夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきましたが同居はしないという条件で結婚したので離婚話にまで発展してしまい悩んでいます

相談お願いします

【家族構成】
夫39歳会社経営
妻37歳会社員（夫とは別の会社）
娘6歳

義母と同居していた夫の姉が亡くなり、夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきました
同居はしないという条件で結婚したので却下したのですが、離婚話にまで発展してしまい、
どうしたらいいのか悩んでいます

義母は夫が子供の頃に離婚して、女手ひとつで夫達を育てたそうです
私は施設育ちなので親はいません
私は親と言う存在がよく分からないのと、姑という存在が苦手なので、
将来も含めて同居はしたくないとプロポーズされた時に言いました
義姉が結婚に興味がなく義母と同居していたので、夫の了承の上で結婚しました
なのに、義姉が急に亡くなったことにより、
義母の精神と生活が不安定になったので同居したいと言い出して困っています
義母とはこれまで付かず離れずの関係でうまくやってきたので、この関係を崩したくないです

続きます

結婚時の約束だから同居はしたくないと言うと、子供のことを持ち出して反論されました
夫は父親に虐待を受けていたらしく連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと
言ってました
(私も仕事に打ち込みたい気持ちが強く、子供にはあまり興味がなかったので了承)

けれども結婚後数年経つと、1人くらい子供がいてもと思うようになり、夫に相談
はじめは渋っていた夫でしたが、娘が生まれてからはすっかり子煩悩なパパになりました
私はよく泊りでの出張もあるのですが、仕事を調整して娘の面倒を見てくれるほどです

確かに結婚時の条件を破ったかもしれませんが、夫も納得してくれたことだし、
結果的にみんな幸せなので同居とは話は別だと思うんです
それなのに夫は、「俺は○○（私）の希望を叶えるための譲歩や努力をしたのに、
おまえは自分のことばっかりなんだな」と冷ややかな目で見てきます
また、私の出張のたびに夫は自分の仕事をセーブせざるを得ないという負担がある、
義母と同居すれば夫も仕事に打ち込める、というようなことを言いますが、
共働きなのに娘の世話を負担というのはおかしいと思います

まとめてないのー？

>>754
離婚するか近距離に義母さんに引っ越してきてもらうかのどちらかでは

まとめておかないといけないんですね
不慣れですみません

今も隣町に住んでいるので十分近距離だと思います
離婚はしたくないんです
夫も親権を要求してますし、私一人で娘を育てるのは仕事的に難しいので、
離婚したら娘を取られそうです

うーん、あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ

旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは？
子供の世話はあなたの担当比率はぐんと増えるけどあなたは同居しなけりゃいいんだよね？
その前にそのやり方を了承するかが問題だね

そもそも同居について義母はなんと言っているの？

義母が同居したがってるって事は今住んでる所から出てもいいと思ってるだよね
隣町だから～じゃなくて本当に近距離にアパート借りて手を打てば？
お互い我を張るんじゃなくて二人の妥協点探さないと無理だよ

>>760
近距離でもいいのですが、夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです

だた「結婚の条件」として「同居はしない」と約束してあるので、
同居はしないし、だからと言って離婚も認めない、という風にできないものでしょうか？

>>754,756,757
旦那はあなたの父親じゃないんだよ？
あれこれワガママ叶えてくれる相手ではない
37歳にしては幼稚過ぎる
子どもいるならそろそろ大人になったら？

義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

旦那さんがとにかく自分の言い分を受け入れてほしいと思ってるなら、
やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
同居のこと以外でのあなたへの不満がもしかしたらあるのかもよ

>>764
自分でその約束破ったでしょ？

>>763

＞義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

そうですね
義姉が亡くなって状況が変わったから同居したいけど、いいよね？
って感じで同居前提で切り出されたので、カッとなってしまって初動を誤りました
夫としては、前に私の希望で子供を作ったので、自分の希望も受け入れられて同然という
気持ちがあるのだと思います


