嫁は鬱の俺を支えてくれてたんだけど俺の家族が無許可で食事会したり俺の妹が来る事が嫌だったらしくもう疲れたと実家に帰った

嫁が実家に帰った
仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症→部署異動→
また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった

献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とかかなり頻繁に引いてるが
もう疲れてしまったらしい

それなら申し訳無いと思うが里帰り中に俺の家族を
許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが
嫌だったらしくネチネチ言われた

もう２年ぐらい前のこととか覚えてねーよ！
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…

子供と会いたいがために謝るのはやめたほうがいいんじゃないかな
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、嫁さん呼び戻せても子供いるんなら
嫁さん余計大変になるしさ

ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、覚えてねーのもわかるよ

でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、支えてくれてたのにごめんってのと
今の状態だと苦労はかけちゃうんし実家で少しでも負担を減らしてもらって、
自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか？

ちょっと会いに行くぐらいなら、嫁実家に許可とってからなら
あっちもそんなに負担にならんやろ

>>405
具体的な事ありがとう
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた
だけど寂しいからたまに死にたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの？
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから

>>410
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな？
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが

>>404
全部お前が悪いじゃん
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば？
子供と会いたいから謝るっておかしくない？

>>404
自分が悪いと思ってない謝罪は、相手にそれとわかるよ。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。
火に油を注いで、離婚一直線になるから。

まとめてレスですまんが鬱を発症してると本当に記憶が曖昧なときがあるんだ
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる

でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの？
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの？ってしか思わない
あと離婚はしたくない

>>410
お前本当に自分のことばっかりなんだね
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける？
だから実家帰ったんだろ

専業としてどうなの？じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない

>>413
いや、言葉には出してないよ
でも皆そう思うでしょ？専業主婦で家事育児しなかったら離婚事案になるでしょ？
それを言ってるんだよ

>>410
家族ってｗ
貴方にとっての家族は嫁さんの里帰り中に食事会する人達なんでしょ。
そんなに寂しいなら家族の元に帰ればいいじゃん。

こんなに叩かれると思ってなかった
そんなに悪いこと？妹の件は何となく悪いとは分かるけど
俺の家族を家に上げるのはそこまで悪いとは思わないんだが
嫁の家族が勝手に上がって飲んだり食べたりしてても何とも思わないけど駄目なの？

>>410
専業だからというより、妻としてか家族だから大変な時の404を頑張って
支えてきたんだと思うよ。404が頑張って稼いできたのと同じようにね。

でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、
家族だからって当たり前に出来ることではないし、
専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。

覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。
しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ

ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、
義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、
しっかり振る舞わないとってならない？
食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。
一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。

ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。
嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、
家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか？

少なくとも今は義実家が許してくれるなら、
嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ

>>419
レスを読んでかなり心に来た
確かにそれは嫌だよなぁ
いつもしっかりしている嫁だから甘えてたのかもしれない、
というかかなり寄りかかってはいた
ちょっと今夜電話して話してみる

>>420
お前が平気でも嫁が嫌なら尊重するしかないだろ
嫁はお前じゃないんだからさ

家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ離婚案件としては弱いんじゃなかったか？

>>420
ごめんちょっと気になったんだけどそれほんとに鬱？
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし
家族とは食事会できるし適応障害じゃないの？

人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上
同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら？
場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ

あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した？
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ
体弱くてネガティブ思考で嫁にすべての家事育児と自分の世話をさせようとしている
鬱人間が実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって
実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ

>>424
医者には鬱と言われたよ
セカンドオピニオンはしてないから変えた方がいいのかな
あと実家には鬱の事は秘密にしてるから帰れない
嫁にもそこらへんは上手く立ち回って俺が休んでるのを回避してくれてた

>俺を放ったらかしは専業としてどうなの？

お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ

>>420
鬱になった旦那と、子を連れて離婚してシングルマザーになった女性が友達にいる
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う

旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ（法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味）に耳を貸さない
こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ

たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね

取り合えず俺が悪いのは大前提で分かった
今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ
ありがとう

>>404だけど嫁と電話で話してきたんだけどここだとスレ違いかな
他に相談している人もいるみたいだから該当するスレとかあったら誘導して欲しい

>>454
まだ長引きそうなら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

解決したんなら
その後いかがですか？2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/

でいいんじゃ？

>>460
ありがとう
ちょっと新たな問題出て来たから相談スレに移動するよ

コテトリつけました
人居ないみたいだけど書いていきます

相談内容は嫁が実家に帰った
俺が鬱持ちで下の子が出産したと同時に発症した
体が弱くてあちこち痛いとか疲れたとか言っているのと
俺の世話と子供の世話で嫁が疲れてしまったらしい
その事はとても申し訳無いと思ってる

ただそれと同時に里帰りしてるときに俺の家族を家に許可なしに食事会をした事と
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来るのが嫌だったと言われたんだが
何年も前の事なので覚えてない

ってことを他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります

二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが
電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど
嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ
捌け口が無くなったのと忙しくなったのが重なって鬱発症、
その責任が自分にあると思っていたそうだ

言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど
色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない！って言われた

でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだが
お漏らしをするようになってしまった、
たまにだがチック？っていうのか？目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって
事らしい、環境の変化でも出るそうだ

嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくて
ボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。
それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた

もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか？
厳しい言葉でも聞くのでお願いします

>>152
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、
父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。

母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。
子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、
とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。

それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。

>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ？って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…

あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから
働かないとやっていけないらしいんだが

妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか？
今時専業主婦はみっともない！と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ

知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから
少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…

>>152
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか？
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか？
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、
2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。

>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ
でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの？
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ

>>152
それって奥さんも鬱になってるんじゃない？
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う

奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか？

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う

>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、
引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ

>>152
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな

>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから

>>160
なるべく接触を避けるって言ったって、
たたたのいない時を狙って突撃してくるような人とどうやって避けるんだ？
これまで度々突撃されてきているんだから、
家にいたらいつまた突撃されるんじゃないかって落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ

>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる？◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたから
そこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば
来にくくなるんじゃないかと思ってる

>>163
１０分くらいしか離れていないんなら、仕事帰りに寄るとかできなかったんだろうか

>今は俺はいないけど嫁ならいるよー

って奥さんの都合を聞いてから返信してる？
その辺気づかいに欠けてると思うけど

>>164
俺が妹の家に行くってこと？
家と家の距離では10分くらいなんだが駅からだと逆方向なんだよね
仕事帰りに寄ると家に着くのはもっと時間かかるよ


>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる？
その辺気づかいに欠けてると思うけど

それは反省してる
嫁にも断りを入れて欲しいって言われた
年も近いし仲が良いと思ってたんだよ

>>168
仲がいいなら貴方じゃなくて直接奥さんと連絡取るよね…

>>170
そうだよな
今思うと変なことだらけだよ
全くといって良いほど回りを見てなかったよ

口を聞いてくれて、しっかり家事をしてくれる嫁と別れたくない=離婚したくない
でしょ

その嫁はたたたが頃してもう居ないの

たたたは自分の面倒も見きれないのに、病んだ奥さんと子供をフォローしながら
家事して仕事して、ご両親や妹さんと交渉してって、出来る？
一週間一ヶ月の話じゃないよ
子供が育つまで最低15年、最長自分か奥さんが死ぬまで

出来るの？

>>165
何が言いたいんだ？
あなたの文章は具体的な事が何一つ書かれてないただの感情的な文章
何の参考にもならん

>>160
風邪と胃炎は病院で相談してみた？
食生活や生活習慣の見直しや、無理しすぎない範囲での体力作りとかしてる？
漢方を処方してもらったりして体を強くするようにしてみよう

それだけでも変わるよ

皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけど
ちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから

>>168
奥さんの心の平穏のために20～30分程度余分に使うことも無理？
貴方の親族とは、貴方と結婚したために親戚づきあいをするようにはなっても、
基本血のつながらない他人なんです
それなのに、親族だというだけで普通他人となら取るはずの距離感を無視されるのって、
苦痛以外の何物でもないと思う

>>172
田舎ではないんだが親戚付き合いが母方の方だけ強いんだよな
年に一回は絶対顔を会わせるし、嫁はそれにも不思議がってた

俺が妹の家に行く理由は？俺は別に毎日妹の顔なんて見たくない
ましては嫁を苛めてたのを知ったから当分顔を会わせたくない気持ちなんだが

>>174
しょっちゅう土産を渡したいって連絡が来るっていうから
家に来させないで取りに行けばいいじゃないかと

>>175
なるほど、そういうことな
確かにこちらの伝達手段を完全に拒否すると嫁に行く可能性が大だから
もし連絡来たらそうさせてもらう
ありがとう

>>174
妹が嫁をいじめてたから夫として話をつけに行くんだろ
会いたくないってゴネてどうすんだよ
いくら妹でも妹の家庭は妹の家庭、たたたの家庭はたたたの家庭で別々なのに
嫁にマウンティングして余計な説教していじめた妹を絞めにいけや
それもイヤイヤすんのか

弱ってる僕に優しくして欲しいとか、
嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない？大きな子供みたい

想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない？
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから
良い方向になるといいね

>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか？
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる

>>178
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから
俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ

＞男ってそんなもんじゃないのか？

違います

では逆に聞くけど具合が悪いたたたのところに、
具合が悪い嫁が帰って来たときの家事、育児の分担を具体的に書いてみて

>>177
？？？
論点ずれてないか？家事分担書いてどうなる？
ただ単にあなたは俺の事を叩きたいだけに思える
叩きたいから具体例あげろっていう感じ

自分は変われないら嫁を変える方法教えろって
たたたが自覚せず言ってるように思えてるの
だからあえてたたたが自分が変われる所を自主的に挙げて貰いたかったの
ごちゃごちゃ難癖つける癖に一つも挙げない
そんな男性が妻子を養うなんてできるわけ無いでしょ

>>182
最初からそう言えば分かるよ
あなたのレスは遠回しすぎて何が言いたいのかよく分からない

実際養えてないしね
嫁親の援助で手に入れた家なら、離婚となったら追い出される形になるのは
必至だからごねてるようにしか見えない
安月給なのに嫁は専業じゃ普段の生活費だって援助受けてると思われ

>>183
日付変わってるけど同じie4のidの人かな
基本的に生活費は援助を受けてない
ただローンが安いから嫁は家事育児に専念してもらってるって事
頭金払ってもらって残りのローンを俺が払ってるってこと
名義の割合は半分くらい

