嫁は子供の顔を見る度に虐待じみた言動をするので子供の為に離婚してもいいかなって思ってるけど嫁からも離婚してくれって言われる

子育て方針の違いでもう完全に修復不可能っぽいわ
こんな俺はここで愚痴っていいのか？
どっか適切なスレある？

好きに愚痴れ

んじゃ愚痴らせてもらおうかな
嫁さんは「きちんとやることはやらないとダメ」って気持ちが強すぎて
子供の顔見るたびにずっと小言ばっかりでさ
完全に子供がそっぽ向いてる

虐待じみた言動をしてることもあって子供の為に離婚をしてもいいかなって思ってる
向こうが離婚してくれ、私といてもしょうがないでしょって言うのを
今まではなんとかおさめて子供たちにも言い聞かせてたけど
今日もいろいろあってもうこっちが限界かな

>>447
嫁さん、心が病んできてるんじゃね？

>>450
と思うよ。仕事も辞めて近所付き合いも最低限
ずっと引きこもって最低限の家事だけ
昼夜逆転して起きてる時はずっと寝床かソファーでスマホとテレビ
部屋から出たら子供たちにわめきまわってるわ

養命酒も命の母も買って帰っても手を付けられず
病院を勧めても動かない

>>451
とりあえず嫁さんを病院連れてったほうがいんでね？

ただ気になるのが、貴方の子供に対する態度かなぁ。
過剰に父親が甘やかすとダメな子供になっちゃうし、
逃げ道を作ってあげることも必要だとは思うけどその具合がわからない。

ま、此処に書いただけでは判断しかねるが。

>>452
俺の子供に対しての態度なぁ自分ではわからんよ
精一杯はやってるつもり叱らないというわけでもないし
帰宅すると子供がコテンパンにやられてる最中ってのが多くて

まず子供を落ち着かせて話を聞いて嫁さんを悪者にすることなく言い聞かせ
嫁さんを落ち着かせ話を聞いて。

嫁には文句を言われるし(あんたも一緒になってコテンパンにやらないと
意味がないとか）
子供に「結局お母さんの味方やろ」と言われた時はさすがに落ち込んだ。

嫁の親、毒親なんだよね
それで苦しんだはずが自分の子供にも同じことしようとしてる
自分が正しいと思ってるから病院の話は耳貸さなかったわ

>>451
崩壊してるね
娘さんのためにも離婚をお勧めする
離婚はエネルギーがいるけどそんなんじゃもうしょうがない

あなたの子供に対する態度も立派
>>452のバカが糞みたいなこと言ってるけど
子供への対応は文字通り千差万別に正解なんて無い
あるとすれば愛だけ
愛は人間の脳にとっては真理だから

お、何個かレスついててびっくりした
ここ書くのは初めてです

>>454
ちょっとびっくりしたのは俺子育てに関しては
「親が子供のことを愛してる」ってことを伝えきれれば
それでいいと思ってる。それだけは一生懸命やってる

嫁は違うんだよなぁ
「ちゃんとやることやる」のを教えるためには蹴ろうがしばこうが
分からせなくちゃ、って何度話し合いをしても変わらない

譲れることはいくら譲ってもいいけど
コレ譲っちゃったらおしまいだと思ってるから
子育てで衝突は避けられんかったわ

>>451
冷静に話が聞ける状況なら
とりあえず嫁のこと肯定してやる位から始めないとな

いきなり病院行けだとやっぱり私はおかしいんだと思って
さらに自分を責めたりとか
自分がおかしいと認めたくない気持ちでさらに意固地になるとかするから

あまり頑張りすぎるな
そんなに頑張らなくていいんだよ
頑張ったからってそれが全部結果に出るわけじゃないし
どうにもならないことだってあるさ
的な話で、肩の力を少し抜いてやるべし

あまり遠出にならない範囲で、森とか滝とか、
自然に触れ合えるところがあれば一緒に出掛けて気分転換も良し

都会の喧噪を少しでも離れると、ストレスがちょっと減る

あと>>447で気になったのが
＞虐待じみた言動をしてることもあって

嫁さんは（こう言っちゃ失礼かもだが）まともな家庭の育ち？
親の所有物や、道具の様に扱われて育てられてない？

いわゆる毒親持ちってやつだけど、毒親の元で育つと、
強迫観念や自責の念がハンパなく強くなってしまってるし、
自分じゃ親にされた様な仕打ちを子供にはしたくないと思っていても
いつのまにか同じ様なことをしてしまう場合がある

（もちろん酷さの程度は薄まっているんだが、なかなか毒が抜けないんだよ）

>>457
まとめとかで見たことある言葉でいうと搾取子やね
実は嫁親と同居してる時期に嫁が壊れかかってそれが分かって
同居解消して嫁親と絶縁してちょっとマシになるかなぁと思ったけど
結局子供が思春期になったり反抗するようになってまた壊れちゃってるかな

幸せになっちゃいけないと思ってるんだよ

>>459
子供いくつ？
子供のために離婚といっても基本的に嫁が望めば親権は嫁にいくよね
離婚して親権放棄するって言ってるの？
>>447が引き取った場合親とか協力体制はある感じ？

>>462
ぼかすけど3人で手はかからない
私が出ていけばそれでいいんでしょ？！！ってよく言うから
親権を求めるとかはないと思う

こういっちゃなんだけどついてく子供もいないかな
親は車で1時間で高齢だからあてにできないけど
俺が子供を育てるにあたっては何の問題も起きる気がしない
ちょっと睡眠時間やテレビ見る時間が減る程度かな