＞やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方が
いいと思うよ

その気持ちがないわけではないのですが、同居以外でどうすればいいのか分からず・・・


>>765

結果的に破ったことになりますが、子作りを強要したわけではなく、夫に拒否権はありました
今回のことも、私に拒否権はあるのでは？と思ってしまいます

>>764
義母さんと仲良くはないんですか？
もしかしたら義母さんが同居を望まないっていう可能性もあるけど、
望むようだったら、我慢するか離婚かしかないと思う。
子供を産むことを旦那さんは妥協したんだから、
同居のことも最初から突っぱねるのではなく、もう少し前向きに考えてみては？

>>766
旦那さんが同居問題でのあなたの言動を見てあなたにに失望したのだとしたら、
もしここで他人があなたには拒否権はあるはずと言ったところでなんの意味もないと思うよ

まずは謝ることからじゃないの？
突然当たり前のように言われたからカッとなったってことを
そこを曖昧にして主張だけするから旦那さんも意固地になってると思う
隣町だから近距離っていっても同居から比べれば充分遠いよね？
義母の考えも交えて大人三人で話し合う必要がある気がするんだけど
義母が今の場所を離れたくないってこともないとは限らないし

>>766
最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、
あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
それにあなたも旦那さんさえ入れば子供は手放してもいいように感じる
どちらも子供にとって何がいいかを第一に考えた方がいいと思う

なんか、旦那もうさんくさいんですけど、
母親と同居しないからと言って、娘がいるのに離婚までするほどの問題？
娘が本当に可愛いなら、くだらない理由で離婚しないよ。

離婚して母親と同居しても3年で母親が死ぬ可能性だってあるわけで、
母親が死んだら離婚してる意味さえもなくなるほどの、くだらない離婚原因。
そんなことに両親そろっている家庭に育つ娘の幸せまでを
かけてまでする離婚の意味が分からん。

そして、離婚、離婚って言う旦那が、母親にはまだ同居の話もしてないってのも
意味不明、これまで一人で暮らしてきたら、他人と同居のほうがよっぽど疲労するし、
老人が気を使って嫁と同居なんてそのほうが病気になりそう。

何が何でも死んでも息子と同居したいって言ってる母親がいて、
それを叶えるためにっていうならわかるけど、母親の意向もわかってないのに離婚とか
バカすぎるでしょ。

深読みかもしれないけど、事前に奥さんがこういう返事するだろうと解ってるのに、
その、くだらない理由で離婚まで持って行きたいのだろうとしか思えない。

普通は、男から離婚したいなんて子どもがいる男はそうそう言わないよ。
ましてや、子どもが可愛いってわかる男だったら子ども為にも自分からは離婚は言わない。

母親の意向も聞いてない段階から即、離婚まで持って行くのは、女がいるのでは？
他に女がいて離婚して、実母と同居して娘は自分が引き取る（母親面倒みるからＯＫ）
という計画にしか思えないよ。

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます
まとめてのレスになりますがお許しください

>>770
＞最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい

そうなんですよ
私は子供が欲しくなったとは言いましたが、子供を作らないと離婚等と言ったわけではなく、
あくまでも相談をしただけです
夫も納得して出産に踏み切ったのだから、今蒸し返される問題ではないと思うんです
夫さえいれば子供は手放していいとは思っていません

>>771
浮気とは考えていませんでしたが、たしかに子供がいるのにこんなことで離婚を言い出すのはおかしいですよね！
調査してみたほうがいいのでしょうか・・・

もう結婚前の約束がどうのこうのって段階は越えたんでしょ
旦那が同居しないなら離婚だって言ってるならどっちかだよ

確かにそうだよね
義姉が同居するから同居しなくてもいいって条件下の元に成り立ってたんだもんね
条件変わったんだからいちから考えなおさないとダメなのにどっちもどっち幼いよね
振り回される子供が可哀想だわ

私がその立場だったらかなり究極の選択だわー
多分離婚選ぶけど

たくわえのない義母との同居って、金銭的援助も？
そんな重荷を一方的に告げて、嫌なら離婚と迫る旦那さんも酷だわ。
義母が健康で自分の身の回りの事は出来るなら、普通は独り暮らし。
それが不安なら近所に呼ぶのが妥協点だと思う。
もう旦那の未来予想図に、孫と楽しく過ごす母の姿と親孝行な自分しか無いのかもしれないけど。

