義実家近くにマンションを買ったので私の両親が遊びに来たいと言ってるのを配偶者に相談したら嫌悪感を示しその間実家に帰るそう

義実家の近くにマンションを買いました。
義実家は５００万ほど頭金を出してくれましたが、私の実家からは特に何もありませんでした。
こんど私の実家から両親が遊びに来たいと言っているので配偶者に相談したところ
明らかに嫌悪感を示しました。
配偶者はその期間義実家に帰るそうです。

義実家の近くにマンションを購入したのに、たまに遊びに来る私の両親が止まりに来ることを
嫌がるなんて、配偶者も、その期間実家に配偶者を泊める義実家もおかしくないですか？

320です。
性別を書くと偏った意見になると思ったのであえて伏せさせてもらいました、すみません。
私は男です。嫁の実家の近くにマンションを購入しました。
頭金についてはいただく予定はなかったのですが、しつこく出すと言われたので
受け取ってしまいました。

両親が泊まることを承諾したのかどうかという件ですが、まだしておりません。
ただ、一度も新居を両親が見たことがないもので、今度見に行きたい、というようなものです。

嫁の両親は近所になるわけですが、泊まることはなくてもよく滞在したり、
また私も嫁実家に呼び出されて夕飯を一緒になどということが良くあります。

正直、嫁の両親とは普段これくらいの付き合いをしているものですから、
たまに夫の親が来るときくらい快く受け入れてほしかったと思います。
嫁の両親はというと、頭金を出したことで、我が物顔で我が家を占領しています。

半ば頭金を押し付けてきたのに、嫁が頭金を出してもらったんだからとよく言うことに
カチンときます。
自分も婚前の貯金から同額の頭金を出しているのに、あんまりだと思います。

>>320
別におかしくはないと思うけど
旦那があなたの親が遊びに来るのを嫌がってるんならしょうがないんじゃないの

>>322
嫁が嫌がって実家に帰るんだと読んでた、頭金出したのも嫁実家と

どっちでもいいけど常識非常識の問題じゃないのは明らかだね
配偶者と実家の仲を取り持つべきは義実家じゃなく320

配偶者も、その義実家もそこまで責められる程ではない
気を使わなくて済むしいいんじゃないの？
でも今後お互いのために、嫌悪感ってのが具体的にどこから来てるのかゆっくり落ち着いて
話し合うべきではある

旦那がそれでいいならまったく問題ないけどそうでないんだから「いいんでないの？」はないな
家の頭金を義両親が出した としか書いてないから判断つかないけど、
それ以外で何か嫌になる理由でもあるのかもしれないしなんともいえない
話し合いするしかないんじゃない

本当に頭金格差のせいで宿泊拒否されてるのか謎。

320が気がつかないだけで親に何か問題があるんじゃないの？
子供じゃあるまいし、嫁両親が泊まるからって実家に帰るなんて普通は言い出さないよ

>>320
泊めるなと言われてないんでしょ？
旦那は本当は嫌だけどダメとは言わず泊めさせてくれることに感謝すれば？

逆のケースを自分がやられたら嫌じゃないのかな。
トメを旦那が勝手にとめるって約束して、その間家にいておもてなしとか相手要求されたら。
旦那が泊まりにいくものだめなら自分だって同じことできなきゃ。
近所と同じ屋根の下はぜんぜん違うからね。

旦那の稼ぎで旦那親のお金ももらってるから、自分の稼ぎと自分親の金で建てた家で
それされたと仮定して考えたら自分たちの非常識さやピーナッツ度合いがわかるのでは？

旦那が泊めてもいいって言ってくれてるだけで相当な譲歩で感謝すべきことだよね。
非常識は自分たち親子よりだとおもう。感謝して親子とも遠慮すべきことは遠慮するべきとおもう。
くれぐれも旦那のプライバシーにかかわる場所は見せない、触れないようさせるとか。

>>332
妻が義両親をもてなすのと夫が妻の親をもてなすのは負担がかなり違うでしょ
妻は料理から布団の用意から何から何までやる場合が多く愛想良くもてなさなければいけない
それに対して夫は妻の親が泊まったとしても、気は遣うだろうが基本は愛想良くしてれば済む

自分の場合で考えてももし義両親が来る時に夫が料理などすべてやってくれて
それで義親も何も言わないなら義親が泊まりに来ても全く問題ないな
もしも旦那が「俺が稼いだ金と俺の親が金出したマンションにお前の親が泊まるのか！」
なんてせこいこと考える奴だったら離婚も考えるわ