救いようのない話をまず言っちゃうと
「毒親持ちの気持ちは、普通の親を持つ人には絶対わからない」んだよね

甘えだろとか、思いこみだろとか
少なからずそういう観点で見られるから、もう絶対わかりあえない
だから嫁さんは、あなた（旦那）のことも信頼しようとしてないと思う

でも絶縁はＧＪだ！

あと、これも救いようのない話だが、結局は自分で解毒するしかないってこと
俺も俺を苦しめているものの核心に気付いたのは40越えてからだし
何年も苦しんだ

その上で敢えてあなた（あなたの嫁）に言うとすれば
「子供は親の奴隷じゃないんだよ、わかるだろ？」ってことだね

>>456
>あんたも一緒になってコテンパンにやらないと意味がないとか
それ基本ダメな奴だわｗ
躾レベルで悪いことをしても片方は受け皿にならんといけないと思う。
言い聞かせて悪いことを認識した片方の親がフォローする感じ。
（なんで怒こったのか理由を説明して、結局お前のためだと言い聞かせる）
両親が揃って叩くのは他人様に怪我とか負わせるレベルで始めて成り立つ。

どうにかして>>455さんみたいな過程を経てでも病院行かなきゃイケないレベルに
来ている感じ

>>456
嫁さん、アスペルガーだと思う

>>466
特徴を見てきたけど違うかなぁ
仕事とかはやってる時はバリバリやってたよ
仕事ぶりを知ってる人から
「ムキになって仕事してるように見える、そんなに追い込まなくてもいいのに」
って聞いたことあります。頑張る分だけ優秀ではあったとも思う。

でも周囲に対して感謝の念を持つっていうことがなくて
部下を持たされると潰れちゃう感じ
使えない奴ばっかりって言いだした頃
家でもおかしさが目立つようになったかな
毒親の本も2冊ぐらい嫁に隠れて読んで
俺が愛情を注ぎ続ければなんとかなるかなと思って頑張ってきたけど
その間子供が犠牲になり続けるのが我慢できずもう無理ってとこ。

なんかいっぱい書いてちょっと落ち着いたし
長女にラインしたら家は大丈夫とのこと。
皆さんお騒がせしました

>>465
離婚する！とか私が出て行けばいいんでしょ！とかは捨て台詞だから
信用しちゃいかんよ
実際離婚するとなったら養育費という名目の生活費欲しさに
前言撤回することはよくある
レコーダー用意して嫁の発言録音しておけ

夕食の支度とか塾の送り迎えとかお前ができるの？
子供が病気になったら有給とったり早退できる？
出張とかない職業なのか
いくらある程度の年齢でも親の協力がないと厳しくね

>>467
送り迎え系は全部は対応できないから
場合によっては近所のパパママさんに頼むことも出てくるだろうね
食事はいくつかはレパートリーもあるし最近時間が取れれば作るようにしてる

備えてる、までは行かないけど離婚したら生活に困るから離婚したくない
ってのはなんか違う気がして。
高校生の娘もいるから頼みごとも出来ると思う
ケンカもするけど基本的に兄弟仲いいし。

時間や休みはある程度自由の利く職場

>>455
毒親の件、まとめサイトは結構
「何にもわかっちゃいないな」ってやつのも引用してるから（特にNAVER）
気を付けて読んでね

マジ>>547の言うとおり、幸せになっちゃいけない呪いに
かかってるんだよね

毒親の思うとおりの子供でいないと全否定されるんで
ありのままの自分をそのまま認めてもらうという経験がない
結果、自分も子供のありのままを認める、愛するということができない

もっと言えば、そんな欠陥のある自分を愛してくれる人がいるとは思えないんだ

全否定され続けてきた結果、常に自責の念に駆られているし、
消えてしまいたい衝動にも駆られるし、

自分で努力しようと必死にあがくほど、
努力もしていない（ように見える）他者に寛容になれないという悪循環

そんな嫁さんを、もうこんな女嫌だ、別れたいって気持ちが強いなら
それはそれで仕方ないが、もうちょっと一緒に暮らしていくなら

まず小さい子供を扱う様に、
頑張ってるね、偉いね、って「よしよし」してやって
あとは頑張ってない時でも、そのまんまでいいんだよ、お前はお前だしって
肯定してやってくれ

既に見当違い（と思えるよう）なレスがいくつか付いてるけど
毒親持ちの相談に関してはここじゃ解決にならないと思うよ
もちろん、普通に愚痴りたいだけならここでもいいんだけど

>>469
子供のころに受けられなかった無条件の愛情を
与え続ければまたあの笑顔が見れるようになるんだと
俺なりに頑張ったけど結果としては無理だったのかも知らん
出来るだけは頑張ってみるつもりではあるけど。
天秤にかけるなら子供の笑顔を守る方が優先
それだけは譲れない

あと
> まず小さい子供を扱う様に、
> 頑張ってるね、偉いね、って「よしよし」してやって
> あとは頑張ってない時でも、そのまんまでいいんだよ、お前はお前だしって
> 肯定してやってくれ
出来るときはこのあたりのことも精一杯やったんだけどなぁ
思うようにはいかないよね
そして嫁のことを思えば思うほど
嫁親に対して怒りに似た感情を覚えるわ