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嫁が熱を出してる間食事は俺が作った。そしたら嫁は皿洗いやゴミ出しくらいしてくれてもいいんじゃないかと言うけど俺がおかしいの?

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



318: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:01:26.60 ID:neK6GNHu0.net
ココには初めての書き込みなんで、色々間違えていたら教えてください。

生活板の、下記スレッド >>432 >>478です。
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486006924/l50

>>432が相談内容になるので、こちらにも書いておきます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
専業主婦をやってる嫁が熱を出して寝込んだ。
俺は専業主婦の仕事は家事なのだから、嫁に家事を全てやってほしいと思っている。
そして実際すべての家事を負担してもらっている。

でも体調を崩すのは仕方がないので、嫁が寝込んでいる間の食事は俺が作ったんだ。
ただ掃除はしなかった。食事は食べなきゃならないけど、
掃除は体調がよくなってからしてくれればいいし。
同様に、皿洗いもしなかった。最低限食事は作ったけど、
皿洗いは体調よくなってから嫁ができることだから。
ゴミ出しもしなかった。

そしたら嫁が、皿洗いやゴミ出しくらいしてくれてもいいんじゃないかと不機嫌。
また普段から俺が全く家事をやらないことを不満に思っていた様子。

正直甘えだと思うんだけど、俺がおかしいの?
主婦の仕事って家事でしょ?
俺が嫁のために仕事をしているように、嫁も俺のために仕事をしてほしいと思うのは
そんなにおかしいことなのか?

ちなみに子供はいない。
子供が出来たら子育てに関してはもちろん一緒にするつもりだよ。

ーーーーーーーーーーーーーーー

このようなレスをしたところおかしいのは俺と言われたのですが、
やはり俺がおかしいのでしょうか。

319: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:12:13.41 ID:HKbrrxdt0.net
>>318
社会人には熱を出したら仕事を休む権利はあるだろ
休んでいる間の仕事は他の人が変わってくれるだろ
それが認められない会社はブラック企業で法律違反だろ

納得した?

320: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:20:07.55 ID:neK6GNHu0.net
>>319

別に嫁に休むなって言ってるわけじゃないです。
だから、休んでいる間の仕事として、食事づくりは俺がしました。
でも掃除や洗濯、皿洗いなどは急を要する仕事ではなかったので、
それはやらなかっただけです。
仮に嫁が1か月とか休むとなったら、それらのことも自分が代わりにやりますが、
1日2日休む程度であれば、やりません。
会社でもそうかと思うのですが・・・

321: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:21:25.43 ID:EuYoKEJA0.net
>>318
おかしい以前に夫婦として冷たすぎ
寝込んでる間くらいやってやれよ
なにより掃除しない洗い物はたまっていくゴミも出さないそんな中で生活できるお前が
不潔で気持ち悪いわ
臭そうだから寄ってくんなよ

仕事だってお前が休んだら他の人が変わりにやってくれるだろ?
それと同じことだ

325: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:26:26.25 ID:neK6GNHu0.net
>>321
生活できない程汚くなるようであれば、ゴミ出しや掃除洗濯もしますよ
でも、1日2日寝込んでいる間掃除をしない程度で部屋はそこまで汚くならないし、
洗濯も夫婦二人暮らしなので溜まりません
回復してからやってくれればいいと判断しただけです

322: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:23:10.99 ID:cBW7pXlr0.net
具合が悪くなると何もしない嫁なんて離婚だ。離婚。クビ。

323: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:24:57.79 ID:kByXBpwI0.net
>>322
ブラック企業乙

324: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:25:15.16 ID:1P+BOaR70.net
>>318
そこまで嫁は専業主婦だから!家事は嫁がやるべきって拒否するような事か?

お前が会社休んだとして必要最低限の事代やってあってさっさと仕事やれよって言われるのと
できる限りの仕事やってあって今日からまた宜しくって言われるの、
どっちが会社のために頑張ろうって思える?

326: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:28:00.60 ID:QH9f/rq3O.net
えんぴつの書き込みをコピペするよ

1/2

2017/02/07(火) 00:47:47.39 ID:9kJmWkUq

専業主婦をやってる嫁が熱を出して寝込んだ。
俺は専業主婦の仕事は家事なのだから、嫁に家事を全てやってほしいと思っている。
そして実際すべての家事を負担してもらっている。

でも体調を崩すのは仕方がないので、嫁が寝込んでいる間の食事は俺が作ったんだ。
ただ掃除はしなかった。食事は食べなきゃならないけど、掃除は体調がよくなってから
してくれればいいし。
同様に、皿洗いもしなかった。最低限食事は作ったけど、皿洗いは体調よくなってから
嫁ができることだから。
ゴミ出しもしなかった。
そしたら嫁が、皿洗いやゴミ出しくらいしてくれてもいいんじゃないかと不機嫌。
また普段から俺が全く家事をやらないことを不満に思っていた様子。

正直甘えだと思うんだけど、俺がおかしいの?
主婦の仕事って家事でしょ?
俺が嫁のために仕事をしているように、嫁も俺のために仕事をしてほしいと思うのは
そんなにおかしいことなのか?

ちなみに子供はいない。子供が出来たら子育てに関してはもちろん一緒にするつもりだよ。

328: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:30:50.11 ID:QH9f/rq3O.net
2/2

うーん・・・俺の言ってることそんなにおかしいかな。
俺の仕事の肩代わりが嫁にできないように、
嫁にも自分の仕事をきちんとやってほしいってだけなんだよ。
俺も体調崩して休むこともあるけど、基本的には回復後に溜まった仕事
(嫁の場合は掃除や皿洗いに当たる)をやってるし。

俺は専業主婦を会社員と同等の仕事だと認識しているからこそ、きちんとやってほしいんだ。
会社勤めなのにやることやらないでいたらクビでしょ?それと同じ。
こんなこと言ったらなんだけど、結婚して同一生計にして、万が一離婚したら半分お金は
持って行かれるわけだから、俺と同じようにきちんと仕事をしてもらいたい。
正直それでも、俺のほうが働いているとは思うけど、別に無理矢理仕事を作って
同等の苦労しろなんて言っていない。
家が綺麗で、食事が出てきて、洗濯物ができてれば俺はそれで満足で、
それ以上望んでいない。

思いやりは持ってると思うんだけどな・・・
家事をしてくれない男性に思いやりがないんじゃなくて、
家事をしてくれる男性が甘やかしてるだけだと思う。

327: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:29:07.98 ID:/2yaDbdu0.net
>>318

入れ違いで向うに書いちゃったからこっちにも書き込むわ
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>会社勤めなのにやることやらないでいたらクビ
>俺の仕事の肩代わりが嫁にできない

ってよく専業主婦に対して男の人が言うけど、会社の仕事って一人でやってるんじゃ
ないんじゃん
何かがあったときに同僚や上司、部下がフォローしてくれたり自分もしたり
そんなことはない、って思ってる人もいるかもしれないけど結局社員一人雇うのに
会社がなんだかんだで環境を作ってくれてるわけでさ

例えば体調崩してこれまでどおりの働きができなくなったら即クビ? 違うでしょ?
トラブル起きて人が足りなくなったらまずは他の部署からヘルプが来たりするでしょ?

