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夫はガチのアスペルガー症候群で障害に甘えて私の気持ちを察しようとか言外のニュアンスをくみ取って動くという事を殆どしません

2016年11月9日


このまとめ記事は約 18 分で読めます。

胸糞注意
505: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)10:27:04 ID:kxX
夫がアスペルガーで辛いです。愚痴っていいですか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

507: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)10:42:48 ID:3ds
>>505
愚痴ならご自由にどうぞ
スッキリして下さい

508: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)10:55:00 ID:kxX
ありがとう。愚痴らせてもらいますね。

夫が医師から診断されたガチのアスペルガー症候群です。
辛いのは、夫がアスペルガーという障害に甘えて努力をしないことでして。
私の気持ちを察しようとか、言外のニュアンスをくみ取って動くということをほとんどしません。

例えば私が調子が悪い時に「病院に行く?」とか
「大変そうだから家事は変わるよ」などはするのですが、
私がほしいのはそんな言葉ではなく、労りの気持ちと優しい態度です。
なのに夫は薬があったか?病院はどこがいいか?子供の通園に付き添えるかとか
現実的なことばかり確認して実行していきます。
確かに体は楽ですが、気持ちはモヤモヤして仕方ありません。

「大丈夫?」などの心配の言葉もかけてきますが、上記の言動もあり心配しているというより、
いう必要があるから言ったという風に思えて仕方ないんです。

509: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:02:39 ID:kxX
私はただ、普通に他愛無いことで喜び合ったり、労わり合ったりしたいだけなのに、
夫は「家事が」「育児が」「仕事が」とか現実的なことばかり言って行動しています。
私が「私のしたいことをもっとよく考えて」というと
「可能性としてはこれとこれとこれが考えられる」
「違うならはっきりと何がして欲しいか言ってくれないとわからない」
と言います。
私はただ言葉にならない幸せがほしいだけなのに。
なんでも言葉で表現、確認しようとするんです。
それをやめてとお願いしても、そういう障害だからといって、
言外の気持ちを察する努力をしてくれません。
あたり前にできることなのに。

毎日ほしくない便利アイテムを与えられているようでイライラが募ります。

511: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:12:34 ID:kxX
さらにムカつくのは、対外的なコミュニケーション能力が私より高いことです。
説明や商談、事務的な会話では私よりもよっほどうまくこなします。
当人は
「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
とかわけのわからないことを言っています。
それだけできるのに私とだけ上手くいかないのは手抜きに思えて仕方ありません。

家事を頑張ればそれを補てんできると思っていることもムカつきます。
洗濯も掃除も洗い物も、子供の朝ごはんも夫がやっています。
悔しいですが、私よりも手際がいいです。
それだけ手際よくやれるのに、なぜ私の気持ちを察せない?とイライラします。
私が食器に汚れ残りがあるといえば
「それは済まない、改善するから頻度と部位を表に記入してくれ。表は作るから」
などというんです。
私はただ、ごめんね、君には及ばないけど、頑張るよと言ってほしいだけなのに。
一事が万事こんな感じです。
生活するのがつらいです。

510: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:10:47 ID:9is
新作乙
既女板の方が構ってもらえるかもよ?w

512: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:15:07 ID:kxX
>>510
新作って何?ただ愚痴りたいだけなんですけど?

板違いということでしょうか?
ご迷惑なら適切な場所を教えてください。

513: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:23:47 ID:pLY
>>509
それはアスペ関係なく、よくある男性の共感不足では…。
それ以上にあなたの察してちゃん体質が気になる。
相手が根っこで思っていることなんて自分の子供や親でも理解できないことが多いのに、
異性でしかもアスペの人に求めるのは酷では無いかな?

