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嫁の愛情不足を感じるんだけど浮気相手の脅しでボロボロになった俺を甲斐甲斐しく世話してくれたのでそれが原因では無いと思うのだが

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



427: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)20:36:45 ID:AbB
お願いします。
スレチなら誘導もお願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→交際1年半。結婚2年半。共働き小梨。
自分は夫の立場で、嫁とは二人暮らし。

・悩みの原因やその背景
→嫁の家事の質が落ちてきていて、それはまだ我慢出来るのだが嫁が自己嫌悪におちいって
機嫌が悪くなる。夜の方も月1ほどに減っており、全体的に嫁の愛情不足を感じる。
はっきりとした原因は不明。結婚して1年の頃俺の浮気(身体のみ。
脅されたため仕方なく)が知られたことがありそれが原因かと思ったが、尋ねても違う、
あなたのせいじゃない、あなたは何も悪くないの一点張りで、当の本人も分からないと
言っている。
バレから半年ほどはむしろ浮気相手の脅しでボロボロになった俺を甲斐甲斐しく
世話してくれていたので、やはりこれが原因ではないのかも。
一度嫁から、不甲斐ない自分とは離婚してもらいたいと言われたが、愛しているからと
全力で拒否。以来半年ほどはお互いずっと一緒にいようねーと言っているので、
離婚の心配はない、はず。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→理由を積極的に聞く。自分の家事の分担を増やすと申し出る。(どちらもよく断られている)
カウンセリングに一回行かせた。(あまり効果はなかった気がする)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしい。
戻らないなら戻らないで、いっそ開き直って家事を任せてほしい。挑戦しようとして
ウジウジ言うのだけでも改善してほしい。

・特殊な事情(あれば)
→俺に結婚直前~結婚後一年くらいまで浮気歴あり。(嫁はなし)
相手は元交際相手だった友人で、眠れない、食べられないなどの相談にのっているうちに、
何々してくれなきゃタヒぬと脅しをかけてきたため、しかたなく数回関係を持ってしまった。
その時の影響で俺一年以上鬱状態になる。

・その他(あれば)
→特になし

429: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:20:21 ID:xz4
>>427
奥さんが自分の事を不甲斐ないって言ってたのはなぜ?
427に浮気されたから?
なんかここにもクズの臭いがプンプンするんだけど。

430: 427 2015/03/08(日)21:38:07 ID:AbB
>>429
レスありがとう。
思うように家事が出来ないから情けない、こんな簡単なことも出来ない自分が不甲斐ない
……らしい。
といっても元々出来た人だから、家が若干散らかっている程度で済んでいるので、
断じてクズではないです。
家事を全部させてもらえるならそうしたい。
情けない情けない言われても、正直ちょっと鬱陶しく感じてしまう。

431: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:44:05 ID:z0p
なんだか奥さん気力がわかないっていうのは鬱っぽくない?
>>427自身が鬱の経験があるなら、様子を見ててわからない?
自分が鬱のときに1年以上支えてくれた奥さんに対して鬱陶しいって言い放て
あなたの心根が‥信じられない

433: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:49:54 ID:xz4
>>430
勘違いさせて悪いね。
クズの臭いがするのは430あなたからです。
自分も奥さんは精神的なものが原因だと感じるけどね。
今まで散々苦労を掛けた相手に対してどうして優しく出来ないの?
愛情不足を感じてるのは奥さんの方でしょうに。

434: 427 2015/03/08(日)22:04:09 ID:AbB
自分が口数減らすタイプの鬱で、嫁は泣いたり笑ったり感情の起伏が激しいから
ピンとこなかったですが、鬱ですかね?
とりあえず通ってた診療内科をすすめてきます。

それにしても、俺の行動ってこうやって文章にして客観的に見たらクズっぽいですね……
元カノの諸行を恨むばかりです。

435: 427 2015/03/08(日)22:38:07 ID:AbB
何度もすみません。
早速嫁に病院行きをすすめたら、絶対に行きたくないと泣かれてしまいました……
俺が睡眠導入剤を飲んだ時の様子を見て、薬は怖い、絶対に飲みたくないと言っていました。
カウンセリングも嫌、病院も嫌と言われてしまったのですが、どうすれば良いでしょうか……?

