彼氏は母子家庭の実家暮らしで給料の半分を生活費に入れていますが結婚しても義母へ4～5万円程度仕送りしたいと言い出しています

長いです
身バレ覚悟で書くけど、婚約した彼氏を説得したいです
と言うのも彼氏は母子家庭で実家暮らし
月に給料の半分を生活費に入れています
結婚したら同居はしない(これは彼氏の希望でもある）
義母もパートをしているが裁縫関係のため収入は微々たるもの
結婚しても義母への仕送りを4、5万円したいと言い出しました
給料が多いなら理解できますがわたしと彼氏も収入は少ないです
貯金分や将来子供が生まれたときを考えると仕送りする余裕はない状況

では少しでも仕送り額を減らすために義母に転職してもらってはどうか？と
彼氏に提案するも
「裁縫一筋でやってきたからそれ以外はしたくないと言う
また裁縫を取り上げたら認知症になる可能性もあるからそれは出来ない」
では仕事の部分はこちらも理解するが
今、彼氏と義母が暮らしているところは4万5千円ほどの家賃のアパートなので
義母に一人暮らし用のアパートに引っ越してもらえないか？
わたしたちも自分たちの生活で精一杯な中
犠牲にして仕送りするのだから引っ越しぐらい妥協できないか？と提案するも
「引っ越しは面倒臭いと言う、また今馴染みのある環境を離れたら
認知症になる可能性がある
近くにいる友達とも離れたくない様子」と言います

わたしも引っ越しの手伝いするし、今と同じ市内の安いアパートにすればどうか？と
提案するも
「引っ越し手伝いは出来るが精神的なサポートはどうする？」と言われます
また義母は一人暮らし用アパートに引っ越すのは面倒だが
わたしたち夫婦と同居するのは大丈夫だそうです
その矛盾も指摘しますが
「一人で引っ越しして暮らすのと誰かと引っ越しするのは精神的負担が違う」と
言われてしまいます
ちなみに義母は67歳で年金も貰ってますが微々たるものです
持病や障害はないです

わたしとしては先ほども書きましたがこちらも生活を犠牲にして仕送りするのだから
義母も何かしら、職を変えるなり、引っ越しするなり妥協して欲しいのです
それを彼氏に伝えるのですが「母にギブアンドテイクを求めるな！
本当の親と思って接しろ！」と言われます
結婚するからには義母とは親戚になりますのでサポートは出来る限りしたいですが
やはり本当の親と同じというわけにはいきません
他人のため損得考えてしまいます

わたしも母子家庭ですが、わたしの母は
「仕送りはいらない、自分たちで使いなさい」というタイプなので
尚更比べてしまいます
彼氏はもしわたしの母に仕送りが必要になったら仕送りする！と言ってますが
母はわたしたちの収入が少ないことを知っているため仕送りを
ねだることはないと思います
自分の子供が苦しむことを知ってまで仕送りを欲しがる親っているのでしょうか？
ちなみに4、5万送りたいというのが彼氏の独断ですが
義母に聞いたら間違いなく5万以上ねだると思うと彼氏は言ってます

長々と書きましたが
こんな彼氏を説得する方法ありますか？
出来れば別れるや婚約破棄などにはなりたくないです

>>903
>こんな彼氏を説得する方法ありますか？

ない

>出来れば別れるや婚約破棄などにはなりたくないです

全力でやめとけと言いたい
もし彼が譲歩してくれたって何も変わらないよ
彼と結婚したらもれなく依存体質の母親がくっついてくる
今後も同じような問題は頻発する
母親ごと抱え込む度量がないなら無理だ
早めに見切りつけて次探したほうが現実的

>>904
無いよ。婚約解消以外はお勧めしない。

>>903
気の毒だけど無理だと思う。
失礼ながら貴方の婚約者はマザコン・実家依存のテンプレ男。
そういう認識の男と結婚をすると、何かにつけて母親を全て優先し
自分達の生活をおざなりにするのが見えきってる。

子供ができたとき、いざってときに貴方を優先させず
母親を優先させてお前と子供は我慢しろというのが貴方のお相手です。
（ちなみに貴方の実家に対しては寛容なフリをしているだけで、
実際実行することになっても渋ってやらないでしょう）

