3歳の娘が私の足の臭いを嗅いで「臭い」と何度も言ったので注意したけど聞かず蹴ったら妻に「やり過ぎ」と指摘を受けたのですが

父（私）：30代
妻：30代、第二子妊娠中
子供；娘（3歳）

子供が悪いことをした際の対応について、夫婦間に隔りがあり迷っています。

子供が悪さをした際の優先順位は、
（1）口頭で注意（説明）　（2）叱り付ける　（3）体罰

という順位で行うべきというところは、夫婦間で一致していると思うのですが、
その内容に差異があるように感じています。

私↓
（1）注意（説明）：どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
（2）叱る：子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける
（3）ビンタ、グーパン、その後どうして（肉体的に）痛い目に合ったのか説明

妻↓
（1）注意（説明）：寂しかったんだよね、つらかったんだよね、という同意による感情強調
（2）叱る：注意（説明）：どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
（3）体罰：子が周りにも行うようになるので絶対にありえない。

まずは妻が「そういうことは言ってはいけないよ」と口頭で注意し、
それでもやめななかったので、私が「そういうのはやめようね、本当に怒るよ」と注意、
その後も私に寄ってきて継続したので、（私が横たわっていたところを、足の匂いを嗅いで
「臭い」と言って来たので）
そのまま私が足で「じゃあこっちに来るな、嗅ぐな」と蹴り、娘が横転して大泣き。
という感じでした。

妻に「やり過ぎ」と指摘を受けたのですが、妻と私も最初に言葉でやめるように
言った上での行為なので、娘の自業自得だと思っているのですが、
妻としては過剰だと感じているようです。

この定義に夫婦間で差異がある場合、どのように対処していくのが良いのでしょうか。

と釣られてみる

わざわざ私の傍に寄ってきてクンクンして「クサイ」と言ってくるのが鬱陶しいのです。
また、その場合の対処の方法に夫婦で差異があるのを解決したいと思っています。

奥さんのほうに認識あわせたほうがいいと思うよ
あなたのやりかたじゃあ虐待(というか不適切な扱い)になるよ
あなたが正しいという人は多分居ないので、それを念頭に置いて奥さんとよく話し合って。
奥さんとちゃんと話さないで相談したって意味ない。
ただ体罰の是非については異論あるかも。
でもでもいきなり殴って後で理由説明は無いな。

感情的になって蹴っただけじゃん

あとさ3歳ってまだイヤイヤ続いてたりするよ
反抗するってことは脳や心が育ってる、自我ができていってるんだよ
そこですぐ引き下がるような都合のいい子は大きくなってから大変かもよ
嫌がることをわざとやる時期だとある程度受け止めてやらんと歪むよ

どういう感情でこれを書いてるんだwww
釣られるのって楽しいなあ

私も小さい時、わざわざ父の脇のにおい嗅いで、お父さんクサイー！ってキャッキャしてたなぁ
父もホラホラーｗって押し付けてきて、
臭いのはお父さんが一生懸命仕事してきた証拠だよーって母に笑われた思い出

>>191
単純に「臭いなら来るな」って思うのですよ。
あと、ニオイの問題は一つの例で、問題だと思っているのは、

説明
注意
叱りつける

の定義が夫婦間で違うこと、
また、次の工程に進むタイミングが、
私が早いのに対し、妻が遅いということだと思っています。

奥さんとの齟齬は奥さんと話し合い擦り合わせるしかないよね
ここで何を聞きたいの？どっちが正しいか？奥さんだよ？

この流れを辿っても、DVとなるのでしょうか？

>>198
あえて無視しているわけではありませんので、
改めて見逃している質問、指摘があればレス番だけでも書いてください。

どちらが正しいのかと言えば、世間一般では妻の言い分が正しいと思います。

・穏便に家を出て行きたい
・子がまともな常識人に育って欲しい

という感じです。

>>204
そうなんですか。
会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。
父親として失格ですね。

工程とか、育児は工場の流れ作業じゃないんだからさ…

てか眠くて面倒臭くなってんじゃねーよwww
ちゃんとオチつけろ

>>209
私も、冬の日全裸で外に放り出されたことや、
殴られたことは覚えていますが、何をしてそうなったのかは覚えていませんね…。
叱るまでに抑えて、手を出さないようにする工夫や知恵、
やっていることなどはありますか？