437: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:10:42 ID:ZIX
>>434
正直、客観的に見なくても充分クズだと思うんだけど自分ではそう思ってなかったって事か?
元カノのせいにするなよ。タヒなんて脅しにのったのは自分だろ
その時点でもう自分にはできる事はないよとひく事もできたし、普通はそうする
家族が、妻が大事なら、そこで抱くなんて選択肢はない
例えそれで相手が本当に死んで罪悪感に苛まれても、家族を裏切るよりはマシだって
思うもんだよ

カウンセリングは相性がある
前回駄目でも、もう一度話をしてみないかと持ちかけてみろ
薬は、君が納得できないなら飲まなくていいんだ、怖くないんだと優しく諭せ

440: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:44:28 ID:xz4
>>435
一体どんな勧め方をしたのか知らないけど、泣いて嫌がるなんて異常だよ。
奥さんも自分がどこかおかしいって分かってるのかもね。
前の書き込みから時間を置かずに435を書き込んでいるけど、
泣いてる奥さんを放置してここに来てたの?
奥さんが鬱かどうかは判断できないけど、不安定なのは確かでしょう。
優しく抱きしめて君の事が心配なんだよって言ってあげれば良かったのに。

442: 427 2015/03/08(日)23:51:52 ID:AbB
>>437
クズだと自覚はしていましたよ。
ただ文字に起こすと、想像以上にクズのように見えたことに少し驚きました。
何と言うか、嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、
元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
だから先ほどのような書き方になってしまいました。

そうですね。ホイホイと食事に行ったり飲みに言ったり、抱いたりした俺が馬鹿でした。
でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を
実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。
実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。

薬を怖がらなくさせるのは諦めて、飲まなくていいんだよと言ってきました。
自分ではぼんやりとしか覚えていないのですが、この前薬を飲んだ時に俺が自分の腕で
深く自傷したことがトラウマになっていると。
それもあって嫁は診療内科や精神科そのものを信頼していない節があります。

後出しになってしまいましたが、少し前嫁にカウンセリングの内容を聞いたところ
「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう?
私とあなたは一生一緒にいるもんね」と言われたことを思い出しました。
嫁から別れ話を切り出された時多少強引に引き留めた経験があるため、
もしかして俺のせいでカウンセリングの効果がないと言いたいのか?と問い詰めましたが、
それは否定していました。

今思えば、不甲斐なさじゃなくてカウンセリングを受けたから別れを切り出したのかな?
だとしたらどこに相談に行っても同じ結果になるのかな……と思う。

443: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:56:55 ID:1eJ
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、
放って帰るなんて出来ますか?

それ、完全に共依存
精神的に不安定な人を問い詰めてどうするよ・・・

444: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:08:26 ID:OH6
427のせいでカウンセリングの効果がないんじゃない。
427のせいで奥さんがおかしくなってるだけ。
ずっと一緒にいようねって言葉で奥さんを縛り付けて、
元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしいって何様だ。

445: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:09:12 ID:RbQ
>>442
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に
前にして、放って帰るなんて出来ますか?

俺はそうしたよ。以前ストーカー女にそう脅されてね
自傷を他人に見せ付けるヤツの脅しにのって、付き合ってた彼女を裏切るなんてごめんだ
冷たいと言われようが大事な物の優先順位を間違えたりしない

目の前で死のうとしてる人間を放っておけないというなら、そもそも会うなよ
奥さんがいるのに元カノなんかと会ったり食事してる時点でクズだって気付け
元カノに脅されて抱く前から、お前は充分に奥さんを裏切ってたクズだ

先にも書いたがカウンセリングは相性だ。アドバイスの内容だって人によって違う
試しでいい、もう一度だけ違う先生と話してみないか?と説得してみろ
その上で奥さんが離婚を切り出すようなら、一度別居なりして離れてみるのも有りだと思う
離れたいわけじゃないが、君を傷つけた事がストレスになっているなら一度離れて
ゆっくり自分の事を考えてみて欲しい、とな

今は自分が離婚したくないとか、元のような奥さんに戻って欲しいなんて希望じゃなくて
奥さんにとってどうすればいいのかを優先しろよ

446: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:13:14 ID:RbQ
その上で、というのはカウンセリングを受けた後にでも、離婚を言い出したらってことな

447: 427 2015/03/09(月)00:26:15 ID:OXe
>>443
問い詰めたって言い方は少しオーバーだったかも。
この問答は先日のことです。ちなみに今嫁は寝ました。

