結婚が決まって彼女が「話し合って決めないと」と言うが今話し合っても意味ないし取り越し苦労ばかりで陰気で愛情が冷めつつある

既婚者の人に質問したい。
来年春に結婚するつもりでプロポーズし、彼女がＯＫして決まった。
両方の親には紹介済み。
俺サービス業年収350。彼女事務員年収300。共働き予定。

相談内容は、結婚が決まったら彼女がうるさくなった事。
何かと言えば「話し合って決めないと」と言うが、それ今話し合っても意味ないだろ？
その時の状況によるだろ？という事まで、細かくネチネチ決めようとする。
共働きだからざっくり生活費半々、家事半々でいいじゃんと言っても
「妊娠したらどうするか考えて話し合っておこう」
住居も最初は職場に近いとこにアパート住まいで、
俺はあとは臨機応変に状況によってって考えなんだけど
彼女は「親が病気したらどうするか考えて話し合っておこう」
そんな不吉なこと今考える必要あるか？
その時の経済状況にもよるし今考えても意味ないよな？
そう言っても「話し合おう」一点張り

結婚が決まったらもっとお互いうきうきするもんかと思ってたが
彼女は取り越し苦労ばかりでとにかく陰気だ。愛情が冷めつつある。
既婚の人ってこんなに結婚前うるさく言われた？そういうもん？

>>820
なってから考えても遅い事ばっかりじゃね？

>>821
でも実際その時いくら貯金があるとか、仕事がどうなってるかとか
状況に左右されるじゃん？
そうなってみないとわからないって事ばっかなんだよ

>>820
全面的に彼女が正しい。アバウトな貴方には最良の相手だと思うよほんと

>>823
そうか？結婚前なのに陰気で不吉なことばかり言われるから気分が落ち込むんだが。
病気になったらーとか死んだらーとか保険とか、なんなの病気になって欲しいの？

>>820　
場当たり的な思考で育ってくるとそういう気持ちになるのはわかるけど
彼女のほうが100％正しい。彼女の尻に敷かれておくほうが
人生の勝者になれるレベル。
だからって彼女に丸投げしロッテ意味じゃないからね。
彼女の言うように先を考えて話し合う癖をつけておくべき。

でもって、生活費半々家事半々は認識甘すぎ。
家事って１００％のゴール地点が分からないのにどうするんだ。
相手が病気で倒れたとき足りなう部分のフォローはどうするの。

家事半々、生活費半々とかいう人は正直家庭に向いてない思考だと思う。
生活費も家事も、「家族」のために二人で合わせて１００％～１２０％に
しようって気持ちがないと無理だと常々思ってるんだよなあ。
子供いらない家庭で両方バリキャリ、病気になったら相手を
（資産次第では）捨てるって
割り切ってる「家族って何それ」状態の夫婦なら別にいいとは思うんだけど。

>>826
生活費半々家事半々って甘いのか…
俺はあれやれこれやれってタイプじゃないし、ちょっとくらい汚くても気にしないし
彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから
そんなんでいいと思ってた

>>827
まてや
彼女が具合悪いときにカップ麺与える気か？
それともカップ麺彼女に用意させる気か？

そこは自分でカップ麺作って食べるんじゃないかな、さすがに
不満ないから、って発言が問題だけど

>>827
なんで彼女と結婚しようと思ったのか、彼女のどんなところが好きだったのか、
もう一度よく思い出してみたら？
それでも「こんな女じゃなかった」って思うなら、
話し合って結婚するのを辞めたらいいんじゃね？

カップメンは俺が食うよｗ

>>831
・なんで彼女と結婚しようと思ったのか
話が合う
長く付き合っていて共通の友達が多い
頭がいい　感情的でない

彼女は親が気に入るタイプの真面目な女性で、チャラついたところがない
俺はチャラついてはいないが、頼りないとよく言われる。
そこが俺にはない部分で好きになった。
でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…

