夫も義姉も義母を延命したいそうで知らない間に手続きされてた。私なりに義母に寄り添ってきたけど嫁はあくまで介護マシーンって事か

なった。
老健に入所して１年になるがここ数ヶ月で急激に衰え、
先週先生の方から、食事を摂る力がなくなってきたので

点滴での栄養補給になると説明があった。
更に「もう長くないと思うので、そのつもりでいて下さい」とも。

先生からの話のあと、事務所の方から“その時”の対処についての

同意書を渡された。
施設の方針としては＜延命治療はしない＞ことになっている。
自然のままに逝かせると言う方針に同意すると言うもの。
可能な限りの延命治療をしてほしいなら、いざと言うときは救急車で

搬送することになるがイコールその時点で退所と言うことになる。
仮に元気になったとしても、もうその老健には戻れない。らしい。

その話を夫に、そして遠方に住んでいる義姉にも夫から連絡した。
しばらく電話で話し合ってたが、私は嫁の立場なので黙っていた。
なかなか結論は出ないみたいだったけど、
電話を切ったあと、夫から「おまえならどうする？」って聞かれた。
本音を言っていいものかどうか迷っていたら「本音で言っていい。

参考までに聞きたい」って言うから
私なら、これが実の母親だったとしても延命治療はしなくていい。
病気でまだまだ可能性があるのならもちろんできるだけのことはしてほしい。

でも、義母ももう80歳半ばで寝たきり状態。

話しかけても声が届かなくなった。
もうゆっくり眠らせてあげたいと思う。

それにまだ会話が出来ていた在宅介護をしていた頃に、
何も分からないまま生きていたくないってよく話してたし、

私が義母の立場でももう眠りたいって思う。
義母も延命を望んでないんじゃないかな。
って、そう言った。夫は黙ってた。

数日後、同意書は拒否した。義姉も夫も揃って、

出来る限り延命したいそうだ。
知らない間に夫から老健に拒否の連絡をしていて、拒否したことを

老健のスタッフさんから今日聞いた。
私が何を言ったところで嫁は嫁だし実子の気持ちが最優先なんだろう。

それは分かってる。
姉弟でそう決めたのなら仕方がないし、文句を言うつもりなどない。
だけど、2年半の在宅介護、１年の老健通い、私なりに義母に寄り添って

きたつもりだけど嫁はあくまで介護マシーンってことなのか。
結論として決める前に、義姉から何か一言あってもいいんじゃないか。

夫も、私の本音を聞いたのなら、老健に連絡する前に一言言ってくれても

いいんじゃないか。
夫に対する怒りより、悲しみや失望で一杯で涙がでる。

したくないと言っていたよ。
なんだけど、子供の立場だと、この決断がつらいんだろうね。

間違ってると思うけど。
あなたに、近々きちんとお話がありますように。

長い介護、お疲れ様でした。

と、知人が切なそうに言ってた
それども、他の家族は延命したかったんだ

はなっからなかったのかもね
しかも、171さんの書きっぷりからすると、夫は在宅介護中も

老健に入った後もあんまり母の様子をみてなさそう
だからこそのこの結果のような気がする

これまで世話してきた、一番身近な人の気持ちなどフォローすることなく、

実子だけの意見で
延命すると決めたんなら、もう母の面倒は実子に任せればいいと思う
じゃなきゃ、筋が通らん
実子の気持ちは生きていてほしいということなんだから、

だったら実子が死ぬまで面倒見ればいい
生きていてほしいけど、面倒は他人に任せるとかありえないから

171さんは171さん自身のこれからのことを考えて、

いろいろと始めるべきだと思うわ
介護以外のことを

そうなるよね
旦那と義姉で話し合って決めたことだけど
171さんが世話をするって事になってないかが心配

拒否されたら発狂するだろう
逃げちゃえ

完ボケになった
物を噛まない食べないてことはもう生きてない状態になるのだなと

つくづく思った
そのくせ心臓は丈夫で最期を看取るまで数年掛かった

171は「私は延命を望んでなかった。無理に延命処置されている義母を見るのが

辛く、精神を患ってしまった。
私は介護から離れますので、責任持って介護できる健康な誰かにお任せします」

と告げて、毎日家でコタツで煎餅食べてると良いと思う

義母を見るとたちまちうつの症状が出て動けなくなる。ほーら今も動けなーい」

と言いながら義母の病院でゴローンと床に寝る

因果応報あれ！

ないかな。
その辺も含めてもう一度ちゃんと話し合いしなきゃいけないかも。

思わなかったよ！
やっぱり所詮他人なんだよな。血のつながりのない、肉親じゃないもんな。

だからこんな薄情な意見を言うんだ・・・正直、ショックだよ。
君ってそんな人間だったんだね。

人の命がかかっているのに。もしかしたら少しでも回復するかも

しれないのに。
可能性はゼロじゃないのに。
できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか？

延命を望んでないなんて、それは勝手な君の考えだよ。
そんなに介護をするのがいやか。お袋を大切にするのがいやか。
自分の肉親じゃないから面倒くさいか。

親を思う気持ちがわからないなんて・・・残念だ。



と、夫は思ってると思う。

精いっぱい面倒見てきましたか？

と問い返してみたいね
多分、胸を張って、面倒見てきたと言いそうだけど

言ってもらえたら一発なんだけどね

もし延命したところでポックリ逝ったとしても
このしこりは残るだろうね。
すごく気になる。
バカ旦那の目が覚めて
171さんが楽になれますように

あの現場見たら生きる気力失せるよ
何の楽しみも見いだせないんだもん

うちの親は割と自業自得で寝たきりコースになったタイプだけど
血管からの点滴だけで最後の二年は過ごしてた
食べない飲めないから口は常に乾きっぱなしで始終肺炎を起こす
痰がとめどなく出るから鼻から管突っ込んで激痛とともに吸い出す
排泄はあってなきがごとし　入るものが固形ですらないからね
動きと言えば三時間に一回看護師さんが体位を変えてくれるくらい
最期は急変して心不全で亡くなったけどあれはQOLどころの話じゃない

