心境を察するってのは相手がこう思ってるかなーと想像すること、
だからその想像には間違いもある
想像することすらしないってことはお前が相手に心がない奴隷と思っている証拠だよ

ネタ扱いされている方がいるようですが心外です。
実家については最初にいた離婚問題スレで書き込んだ時点で触れていますし、
何を持ってネタと認定しているんでしょうか。


>>644
会社での失敗と家庭内の諍いはレベルが違うと思います。
ただ直接会ったほうが誠意は伝わるのはわかりますので、
会えた時に改めて謝罪をするつもりです。

>>648
自分で気付かないうちにそう思っていたのでしょうか。
俺は、妻が俺のやりたいことをやりたいようにさせてくれるので、
妻もそれを心から望んでいると思っていました。
確かに俺の気持ちイコール妻の気持ち、と思っていた節があるので、
今少しショックです。

実家の玄関で嫁が出てくるまで大声で「ごめんなさい！」と言いながら、土下座をしてたら
さすがに嫁も姿を見せてくれるんじゃないか？！？
必死にやらないと、フリだけじゃ見透かされてもう後戻りできなくなる所まで
行っていまうぞ？
ま、嫁を悲劇のヒロインな自分に酔っているじゃないかって言う時点で、全く嫁の気持ちを
考えていないのが丸分かりなんだけどな･･･やる気あんの？！？

>>646
お前を諦めたんだろ。
お前ごとき人間対して怒ることも、気力が勿体無いと思ったから能面になったんだろ。
怒るってのは相手に期待してる感情の裏返しだ。
怒りの感情すらもたれないならお前はもう嫁には期待されちゃいないってことだ。

917は叩かれまくりだなぁ（＾＾；
これだけ皆が言ってくれてる事を理解できてる？
皆厳しい事言ってるけど、本気でレスしてくれてる人が大半なんだよな
それに答えれないなら、糖尿病のネタと思われても仕方がないぞ？
真摯に嫁と向き合って自分を改めないと、離婚しかないわ･･･

>>646
義実家は出て行った事実はしってるのね
じゃあ多分嫁さんに連絡とって、嫁さんがどうして出て行ったのか、理由もしってるでしょ
くだらない理由で家出してたら義実家も嫁さんに「ちゃんと帰って話し合いなさい」と
言うと思う
義実家と嫁さんが話して、それでも帰ってこないなら多分義実家も
「これは離婚した方が嫁のためだ」と思っているってことだと思うよ

>>651
会社も家庭も信頼関係築くという点で同じなんだが。バカなの？

＞俺は、妻が俺のやりたいことをやりたいようにさせてくれるので、
妻もそれを心から望んでいると思っていました。
＞確かに俺の気持ちイコール妻の気持ち、と思っていた節があるので、
今少しショックです。

ジャイアンかお前は

>>649
悲劇のヒロインは失言でした。せめて顔を見せてくれるよう懇願しようと思います。

>>654
怒ってくれたほうがマシだってことですね。今更ながら手が震えてきました。

>>654
はい、反論の気持ちは沸いてこないといえば嘘になりますが、
第三者の皆さんがこうまで言うということは
俺に何らかの問題があるということはわかってきました。


>>655
そうですよね…暫く義実家の家のまわりで待っていれば妻をつかまえられるでしょうか。
義実家が妻と俺を別れさせる方向で動いているなら、まず妻と話して妻の気持ちを
取り戻さないといけないですよね。

>>654
仕事は義務だけど家庭は権利だと思ってました。仕事で義務を果たしているから、
家庭は俺が享受できる陶然の権利って。
たぶんその考え方が間違っていたんだと今はわかります。

>>655
昔妻にも言われました…＜ジャイアン

・自分の行為、言葉をDVと思っていない
・浮気、DV以外は離婚事由ではないと思っている
・嫁は我慢すべき、俺悪くない、俺以外が全部悪い
・嫁は奴隷思想、嫁の気持ちを想像できない
・「愛してる」という名の支配欲
・デモデモダッテ

917はこの間プリマにいた糖尿病とおんなじだわな

>>646
能面のような顔で泣いてたってことはな
嫁さんはもう何一つお前に期待してないんだよ
激昂なんて通り過ぎて呆れはてると同時に全部諦めてああもうこいつと縁切りたい
っていう反応だよ
それに対してよりによってメールで謝罪文送ったあたりでこいつはもうダメだって思って
拒否ったんだよ

