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私の彼氏が私の借金を肩代わりしてくれてるので娘も会ってお礼して欲しいのですが拒否されてます。せめて挨拶はして欲しいのですが・・・

2017年5月26日


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257: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:25:09 ID:Z5u
既女板からきました。娘との関係の事で相談をしてもよろしいでしょうか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

258: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:28:12 ID:8XG
前の質問者さん帰って来ないみたいだしいいんじゃない?

259: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:34:58 ID:Z5u
有難うございます。
私はバツイチ独身で、彼氏がいます。
彼氏は私の借金(約200万)を肩代わりしてくれているので、娘からも会ってお礼を言って欲しいと
思っているのですが、拒否されています。
娘は25歳で妊娠中です。
せめて挨拶はして欲しいのですが、どう説得するのが良いかアドバイスいただきたいです。

260: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:35:53 ID:8XG
>>257
鬼女板見てきたけどバツイチの人ね。
はっきり言って娘が会いたくない気持ちの方がわかる。

娘にお礼を行って欲しいのは、彼氏の中の自分の評価をあげたいだけに見えるよ…。

261: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:39:30 ID:8XG
>>259
あと、借金の理由や娘に借金の返済を手伝うようにいった経緯とかも書いてくれるといいんだけど。
万が一、娘にお礼を言う義務があったとして相談してるならそこが分からないと答えれないよ。
よっぽどないと思うけど。

262: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:41:22 ID:P0N
妊娠中の娘にわざわざストレス与えてどうするつもりなのだ
娘さん結婚してるなら完全に別世帯だし借金ももはや関係ないんじゃ……

263: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:43:14 ID:P0N
えっもしかしてだけど、
彼氏が肩代わりしてくれたお陰であなた(娘)が肩代わりせずに済んだのよ感謝しなさい
とかそゆこと!?

264: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:49:00 ID:nKs
娘が礼を言わなきゃいけないとしたら、借金の原因が娘な場合くらいだよなぁ

265: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:49:04 ID:Z5u
>>260
娘は過去の彼氏には挨拶していました。それが何故今回だけ拒否するのか分からないんです。

借金の経緯は、実は前の彼氏が既婚者で、それを隠されていて嫁に訴えられたんです。
それで娘と、息子2人(長男と次男がいます)に借金を要請したところ、断られました。
息子2人には既に挨拶しています。

266: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:51:53 ID:5ES
子供達に縁切られてないのを感謝するレベル

267: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)14:53:20 ID:wZn
何で払った・・・

268: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:01:58 ID:8XG
>>265
慰謝料を娘が払う義務もお礼をいう義理もないので、彼氏にお礼を言わせたいっていうのは
無理な話。

会いたくないのは、また母親の余計な痴話話に巻き込まれるのがイヤだからこれ以上関わりを
持ちたくない、自分にも家庭が出来たのなら尚更、新しい家族を守る為にも
今後一切あなたの彼氏に会うことはないと思うよ。
今の彼氏だから会わないんじゃなくて、これから先ずっとって事。

最後に…
娘逃げてーっ

269: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:05:52 ID:Z5u
訴えられた時点で弁護士相談したら、「争っても損をするだけ」と言われたので、
今の彼に相談したところ肩代わりしてくれました。
彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考えらしく、
やはり一言お礼はさせるべきかと思うんです。
彼は「もし私が返済中に死ぬようなことがあれば借金をチャラにする」とまで
言ってくれているので、そうなってからでは遅いのでなんとか説得したいです。

270: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:06:56 ID:7LO
>>259
浮気の慰謝料を今彼に肩代わりして貰ったから、娘にお礼を言って欲しいと?
そりゃ無理だわw
しかも今彼も肩代わりしてたというより貸してくれただけで、あんたに返済させてるんだろ?
そんな危なそうな奴の所に娘が挨拶に行ったら実はヤクザ者でっていうパターンじゃねえかw
むしろ娘を守ってやるのが母親ってもんだ

たとえ彼氏が堅気の奴でも、母親の借金のお礼を娘に要求するような奴マトモじゃねえだろ
普通は親の借金を隠して娘に挨拶させてくれというならわかるが、
なぜ娘がお礼を言わなきゃならん?
サラ金で金借りて、母親の親族が金を立て替えてくれたとしても
(母親が兄弟や母親の父母に借金していても)
親がきちんと返済していれば、子供が親の借金で謝る事は基本ないだろ

娘に恩着せがましく何か企んでいるとみた
あんた男運悪すぎるよ
借金は、何処かでローン組んで返しな 子供を巻き込むんじゃねえよ

271: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:07:22 ID:Tmv
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考えらしく、

あ、今回の彼もちょっとおかしい人でしょそれ

272: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:11:19 ID:8XG
>>269
あなたの中では
彼氏>>>>>>>娘息子なの?

273: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:12:45 ID:nKs
おいくつか知りませんが、25歳の娘さんがいて、お孫さんも産まれるのにあちこち緩いようで…

274: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:12:47 ID:7LO
>>269
どうしても気が済まないなら、あんたの友人に頼んで、娘の住所は書かず
あんたの住所で「娘からのお礼の手紙です。」と渡せばいいんじゃねえか?
今娘は嫁ぎ先が外出に煩く、自分も妊娠中毒症がひどくて動けないので
手紙で申し訳ないって内容でいいんじゃね?

276: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:18:23 ID:7LO
>>274
意味が通じなかったらスマン
偽のお礼状をあんたの友人に書いてもらえってことね
今後も会わせなくて済むように「住所は教えない」「嫁ぎ先が厳しくて外出できない」ってことにしとく
その彼氏やっぱ危ないわ、893者の口車にのせられた感満載だな

275: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:14:16 ID:ayw
彼氏ができる度に、引き合わされて母親の女の顔を見せられるだけでも嫌だってのに、
既婚者に手を出した対価をなぜ子供達が払わなければならないの?
いい加減、男に依存するの止めたら?
だらしがないですよ。

277: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:19:06 ID:73A
思った以上にドクズなババアだったwww

278: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:20:16 ID:nKs
>>269
あなたが死んだら借金チャラにしてくれると言ってる=子供が借金背負わなくていい
=彼って優しい
…って思ってるのかもしれませんが、相続放棄したら子供に返済義務はありませんよ

それとも娘に挨拶させなきゃ、チャラにしなきゃいけない事態にされるから困るって言う
意味だったりします?