「家庭」って、共同で維持するものじゃん。だとしたらそこは会社と一緒でさ
2人で運営してる会社なんだよ。その会社を維持するためにあなたが今は外で金を稼ぐ役割
奥さんがあなたのための環境を維持するための仕事を分担しているだけであって
片方がたまたま上手く回らなくなったら、ヘルプするのが所属している人間の
「義務」なんじゃないの?
会社内で部署異動とか上司部下の手伝いとか全部断るの?
 「僕の仕事じゃないです!」って
それこそクビでしょ

ーーーーーーーーーーーーーーー
で、掃除や洗濯、皿洗いは急を要さないので、っていってるけど
それを判断するのはあなただけじゃないから。奥さんが「掃除や洗濯、皿洗いは毎日必要」
「維持するためにこれもやってほしい」って言うならそれは2人で価値観のすり合わせが必要
会社で仕事の優先順位決めるときに話し合いとかやったりしないの?

こういうこと言うと自分が社長で主婦は社員、従ってればいいと思いそうだけど違うから
「共同経営者」だから

329: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:38:09.53 ID:ud5BA4bG0.net
うちも夫婦二人暮らしだけど、毎日洗濯しないと洗濯機に入りきらないよ。
2日もしなかったらたまって大変なことになりそう。
使用済みのタオルとか放置したら雑菌だらけで汚くなるよ。

掃除はまだわかるけど、皿洗いは料理とセットだと思う。
料理だけ作って皿を洗わないなんて、トイレに行って拭くどころかパンツも上げずに出てくるレベル。

330: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:38:50.55 ID:qMUFrOjo0.net
嫁が良くないっていってんだから考えなきゃいかんだろう
いやなら別れたらいいんでないの
ちょっと皿洗ったりゴミだしくらいすればその程度の事でも感謝されるだろうに
離婚して家政婦でも雇えよ

331: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:39:43.07 ID:/2yaDbdu0.net
というか「子育てに関して“は”自分もするつもり」って言ってるけど
子どもができたら皿洗いや掃除洗濯は自分がやるっていう宣言?
多分奥さんは「この人絶対いろいろ言い訳してやらないわ…」って絶望してると思う
たかが1~2日の皿洗いですら言い訳してやらないんだもん。
だから不機嫌になったんだと思うな
体調悪くなったときって未来の生活のいいシミュレーションなんだよね…

あと体調が回復してからマイナス(溜まったもの)を解消しなきゃいけないゲンナリ感ね
本当に奥さんのこと思うんだったらせめてマイナスは無くしておくよね

348: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 12:51:27.12 ID:neK6GNHu0.net
すいません、少し見なかった間にたくさんレスが・・・

>>327
急を要するかどうかは、価値観の問題じゃなく、客観的な事実かと・・
会社の例で例えるなら、
体調悪くなりました、休みます。2~3日で回復する予定です。
回復後にやっても問題ない仕事ですが、私が休んでいる間にやっておいてください
お願いします。
って言うのと同じことですよね?

>>329
うちは、毎日は洗濯していませんよ。2~3日に一度です。
皿洗いと料理はセット、という意見もわかりますが、それは通常の場合で、
今回は俺が臨時で料理を作っただけで、皿洗いはあとで任せるというのは
そんなにおかしいことですか?

>>330
生活板の方にも家政婦でも雇えという意見がありましたが、
嫁と家政婦は全然別の存在なのに、安易に別れて家政婦雇えと言われるのは、
ズレていると思ってしまいます。

>>331
子育てが大変で、皿を洗えなかったのなら俺が洗うし、掃除も洗濯もやりますよ。
逆に、子供に関するお世話(おむつ替え、ミルク作る)とかもやるつもりです。
そこは嫁にばかり負担がいきすぎないように、俺もきちんと負担します。
回復してからマイナスを解消しなきゃいけないのは、会社員も同じです。

332: 最低人類0号 2017/02/07(火) 10:51:40.60 ID:ZqQPAE2l0.net
掃除もゴミ出しもしなくても死にはしない(ただしアトピーアレルギーなど疾患がある場合を除く)
が、配偶者がそれを良しとしないならとことんまで話し合うべき
配偶者と話し合うべきところをネットに垂れ流すのがバカ

333: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:13:41.40 ID:rzsP9tpF0.net
えんぴつは仕事したら会社から給料でるよね
家事が主婦の仕事って言うなら当然報酬払ってんだろうね?

334: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:23:53.62 ID:CgkVvX8H0.net
>>333
いやそれは違うと思うぞ

旦那が稼いでるお金の半分は共有財産として入ってるし
じっさい生活にかかるお金はすべて負担してもらってるだろ?

なんていうかすぐに誠意や思いやりを持ち出すのって
いつも甘えてよっかかってる側なんだよな

335: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:26:30.74 ID:J+WKB5jG0.net
えんぴつ氏の戸惑いも分からなくはないから、移動してじっくり語れるのは嬉しい

> 皿洗いなどは急を要する仕事ではなかったので、

食事を作る→皿洗い→ゴミ出し、
そこまでは「急を要する仕事」だよ。腐るじゃん?
あと、着る物がなくなりそうなら洗濯も

専業主婦は「主婦が常にワンオペで家庭内をきりもりするもの」ではなくて
主婦が主、手伝いが夫、くらいの位置づけだと思う。
(手伝い部分を小さくするのが主婦の腕の見せ所)

手伝いの人にも「急を要する家事」の区分とやり方くらい連絡しておくのも
主婦の仕事のうちだね

336: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:29:45.09 ID:J+WKB5jG0.net
>>331
病み上がりで、出し忘れた(じゃなくて出そうとすら思わなかった)ゴミや
腐りかけの食器を洗えってことだもんね…

食器を洗えない(洗いたくない)なら、
食器を使わなくていい食事を用意した方がいいと思うな。これ嫌味じゃなく。

337: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:34:53.59 ID:F1FGcQbq0.net
>子供が出来たら子育てに関してはもちろん一緒にするつもりだよ
…分かってない、絶対わかってない
つわりで寝込んでも「病気じゃないだろ!メシ作れ!皿洗え!ゴミ出ししろ!」
新生児期の寝不足フラフラ夜泣きイライラでも「みんなやってることだろ!メシ作れ!
皿洗え!ゴミ出ししろ!」
1~3歳目を話したら怪我とか事故期でも「みんなやってることだろ!メシ作れ!皿洗え!
ゴミ出ししろ!」

今の考えのままだと多分その時離婚か熟年離婚まっしぐら

355: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:03:11.37 ID:neK6GNHu0.net
>>333
俺も>>334さんと同意見です。
俺は嫁に対して、金銭的にあれ買うなこれ買うなとか言ったことありませんし、
むしろ普段から、きちんと家事という仕事をやってくれているんだから、
俺の給料の半分は嫁のものであり、
俺に気を遣うことなくお金を使ってくれていいと言っています。

>>335
みなさん腐る腐るとおっしゃいますが、こんな寒い時期に腐ります?
昨日放置した皿を見てきましたけど、別になんの問題もなかったですよ。
ゴミも冬場に3日放置より、夏に1日放置の方がずっと腐るはずです。
夏だったらゴミ出ししていましたよ。