「配偶者」としか書いてないのに嫁親を拒否る夫の話に限定してるのは何故？

>>333
えっ？配偶者って他に誰かいるのか？

普通に読んでたら私→女
配偶者→男
って受け取るよな
どっかに揚げ足取る要素ないかってあら探ししないよ
普通は

あえて性別に偏った回答が欲しくないから、配偶者とあえて書いてると受け取ったけど・・
私と言うのは男性でもままあるから、どちらの性別でも想像したよ

まあ義実家に帰るような配偶者なんて大抵は嫁側だろうけどね

なるほど…
配偶者が勝手に親を泊める約束してそれに怒って実家に帰るって
やっぱり嫁側の人かもしれないね
私もその嫁の立場だったら実家に帰りはしないけど
いい気分はしないな

勝手に約束したかどうかもわからないよ

>>343
確かにそれは書いてないね
ただ親から泊まりに行きたいと言われて承諾まではしてしまったんじゃない？
日にちは約束してなくても来ることを承諾してしまったら断ることは難しいし
だから配偶者も、泊まりに来るのなら自分が実家に帰るということになったんだと思うけどね

どちらにしても義実家は非常識とまでは言えない

義実家は非常識ではないよね
あとは夫婦間の話し合いが足りないだけ

普段夫を嫁両親に付き合わせているのに、たまに夫の両親が泊まりに来るというときには、
嫁実家に逃げる嫁と、それを受け入れる嫁実家、おかしくないです？

なお、頭金の件ですが、
私の感覚では、私が５００万を負担し、嫁が負担すべき５００万を嫁親が立て替えてるという
感覚で、嫁親に出してもらっているという感覚はありません。

こんなことになるなら、私は一銭も出さず、全額嫁と嫁親に負担してもらえばよかったと
後悔しています。

愚痴になってしまいました、すみません。

>>349
旦那が全額負担は忍びないという考えだと思うから嫁親が金出すのはおかしくないよ
頭金を旦那と嫁親で折半して残りはあなた一人ローンなのかな

大半があなた負担だからあなたの言うように嫁親ばかり受け入れて夫親を受け入れないのは
おかしいけど、嫁にしてみれば嫁親以外の負担は自分と夫の負担という認識なんだろうね

いるいる、そういう図々しい嫁
おかしいのは義実家ではなくて嫁ですね

>>351
それ間違ってないしハッキリ言えばいいじゃん

でも宿泊ありとなしじゃ負担が全然違うと思う
あと嫁実家に呼ばれてご飯も嫌なら自分だけ行かなきゃいい

遠距離近距離あるけどお互いが納得できる平等なルール決めたら？

うちも同じような感じだな
妻側から500、夫側から100貰った
但しどちらからも遠いけどね

妻からしたら全然お金出さないで面の皮厚いなって思う
裕福度や、金銭感覚の違いなんだろうけどさ

でも家見に来たことないんだったら一回位は受け入れるべきとは思う
泊まりは正直嫌だけどw

俺の貯金から出したフンガァー！という考え自体が嫌だわ
こういう考え方する人は
嫁をお金で買ったと思ってるんだろうか
嫁さん逃げた方が良いのではと思う

>>373
結婚前の貯金は嫁のじゃない

結婚前の貯金は個人資産で
親からの援助も個人資産にあたると思う
遺産相続の時に生前贈与として清算することもあるし
なのでこのケースは夫が言うとおり頭金の負担は同等扱いでいいと思う

まあもし経済援助の格差があっても貧乏な親は家来るなってのはおかしいと思うけど

>>320
頭金援助がなくて夫婦でお金を出しあったとしても、自分の親が居る間は嫁が家にいるのが当然、
実家に帰るとは何事！って考えはおかしい。

嫁さんはアンタの親の接待係じゃない。親孝行したいなら自分でしな。
もしアンタの親が家の物を勝手に動かしたら嫁さんの愛情は枯渇するからね。
アンタが住んでる家はアンタと嫁さん共有の物だって事をしっかり覚えておいて。