279: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:21:39 ID:wZn
>>275
>彼氏ができる度に、引き合わされて母親の女の顔を見せられるだけでも嫌

それ思った
しょっちゅう男をとっかえひっかえな女が母親か・・・
そんなに紹介したいなら結婚の時だけでいいよどーせまた男変わるんでしょって思ってしまう

283: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:39:04 ID:Z5u
>>270
そんな怪しい人ではないです。
彼は子供がいないので息子に挨拶しにいったときも喜んでいましたし、気にかけてくれています。
私は過去に債務整理しているので、ローンは組めません。

>>271
「もし自分の親だったら」という例え話です。

>>274
娘は人当たりの良い自慢の娘です、出来れば直接挨拶して欲しいんですが・・・

>>279
結局はこれが本心なのでしょうか・・・
私が幸せだと言う事を喜んでくれると思っていたのでショックです・・・

280: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:24:25 ID:m8X
頭おかしい
こんな母親だったら存在自体なかったことにしたい

281: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:35:04 ID:7LO
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」
筋が通っていると思っているだろうけどあんたも最初に筋を通せばよかった
俺なら「もし私の親が借金をしたら私には絶対知らせないだろうし、
親の借金で子供に謝らせるなんて絶対しないだろうから私も関係ない子供を巻き込みたくない」
コレくらい言えよと

282: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:35:19 ID:guj
うわぁ毒親すぎる。彼氏も似たような考えでまじで嫁も息子達も縁切って全力で逃げて欲しい。

そもそも親が勝手に作った借金を子供に背負わせる思考。その時点でありえない。
あなたは子供は親の負債は全て負うべき思考をもった人種か。
「親が困っているのに子供が助けないとおかしいという考えらしい」
で、あなたもそれに賛同してお礼させるべきって・・・どんだけあつかましいの。
別の家庭になってしかも妊婦にそんなことさせるなんて頭おかしい。

娘さん1回目の挨拶するときにもうんざりしてたんだなぁ。
「分からない」とか平然と言える時点で娘のこと何にも考えてないんだね。
男運悪いって書いてる人いるけど、男運じゃないでしょ。本人が駄目なんだから
駄目な男ばっかりついてくるんでしょ。

319: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)17:17:05 ID:Z5u
>>282
借金は背負わせてませんし、巻き込むつもりもないです。
今の彼に挨拶したのは息子たちで、娘はまだ会わせていません。
色々な繋がりを大事にした方が娘たちの為にもなると思っていました。
彼は他人の子供でも何かあれば助けてくれるような人です。そんなにおかしいことですか?
娘だから恋愛事情も話せるし、息子には言えません。
妊娠してから急に潔癖になったようで混乱してます・・・出産終えたら変わったりするのでしょうか

284: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:47:01 ID:vn1
>>283
そうなんだ?
じゃああなたに200万の借金を負わせた元彼さんは怪しい人だったの?

男にボケてる時は男に本質なんて見えんよ。

自慢の娘だったら守ってやりなよ。
あなたの自慢の娘、凄くかわいそうよ?
あなたがかわいそうにしてんの。分かる?

294: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:00:07 ID:Z5u
>>284
前の彼氏には本当に酷い目に合わされたので、反省してます・・・
その時に娘に酷いことを言ってしまったので、今回の彼は良い人だと知れば、
娘も喜んでくれる思うんです。
見返りなしでここまでしてくれる人は初めてなので、決して傷つけたいわけではなく、
純粋な気持ちなんです。

285: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:48:01 ID:vn1
男に本質 ×
男の本質 ◯

286: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:48:02 ID:7LO
>>283
え?今まで>>279さんが話している娘の気持ちに気がついていなかったのかw
どんだけ時自己中なんだwww 親の彼氏なんて気持ち悪いだけなんだよ!
結婚しないなら引きあわせるな! 息子も娘もいい迷惑だわ
(ま、結婚したら借金チャラになるからあんたもluckyなんじゃね?)
娘や息子の為にも今のうちに隠しビデオテープでをしかけて、今彼と借金の話や、
今彼が独身かどうかも話題に出してちゃんと録画しておいた方が良さそうな相手だ

287: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:48:19 ID:skC
貴女板で皆にそっぽ向かれたからこちらに来たのかしら…
娘さんの気持ちを大切にしてやりなよ
そりゃここでもフルボッコにされるよ

288: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:50:25 ID:m8X
なんで、母親の慰謝料肩代わりした人に娘がお礼言わなくちゃいけないの?
何の為に?
「うちの母の為にありがとうございます」って言わせたいの?
それとも「私が肩代わりする筈のところ申し訳ございません」て言わせたいの?
何回あなたの文章読んでもわからない

289: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:51:30 ID:vMH
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考え
うわあ
これは、娘さんが全力で逃げる事を考えるレベル

290: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:52:05 ID:guj
結局自分のことしか言ってないもん。全部自分目線。
ここまで思い込みも激しいクソ親なのすごいな。
人の心わからないし、分かろうともしない自分の都合のいいことばっかり考えるから
男とっかえひっかえする羽目になるんだな。
あと男の言いなり思考もあるみたいだね。根本的に誰かに依存する体質なんだ。

娘はそんな母親に育てられてるからこそ、頑張って幸せな家庭築こうとしてるんだろうな。
母親に邪魔されて気の毒で仕方ないわ。

292: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)15:57:56 ID:zT5
元彼が既婚者なのを知らなかったら
それを証明できれば弁護士のほうが安かったのと違う。


まあ>>279さんが言ってることだと私も思いますよ。

296: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:07:17 ID:cvz
>>257
>借金の経緯は、実は前の彼氏が既婚者で、それを隠されていて嫁に訴えられたんです。
ずいぶん無能な弁護士のところに行っちゃったね
既婚者であるということを知らなかったなら慰謝料を支払う義務はない
知っていたか知らなかったかを立証するのは元彼嫁の仕事
それとも、付き合い始めは知らなかったけど、嫁にばれてからも継続しちゃった?

298: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:16:37 ID:Z5u
>>296
既婚者と分かってからも、「嫁とは割り切った関係だ」と言われて、騙されました・・・
馬鹿ですよね。
本当に娘には心配かけたと思います。このまま嫌われたら辛い

300: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:18:24 ID:m8X
割り切った関係なら不倫してもいいと?
釣り?

301: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:18:33 ID:vn1
>>298
不倫ですね。はい。
娘に心配かけた所か巻き込もうとしてた事には気がついてる?

302: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:19:18 ID:yK6
>>298
嫌われたら辛いから、娘が嫌な事やれっておしつけるの?