もう>>171さんは夫と義姉に全て任せればいいんじゃないかな
自分の親の老いも何もかもは最後まで実子が負うべきだって思うんだ
自身が選んだ結果を目の当たりにさせればいい　決して目を逸らすなってね

そしてあなたは義母のことだけをそっと思っておけばいいんじゃない

胃ろうになっちゃうと、その後２年くらいは長生きしちゃう。

ほぼ植物状態で。
点滴だけになっても２か月くらい存命だったりするし。
その間に介護していたはずの配偶者が亡くなっちゃうなんてよくあるよ。

私の祖母が危篤になった時に、やはり延命しますか？って

医師に聞かれたのよ。
父は自分も持病もちで母に世話になっている身で伯母は何もしない人
父は「先生に任せます」と決断を放棄。でも医師は家族に決断させるんだけど

おばあちゃん子だった従姉が「どんな状態でも生きさせて」と泣いて懇願。

そこで私が「絶対延命はなしで」と医師に告げた。
だって、延命したら負担は全部母。そしてそのフォローは私。

他の誰も何もしないって解り切ってる事だったから。

私は死にかかった祖母より母が大事。母が壊れちゃう。

結局は自力で蘇ってきて父より長生きした祖母だけど、

感謝の言葉は母にだけだった。
私はあの時私の決断を支持してくれた父にほっとしたのを覚えてる。
あの時、従姉に同意したら（私より従姉を優先する傾向があったから）

父を許せなかった。
たぶんその後の父の介護も祖母の介護もしなかったと思う。
だからあなたの気持ちがよくわかるよ。
>>200さんの言う通り、今後は何もしないが一番。そう宣言したらいい。

ただの肉塊になってまでみっともなく生きたくない。
なのに私の気持ちを無視して子供達が自分の意見を押し通そうとするなら、

怨んで化ける。

望むことは一つ、人間として死なせてくれ。

夫よ、安心してくれ、自分のほうが残ったら、

延命せずに自然に氏なせてあげるからね

バイタル測ってって、本当にそれだけ
それだけで1年2年普通に過ぎていく

生きるってなんだろう、って何度も考えさせられる

でも、私は胃ろう使って生きてるのは最早生きてるとは言えないと思う
あんな生はハッキリ言って無駄だ

聞いたことがあります

いただきました。
昨日の夜帰ってきて、スタッフさんに聞いたことを告げショックだったと

気持ちを伝えました。
たった一言、老健に連絡するまえに私にも話してほしかったと。
まだ話し合ってる途中だ、きっと悩んでるんだと思ってたら

スタッフさんから聞かされた私の気持ちがわかるかと訴えました。

夫自身にも後ろめたさはあったみたいですが、要は義姉がどうしても

延命したいと言ってきかずそれを私に言えなかったようです。

ところが夫と話してる最中に、その義姉からこちらで決めたように

してもいい、サインしてもいいと電話がありました。
義姉の旦那さんから“実際世話してるのはあの人たちなんだから、

結論は向うに任せるべき”と言われたそうです。

それで夫と再びどうするか話をしましたが、私の考えは変わらないので
夫には「夫くん自身がお義母さんと同じ年齢、同じ状態になった時に

どうしてほしいか考えてみれば？」と言って
あとは夫が決めたことに従うからと言ったら、今朝になって同意書に

サインすることに決めたようです。
なにが正解なのか分かりません。もしかしたら将来後悔するかもとも

思います。難しい問題ですね。
自分自身の将来のことも含めて、色々考えさせられました。

費用は折半することなどを、この機会に決めたほうがいいような気がする
弟夫妻特に血縁じゃない弟嫁に長年押し付けて来たことの反省させたほうが

いいからさ。これは、旦那についても言えることで。
姉弟が今後は主体になってほしい。

自分は補佐に回ると言い切ったほうがいいよ

言わせてもらうと、
早かろうと遅かろうと、一度しか死なないんだよ
自力で生きられない状態ってことは、枯れ葉と同じなのだから、
枝に針金でくくりつけちゃいけない。
地に落ちて土に還る時期が来たんだよ

誤解されかねませんし。
この機会に夫婦間で「自分はどうしてほしい」と言うことを確認し合えたのは

良かったですが。

延命措置は全額自己負担でと言いたくなる

ボケから回復
老齢過ぎて胃ロウが受けれなかったんだけど
それでよかった、と改めて思いました
延命を決めるのは世話をしている人であってほしいですね

痛みも無いってことだから」と、
残酷な自分の対応を自慢してた。
他の正社員たちは、このおばはんが夜間に入ってくれて便利だから、
見てみぬふりしてるんだって。

自衛隊員だった旦那が退職金全部残して離婚、出て行ったそうで、

わかるなあ旦那の気持ちと思った
そんな病院や施設だけでないのは知ってるけど、ムリに生かすのの裏には

いろいろあるんだよねー