嫁が俺実家の過干渉を止めさせろと言ってて止めさせる事が出来ないなら離婚すると。引っ越しした方が良いと思うけど嫁がいい顔しない

初めての書き込みのため不手際がありましたらご教授ください。

◆現在の状況
嫁が義実家の過干渉をやめさせろと言っている。
今年中にやめさせることが出来ないなら離婚するとの事。

◆最終的にどうしたいか
親の過干渉は独身のときから続くもので、過去何度も反発したが
治らなかったもののため
過干渉出来ないよう物理的に距離をおきたい（引っ越ししたい）
同時に、こちらから一方的に距離をおくため、親からの援助も受けないように
したい。

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
39才・会社員・手取り500万円弱

◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
36才・無職・0円

◆家賃・住宅ローンの状況
中古だが持ち家・ローンはなし

◆貯金額
共有名義も嫁管理なので正確には分からないが
一昨年の夏のボーナスで500万に到達したと言っていた。

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
1人・3才・男

◆親と同居かどうか
別居。ただし実家とは徒歩5分以内の距離

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
俺の親は超過保護だと思う。
いくつになっても子は子だという考えのもと世話をやいてくる。
また、小金もコネ（大層なものではないが）もあるため、あの手この手で
意見を通そうとしてくる。

例）
①家の購入決めた際、予算の問題で中古物件を探していたら、
「実家の近所で良ければ知り合いが空き家の譲り先を探しているので
安く譲ってもらえそうだ。
ただし、かなり古い家で嫁のアトピーに影響がでるかもしれないので
その家を購入するならリフォーム代をすべて親が出す」
という話を持ってくる。

②子供が出来たときに、周りに対してお返しを用意していないから
お祝いは気持ちで良いと伝えてそれを通していたのだが、
それを知った親が、社会人なのだから義理は通すべき、と
費用は出すからとお返しのカタログを持ってきた。

③子供の行事に対し、必要経費は出すので必ず行うよう説得してくる。
（お宮参りとかするつもりはなかった）

俺としては多少ウザいが好意でしてくれているのは分かっているので、
それを受け入れるかどうかの判断は嫁に任せていた。
好条件ではあるので、それを受け入れるならそれで良いし、
嫌なら断ってくるよのスタンス。

嫁としては、好条件をかさにきて意見を押し付けられているのが嫌みたいだ。
だったら断ると言ってもそういう問題じゃないと怒られる。

その気持ちも分からなくはないので、俺も家庭をもつ一人前の男なんだから
あんまり口出しすんなと親に言ったことはあるが、前述した通り
親にとって子はいくつになっても子だと、子の幸せを考えて動いて
何が悪いと話にならない。嫌なら断ればいいだけの話だろう。
より良い方法があるのに黙ってはおれない、と交渉決裂。

あまり強硬手段をとるととギクシャクする恐れ＆近所付き合いの
悪化の可能性もある（親はご近所さんにものすごく受けがいい）ため、
引っ越しして距離をおくのが一番だと思っているのだが嫁がいい顔をしない。

皆さんならこういう状況でどういう行動を起こすのか教えて頂きたい。
よろしくお願いします。

>>696
嫁さんは『普通の祖父母』を孫に与えたいんだろう
１００の全面降伏か０の絶縁しか選択肢を出せないならお前は無能だから
０ならお前ごと縁を切るってこと

嫁さんの怒りポイントは『親離れできていないまま父親になろうとしているお前』
だと思うよ
なんで嫁さんに断る責任丸投げすんの？
お前が最初から人並みの距離になるよう防波堤になりさえすれば
良かったじゃないか

>>695
離婚でいいな次ぎ行け次
次は何を決めるのも人任せのお人形ちゃんにしとけよ
あとガキは子供作るな

なんで自分の親の相手を奥さんにさせてるのかな。
おまえの親の対応はお前がすんだ。
子どもが絡んでもお前が一緒に判断して、意思をおまえの親に伝えるんだ。
何でも丸投げして、困ったとか頭が沸いてるな。