303: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:22:12 ID:vMH
>>294
あくまでも、親の落ち度なのにもかかわらず、それを
>親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」
と考えるような人が、とても「良い人」とは思えないのですが
娘さんにしてみれば、もうこれ以上ややこしいことに
巻き込まれたくないんでしょうね

>>298
これ以上娘さんに嫌われたくないのであれば
娘さんに今カレに御礼を言うように強要しない方が
無難かと思います

304: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:26:59 ID:KSX
多分、昔で言うダメンズウォーカーで、子供達は何度も
母親の色恋の浮き沈みに振り回されてきたんだろうな
嫌われたくないなら、もうこれ以上ゴタゴタに巻き込まないであげて

306: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:38:01 ID:V0z
娘さんに謝らせるどころか、嫌われないようにする魔法の言葉なんて無いよ。
どうして最初の時点で自分で頑張って返済しようとしなかったの?
何でもかんでも他人任せっておかしくない?

もうあなたは一人で生きて行った方がいいよ。
死ぬ気で働いて借金を自分で返済してから、今彼とも子供たちとも縁切りしてあげた方がいい。
自分から切らなくても、相手から切られるのは時間の問題って感じだけどね。

307: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:48:59 ID:cvz
>>299
この人既女じゃないよ

>>257
うわぁ…としか…
そもそも257がバツイチの理由は?

308: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:50:52 ID:vn1
>>298
・過去の債務整理って男絡み?
・娘に何暴言吐いたの?
・バツイチの理由
・現在娘との付き合いの頻度

の答えをプリマ行って答えてきて~
いってらっしゃーい!

310: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:55:47 ID:U5S
>>298
娘が会うとすれば
クズを引き取ってくれたお礼と
今後付きまとわないように監視のお願いをする場合くらいじゃないかな

313: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)17:03:11 ID:guj
>>298
ひょっとして既婚者って知ってからも何やかんや付き合い続けたんだろうかと思ったら
やっぱりそのとおりだった。想像通りバカ過ぎる。そら慰謝料払わされるわ。
つーかさ、今の人は良い人で私も幸せ!だから娘なら喜んでくれる!
って信じてやまないその脳内お花畑どうにかしなよ。

男をとっかえひっかえしそのたびに子供に理解を求めようとする。
自分の責任でつくった借金のために金をせびる。
娘は全く関係ないのにお礼を言わされそうになる。(しかも大事な妊娠中に)

レスでだされてるだけでここまで酷いレベル。
赤ちゃんから嫁にいくまで想像を絶する環境だったんだろうな・・・
こんな自己中心な女に付き合って、普通人がどう思うか考えなよ。
誰もお前に関わりたくないって思うのが普通だよ。

316: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)17:12:46 ID:ip4
もう前の不倫の彼氏の時点で娘にも愛想尽かされたんだよ。諦めな。
うちもバツイチ母子家庭だけど、よかった~。うちの母ちゃんあなたみたいな女じゃなくて

299: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)16:18:11 ID:xS5
>>298
まだ続けるなら移動して

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/

330: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)17:38:38 ID:Z5u
>>299
有難うございます、そちらに行きます

元スレ: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437458535/


407: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)17:35:58 ID:DzK
生活板から案内されました

・過去の債務整理って男絡み?
過去に同棲していた人が、別れる際に貯金を持っていってしまったので、
娘の高校の入学金や学費が足りず(私立でした)急ぎで借り、後に債務整理して
返済は終わっています

・娘に何暴言吐いたの?
前の彼氏との付き合い始め、娘が挨拶するのを拒否したので長男夫婦に話したところ、
「一緒に住んでないのに何様だ」と言っていたので、そのまま伝えました。
これはあとで謝罪しました。

・バツイチの理由
色々ですが・・・元旦那はあらゆる面で自己中心的で一生変わらないと思い、
20年ほどで別れました。

・現在娘との付き合いの頻度
2ヶ月に一度程度。

408: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:02:34 ID:DzK
娘は私のこと嫌いなの?
今まで嫌々話してたのかな?
何故言ってくれないの、信頼してた私が馬鹿みたい・・・

409: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:12:27 ID:rKq
>>407
もう釣りとしか思えないほど酷いんだけど…w

411: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:20:46 ID:DzK
>>409
どう酷いんでしょうか。
確かに間違いは犯してきましたがそこまで馬鹿にされるようなこと?

412: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:26:20 ID:qGM
>>411
親の男絡みのせいで学費が足らなくなる、つまり高校に行けなくなる可能性があったんだよ?
結果的に払ったからいいでしょと思ってるの?
その時の娘さんの気持ちはどうでもいいの?

413: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:32:42 ID:DzK
>>412
だからこそ死にものぐるいで仕事して、借金を返しました。
ストレスで体調を崩して手術してもすぐ働いて、養育費も慰謝料も無しで
子供らを育てましたよ。それが親の責任です。

414: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:33:45 ID:K4Y
>>413
コテトリつけて
ageて

410: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:19:30 ID:qGM
>>407
自分の毒親とそっくりだ。

男とっかえひっかえ、借金、挨拶強要、ここまで一緒。
兄弟は独身で親と同居しているから、必然的に彼氏と合う機会があるから挨拶したらしい。
けど嫁に出た私にまでわざわざ挨拶強要させる。
「お兄ちゃんは挨拶したのにお前だけ薄情」とか言われているけど知るかよ。

娘の立場からするとこんな母親どうでもいい。
大事なのは母親の彼氏じゃなくて自分の家庭。
好きか嫌いかでいったら無関心なんだよ。もうほっといてよ。
娘が挨拶しないと彼氏と別れなきゃいけないのかよ。

415: 347 2015/07/24(金)18:42:59 ID:qGM
>>413
親の責任って言うけど「育ててやったんだから」に感じ取れるよ。
娘さんにはそれが伝わっているんじゃないの?
別に貴女が彼氏と付き合うのを反対しているわけじゃないよ。
ただ関わりたくないの。
妊娠している状態で余計な気を使いたくないの。
なんでそっとしておいてあげようと思わないのさ。

417: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:48:34 ID:BTa
20代前半のシンママが言ってるんならまだしも
下手したら60前後の人が言ってるんだよねぇ…

418: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)18:57:50 ID:7Hg
毎回毎回男変わるたんびに挨拶させてるのかよ
馬鹿なの?
正直どうでもいいよね
結婚するわけでもあるまいし

419: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:03:13 ID:shP
>>411
指差されて笑われても余裕でOKなレベル

420: ◆g5knElKWAw 2015/07/24(金)19:34:49 ID:DzK
私はただ普通にのろけ話とかしたかっただけで、娘を巻き込むとかそんな意識はなかったんです
世間の母子家庭の母親は娘に恋愛事情を話すことないの?
隠してるのかな?

421: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:35:41 ID:AYu
何で娘があんたの恋バナなんか聞かなきゃならんのさw友達いないの?