>>336
病み上がりに溜まってしまった仕事をしなければならないのは、会社員も同じです。
洗わなくていい食事を用意すればいいというのは確かに・・・

>>337
いやいや
体調悪いのがわかっていれば決して無理はさせませんし、
妊娠中の家事、生まれてからの家事は、できるだけ手伝うつもりです。

338: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:40:17.08 ID:eVNBj1rJ0.net
皿洗いや掃除を「時間がなくてできなかった」のならきっと奥さんもそこまで
不機嫌にならなかったよね
「体調が戻った奥さんにやらせる為にやらずに放置する」っていう考えなんだもん
これで自分に思いやりがあると思ってるのが怖い

極論だとわかってて言うけど、もし奥さんが妊娠したら、当然家事は半分やるんだよね?
だって2人でやるはずの子育てを奥さん一人でしてくれてるんだもんね

339: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:41:25.47 ID:DXifh0/K0.net
嫁とえんぴつは雇用関係なの?嫁はえんぴつのところに就職したという認識でいるの?
家族間のことなのに正当性を主張する例えが仕事だの会社だのばっかりなのも違和感ある。
稼ぐのと家事とで役割を分けて協力して家庭を運営して行く以上、
その役割に責任を持つのは大事だと思うけど、どっちかが弱ってるときにケアしようとか
優しくしようと思えないほどビジネスライクな関係を望むなら、結婚しないで家政婦雇った方が
えんぴつには合ってると思う。
思いやりがないと夫婦はやっていけないよ。

359: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:11:21.04 ID:neK6GNHu0.net
>>338
>>338さんだけじゃなく、他のレスでも思うことなのですが、
思いやりと、甘やかしは違うと思います。
嫁の仕事なのだから嫁にやってほしいだけです。
やらせる為に放置するは、悪意のある言い方が過ぎると思います・・

妊娠したら、半分というよりは、
(家事+俺の仕事量)÷2になるように、二人で分担すればいいだけの話じゃないですか?
もちろん、体調が悪ければ多めに負担しますし、しばらく俺がすべての家事を負担しても
いいとすら思っています。


>>339
雇用関係のつもりではありませんが、でも自分の仕事はきちんとしてほしいという
思いはあります。
主婦業はきちんとした仕事だという思いがあるんです。だから下に見ていないし、
対等な関係だと思っています。
体調を崩した時に、本来嫁が作るべき食事を作ることはケアではないのですか?
優しさではないのですか?

340: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:41:56.72 ID:J+WKB5jG0.net
>>337
オムツは換えるし風呂にも入れる、必要なら夜間のミルクだって作る覚悟、
でも一日家にいるんだから炊事洗濯掃除はできるだろ?俺の食事は?ですねw

いやそれができないんですわ…
産後しばらくは体が壊れてて子供と自分を生かすことで一杯一杯

新生児抱えた母親も辛いけど、父親もかなり辛いよ。
影響がでないなんてあり得ないので、今のうちにお覚悟をw

341: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:44:52.88 ID:IeuMRDms0.net
価値観の違う男女が同じ場所で生きていかなきゃならないんだから
お互い納得できる落とし所を探していくのが結婚生活だと思う

例え嫁がやるのが当たり前と思ってても、ご飯うめぇ!掃除洗濯ありがてぇ!って言ってると
上手くいく

342: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:47:54.86 ID:O8wo/toT0.net
皿洗いも掃除もしないとか不潔極まりないな

343: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:48:00.63 ID:Tz1JCUg60.net
最初にそういうところは話し合っておくべきだったかもなぁ
価値観の相違で離婚なんて離婚の原因で1番多いものだし

344: 最低人類0号 2017/02/07(火) 11:49:24.09 ID:ZqQPAE2l0.net
子どもできたら本気出すってやつは大抵子どもできても本気出さないやつだから
本気出せるやつは元からやってるやつしか出せねーよ

345: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:36:59.55 ID:2Q5Q+yFr0.net
>>324
料理するなら皿洗いまでが仕事だよ
汚れた食器そのままとか不潔だし
生ごみもそのままじゃ汚い
モラハラっぽい奴だな
思いやりがまったく感じられない
子供は作らない方がいいな
奥さんがかわいそう

346: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:41:27.40 ID:2Q5Q+yFr0.net
>>345
>>324>>318の間違い

347: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:42:16.67 ID:yBA7WrtC0.net
ちなみにどんな料理を何人分作ったのさ?

349: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:55:21.06 ID:ZqQPAE2l0.net
>>348
嫁と家政婦は別物かぁ
そりゃそうだけど今の嫁への扱い家政婦にするようなもんじゃん
風邪ひいても体調悪くても俺は代わりにお前の仕事しねーから、
お前の仕事はお前が働けるようになるまでそのまま溜めておくから
って完全に家政婦扱いだぞ

350: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:56:57.60 ID:J+WKB5jG0.net
> 今回は俺が臨時で料理を作っただけで、皿洗いはあとで任せるというのは
そんなにおかしいことですか?

おかしいと思うよ?
洗って水切り籠に伏せとく、生ゴミを始末する、くらいまでが最低限かと

351: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:58:44.21 ID:2Q5Q+yFr0.net
>>348
自分のやっている事が正しいと思うなら
同僚にでも聞いてみたらどうだ?

352: 最低人類0号 2017/02/07(火) 12:59:04.49 ID:dVbmInNk0.net
>>348
お前が病気して働けなくなったらどうすんの?
失業保険の減額分は就職後に補填すんの?

その考えなら結婚しちゃいけない

353: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:02:08.43 ID:ZqQPAE2l0.net
てか問題の本質はな

>そしたら嫁が、皿洗いやゴミ出しくらいしてくれてもいいんじゃないかと不機嫌。
↑これは一例にすぎない
>また普段から俺が全く家事をやらないことを不満に思っていた様子。
↑こっちが本質的に問題

要は「体調不良時の家事の程度」を論点にしてるのがえんぴつ
「体調不良時の気遣いのなさをキッカケにした普段の家事手伝いへの不満」を訴えてるのが
えんぴつ嫁

354: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:02:18.30 ID:lmNsS75D0.net
>>348
嫁と家政婦は違う、っていうならえんぴつの言う
「嫁(主婦)=会社員」て言い分もおかしくない?
それものっそいダブスタだよ

あと会社によっては休んでる間の仕事で溜めておけない仕事もあるでしょ(流通とか生鮮とか
溜めておいていいか事前に会社とコンセンサス取ってるでしょ
たとえ溜めといても良くても手伝ったり、多少の思いやりは同僚や仲間に発揮するでしょ

コンセンサスとれてないわ料理作っただけで「思いやり」十分発揮したと思い込むのは
単なる独りよがり

356: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:03:15.01 ID:P792/pNe0.net
仕事によって放置しておける期間は異なる
休んだ社員が出勤して来てから処理すればいいものとして机に積んでおく業務と
その日のうちに処理する必要があり他の社員が代行する業務とがあるだろう
家事も同様
衛生に直結する家事を放置してはいけない
抵抗力の弱った病人がいるならなおのこと
衛生を保つ努力をするのが家族の務めだ

357: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:04:25.15 ID:eVNBj1rJ0.net
>>348
嫁と家政婦が別の存在だなんてことは承知で言ってるのわからない?
ズレているのはあなただよ
あなたの扱いでは嫁は家政婦みたいなもの

奥さんが家事以外であなたに与えてくれるものってなんなの?
あなたはそれに対して稼いでくる以外に何を返してるの?