既婚の人は本当にこれ全部話し合って決めてから結婚したのか？

>>827
あ、無理やなこれ。

ちょっとくらい穢かったら「お前が」やるんやで。
そもそもお前が掃除担当になったら
一般家庭が一般的に保持してる程度のきれいさは維持せにゃならんのやで。

彼女の具合が悪くなったら彼女の負担分の家事はお前がやる。
彼女の身の回りの世話や彼女の食事の用意もお前がする。

家事折半ってこういうことや。

>>832　ちなみにそれが当たり前だから、
（彼女は人間として当然の心で感謝してくれると思うけど）
過度に感謝されたりはしないから。そしてそれで普通。

だってお前が倒れたときは当たり前のように彼女は看病も
お前担当の家事の負担もしてくれる。

50％50％で生きていくのってむしろ大変そうなのに
そのほうが楽みたいな風潮間に受けてるのかな？

>>832
病気になったらさすがに看病するよ。
うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ？
そのくらいの思いやりはある

>>837
あ、だめだこりゃ

>>837　及第点はあげられない。

>>839
なんで？どこが駄目なのか本気でわからん

＞彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから

？？？
当然お前が具合の悪い彼女の食事の世話してやるんだぞ？
お前が何食べようが勝手なんだけど
カップラーメン　でも　不満ないってなに？

>>835　頼りないっていうより、無能の臭い…。

>>835
>そこが俺にはない部分で好きになった。
>でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…

結婚ってそういうことだよ
いろいろ考えていかなきゃならない
それが嫌ならお互いそういうこと考えない人を選ぶしかない
覚悟を決めれないなら辞めるしかないんじゃない？

>>835
・共働きなら妊娠すれば生活が激変する
・親が病気になれば誰が世話するかで必ずもめる
どちらも結婚生活の重大事でしょ
必ず話し合うというより、貴方がそこらへんの認識が甘すぎるから
事前に話し合っておかないといけないと彼女が判断したんだよ

>>837
彼女さん、読んでる？
マジですぐ逃げろ！！

共感力と応用力が足りない。
想像力も足りないかもしれない。

彼女さんは一から調教頑張ればいいかもしれないけど
反抗的な態度とられたら萎えるだろうな。
叱られたら拗ねそうだし。

自分が心地いい空間（少しくらい汚くても平気）ではなく
彼女も心地よく暮らせる空間が大切。
妊娠出産育児がからむなら、子供のためにも「清潔で普通」って感覚に
「しなきゃならない」んだよ。

「俺は大丈夫だから」って精神捨てられる？

百歩譲って親の介護とかはまだ先の話かもしれないけど
子供どうするかは結婚したらすぐ考えなきゃいけない問題だろ
共働きなら尚更

いい歳こいて「なんとかなるよw」(誰かがなんとかしてくれるはず！)という甘えが
あるんだろうな
だから恐らくどうにかしようと努力するであろう婚約者が先々のために
話し合いを求めてるのに無責任で何も出来ないであろうID:dLoはそれを拒否出来る

ID:dLoへの熱い風評被害w

>>848
私が何をしたっていうんだｗ

すまんの
流れ弾に注意してくれ

ここまで批判一色になると思わんかった。意識を改める
なんていうかさ、結婚って決まったら彼女がもっとはしゃいでくれると思ったんだよ。
結婚式のプランとか指輪がどうとかそういう明るいうきうきした方向に行くと思ったら
そういうのそっちのけで病気がどうとか保険とか、暗い話題ばかり出されて嫌になった。
保険が嫌いなこともあって意固地になったかもしれない。

>>850　
お前がしっかりした男なら、
ちょっとした打ち合わせ程度の話し合いだけで済ませられて
そして結婚に大はしゃぎできたんやで。

はしゃげない原因が何を言うんだ。

みんなそんなに結婚前にきっちり決めてるのか…
まわりみんな「結婚しちゃえばなんとかなるｗ」的なノリだから
そういうもんかと思っていた。

妊娠したら、母体の状態次第で退職の可能性がある
出産したら、子どもが病弱だったりして同じように退職して
つきっきりの世話が必要になるかも。
その目前の可能性考えずに、半分半分と浮かれてる婚約者怖ろしいわ