あと、毎日アイテムがもらえて、それがほしいのと違うと嘆くのって
アイテムくれる人の善意をないがしろにしてると思うんだけど、
それすらあなたは、「そういうことじゃなくて!」って思うんじゃなかろうか。

うちも恋人がアスペだからアドバイスしようかと思ったけど、
愚痴だもんね、いらないよねそんなの、と慮ってみる。笑

514: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:26:46 ID:fXJ
パターンが決まってることはできるけど(病気の時は手伝えることをする、商談)
気分に左右されるようなことは対応できない(気持ちを察するなど)
やろうとしてないんじゃなくて「できない」んだよ
だからできることをやろうとしてるんじゃないの?

察してクレクレいうから相手のことは理解してるのかと思えば
> 「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
> 「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
このように説明されても

> とかわけのわからないことを言っています。
ID:kxXは理解しようとしてない

515: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:28:32 ID:w0A
>>509
気持ち読み取ったほうがいいのは夫よりもあなたのほうじゃない?
仕事もして、家事も積極的にしてくれる夫に「君には及ばない」って言わせたい?
どこの下僕ですか。

516: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:31:40 ID:IA4
>>509
そもそもアスペ相手に気持ちを察しろって難易度高すぎだろ
アスペなりに夫は自分で出来ることをしてくれているのに
その夫の気持ちをなすがしろにするのは構わないのかと。

むしろ気持ちだけで行動が伴わないほうが嫌だわ

518: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:40:11 ID:kxX
なんだか批判的なレスで凹む。アスペと暮らす苦しさなんて判ってもらえないんだね。
洗濯にしろ家事にしろ、夫がしなくてもそのうち私がやるんだよ。
私が後でやることを先取りしたからって
「やっておいたよ、ゆっくりしてて」
じゃないだろう。洗濯物は私の好みに畳んでないし、食器は不定期に汚れ残りがあるし、
確かに効率はいいけど私が望んでるやり方ではないんだよ。
自分でやったほうがマシだよ。

障害については理解してる。医者から説明も受けたし自分でも勉強した。
そのうえで夫は障害に甘えてると思う。
職場でできることを私にもしてほしい。
臨機応変に私の気持ちを察して動いてほしいというだけだよ。
医者からも「旦那さんはよく頑張ってる」とか言われるんだから、
それくらいやろうよって話だよ。

なんで普通な私が悪く言われるのかよくわからない。

520: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:44:19 ID:kxX
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。

521: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:46:48 ID:fLA
>>520
>私が望むことをすれば解決するんだからW
なんだ愚痴じゃなくて奴隷が欲しいだけなんだね

522: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:51:44 ID:fXJ
>>520
その日で気分が違うことがあるというパターンの一つとして蓄積できたとしても
「どんな気分か察することはできない」どんなんだってばよ
察してくれくればっかりであんただって善意を察することができてないんじゃん
胸糞わるいからもう来るな

523: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:56:26 ID:kxX
>>521
奴隷なんて欲しくないし、どこにもそんなことは書いてないでしょ。
私がほしいのは当たり前に幸せを分かち合える夫なの。
夫が私を理解してくれたら、家事も育児もこなせるよ。
夫が私にエネルギーをくれないだけで。

例えば私がお風呂のお湯を入れすぎたときの夫の対応なんてひどいよ。
「入れすぎたのは仕方ないね。タイマーとかで時間を測ると防止できるかも」
だって。
誰も防止策なんて聞きたくないんだよ。失敗した私を労わってほしいだけなのに。
なんでも「次はこうすればいいかも」
「こんな対策があるらしいよ」
「仕事でこんな工夫をしてるんだけど、使えると思うんだよね」
そんなこと、自分で勝手にしてろよ。
私は慰めてほしいんだ、失敗した気持ちを共有してほしいんだよ。

こんな気持ち、誰でもあるでしょう?

524: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:56:47 ID:yhj
>>518
障害関係ないからだって。
障害に甘えてるのは、読む限りだとあなた。
旦那の障害に甘えて察してチャンなのに「旦那が障害者な私ってかわいそう」って
言われてもね。
旦那は努力してるみたいだし、次に努力するのはあなたじゃないの?