425: ◆g5knElKWAw 2015/07/24(金)19:50:41 ID:DzK
>>421
友達はいますけど、やっぱり娘は特別です。安心して話せるから。
私は気使いすぎるのか、他人にどう思われるのか気にしてしまうので、疲れるんです。
娘も大人同士の会話出来て楽しそうだったのに、最近急によそよそしくなって本当に悲しい。
家も近いのに、全然来てくれないし。
昔から本音で喋ってくれない。

422: ◆g5knElKWAw 2015/07/24(金)19:43:53 ID:DzK
出産の事もそうだけど、娘はなんだか甘い考えでいるように見えるから、
つい心配になってしまう。
昔から浮いた話がなく、突然彼氏が出来て帰ってこないと思ったら結婚すると言い出すし、
そのくせ妊娠するまでほとんど連絡をよこさない・・・出産や育児やってけるのか、
マイペースでおぼっこいから義両親と上手くやっていけてるのか・・・
こちらは親戚付き合いもないし、娘との繋がりは後後役立つ気がするとおもいませんか?

423: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:49:57 ID:cMb
こんどは娘disりだしたぞ

424: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:50:05 ID:TMN
>>420
同じ母親として本当に気持ち悪い。

私もバツイチだけど娘には女の部分とか絶対見せたく無い。
付き合ってる人がいるんだろうな。くらいはバレてるだろうけど
こっちからは絶対話さないし母ってスタンスを崩さない。

この先もしも事実婚なり再婚なりになるとしたら
娘がしっかり自立して別世帯になってからだと思ってる。
それに子供達を巻き込むつもりもない。

そもそも離婚自体は旦那有責だろうと片親家庭にしてしまった責任は私にもあるわけで
だから私がマトモな親だとか思っていない。
なので迷惑をかけたくないから自立したら私からは全力で逃げろ。
と言っている。

子供は親の所有物ではないんだよ。

娘さんがもう妊娠もしているのならさっさと子離れしろ。
貴方が娘にしてもらえることなど何も無い。
100歩譲ってあるとしたら無償の愛を捧ぐことだけだ。見返り求めんな。

428: ◆g5knElKWAw 2015/07/24(金)19:54:55 ID:DzK
>>424
何故女の部分が気持ち悪いんでしょうか。
この年になると綺麗事だけではやっていけないし、子供は大人になっていくのに、
自分の本音を隠すのって虚しくなりませんか?

426: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:51:13 ID:rKq
>>411
今までの彼氏と娘を会わせて、娘になにかメリットなんて合った?
1人は入学金を盗んで、1人は既婚者で慰謝料請求されて母親から当てにされて、
母親が男を連れてくる度デメリットしかない。
なのに都度挨拶を要求される上に今度は御礼まで求められる。

本当、娘にとって疫病神でしかない。
今までの彼氏とは違う?前例がある以上違うなんて信用も出来ない。

あなたは自分が気持ち良くいたいだけでしょ?
彼氏ののろけを聞いてくれる相手が欲しいだけ。
彼氏に好かれてたいから娘にお礼を言わせたいだけ。
何一つ娘の事なんか考えてないって気が付いてないの??

彼氏>娘が滲み出てるよ文面からw

431: ◆g5knElKWAw 2015/07/24(金)20:01:44 ID:DzK
>>426
彼氏に好かれていたいというよりは、彼氏にも娘を褒めてもらいたいです。
一緒に暮らしてた頃は彼氏を紹介したら嬉しそうに対応してましたよ。
拒否するようになったのは結婚してからです。突っかかってくることもあります・・・
家に行ったり電話するといつも昼まで寝てるんです。
旦那に甘やかされて遅すぎる反抗期が来たのかもしれない。

490: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/26(日)14:42:20 ID:q7O
>>426
正直、娘の時は高校の費用や私の手術があって金銭面が究極に厳しかった。
それに娘は中学時代に財布から何度もお金を抜いていた時期があり、
本人も罪悪感があったのか反抗期なく就職してから家に毎月8万入れてくれていました。
その頃には長男に子供が生まれ、次男は無職で、娘に愚痴を聞いてもらい、
心配をかけていました。
だから「今は頼れる人がいて心配ない」ということを喜んでくれるかなと思っていました。

信用してもらう、喜んでもらうにはにはどうすれば良いのでしょうか。

427: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:54:52 ID:TMN
>>424
あー。なんか間違えた。

× 貴方が娘にしてもらえることなど何も無い。
◯ 貴方が娘にしてあげれることなど何も無い。

ですわー。

429: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:56:14 ID:K4Y
>>425
名前欄はパスワードだけでなく固定ハンドルもつけて
あとメール欄は空白にしてね

430: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)19:58:14 ID:TMN
>>428
子供にとってはいくつになろうが親は親なんだよ。

子供が大人になろうが変わらない。

子供が大人になった云々でいうなら
子供が大人になった以上その考えを尊重してやれば?

432: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)20:07:06 ID:AYu
>>425
だから前のスレでも書いたけど、前の男の騒ぎで愛想尽かされたんでしょ…
それにうちも母子家庭で私も結婚して家を出て、母親とは未だに色んなことを語り合う仲だけど、
少なくとも私の母はあなたのように私や他の兄弟に寄っかかってこない
男にも依存しない

433: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)20:10:00 ID:bmo
>>420
>私はただ普通にのろけ話とかしたかった
親ののろけ話を聞かされるなんて
子供としてはきっついわー
親の「女」としての部分なんて、年齢によっては全力で聞きたくないよ

434: ◆dE6tcTsPVg 2015/07/24(金)20:14:47 ID:DzK
内孫が出来て希望持てたのに、娘によそよそしくされてどうしていいか分からない。
長男は嫁の言いなりだし、次男は冷めてるし、娘が一番一緒にいて楽しい。
私が出産のときに夫に蔑ろにされたから、絶対立ち会ってやりたいし、
産後もお世話するつもりなのに、なぜ頼ってくれないんだろう

435: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)20:16:39 ID:NSu
>>431
>褒めてもらいたい

だからそれを「自分が気持ちよくいたいだけ」って言ってるの。

>家に行ったり電話すると昼までねてる
あなた妊婦の母親でしょ?
そんなことも分かんないの?
娘の体調すら気遣えないの?

436: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)20:17:18 ID:bmo
>友達はいますけど、やっぱり娘は特別です。安心して話せるから
「機能不全家族」について書かれた本だったかな
問題のある親の一例として、子供を自分のカウンセラー役に仕立て上げる
というのを思い出した

>>431
>彼氏にも娘を褒めてもらいたい
あなたはそうは思っていても、
娘さんはあなたの彼氏に誉めてもらいたいとは思ってないのでは?
娘さんもいい年した大人なのだから娘さんの意思を尊重してあげようとは思わないの?

