もうすぐ出産なのに軽く考えてる夫にムカついて自分なんて生きてる意味なんてあるのかなって産後鬱の様な状態になってしまいました

もうすぐ出産なのですが、軽く考えてる夫にムカついて、
でも夫と結婚したのは自分だし、他に頼れる人もいないし、
そう思ったら自分なんて生きてる意味なんてあるのかな？って、
産んでもないのにもう産後鬱のような状態になってしまいました。
どうしたらいいですか？

>>263
産前だってホルモンバランスはの変化はあるし、
妊娠うつは3人に1人ぐらいの割合で訴える人がいるぐらいだから、
あなたは正常です、大丈夫
それに産前の情緒不安定は、ちゃんと出産と言うゴールがあるからね

それよりも、旦那はどんなスタンスで、どう言ってて、何を不満に思ってる？
せっかく書き込んだのだから、ここでひと通り吐き出してしまってはどうでしょう

>>264
ありがとうございます。
不満を書こうとすると余計にイライラして進みませんでした。
簡単に説明すると、

・出産予定日前後に出張をたくさん入れていること。が発端で、それが仕方ないこととして、

・それに対する正式な謝罪の言葉がないこと。

・少しでも出張と出産が重ならないようにできることを考えたり調べたりしていないこと。

・お詫びにできることの提案が夫からないこと。

・周囲への根回し（私や夫の両親に代わりに手助けをお願いするなど）がないこと。

などが不満であり、こんなんだから半年以上も前にわかってる出産予定日に
出張の予定をたくさん入れられるんだ！と夫の計画性と根回しの下手さにイラついています。

で、予定日の一週間前に誘発して計画分娩をすることになったのですが、
夫のスケジュール表を見たら次の日の午前中に新幹線で２時間のところに出張が入っていて、
そのことを指摘すると、
夫「じゃあ自然（分娩）にしようか」
私「じゃあじゃなくてまずは謝罪の言葉でしょ」
夫「ごめん、夕方に帰れるから間に合うと思って」
という流れがありました。

自然分娩でそれならいいけど、わざわざ誘発しといて間に合わない可能性が高いなんて
馬鹿じゃね？

それで結局、一人で産む人も結構いるっていろいろ調べてわかったので
そのことはもういいんです。

出産もどうにもならないし、夫と結婚したのもどうにもならないし、
生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、
何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。

夫は悪い人ではなく、平均よりいい人ではあると思いますが、
何かしてあげたいとは思えなくなりました。
料理をしたり、節約したり、将来のことを考えたり、全てにやる気がなくなりました。

>>279
初めての出産前に旦那がそこまで非協力的だと、不安も不満もたまるよね
そこまで仕事に打ち込んでる人なのかどうかは、こちらには分からないけど、
どっちにしても親になる実感がまだ持てないんだと思う

多分不満をどれだけぶつけても、向こうはピンと来ないと思う
ないものを求めてもしんどいだけだから、割り切ってしまった方が楽
そうこうしてるうちに、向こうも色々経験して、自分が親なんだと気づく時が来るかもしれない
だから、当てにしないで問題は先送りしておけばいいんじゃないかな

ただ、万が一帝王切開などになった場合、輸血の同意書にサインをする人が必要になるから、
やっぱり誰かは付き添ってもらったほうがいい

あと、産まれてしまうと赤ちゃんの事でめいっぱいになるから、
友達なんていても会えないし、趣味なんてあっても手を付けられないから大丈夫

後は、以前の相談の時にも出た話だけど、ケンカじゃなく話合いで、
あなたたち夫婦の在り方について、落としどころをさがしてみて
やってくれないことじゃなく、何ならやってくれるのか、協力できることは何なのか、
お互いに出来ることを、ゆっくり探してみてください

>>279
不安定な時期だとは思うけれど…
厳しく聞こえるかもしれないけど…

親になるんだよね？

相談できる友達もいないのなら、なおのこと、
夫と二人で、生まれてくる子のことを第一に頑張らないとならないのでは？

何でもかんでも夫が段取りを付けてくれるのを待つのではなく、
自ら行動しないと、これから先の長い長い子育て、結婚生活をどうするの？

普段から出張の多い夫なのか、その時期だけ多いのか分からないけど、
出張で無理そうなら、私から、夫・妻両親にお願いしちゃっても良いかなぁ～
にならないのが不思議だよ。

謝罪謝罪を連呼しているけど、
貴方の子を産んで差し上げるアタシ～～～にしか聞こえないよ。
これが世に聞く、妊婦様？

>>281
だね。
不安・不安定通り越して、ある意味この人も夫へのクレーマーだわ。

>>279
気持ちはわかるけど旦那さんも時刻だし謝罪要求まではすべきじゃないかな。
男の人には多いんだけど、こっちからしたら『その位考えてくれて当たり前じゃないの？』って
すごくあるあるなんだよね。
そこは割り切って要望があれば細かく伝えてメモらせる勢いでわからせるしかない。
察することを旦那に求めてる事ほど無駄なことはなくて、
出産に限らず今後の結婚生活でも『言わなくてもわかるでしょ！』なイライラはホント続くから。

