娘の結婚に影響があるだろうから精神疾患を患う妻と離婚したいのですがその際慰謝料はどちらが払うことになりますか？

娘の結婚に影響があるだろうから、精神疾患を患う妻を離婚したい場合は離婚できますか？
その際、慰謝料はどちらが払うことになりますか？

なぜ慰謝料を払う前提なんだろう
そして払う前提なのになぜ“どちらが”と質問するのだろう…

>>434
弁護士に聞いたら？情報が少ないし素人には判断出来ません

そうですね。情報が少な過ぎますよね。
すみませんでした。

質問ではなく、愚痴を書かせてください。
妻が10年以上心療内科に通っていますが、薬が時々変わるくらいで全くよくなりません。
幻聴が聞こえたと泣いたり、不眠を訴えたり、入浴を嫌がったり、外出も嫌がり、
家事もできません。
近所の人に見張られていると信じて警察を呼んだり、逆に呼ばれたりし、
今までに2家族の引っ越し費用を負担しました。

子どもたちは進学を機に独立させ、今は私が1人で妻を見ています。
日中は大抵寝ているので私は朝から仕事に行き、帰ってきたら家事をやって、
食事などの世話をしてきました。病院も毎回付き添っています。

先日、娘に彼氏を紹介されました。娘の年齢的に、結婚も視野に入れているとのこと。
2人だけの時に「お母さんがああだと、結婚できない。相手の親に会わせられない。」と
泣かれました。
家にいた時も辛い思いをさせたと思います。

娘の気持ちもわかります。
が、40を越えた妻を離婚するとなると、彼女の状態は悪化するだろうし、
かと言って年頃の娘に我慢させるのもかわいそうでできません。
息子は何も言いません。
時折、母親に近況を知らせるメールはしていますが、転勤が多いので何年も会っていません。

妻の実家は離婚した義妹とその子が義両親と同居していて、妻を受け入れてはくれないと
思います。
八方ふさがりになったように感じ、ここに書き込みました。

離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。妻が払うならいらないと
言うつもりでした。
私が払うものならば、生活費は出せればいいと思っていましたが、私たち夫婦が
娘と縁を切ればいいでしょうね。
訳のわからない書き込み失礼しました。

>>439
>離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。

世の中には円満離婚というものがありまして
離婚の諸々は奥さん次第だけど、親同士が離婚しても母親は母親だよね

>>439
極端な話、あなたたち夫婦が離婚しようと娘さんと縁を切ろうと
娘さんの彼氏側が興信所でも使えば心療内科に通う母親のことは知られてしまう可能性がある
そのときに離婚が成立していても病気の遺伝などを危惧する人だったら結婚は無理だろうね
あなたたち夫婦がどうこうというよりも彼氏さんの人柄とかの方が問題になってくると思う

こんな愚痴にレスありがとうございます。
妻が起きたら世話をしにいくので途中で返信できなくなるかもしれません。

>>440
円満離婚という言葉は聞いたことがあります。妻はどうでしょうね。
医師には環境を変えてはいけないと言われていますから、拒否するでしょう。
娘は、母親は死んだことにしたいようです。
さすがに叱りましたが、そこまで思いつめているのかと。

>>441
娘の彼氏は私が言うのもアレですがいい男性でもったいないぐらいです。
ただ、仮に彼がすべてを受け入れたとしても親御さんは心配するでしょうね。
おっしゃる通りです。調べられたら破談ですね。

>>439
まず病院変えるのが先決では？なぜ改善しないのに放置して通わせてるの？
世の中にはやぶ医者ってのがあるんだよ

離婚は双方が合意すれば出来るよ、奥さんが離婚をおけすれば全く問題ない
でも調停や裁判になったら無理だろうなー
夫婦は助け合わなきゃいけないと決まってて面倒見切れないと投げ出す時は、
公的に認められなきゃいけない
「娘の結婚に障る」ってのは法的に弱いよ
439が鬱になって倒れそうでもう死んでしまう、ってところまで追い込まれてないと
認めてくれないと思う
これが男女逆だと日本の法律は優しいんだけどね、男性にはとことん厳しいから

つかそろそろ結婚しようってのに、いま離婚ってのは余計に印象悪いと思うんだけどね
向こうの親からすれば「あら？夫婦揃ってるんじゃなかった？え？最近離婚したの？・・・
娘が結婚する前に離婚？」となるだろうし
理由が「病気だから」じゃ「病気の妻or母を投げ出す家系なのか」って印象になる
その裏には10年以上の苦労があるとしても、相手にしてみれば引っかかるよ
それに病気が理由でしょ、遺伝するしもし孫に・・・息子嫁もそのうち発病するのでは・・・って
どうしても思うよ