なんか、距離梨っていうか、異様に人との間の適正な距離を無視して
距離を詰めよう詰めようとしてる姿勢が垣間見えてものすごく怖いのだけど

437: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)20:28:09 ID:AYu
>>436
私もそれを思った
娘に本来親が子にする役割を押し付けてる
正に毒親だよ

438: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:03:50 ID:WfB
>>434
まぁ、なんだ、娘の幸せを思う気持ちは微塵も無い事はよく解ったよ。
いかにも娘にとって良い事であるかのごとく語っているが、それは単なる屁理屈で
要は自分の欲求をただ呑ませたいだけだものな。
息子にも嫁にも相手にされないから、この先娘にぶら下がるための足がかりが欲しいだけだろ?

娘はな、自分が妻になって母になる過程で悟ったんだよ。

自分の母親と思っていたアレは、猛毒の人間の屑だってな。

439: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)22:34:15 ID:lHo
>長男は嫁の言いなりだし、次男は冷めてるし
で、娘も冷たい。

なんでそうなったか?。あなたは伴侶のせいとか反抗期だと思ってるようだけど
違うよ逆。あなたがおかしいのをあなたから離れたおかげで、
そして伴侶がいてくれたおかげで気づかせてくれたの。

ここ以外でも全部毒親って言われてるでしょ。
あなたの考え方はおかしいんだよ。

あと1つ。娘のためにということ全て娘にとって余計なお世話。
娘はあなたの所有物じゃなく友達でもない。
はやく手放してあげなさい。

440: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)00:06:42 ID:QFK
>>434
内孫が出来て希望持てたってどういう意味?

子供はあなたの所有物ではないですよ。
あなたが娘さんと話してる時、娘さんの話も聞いてあげてました?
何だか一方的に話して自分がスッキリしたらもういいって印象を受けました。
自己中だから娘さんも頼ってこないんだと思います。
だって出産と育児で疲れてる時にあなたのどうでもいい話とか聞きたくないでしょ。
いまどきの出産事情、知ってますか?
まさか「わたしの時はこんなので~」とか「私はこうしたからあなたもそうしなさい」とか
押し付ける気じゃないですよね。
もう娘さんの事はそっとしておいてあげて下さい。
これ以上妊婦にストレス与えないであげてほしいです。

441: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)00:56:36 ID:Lyp
◆dE6tcTsPVg、まだ書き込むならスレ住人が不便だからコテつけて
そしてsageないで
>>1にも書いてあるこのスレのルールだから守ってくれ

442: バツイチ母◆XOAfYH0Pi2 2015/07/25(土)02:29:46 ID:8rw
ageになってる?

443: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)02:38:04 ID:f6H
>>442
なってませんよ
テストでageてみます

450: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)06:31:57 ID:AFp
当初の質問に戻るけど、娘に挨拶させるいいアドバイスが欲しいって言っていましたね。
尚且つ娘に嫌われたくないとも言ってましたよね。
今の状況では娘さんに更に嫌われる事なく挨拶させるのは不可能だと思いますよ。

無理矢理挨拶だけさせて親子の縁を切られるか
自分は満足出来ないけど挨拶させる事を諦めて現状維持か

の二択しかないと思いますけど。

453: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)07:56:07 ID:Arm
立派に自立した娘さんには娘さんの人生がある。
出産だって頼ろうが夫婦だけで乗り越えようが、
娘さんが判断すること。
里がない人だって行政のサポートや色んなサービスで乗りきっているんだから、
親なら温かく見守るべき。
頼られた時にだけ、腕を広げればいい。

そして、あなたの人生もあなたのもの。
あなたの人生はあなたのパートナーと過ごせばいい。
そこに自立した子達は関係ない。

自立して巣だった子と距離が生まれるのは正常で普通なこと。
むしろ、正常な関係に安心するべき。

親は子にとって話を聞く存在であり、話を、ましてやのろけを話す存在ではない。
道徳話をきかせるのは、人格形成が行われる学生のうちまで。

娘さんは、娘さんの家庭で心穏やかに過ごしたいだけだよ。
自分の家庭の事やお腹の事を考えることだけでも精一杯の時期に、
第三者ののろけ話なんて聞く暇はない。
両親揃った健全な家庭を築けなかった母親の話なんて聞きたくないでしょう。

私は両親揃った健全な家庭で育ちましたが、その時期夫の話以外は
聞きたくありませんでした。

なぜあなたが娘さんに甘えようとしているのかわからない。
あなたが甘えるべきはパートナーでしょう。

454: バツイチ母◆XOAfYH0Pi2 2015/07/25(土)11:46:24 ID:8rw
考えていたら気分悪くなってきた・・・
娘は私の本音を聞きたくないってことですか?
先のこと考えたら親戚付き合いも多少我慢は必要だと思うのです。
今私が死んだりすれば、今の彼に関わる事になります。
娘が甘えではないですか?

455: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)12:09:31 ID:nQB
>>454
本音と惚気は違いますよ。
なんか言っている意味がよく分からないんですが、あなたが亡くなると何故あなたの彼氏と
娘さんが関わる事になるんですか?
なんか約束でもしてるの?

456: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)12:17:07 ID:VPP
>>454
ひょっとしてなんだけど
不倫してできた200万の借金を彼が肩代わりしてくれたのを
あなたが死ねば娘や子供達が払うんだとかそういう思考?
まさかそうじゃないよね?

先のことを考えたら親戚付き合いも多少我慢必要って
どっちの家庭の?え。まさかあなたの彼氏のじゃないよね。
嫁旦那のことだよね?それは旦那と嫁の問題であなたには一切関係ないし
完全に余計なお世話って話なんだけど?

460: バツイチ母◆I1MR4wHydk 2015/07/25(土)13:16:45 ID:8rw
>>455
約束はしてませんが、私が助けてもらった立場なのに、
何があったらそこで終わりでは人としてどうなのかと思います。

>>456
肩代わりさせるつもりは全くないです。だからお礼だけでもとお願いしたいなと。

457: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)12:20:02 ID:HIH
>>454
昨日とトリップ違うんだけど。なりすまし?

458: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)12:24:01 ID:f6H
>>457
ほんとだ、違うね

459: バツイチ母◆I1MR4wHydk 2015/07/25(土)13:06:47 ID:8rw
>>457
トリップってこれですか?

461: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)13:18:27 ID:Jrv
>>459
脳みそに蛆でも湧いてんのか?
そこを◆dE6tcTsPVgにしろって話だ

>>460
トリップ合わせるまで書き込むな

462: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)13:20:39 ID:Jrv
◆g5knElKWAwでも良いぞ?
ってか、何で途中で酉変えたの?何の為の酉だと思ってんの?