◆thjX5WStws はこれを親の問題と思っているのか？
それが問題だ。親の問題なら嫁が別れるとは言わないだろう。
一人で子育ては大変だ。
敢えて別れるのは嫁がこれをお前の問題と認識してるってことだ。

親に逆らえない、親から精神的に独立してないお前が問題なんだよ。
だから猶予期間を与えて、それで大人にならないならいらないと。
女ってのは子供ができるまではまだ相手が子供っぽくても見逃すが
子供ができると違う。
大きな大人は子育てのさまたげ、父親がいるってことだ。
このスレでも過去に何人もいた。

嫁に聞いて断る？
親になんて言うんだ？まさか嫁が嫌がってるなんていうんじゃないよな？
そうでなくてもお前は一旦話普通に聞いて検討しますで持ち帰り
嫁と話し合って断ったらばればれだろ
嫁が断らせたってなるんじゃないか？

断るってのはかどがたつしそのたびに揉めて精神的に負担になるんだよ
たびたび煩わされるからいつまたって不安もある
干渉されて断るってのは最初から干渉されないとはちがう　
干渉と戦わなきゃいけないってことだ
嫁はそれが嫌って言ってるんだ　断ればいいは答えにならない
絶縁だって同じだ　絶縁とは揉めてトラぶってる状態、
つまりは嫁にも子供にも精神的負担がいく

嫁が求めるのはお前が親に対してなあなあにするとか
逃げて誤魔化すのでなくて家庭を守れる男になること
ノーをいうなら嫁に聞いてからではだめだ

例の１は普通に有る話だろうけど、２と３は親として恥ずかしいって事だろ
お返し用意できないとか子供の行事とかは出来ない方が恥ずかしいぞ
一人前に出来てないから親も口出すんじゃないか？
そんな男だと嫁も恥ずかしくなるよな

>>696
後出しがないなら問題は親じゃねえてめえだボケ

>>702
宮参りはいいんじゃないか？
季節とか嫁や子供の体調とかで無理できない場合もある。

だがお祝いもらってお返しもないのは社会人や一家構えた人としてなしだな。
気持ちでいいは辞退する側が言うことでこちらが言うセリフではない。
この調子で行くと冠婚葬祭の付き合いも貰うだけ貰って
お礼だけ言っておいてになりかねない。

干渉させたくなきゃやるだけのことは自発的に社会常識の範囲
は言われる前にやらねば。

>>704
読み間違えてる
気持ちでいいはお祝いの事だ…

自分が親離れ出来ていない、というのは正しい。
それは常日頃から自分でも感じている。
引っ越ししたいと思うのも、問題解決の手段からではなく
親から離れたいという自分の希望から出たものかもしれないと思った。

>>701
断るとなったら嫁のせいにするつもりは全くないし、
断るときに嫁を連れていく気もない。
理由なんか適当につけられるものだし、最悪「俺が決めたことなんだから
ごちゃごちゃ言うなよ」って突っぱねれば良いだけの話だと思ってるので。
それは嫁にも伝えてる。

後出しで申し訳ないが、家の話を出されたときは嫁もいたんだが
言われた途端、その場で断ったんだ。実家とあまりに近すぎるって。
で、俺の通勤時間とか、色んな条件踏まえた上で一番条件にあう
物件探すからもうほっとけって言って話を切り上げさせた。

妻には親の過干渉がひどいって話をしていたので、家を買うことを決めたとき
俺の希望として実家の近くはやめたいと話していたので
問題ないと思っていたが、
当時二人で住んでた家に戻った途端嫁に怒られた。
せっかく探してくれたのに一考もせずに断るのは冷たいって。

断るにしても勝手に断らず、まずは私の意見を聞いて、
それから断るのが筋でしょうと言われた。
以降は、何か言われたらその場で断らずいったん家に持ち帰って相談する、
という決めごとができた。