>>279です
さっきは文章がうまくまとまらなくて省略しちゃったけど、５歳になる上の子がいます。
夫の段取りを待ってるわけではなく、自分で調べて病院に相談したり親にお願いしたり
自分で動いてます。
やって欲しいことは箇条書きにして週末にやってもらってます。掃除など。

お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。でも気持ちが晴れません。
きっと愛情があれば、ケンカしたりこうして欲しいなど思うのでしょうが、
私はただただ自分に生きてる意味がないと思うばかりです。

答えのない相談になってしまいました。
皆さんはどうやって生きるモチベーションを保っていますか？

>>288
＞お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。
私ならそれで充分だけど…

子供がいるだけで生きてる意味があるんじゃないの？
ましてやお腹にも新しい命があるんだし。
夫が言うこと聞いてくれない、何もかも自分の思い通りにならないのが
生きてる意味がないってことに繋がるのが、私にはわからないな。
厳しいこと言ってごめんね。

典型的な鬱だと思うよ。
心療内科受診して元気な赤ちゃん産んでね。

>>288
男は産まれないと父になった自覚を持てないとはよく言ったもので。
>>279みたいなことを完璧にこなす人は極々稀だと思う。
そしてその極々稀な人達は所謂完璧なイクメンってやつなんだろう。
5歳の子がいるならわかりそうなものだけど。

言ったら動いてくれるんだよね？いい旦那さんじゃん。
自分の思い通りにいかないからってその言い種はないんじゃないかなーと思うよ。
妊娠中特有の、かもしれないから産んだらまた変わるかもしれないね。

>>288
横からでごめんだけど
あなたの不満の「根っこ」は旦那さんじゃないよね。
自分自身だってことは自分で分かってるよね。
だから大きい家電を買わせ、外食してもまだまだ、
「正式な謝罪」もらってもまだまだ、ときりがなく、
「正式な謝罪」を得てもまたふつふつと次の不満が上がってくるよ。

＞生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、
何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。

これはあなたが独身の時から解決しなかった自分の問題で、
旦那さんに解決を求めるものではないよ。

しばらく恋愛と結婚で紛らわし、今後は子育てで紛れるだろうけど、
それも済んだ後またやってくるよ。
片をつけないうちは終わらない。

不安でパニックにならずにちゃんと自分について落ち着いて考えたり、
少しずつ努力したりすれば確実に解決の方向に向かうよ。

どんな散らかった部屋も、ひとつずつ片付けていけば、一気！には片付かないけど、
ちゃんときれいになっていく。
自分を責めることは赤ちゃんを責めること。
なにも駄目じゃないのだから、自暴自棄にならないで。

>>288
ぶっちゃけると私は夫に対して家族としての情と夫としての信頼はあるけど
男女としての愛情はないわw
それこそ釣った魚的に産後の夫のモラハラ、夫自己チューによるケンカ、色々あったから。
散々ケンカの度に出て行けだの離婚だの言われたり、今思い出してもムカつくw

子供がもう少し大きくなるまでと思っていたら子供はパパママ大好きだし
夫も家庭は大事にしてくれるし結局妻自慢の妻大好きwな人だし、
モラハラ自己チューも段々改心して今ではまぁ仲良くやってる。

自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて
関係を築いていくもので赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって
当たり前なんだと思うの。

それと生きてる意味なんて、それこそ後付けよ。
私は子供がそれだと思ってるけど、でもそれだけじゃ子供が大きくなったら
何もない人になっちゃうよね。
友達の件も、結婚して子供がいるとなかなか独身の頃のようにはいかないし
私がそうだから思うのかもしれないけど、自分の趣味や一人でも楽しめることが何かあると
そんなことも考えることもないんじゃないかな。

で、長々書いちゃったけど私が感じるのはあなたは疲れているのもあるかもしれないけど
もしかしたら何事にも色々と理想が高いんじゃないかな？
思い描いてる人生、もっと愛し愛され子育て家庭生活も趣味も充実した日々みたいな。
あと、隣の芝生的なところもあるのかもしれない。

でもみーんないろいろあるよw
子供を授かって、子供が元気に育てる。生活の心配がない。ごはんがおいしい！...
幸せを感じるハードルは低ければ低いほど毎日幸せよw

>>293
＞自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて
関係を築いていくもので
＞赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。

横だけどまさしくそうよね…
わかってはいたことだけど、第三者が語っているのを見ると改めてウンウンって
深く頷いてしまう
うちも離婚騒動や実際に別居なんてこともあったし、
今でもトラウマになってる出来事だってある

>>288
ということだ
私も臨月ではないけど今2人目妊娠中で里なし
死にたくなるというか、それに近いネガティブ感情が渦巻く時もある
自分の求めるままの完璧な旦那なんているわけないじゃん？
どこまで許せるかはその人次第なんだけど、
長く続いてる夫婦は忍耐の上成り立ってるところも多いと思うw

でもみんながみんな愛情が冷めてるかっていえばそうでもなく、
好きだから耐える人もいれば一度冷めたけどふとしたきっかけで愛情が戻ることも
特に産前産後は一時的に愛情が冷めたって聞くこと多いね
今のあなたは鬱かそれに近いだろうしモチベーションを上げようと思っても難しいかもしれない
できることと言えば心療内科に通ったり、必要であればカウンセリング受けたりすることかなぁ