463: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/25(土)13:41:07 ID:8rw
間違えてました
返済中に自分に何かあったとき、どんな対処が一般的なのでしょうか?

464: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)14:09:16 ID:Hnu
人として失格してる親が「人としてどうなのか」とか笑い死にさせるつもりか
おまえがおまえの落ち度でつくって勝手に借りた金だろうが
娘にはなーんの関係もないし、あんたの彼氏に娘はまったく世話になってない
頭も股もゆるい老女の彼氏となんぞ会いたくもないし
話も聞きたくもないわ

465: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)14:13:32 ID:VPP
>「私が助けてもらった立場なのに、何があったらそこで終わりでは人としてどうなのか」
>「肩代わりをさせるつもりはないが、お礼だけでもとお願いしたい」

話があっちこっちなりすぎて何をいってるか理解しきれないんだけど
ようするに母親がお世話になったから、世話になった人に子供の立場なら
お礼だけでもしろって言いたいの?
じゃあなんでそこに親戚付き合いがどうのこうのっていう話がでてくるわけ?
全く関係ないよね?
それとも親がお世話になったから子供はお礼をいうのは常識だろう
そのくらいの常識がないと、今後大丈夫か心配だとかって話?

母親の責任で作った借金を肩代わりした彼氏っていう2人だけの問題に
妊娠ですごい大変な娘が登場する必要が?
返済中に何かあってあなたがいなくなったときに
相手に母がお世話になりましたで終わりでしょ。
借金も人の関係も母親が勝手に作ったjものを背負う切りなんて子供にはないんだから。

それ以上のことを求める時点で余計なお世話だしそれこそ強要。

466: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)14:27:48 ID:hfP
本当に話に一貫性がないな
何を求めているのかがわからない

1、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って
言わせたいのか
2、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
3、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
4、バツイチ母が死んだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
5、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
6、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
全部答えて

474: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/25(土)18:00:30 ID:8rw
>>465
常識とまでは思いませんが、彼は付き合って間もない頃にお金をポンと出してくれたので、
お金を返して終わりでは違和感がありませんか?

>>466
1、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って
言わせたいのか
→それは違います

2、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
→こちらが理想です

3、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
→交流して仲良くやりたい気持ちがあります。
彼も孫を楽しみにしてくれています。

4、バツイチ母が死んだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
→彼とは同じ職場なので、何かあったら娘の方から彼に伝言など頼むことが
あるかもしれません。

5、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
→この先また彼にお世話になることがあれば、親戚のような付き合いになる
可能性もあります。

6、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
→連絡が少ないことを指摘したら「お母さんには気を使うから」といったので、
本音で話して欲しいと言いました。それから当りがきつくなった気がします

467: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)14:31:55 ID:Tlb
私は娘の立場にあるけど娘さんがこの場にいたら言いたい

全力で母親とその男から逃げろ、大切なのは自分の家庭だ

468: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)14:53:00 ID:VPP
考えていたら気分悪くなってきたって前書いてたけど
心身的にも肉体的にも本当に気分悪くなってるのは娘さんのほうだよwwww

内孫が出来て希望持てたとも書いてるけど、何の希望なんだか。
孫の世話ができることで、最近よりつかなくなった娘と仲良くなれるー!
っていう感じなのかしら。寄り付かなくなった時点で気づけよと思うけど。

自己中心的で人の話もまともにきかないし理解もできないし
なんだかことある毎に誰かのせいにしてそうな考え方だね。
足りない頭とおかしな常識なのに全部自分中心で考えるのやめたほうがいいよ

469: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)15:09:36 ID:8Nn
そういやこの人の言う「内孫」って何?
普通なら長男とこの子供だよな
でも話の流れだと娘の子供みたいだし

470: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)15:19:00 ID:Blv
バツイチ母さん

彼氏と娘。縁切るならどっちと切る?
借金うんぬん関係無しでね。

492: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/26(日)14:57:58 ID:q7O
>>470
もちろん子供です、今までもずっとそうです。
今の彼との一番のつながりは「借金」なので、ある意味割り切った関係というか、
依存はしていないです。

471: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)15:50:32 ID:xmY
バツイチ母さんよ
あんた俺の母親にそっくりだな人に依存しないと生きていけない人間
自分に対して好意をもってくれた人(好意を持った様に見える人)に全力で依存して
圧し掛かる人間
うちの母親は52歳だがいまだに俺の父親との離婚は「性格の不一致」と言ってるが違う
依存し過ぎて親父を押し潰して壊してしまっただけだ
子供は悲惨だぜ?母親を拒否出来ないからな、どうやらそれが「母親を慕っている」と
依存人間には見えるらしい
違うよ、子供は血から逃げる事が簡単には出来ないだけだ

俺は母親が自分の家に彼氏を連れ込んだ時に「無理」だと悟った
母親はあくまで母親であり「母親の女の部分」は理解は出来るが受け入れる事は出来ない、
それは母親じゃ無いから、すでに別の生き物だ
人を好きになるのは良い、母親が幸せなら嬉しい、だがな子供を巻き込むな
お前の愛しい人は子供にとっては赤の他人だ

「好きな人がいる」と言うのは良い、だがそれを見せるな、紹介するのは
結婚が決まってからだ
ただの恋仲の状態で連れて来るな、お前には信頼できる人でも子供にとっては
どこまで行っても赤の他人だ

472: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)16:17:02 ID:xmY
471だけど俺の姉の事も言う
姉はいつも「母の話し相手」をしていた殆どは「彼氏が~」という話をな
姉に「なんで聞きたくない話をニコニコしながら聞くのか」と言った事がある、
姉は「話を聞いてくれる人が居ないとお母さんが可哀想じゃない」と言っていた
そんな姉は結婚なしないと言う好きな人は居るが絶対結婚はしないと
自分の子供に母と同じ事をしてしまうのが怖い、なにより母が孫である子供に依存してくるのが
本当に怖いから
だから子供は産めないし好きな人に嫌な思いをさせたくないから、そういってました

バツイチ母さんの娘さんは貴女が自分の子供に圧し掛かった来る事に恐怖を感じてると思うよ
旦那さんの理解があれば逃げると思います
貴方はそれだけの酷い事をしていると認識すべきです

473: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)16:31:09 ID:xmY
住人の方、連投して本当にすみません、感情が抑えられなかった一応は相談でしたね
バツイチ母さんに助言するとしたら「子供から離れてください」これだけです
貴方自身が子供なんです、自分の子供に「子である事・友人である事・恋人である事・
親である事」を無意識に強要している
貴方の子供たちは自立した一人の人間として接するべきです
「親にとって子供はいくつになっても子供」と言われますが貴方には当てはまりません
貴方自身が子供過ぎます
このままでは子供達だけでなく孫の人生も壊してしまう
お願いします、離れてあげて下さい、解放してあげて下さい

491: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/26(日)14:50:02 ID:q7O
>>473
似たようなお母さんをお持ちなんですね。
確かに、娘には無意識に色々なことを求めてしまっていたと思います。
今は私に余裕ができた分、娘に頼ってほしいし、サポートしたいんです。
それも迷惑なのでしょうか?

