別居1ヶ月になる鬱持ちの主人がいて戻って来る気が有れば待ちますが無いのであれば離婚し引っ越したり保育料を安くしたいのが本音です

相談お願いします。
現在、別居1ヶ月になる鬱持ちの主人がいます。
精神面が安定しないので話を進展させるのを待って欲しいと言われています。
こういう場合、どのくらいの期間待つのが無難でしょうか？

離婚する、しないはそちらが決めてくれて良い、どちらでも受け入れると伝え済みです。
現在1歳になる子供がおり、時短で働いています。主人に出て行かれている状態の為金銭面が不安です。
貯金があるので今は大丈夫ですが、住まいは4LDKで給料の大半が家賃に消えます。
主人の荷物がまだ残っている為引っ越しも出来ません。

戻って来る気があるのであれば待ちますが、ないのであれば離婚し早々に引っ越しして手当てを貰ったり
保育料を安くしたいのが本音です。

>>970
旦那はどういう理由で出ていったの？

離婚するしないも旦那にとっては片付けなきゃならない問題として重荷になってると思うから
いっそ奥さんの独断で全部片付けて一旦リセットって形をとってもいいと思うよ
旦那にとって流動的に片付いた問題はそれはそれとして納得すると思う
あなたも宙ぶらりんな状態じゃこれからの生活の指針も定まらないし子供は育てていかなきゃならないのは
どの道あなたなんだから大変でしょ？
寄りを戻すかどうかはまたその後でいいんじゃない？

体調不良と夫婦生活のストレスです。
4月に復帰、保育園に入園してから子供の度重なる風邪やらで夫婦共々睡眠は取れず。
昨年まで事務仕事だったのが鬱で転職し外回りに変わり、残業も増え体調不良に繋がりました。
その状態でお互いの不満が積もって喧嘩が絶えませんでした。

リセット、というのはどうする事を指しますか？
荷物の件やらの連絡をすると調子が悪いって言っているのに、待つ気がないのか！と
こちらが悪者にされそうで…

主人の気持ちを教えてくれれば良いだけなんですが、鬱だとそれすら考えられないんでしょうか…
辛いのはこちらも同じですし、実家に帰って衣食住が整っている彼と違い、こちらは日々の生活があるのが
現実ですし…

>待つ気がないのか！とこちらが悪者にされそうで…
「待つから、マンション代、生活費を入れてくれ」
と、言うのは？

「旦那が鬱」→「離婚」
ってパターンは定番だから、
弁護士に聞けば一番、賢い振る舞い方を教えてくれるのかも～

>>973
弁護士案件だと思うよ。
生活費もきちんと貰おうよ。
離婚にストップかけてるのが旦那さんなのか、旦那さんの主治医なのか。

>>973
旦那は実家に帰ってるんだったら、その実家の人と相談するのは？
向こうも面倒だから返品したがるかなー

自分が悪者にされそうなのを心配してるようだけど
夫が一方的にＤＶしてても離婚したら奥さんの態度が悪かったとか我慢が足りないとか
勝手な事を言う人はいるんだし外野は気にしない方が良いと思うよ
というか、夫が鬱で体調不良で別居一か月で離婚して負担を軽くしたいって
逆に、別居までに相当もめたんだなーとか思うし
１歳の子供抱えて働いて、母親が一番支えて欲しい時に
足を引っ張るしかしない無能な夫なんかいらんだろうってのも分かる

とにかく自分と子供が幸せになれるのが最優先だと思うよ

旦那の荷物はトランクルームでいいんじゃない？
よりを戻すにしても子供1人でそれでは2人目は無理だから4LDKなんていらないだろう
荷物置きで家賃を払うのは勿体無い
子供にはお金掛かるんだし一人になるかもしれないなら貯めておかないと

そもそも鬱でも失業保険とかあるでしょ。
そういうのをぶんどれるでしょ。

主人は遅くに出来た可愛い末っ子なのであちらが味方になることはないです。
今回の件も親に電話して人生やり直させますと言ったらしいです。

別居は勝手に向こうが出て行きました。
夫婦で話し合いをした次の日親が迎えに来たそうです。
私が離婚といいだすのが早過ぎるのかもしれません。

別居中子供が発熱して40度超えた時に来てくれなかったこと。
休日に嫌なら私は席を外すから子供と会って欲しいと言っても音沙汰がないこと。
それらを考えると本当に子供のことを思ってくれているのかもわからなくなります。
自分自身のことでいっぱいなのはわかりますが。