しかし、>>445みたいに心の強い奴っているんだな……
純粋にすごいと思う。
元カノがおかしくなったのは俺が振った後からだから、責任を感じていたところはある。
自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも
耐えられないだろうと思う。

カウンセリングやってるところ、もう一回あたってみます。ありがとうございました。
嫁と離れるのだけは絶対に嫌なので、建設的なアドバイスをくれる先生に当たるといいなあ……

448: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:41:16 ID:VRr
>嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、
>元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
>だから先ほどのような書き方になってしまいました。

意訳:だから、それは嫁のせい
なわけあるかボケ
100%お前の責任じゃ


>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、
放って帰るなんて出来ますか?
>次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で
止めてしまうから。

意訳:だから、浮気しても仕方ないじゃん
仕方ないわけあるかボケ
心が強いだ?お前が圧倒的に弱いだけだぞ?ってか、お前病人だよな?
その時点で分からないか?
お前は異常なんだから、自分を基準にして物事を考えるな

449: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:47:04 ID:BYC
>>447
>嫁と離れるのだけは絶対に嫌
でも、「正直ちょっと鬱陶し」くもあるんだよね?
それなら、即、離婚ではなくて
しばらく別居してみたらいいんでないの?
奥さん、文面からだけでも疲れきってるっていうのが伝わってくるよ

452: 427 2015/03/09(月)01:13:25 ID:OXe
>>449
苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度です。別れること以外なら何でもしてあげたいのだから
もっと頼ってくれよと。
嫁と離れたくないことが一番重要なので、それが叶わなくなるくらいなら一生ウジウジ状態でも
受け入れていくつもり。

別居は正直あまりしたくないけれど、嫁が望むならウィークリーでも借りてみようかな。
ただ、一旦離れるとそのまま嫁がいなくなりそうなのが怖い。そうなったらどうすればいいでしょう?
絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。
あの糞みたいな元カノと同レベルには堕ちたくないです。

450: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:57:43 ID:VRr
>>449
絶対に無理
こいつはとことん自分に甘く、己の非を認められない人間だからね
「確かに自分は被害者じゃないですね」→「でも、それは嫁が庇うから勘違いしたんですよ」
「確かに浮気した自分が悪いですよ」→「でも、そんな状況で浮気せずにいられますか?」
あくまでも、お前等の批判を回避する為に「反省したフリ」をしてるだけ

こいつが求めてるのは、己に一切不利益がなく事態を解決させられる魔法の助言よ
嫁と別れる事をここまで拒絶してる奴が別居なんて受け入れる訳ないじゃん
どうせ「僕はそうしたいんですけど、嫁が嫌がるんですよ」とか言い出すんじゃないのかね

451: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:01:25 ID:RbQ
>>447
>自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと
思う
偽善的なヤツだなぁ。心優しくて他人を放っておけない僕ちゃんに酔ってないか?
そうやって他人を構って、一番傷つけてはいけない人の心を傷つけて壊したくせに
お前は優しいんじゃなく、自分が悪者になりたくないだけの卑怯者だよ
奥さんはその辺を優しさだと勘違いして同情してるんだろうな

言っておくがな。俺は強いんじゃない。上にも書いたが優先順位を間違えないだけだ
1番大切な人を悲しませるかもと思えば、他の女を抱くなんて事はできない
それを選んだ時点でお前にとって奥さんは一番大切な存在じゃなかったって事だ
抱いた瞬間は確実に、奥さんより元カノを優先してたって事だからな
その程度の愛情で離れたくないとか自分本位な事言ってんじゃねーよ

453: 427 2015/03/09(月)01:16:54 ID:OXe
リロってなかった……すみません。
フルボッコですね、俺。
確かに自己中だと思います。嫁に対してはヤンデレ的なところもあるし。

454: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:23:24 ID:WTt
ヤンデレとか自分に酔ってんの?馬鹿でねーの

455: 427 2015/03/09(月)01:31:24 ID:OXe
やっぱり酔ってますかね?でも俺、本当に嫁が好きなんですよ。
最低な方法をとってでもずっとそばにいてほしい。嫁がいなくなったら死ぬ、
が口癖になっているくらい愛してる。
そもそも元カノを振ったのも、嫁を好きになったからだし。(二股ではない)
書いてて気付いたけれど、俺は嫁が素直に頼ってくれないことが辛いのかもしれない。