358: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:10:11.34 ID:qMUFrOjo0.net
会社員と同じなら家政婦とだって同じだろ
あとお前は肉眼で細菌でも見えてるのか

360: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:12:32.34 ID:J+WKB5jG0.net
>>355
うーん、腐るって言葉足らずで申し訳なかったけど
衛生的でないってこと
二日置いといた皿を洗うって何の罰ゲームだよ…
自分が担当(独身時代とか)でもいやじゃない?

使ったものを元に戻せない(仕事疲れで手が回らない)なら、
弁当買ってきて容器を捨てた方がいいかも
その検討は、今後子供ができた時にも役に立つと思う

361: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:13:23.87 ID:zTdfQiHg0.net
>>355
基本的には料理するっていったら皿洗って片付けるまではワンセットだよ
普段料理しない人って調理器具や皿を無駄に多く使うことがあるから、
同じ料理を嫁が作るより結果的に嫁の仕事が増えてる可能性もあるし
皿洗いたくないなら洗わなくていい食事を用意すべしってのは自分も思うわ

362: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:13:42.13 ID:JKIGDedp0.net
今回皿洗いも掃除もやらなかった奴が
子供ができて忙しい状況で家事やるとは思えない

363: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:14:06.72 ID:PnfDpjptO.net
>>359
> 妊娠したら、半分というよりは、
> (家事+俺の仕事量)÷2になるように、二人で分担すればいいだけの話じゃないですか?

交通事故に遭った同僚に同じこと言えるんだ?へぇ~
すごい社会人だねぇ

364: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:14:06.82 ID:qMUFrOjo0.net
何もかも割り勘ということか

365: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:16:33.33 ID:F1FGcQbq0.net
>妊娠中の家事、生まれてからの家事は、できるだけ手伝うつもり

だから。今やらないのに”やるつもり”とかできるわけないだろ低脳
昔は産んでから1か月は寝たきりに近い状態で赤子に乳やるだけが嫁の仕事だったんだよ
今はそこまでひどくはないけど1か月検診ってのがあってそれまでは無理しないようにすんだよ
その間の掃除洗濯(爆発的に量が増えるよ)食事の支度から皿洗いゴミ出し家事全般
今ほんのちょっとの手間の手伝いすらやらないやつができるわけない
無理に家事だってやろうと思えばできるんだよ、でもやらせたら30年後に嫁の身体にガタが来る
更年期で嫁が引きこもったり寝込んだりしたらアンタが介護するんだよ

366: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:17:19.89 ID:RF68ME0t0.net
えんぴつは事実を認識して淡々と述べてる。それはわかるし事実を認識する事も必要。
だけど奥さんは感情ありきで不機嫌になってる事も事実として認識したらどうだ?
こういうとえんぴつはちゃんと事実として認識してるから云々と思うかもしれんが
お前さんと奥さんは別の人間でそれぞれ別の感情を持ってるんだから
それと同様に価値観も別のものだ。一番いいのは奥さんと向き合ってお互いの価値観を
擦り合わせる。
向き合い、話し合う時は交互に話す。相手の話しを途中で遮らずに最後まで聞いてな

367: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:18:37.53 ID:PnfDpjptO.net
>えんぴつ
あと今のうちに言っておくけど
妊産婦の死因1位は自殺だからね
追い込んで死なれてから後悔したって遅いよ

368: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:25:43.17 ID:qMUFrOjo0.net
まあ出産はさすがに分担できないから里帰りでもさせればいいし
その間自分の分の家事はしっかりやるんだろう
でも専業主婦は仕事だから自分の収入の半分は嫁のもので自由に使えばいいって言うけど
ほんとに使えば家計は破綻するだろう
嫁がそうしないのは家事だけでなく家庭をちゃんと回してると言う事で、
もし同じ事を仕事として賃金を払おうとすれば、いくら稼いでるか知らんが
払えるものでは無い
嫁はお前に愛情があるからやってる
仕事仕事言ってたら嫁に退職される

369: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:30:15.45 ID:J+WKB5jG0.net
えんぴつ氏も悪い人じゃないと思うけどな?

「主婦業は主婦しかしてはいけない」と思い込んじゃったり、
溜めといていいものの線引きがちょっと雑だっただけで

370: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:32:50.31 ID:PnfDpjptO.net
悪気なくてもやってること外道なことに変わりないけどね
伴侶が生活支えてくれない絶望がどっち向くかなんて知れないし
最悪の方向に向かないと良いねと祈るしか無いわ

371: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:33:24.89 ID:neK6GNHu0.net
すいません、レスが追いつかないんで、個別に返信はちょっとやめますね。

嫁と家政婦は違うと言いましたが、
働き方としては、家政婦のように働いてほしいんですよ。
昼間俺が仕事をしている間、家のことをきちんとやる。
何日か仕事を休んでしまったら、溜まった仕事をやる。

逆に俺も、嫁が昼間仕事をしている間、会社で働く。
体調を崩してしまったら、その分回復後会社でたまった仕事をやる。

全く同じことをお互いやろうと言っているだけなのに、
なぜこんなに色々言われるのか、よくわからずにいます。
不衛生なのはそうかもしれません。最低限洗うべきだったかもしれないと思います。
でもそれ以上やるのは、やはり甘やかしだと思ってしまいます。

372: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:34:52.14 ID:ZqQPAE2l0.net
>>371
だって、家事と仕事は別物だから
並列のものだと捉えて論じてる時点でおかしな話

373: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:34:57.97 ID:I1WKvDzN0.net
>体調悪いのがわかっていれば決して無理はさせませんし、
>体調が悪ければ多めに負担しますし、しばらく俺がすべての家事を負担してもいいとすら
思っています。
→でも甘やかしになるのでやりません!

何言ってるのこの人サイコパスかなんか?
普段の奥さんの家事にそんなに不満があるの?
奥さん、甘えてばっかりのだらしない人なの??
病気の時くらい家族に甘えちゃいけないの???

悪い人じゃないかもしれないけど、こんな人と家族になるなんて想像しただけで寒気する

380: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:40:06.65 ID:neK6GNHu0.net
>>372
家事と仕事は別物ですか?
どこが別ですか?
家事も立派な仕事だと思うのですが・・・

>>373
それは妊娠中の話ですよね?
妊娠となれば、体調不良は長期に渡ることも予想されますし、
その間は俺が全ての家事を負担してもいいと言ったまでです。
1日2日で回復する一時的な体調不良とは全く別の話ですよ。
病気の時くらい甘えちゃいけないのと言いますが、
本来は嫁の仕事であるはずの食事の用意などはやりましたよ。

374: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:35:46.96 ID:PnfDpjptO.net
>>371
はいはい
離婚調停員の前と嫁さんのお葬式でそれ言えるなら貫けば良いよ
どうせあんたの人生だ

375: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:35:58.18 ID:JKIGDedp0.net
>>371
家政婦のように働いてほしいなら、
きちんと報酬を出さないとね?
地域によるだろうけど、1時間3000円くらいはするみたいだぞ?