転職は考えてないの？
嫁さんの専業主婦は嫁さんの希望？

>>181
転職は最初の鬱を発症した時に考えたんだが
やっぱり今より待遇がかなり落ちるんだよね
だからそこらへんを嫁さんとも相談してて子供もいるから
金銭面で不安にさせたくないし、
経過も良好だったからそこでこのまま頑張ってみようってなったんだ
それから年数経ってるし俺の年齢ではかなり厳しいんじゃないかと

子供が出来るまでは嫁さんもフルだったよ
ただ怪我をきっかけに辞めてそのまま妊娠
子供と一緒に居たいのもあるらしいし、フルの時は家事を一切出来ない状態で
俺が全部やってた
だからパートぐらいなら…って思うけど保育園が空いてないんだ
そのまま今に至るって感じ

嘘つけ解ってて解らない振りしてにげてる
始めっからバレバレだけど、奥さんも我慢の限界ですよ

何か変なの沸いてきたw

>>190
日にち変わっちゃったけど155です。
さっきはキツめな口調でごめんなさい。

たたたさんが、ここの人の話ちゃんと聞いて変わりたいという意思があるのは
すごく感じました。
ただ、出来ないから、病気なんだから仕方ないじゃん！ってところからは
一歩踏み出して良いんじゃないかな。
身体が動かない、心がバランス取れてないじゃあどうしたら良くなるのか？
どうしたら奥様に幸せを感じてもらえるのか？
自分がではなく、愛する奥様とお子さまのために、
たたたさんが今出来る全力は何なのか？
全てを一気に出来るようになるスーパーマンはいないので、
一つ一つ、ちょっとずつでも前に向かっていけるといいですね。

いや変なのって私のことでしょ
id:ei4だけど

そうやって茶化して誤魔化して問題を放置して解決できない
解決しようともせず自己弁護は人一倍
愛想尽きるのも当然

こんな全方位に牙を剥いて吠える鬱が存在するのかよ

えらく元気な病人が居たもんだ

ちゃうちゃう、自分が悪いかもって思えないだけ
だから忠告も罵詈雑言にしか聞こえないの
知り合いの話として聞いたら説教しだす手合いだよ

この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。
習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。

こんばんはたたた。
俺も今鬱で休職してるから、甘えではなく本当に辛い時もあることもよくわかる。
特に良くなり始めて色々できるようになったあと、ふいにぶり返すととても辛い。
あれ小梨だけど嫁がいて、仕事して支えてくれてる。

結婚して鬱になって、少し回復した時に一番に考えたのは嫁のこと。
正直鬱が最悪だった時、嫁がいなかったら最悪自タヒを選んでいたかもしれない。
それぐらい恩がある

だから俺は回復したら嫁のために何ができるか考えて、
家事は全て俺が引き受けた毎日の料理、洗濯掃除、これは性に合ってたし
回復するためのルーチンに組み込んだ。
月に2回義実家詣でで嫁に恥をかかせないための諸々努力した
(これはキツいが頑張っている)
それほどまでに俺は嫁に愛想を尽かされるのが怖いんだ。
冗談じゃなく死に繋がるから。

だからたたたが嫁と離婚したくないとこだわるのも分かる。
俺のような事情があるのかは分からなかったけど。

やな言い方だけど、自分の為に嫁のこと大事なら、
嫁の為に何ができるか(自分の出来る範囲で)しっかり考えて、
行動するの大事だと思う。
もちろん鬱病完治させるのが一番なんだけど、時間かかるから。。
長文失礼な、お互い頑張ろう。

>>196
お大事に。
あんまりこの人に深入りすると、あなたも変調してきてしまうだろうから、
ほどほどにね。
俺もほどほどにする。

>>197
ありがとう。今嫁が出張で居なくて、それだけで寝つきが悪くて
ホタル族しながらボケーとしてたよ。
優しい言葉ありがとうね。

風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかｗ黙って寝とけばいいんだよ

嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ！
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児？を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな

>>198
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
>時間かかるから。。
これはほんとにそうだよね。

肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。

嫁が鬱傾向、子どもがおねしょにチック(らしき症状)出てんのに、
なんで自分の体調がどうにもならないとか言ってんだ。
家族を思うなら自分のことぐらい腹くくっててめぇで医者行って対応しろ。
本当は子どものケアをして、辛い嫁をフォローしている立場なんだ。
まずは自分が潰れないように自分一人で生活できるようにならないと始まらねぇよ。

「嫁さんと子どもを支えようと思ってたけど結局上手くいかずその気持ちで
潰れました」とかなっても何の意味もないだろ。
たたたが辛かろうが、そうでなかろうが、支えないといけない時に支えないと
潰れるだろ！