456: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:35:10 ID:BYC
>>452
読んでて思ったけど、
あなたがメンヘラの元カノにロックオンされた理由が
何となくわかった気がするわ

457: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:35:54 ID:WTt
しなんでこういう奴ってどいうもこいつも同じこと言うんだろう
別れたら死ぬだの振られたら死ぬだの
そうやって脅すわりに、いざ相手がとうとう覚醒してさっぱり振ったら
いつまでもしぶとく生きてたり後からストーカーしたり嫌がらせしたりしやがんの

残念ながらそこまで行ったら無理だよ
嫁さんは人が良いから自分を責めてるけど実際は全部あんたが悪いんだよ
そんで嫁さんも意識してないだけで心の底ではそのことに気づいてる
だから体や心の不調として現れてんの
あんたに頼りたくないんだよ、頼る価値もないんだから

458: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:44:41 ID:WTt
それでも少しでも可能性を信じたいなら一度嫁さんを実家に帰してやれ
今嫁さんは鬱進行中なんだから、その状況に嫁さんのストレス原因のお前がいたら
ますますお前の存在が嫁さんのトラウマになってしまう
一度トラウマになってしまったらその後どれだけ嫁さんが思い直そうとしても
体が拒否するようになって一生お前と会えなくなるぞ

悪いことは言わん
嫁さんの鬱がいきすぎて自殺寸前になる前に即お前から切り離せ
親に触れさせて安心させてやれ

462: 427 2015/03/09(月)01:59:24 ID:OXe
>>456
すみませんが、どのあたりでそう思ったのか教えていただけるとありがたいです。

>>458
残念ながら嫁の勤務地と実家が飛行機の距離なのですが、休職させるのが良いですかね?

嫁にとって頼りたくない存在って、グサッと来ますね。
元カノほど最低な人間だとは信じたくないですね……。
あっちは誰でも良かったらしい、無差別テロみたいなメンヘラだったんで。
俺は本気で嫁じゃなきゃ嫌ですよ。バレ直後はむしろ罵倒してくれと懇願しました。
そんなこと出来ないと言ってくれましたが……

459: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:50:42 ID:RbQ
>>455
もう充分クソ元カノと同レベルなのに、まだ自覚が無いんだな
というか奥さんがいるのに元カノと関係してる時点で、元カノよりクズだぞ?
嫁がいなくなったら死ぬ、なんて、その嫁を裏切っておいてどの口が言うんだ
お前のは愛なんかじゃないよ。お前が可愛いのは自分自身だろうが
自分を立ててくれて、自分を擁護してくれる嫁が都合がよくて好きなんだろ。
もうそんな女現れないだろうからな

もし奥さんが浮気を責め立ててお前をクズだ最低だと死ねと罵って
その上でお前なんかいらないって離婚を言い出してたら、お前それでも別れたくないって
言えてたか?

とにかく愛だの好きだの、奥さんを裏切って追い詰めたお前が口にするな。
反吐が出そうになるわ

460: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:54:07 ID:PYg
ヤンデレとか言って茶化してる時点で真剣に悩んでないよね

461: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:54:11 ID:X1h
嫁さんが好きで愛してるからって何?
あっそって感じ。
結婚してんだから当たり前じゃん。
むしろそこまで嫁追い詰めてどの口がそういう事言うわけ?
さらに言えばあんたのは嫁さんへの愛じゃない。ただの自己愛だよ。
自分自身を嫁さんや元カノに依存することで保とうとしてるだけだ。

463: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)02:12:45 ID:WTt
嫁さんの両親に報告は?
お前が不倫したことと、それで嫁が鬱で死にそうになってることと、
その嫁さんに対してお前は愛情不足だと感じてることと、全部相談してるんだろうな?
嫁さんがすぐ休職するのが無理なら嫁さんの両親に家に来てもらって
お前はとりあえず他のところで過ごしておいたらいい

つか元カノと同レベルというかそれ以下に決まってんじゃん
向こうはフリーだかお前は嫁がいるのに他の女とヤッたんだから
罵倒してくれって、そんなお前がすっきりしたいだけの儀式になんで被害者の嫁が
付き合わなきゃなんねぇの