376: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:37:00.44 ID:ZqQPAE2l0.net
>>371
あと、結婚の時に「家政婦のように働いて欲しい」って言ってて嫁もそれに同意してるなら
別に変な話じゃねーよ
結婚の前から今まで嫁に「家政婦のように働いて欲しい」を原文ママで嫁に言わずに
「家政婦のように働いて欲しい」と思ってるならお前がおかしいわ。
察してちゃんすぎ&それなら家政婦雇えよって話になるじゃん

377: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:37:00.80 ID:qMUFrOjo0.net
甘やかしたら調子に乗るほどバカな嫁なのか
さりげなく下にみてるのか
そのまままるっと嫁に言え
家政婦みたいに家の事やれ甘やかさないからなと

378: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:38:20.87 ID:dVbmInNk0.net
>>371
だからさ、そういう考えのすり合わせは婚前にしとくべきなんだよ
えんぴつの考え方と嫁さんの考え方どっちでも良いけど嫁さんの方がスタンダードだよ

考え方が違うのに俺の考えが正しいからお前が直せってのは横暴
自分が折れたくないなら離婚して同じ様に考えてる女性と結婚しろ

379: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:39:02.45 ID:wDS4r7dK0.net
>体調悪いのがわかっていれば決して無理はさせませんし、
>体調が悪ければ多めに負担しますし、しばらく俺がすべての家事を負担してもいいとすら
思っています。

今回がまさにその時だったのでは

381: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:40:07.50 ID:F1FGcQbq0.net
>>376 
それ自分も思った
結婚当初か婚前にそういう意見のすり合わせが必要なくらいの案件だよね
今からでもちゃんと、自分の希望を伝えて、嫁の希望も聞いて、落としどころを決めな
意見交換が調停の場になっても責任はとれんがなw

382: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:40:11.73 ID:qMUFrOjo0.net
お前の人生だから好きにすればいい
よほどの物好きでもない限りいずれ嫁もお前に辞表出して嫁の人生生きるだろう
再婚して幸せになるかも知れんしな

383: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:40:43.28 ID:RF68ME0t0.net
えんぴつよ、主婦の仕事を家政婦と同じに働いて欲しいと言うなら当然終業時間もあるよな?
休日も当然、育児休暇も当たり前だよな?
これまで24時間年中無休だったらお前の考え甘すぎるぞ

388: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:49:01.67 ID:neK6GNHu0.net
やっぱり俺がおかしいのか・・・

専業主婦なんだから家事を任せるよ、きちんとやってね、
その代わり俺は外でお金を稼いでくるよ、ってただそれだけのことなのに、
結婚前に確認をとらなきゃいけなかったのですか?

>>383
夜はゆっくりすればいいと思います。
夕食づくり、後片付けはしてもらっていますが、24時間働けだなんてこれっぽっちも思っていませんよ。
休日は俺も食事を作ることが多々ありますし、育児も二人で分担するので、
休みたい時は休んでもらって、息抜きにでかけるなりして貰えればと思います。

384: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:42:57.22 ID:qMUFrOjo0.net
病気の時でも甘やかさないそうです
甘やかしじゃなくて労り支えるのが夫婦だと思うが違うらしい

387: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:46:54.21 ID:F1FGcQbq0.net
>>384
まあいいじゃん、病気療養中の皿洗い代行は甘やかしと断ずる男の末路なんて知れてる

385: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:46:17.21 ID:zQas+77U0.net
>>384
1日2日食事作っただけで甘やかしてるらしいからね
今から雇用契約書でも作ればいいのに

389: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 13:51:11.22 ID:neK6GNHu0.net
>>385
食事に関しては甘やかしているとは思っていませんよ
体調不良でごはんが作れないのなら、俺が作って看病もします
ただ、掃除や洗濯までやれというのは、
回復してからでも出来るのだから、嫁にやってほしいというだけです

386: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:46:20.06 ID:VQnk7LpC0.net
えんぴつが甘やかしって言ってるのは恐らく世間一般では思いやりと言われてるものだと
思うんだけど
俺が外でしっかり稼いでくるからその分家のことはしっかり頼む!って考え方自体は
否定しないし普段はそれでいいと思う
ただ嫁は家政婦ロボットではないし夫婦っだって人間同士の関わり合いなんだから
相手を思いやれなきゃ上手くいきっこないだろ
仕事に例えるのが好きみたいだけど、例えば病み上がりで復帰したその日が
締め切りの仕事があったとして
確かに誰も手伝ってくれなくても問題ないけど誰かが少しだけ進めてくれてたらありがたいな、
嬉しいなってならない?

390: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:51:17.53 ID:qMUFrOjo0.net
嫁に病気になっても看病は通常業務ではないので別料金って言って
カツ丼出して放置して欲しい

391: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:53:30.02 ID:O8wo/toT0.net
>>389
自分の身の回りのことが出来ないとか
とんだお子様だな

392: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:54:03.83 ID:CgkVvX8H0.net
ここのやつらはただ相談者を叩きたいだけだから話半分に聞いた方がいいぞ
参考にできるところはしてな
正直家事は嫁の仕事なんだから多少フォローしてる分えんぴつは優しいと思う

風邪で寝込んでるときは優しくされたいのはわかるよ?
そこはポカリ買ってきてあげるなりおかゆつくりなり何か要望きいてあげればいい
それと家事の義務を放棄するのは別個の問題
子供もいないのに家事手伝ってほしいとかいくらなんでも甘えすぎ

ブラックっていうのは風邪なのに無理やり仕事任させることで
多少フォローがあるなら十分めぐまれてる環境だ
なんで男が当たり前にやってることができんのだ

394: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:55:54.13 ID:O8wo/toT0.net
>>392
衛生観念として皿洗いや掃除は毎日するもんだぞ
嫁ちゃんが出来ないから僕しなーい
とかどこが優しいんだよw
不潔じゃねーか

393: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:54:30.21 ID:JKIGDedp0.net
単にえんぴつが家事やりたくないから屁理屈こねてるだけじゃん
夫婦二人だけの洗い物も洗濯も掃除もできないやつが
子供が増えた状態で対応できるわけなかろ
子供が欲しいなら今からでも嫁さんに家事仕込んでもらって
一通りできるようになれ
教えてもらわなくてもできるっつーならやって見せろ
ここに来る踊り子で「いざとなればできる」っていう奴はみんなできねーんだよ

400: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 14:00:36.86 ID:neK6GNHu0.net
自分の身の回りのことはできますよ
一人暮らし歴長かったので、炊事掃除洗濯、全部できます
結婚前の同棲期間中は、嫁も働いていて、家事は完全に半分に分担していましたが、
問題なくこなしていましたし。
でも、できるからって隣の人の仕事までやらないですよね?分業してるんですから

395: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:55:59.78 ID:X5Aq+0ot0.net
病気のときにご飯作ってくれたらありがたいな、やらせて申し訳ないな、と思う
でも治ってから皿が放置されてるの見たらありがたいって思った気持ちが台無しになる
時間が経った皿って汚れがこびりついてたりして洗うのに手間かかるんだから
中途半端なことするならやらない方がマシ
それに損得勘定でやってるんだなってちょっとでも奥さんが感じたらそれは思いやりじゃない
それが積み重なるとだんだんえんぴつがいらない存在になっていく

そういう奥さんの気持ちは考えたことあるのか?
仕事だろうが夫婦だろうが信頼関係がないと成り立たないよ

396: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:57:45.65 ID:RF68ME0t0.net
>>388
そうか、それを聞いて安心した。