嫁が義実家に帰れたから何とかなったようなものを、
帰れなかったらどうなってると思ってんだ。

自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。

もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。

家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。

>>152
うつは寛解しても完治しないし、周りも引きずる。
現に　お　前　が　原　因　で嫁　さんにも子供にも悪影響が出てる

嫁の事を考えるなら別居してATMに徹するか、
別れて養育費だけ送るATMに徹するかしか無いが
お前　自分の事しか考えてないからやらんだろうな

寄りかからないように頑張ったらうつになった？
寄りかかってたら嫁がうつになってるだろ
離れる以外の選択肢は無い

でも別れたくないんですとかほざくなら
最悪嫁はタヒんでも構わないからボクちゃんの居心地の為に犠牲になれ　
って事になるんだが自覚…してても誤魔化すか。

鬱じゃないでしょ
こんだけ他人に攻撃できる鬱病患者いないよ

離婚はしたくない、別れたくないって性別関係なしにクズのお決まりの言葉だね。
相手の事を本当に考えているなら絶対出ないんだけど。

>>189
今の家は売りたくないとか書いてるけど嫁親が頭金援助してくれなければ
買えなかったんだよね。
嫁親は愛娘である嫁さんに幸せになって欲しいからお金を出した。
なのに貴方が実家に帰らざるを得ないぐらいに追い詰めさせて、
しかも子供にまで精神を病ませてるんだから援助は無意味だったという事ですよ。

貴方にその気が有ろうが無かろうが事実はそうだし
頭金を貰ったままにしておく理由もない。
嫁実家に頭金持って謝罪と返済に行くぐらい誠意見せたらどうですか。

お金がないなら母方親戚さんにでもお願いして用立ててもらいなさいよ。
親戚付き合いが強いってこういう事も含むんだからね。

おはよう、寝ている間に沢山レスがついてて驚いている
厳しい意見も励ましの意見も全て読んでるよ、ありがとう

レスを見てて思ったんだが俺は鬱じゃないのか？
実際に鬱でのレスとか見ると俺とは違うように思える
鬱じゃないなら俺はそれに越したことがないんだが

昨日はそのままここを見ながら寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い
ただの気持ちの問題かもしれないが

あと後出しで申し訳ないが俺家族が家に来て覚えていないってのは誤解があって
来てることは覚えてるよ
その時も服薬しててとにかくだるくて眠くて
病気の事がバレないように風邪だって言って嘘ついて俺は寝室で寝てたんだ
断るのも面倒だから勝手にどうぞって感じで
嫁が里帰りして冷蔵庫見たら妹が置いていったらしい腐った惣菜？があって
聞かれて判明って事です

嫁の性格からしてその物事がいつ・何故・誰の提案によって
詳細に聞きたかったらしいが俺も本当に覚えてないっていうかわからなくて
結果的に覚えてねーよ！の回答になった

>>196
俺の糞みたいなレスに返事してくれてありがとう
俺も嫁さん大好きだから一人になるのが怖いよ
目の前の出来ることをコツコツ出来るようにしたい

感謝の気持ちを嫁さんに伝えるのはお互い結構常に口にしてるから
これからもっと言い合えるように努力するよ
ありがとう

>>207
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら？

>>207
嫁には今たたたの気持ちとか負担になりかねんと思う
それがポジティブなことでも

とりあえず今は嫁には自分と子供のことだけ考えてもらえるように
したほうがいいんじゃないか？

>>207
薬合ってないんじゃない？
病院変えなよ

離婚離婚って言ってるけど言うのは簡単だがそれは最終手段じゃないの？
あと嫁にも離婚した方がお互いのためになるって言ったけど
「離婚はしたくない」って言ってたから俺だけがすがってるだけじゃないと思いたい

>>210
小さな町医者みたいなところだけど嫁がここがいい！って探してくれたんだ
昨日電話で病院変えてみるって話したけど近所の目があるからやめてくれって言われたよ
医者に言えば薬変えてくれるんかな
っていうか薬のんだ方がいいのか？これは

主婦が留守していて家主が風邪で寝ている家に上がりこんで
勝手に料理して食事会するか？
たたたの身内はかなり頭おかしい

今ちょっと外回りだからレスできるが全部は無理そう

>>211
これを期に自分の家族との距離感考える
近くだから絶縁とかは無理だけど
妹とは縁切りたいくらいだが

>>214
最初から一貫して「たたた実家」の事を「自分の家族」って言い続けてるけど
お前の今の家族は奥さんと子供だってわかってる？
両親と兄弟は確かに血族だけど、一緒に住んでなければ家族とは言わない

つまり、たたたは結局奥さんと子供を家族と見做してないから
奥さんが具合悪くなろうが子供がお前のせいで精神的に追い詰められて
チックになっても
「俺様は鬱なんだから一番大事にされて当たり前、
俺様のしたいようにするのが一番の薬で治療」
って考えを変えられないまま、
「この俺様を差し置いて仮病使って実家になんか帰りやがって」って腹が立つんだろ

これさ、今ここで皆に色々言われて「ヤバイ嫁に逃げられる」って焦ってるから
調子の良い事言ってるけど
どうせ奥さんと子供が戻って来たらすっかりなかった事にして忘れて
元の木阿弥かもっと我儘が酷くなるのが落ちだわな

>>216
奥さんからしたら
たたたの方の親族なんてただの他人なのにね
結婚したらたまたま付いて来ちゃったオマケ

>>216
俺もここに書き込む前は元々の家族と嫁含めての家族だろ！って思ってたけど
妹の件とか色々なことが分かってから嫁と子供が家族だなって思ったよ

>>217
本当に耳が痛い
その通りとしか言えない

>>212
薬飲んだ方が良いのかって、処方されてないの？
もしくは出てるのに飲まずにいるの？
どちらにしても、本当に鬱ならばそ！はありえないな。
人の目が気になるなら、少し離れた医者を探して1人で行ってみなよ。