>>442
病院はこの10年で3つ目で、妻曰く一番合っているそうです。
カウンセリング担当者が話しやすい人だそうで。田舎なのであまり病院はありません。

タイミングに関しては、今すぐにどうこうではないようです。
そういう気持ちで付き合っていますと挨拶されました。
娘はまだ相手の実家には行っていないそうです。
遠方で仕事をされているので、なかなか都合がつかなくてすみませんと彼に謝られました。
相手の親に我が家のことを知られる前に縁を切って欲しいということだと思います。

>>443
あの、どうして奥様はそんな状態になってしまったんですか？
何か分かっている原因や切っ掛けからも、どうにもならないんでしょうか？
病院を換えるという選択肢は…。

そして私から見ればある酷な事を言うようですが、両親が離婚しようがしまいが結婚への影響は
変わらないと思います。
相手からすれば、寧ろ隠された方が腹立たしいし下手すれば騙された！と怒る人だって
居るかも知れませんよ。

個人的には、隠すことは無駄で損な状態にしかならない。
私も結局は、相手方の思想に依るんじゃないかなと思います。

>>444
付き合っていた時は明るい性格の人でしたが、結婚後に一時期住んでいた場所が
妻には合わなかったんです。
私の仕事の都合で住んでいたのですが、最初は軽い鬱状態だったのが徐々に悪化し、
任期途中で妻の希望する土地に移動しましたが改善せず、今に至ります。

病院は上にも書いたのですが、妻は今の病院が気に入っているので変えたがらないと思います。
やはり、難しいですか。

>>445
他の人も言ってるけど縁切りしても無駄だと思うよ
ID:IDUには有効だよ、離婚したら赤の他人だもの
でも娘と息子は離婚したところで実母との縁は切れないよ
日本では法律的に絶縁はできないから

何より怪我ではなくて病気でしょう？
離婚したって結婚する時に相手親に全部話さなきゃいけないと思う
遺伝する可能性があるんだから向こうの家族だって関係する話だもの
娘彼氏だけで話を止めるなら、それこそ向こう家族と絶縁して援助一切受けない覚悟が
必要じゃないかな
いざ孫が生まれました、病気でした、実は嫁はその可能性知ってましたって、
これ詐欺と呼べるよね？
全部話した上で受け入れてくれる彼氏＆彼氏親でないと厳しいと思うよ

>>443
自分が悪者になる覚悟で、娘さんにはこのスレで言われていることを話すしか
無いんじゃないかな。
彼氏に対して隠し事するのは誠実じゃないし、
変に隠しても無駄だって。
娘さんのしてきた苦労も考えると気持ちも分からなくはないけどね。
ただだからって彼氏さんを騙し討ちで結婚しようとしていい理由にはならないからさ。

今の妻をみていると、たとえば結納や結婚式の間だけでも我慢してもらえないものかと
思ってしまいます。

>>447
>>448
お二人の言う通りだと思います。
親を恥じて隠したい娘の気持ちも分かりますが、妻が悲しむのも、
娘の幸せを願っているのも私は知っています。
話すしかないでしょうね。

>>449
お父さん苦労するね。
多分、娘さんは今の幸せを守りたいんだろうけど、
結婚する以上、夫婦はお互いが互いの幸せと信頼を守らなきゃいけないからね。
分かってくれるといいね。

>>446
そうだったんですか…。
原因がハッキリしている上での治療が終わらなくてもご本人が拒否してるのでは、中々…、
転院は難しいですよね。

結婚の可能性については、決して不可能とは思ってませんよ。やっぱり娘さんが主体なんですし。
ですけど隠して何かの折で相手に知られる、なんて状態なら結婚は絶対無理ですよ…。
結婚だけ出来たとしても、その後はどんな事になるか予想もつくと思います。

だから449での通り、きついけど話すしかないですよね。
相手のご家族の理解が得られるといいですね。

>>452
ありがとうございます。
今までにもいろんなことを我慢させてきていると思うので、どうすればいいか。
ただ、隠して結婚はするべきではないと話します。

>>453
彼にも母親は体が弱くて外に出られないとしか伝えていないようなんですね。
相手の親御さんにどのように伝わっているのか分かりませんが、嘘はいけませんね。
子どもの頃から教えてきたつもりだったんですけどね。