専業主婦なんだから家事を任せるよ、きちんとやってね、
その代わり俺は外でお金を稼いでくるよ

それでいいと俺は思う。ただ奥さんが病欠の時にお前さんがどこまで家事を代行するのか
その辺を奥さん本人と話し合ったほうがいいな。
奥さんが1日2日でも食器の後片付けまでやっておいて欲しいというなら、
えんぴつがそこまでする必要無い、嫁の仕事だと思っていても受け入れるなら
それが「思いやり」だ。
お前さんの「普通」が奥さんには「普通じゃない」事なんだろう。
だったら話し合って中間点なり妥協点なり探せばいい。
夫婦はそうやって協力して家庭を作っていくもんだ。

397: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:58:57.10 ID:qMUFrOjo0.net
逆にゴミだしくらいやったれよ
嫁がして欲しい言うなら
お前の仕事だから俺ヤラネって嫁の要望を却下してるから言われるだけだ
嫁が文句無いなら人の家の事なんてとやかくいわねーわ

398: 最低人類0号 2017/02/07(火) 13:59:08.30 ID:J+WKB5jG0.net
> 何日か仕事を休んでしまったら、溜まった仕事をやる。

ああ、じゃあやっぱり料理するのが間違ってたんだよ
料理して洗い物を残しておくのは
「別の課の同僚が、自分が病欠の間に良かれと思って処理してくれたけど
却って仕事を増やされた」って事

でも食わないわけにはいかないしゴミも出るよな
「洗い物がでる行動はしない(料理せず弁当割り箸で済ます)」
「ゴミは出す」が「嫁が病欠の時に必要最低源の処理」

仕事に例えるなら、人の仕事に手を出したら終いまでやらなきゃ

404: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 14:06:34.95 ID:neK6GNHu0.net
>>396
なるほど
>そこまでする必要無い、嫁の仕事だと思っていても受け入れるならそれが「思いやり」だ。
そうかもしれません。

それから>>398もそうだなと思いました。

確かに俺はつい理屈をこねて考えるタイプで、
かつ役割分担をきちっとしたいタイプなんですよね。曖昧なのが嫌いというか。
もう少しフレキシブルに対応する必要があるなと感じました。

402: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:02:25.51 ID:O8wo/toT0.net
>>400
家事は自分の身の回りのことだからな
一緒に生活してて普段はそれを分担してる
で、片方が一時的に出来ない状態になった
自分の身の回りのことだから自分でするのが当たり前
意味分からねーことに意固地になって
不潔な状態をキープするとか頭おかしいんじゃねーの?

403: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:03:12.72 ID:PR2sWm9j0.net
>>388
配偶者がそれでいいなら一般的におかしくたってそれでいい。
ただ、奥さんはそれでよくないみたいだから子供が出来る前によく話し合え
個人的には、皿洗いぐらいはしてほしいと思う
ゴミ出しはまぁ次でもいいや
看病と料理ありがとう。と思う

406: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:11:46.48 ID:F1FGcQbq0.net
自分も>>403に同意
皿は洗えよ、病み上がりに2日前の汚れ皿はさすがにイジメと感じる
ゴミは地域で出せる日が決まってるだろ
モノによっては2週間に一度の回収だってある
指定日を逃したら次のチャンスまで溜まったゴミと共に生活すんのは嫌だから
タイムリーに出してほしい

405: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:06:48.32 ID:qMUFrOjo0.net
このスレ嫁に見せたらいい
嫁が考えを改める事もあるかもしれん
文章の方がお前の言い分もわかりやすいだろう

407: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:15:17.15 ID:auuAhAJI0.net
家に居ても家事と言う名の仕事。
就業時間は仕事がある限り続くわけで
そこに明確な報酬もなし。
休日なし。
仕事と考えたらブラック企業だと思うぞ?
思いやりもない相手と一緒に居ても、嫁さんに得することないし時間の問題だな

408: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:15:44.62 ID:KZPuJRN70.net
>>404
役割きちっとしたいんなら、結婚前に擦り合わせるべきだったんだよ
嫁さんは前は手伝ってくれたのにという気持ちは少なからずあるかと

とりあえず、きちんとありがとうって言ってみなって
お前もっと働けよって言われるより、お仕事してくれてありがとうって言ってくれた方が
嬉しいでしょ?
家族として一緒に生活していくんだから感情抜きで割り切れることばかりではないよ
子供作るつもりなら尚更だよ

409: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:19:13.46 ID:qMUFrOjo0.net
ゴミ出しなんて出勤ついでにゴミ置き場に置くだけで嫁から感謝される
美味しい仕事だと思ってるから、
それくらいやれ思ったけど嫁が納得すればやらんでも問題ないわな

410: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:27:19.81 ID:hjvqsJd50.net
>>404
なんだかなあ
なんでそんなに事務的なんだろう
奥さんと家政婦の何が違うかって言ったら愛情があるかないかでしょ
奥さんが家事することを「やって当然」って思ってない?
家事は専業主婦の仕事なんだから確かにやって当然だ
だけど専業主婦の報酬が旦那の稼いでくるお金だけだったら夫婦の意味ある?
主婦にとっては家族からの感謝の気持ちが報酬なんだよ
「やって当然」って思われてる旦那さんよりも「やってくれてありがとう」って思ってくれる
旦那さんの方が頑張れるに決まってる
愛情があれば感謝の気持ちが生まれるはずだし、それなら料理して皿洗わないなんて選択は
できないはずなんだけど

411: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:27:54.04 ID:DXifh0/K0.net
外での仕事と家事とで役割分担してるのに、
めんどくさ~い出来な~い主婦だって大変なんだからえんぴつだって家事してよね!
って言うなら嫁のワガママ、
それをホイホイ引き受けていたら甘やかしかも知れないけれど、
体調崩してダウンしている嫁相手に、ここまではやってやるけど皿洗いまでさせようなんて
甘えるなって言うならもはや他人。
ダウンしたのが友達でもそれくらいはやってあげようと思う。

少しでも嫁の役割をやらされることが損だとか許せないとか思ってる?
食事の用意をしてくれた優しさより、そこまでやったのにわざわざ皿洗いゴミ捨てなどを
嫁の仕事だからって取っておいたいやらしさが、なんかそんな感じがする。

お互いの役割について損得でしか考えられなくて、サポートし合って労い合うってのが
難しい間柄なら、このまま続けるのは厳しいかもって気がする。

413: 最低人類0号 2017/02/07(火) 14:39:01.11 ID:rzsP9tpF0.net
体調悪くて数日臥せってたら旦那が食事を用意してくれたのは助かったし感謝の気持ちしか
ないんだけど、使った鍋や食器とか洗い物や生ごみ、洗濯物、「家事は専業主婦の仕事だろ」
って山盛りそのまんまで、回復した体調がまた悪くなりそうだった
頑なに「家事はお前の仕事」って言う旦那にモヤモヤする

とかって、そのうちどこかの愚痴スレに嫁視点の書き込みありそう

415: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:00:45.30 ID:RZHWEGuv0.net
風邪だから2,3日寝込む程度で済んでるけど
妊娠して悪阻が酷かったり動けなくなったらどうするんだろう

416: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:05:07.31 ID:cBW7pXlr0.net
本来は自分のことは自分でする。独身一人暮らしでもしてれば普通のこと。
仕事で自分のこともろくにできないから嫁が世話してくれてる。
稼いできてくれてありがとうの気持ちもある。