>>213
薬飲んでたけど副作用でか眠気と吐き気が凄い
医者には言ってたけどあまり話聞いてくれない
でも嫁が結構信頼してるから多分良い先生なんだと思う
薬が効くまで時間かかるって言うし

ただ昨日今日と寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い、
気持ちの問題かもしれないが

>>214
嘘も方便という言葉がある、
「医者から家族だけの時間を大切にと言われたから、
しばらくは妹や親族とは距離を置く」
位言ってて親族を遠ざけろ

>>215
これを期に病気だって知らせたいけど嫁曰く
それを言ったら私のせいにされそうだから言わない方が良いって昨日の電話でなったんだ
ただ他の病気で体調悪いからあんまり来ないでくれとは言うつもり

>>219
あんまり来ないでくれ
じゃなくて
用事があったらこっちから出向くから来ないでくれ
だよ

>>219
全然わかってないじゃないか
連絡があっても自分から仕事帰りにでも行けって言ったのに
そんな妹、出禁宣言したっていいと思うのに、まだ頻度を下げて受け入れようと
思ってるんだ

鬱の治療が「よく分からん病院に行って、よく分からん薬を飲む。」って、、、

ちと舐めすぎじゃないか

>>220
こんなこと言うと全て丸投げでまた叩かれそうだが嫁が薬に詳しい仕事をしてたんだ
薬剤師ではない
だから嫁も言うしプロのいうことだから
医者の言うことは全て信じるって思ってたんだが違うのか？

>>218
お前さん、本来家族だったら言うべき話を後回しにして
ぐだぐだ愚痴を優先的に言ってる時点で間違ってるよ。

嫁はさお前さんが早く鬱という病気から直って欲しいから
医者を紹介してくれたんだろ。
それでも薬飲んで副作用が酷いことを相談しても
まともに話を聞いてくれない＆対応してくれない
自分にとってどうしても合わない先生→これ以上やると余計悪化しそうだから
１度でもいいから他の医者を探したい（＆事前に病院を調べる情報があるとなおいい）
という相談をまずすべきなんだ。

嫁もお前さんも両方治したいと思ってるのに、一方的な遠慮のせいで治らないなんて
そもそも根本がまちがってるだろ。

>>223
どういうことだ？
俺はあなたが言ってるように嫁にも全部言ってるよ
愚痴は言われたくないっていってるから昨日の電話の時は言ってないつもり
かなり言葉を選んで気を付けた
至らないところもあるかと思うが

>>225
言い方悪かった。大事な部分はちゃんと説得しろってだけの話。
最初病院を変えたいって言ったら>>212のように
嫁から近所の目があるからやめてくれっていわたわけだろ。
んで結局今の医者はいい先生なんだろうって言いきかせて
今まで我慢してしまったわけだろ？
本来ならそれこそをきちんと説得するべき内容だったんだよ。

「病気が治ってもらいたい」と思っている思考なら、
病院にいかなくなるならまだしも、よその医者にいくのは普通は止めないんだよ。
脅しじゃないけど嫁の世間の目と、病気が治らず家族が壊れるのと
どっちとるのって話。

全て話してるんだよね？これについては嫁はどう思ってるわけ？
この会話がいつ頃やったのか分からんが、
全て話してそれでも嫁が「近所の目があるから」っていう言い方をしているなら
お前さんの言い方が悪いか、嫁が環境のせいでまともな判断できなくなっているか、
元々病院・病気に対する判断能力がないか
もしくはお前さんが日々愚痴ばかりいいまくってる延長だと思われて
相手をシャットダウンするつもりで言ったか辺りじゃないの。

どの道今のお前さんの信用度と嫁の状態だと
病院を変えること自体難色を示すままな気がするけど大丈夫なの。

取り合えず電話して他の病院に予約とる
嫁にも一応その事もう一回言ってみる
あと親族の付き合いもなるべく関わらないように策を立ててそれを嫁に伝えてみる

けどだいぶ他人の意見を聞く姿勢になってるね
全部うまくいけばいいのに

嫁が離婚したくないって言ってるのって嫁が今エネmeだからじゃないか？
旦那の鬱に義妹のいじめに子のチックに三重苦の中、
私さえ我慢すれば、私さえ頑張ればってエネme状態
もしそうなら早く目覚めてほしいんだが

エネmeになる人って真面目な人が多いと思う

>>230
同意。
実家に帰って間がないから仕方ないのかもしれないけど、
お子さんのためにも早く洗脳が解けて欲しいね。

>>230
嫁は共依存に陥ってるだけだ
と書きに来たら同意見がw

嫁は病んでで正常な判断が出来てないだけだから
しばらく金だけ送って放置しな
実家でゆっくり静養して元気になってから考えさせろ

正常に判断できる状態になったら離婚一択しかないんだがなｗ

これで離婚って早くない？
洗脳って言うほどでもない気がするわ

>>234
ないない

>>234
たたた次第じゃない？
今は反省してるけどまた同じ事になるようだったら
お子さんのために離れた方がいいと思う。

チックまで出ちゃうとちょっとねー

無いな
だってまだ自省してないもん
妹が悪い、我慢できない嫁が悪い
まあ、ちょっと譲歩してやるか位のつもりだからな

千里の道も一歩からって言うけど残り999,999里を踏破出来るとは思えんよ

まとめて報告で許してくれ

嫁と電話で話してきた
結論から言うと病院を変えることは反対された

ここでの事を会社の先輩として話を聞いてもらった体にしたんだが
素人は素人でしかない、俺を一番間近で見てる私と医者はプロだから鬱に間違いない
薬は毎日飲むこと
必ず良くなるから一緒に治していこう
だいたいこんなこと言われた