>>210
眠いと言えば眠いですが、面倒にはなっていませんよ。
ちゃんと話を聞いて、可能な限り答えていくつもりです。
オチは多分ありません。
少なくても、明日の朝～昼になるまでは。

ってわかってるのにそれに合わせないのは何故？
結局手順や段階踏んで教育してるんじゃなくて、短気でムカついて怒鳴っちゃうし
手が出ちゃうんでしょ？衝動的に

手順や段階は踏んでいるつもりですよ、何度も言っていますけど、
言い方は変わっているのかもしれませんが、
優しく口頭→厳しく口頭→体罰
という順序は夫婦で合致しているんですが、
次の段階に進むスピードの差が問題だと思っています。

個人的な考えとしては、「一度優しく注意したら、次は厳しく怒鳴っていい」
「厳しく怒鳴っても聞かないのであれば、殴るしかない」と思っているのですが、
世間から見れば、「もうちょっと長い目で見れば」と思われている用に感じています。

自分としては「事前に口頭で注意した」と思っているのですが。

>>216
＞子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います
そうですよね、何故そうするのかを考えたいと思います。

＞育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては
子供が可愛いと思えないのも問題だと思います。
遺書に「お前（娘）のせいで死にます」と書いて死のうと思っていますから、
多分、世間の父親より子供に対しての愛情が希薄なのだと思います。

>ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ
の意味が分からん
内容問わず？???

>>218
急いでいるわけではないのですが、口頭で注意の次は体罰しかないんじゃないですか？
言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか？

育児板は基本的に、男性は忌み嫌われると思っていますけど、違いますか？
いつもは性別を隠して書き込んでいるのですが、
今日は男性(夫側）であることを書いていますが。

明日の昼には釣り宣言待ってるよー
万が一マジなら病院行ってね。しんぱい。

釣りではないですよ。
精神を病んでいるサラリーマンです。
精神科には通っていますが、首を釣った時も未遂に終わってしまったので、
とりあえずは生き延びています。

ですが、妻にも娘にも否定されていて、もう死ぬつもりです。
生命保険の準備はしています。

薬は飲んでいますし、仕事にも行っています。

母親は暴力上等、（私の）姉マンセーでした。
私が中学生になる頃には体力的に勝てなくなりましたので、
母と姉からの暴力は無くなりましたが。

あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、
3歳の女の子になぜそれを求めるの？
娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ

＞あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、
3歳の女の子になぜそれを求めるの？

ごもっともです。

＞娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ

自分が受けることができなかった、正しい躾をさせたいと思っています。
でも、これって上の方の書き込みと矛盾していますね…。

奥さん現在は治ってるんでしょ？
目下治療中で自殺企図ありのあなたよりずっと判断能力は信頼できると思うよ
奥さんの言うこと信じなよ

>>237
嫁が子供を欲しがっているんですよ。
嫁も治ってはいませんね、当然ですが。
たまたまネクタイが切れて生きている自分より、
適切な判断能力があると思うようにします。

・信号無視
・電車が来る駅で手を離して走る
・親の許可が無い食べ物を食べる（アレ持ち）

です。

三歳児って確かに話も通じるようになるし二歳までよりぐっと大人に近づいたように感じるけど
まだまだ簡単なことしか分かってないよ。
あなたのことを臭いだの言ってきたのも単に面白いと思って悪ふざけだったんだと思う。

だからってしていいことではないと思うけど、本人としては面白いと思ってやってるから
急に殴られても何で？しか残らないと思う。
根本を理解してないから臭いと言うことは悪い、ではなくお父さんに近づくことは怖い、
と認識されてしまうと思う。
それって躾としてはどうなの？と思うよ。

しかし子供っぽい人だね。中学生みたい。
何故子供を持ったのかと貴方にも奥さんにも思ってしまうわ。

>>247
嫁が子供が欲しがっていたからです。

>>248
今の私にストレスを与えている娘に対して、復讐をしたいという気持ちですね。
流れから私の母の話が出てきましたが、あんまり関係ありません。
お前のせいで、男として一番大事な三十代が駄目になったと知らしめたいという
気持ちがあります