クソ嫁ってこんな発想するんだ
勉強になるわ

>>363
おまえがクソだという事はわかった

>>364
お前には負ける

>>362
もううんざり
夫の親をもてなすことの何がそんなに不満なんだろう
自分でしな（ｷﾘｯ書いてて恥ずかしくないんだろうか

まず性別隠して書いてるあたりでせせこましい
嫁親は普段嫁が対応してるだろうから
夫親の宿泊は夫が対応したらいいんじゃないの
まさか嫁に布団の上げ下げ、朝食等宿泊の世話させる気だった？

ﾑﾁｭｺﾀﾝの新居を見たいわぁって泊まり込みで来るなんてマウンティングの一種だと思うけど。
320自身嫁親に援助してもらってる事を嫁の分を肩代わりしてる(だから援助ではない)とか
事実をねじ曲げてるし、自分の性別を隠して書いてたこととか、人としてどうなんだろと思う。

>>378
家庭板脳は362だよ。暴走しすぎにも程がある

>>381
嫁がなんで義親避けてるのかの原因すら書いてない(わかってない)時点でお察しくださいませ

>>383
>>362は言い方がきついだけで大筋は間違ってないと思うよ

すみません320です。

嫁と嫁親の頻度ですが、ほぼ毎日行き来しています。
私が帰ってきてもいたり、すぐ帰らなかったり、一人でくつろいでいる中、
チャイムも鳴らさず合鍵で入ってきたり、
また、私の帰宅時間にも嫁が家におらず嫁実家にいたり、

嫁親をもてなすと言われても、そういうことはしてはおりませんが、
お付き合いはしてきたつもりです。

私も自分の親を大切にしてもらいたいから、嫁親とは仲良くしていこうと思っていましたが、
今回の件で考えを改めようと思っています。

いい婿キャンペーンしすぎだわｗ
合鍵放置は失敗だったね

>>404
帰ってきてもいるすぐ帰らないっては別になんとも。
チャイム鳴らさず合鍵はないな。
帰宅時間に帰らないは場合による。

まーなんにしろ嫁さんと一度話すことをおすすめしとく。

安定の後出しどんでん返しw

後だし多すぎるよねー
初出でも結構書いていたのだから今の内容をそのまま書いて
自分は夫で、っていうのも出せばもっとみんな親身になって答えたのに…

いや349と350でなんとなくは予想ついたよ
都合の悪いところ無視してやれ自分でもてなせとかいうほうがおかしいよ、
よほど夫親に問題なければ普通は嫁も同席するしまして実家になんか避難しないしさ
しかし最初に夫は言ったほうが良かったとは私も思う

家庭板は女有利だと思ってか性別は伏せてたのに
自分に超有利な嫁と嫁親の悪行は黙ってたのね～

ほぼ毎日来るとか嫁親が合鍵で勝手に入って来るとか
そういう情報を先に出せばよかったじゃん

最初に合鍵出さない時点で

少しでも自分に有利にするために性別隠す頭がある人間が
一発逆転の隠し玉は叩くに叩かれてからの後出しで
少しでも変だなと思わない人は騙されやすい人なんじゃない

>>434
あ、なるほど！
いわれてみればそうだ
合鍵で人のうちに勝手に入って来るとかないよなー

だから離婚すればいいと思うよ

良い婿キャンペーンは終わらせて
合鍵返してもらう。

500マン返せるのなら返して、
返せないなら返せる時がきたら返せば。

嫁に自分の身勝手さと夫側の我慢をわからせる。
こんな嫁叩き出したいね。

>>431
500万は返す必要ないわ
離婚になった時に協議したらいいだけ

320です。
昨日も夕飯時に嫁は自宅におらず、嫁実家にいました。
電話したところ「嫁実家でご飯食べてるからあなたも食べに来て」ということでしたが、
私は「行かない、自分で用意して食べるから」と言って断りました。
その後嫁はタッパーに詰め込んンだおかずを持って帰宅しましたが、
私はそれを食べませんでした。

嫁は何か不服だったようで、「何か怒ってるの？」と聞いてきましたが、
私は「怒ってないよ」と返答しました。

それと嫁は「お義母さんたちはいつくるの？」と聞いてきたので、
私は「わからない、来ても君は実家に帰るんだから関係ないでしょ。」と返答しました。
そうしたら嫁は「用意とかあるんだし・・・」と言ったので、
私は「寝具の用意だけ先に教えておいて、あとは自分で全部やるから、
君は何も気にしなくてよい」と返答、嫁は「ごはんとかどうするの？」というので、
私は「全部外食するから問題ない。」と返答しました。