婚姻中、彼の鬱には振り回されました。
今も仕事から来る体調不良を責任転嫁したものです(もちろん私のせいな部分もあります)
戻るかわからない夫を支えるだけの気力がもう私にはありません。

>>973
程度にもよるけど離婚するかどうかあなたに決めてほしいって言ってるのは、
もう自分では決められない。思考力も落ちている。自分の事でいっぱいなんじゃないかな。

あなたは仕事、育児、家事と大変で先の見通しが知りたいんだと思うけど本人もどうしたらいい
かわからないんだと思う。
主治医がいるなら夫と一緒にに行って今後の見通しを聞いてみては？
鬱の時に大きな決断はしない方がいいよ。

>>983
じゃあ向こうの親に御宅の息子の荷物が残ってるんで引き取るか
そのまま置いておきたいなら家賃を払ってくださいって言って
あなたとお子さんだけ引っ越した方がいいよ
旦那は親にはなれない人だから待ってても無駄だ

>>970
事務職で鬱の人が外回り仕事になったら悪化すると予測出来そうなもんなのに
何故わざわざ外回り仕事を選んだのか解らん

>>970
ご主人の主治医に話を聞いた事ある？
本当はあなたとご主人の両親と話を聞きに行って今後どうするか決めた方がいいと思うけどね
従姉妹の旦那が12年前に鬱で3ヶ月休職してた事あったけど、従姉妹と義両親(主に金銭面)で協力して支えて
今は月1の受診と服薬で元気に仕事してる
離婚はいつでも決められるから少し支える方向で頑張ってみてはどうだろうか

ごめん　12年前じゃなく2年前です

子どもと二人で4LDKは広すぎるし、家賃があなただけの負担なのは腑に落ちない。
離婚云々はさておき、別居するにしても家賃と生活費は入れてもらうべき。
広すぎるし、家賃が負担だからと宣言して引っ越せたらいいよね。
相手は実家にいるから生活費はかかってもごくわずか、かかっていない可能性すらあるよ。

「離婚するかどうかは待ちますが、離婚しない以上家族の生活費として月◯万円払ってください」
でいいんじゃないの？
結婚継続するなら婚姻費用の請求は当たり前

>>993
これだよねぇ
なぜ現在してないのかわからないわ

4LDKのマンションは会社借あげだったり家賃補助が出たりしてないのかな？
平米にもよるけど地方の辺鄙なド田舎だとしても10万以上はするわよね
共働きなら家賃分だけでも旦那に負担してもらった方がいいけど旦那休職中だから
義親との交渉になるけど義親はすんなり承諾するだろうか

ご意見色々ありがとうございます。
分かりにくくてすみません。
決断を委ねているのは私です。私にも悪いところが多々ありました。
ですので、彼の決断は受け入れようと思っています。

やり直すなら私も話を聞いた方が良いと思い、精神科受診の旨を質問ましたが返信はありません。
私が原因でない鬱の時に同席したことはありますが大した事は言われませんでした。

支えるつもりはありますが、主人が望まない限りは出来ません。
結局は主人がどうしたいのかを言ってくれない限りは何も進めないんです。
皆さんの言う通り、別れるのであれば少しでもお金を貯めておきたいです。
それを先方にいつ伝えればとりあえずは待ったということになるでしょうか？

出て行った時に5万置いていきました。
生活費の共同通帳は持っていかれましたがもう取り返してあり、100万は入っています。
共同の物ですから主人も引き出しができるようにはしてあります。

今の生活には困りません。
婚姻費用としては大体6万くらいしか払われませんので(申し立てなどをしても)、
今後の事を考えても家賃の比重がやはり重すぎるのです。

>>996
そんな急がなくてもいいんじゃないの？
あなたが原因ではない欝の時の事は置いといて今回波離婚を考える程になってるんだから
あなた一人でもいいから今後の見通しを聞きに行くのが先じゃないだろうか
その結果を踏まえて両実家の親を交えてこれからどうして行くのか話し合ったらどうだろう？
簡単に離婚って言うけどさお子さんの不利益も少し考えてはどうかな