お前が無職になっても身の回りの世話くらいしてくれるだろうよ。愛しあって結婚したんだろうし。
できるだけお前の好物で献立考えたり、帰宅時間に合わせて用意したり、
少しでも2人の生活が豊かになるように気を配ってるはず。
義務でやらされてることなんてないよ、嫁には。

417: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:09:50.65 ID:cBW7pXlr0.net
それを、お前の分担なんだからお前がやれ、で突然義務になるんだよな。
相手と生活できる権利だったものが重荷になってくのがよくわかる。

418: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:19:01.42 ID:2Q5Q+yFr0.net
相手を思いやれないなら結婚なんてしなきゃいいのに
こんな奴と結婚している奥さんが気の毒だ

419: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:38:31.90 ID:F1FGcQbq0.net
結婚前の同棲期間中は2馬力で家事も完全分業で上手くやってたところに
結婚して専業主婦になったら仕事は俺、家事は嫁、の分業にした
ここまでだと、今までえんぴつもやってた家事をしなくなったってところに嫁が不満を持つのは
甘えの気がする
でも、えんぴつの都合で結婚後に嫁が辞めたくなかった仕事を辞めたのなら
いくら分業を決めたってあんたの為に仕事辞めたのに家事のすべてをやらされてるって不満が
出るかもな
どっちなんだろう、嫁の希望で専業になったなら数日おきの掃除洗濯は、今回の場合は
えんぴつがやらんでもいいかなと思う
皿は洗ってほしいが。
でもえんぴつ都合で辞めたなら、嫁の不満は話し合いで解消しないと後々面倒なことになる予感
それにしても杓子定規で融通が利かないこだわりが強すぎる感じからするにえんぴつは
フレーバーかもなー

421: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:47:43.55 ID:tRYUGpnY0.net
>>419
うわぁめんどくせー思考
家事なんてやれる時にやれるほうがやればいいんだよ

420: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:46:22.77 ID:B0uRs3j50.net
つーか「家のことをきちんとやって欲しい」が=「家政婦のように働いて欲しい」にはならんだろ
そのきちんと、の中身を具体的に話し合っておくべきだったんだよ
体調不良でも料理はするけど片付けもゴミ出しもしねーからってな

あとな、体調不良がどの程度か知らんけどえんぴつ嫁の加減が悪くて入院寸前で
何ヶ月も治療が必要になっても家のことを全くしないつもりなのか?

422: 最低人類0号 2017/02/07(火) 15:58:19.00 ID:kPYVyrSR0.net
つわりで何日も体調が悪かったら家事するって言ってるね
数日置きに回復→体調不良を繰り返す時は手伝うことはないのか
奥さんのメンタルやられそうだな

一気に読んだけど、奥さんが不満なのって日頃の家事じゃなくて、ホントはえんぴつの行動言動に
思いやりが全くないことなんじゃないの

424: 最低人類0号 2017/02/07(火) 16:05:54.62 ID:RZHWEGuv0.net
>>422
ありがとうございます読み落としてました
何日も様子見てから手伝うなんて臨機応変に出来ない人なのかな
事務的で冷たい印象を受けるから奥さん可哀想

423: 最低人類0号 2017/02/07(火) 16:00:12.24 ID:m50qCGEV0.net
長期ならするって行ってんだから
3日たってもよくならなくて
病院行ったらしばらく安静とかわかればそんときはやんじゃないの
3日ためた家事もぜーんぶ。

425: 最低人類0号 2017/02/07(火) 16:12:21.06 ID:kPYVyrSR0.net
>>423
つわりなんて毎日体調変わるんだし、そんな病院なんて行かないだろ

426: 最低人類0号 2017/02/07(火) 16:33:30.20 ID:F1FGcQbq0.net
>>423 
病院はそんなに頻繁に行かないかもしれないな
でもトイレからは一歩も出られないくらいな人もいるからな
寝てるか吐いてるかなんで掃除も洗濯も勿論できないから家の中は悲惨
仕事してる夫の為に夕飯の支度するどころか自分が吐くものもないくらいに吐く
そんな人もいるからそうなったらやってくれるんじゃない?
あーでもサボりたいからつわりを大げさにしてるんだろって言われそうw

428: 最低人類0号 2017/02/07(火) 16:43:06.35 ID:J+WKB5jG0.net
「専業なら家事は全てやるべき」って思い込み(?)が悪いんじゃないかな

専業主婦=主婦業だけをやる、という意味であって
主婦業は全て専業主婦がやる、ではない。

後者のように考えてしまうと
自分の鼻かんだ紙くずすらゴミ箱に入れないような人ができあがる
(今回でいうと自分の食った皿も洗わないような人)

家事を全て任せられないなら専業になんかさせるんじゃなかった、損した、
というタイプなら今からでも共稼ぎに移行した方がいいと思う

429: 最低人類0号 2017/02/07(火) 18:23:04.88 ID:rEM0o6cL0.net
妊娠したらやる、って言って実際どれだけやるかね
嫁が体調が悪くても堂々「皿洗い掃除洗濯は嫁の仕事!」って言えちゃう人なのに
やるって言われても信じられないわ

430: 最低人類0号 2017/02/07(火) 18:39:41.46 ID:DXifh0/K0.net
あんまり頑なに役割分担に拘って相手のフォローを極力やらないって姿勢でいると、
えんぴつが病気とかで倒れて入院とかしても収入助けてもらえないよ。
固定費分は困るから最低限入るようなパートには出るけど、後はあなたの役割なんだから
私は就職なんてしないよ~とっとと治して働きに出てねーって。
支払いとかが滞ったら、あなたの役割なんだから滞納しておくよ~働きに出たら
まとめて全部支払ってねーって。

普段からお互いに協力して労わり合ってれば、旦那が働けなくなっても、
任せろちゃんと仕事探してくるから安心して療養に専念しろってなるもんだと思うけど、
えんぴつのやり方だと、切り捨てられても仕方ない。
自分でそういう方向に持っていってる。

えんぴつの言ってる理屈は理解できるけど、相手には感情があるしまして弱ってるときなんだから、
そこを無視して理詰めで責めても、夫婦の関係には何のいい影響もないと思うわ。

431: 最低人類0号 2017/02/07(火) 18:43:20.66 ID:KP7xV3q5O.net
>>355
嫁さんって虫平気な人?
虫嫌いな人は特にだけど、虫が入る余地がないようにあれこれやっているんだよ
Gが侵入しないように生ゴミは密封して他の袋で何重とかにして速やかにごみ捨てにだす
一回出さないとそれだけ虫が入る隙ができる
万一侵入された日にはバルサン焚いても足りなくてずっと不安を抱えてその家で毎日
過ごさなきゃならない

嫁さんの目の前にG出しても泣かず騒がず平気な顔で変な脅かしかたして~と流せる人なら
これは当てはまらないから忘れていいよ

433: 最低人類0号 2017/02/07(火) 19:00:23.01 ID:TwtLo7Zl0.net
仕事仕事いうけど、いくら休んで仕事やってもらったって、「処理だけしたから片付けやファイリングは
あとは自分でやっといて」って机の上に書類が散らかってたら、嫌みか変人だと思う
中途半端な責任感は責任感じゃない

で、嫁さん事故して半身麻痺とかになったり、入院生活になったらどうすんの?
何の見返り求めるの?