上のレスにあるように俺の説明が下手くそなのと嫁の不安定な環境のせいで
正常な判断が出来てないのかもしれない
ただ話しているだけだと笑ったりもしてるし特におかしな雰囲気は感じられなかった

嫁は働いていた仕事柄人と話をする機会が多いからか
とても分かりやすく諭すように話をしてくれる
完璧主義な部分もあって嫁が判断することは正しい事が多い
でも今回は病院を変えない事にかなり固執してるみたいで
正直あれ？って思った部分もある

家族の件は妹について俺から注意すると言うと
やめて言わないで、私が告げ口したみたいって嫁から言われたから
いきなり出禁とかだと話が拗れるんじゃないかと思う

誰かが言ってくれたようにこれからは俺が窓口になって妹の家に俺が出向くことにする
あと妹旦那にストッパーになってもらう

両親はあんまり接触はしてこないから食事会の時は妹が連れてきたんだろう
改めて後日釘をさしておく

反省してるってどうすれば伝わるか考えたらこれからの行動次第だと思うから
一生懸命嫁に伝わるように動こうとしてるんだけど逆効果なんかな
叩かれるのは俺が悪いし問題ないんだけど

出来たら具体的なアドバイスとかくれたら嬉しい
ここで色んな意見もらって目の前の事が整理されてきて気持ちが大分落ち着いてるんだ

つーかさ

まともに治したいなら
夜更かしとネット掲示板なんて
一番ダメなんじゃねーの

え。別に鬱であることは否定してないよね？
まさか会話で実は鬱じゃないと判断されるかもって話になったの？
それに病院を変えるんではなく、別の病院も試しにいってみるってだけの
話なだけだよね。
今飲んでる薬についてどう思うか？別の治療法はないのか？っていうことを
別のプロである医者に意見聞いてみるとまた違う考えになる可能性もあるわけだし
その医者も駄目だったら今の医者に通い続けるでいいと思うんだけど
それでも反対されたわけ？

薬を飲んで多少なりともよくなっているのならまだしも
少なくとも現状患者が納得する治療を受けれない時点で
お前さんにとって「合ってない」のは間違いないとは思うんだけど
そこまでその医者を心酔しきって変えたがらないのはなぜか具体的に聞かなかったの？

ならもう嫁に黙って別の病院に試しにいってみればいいんじゃないの。
それで駄目なら行ったこと自体だまっていりゃいいし、
良い方向になりそうならそのとき話すなりすりゃいいんじゃないの。
実際一緒に治すっていったって嫁は実家に帰って今は独りなわけでしょ。

あとは病院に嫁についていってもらって実際に医者の対応を見てもらうとかかね。

嫁さんもそうとう病んでるよねぇ…

>>243
ここの住民が鬱じゃないんじゃね？って言ったからじゃないの

>>243
何故その医者が良いかと聞いたら
他の医者に言ったら他にも薬を出され１つのところで経過を見ることが出来ない
大学病院なんかは担当医が変わるから良くない
１つのところに継続して見せるのが一番だって言われた

黙って他の病院に行こうとしてるのが感付かれたのか
そんなに勝手に行動する人じゃなかった、先輩に何を言われたの？
やっぱり明日子供を連れて帰ります
ってなったからビックリしてそんなに急がなくても良い、
子供と嫁の体調が優先だからゆっくりしてくれって落ち着かせたんだが
子供も私ももう治った昨日話したらスッキリしたの！って言い始めたんだ

そんなに早く治らないだろ！って流石に思って
じゃあお義母さんにも聞いてみても良いか？聞いたら
母には何も伝えてない、心配掛けたくないから余計なことは言わないでと言われた

さすがにおかしいから明日から出張があると言って誤魔化した
俺が追い詰めすぎておかしくなったのかな…
チックとおねしょってすぐ治るものなの？

混乱で疲れすぎた寝る

たたたを通じて見える嫁さんの言動からはとても
＞竹を割ったようなさっぱりとした性分
とは思えないなあ
元はそうだったとしても今はかなり違う
というか、病んでる

あきらかに嫁も正常な判断できなくなってるよね。
たたたがおかしくなったから私がとにかくどうにかしなきゃ！
勝手にやらせたらもっと酷くなる！！ってかなり強く思い込んでそう

>>248
>>249
嫁は普段はかなり理論的で物事をはっきり言うタイプであまり感情論では事を進めない
ただ、溜め込みやすい性格なのか月１位で爆発することがある
その後はめちゃくちゃ優しい