>>820
もちろんその時々で状況は今と違うだろうけど
所謂ヒナガタみたいなものがあった方がいざとなったとき断然楽
一から考えを練るって、渦中にあるときは冷静に出来ない場合も多いよ
いずれ決めなきゃならない面倒事を半分やっとけば後が楽って思えばいいじゃん

>>853
何の準備もなくなんとか出来る男かどうかよく考えてみろ
恐らく自分は何も出来ないから面倒な事は自分はやらないと考えているから
目を背けたいだけだろ

>>820
結婚おめでとう。
私と状況が似てる。
私の場合彼氏が将来のことをすごくきっちり話し合おうとする。
最初は私も「わっかんね～よ～」ってこと多かったけど、今は楽しいよ。
子供は何人ほしいとか、習い事はなにをさせたいとか。どんな子に育って欲しいとか
話し合ってて知らなかった彼の一面が見れたりして良かったよ。

親の介護の話はたしかに気が重い内容だったけど、
それこそそんな状況になるともっと辛いから、覚悟をし始める上でいいと思う。
親に「介護になったらどうされたい？」っていうことも、この機会に聞けてよかった。

あと家事云々は得意分野あるだろうからやってみなきゃわからないことが多いと
思うけど、「子供」「介護」「病気」って、全部「お金」のことに直結してるよね。
そのために生活費をこれだけ、貯金額をこれだけしよう、
何年後に◯◯円たまる計算でやっていこう、っていう
目標ラインを決めるのはどうでしょう？
（私はそうした）
そうすると１年後、２年後が自然と見えてくると思うよ。
見え始めると楽しいよ。

>>858
あ～すごい参考になる。ありがとう

>>853　類は友を呼ぶ、朱に交われば赤くなるって言葉知ってるか？

とにかく、YYIはいい女を捕まえてるよ。しっかりしてるし
YYIに足りないものを持っててくれてる。

それを不満に思うとか、後先考えない軽い人間のほうがいいって言ってるようなもん。

＞うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ？
そのくらいの思いやりはある

看病やってもらってないとどうしていいかわからないってのはわかる。
でも～着替えを置いて　まではふつうに必要なことであって
思いやりというにはちょっとね。

それを「それさえしておけばいいんだろ、思いやりあるよね俺って」は
完全に思い違いすぎるわ。

>>824
君まだ結婚早いよ
もしもの時のために貯金するんだよ
何に幾らかかるか予算を立てるのは常識でしょ

>>820
彼女が計画性がある人でよかったね
両方とも>>820みたいな人だったらすぐお金なくなってたよ

ケ・セラ・セラで生きてく人生がお好きなら、彼女はさっさと開放してやれ
同類のその日ぐらしのキリギリスと結婚すればいいやん

状況に左右されない為の備えをしようと彼女は言ってる訳なんだが
無防備でいれば災いの方から自分達を避けて通ってくれるという土着の信仰なんだろうか

彼女は同い年だけどちょっと姉っぽいっていうか
真面目な話し合いになるとなんか説教される側みたいになってしまうんだよな。
それが話し合いが苦手な理由でもある。

でも妊娠のことは話し合った方がいいな。保険のことも話してみる
掛け捨てとか嫌いなんで、そうでないプランにするわ。
家事半々が駄目って言った人は、担当を決めた方がいいとかそういうことか？