「自分も悪いところがあったから」と決定権を相手に丸投げするのって、
一見殊勝な態度のようで実は「悪者」になりたくないだけに思える。
第一、鬱の人間て「状態の悪いときに大きな決断をするな」って医者から言われるもんだ

鬱の相手に、離婚の決断を委ねる方も委ねる方だ

>>1000
離婚しない言い訳にしてるだけ

しかし、相手が話し合いは待ってほしいと言ってるのに
別居1ヶ月で離婚に持ち込もうとしてるってなんだかなー

前スレの別居問題、1ヶ月で離婚というか
金銭面の負担は大きいと思うんだよね
離婚を言い出すのと荷物はなんとかして欲しいって言うのは別物で
荷物のことだけ相手側の親に言ってみてもいいんじゃないかな

１カ月で離婚するなんてって言うけど旦那が家出するまでだって大変だったわけじゃん
鬱で異動になって体調崩して～ってのが子供が乳児の頃に丸かぶりでしょ
共働きしつつ、乳児の世話もして家事もして
鬱だ～体調悪い～って言ってる旦那の面倒も見るとか物凄い負担じゃん

夫婦は助け合うべきだと思うし、病気の旦那を見捨てるのは可哀想って言い分もわかるけどさ
妻が一番助けて欲しい、子供がまだ小さくて手が掛かる時期に
一切助けにならないどころか、家族を捨ててさっさと自分だけ実家の親に甘ったれてるような旦那が
妻が支えるに値するの？と思うよ

ホントに不幸なことに時期が悪いよね。
妊娠、出産、産後、職場復帰、めちゃくちゃ大変な時期だよ。
旦那さんも大変なんだろうけど、前スレの奥さまも大変な思いをしたと思う。
ましてや、実家に帰ったとなったら、穏やかな気持ちでも居られないだろう。

ただ、現実問題、お子さん抱えての生活もあるから、経済的なことはきっちりやっていったほうがいいと思う。
不安要素は減らそう。

旦那さん、鬱なら傷病手当金もらえると思うんだけどその辺どうなってるのかね。

旦那に情がまだ残ってて、旦那を捨てるに捨てられないなら仕方ないけど、別れたほうがいいと思う

精神科医はクライアントである旦那さんの味方だし、
収入が減ろうが職を失おうが旦那さんのお尻を叩くことだけはしないよ

鬱ど真ん中の人を支えるのは割とできるけれども、その後のほうが大変

気持ちがしんどくなることはしない、将来の計画を立てるのも興味なくてそれでいい、
がんばらない、自分を一番大事にする、こういう鬱対策がしっかり身についた
鬱だかなんだかわからん人と暮らすのってつらいよ

しかし義父母はこの件について何も言って来ないのか？
金銭援助やこの先の事とかさ

そもそも、鬱の旦那は退職してるのかね？

あと、
こういう場合、
皆さんどうしてるのか？
を旦那の主治医に聞きに行くのも１つだと思う。
「旦那にどう接したらいいか？」をメインの質問にして、
法的な事をチロチロ聞いてみるとか。

1カ月しか待たないのは短いとは思います。
ですが、他の方が代弁して下さっている通り、負担が大き過ぎるんです。
将来を見据えると早く解決したいのです。

親御さんは全面的に私が悪い、息子が可哀想モードになっているから話にならないでしょう。
生活費通帳持ってるし、働いているからなんとかなるでしょ？とでも思ってるかもしれませんね。
親には息子が治ったら話し合いを～(多分親権の話)とは言ったそうです。
母は家庭を持った大人だし、親が出ると拗れるから参加したくないと申しています。
そりゃ母も向こうの親御さんも我が子が1番可愛いですから…

人のせいにする傾向は、人のこと言えないのでは…
あなたが転職を促したから、旦那さんも転職をした
なのに｢転職してほしくなかった｣ってさ
言ってることメチャクチャだよ