どこをどう読んでも嫁に対して謝ってないのに、本人は謝ったつもりだもんな～
これはヒドイ

>>641
いや、お前サイドの一連の話を見させてもらったが、
＞正直な話、妻がささいな口論やいきちがいの話を持って悲劇のヒロインな自分に
酔っているんじゃないかと思います。
＞その盛った話を聞かされているから妻の友人や実家が頑ななんだと思います。

↑コレは無いわ。お前サイドのおそらくお前寄りに盛った話を見ても嫁が離婚言い出しても
仕方が無いと思うもの

>>660
箇条書きにされると酷いですね。
一部事実に即していないとも思いますが皆さんの目にはこう見えているのでしょう。
真摯に受け止めます。

>>660
縁を切られるのは困ります。
実際に顔を見て謝らなければ始まらないのはよくわかりました。

>>659
謝っていないことになりますか？メールはよくないというのは解りますけど、
一応そちらではきちんと謝って帰ってくれるよう頼みもしました。


>>660
盛ったつもりはないです。
ですが俺の言動が妻に対して適切でなかったのは把握しました。
とにかく妻に謝って戻ってもらいたいです。
戻ってきたら妻への態度も改めていこうと思います。

義実家の周りで待ってたらストーカーで通報されるので辞めた方がいいだろう。
それするなら義実家に連絡して、どうにか嫁と話をしたいから、
義実家で話し合いを開催したい、と言った方が嫁も恐怖しなくて済む

皆もちつけｗ
確かに嫁の気持ちはほぼ離れていると思われるが、917が（ここ重要）必死で
努力して自分を変えていけば、一筋の光明ぐらいはあると思うぞ？？
本当にダメなら、嫁の署名捺印の入った緑紙を郵送ぐらいしてくるだろ？
ただ、同じ事をまたやったら、ここでの袋叩きは当然として、
完全に嫁に愛想つかされるのは間違いないな～
泥を啜ってでも嫁の気持ちを今すぐにでも取り戻さないと、詰んじゃうぜ？？

>>661に同意
話し合いをしないと、どうにもならんだろう･･･
いっそ頭丸めてから義実家に行って謝ってみたらどうだろう？
ハゲてたらシラン（’・ω・｀）

＞そうですよね…暫く義実家の家のまわりで待っていれば妻をつかまえられるでしょうか。
＞義実家が妻と俺を別れさせる方向で動いているなら、まず妻と話して妻の気持ちを
取り戻さないといけないですよね。

それ、無理やり嫁を話し合いの場に引き摺り出すってことだよね？やめなよ。
嫁にとったら離婚切り出してるくらい愛想尽かしてる夫に待ち伏せされるとか、
恐怖体験以外の何者でも無いよ。みんなに「嫁の気持ちを考えろ」って散々言われてるよね？
もし、その方法で話し合いができたとしても、次の話し合いはもう無いと思うし、
下手したら「弁護士通してください」って言われるよ。

戻ってきたらじゃなくて今すぐに改めろ
妻への態度もそうだけど性格から何から全部悪いところを自覚して変えろ

>>665
今から改めるんじゃないの？自分で言ってたじゃん。
「30年近くこの性格なので治すのは難しいです」って。
その通りだよ。性格なんてなおすの難しいから「嫁が帰って来てから」なんて
悠長なこと言ってたら治るものも治らないでしょ。
そもそも今すぐ、今から治さないと嫁は戻ろうとすら思わないと思う

>>663、>>666
まだ結婚しているんですがストーカーになってしまうんでしょうか。
妻を怖がらせるのは本意ではないです。
義実家になんとか話し合いの席を持ってもらえるよう妻にとりなしてもらえないか
頼んでみます。
明らかに俺が歓迎されていないのはわかりますが、ぎりぎり相手はしてくれるので。