お前みたいなのにはあまり想像つかないだろうけど
人というのは他人から責められることもしんどいが
それ以上に他人を嫌ったり罵倒したり責めたりすることもまたしんどいんだよ
嫁さんがお前を責めないで自分を責めてるのはその方が精神的な負担が少ないから
嫁さんにとってお前は、もはや嫌う価値すらないの
嫌うのは体力的にも精神的にもしんどいから
つか他人を嫌う余裕もないくらい追い詰められてんだよ

だから嫁さんに責められたりしてないからって勘違いすんな
そのままだとガチで嫁死ぬぞ
正直ちょっとしたきっかけで軽く死んでしまうレベルまで来てんぞその嫁

464: 427 2015/03/09(月)02:28:30 ID:OXe
嫁の両親に報告はしていません。というより、嫁が全力で阻止してきます。
嫁の口癖は「親を残しては絶対死なない」「親には絶対心配の種を渡さない」なので
死ぬことはなさそうですが、実家に帰らせるのも一筋縄ではいかないかもしれませんね。

頼られる価値どころか嫌われる価値もないですか……
愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね。
馬鹿みたいだな、本当に。

最初の質問からそれてきてスレチになって来たので退散しようかと思います。
ありがとうございました。
最後になりますが、俺は嫁を心から愛していますので、例え嫁が一生メソメソでも罵倒ばかりでも
必ず添い遂げます。

465: 427 2015/03/09(月)02:29:16 ID:OXe
それでは、失礼しました。

466: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)02:33:47 ID:X1h
結局聞く耳もたずとんずらか
嫁さんの今後が心配だ

467: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)02:58:06 ID:1G7
こいつみたいなクズ
愛される価値なんてない
人を愛する資格もない
見てて本当に腹がたつよ
嫁さんが早く逃げれるように願うわ

473: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:03:40 ID:LSL
>>427
本当に嫁を愛しているなら、行動はもっと別のものになってただろう?

愛している人には幸せになってほしい。
自分だけは嫁を傷つけない。誰かが傷つけたら、全力で守る。
それだけのことなんだがな。

もう見てないだろうから全力で叩くが、
元カノにしろあんたにしろ、自分の命を人質にするような奴に、
誰かを愛するなんてできないと思うよ。
嫁見てみろよ。親より先に死なねー。
親に心配かけねー。
砂噛むような思いで、踏ん張ってるんじゃないか。
それが真っ当なことじゃないのか。
自分はどんなにしんどくても、大切な人にしんどい思いをさせたくない。
それだけのことだろ?
あんたは自分の気持ちばっかり。愛してるから離れたくない。いなくなったら死ぬってどないよ。
嫁が苦しむなら離れてても絶対死なねーとか言えないんだろうか。

>>445じゃないが、自分の大事な人間が傷つくような行動は
たとえ鬼だの何だの言われてもしない。
見殺しにだってするさ。死なせたくないなら、警察か救急車呼ぶわ。自分の手には負えんもの。

病んだふりして狡猾に立ち回っているように見えるね。
嫁を共依存に引きずり込んでるんだよ。
それなんてホラー?

475: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:31:19 ID:7Lw
427逃げちゃったのか
こいつDVとかやってそうで怖い
奥さんが無事に脱出してくれますように

476: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:38:11 ID:pZu
>「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう?
私とあなたは一生一緒にいるもんね」
>絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。

ようするに最低の切り札使って縛ってるから病んでるんだよね
別れない限り治らない

477: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:50:39 ID:Q4J
奥さん本当に逃げて欲しい
胸糞悪い
このクズ男の文章からでも追い詰められてるのが伝わってくるくらいだから
実際はかなりヤバそう

479: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)11:36:24 ID:RbQ
>>427
こいつ本当の屑だったな
>愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね
これこそ奥さんの台詞だったろうに。なんで裏切ったこいつがこんな事言えるんだ
無差別テロなメンヘラだったなら、なおさらこいつが構わなきゃ余所に行ってたって事だろ
屑で馬鹿で自分もメンヘラの自己陶酔野郎って最悪
奥さんが覚醒して逃げられる事を心から願うよ