もともと俺は口出しが嫌で親との折り合いが悪かったので、嫁はそこらへんを
気にしてうまく仲を取り持とうとしてくれたんだと思う。
頼られるのが好きな親に色々甘えてやったりしてるのは知ってる。
それとも俺の親に愛想がつきたってことなんかね。
でも今日も実家に遊びに行ってまだ帰ってこない。
午後休だって言ってたのに帰ってきたら誰もいない。
電話したら実家で鏡開きしてぜんざいパーティなんだと。
ついでに息子用のクッキーも焼いてて、リビング中甘い匂いすごいから、
今来たらパパ拷問かも（俺は甘いもの嫌い）
雑煮作ってもらってお土産に持って帰るねーって電話切られた。
愛想つかしてんなら自分から行かないよな？せめて俺呼ぶよな？？

引っ越しについてもイコール絶縁ではなく、一駅二駅でもいいから距離をとって
ご近所さんを通してこっちの動向が伝わらないところに行きたい。
正月とか盆とかの節目に顔出ししたり、嫁が遊びに行きたいって思ったときに
訪ねるくらいで良いんじゃないかと思ってる。

って打っててそこらへん嫁に言ってないことに気付いた。
一度絶縁までは考えてないって話してみる。
あと、以前決めた取り決めだけど、場合によっては俺一人の判断で断るぞって
話と。

光明がさしてきた気分だ。相談してよかった。ありがとうございます。

いくつになっても子は子、親は親
しかしお前がいくつになっても、嫁は(親からしたら)他人だぞ
子なのはお前だけ、孫に執着されたら他人の嫁は地獄だな。
お前、旦那になって父親になって妻子守れよ？

まあ、イマドキの嫁どもはクソだからな
講談社の編集次長は無罪にすべき

嫁と話ししてきた。
残念ながら、離婚するべきなのかもしれない。
嫁の望みを叶えるすべが分からない上に、理解もできなかった。
色々意見を出してもらったのにすみません。

今嫁は俺の実家に子供と一緒にいて、親に電話してみたら
嫁が興奮しているから今晩はうちで預かるとの事。
一晩立って冷静になってくれたら良いと思うが、根本的な考えが違うから
冷静になったところでどうなるんだろうな、とも思う。

話し合いは当然決裂した。
引っ越しは却下された。何かあった時にすぐに対応してもらえるのだから
実家から距離は近い方がよいだろうと。
また、中古とはいえ嫁の希望を通しまくったリフォームをしたため、
愛着もあるそうだ。

でも過干渉が困るんだろ？こっちから相談しなくても、ご近所さんとの世間話
とかで軽い気持ちで言ったこととかが親に流れて、真剣に検討されたりして
対応に困ってただろ？というと、それは別に困っていないという。
むしろ一生懸命考えてくれて愛情を感じて嬉しいぐらいだってさ。

で、嫌なのは、断ったあとにしつこく親に説得されることらしい。
例えば、幼稚園で英語をならって披露してくれる息子に対し、英語は早くから
慣れた方が良いからって知り合いの外人を紹介してくれようとしたことが
あって、
その時はまだ日本語もきちんと出来てないのに気が早いって断ったんだ。

だが俺に断られても折れない親は、今度は嫁を懐柔しようとする。
そこで嫁も曖昧に対応するから親もしつこく言ってくるって
流れが出来てるらしい。
自分で断るのが難しいなら「俺は頑固だから一度決めたことを覆すのは難しい」
って
言っとけって言っても、そう言っても家族のことを決めるのに
妻の意見を聞かないで
意見を通すなんておかしい！私たちが叱ってやる！となるらしい。
俺に直接文句言ってくるなら願ったりだ、その時にはしつこいと言ってやると
言えば
喧嘩してほしくないという。

なら嫌ならせめて親の意見に同調するような事をいうのだけやめてほしい。
それをやめるだけでもしつこく言ってくるのが大分とマシになると思うって
言うと
よかれと思って言ってくれるのに、否定するだけのあなたは冷たい、と言う。
これを言ったら泣くと思うので言えないが、正直、俺には妻が自分で自分の首を
しめているようにしか見えない。

あと、これは初めて知ったんだが、嫁はかなり俺の親に甘えているらしい。
上記の流れで、絡まれるのが嫌ならパートに出るなり習い事に出るなりして
接触を減らせばどうかって意見したときに分かったんだが、
妻はかなりの頻度でおれの実家に通っているようだ。俺が残業の日に晩飯食べている
だけでなく、買い物に行くたびに何かいるものありますか？って聞いて、
親が必要なものもついでに買っているそうだ。
ただ問題は、そのたびうちの家庭の買い物分も親に金を出して
もらっているところ。