でも施設育ちで親の愛情知らずに育ったら、親と子の気持ちって
そうそう分からないんじゃないの。
離婚が嫌ならすぐに顔を出せる近所に住むのがいいと思うけど。

>>779
今までは月3万援助してきましたが、同居しないなら10万にすると言うので驚いて、
「老後の蓄えがないのは自業自得～」発言をしてしまいました
世帯年収は1500万程あるので余裕がないわけではありませんが、
いきなり7万も増えるとライフプランが変わってしまいます

隣町含めて、この辺りではワンルームでも7万くらいはするので、
出費増は免れそうにありません
夫は、家なら部屋が余ってるから同居も可能、同居なら家賃が掛からなくなるし、
娘の世話もお願いできるのでメリットが多い、という主張です
義姉が亡くなった今、我が家の援助がないと生活が難しいので、
同居を提案すれば義母は断らないと思います

>>784
正直言って、親を知らない私の前で、姉が～母が～と言うのは少し無神経なんじゃない？と
思ってしまいます
今気づきましたが、姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が
嫌なのかもしれません
これは嫉妬心なのでしょうか
私は奨学金を貰って働きながら苦労して大学まで出ました
夫は母子家庭でありながら全ての費用を義母が出してくれたため、
バイトに苦しむこともなく大学生活を謳歌できたそうです
奨学金の返済に追われた経験もありません
夫が義母に感謝して恩返しをしたいと言うのは当然ですが、
私はなんだかすごく虚しくなるんです
なんと言ったらいいのか分かりませんが・・・

小梨ならわかるけど、子どもがいるのに同居しないから離婚って極端な気がする
離婚したら子供はたぶん相談者が育てるんだろうけど、出張のときとかはどうするのかしら

>>768に尽きると思うな

旦那からしたら
姉が急逝しショックなところに女手ひとつで育ててくれた母親の精神と生活が不安定とくれば
どうにかしたいと思うだろう
それを約束だからときっぱり切り捨て母親の自業自得とまで言われたら
この人間とはもう人生を共には出来ないと思ってしまってもしょうがない
最初の時点で旦那の気持ちを少しでも思い遣って近所に住む等の妥協案すら出せないって
そもそも愛情も無さそうだし人としても冷たく感じる
夫婦なんて元は赤の他人なんだからいくら約束だ契約だと言ってもどうにもならないよ

施設育ちだから愛情がわかりません

わからなくてもできることはあるはず
逆に言うと施設育ちの女性を受け入れてくれた旦那さんと
その家族の包容力に感謝したりしないのかな
片親なだけ、実家の職業だけでも反対するようなご家庭もあるというのに。

自分も何かを受け入れることで豊かになれる場合もあると思うよ。
関係が悪いわけでもないなら「与える」「受け入れる」側に一度くらいなってみてはどうだろうね。
仕事もあり経済的に困窮されているわけじゃなさそうだし。

もちろん100％受け入れろとは言わないけど妥協案くらいは提案してほしい。
子供のためにも、自分のためにも。
案外義母さんとうまくやれる可能性もあるわけでしょ。

そこまで頑張ってだめなら離婚したらいいと思う。

>>764の様子だと旦那は母親を侮辱されて糸が切れた感じだし兎に角謝るしかないよ
親の文句って言われた方は元の鞘に戻ってもフラバ起こすし一生忘れないし根に持ってしまうよ
結婚前の約束って契約書交わした訳でもなく口約束だろうし娘が産まれた時点で約束()だし
それを盾にしがみつくのも効力薄いと言うか
兎に角謝って近距離別居提案してみたら？

妻＞施設育ちだから愛情がわかりません
夫＞連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました

同じだよね。
同居してみればいいじゃん。それでダメならその時離婚すればいいだけ。
言っちゃ悪いけど、どうせ「同居と交換条件なら要らなかった」子供なんでしょ。

案外、義母と仲良くやれたりするかも？
専業同士で家に要るならともかく、仕事で家を空けることが多いなら、
顔を付き合わせる時間も短いんだし。テリトリーだけきっちり分ければ。