475: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)18:11:00 ID:Oqk
お金を返して終わりかどうかはあなた達二人の問題です
娘さんは関係ありません
お礼を言うかどうかも娘さんが決めることです
拒否されたということはあなたが強要することはできません
仲良くするか、親戚のような付き合いをするかも娘さんが決めることです
あなたが強要することはできません

よそよそしくなったのはあなたが距離感がないからでしょう
子離れしてはいかがですか?
出産に立ち会うって書いてましたけど、娘さんの意思を聞かず勝手に押しかけるのは
やめましょう

476: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)18:14:57 ID:4jM
>本音で話して欲しいと言いました。それから当りがきつくなった気がします

言われたから本音で対応してるんじゃんw

479: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)18:37:19 ID:epx
完全に子と親の役割が逆転してるね
親がやらかして娘が尻拭い。恥ずかしくないのかしら

480: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)18:41:43 ID:epx
っていうかバツイチさん、レスどうせ全部読んでないでしょ

都合悪そうな質問には答えてないですし

481: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)18:52:51 ID:xmY
子供の視点で語ってる俺はガッツリスルーされてるしな
要は子供の気持ちなんてどうでもいいんだよ
自分の理想の形になれば自分さえよければ良いって好きな人と幸せになる為なら
子供が犠牲になっても構わないという人間

バツイチ母さんよ、母親に依存され続けても子供である以上逃げるという選択肢は無い状況で
押し潰されそうになった時に俺は何を考えたと思う?
「この人を殺して自分も死ねば楽になれるのかな?姉ちゃんもあの人と幸せになれるのかな?」って
本気で考えた事があるんだがこれがどんなに狂った状態かわかるかい?
良い友人に恵まれてたらしい俺は友人の勧めでカウンセリングを受け家を出て
母親から離れられたけど今でもそんな事を考えた事が自分を苦しめてる
そうなってしまうだけの事を貴女はしている

482: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)19:19:03 ID:4eL
バツイチ母はどのスレでも都合の良いものしかレスしてなかったから仕方ないね。
ようする都合の悪い話聞く気がないんでしょ。
ここで全員が「娘さんからはなれろ。子離れしろ。恋人と関わらせるな」
といったところで、でもだってでもだって。聞こうともしない。
注意しても同じことを繰り返すようなバカな子供には何言っても無駄でしょ。
それと同じようなものよ。

「お母さんには気を使うから」
子供にこんなこと言わせた時点でアウトでしょ。
こんなセリフ言わせるって小さいころから今までどんなストレス与えてきたんだか。
なのに妊娠中の娘が昼まで寝てるから心配とか
母親の恋人の恋話するとか。
○○することが常識だとか。

そうやってずーーーーーと口うるさく娘に関与して依存してきたんだろうと思うとぞっとする。

しかもその結果、本音を出すようになった娘の言うことはスルー。認められない。
こういう人種は自分が他人にどう迷惑かけているか分かってないし
分かろうとしないし、分かる頭もないタイプだから
これだけ色んなところでフルボッコされても恥ずかしくないんだよ。

483: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)19:21:58 ID:xmY
何か俺の話はズレてる気もするし感情的になって連投がウザいと思うので消えますが
最後にバツイチ母さんに俺が母親と絶縁する時に言った言葉を

「あんたが誰を好きになっても良い誰と付き合おうが文句は無い
誰と結婚しようが幸せならそれで良い。
でもな俺たちを巻き込むな!俺の父親は血の繋がったあの人だけだ!
あんたが好きになったアイツは他人だ!家族に引き込むな!
それはあんたの幸せで俺たちの幸せじゃない!姉ちゃんは連れて出て行く。
老後はその人と何とかしろ。俺達は親父の世話しかしない。
こんな事を言わせたあんたを俺は一生許さない!」

それでは消えます、スレ汚しすみませんでした

484: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)19:36:47 ID:ELp
>>474
全くありません。むしろそれをしろというあなたのほうがよっぽど違和感があります。
そういうのは娘が自分からそうしたいと思ったときのみ行うもので
あなたが一般常識や親子の縁を持ち出して強要するものでもありません。
あなたに関係するもことだけで娘は一切関係ないのになぜ娘が出る必要が?
それはあなたが原因でできた借金にすくなからず関わらせるのと同じことですよ。
それにあなたは彼が「子供は親を支えるべき」っていうからさせたいんでしょ。

>>474の3~5とかもう末期だよね。
別の家庭を作った娘に何を求めてるんだろうこの人。
自分も仲が良いんだから、子供も仲良く親戚付き合いのようなレベルで
仲良くして欲しいとかの発想、本当に恐ろしいわ。
娘はあなたが好きに使える道具やロボットじゃないんですよ

あなたをきちんと信頼してたら娘も率先して自分から挨拶もやってくれたんでしょうね。
今の娘のあなたに対する気持ちは、それとは真逆だったってことです。
あなたは勝手に勘違いしてただけ。
それだけ知らない間に娘にずっと気を使わせて傷つけてきてたってことですよ。

485: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)19:36:59 ID:SpH
>>474

いい加減に娘さんを解放してあげなよ
貴女みたいな親にいつまでも縋り付かれていたら娘さんだって安心して出産も子育ても
出来やしない
縋りたいなら、彼氏か貴女の言うとおりに彼氏に挨拶したという息子さんにしなよ

493: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/26(日)15:02:58 ID:q7O
だからこそ今までと違うんだと分かって欲しいし、私から話すだけじゃなく直接会った方が
伝わりそうな気がして。
でもここを読んでるとそれすら迷惑?
娘に病院いくとメールしたけど返ってこない。

494: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)15:07:32 ID:sT5
>喜んでもらうにはにはどうすれば良いのでしょうか
バツイチ母さん、貴女が娘さんを喜ばせる事は出来ないんじゃないでしょうか。
仮に貴女が大金を渡したり、貴女がお亡くなりになったとしても…
もう、そっとしておいてあげて下さい。

495: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)15:17:14 ID:NgL
信用してもらうためには必要以上にかまわず
娘さんから子離れしてあげること。
今のあなたは関わりすぎて信用0です。
小さいころからずっとそれをさせられ続けた娘さんが今になって変わるとでも?