480: 456 2015/03/09(月)12:30:09 ID:BYC
>>462
まあ、もう読んでないだろうけど一応書いとくわ

>苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度
本当に好きなんだったら、精神的にまいりかけてる人間の態度に苛立ちを感じる
なんて吐露するわけがない
この時点であんたは、自分が相手を思い通りコントロールしたがってるだけの
人間だってわかる
メンヘラ彼女も飛び降りるだとか、刃物を振り回すとか
相手の行動を思い通りに支配したがってる
2人とも、どこからどこまでまでが自分の領域で
どこからが他人の領域で踏み込んではいけない部分かが
まったく判断の出来ない人間なんだよ
他人との境界があやふやな人間は、容易に他人の領域に踏み込むし
また、他人が自分の領域に踏み込む事に関しては無頓着で踏み込んでくる事に対して
鈍感な人間が多い
いわば、相手を思い通りに支配し、行動をコントロールしたがる人間にとっては
非常に都合のいい人間なわけ

そういった人間は、不思議なほど惹き合うし
また、そういうふうに自分の手駒に出来そうな人間を見抜くのに長けてる事が多い
他人と自分の境界性をきっちり引ける人間は
仮にロックオンされても、これ以上踏み込まれたら自分が危険だと判断して
距離を置いて、自分自身を守るものなんだよ
だから、他人と自分の境界があやふやなあんたは、メンヘラ彼女のパワーゲームにのった
そして、あんたは自分と他人の境界があやふやなものだから
嫁にどんどの浸食していって、嫁は精神的に追い詰められてる
嫁を愛してるといいながら、嫁の精神を壊してるのはあんた自身だ

嫁がほんとうに大事っていうんなら、一時的に嫁と距離を置くのが健全な人間
でも、あんたはそれができない
距離をおいたら、あんたのコントロール下に嫁がおけないし
嫁が洗脳から解けて、あんたから逃げ出す事もありうるから

481: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)12:36:26 ID:BYC
しっかし、427は自分で自分のこと「ヤンデレ」って
冗談でもイタイわ
「ヤンデレ」が許されるのは、キャラを立てる必要のある2次元まで
そういういいわけで、奥さんを病ませる事が正当化されるとでも思ってるのかね
結局、ここでいくら奥さんに対する不当な仕打ちを指摘されたところで
「自分ってヤンデレなんで」
って開き直ってるだけだよね

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/

155: 1/5 2015/07/01(水)16:11:27 ID:tmg
有休なのでメンヘラ男と結婚してしまった馬鹿の報告でも落としていく。
途中デモデモダッテ注意。

夫とは大学を卒業して半年ほどで結婚した。
当時は少しさみしがり屋の気はあったものの、良くも悪くも平凡な人だと思っていた。

が、結婚一年ほどで浮気発覚。
こちらは少しも気付いていなかったのに、突然泣きながらカミングアウトされた。
お相手は夫の元交際相手の女性で、期間は婚約期から。
おいおいそりゃダメだろ離婚だなと思って話を聞いていたのだが、どうにも様子がおかしい。
何と言うか、ここがビルの屋上なら今にも飛び降りてしまいそうな雰囲気だった。

事情を聞くと、相手は夫にフラれたことが尾を引いてメンヘラ化したようで、
彼女に「○○してくれなきゃタヒんでやる」と要求され続け、仕方なく関係を持つに至ったと。
脅されて怖かったとは言え、私に黙っていることの罪悪感に耐えられなかったとのこと。

156: 2/5 2015/07/01(水)16:13:12 ID:tmg
さて、当方自分以外の兄弟を既に全員亡くしており、結果的に一人っ子。
これが主な原因で、人が亡くなること、特に自タヒに対して強い拒否反応が出ることがしばしば。

よって、タヒんでやると脅されることの恐怖は理解出来たし、大変な目に遭った夫を放っておいたら、
そのまま自害しそうに思えて怖かった。
実際、私と離婚してタヒのうかなぁなんてブツブツ呟いていた。

とりあえず夫が自立できるまで離婚はしないでおこうと考え、表面上は許し再構築を始めた。
どう考えても馬鹿な選択だと当時から思ってはいたが、自分の中の恐怖に勝てなかった。

事情はどうあれ浮気されたこと自体は辛かったので、フラッシュバックがひどかった。
加えて離婚に怯える夫が徐々にメンヘラを発症してきた。
自傷や過剰な束縛、失踪などを繰り返したので、精神科に通わせていた。