まとめ狙い？ってくらい人の感情がわからない人だね
結婚時の約束を反故にされたのは夫も同じ
話し合いでは夫も渋々同意したからといってチャラにはならないよ
虐待をするような父から子供たちを守るために母は離婚して
母子家庭で苦しいながらも大学まで出してくれた
今夫が会社経営ができるのは母ががんばってくれたおかげでしょ
共働きの妻からの貢献より余程大きいわけで

妻は母にいびられたわけでもないのに毛嫌いし
子供を強引に欲しがった割には、仕事はセーブせずに夫に負担をかけ
母の苦労を一顧だにせず自業自得と言いはなち
現在の高収入という果実だけを享受する

そんな妻ならいらないとなるのも当然だと思う

がめついし自己中だよね
仕送り月10万で同居しなくていいなら、それでいいじゃん
払えないならともかく年収高いんだもん。素晴らしい解決策だと思うのに

女で一つで大学まで出させてくれた母親に恩返ししたいよね、旦那は
なんか旦那が可愛そうだわ

１０万ケチって今の生活手放すほうが勿体無いと思うけど。
お母さんこのまんまじゃ生活保護受けないとやっていけないんじゃないの。
息子を頑張って大学まで出したら生活に困窮して、
その息子は会社経営してるのに見殺しなんて。
そんな話他の人が聞いたら離婚して当然だと言われると思う。

10万で生活できるとも思えないし、本当だったら20万以上援助しても良いくらいじゃない？

親にこねられなかった駄々を今旦那にこねてるのかな
苦労して大変だったのだろうけど、だからってそれはもう通用しないと思うよ

人生って、設計したとおりにはなかなかいかないよね
子どもほしくなかったけどほしくなることもあるし、
義姉がその歳で亡くなるとは思ってもいなかっただろうし

なにか予想外のことが起きたら即離婚とか私の意見を押し通したいとかじゃなく、
話し合って夫婦の落としどころを決めるしかないよね

>>791
>姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません

なんだかなー　この一行で泣いてしまったよ
親を知らない自分にお母さんが出来たんだと思えないだろうか
夫の親は妻の親でもある　子がいれば子を通じて血縁だよ
ご主人を立派に育て上げた人なんだからあなたも恩恵受けてることだし、
生みの母じゃないけど、近くに住んでもらうか同居するか金銭援助か、
方法は夫婦+母で決めるしかないけど、親孝行してみたら？

それでどうにも上手くゆかないなら離婚すればいいからさ
とにかく、お子さんの成長期に離婚はよくないよ
連鎖という言葉が出てきたけど、
子は親が祖父母を大事にする姿を見て自分の親を大事にするようになるよ

>>791
夫の母親に対する気持ちや自分には持てない関係性に対して嫉妬しているんだと思う。
それは深く理解できる。
でもそれは自分の力で消化していかなければいけない自分自身の問題なんだよ。

こういうことに対して必要以上に冷淡だったり攻撃的だったりするのは、
自覚のあるなしに係らずそこに問題を持っているひと。
あなた自身がそうであるように、ここであなたを叩く人ももしかしたらそうかもしれない。
でもそれは大人になったら自前でなんとなするべきこと。
夫と母親の関係に嫉妬するという緩衝材がなければ、自分の幼い子供の無意識の愛情の
要求にも腹立たしい気持ちになるんじゃないかな。
私はかつて、私には持てなかったものを当たり前のように要求するというだけの理由で
我が子に怒りを感じたことがある。

本当はあなたは自分のパートナーに深く必要とされ愛されることで
それを乗り越えてくるべきだったのかもしれないけれど、
今それが問題になっているのであればまだ解決できてないし、
自分のこととして捉える事もできていない状態。

まずはパートナーに謝り、自分の気持ちを混乱も含めてきちんと話し、
もう一度どうしたいかどうすればいいか向き合ってみるべき。
もちろん自分の過去や傷とも。

縁あって家庭をつくり子供までもうけて、もういい大人なのに自分のことも理解できず、
問題を切り分けて冷静に考えられないならこの際ぶっちゃけて見るしか方法はないと思う。
がんばれ。

>>816
>>836
貴女さま達の思いやりの佳きお心に打たれました。
感慨をありがとう、相談者共々幸あれ。