>>850
保険嫌いっていうなら、保険に入ってなくても大丈夫なくらい貯金がいるぞ

>>864の考える半々の内訳書いてみてほしい

>>864　
あわせて１００になるようにのほうが個人的にはうまくいくと思うよ。

苦手な分野もできるようになっておかないとだめだから
どっちが何をやるってきっちり決めてる奴ほど共倒れしてる風に思う。

お互い手が回らなかった分はお互いが補うんや。

>>868
休みの日に洗濯機回して、二人で干して、二人で取りこんでたたんで
俺のは俺がタンスにしまって、彼女のは彼女がしまうとか
そんなふうに考えてた。

>>870　
まじか。無理だわ。
彼女はこのお花畑さんをあきらめずに調教できるかな…
応援一瞬したけど無理な気がしてきた。

>>870
半々ではなく、重くて大変な家事（布団干しとか）は自分が引き受けるとか、
余裕がある時は率先して全部やる勢いの心が大事ってこと。

まぁ話聞くだけでも相当しっかり者の彼女さんのようだから、
これから時間かけてじっくり仕込んでいくでしょ

むちゃくちゃ叩かれて、彼女が誉められて複雑な気分だ…
へこんでいいのか喜んでいいのか

彼女に従った方がいいのはわかった。謝って今夜話し合いの席につく

>>876
いいんだよこれで
認識の甘さを理解してるだけまだまし

>>864
明確に半々というのは難しいよ
ある程度生活リズムが安定するまで見直しが必要になると思う

ただひとつ、料理は片方に任せた場合できる方が倒れたりするととても困るので
子供ができるまでに双方必要最低限はできようになっておいたほうがいい

>>873　
それだけの価値をYYIに見出せるならなあ。
どう考えても新しい男ゲットしたほうがいい気がする。

>>876　
おっと、俺の考える家事半々ってこんな感じなんだけどと
>>870のことを言うのも忘れるな。
家事と生活費の負担金額についての重要な要素だから。

休みの日に洗濯機回して～って週一か週二回しか洗濯しないのか
男の一人暮らしならそんなもんなのかな
結婚したり子供でもできれば毎日やらなきゃ間に合わないけど
それも仕事しながらならどうするのか

この感じだと家事は彼女が全部やらされる羽目になりそう

新婚家庭の甘々キャッキャ(´∀｀*)ｳﾌﾌを想像しちゃうのは
解らんでもないとは思うけどねえ。

現実突きつけられたときに対応できるか、切れるかって言われたら
逃げだしそうな気がする。とおもいました。

これらは育ってきた家庭環境とかにも起因するから
YYIだけを叩くわけにはいかないと思うけどね。

>>876
同棲前に半年でも三ヶ月でも良い、ひとり暮らしして家事、
家計のやりくり一通り１人でやってみろ

>>876
そもそも、結婚式のプランとか指輪はどうする的な話を
うきうきしながらできるほど貯金あるの？

結婚がゴールじゃないんやで

頼りないから話し合いしておきたかったんだろうね、
頼りになる相手だったらおいおいで良くても

>>876
話し合いまぁ頑張れや

戻ってきて話がループするならプリマ行けな

YYIがすでに料理する気はないということはわかった。

YYIは毎日のように「俺今日残業だから頼むわー」って料理も掃除も洗濯も
嫁に丸投げする気満々
しかもそれが日常化して嫁に文句言われたら
「今まではやってくれたんだからお前やってくれよー」とか言いそうだな

>>876
結婚でこれから先の話し合いでは決めず、
その場になってから後々考えるっていう考えってさ
臨機応変に動くってのと意味合い全く違うんだよね。
なんでかっていうと夫婦は考えも生活の仕方も全く違う他人同士なのに、
密接な繋がりある生活になるから。

先に色んなことを共有したり決めておかないと、
その先何かにつけて衝突や問題起こすキッカケが増えるんだよ。
まさに今いきなりお互いの考え方の違いで悩んでるでしょ。
人の気持ちのすり合わせですらいきなりそういことが起きるんだから、
これが現実的な生活のこととなるともっと精神的・時間的・金銭的など
多方面に深く関わってくるんだよ

そこを事前にせめておおよそでもどうするかの方向性くらいは決めておけば
もしいざとなったときに混乱を起こしにくく冷静になりやすいし
もし第3者を巻き込んだときに片方が不在で意思確認できない場合に
きちんと2人望む方向に行動できたり
貯蓄をためる・心構えをしておくなどの事前準備・計画をしやすくなるし、
トラブル回避対策になる。

蟻とキリギリスの蟻のように「なにかあったときのための貯蓄」と同じことだと
考えたほうがいい。
もちろん事前に決めたこと全てに雁字搦めになって固執してしまったら
それは別の問題がおきるけどね。
これを機会にあなたも２人で生活をきちんとするっていう意識をもつといいよ