依存してはいないキリっていうわりに娘に挨拶させようとか必死で泣けてきた。
言ってることも全部小出しで情報むちゃくちゃだし
こんな母親なら相手したくないよ

496: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)15:22:27 ID:a3E
病院行くってメールしてなんて返して欲しいの?
妊娠してるなら母親にかまってる暇ないこととかわからないのかな
子離れしてあげなよマジで

497: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)15:24:33 ID:a3E
とにかく挨拶は諦めろ
娘が求めてないんだから
ここでみんなの意見聞いてわかるだろ?
バツイチ母の彼氏に娘が挨拶しないのは普通のこと

499: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)16:06:41 ID:dMk
バツイチ母さんは自分の事しか考えてない

500: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)19:49:55 ID:VFM
>娘は中学時代に財布から何度もお金を抜いていた時期があり
自分が、娘さんが自分の彼氏に頭を下げさせようとしてる事を
さんざん批判されたから
こういうのを書いて娘さんを叩かせたいようにしか見えない

501: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)23:42:22 ID:dOy
そもそも付き合ってしばらくの他人にぽんと大金出させる神経がおかしい。
「自分が出せと言ったわけじゃない」
「せっかくの好意を無駄に出来ない」とか言い訳するだろうけど
「普通の」「まともな」人だったらそんなこと恐ろしくて絶対断る。

まかり間違っても自分が「まとも」だなんて思うな
今までのレス読んでていい加減理解出来ない?

人の意見聞く気も、自分を反省する気もないならもう来るな
頭の足りないババアうざい

502: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)23:44:58 ID:vZU
相談されてちゃんと答えてもらってるんだし
もう終わりでいいと思う。
聞く気がない人間には何いっても無駄

503: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)23:52:38 ID:7D1
なーんか、母と娘が入れ替わったような思考だよね。

この母が娘に、まるで娘が母に甘えるような感じ。
親の不始末に頭を下げる子どもはいないけど、
子どもの不始末に親が頭を下げるのは当たり前だものね。

自分がしてほしかったことを、娘に投影したりしてる?

504: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)08:49:14 ID:MEp
この人、金で娘を売ろうとしているだけだよな…

505: バツイチ母◆dE6tcTsPVg 2015/07/27(月)09:01:10 ID:NZh
なんというか、私が間違っているのは分かりました。
娘に「感情が先走って話が伝わりにくいよ」と言われたことがあります、長くなってすみません

>>503
私は母親と仲良くできずに生きてきたので、「自分がして欲しかった事」を娘にもしてきました。
もちろん常識の範囲内のつもりでしたが・・・

父を早くに亡くして、兄が働き、母が甥姪を育てながら家事をして、私は蔑ろにされ、
16で家を出たので親子の距離感が未だに分かりません。
私は母ともっと喋りたかった、私を見ていてほしかった。
娘に冷たくされると、想いが伝わっていない、見捨てられたのだと悲しくなる。
私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った事もあります。

もう娘に本音を言わないことにします。上辺だけで対応するのが娘にとって一番良いんですよね。
求められた時だけ言われたとおりに動けばいいんですかね。

506: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)10:51:43 ID:TwF
完全に親子の精神年齢が逆だな
あんたがやってることって、あんたが実の母親にとってた態度と基本的に
変わってないんじゃねえの?
「認めて欲しい」「かまって欲しい」って欲求が変わってない
母親になったはずなのにやってることが娘時代と変わらなかったらそりゃおかしくなるわ

507: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)10:56:05 ID:eHO
いろいろと後出ししては自分の正当性を主張しているけど
ここまでくると釣りなのではないかと思えてきた

釣りでないとしてだけど

とにかく貴女は色々な意味で大人にならないと駄目だと思う
そんな子どもじみた嫌味しか言えないのであれば娘さんが離れて
いくのもしかたがないし、自分の男にお礼を言ってほしいなんて論外

508: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)11:39:19 ID:d5F
>>505
>私は母親と仲良くできずに生きてきた
だから、私は娘と仲良し親子になりたいの
それで、娘に私の挨拶に感謝の意を述べてほしいの
彼氏とも生まれてくる子も含めて、家族ぐるみのおつきあいをしてほしいの
・・・ってか?

あなたの慰謝料を立て替えたカレシに娘さんが感謝の意を述べる事は、
「親子で仲良くする」事ではないよ

>私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った
嫌味を言ったら、娘さんが前言撤回して貴方の言う事が正しいと判断してくれるって
どう考えてもおかしいだろう
単なるカマッテチャンじゃないか

509: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)12:10:01 ID:pMX
自分がしてほしかった事を娘にもしてきたって事は
母親から彼氏のノロケを聞きたかったの?
母親の不倫の尻拭いをしたかったの?
母親に次々彼氏を作って紹介されたかったの?
…って話だよね

510: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)12:25:45 ID:nHK
>>505
だから…本音と惚気は違うって…

でも本音と惚気の区別すらも付けられない頭をお持ちなら、あなたのいう通り上部だけで話して
娘さんから必要とされた時だけ接触するのが一番ですね

是非そうしてください

511: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)14:30:19 ID:psf
後出し後出しで出てくるものは娘sageで自分を擁護してもらおうと必死なようだけど
出れば出るほどバツイチ母のの人間性の駄目さ具合が露呈されるやつ。
でも一貫して共通しているのは
バツイチ母が全て自分中心で物事を考え、行動し、発言しているという所だね。
だから音なのに思考や行動が子供って言われる。

本音をいったから駄目。上辺だけで対応するのが良いって・・・
ほんと都合のいいことしか目にいれようとしないのねー
そもそも言う必要がないのに「病院行ってくる」とかわざわざ娘にメールしてる時点で
根本的にかまってちゃんする姿勢はかえないんでしょうね。
娘に無駄に関わらずさっさと子離れしなってわれてんのに。

これだけココでもよそでも大量にレスもらってるのに
本質全く理解できないんだからなー
もう無理だよ。

512: 551 2015/07/27(月)14:31:45 ID:psf
×だから音なのに思考や行動が子供って言われる。

○だから大人なのに思考や行動が子供って言われる。

513: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:01:55 ID:Tik
結局逆ギレして捨て台詞かよ
どこまで幼稚でクズなんだ

ほんっとに娘さんかわいそう…

514: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)20:24:12 ID:uOb
娘さん、旦那さんと赤ちゃんと幸せになれますように。
猛毒から逃れられる呪いをかけたよ。

元スレ:プリマ既女が独りで踊るスレ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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