ちょっと、相談というか、なんかもう、大変なんだねとしか言えなくなってきた。
手書きで紙にいろんなこと書き出して、気持ちを整理してはどうだろう。

鬱傾向がある人に転職を勧める…

ここで、鬱の時に決断しちゃいけないと言われているのに、
いろいろ環境（結婚、転職、子を持つ…）を変えすぎな気が…

書き方が悪かったですね。
精神面の事を考えると転職して正解だと思いました。
心から転職を歓迎していたわけでも残念ながらありません。
頑張れるなら頑張って欲しい、ただ無理なら仕方ないし心を壊すまではしなくていい、というのが本音でした。

とりあえず今は引っ越すか家賃を払ってもらえるかに絞ったほうがいいのでは？
あれもこれもって言っても旦那さんも対応しきれないだろうし。

>>48
賛成
とりあえず金銭的な問題が解消されればしばらく待っても構わないと思う
引っ越しするから荷物はどうにかするか
そのまま置いておいて家賃を払うかしてもらったら？

>>47
一人での子育ても大変そうだから、
（子が体調を崩して付き添う際など）
転居するなら、夫実家の近くに越すのは無理なのかな？

通勤や家賃が折り合わない？

それとも、夫や身内ではなく、行政の手当・扶助に頼りたい？

なんとなくだけどID:+qaMPn/F0はここだからまだこの程度のものの言い方だけど
普段もっと結構キツいことズバズバ言う性格の人だと思う
旦那の鬱の原因ってもしかして…

結婚直後に鬱になったから転職薦めたって何で？
医者に掛かってたら欝の時に結婚や転職等大事な事を決断するなって言われなかった？
休職後どうしても無理なら社内で配属変えしてもらえたかも知れないの
まず実家に帰るかして旦那さんから生活費貰ってもう少し様子を見るのはどうだろう
しかし何で主治医に相談に行かないの？

私、前の旦那が鬱の時に離婚したわ。
鬱の時に大きな決断しない方がって言うのは、本人がアホな事を言い始める事があるからで
周りからみて、一般的に変じゃない事なら大きな決断は環境が変わって良いと言われたよ。
変に優しく気遣うと、甘えて復帰しないからだって。

>>53
そんなん、人によるに決まってるじゃない

>>53
へー珍しいね
結婚離婚引越し退職転職は控えろって言うけどね
アホな事言い出すってあなたｗ

荷物は、予告してから相手の実家に全部着払いで送ればいいじゃん

でもさ、ここで離婚という大きな決断を下せばその後旦那がどうなろうと知ったことじゃなくない？
自分と子供の今後の生活より旦那が鬱に勝つか負けるかの方が大事とは思えないけど

>>57
｢悪意の遺棄｣にならないかね？

鬱を悪化させた原因が相談者にないとは言えないから、もし最悪の事態が起きたときに、
夫親から訴えられたら負けるよ。

>>59
だって自分で出て行っちゃったんだよ

旦那が「鬱の原因はお前だから今は離れてたいし極力関わりたくないし話し合いとかしたくない」って
言っちゃったらまたすごい勢いと剣幕で言い返されることも見越してダンマリでなあなあにしてるのかもね

出ていったというより、緊急避難に近くないかな

主人の鬱は私関係を除いて、ほぼ仕事関係ばかりです。
そして彼の中で仕事が嫌だ→鬱っぽくなるが定番のようです。
その当時は分かりませんでしたが。
転職を勧めたというより辞めていいよ、という感じでした。
彼の中で妻がいるのに働かないという選択肢はないようです。
今も体調悪くなるまで働いていたのは妻子は夫が養うもの、の固定概念があるからです。

実際の流れとしては6月に正式婚約・同棲、3月挙式です。
3月になったのは先方の都合で星の巡り？だそうです。
同棲と言ってますが付き合った当初から主人の一人暮らしの家に押しかけ、週に4日くらいはいました…
2人で家を用意したのが6月という意味になります。
付き合った当初から仕事が嫌だの兆候はありました。
徐々に酷くなっていき、主人としては結婚して心機一転新しい所で働きたかったのだと思います。
ちょうど4月からでしたから

主治医に相談に行かないのは
1.今受診しているのかがわからない
2.どこの病院かがわからない(候補が2つ)
3.守秘義務で教えない可能性が高い
からです。主人からの要請があれば病院は教えてくれるとは思います。