あなたは親の立場で躾けたいんじゃなくて3歳レベルでケンカしてるだけだよ

育児をなめてるのだと思うよ。
打てば響く、レスポンスは即、思ったように返ってくる、そんなもんじゃない。
数年、あるいは10年20年の長い目で見なくちゃいけないのに。

娘さんがオドオド自己否定の強い女性となり、DV、あるいはDVまがいのモラハラ、紐男等、
変な男性を連れてくるような事態になってほしくなければ、甘々の父ちゃんで、
>>206さんのような対応できるよう頑張ってみたら。

私も、産んですぐはそんなこと絶対無理だと思ってたけど、演技してたらできるようになった。
最初は「ゆがんだ人間になってしまったら困るのは私」と思って自分のためにしてたけど、
だんだんそんな気持ちではなく子供のためと思えるようになった。

>>244
何度か相談しましたが、自分のことは自分で解決しろ、
家族の問題は家族で相談しろ、という結論でした。
要するに自己責任、自分で何とかしろと。
一応、十年以上、模索していたんですがね…。

>>245
娘がどんな人間に育つのは、娘自身の問題だと思っています。
また、結婚相手も相応の相手とくっつけばいいと思います。

>育児板は男性は忌み嫌われる
んなこたあないよ過剰な男アピールｲﾗﾈってなるけど、
上の相談者だって夫だけどマトモに相手されてアドバイスレスもらってんじゃん
言ってる内容で、奥さんのほうが正しいって言ってるの。

ごめんなさい、育児板では男性であるというだけで、
正しくても否定されるという先入観がありました。

それから3歳が萎縮するレベルで大声で罵倒する=叱るってのがあり得ない。
父親とはいえ、自分の倍以上背丈のある大人が上からどやしつけてきたら
恐怖が刷り込まれる以外なにも無い。

それから、奥さんが妊娠中というのもお子さんが色々と変化する一因にもなり得るからね。
子どもは敏感に反応するからね。
多少の赤ちゃんがえりもあると思う。そんな時ももう赤ちゃんではないからって
クドクド説明したり、果ては怒鳴ったり殴ったりするの？
まだ産まれてから3年しか経ってない子に求めるレベルが高過ぎ。バカじゃなかろうかと思うわ。

殴って罰を与えることが目的になっちゃってて、教えるって要素がないじゃん。
殴って黙らせて表面上言うこと聞かせるのはそりゃ楽かもね、
長期的に根気よく言い聞かせるよりは。

私も大声で怒ってしまうことはあるよ、体罰はないけど。でもそこはちゃんと反省するよ。
自分を省みようよ、大人なら。

>>250
自分を省みた結果、親たる資格が無いと指摘されているので、
明日、死ぬことにしました。

>>251
何度も何度も注意すべきだと思います。
ただそれが、軽い注意→重い注意→体罰というステップアップを踏むべきという私の考えと、
軽い注意のまま進展しない嫁の注意の差異が問題なのです。

今のところここの総意としては三歳児に暴力は基本的にナシ、根本的な解決にはならない、
あなたの躾のステップの進度は早すぎるって感じだし私もそう思う。
私個人としては叱らない育児や体罰＝悪という最近の風潮はどうかと思うけど、
三歳児への教育としては１や２の説得や言葉での叱りの比重をかなり多くするのは
間違ってないと思う。

>>252
娘さんの将来を思って相談してるのではないの？
自分は間違ってないかの同意を求めたいだけならスレチかも。

しつこいけど、アフィや釣りではありませんので…

じゃああなたがどんな人間になったかもあなた自身の問題であって、
あなたの親も嫁も、まして後から生まれ出でた娘さんには全く関係ないですね。
黙ってどうぞ。

死ぬことすら許されないのよ。「死ぬ」んだったら自分がないのも同然でしょ。
だったら自分を封じ込めて演技すればいいじゃん。

うちの叔父がそうだわ。
でも離婚して叔母と娘ふたりと他人になっているだけこの相談者よりマシ。