そうしたら嫁はごにょごにょと「私にも段取りが・・・」とか言ってましたが、
私は「何もしなくていいから」と返答し、会話が面倒になったので早めに寝ました。

せっかく結婚したのに残念ですが、これからは離婚を視野に生活していきたいと思います。
ありがとうございました。

>>441
知り合いにまったく同じパターンの人がいたけど
(嫁実家の近所にマンション、嫁実家の援助あり)
子供が生まれてから嫁実家行きっぱなし、旦那親は貧乏だと見下げ
子供にはほぼ会わせずで結局離婚したよ
とりあえず今の状況で子供が出来ないように気を付けて

私の知り合いにも同じようなケースで離婚危機の夫婦いたわ
結局子供がいたから修復を選んだらしいけど

>>441
早速絡んでるのがいるけど気にしないで
この期に及んで段取りとか抜かすような女は不要でしょ
実家依存は年を取るごとにひどくなるから早いうちにどーぞ

>>441
奥さんが反省の姿勢見せたら一回は許してあげて

>>446
今回は反省して見せても根本的な部分が変わらないと今後繰り返すよ
普通の親なら合鍵で子世帯に入ったりしないし入り浸りになったりしない
嫁がその辺を理解して実親と距離おくようにならなきゃ無理

>>446
発言小町に来たのかと思ったｗ

怒ったら怒りっぱなしで説明もなし
それじゃ共同生活も無理だよね
最近の夫婦は会話が無いって本当なんだね

ネットで自分の思いをこれでもかと発信するなら
夫婦の会話にも力を注ぐといいと思うのよね
夫婦ってなんだろうね

でも男性ってこんなもんだよね
言ってくれない人多い

修復する気持ちがあるなら話し合うでしょうよ

話し合うつもりはあったんじゃないの？
ただ自分自身に修復したいという気持ちが無くなってることに気付いちゃったんでしょう。

320です。
話し合いをしたほうが良いとのご意見がありますが、
もちろん話し合いができるならそれに越したことはありませんが、
いちいち嫌悪感を持たれていて、何かしようとするたびに条件を提示されてしまっては、
そこまでして嫁のご機嫌を取ろうと考えられません。

嫁は私の事をマザコン認定していますので、もはや話し合いなど無理かと思います。
正直、嫁の実家の近くに住んでるんだから、嫁はもっと夫の親を大切にするべきだと思います。
でも、もういいのです。嫁の本性が分かりましたので。

嫁が夫の親の面倒をみない以上、私も嫁の親の面倒は一切みないし、
家庭を放棄して嫁親の介護をしようとしたら、それこそ離婚します。

嫁は今日はご飯作って待ってるからと言ってましたが、
仕事で遅くなるからいらない、と断りました。
今更ご機嫌取ろうとしたって遅いです。
今回の事で、嫁の事を信じられなくなりました。

>>473
＞家庭を放棄して嫁親の介護をしようとしたら、それこそ離婚します
えっ？今みたいに話し合いも自分で拒否してる状態で
嫁親が介護が必要になるくらいまで結婚生活を続けていくつもりだったの？

話し合わなくてもいいけど、ちゃんと意見は言えよ。
マザコンねぇ…

>>473
旦那が、いくら奥さんが料理作っても食べてくれない、
精神的なDVだと調停にかけられてたっぷり慰謝料とられないようにね

なんでこんな引っ張るんだろ
離婚でも話し合いでも別居でも、何でも好きなようにすりゃいいじゃん
お前ん家のことなんかどうでも良いわ
いちいち報告に来る暇あったら家の方向けよ
そんなんだから失敗すんだろが

どっちかが歩み寄らなきゃ和解はありえないのに、
嫁さんが声かけたのをご機嫌取りって言ってみたり、
相手の親は下に見ておきながら自分の親を大事にしろって言ってみたり
なんか拗ねた幼児みたいでみっともない

嫁さんどんな人か知らないけど、少なくともお前さんみたいな旦那は扱いにくいだろうなあ
離婚してそれぞれ親と暮らせば良いんじゃないの？って思った

でも、奥さんの実家のそばに家を買うとか、かなり奥さんの希望に沿ってあげているのに、
自分の親が来るとき実家に逃げるとかされたら普通にムカつくよね。
子供がいない今がチャンスだね。

嫁が土下座するまでシカトするんだとよ
中学生みたい
さすがマザコン