62、63さんの言う通り、今回の精神面の不安定さは私が原因です。
そして多分彼の考えはその通りだと思います。

じゃあこの先どうするの、がこちらの意見です。
このままでは主人も楽にならないし、こちらも楽にはなれないままです。
なので主人の意思が知りたいのです。
関わり合いになりたくないなら他人に戻ればいいのではと思います。
それに異議を申し立てるつもりはありません。

時系列ってこんな感じ？
間違っていたら訂正お願いします。

2014～2015　妊娠
2015.6　婚約・同棲
2015.9　子が誕生
2016.3　挙式
2016.4　転職
2016.8　別居
2016.9　子が一歳

結婚生活、夫婦というよりも、オママゴト？

ベッキー並に怒濤の急展開だなとは思ってた

そもそも本人はどうしたいんだっけ？離婚？

スレを騒がせて申し訳ないです。
本来の相談は今住んでいる家をどうするか、ですね。
主人の荷物がある以上引っ越しも難しく、家賃がのしかかる。
着払いでーとの意見がありますが家財もありますし、流石に送れません…棚とか勝手に処分もできません。
かと言ってこの状態でその旨を伝えると待つ気がないのか！と言われそうで。

何度も言ってますが戻ってくる意思がある、でも精神的に戻れない、なら待ちます。
もうこの先も一緒にいるのは無理、というならさっさと終わらせて欲しいのです。
それを迷っている段階だ、と言われればそうなのかも知れません。

ではそれをいつまで待てばいいのか、待っている間の家賃をどうすればいいのか、が本来の悩みです。

>>66
だから何で旦那の親に詳しい事を聞かないの？
1.2は旦那の実家を訪ねるか外で会うかして義親に詳しい事聞けば？
3は行動も起こさず何で決め付けるの？
守秘義務って配偶者に話さなかったら家族も対応の仕方が解んないよ

>>69
前スレの最初に、

＞戻って来る気があるのであれば待ちますが、
＞ないのであれば離婚し早々に引っ越しして手当てを貰ったり
＞保育料を安くしたいのが本音です。

結構ずれてます。
でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…
2013.6 婚約・同棲
2014.3　入籍
2014.4 転職
2014.10　鬱で休職2週間
2015.9 出産
2015.11　転職
2016.4 復職、転職(妻側)
2016.9　子が一歳
が正しいです。

デモデモダッテダッテならここでチマチマ相談してないで
実親と相談しなよ

>>73
……、。

いやぁ、突然婚約云々書きだしてたから、
まさか2013年の話しなんて、誰も思わないw

夫さんの苦労が眼に浮かびます。

＞でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…

2013.6　婚約・同棲で、
2014～15年頃には妊娠だよね？

夫をかなり追い込んでいる気が…ちなみに何歳の夫婦なの？

>>73
入籍から１年半後に産んでるのに、なかなか出来ず悩んでたって何なんだよ

>>73
鬱は家族で協力しないと快方に向かわないのに主治医や病院教えないのはおかしい
精神医療は相性も有るから担当や病院替えると良くなるケースも多々有ります
本気で立ち直らせたいのならとことん支える覚悟を決めて接しないと難しいですよ

>>71
親御さんは全面的に主人を信じていますし、主人が良くなってからと言ったらその通りにして、
と100%言われます。
過去に似たようなことがありましたから(揉め事ではないです)
主人に隠れて主治医に聞くのは変ではありませんか？
バレた時に揉め事になるのは避けたいです。

>>75
すみません、でき婚の概念がなかったもので…30です。子供は主人が強く望んでいました。
知人に結婚して1カ月で妊娠した方がいたのですぐ出来るものかなーと思っていました。

こういってはなんですが、向こうの親御さんの中で私は家族ではないでしょう。
なので一緒に支える相手ではないと思っていると思います。
向こうからしたら息子に負担をかけた張本人ですし

戻ってこれるよう家をそのままにしたいので家賃を負担してくれないかって言えないの？
あなたの収入に対して家賃の比重が大きいのは額がわかれば一目瞭然だもん

>>81
一般的鬱治療は同居家族からも聴き取りしたりするんだけど
それが無いのは貴方に負担かけたくないと強く思ってるか
貴方に原因の比重が大きいのか、どっちかだと思う、辛いかも知れないけど
立て直したいのなら旦那の親兄弟交えてとことん話すしかないと思いますよ