妻は買い物に行ってあげている分のお駄賃だというが、
俺はそれに納得がいかない。
年に1回親と一緒に旅行に行くのだが、その費用も全額親持ちで。
このまえは携帯を買ってもらって。
出させすぎじゃないか？と思う俺はおかしいのだろうか。
いい年してまだ親に養ってもらってるみたいで嫌だというと、
うちは家計が助かる。
親は頼ってもらっていい気分。で、win winじゃない気にしすぎだって言われた。
そう言い切れる妻の考えが俺には理解できない。

ごめん俺いま冷静じゃないな。愚痴ばっかりでほんと申し訳ない。
自分が何をすれば良いのか全然わからないので、俺の悪いところやすべきことが
あるなら教えてほしい。
正直、自分の何が悪いのかもさっぱり分からない状態だ。

専用スレ立てて嫁呼んで来いよ
お前の言うこともう信用できねー
現実を認識する能力が弱いのか表現力が無いのか知らねーけど
こんだけ話変わるんじゃ何も言えねーわ

無下に断るから親が嫁にしつこいんだ。
夫婦揃って無下に扱ったら今のwinwinまでなくなってしまうだろ。引っ越しもそう。
親が納得行くように断れ。有り難みをアピールしながら断れ。上客だと思って。

>>711
お前言ってることが無茶苦茶だからもういい
嫁の方を連れてこいそっちに聞いた方が早い

>>712
>>714
情報錯綜させて申し訳ない。
離婚を初めに言い出された時の妻の最初のセリフが「お義母さんとお義父さんの
過干渉をどうにかして！」だったので、それを額面通りに受け止めてしまった。
その時、断ってと言うわりに親の前では親の意見に同調することに対して
意見したところ
「お金出してくれるまで言われたら無下に否定はできない。ずるいよ」と
言われたのも悪意的にとってしまった。
そうとってしまったのは、俺自身が口出しが嫌だと思っているから
なんだろうな。
現実を認識する能力が弱いのかも。申し訳ない。

>>713
無下に断るから嫁にしつこいってのは正しいな。
親が納得いく断り方ってのは非常に困難だけど。
具体的な問題点をあげても対処方法をあげて何度も提案してくるから
ほんと厄介だ。
まぁ、少なくとも俺に交渉の余地があると見せれば嫁の方に行かず
俺に言ってくるだろうからそういう意味では多少の防波堤には
なれるかもしれない。
ウザくはあっても実際有り難みは感じてるので、
上客だと思って対応してみるのはちょっと気が楽になりそうだ。

めんどくさい嫁だな
良い嫁ぶってたかれるだけたかりたい
でも面倒くさいから意見はさせるなってか

もう離婚するか？って脅してやれば良い
たった500万の貯金しかないのに、専業主婦が2人の子供抱えて
どうやって生きていくんだか

>>715
今回の話し合いで離婚してどうするんだ、って話はした。
どうやら妻は親から養女にならないかと打診されているらしい。
離婚したら子供と共にうちの親と一緒に暮らすつもりみたいだ。
それは俺の嫁だから出た話で、離婚するならどうなるか分からないぞ
と言ったんだが、俺がいなくてもそれだけの関係は築けていると言い張る。
俺ってなんなんだろうな。

現状、親からの口出しに対して受け入れるかどうかは妻の意見に従う
スタンスでいて、その状態で断るって結論も出してるのに。
俺がいなくなったら断れない妻はイエスマンになって暮らすのだろうか。
聞いても返事がないのでよく分からない。


全レスすまん。
とりあえず今後は、断る場合でも、その後の親の意見を切り捨てず
何度も話する方向で頑張ってみる。
しつこいとイライラせず聞き流せるように、早くなりたいものだ。
精神力が持たないなら離婚も仕方ないかと、案の一つとして受け入れられるよう
にもなったから頑張る気力がわいてきた。