むしろ結婚する前に本性が分かって良かったと思って婚約解消するほうがいいと思う。
１００％母親のせいで苦労するから。

>>903
彼にとって結婚相手とは、自分の伴侶となる妻ではなく、自分の家に嫁いでくる嫁。
説得するとしたら、この価値観をひっくり返すしかないけど、たぶんすごく難しい。

>>903
そんなマザコン、絶対結婚しない方がいいよ
結婚したらもっとひどくなるよ家族なんだから～！って

・母親に単身用アパートと移ってもらう
・仕送りは何があっても月4万まで

これを絶対条件として、できないなら結婚できないって言ったら？
あなたが大事なら飲むでしょ
できないのは、母親＞＞＞＞＞(超えられない壁)＞＞＞＞＞あなた

67歳に転職って適当なこと言うなぁ
母親と二人暮らしで収入の半分入れてるの知ってて
こうなることを念頭に入れずに婚約したのかな
あれもやだこれもやだで結婚出来るわけがない

義母と母親四人で住めば？(適当)

>>903
>「母にギブアンドテイクを求めるな！本当の親と思って接しろ！」
って言われたって、実の親子でも交渉はするものだと思うよ。
そんな人、辞めておきなよ。

>>903
67歳に転職・引越し・一人暮らし・生活費減額とかいくら何でも酷くない？
1人で老いて死んでいけって言ってるようなもんだよ

彼の母親の言い分は至極真っ当、妥協点あるとすれば、
同居して収入一括管理して貯蓄するくらいじゃないかな
誰かの収入をアテにしなきゃ生活できないような結婚は苦労しか感じなくなるよ
彼は彼でマザコンみたいだし、結婚前から話し合いが出来ないようじゃ先が見えるね

>>903です
仕送りはふたりの収入を合わせ、ざっと生活費を計算したら
月に3万円なら仕送り可能だと思うことを伝えても
「母を見捨てる気か！」と言われてしまいました

以前にも結婚しようかと言う話でやはり仕送りのことで喧嘩になりましたが
そのときは月に3万で彼氏も納得してました
しかし今回また5万仕送りたいと言い出しまして
同居はもともと彼氏が嫌がってます
彼氏からはわたしが冷たい女と言われています
>>913、>>915の方の意見もありますし
でもわたしとしてはただ、自分たちの生活が成り立ってから
余裕があれば義母の手助けがしたいと思ってます
義母への仕送りのせいで自分たちが生活できなきゃ元も子もないですから

実はわたしと彼氏も介護職です
そのため何かと認知症になると理由付けしてわたしが断れないようにしてます
高齢で一人暮らし大変かもしれませんが
まだ生活ができるうちは一人で生活してもらうのも認知症予防になると思います

同居すれば(主に彼氏が)義母に頼り、
義母はわたしたちに頼りって生活が目に見えてます
今でさえ、義母はパートがない日はずっとDVDを観てます
それを返すのも借りるのも彼氏がしています

義母と彼氏が離れて暮らし少しでも義母に外出して欲しい気持ちもあります
もちろん買い物の手伝いなどはわたしも協力するつもりです
わたしも母を置いて義母の住んでる市内に引っ越します
義母の様子も彼氏と交互で見に行く予定です

それでもわたしは義母に酷なことを言っているんでしょうか？
誰かと比べるのは余計かもですがわたしの職場の高齢者を見ると
67歳なんてまだまだ若い方です
なので余計、妥協してもらってもいいのでは？と思ってしまうのかもしれません
デモデモダッテですいません

第三者に間に入ってもらったら
わたしも彼氏も冷静になるだろうとわたしの叔母と話し合うことになりました
それでお互い納得できなければ婚約解消ですね
母はわたしの結婚を喜んでいたため残念ですが