>>662
一筋の光明にすがりたいです。
何からどうすればいいのか途方に暮れていますが、どうにか妻に戻ってきて欲しいです。

>>663
髪はまだ大丈夫なので、俺の謝罪の意が伝わるなら喜んで丸めます。

>>666、>>667
はい、まだ甘えが出てしまいました。今すぐ改めていくようにします。

>>665
そもそも妻への態度を改めるって、具体的にはどのように改めるのか。
具体例が出てこないところを見ると改めるって口だけのように見える。

帰ってきてくれたら正確なおすための努力するから早く帰ってきて～
なんて寝言は寝て言え状態

あのさぁ…本人も薄々わかってると思うけど、
も う 無 理 だ よ

>>670
趣味は控える
家事の手伝いをきちんとする
妻の愛情にあぐらをかかない
妻の意見や希望を聞いて話し合う

すみません、俺はまだこれしか思い浮かばないです。

>>669
帰ってきてからでなく今から努力します
結果報われなくても、もちろん、帰ってきて欲しいことに変わりは無いですが
俺が招いた結果だと受け止めます。

>>670
わかっているというかわかりたくないです。
まだ少しでも妻のなかに俺への愛情が残っているならそれにすがりたいです。

嫁さんが男と2人で飲みに行って事後報告したらキレそう

917は実はもう離婚したいと思い始めてるんじゃないか～？
自分を変える努力を今すぐにでもしようとしないし、嫁さんのことを悲劇のヒロイン
とか平気で書けるぐらいだしな～
ぶっちゃけ、もうメンドクセ～って思ってないか～？

>>671
相手が嫌がった時点でストーカーだよ。DVもいじめの定義もそうだよ。
「相手がDV、いじめと思ったらDV、いじめとする」もんなんだよ。以下良く嫁

ストーカー規制法の定義によれば、ストーカーとは同一の者に対し、
つきまといなどを反復してすることを指し（第2条）、
『つきまといなど』とは、『恋愛感情その他の好意』や『それが満たされなかったことに
対する怨恨』により、相手やその関係者に以下のいずれかの行為をすることをさす
（以下第2条の要約。カッコ内は警察庁による2009年（平成21年）の認知件数複数計上）。

（1号）つきまとい・待ち伏せ等（7,607人 51.3%）
（2号）監視していると告げる行為（1,092人 7.4%）
（3号）面会・交際の要求（7,738人 52.2%）
（4号）乱暴な言動（3,069人 20.7%）
（5号）無言電話・連続電話（4,453人 30.0%）
（6号）汚物等の送付（139人 0.9%）
（7号）名誉を害する行為（793人 5.3%）
（8号）性的羞恥心を害する行為（987人 6.7%）

被害者と加害者の関係については、交際相手（元含む）の51.5%、
配偶者〈内縁・元含む〉の8.2%を合わせてほぼ6割（59.7%）を占め、
知人友人（10.5%）、勤務先同僚・職場関係者（8.7%）、
密接関係者（3.0%）まで含めて、顔見知り、人間関係のあるものが8割（81.9%）である。
その他（近隣居住者、タレントのファンなど）（4.2%）、面識のない相手によるもの
（5.6%）、行為者不明（8.3%）は、合わせて2割に満たない程度（18.1%）である

>>674
妻実家はじめとする周囲の人間が
離婚の大合唱になってる状況では、
「控える」なんて甘いこと言ってたら絶対戻ってこないと思う

家庭は俺が享受できる当然の権利って何様だよ。
権利には義務ももれなくセットされてるんだが、どんな義務を果たしてるんだ？
生活費も嫁に出させて、家事もさせて。

>>672
耳が痛いです。
男女複数で話してても、他の男が妻と話が弾んでいると嫉妬が抑えられないので。

>>677
それはないです。戻ってきて欲しいし、俺の隣で笑ってて欲しい。

>>677
配偶者も含んでしまうんですね。気をつけます。
何度も言いますが妻を怖がらせたくないです。

>>676
完全にやめることも考えなければいけませんかね…
何年も打ち込んでいる趣味なので惜しいですが…。

>>677
義務は仕事で家庭は権利だと思っていました。
今はそれは違うというのは何となく解ります。
俺の収入は貯蓄にまわしていました。

結婚は家政婦と性欲処理機が得られる儀式じゃねぇんだよ

＞趣味は控える
週に何回に控えるのか具体的に妻と決める。飲み会のラインはどうするか。
今回女友達と飲みに行く件で苦言がった。
もしかしたら異性との飲み会は妻は嫌かもしれない。そこはちゃんと聞きな。