434: 最低人類0号 2017/02/07(火) 19:35:39.84 ID:AFVNsME30.net
えんぴつって夜中に使ったコップをシンクに放置したりしてそう
自分で汚したトイレも嫁が掃除するのが当たり前だって思ってるだろうし
自分が持ち帰ったものを適当に投げておいても嫁が片付けて当たり前とか思っていそう
きっと嫁が外出して帰って来たら食べたら食べっぱなし
汚したら汚しっぱなしで放置してるでしょ?
疲れて帰ってきたら、きれいにしておいた部屋がぐちゃぐちゃとか
疲れが何倍にもなって何もしたくなくなるだろうな

440: 最低人類0号 2017/02/07(火) 20:37:26.69 ID:sH7ej4R70.net
離婚を考える材料にはなりそう

441: 最低人類0号 2017/02/07(火) 21:01:56.05 ID:F1FGcQbq0.net
結局さ、今熟年離婚が騒がれてるけど
丁度専業主婦と企業戦士の時代の人たちじゃん
主婦が家事することを当然ととらえるのはいいけど
それをねぎらう人のが少なかった亭主関白な時代
そういう人たちと同じような道を行こうとしてるえんぴつに
ここの人たちが言葉は悪いけどちょっと考えたら?て言ってんのに
俺の考えで主婦寄りのここの人たちを論破しようとしてるだけだし

そうだね分業だね皿洗いは嫁に残しておけよ2日くらいは無問題って言われたいだけなら
言ってやるけど
それで家庭の空気が良くなるとは思えないんだけどね
でもそんなのもどうでもいいけどね他人に家のことなんだしw

442: 最低人類0号 2017/02/07(火) 21:29:45.31 ID:19gY/pZr0.net
なんぼここの人論破したって嫁さんが納得しなきゃどうにもならんのだがね
せいぜい最後まで自分の主張押し通せばいいんじゃね?

443: 最低人類0号 2017/02/07(火) 22:03:35.28 ID:S1hBBWL40.net
本人もう見てないと思うけど、今この人がやってることを仕事に例えると、
「休んでた分の仕事を休み明けに自分でこなす」
じゃなくて、
「一ヶ月入院して、退院したら奥さんに
『先月収入なかったんだから今月は残業と仕事掛け持ちして二ヶ月分稼いでね』って言われた」
と同一なんだよ

これ思いやりが無い人だって思わない?

444: 最低人類0号 2017/02/07(火) 22:16:38.32 ID:IgpeqoGs0.net
嫁が「甘やかさないスタイルカッコイイ!私甘えてた!」って言うか
「良いけどね、食器汚いまま残ってても良いけどね、掃除とかもさ毎日やらないと
死ぬわけじゃないしね。
けどなんでお前そんな上からで恩着せがましくて嫌味で思い遣り無い奴なの?」って言うか

453: 最低人類0号 2017/02/08(水) 00:34:39.52 ID:pXYrOBvy0.net
>>448
この頑固さや融通の利かなさ、決まったこと以外は受け入れられない頑なさは
まあアスペまでは行かないかもしれないけど自閉フレーバかなとは思った
でも世の中あちらとこちらの境界ライン付近の人間(フレーバー)は結構いると思う

454: 最低人類0号 2017/02/08(水) 00:35:43.63 ID:6F7uYnjx0.net
えんぴつはもう来ないだろうね
少しは反省して奥さんとうまくいけばいいんだけど

455: 最低人類0号 2017/02/08(水) 00:42:36.73 ID:Ew0+1yLU0.net
反省するような素養がある奴は
そもそもこんな所来ねーよw

子供がいないってのが幸いだな
子供に対してもそれは俺がすることじゃないとか言うんだろうしな
奥さん旦那の底が知れて良かったじゃんね

456: 最低人類0号 2017/02/08(水) 00:44:49.57 ID:gBwcJIzJO.net
>>455
子供がいないから叩き方もかなり軽かったね
えんぴつのお嫁さんは可哀想な子供作る前にとっとと逃げてほしいわ

元スレ:プリマ既男が独りで踊るスレ48 http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1484270871/

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15件のコメント

  1. ていうかそれならそれでレトルト粥にでもしとけや
    後片付けもしないなら「仕事増やしてる」だけ
    気遣ってるつもりだろうけど逆に負担になってるぞ

  2. ええ、ド正論じゃん
    治ったら休んだ分の仕事片付けるのは社会人として当たり前だよ。怠けすぎ

  3. 料理は30分、ゴミ出しは2分、掃除は5分、洗濯は3分、皿洗いは2分、合計47分だ、買い物は往復入れて20分。

  4. 嫁にした女に一生マウンティングするために結婚する男だね
    つまらない理由つけて他人を足蹴にして、上下関係でしか人間関係構築できないタイプ

  5. 面倒見てくれてるオカンが具合悪くなったときのニートの言い分みたいだw
    こういうのを目の当たりにすると
    本当に動けなくなったら死ぬまで放置されそうで怖くなるよね

  6. こいつが風邪ひいて寝込んだ時は、食事だけ作れば放置していいのかな
    本来仕事で家にいないはずの人間の世話は、家政婦の仕事にいれなくてもいいよね

  7. こいつが入院したりしても嫁さんは家事じゃないからこいつの世話は手続きから何からなにまでしなくていいってことだよな
    家事をしっかりやれってことは家事の範疇じゃないことを拒否されても文句言えないってこと分かってるのかな

  8. 皿洗いしない料理なんて作ってくれない方がマシだわ。レトルトの粥とスポドリだけおいといてくれた方が後のこと考えたら楽。

  9. 夫が仕事、妻が家事って明確に分けてるけどいつかは定年退職して無職になるけどその場合どうするんだ?
    夫が仕事しないならもちろん妻は家事しなくてもいいってことだよな?
    そのあたりのこと本当に考えてるのか疑問だ

  10. 基本的には正論だと思うわ。
    専業主婦なんだから家事は仕事としてやってる、そう考えてる方がむしろ対等という考えも同意。
    皿洗い等が「2日放置しておいてよい仕事がどうか」ってのは価値観の違いだから、そこはすり合わせないといけない。
    ただ、嫁さんは普段から家事をやらないことに不満を抱いていて、特に病気の時くらいやって欲しいというのが不満の中心であって
    皿洗いが2日放置してはいけない仕事だから怒ってるわけではないでしょ。
    それは皿洗いだけでなく掃除もやって欲しかったリストにあがってることからもわかる。
    その、仕事に責任を持っていない感にえんぴつは引っかかってるわけであって、皿洗いがいかに急を要する仕事か、を中心とした批判は的外れだと思うな。嫁の怒りポイントともえんぴつの論点とも違う、価値観という別問題だから。

  11. 仕事がどうこう言っているが、今回は論点がずれている。
    熱を出して寝込んでいたなら、最低限の事ではなく相手を思いやった行動までするのが夫婦ではないだろうか?
    熱が下がるまでゆっくり休んでもらうためにも、食器洗いやゴミ捨て位はすれば良い。大した手間ではないのだから。
    俺が嫁だってら、こいつが病気で家で寝込んでいても、「おまえの看病は家事ではない」と食事だけ作って終わりだな。

  12. 似たようなこと彼女にやって婚約カウントダウンを一発解消された弟持ちですわ
    言われてみたら家にいて母がダウンしても兄と私だけで家のことを回して
    父と弟は文句言うだけだったな
    30になっても弟はクソの役にもたたないし居るだけ邪魔な存在になってる

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