たたたの口を執拗に封じようともしているね

>>250
そうなのかな
他に何か隠してることがあるのかただ単に俺の事が信用出来ないだけか
後者なら別にそれはそれで仕方ないから良いんだが

>>250
それだけ信用してないんじゃない
何か起こった時に守ってくれない、全部自分の負担になる的な感じかな
なら余計なことしゃべるなよと

病院なんて奥さんに許可取らなくたって
勝手に他の所いけばいいのに
これこれこういう薬飲んでますってしっかり伝えれば
悪いようにはならないはず

嫁の言うこと聞いとけ
勝手に行動しない
嫁からすればそれ以上のことはないよ

>>252
>>253
今回は他の病院に自分一人で行ってくる
ちょっとひっかかる点があるし

>>241
療養で実家に帰った嫁に反省している事を伝わるように動こうとしているってもうね。

病気で寝込んでいる人の横でﾎﾞｸﾁﾝ反省してますっ！て
バタバタ走り回ったら元気になるとでも思ってるのか？
お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。
病院の話も自分が感じた事を素直に言わず会社の先輩が言った事にしたのがいい証拠。

また他人に良いようにされると嫁さんが危機感持ったから家に帰ると言ったんだよ。
妹の件だって自分が矢面に立つどころか嫁さんの背中に隠れてたから
> やめて言わないで、私が告げ口したみたい
って反応になった。全部お前がやってきた事の結果だよ。

どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、
トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。
まあ、転職が難しい年齢のくせに具体的なアドバイスをくれなんて
お子ちゃま発言している間は無理だし、このレスに逆ギレするようなら
改善不可能だけどね。

>>254

>>お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。

>>どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、
トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。

なるほど、すげー参考になる
確かに今嫁は嫁と子供の体を優先することだもんな
いちいち聞いてたら余計疲れちゃうよな
レスしてくれてありがとう

妹に言っとく→やめて私が告げ口したみたい！

たたたは過去に悪質な伝書鳩で問題を拗らせた事があるかもと思わせる態度だな
無能はとりあえず嫁に干渉せず治療に専念しろって

あ、嫁に生活費は渡せよ

>>255
食事会の事とかその物の理由とか覚えてない部分があるからそうかもしれん
でもその場合ちょくちょく注意されるから注意された事自体忘れたりは
可能性は低い気がする
あと面倒くさがりで全て嫁に頼りきってた部分あるから
自分から言ったりって中々無いと思う
そこが今回起こらせた部分だから治さなきゃいけない所でもあるんだけど

ちなみに嫁が生活費握ってて俺はカードしか持ってない
嫁が計算得意だから遣り繰りとか貯金は任せてる
そこらへんは大丈夫かと思う

だからカード使えない病院だとお金貰わないといけないから相談したんだよね

>>254
自分に責任を持たず解決すらできないっていう意見にかなり納得。
普段嫁のいうことが概ね正しいと思ってるからこそ余計
長年おんぶに抱っこしてる状態だったから
それが当たり前になっちゃってんだろうって思うわ。
嫁にとってこの旦那はすでに信用のおけない何しでかすか分からない人物になってて、
今他人のせいで病気からも逃げようとしてるって思われてんだろうな。
まさに日々の積み重ねの結果って感じだ。

あー・・・なんかグループ内でまともに何もしようとしないやつの
思考をみてるようだ・・・
そういう人間がグループにいると出来る人間が引っ張っていかないと進展全くしないから
仕方なしに自分が相手をひっぱっていくしかなくなるんだよな
そういう行為繰り返されたら信用度なくなるわそりゃ

>>256
ごめん、レス読み飛ばしてた
確かにかなりおんぶに抱っこだった
健康な時はそうしてくれって言われてたけど、
今はまた状況が状況だから一つ一つ最善になるように
嫁に負担無いようにしようと思う

嫁からの信頼は０どころかマイナスだってのは自覚してる

>>256
その上、自分の立場が悪くなっていると気付いた途端、
自分age目的で暴走されたら殺意湧くよね。

>>259
はあ？
反省している事を嫁に伝わるように動こうと頑張っているんじゃなかったのかよ
嫁さんが反対しているのに勝手な事するなら離婚一択。
自分の言動に責任持たないヤツはこれだから

>>263
>>252みたいな意見の人もいるみたいだしね

>>263
>>264
俺がこのまま病気になってるだけで嫁が負担になるから
まずは治すことが第一歩だと思ってる
その為にも１度セカンドオピニオンを受けてみたいと思う

>>267
嫁それ嫌がってんでしょ
たたたが他の人の言うことを聞いて暴走しやすいからじゃないのか？
暴走するのを止めるのは手間だし面倒だから止めてんだと思うぞ
自分の意見を持つのは結構なんだけど、嫁さん疲れるから今は言うこと聞いて
止めたらいいよ

>>265
追加。
最初は失敗する事が多いと思う。子供なら失敗しながら成長していけばいいけど、
アンタは家庭持ちで父親なんだからよくよく考えて慎重にやっていかないと
失敗した時に周りが尻拭い出来ないぐらいダメージがデカい事があるから気をつけな。