鬱の原因が相談者であっても、
・理由を告げずに実家に戻る
・家賃、生活費等は渡さない
って、ズルいというか調子いいんじゃね？w

相談者が精神科医と接触してない、なら、
・旦那が鬱病
が、ウソの可能性もあるよね。

とりあえず、
「旦那＆実家に家賃、生活費をよこせ要求」
をするべきだ思うけど
なんでしないの？

あと、
会社に電話して旦那が本当に鬱病で休んでいるのか？
を確認すれば？

>>82
それを言っていいのか迷っています。
現在の病状を知りませんし、どこまで精神面がクリア出来ているのか…
寝たきりではなさそうですが、ここで連絡を取るのも正しいのかもよくわからないです。

>>コテハンさん
嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。
そんな状態の人に追い打ちを掛けたくありません。

>>88
>嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。
なら、現状維持で頑張って下さい～

しのごの言ってないで旦那に会いに行けばいいじゃん
拒否されても赤ちゃん連れて行って赤ちゃんが泣けば実家に入れてくれるよ

近所中に聞こえる声で入れて下さい！！お母さんお父さん！！って叫べば入れてくれるよ

相談者は、
「旦那＆丹那実家」におちょくられてるのに、
「旦那＆丹那実家」に挑発的な態度をとることは拒否したい
ってことなのかね？

>>73
何だかなー入籍と同時に転職して、半年で鬱で休職してって状態なのに
その鬱で休職した１年後には出産って…

妻が妊娠出産で大変になったら、張りあうようにﾎﾞｸﾁｬﾝ鬱なの～って甘ったれだしたのかなーと思ってたけど
元々、そういういろんな意味でメンタル弱い人と結婚して子供を作ったんじゃん

自分でそういう人を選んで結婚して子供も作ったんだから
でもでもだって言ってないで自分で行動しなよ

皆が旦那実家に行き義親と旦那と話をしろって言ってるのに
デモダッテじゃあどうしようもないよ
もう勝手にしなよ

お礼を申し上げるのが遅くなり申し訳ありません。
様々な方にご意見を頂き、ありがとうございました。

あの後、母と話して家賃の件は援助して貰えることとなりました。
私も大分精神的に疲弊しており、限界に近いとのことで折を見て向こうと話をしようということになりました。
ただ、やはり親御さんに今話してもキーキーなるだけとの見方が強く、少し様子見をするかたちになります。
親には私は子供の成長を見守り、自分を甘やかしなさいと怒られてしまいました。

実は結婚してからの2年半、小遣いを一切とっていません。
元々貯金がありましたし、無駄遣いはしない方で…
私が頑張っても相手は理解しない。
それなら心にゆとりが持てるよう、楽になりなさい、と。
主人が働けなくなった時用にせっせと貯めてはいたのですが、やめろと止められてしまいました。
私はそれに縛られているとまで言われました…
軌道修正できるかわかりませんが頑張ります。
本当にありがとうございました。

厳しい言葉、優しい言葉ありがとうございます。

全レスは出来ませんので一部だけ。
鬱である主人に判断を任せるのが良くないのは分かっているつもりです。
こちらとしては子供の事を考え、戻って欲しいとは伝え済みです。

彼は人のせいにする傾向があります。
結婚直後も仕事問題で鬱傾向がありました。
鬱になった時の様子を聞いていたので転職を促しました。
主人が働けなければ自分が働くから無理しなくていいと。
その結果転職しました。

落ち着いた時に結局なんで転職したの？(何が嫌だった？のニュアンス)と聞くと、
私が転職しろって言ったからと…
前の会社は定時で上がれ、給料も転職後の会社より10万以上高い会社でした。
妻としては転職して欲しい訳がありません。
結局彼はそれを自分で決断したと思っていないのです。

今回も戻って欲しいと懇願することは簡単です。
ですが自分で決断してくれないと喧嘩した時に自分は戻りたかった訳じゃない、と言われます。
実際何度も別案件で言われましたから。