>>926
この結婚話はやめた方がいい気がするな。
親を大事にするのは結構なことだが
だからといって嫁に必要以上の負担を強いるのは行き過ぎだろ

>>926
> それでもわたしは義母に酷なことを言っているんでしょうか？

貴女宛のレス全部を熟読しようか


> 母はわたしの結婚を喜んでいたため残念ですが

貴女が幸せになると思っているからでしょ。
毒親でない限り、我が子が奴隷扱いされる事を喜ぶ親なんていないよ。

>>926
答えは出てるよね？あなたはただ「結婚したい」「母を喜ばせたい」だけで
もうちっとも彼を好きじゃないよね？

本当に親孝行したいならやめときなさい

そもそも自分の親の面倒を見るのすら収入的にギリギリなのに
自分達側は妥協点を一切せず伴侶にのみ負担を強いる時点で
誰かと結婚すること自体無理な話っていう。

>>903
(彼+貴方の収入)-(彼母と貴方母への仕送り)=残金
その残金でのライフプランを彼氏に作ってもらいな。
貯金も各種保険が全く組み込まれてない物が出来上がるから。

>>926
もうだいたい自分の中で答えは決まっているのでは？

>>926
質問！
何の為に結婚をしたいの？

本来大前提であるべきの｢お互いの幸せのため｣って感じがしない
｢お互いの親のため｣と感じてしまうのは
俺が文盲なだけなのか？

>>926で最後にしようと思いましたが>>936さんの質問がありましたので
答えさせていただきます

結婚を母が喜んでくれていると書きましたが
わたしは別に母のために結婚しようと思っているわけではありません
義母関係を除けば彼氏とはとても気が合いますし大好きです
彼氏とともに家庭を築きたいと思い結婚したいです

でも彼氏のほうは親を養うための結婚なのかもしれませんね
ちなみに彼氏は29歳でわたしは25歳です
焦って結婚するわけでもありません

恋愛と結婚は別物って言葉がピッタリな話だなぁ

>>937
あなたも実母に五万を仕送りすると、婚約者に提案してみれば？
その話し合いで彼の本性が分かるかもよ？

>>937
「好き」だけじゃ結婚はできないよ
現実見なよ

>>938
恋愛と結婚は別物だよｗ
結婚は恋愛という『夢』との決別をし『現実』を受け入れ全うする事であり
結婚式は『夢』との別れいうなれば『夢の世界に居た自分』の葬式だと
昔、緑色の和服を着た横幅の広いオッサンと
黄色い頭のおばちゃんみたいな格好をしたオッサンが
テレビでドッカの芸人に言ってたよｗ

25歳くらいだと
「好きだから結婚するの！好きかどうかが全てよ！恋愛サイコー！」
と思ってるだろうけど
50年60年恋愛できると本気で思ってる？

>>937はデモデモダッテだし、
今後も「最後にしようと思いましたが！最後にしようと思いましたが！」
と鼻息荒く出てくるなら「相談が長引きそうなスレ」に移動したほうがいい。

周囲が何か言えば言うほど意固地になって
「でも好きなんです！」「母のためじゃないです！」「焦ってません！」と
結婚に突っ走って行きそうな人だし

>>941
>>937は恋愛も結婚も一緒くたにしてるでしょ
でもって実母以外の全員が新しい家庭の在り方を模索しないで自分のことしか考えてない
これで結婚とか無理でしょ
何ヶ月保つの？って話だよ

>>926
> 彼氏からはわたしが冷たい女と言われています

> そのため何かと認知症になると理由付けしてわたしが断れないようにしてます

元レスからもモラハラ臭がしてたが、ここらを見るに、
もうモラハラ男だと断定してもいいぐらい。
で、 903の発言を見るに、『デモデモダッテ』の共依存傾向があるし。

もう、目が覚めないのなら、彼氏と彼氏母と一緒に、地獄へ行けば。
としか言いようがない。

>>937
あなたの御母堂が喜ばれるのは、あなたが結婚する事では無いです。
あなたの幸せを望み、喜んでくれるのです。
あなたが結婚する事で幸福になるのであれば喜んでいただけるし、
結婚する事で不幸になるのなら悲しまれるでしょう。

>>937
アドバイスで既に書かれているのに自分の主張を吐き出して、
質問レスのみレス返しするとかどこのルール？
人をバカにするのも大概にした方がいいよ

>>947
文盲かい？
>>926で ＞それでお互い納得できなければ婚約解消ですね
と書かれているよ
アナタのアドバイス()も汲み取ってくれてるようだから落ち着け