＞家事の手伝いをきちんとする
きちんと、とはどの程度を指すのか。週に何回、どの家事をするのか、これも具体的に。

＞妻の愛情にあぐらをかかない
具体的にはどういうことか？ふわっとしてて多分妻もこの言葉を言われても
ピンとこないしわからない。

＞妻の意見や希望を聞いて話し合う
お前も希望は出してもいいが、あくまで希望。それは通らないことを覚悟した方がいい。

総じて言うと、「具体性がない」

悲劇のヒロインとか自己紹介乙だよ

>>671
義実家での話し合いにしても、嫁や義実家が「両親として立ち会いたい」と言われたら
その通りにしてあげな

俺は反省してる、酷いことをしてしまったヨヨヨのポーズをとるためにしつこく全レス
そんなことしても意味ないし、レスから滲み出る反省のなさは隠せていません

>>680
そういうことは思っていませんでした。幸せにするつもりで結婚したんです。

>>679
趣味は友人が突然声を掛けてくることも多いので、まずはそういう誘いについては
断るつもりです。
妻は「女友達と飲んでもいいけど元彼女とふたりで飲みにいくのは嫌だ」と
前に言ってたのでそこは守ります。
それも最大限の譲歩を妻がしてくれているかもしれないので、
もっと希望を聞きだそうと思います。

妻に以前「あなたは私の「あなたを好き」っていう気持ちを人質に取って
勝手な事をしている」と言われました。
そのときは言われている意味が解らなかったのですが今になって痛感しています。
家事については妻が手伝って欲しいことを聞いて、他のさまざまな事と一緒に
ふたりで共有したいです。

>>680
酔っているつもりはなかったです。そう見えてしまうのなら改めます。

>>683
妻の両親は既に死去しており、義実家には妻の姉が住んでいます。
義姉の立会いを望まれたらそのようにします。

>>683
全レスはマナー違反ですか。失礼しました。

とりあえず今まで出た案を総合して方向性として、
・義実家に嫁との話し合いの場の相談、拒否されたら義実家同席の上での話し合い、
それも拒否されたら嫁の友人を通して嫁が信頼できる友人同席の上、
何処かの喫茶店でもなんでもいいから人の目の多いところで話し合いできないか相談
・話し合いまではつきまといなどのストーカー行為禁止
・話し合いは基本再構築の方向で、具体的に自分のどこが悪いと自覚して、
これからどう直して行くかを嫁に伝えた上で謝罪
・ただし、嫁がそれでも離婚を言うなら諦めロン

こんな感じ？

>>686
ありがとうございました。
まず話し合いの場を設けてもらえたら、全力で妻に謝罪したいと思います。
もし戻ってきてくれるなら今までの分を償って大切にしていきます。

能面で涙って日本の怒りレベルだと


------ （仏のニッポン） ------?
Lv1 推移を見守りたい?
Lv2 対応を見守りたい?
Lv3 反応を見守りたい?
------ （意思表示するニッポンの壁） ------?
Lv4 懸念を表明する?
Lv5 強い懸念を表明する?
------ （怒りを示すニッポンの壁）------?
Lv6 遺憾の意を示す?
Lv7 強い遺憾の意を示す?
------（キレ気味のニッポンの壁）------?
Lv8 真に遺憾である?
------（キレちまったよ・・・）------?
Lv9 甚だ遺憾である?　
----（堪忍袋の緒が破裂するライン）------?
Lv10 遺憾の極みである
------（大日本帝國）------?
Lv11 朕茲ニ戦ヲ宣ス


lv11じゃね

＞妻は「女友達と飲んでもいいけど元彼女とふたりで飲みにいくのは嫌だ」と
前に言ってたのでそこは守ります。
嫁はもの凄く譲歩してますけど、これ以上を望むんですか？
マジですか？
挙句
＞男女複数で話してても、他の男が妻と話が弾んでいると嫉妬が抑えられないので。
って本当に何言ってるんですか？

よくいる「自分は良くても嫁はダメ」タイプだろうな
その思想の時点で考え方が甘い

>>688
性格もなおさなきゃね。
少なくとも今の状況を作ったのは嫁の周りの人間じゃなくて自分、と思えるくらいには。

もし戻って来てくれたとしても、もう昔の妻じゃないからな
結婚前の、自分だけに都合の良い条件は、全て破棄して臨め
妻も感情を持った人間だって事を忘れずに、言葉を選べよ

>>691、>>692
妻が譲歩してくれてたのは今はよくわかります。
ですので妻が嫌だと言ったことはしないのが当然として、
実は嫌だけど我慢していたことについても
きちんと聞き出して守ろうと思います。