それでもようやく落ち着いた頃、将来を考え直そうと離婚を切り出したら、
夫はその場で自殺を図った。
病院に運ばれて幸い一命をとりとめたが、タヒぬタヒぬ詐欺ではなく本気だったことにゾッとした。

157: 3/5 2015/07/01(水)16:14:38 ID:tmg
この時から、もうこの人からは逃げられないんだとデモデモダッテが始まった。
だんだん無気力になり、家事など今まで出来ていたことが出来なくなっていった。
家庭板系のまとめサイトを巡り、こんな風に離婚できたら……デモデモダッテ……
と考えるのが日課になった。

両親のことを考えるとタヒぬ気にだけはならなかったが、情けなくて、
とんでもないクズになってしまったなぁなんて思いながら暮らしていた。完全に思考停止していた。
それでも、夫がタヒぬことが一番怖かった。どうやってもタヒんで欲しくなかった。


転機は今年の春、夫が私のことを相談しにネット掲示板に書き込んだこと。
案の定叩かれ、私を心配してくださる人がたくさんいるのを見て、
もう一度真剣に考え直してみた。

すると、驚くほど簡単な発想が出て来た。
逆に絶対にタヒなせないようにすれば良いんだ、と。

158: 4/5 2015/07/01(水)16:15:29 ID:tmg
そこから根回しをした。
夫を溺愛する夫両親、特殊技能を持つ夫を手放したくない職場などに、
夫の可哀想な現状を十二割増しくらいで伝え、夫のことを頼んだ。

準備完了した時点で弁護士を伴い、緑の紙を夫に提示。
不貞の方は証拠がなかったため何も出来なかったけれど、精神的DVで慰謝料をいただき、
無事離婚。デモデモダッテしながらも証拠だけは押さえておいて良かったよ。
転勤願が受理されたので、先日飛行機の距離へお引っ越し。

もう元の付く夫は、事情をがっつり知りながらも過干渉……もとい溺愛してくれる両親の元で
見守られて暮らし、社員を捕まえて離さない……もとい手厚く保護してくれる職場の仲間に
たくさん心配されながら働いていることだろう。

もう彼は私の顔を見て罪悪感に苦しむこともない。
脅されて犯した過ちを思い出すものは全て排除した方が良いと、ご両親や職場の皆様に
お伝えしたからね。
窓に足をかけながら別れたくないと泣きわめく彼を押さえつけ、あなたのためだから
絶対別れなさいと熱く説得している皆様を見て、私は安心して旅立つことが出来ました。
元夫は放心した顔をしていたけれど、頼もしい仲間がたくさんいるんだから大丈夫だよね。

めでたしめでたし。

159: 5/5 2015/07/01(水)16:17:57 ID:tmg
最後になりますが、今年の3月おーぷんやまとめサイトで心配してくださった皆様に、
離婚報告をさせていただきたく書き込みました。メンヘラに捕まるような馬鹿の自己満足ですが、
届けば良いなぁと思います。

元夫の書き込みを最初に見た時はよく似た別のケースだと思いましたが、
問い詰めたところ本人の書き込みと発覚しました。
某まとめサイトで逃亡宣言したのも私です。

婚姻届不受理届などの知識もサイトから得ました。本当にネットの力って偉大ですね。
ありがたいです。

スレ汚し失礼しました。

160: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:38:32 ID:y13
どの書き込みのことは私はわからないけどあなたが幸せへ進めて良かったよ
新しい場所は慣れましたか?無理せず幸せに暮らしてくださいね

162: 155-159 2015/07/01(水)17:31:47 ID:tmg
>>160
温かいお言葉ありがとうございます。
今は自由な独り身を謳歌しています。

186: 名無しさん@おーぷん 2015/07/02(木)00:47:23 ID:ZcI
>>162
できれば過去の書き込みがどれか教えて欲しいなー(/ω・\)チラッ
まとめサイトでもスレでも

191: 155-159 2015/07/02(木)02:27:47 ID:8Se
>>186
目が覚めたらレスが!ありがとうございます。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/
「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1」の427からの書込みがそうです。
『嫁の家事の質が落ちてきていて、嫁が自己嫌悪に陥ってる。元の明るく働き者で
俺を溺愛する嫁に戻ってほしい。』で検索したら引っ掛かると思います。

もう、この言葉だけで既に気持ち悪いです(苦笑)

元スレ:何を書いても構いませんので@生活板  7 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1435323428/

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