いろいろとありがとうございました。これで締めとさせて頂きます。

変な嫁だな
自分ならまず共有の貯金とお金の流れをチェックするな
確実に多額の隠し金があると思う

嫁も変だけど親もおかしいよね。
息子の奥さんを養女に？？なんの意味があるんだろ。

>>719
息子の嫁さんにも財産を相続させるためだよ
金持ちには当たり前のこと

干渉はいいけど過干渉はいや
離婚しても養女になるくらいの関係築けてるもん！ふふん
嫁…頭大丈夫か？

日本人？

>>722
金で不自由したくないだけにしか見えない。わかりやすいよ。

Aの意見とBの意見の折衷案みたいな事が紫には出来ないんかねぇ？

紫？柴？

>>717
お前バカか！？
嫁と話すんじゃなくて親と話し合うんだよ！
あんたらの過干渉のおかげで離婚になるかも知れないってな！
事実なんだから先延ばしにしても一緒なんだよ！
嫁の親が自分の親のように接して来たらお前どう思うよ？
みんな顔が違うように性格も違うんだから親の干渉をどう捉えるかは
人それぞれ。
嫁はおかしいんじゃなくて自分達の世界を大事にしたいと思う性格なんだよ。
真に嫁側に立っていられなかったら残念だが離婚するしかないと思う。
人間そう簡単には変わらないからホント。

それにお前さんは親が楽しみを取られて悲しむ姿は
見れないやさしい性格のようだから親の干渉を受け止められる女性を探すのも
一手だと思う。

とにかく親とあんたらはどういうつもりなんだと話し合うべきだな。
本当は親の役割は二十歳までと、声掛けたくても我慢するべきなんだけどな。
一家を構えてるんだったら尚更ね。

>>727
この場合は嫁が自分から毒饅頭を口の中に入れてんだろ
それで腹が痛くなったからって「金は出せ！口は出すな！」
気持ち悪い女だ

毒親と無縁に育った嫁が、毒親がどんなものか知らずに橋渡ししようとして、
取り込まれ中。
抵抗しようと足掻くけど、優柔不断がたたって…って感じか？

親と夫の意見どっちが大事なの？
実子の俺が関わりたくないんだから、やり取りは俺が窓口になるから
もう関わるなって、話すとか…
夫婦の共通は、干渉を止める事だからね。
両親にも俺に断られたからって、嫁を攻めて思い通りにさせるようとするなって
言えんのか…
家を買うときも事後報告が一番じゃん
相談したら口出しするの学習しようよ

干渉されたくないのに養子になるって変なの

嫁さん地雷くさいな

親が言ってることはそこまでおかしいとは思わん。

子供の行事とか、内祝いとか、世間的には常識的なことを、
ものをよくしらない子供夫婦に教えて＆金銭的にサポートしてあげるなんて
普通の話

なんで柴が叩かれてるのか分からん
嫁がおかしいと思える
言葉悪いけど寄生っぽい

同じく寄生虫だと思う
金集れて家事育児サボれるから儀両親とはベッタリしたい
けど意見されるのはムカつくから黙ってチヤホヤするように交渉してこい
ってことだろ？
くっそ上から目線で長文的外れ説教してるやつって前のかごめの時もいたけど
同じやつなんかな旦那側が絶対悪じゃないと許せない病気かなんかなんだろうか

親と嫁のどっちがキチかで話が変わってくるな
嫁の言動がどうにも新興宗教の施設に依存してる奴を連想させる

そのうち旦那を追い出して、財産等を乗っ取りそう。

変な嫁
言行不一致も甚だしいね

養女の話も出るくらいの信頼関係が本当に築けているのなら、
自分でいくらでも角の立たない断り方はできるはずでしょう
甘い汁は吸いたいけど、NOを言って悪者になるのは嫌、
汚れ仕事は夫を操って夫にやらせる・・・って、なんかすごーく厭らしい
（そして卑しい）ね
実家および財産乗っ取りも有り得ない話じゃないかもよ

嫁の真意がわからず悩んでいる振りをして、
ご両親に嫁の言動について相談してみては？
柴本人の親離れ子離れの問題とはまた別の問題が嫁の内に隠されている気がする