>>691、>>692
生まれ変わったつもりで臨もうと思います。
妻の為にできることは全部したいです。

別居して一か月か…
家事一切しないくそ旦那だから今頃ゴミ屋敷＆洗濯物の山か
普通ならこの辺で家事の大変さに気づくはずなんだがな
917は自己中させてもらってたことに感謝しなきゃな

そらもう男の一人暮らしになったら世話焼いてくれる人が一人いるだろ。
カーチャン召喚したんだよw

一ヶ月か、離婚する気なら有責事項がっつり貯まってる頃合いだろうな
しかし出てった直後に相談じゃなくて１ヶ月後ってあたりがまたｗ
最初は羽伸ばして趣味に勤しんでたけど家が荒れてきたんで戻って来てって感じか？ｗ

ああ、そういうことか。真剣に相談乗って損した気分になったわ

>>696
するどいな！言われて気づいたわ～
最初は、独身時代気分に戻れてノビノビ～してたような気がするなｗ
掃除洗濯炊事する人がいないから、荒れ放題になってきてハッっと気づいたパターンかｗ

もしくはあいつは俺が好きだから戻って来るに決まってんだろｗと高をくくってたら
思いのほか長く放置されてようやく焦りだしたってところか…
どっちにしろどうしようもないな

お恥ずかしい話ですが皆さんの推論ですと>>699さんが一番近いです。
俺の両親は俺が中学生までに二人とも他界しており、俺は就職まで親戚の家にいました。
就職を期に親戚が管理してくれていた実家へ戻り一人暮らし→結婚という流れです。
現状食事は職場で食べたり外食したりして極力ゴミを出さないようにしています。
まさに妻の愛情にあぐらをかいていた状態でした。

もう色々と言いたい事、やるべき事が分かったろ？
ここに書いてる暇があるなら、行動に移さないとアカンのじゃないか？
自分の何がいけなかったのかは、ここの皆が指摘してくれたから分かるだろ？
それを念頭において、義実家へ嫁への謝罪を含めた話し合いの場を設けるための
時間と場所の話をさせて欲しいと電話だな
もう今日も15時過ぎたわ～1ヶ月過ぎてるのならもう1分と無駄には出来ない状態だぞ～？
有責離婚になる前に、行動に移せ！

>>701
親戚の家で世話になったってことは多少なりとも気遣いしながら生活してたんだよね？
夫婦も同じだよ。言葉にして伝えなきゃ分からないんだよ。

本当に反省してるなら今すぐ嫁実家に連絡とって謝りにいけ！
そして今までの感謝をちゃんと伝えろ！
手ぶらで行くなよ。実家に手土産、嫁に花束でも買っていけ！

花束は地雷でしょ

だねえ、文を見る限り理詰めで相手を言い負かしたいタイプみたいだが
もう理論武装してる暇はないぞ
友人や親せきが皆離婚！ってなってるあたり、外堀埋まってるからな

＞ですので妻が嫌だと言ったことはしないのが当然として、
実は嫌だけど我慢していたことについても
＞きちんと聞き出して守ろうと思います。

聞き出さないと嫁の嫌だと思う事が解らないなら、そもそも無理だと思うんだけどなぁ…

これで最後の書き込みにします。
皆さん、申し訳ありませんでした。それと本当に有難う御座いました。
もしまた妻が俺の手を取ってくれたならこんなに嬉しいことはないと思います。
言われたお叱りをきちんと心に刻んで義実家に連絡してきます。

嫁実家に行っても会わせてもらえなかった時のために、手紙を書くんだ
ここで皆に言われた事を自分の言葉で手紙に書き残すんだ
手紙の内容に不安があるなら、ここで添削してやんよ～

>>917
もういないかもしれんが、死力を尽くして頑張って来い！
誰もアンハッピーなエンディングを見たいわけじゃないからな･･･
ハッピーエンドになる事を祈ってるわ～