しかしセカンドオピニオンなぁ…それ自体は行くべきだと思うけど、
嫁さんにアンタの気持ちをきちんと伝えないと取り返しがつかない事になるよ。

アンタに対する嫁さんの気持ち(ストレス)はどんどん膨らみ続けてる
風船みたいなものだから、アンタの対応次第でバチンと弾けるかもしれない事を
覚悟しときな。

>>268
恐らく凄く怒ると思う
嫁がよく
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」
って言っててお金を管理したり行動を把握するのが趣味？みたいなタイプ
ただかなり頑固で昨日の電話の態度からしても
病院を変えることは嫁の考える範囲では難しいと思う

今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないから言わずに１度他の病院に行ってみる
これ以上寄りかかるわけにはいかないし

自営で責任転嫁型ってどーなの…

>>271
俺は自営ではないよ

>>270
急に嫁さんsageとかｗ
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」って
言われてるのに嫁さんの里帰り中に実家の人達を勝手に自宅に入れたり
妹の凸を嫁さんに無断で了解してた貴方の方が何倍もおかしいんだけど。

今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのに
よくいうわｗｗ

まあ好きにすればいいじゃん。それで離婚まっしぐらになっても
貴方が決めた事だからね。
ﾎﾞｸﾁｬﾝ悪くないー会社の先輩()がーなんて吠え面かくなよ。

>>272

>>急に嫁さんsageとかｗ

これ他にも言われてたんだけどどこら辺が嫁さんsageてる？
マジでわからんのだが

>>今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって
貴方が全ての原因なのによくいうわｗｗ

これはその通りとしか言えない
こうなったのは俺の家族に対する認識甘さと
嫁に全体重で寄りかかってしまった結果だと思う

>>274
よくここに来るネタ師と認定してる人が多いね
ネタでも全力で釣られてみる

あなたは鬱だと病院で言われてるようだが鬱、という病気はない
原因があって鬱状態になったのなら抑うつ状態、適応障害、
という診断名をつけるんだ普通
一方原因がなく鬱状態になっていることを鬱病と言うね

あなたはただ鬱と言ってるだけなのでわからない
ただそんな状態で薬を飲み続けているし
あなたの中では良くなっていないのならセカンドオピニオンを求めて然るべき
それを拒否している奥さんの行動はちょっと変だなと思える

一方で病院やネットなんかで「休みましょう」「自分に優しく」
なんて言われただろうけどそれは急性期の話
今のあなたは少なくともこれだけ説明できて自分について語れる明晰力があるし
コテハンだってつけられる理解力があるね
もう普通の人に戻る努力をするべきだしできるはず

自分の身の回りの家事は率先して動くべきだし
病人としての気遣いを求めたらいけない
今まで赤ん坊みたいに甘えたのだから相当しんどいが
家族壊したくないなら耐えろよと思う

>>275
正論すぎて拍手だよ

>>275
分かりやすい説明までありがとう
フェイク入れながらだからおかしい部分はあるかもしれないが、ネタではないよ

自分でも引っ掛かる部分があるからセカンドオピニオンしてみる
もう病院は予約した
今はここで相談も出来てご飯も沢山食べれてるからか、
視界が澄んで見えると言うかかなり調子が良いんだ

もうおんぶに抱っこじゃなくて何事にも責任を持って行動するよ
今の現状は全て俺が原因だし、嫁と子供が一刻も早く治る事が一番だし
本当にありがとう

>>277
もしかしたら赤の他人の意見を取り入れたことで
ちょっとスッキリできたのかもね
がんばってね

嫁が「お金を管理したり行動を把握するのが趣味？」というのは
自己責任を持たず他人に寄りかかるたたたと、それを面倒みる嫁っていう関係だから
この２人にとってはその方法のほうが上手くやっていけたんだろうさ

今はたたたが病気になってしまったことで寄りかかりが強くなって
嫁の負担が倍増し、結果的にそのバランスが崩れてしまったからね。
２人にとって今現状がまともな判断ができる環境ではないというのは
間違いないと思うんだよね
嫁だって人間で完璧じゃないし。

例えば過去に「この人は一人で何かするとろくなことをしない」
と嫁に思われる行為を多々やっていたのなら嫁の信用度が無いのは分かる
一人で家事をやる→まともにできないみたいな小さいこととかも含めて

ただそういうの関係なく元々嫁が
「管理したがり」「たたたが一人で責任を持って行動を行う自立を嫌がる」
っていう性格ならそれはそれで、実際自分が行動もした上で説得する必要は
いずれ出てくると思うよ。

>>278
客観的な皆の意見を聞けたから目から鱗の部分があったし
自分のいけない部分も分かったからよかったと思う
ありがとう、頑張るよ


>>279
まさにその通りだと思う

俺は面倒くさがりのだらしない人間で嫁は完璧主義で
行動を把握したい・管理をしたいと思うリーダータイプ
俺は正直凄く助かってる部分が多い

実際付き合ってる時は束縛が激しい方だったが(友人とかに言われた)
俺はそこまで気になることはなかった
ただ俺が不器用で信用ならない人間だからやらざるを得ないっていう部分も
完全に否定は出来ないと思う
勝手に両親とか家にあげたりとかしてたぐらいだし

昔はここまでルールは厳しくなかったと思う
今日１日考えてたんだが下の子が産まれてから今まで以上に
管理能力が高まった気がする
俺が切欠を作って追い詰めてしまったんだな

これ以上は他の人の相談とかもあるかもしれないから引っ込むよ

皆ありがとう