皆さん、ありがとうございました。娘の言う通り離婚しかないかと思ってしまいましたが、
こちらで冷静な意見が聞けてよかったです。
娘には本当のことを伝えるように話そうと思います。

彼氏にホントのこと伝えてないんだ。

これ親が離婚しようが縁切ろうが母親の病気をきちんと相手に伝えず結婚しようとしたら
むしろ娘さんが慰謝料請求されても文句言えない案件じゃない？

>>455
あり得る話だと思います。

娘に泣かれて離婚するしかないと思ってしまいましたが、私もしっかりしないといけませんね。
それで片付く話ではない。

まあでも娘さんは、あなたの知らないところでも
沢山母親のせいで色んなことがあったんだろうなって思う。
嘘はいけないと分かってても、単純にそういってられないような人生を歩いてきたんでしょう。
本人だって本当はそんな嘘もつきたくないし、
死んだものとしてなんて思いたくなんてないんだとは思うよ。

ただこれは娘さん自身で覚悟決めなきゃいけないことだよね。
そういう母親がいる事実は何をどう否定しても変わらない。
一生を添い遂げる相手に対してならなおさら
相手に正直で誠実な人になるよう言ってあげないと
娘はこれからも母親のしがらみからずっと抜け出せず大変になると思う

>>457
娘が家にいた時は、私がいない間は妻の話し相手をしたりしていたので、
私が知らないこともあるかと思います。
本当に家族に申し訳ないです。

妻が起きました。
皆さん、本当にありがとうございました。

>>459
タッチの差で遅かったかしら。
実母が統合失調症の者です。
もっと語ってしまうと幼少時に両親離婚で母方に引き取られ、
実質祖父母に育てられました。
思春期以降、母親がこれでは結婚できないのではないかと思いながら
育ちましたが、世の中案外そういうことを気にとめない人間もいるもので、
有り難いことに結婚し、それなりに円満に暮らしています。

母が入院しているため夫、夫親族との接点がほぼないせいもあると思います。
子どもは諸々のことを考慮して諦めました。これも夫に理解して貰えました。
夫実家に対して夫が楯になってくれている面もあります。
色々引け目を感じることもありますが私が勝手に卑屈になっているだけのような
気もします。

まずは、娘さんは勇気を持ってお相手に打ち明けるべきではありませんか。
それで破談になるならこちらからお断りくらいのつもりで行けば?

上記と矛盾することになりますが、私、「母の件をクリアできるような人と
結婚すればいい。ある意味ハードルが高いので人の器の大きい人とご縁が
できるよ」と前向きに考えてもいました。強がりか居直りだったかもしれませんけどね。
乱暴な物言いで申し訳ありません。もしかしたらレアケースなのかもしれません。

精神病の家族がいる者の苦労はその家によって違い、完全にその苦しみを理解できる
ものではありませんが、どうか背負っているものごと、娘さん息子さん共々、
より幸せな人生を送られます様お祈りいたします。

>>456
あとは娘さんが本当に伝えらるかどうかですよね。
娘さんの事でちょっと気になった事がありまして。
例えば（例えにならないかも知れないですけど）
会社に試験や面接を受けて内定もらう事よりも、入社後の方が遙かに大変である様に、
結婚後に比べて、ただ結婚するだけなら別に難しい事じゃない。

色々な事が始まるのは結婚後なんですけど…、
何となく娘さんは『結婚する事自体』に拘ってる可能性があるのでは？とも思いました。

>>439
あなたとは奥さんは他人になれるし扶養義務もなくなるけど、
お子さんは他人になれないし縁も切れないよ

>>439
私の母が全く同じような状況でしたよ
そして私も娘さんと同じように悩み、二人の男性からプロポーズもされましたが、
男性の親御さんからそういう母親がいる娘さんとは結婚させられないと言われて
破談？になりました

今はご縁があって結婚して子供にも恵まれましたが、
その夫と結婚できたのは夫の両親が既に他界しており、
夫の結婚にとやかく言う人が誰もいなかったからです

>>459
もう見られるかどうかはわからないけど一応
病院に付き添われているそうですが、診察やカウンセリングも一緒に
話を聞いているのでしょうか？
一度おひとりで病院に行って色々聞いてみるのも手かとおもいます
あなたも相当お疲れかと思いますので話を聞いてもらうのもいいかもしれません
一人で悩んでいてはあなたが疲れるだけです、頼れるところは頼りましょう

>>459
各地に家族会と言うのがあるらしいですよ
情報交換したり、このようなケースの相談しあったりしてるようです
県か市役所の障害者福祉課か保健所などに問い合わせられたらいかがでしょう？