誠意は大事だ。
謝罪を受け入れてもらえなくても、そんなつもりじゃなかった！ってこと言われても
ぐっとこらえろ
「でも」と逆切れは厳禁な、頑張れ。

何故プリマに飛ばされたんだ？つうくらいアッという間に改心したね。

917心入れ替えたなら素直に頑張れ～
言い訳だけは絶対するなよ。とにかく低姿勢だからな。

心入れ替えたフリ。でも最初はそれでいいだろ。
嫁と暮らして行くうちにまたあぐらかきだしたら今度は離婚したらいいんだし。
嫁も2度目はないだろ。

嫁さん1ヶ月の間にだいぶ覚醒しただろうな
この1ヶ月間こいつは何をしてきたんだろう

嫁さん早く帰ってこないかなー？って待ってただけだろ

まぁ、まだ結婚１年だ
後で笑い話に出来るように、ここで頑張っとけ

でもまぁ、見込あるように思えたよ
最初はプリマ臭すごかったが、覚醒したならこんなに嬉しいことはない
しかし、覚醒したとしても人間が変わるわけじゃないから、
これまでの癖でいらんこと言っちゃいそうだよな

しちゃいけないのは「自己弁護」
・そんなつもりじゃなかった
・嫁も理解してくれてると思ってた
・愛してるのは伝わってると思ってた
なども、自己弁護=言い訳だからな、気をつけろ

917も苦労したんだろ、幸せになれよ、幸せになるために必須なのは「感謝」だぞ

やっと手に入れた嫁さんと家庭なのに
それを当然あるものとして、好き勝手やったってことだもんな
藤原のりかと結婚したときの陣内思い出した




本当に大事なものを大事にしないと、大事なものが逃げて行く典型だと思った

とりあえずDV相談センターに相談してみ？勿論加害者かもって事で
人権センターに回されるかも知れないけど、
とりあえず順序踏んでDV相談センター→人権センター
で、出来ればﾊﾞﾀﾗｰ介入ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ受けろ
これやらないと後々同じ事に100%なるから

>>720
すごく建設的なアドバイス
自分もDV加害者の回復プログラムどこかで見かけたことある
かなり有用らしい

言ってることが27歳じゃなく17歳くらいの感覚だなと思った。
中学生の時から時間が止まってて一人暮らしを始めて時間が動き出して
今ようやく高校生くらいなメンタルじゃないかと。彼女が親代わり。

ずっと読んでてこいつ発達入ってんじゃね？って思ったけど
性格の基本的な所はもう直らないと思っていい歳みたいだし、
ここで再構築できても子供は勧められないなぁ

とりあえず見ず知らずの人にもフルボッコにされるほど自分がおかしいのはわかったけど
何がおかしいのかは根本的に理解してないと見た

基本的に配偶者に逃げられたりするのは弱い人間
弱い人間は相手に配慮するより自分の感情が前に出る
寂しかったから浮気、向き合うの辛いから逃げ、話し合いが嫌で暴力、とか
強い人間は自分の事より相手を思って耐える事が出来る
弱い人間は相手に愛してもらって（結婚して）安心したり居心地が良くなると、
楽な方へ（自分の感情優先）流される

奥さん心から逃げて欲しいな
こんなクズ男、口だけだろうからな
奥さんが仏心出して再構築しても、このクズは趣味我慢するのなんて一週間くらいで
その内、俺がこんなに我慢してんのに云々って爆発するに決まってる

まぁそれはそうだろうな　瞬時にすべてウォーターできるのは
ヘレンケラーくらいなんだからさ
自分がおかしいのか？って思うことは完全な覚醒じゃないけど
そこからしか始まらないから
自分のどこがおかしいのかよーく考えてから行動した方がいいわな

あれから917 ◆YfrG.JavsQの音沙汰がないのは、
嫁実家に出向いたが、言ってる事やってる事がロミオ過ぎて色々大事になってるからだ、
と思ってる

まあ本気で離婚、なら周りの人間が話し合いの場を作るわけもないからな

>>736
離婚のための話し合いの場って物もあるわけで。
まずは話し合いで協議離婚駄目なら調停や裁判が普通の流れ。
その時に周囲の人間の立会いもよくある話。

おーい917 ◆YfrG.JavsQ
取り敢えず離婚しろ、嫁さん解放してやれ可哀そうだから。
んでもって、お前は家政婦でも雇って独身に戻りどんちゃんしろやｗ
これで嫁さんが居る時と変わらない生活出来るだろ。
その代り、嫁さんに慰謝料しっかり払えよ！
まぁ、今は独身仲間や元彼女とどんちゃんやっても、周りはどんどん結婚してって
最終的にお前は一人に逆戻りになる可能性もあるけど…
そうなっても嫁さんにロミオるなよ！