本性出たね。こわっ。
旦那逃げて~

528: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:03:24 ID:w0A
>>520
風呂の件で言うと、それアスペ関係ないです。
女は現状にたいする共感を求めるけど、男は対策や先のことを考える。
そういう生き物だと割りきって、共感してほしいなら女友達に愚痴ったほうがよっぽどいいです。

531: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:09:32 ID:kxX
>>524
障害関係ないって、あなたもアスペ?
健常者なら当たり前に相手の気持ちを考えるでしょう。
それができないのが「甘え」だっていってるんだよ。
夫の努力なんて家事をする、育児をする、仕事をする、パターンを覚える、
類例を積み重ねるとか、そんなしょうもないことか当たり前のことばかり。
役に立たない努力は努力と言わないんだよ、知ってた?

私は毎日夫の言動と子供の言動に苦しめられて努力できる状態じゃないんだし。
夫が私に歩み寄るのが筋でしょ。

>>528
友達なんていないし。
夫がそれを理解して私に共感すればいいだけの話でしょ。
私の気持ちに沿うという目的ははっきりしてるのに出来ないのは手抜きで甘えだよ。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:07:41 ID:Jty
>>523
共感してほしいという気持ちには共感できるよ
でもそれを旦那さんに求めてもできない。それがアスペルガーであるということ
アスペルガーは病気じゃないから治らない
それを求めるならそれができる別の男性を探すしかない

職場ではできてるっていうけど、できてるのは仕事であって共感ということに関してなら
できてないはずだよ
仕事という割り切った関係だからできてるのを理解して

530: 名無し 2016/05/24(火)12:08:01 ID:VYt
>>518
だったら、やってもらわずにちゃっちゃか自分でやればいいじゃん。
あなたがこうしてほしいをちゃんと言わないから、旦那さんもわからないんだよ。
つか、健常者である住民もw
洗濯物の畳み方の好みなんて知るもんかw
そんだけ自分が察してちゃんだって自覚してね♪

536: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:16:57 ID:kxX
>>529
夫も同じ事言ってる。それが甘えだと言ってるのに理解しない。
私は私のペースでやりたいのに夫のペースに巻き込まれると調子が狂うんだ。
洗濯や洗い物なんて数日溜めてからやればいいのに。
夫が勝手にやってるだけなのに。
仕事だって飲み会とかも誘われてるし、重宝されてるから割り切ってないと思うけど。
私にもそれくらい誠意を見せろよ。

>>530
なんで私が「こうしてほしい」と言わないといけないんだろう?
夫は私がとっさに言葉にできないことや、してほしいことがハッキリしてないことを
知ってるんだよ。
なら夫がその辺りも勘案して行動すべきでしょ。
私はこんなにも夫のために頑張ってるのに、それくらいしてほしいと思うのは
当たり前だと思うんだけど?

538: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:18:26 ID:rnB
>>536
ネタだとは思うんだけど、万が一ネタじゃなかった時のために書くと
どう見てもあなたの方がアスペなので病院で診断受けた方が良い

あなたの物の考え方は異常で、旦那の方はかなりの優良物件
アスペでも普通に暮らせる人と人の中に溶け込ない人がいる
あなたの旦那は良いアスペ、あなたは駄目なアスペ

540: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:20:59 ID:yhj
>>536
「カサンドラ症候群;カサンドラ情動剥奪障害」とは、
アスペルガー症候群(AS)の夫または妻(あるいはパートナー)と情緒的な相互関係が
築けないために配偶者やパートナーに生じる、身体的・精神的症状を表す言葉である。

アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、コミュニケーションがうまくいかず、
わかってもらえないことから自信を失ってしまう。
また、世間的には問題なく見えるアスペルガーの伴侶への不満を口にしても、
人々から信じてもらえない。
その葛藤から精神的、身体的苦痛が生じる。

544: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:23:43 ID:kxX
>>540
夫もおんなじこと言って私を病院に連れて行こうとした。
私は自分と向き合いたくなんてないし、自分が辛いことを進んでしたくない。
だから初診で行くのをやめた。

そしたら夫が不機嫌そうな態度や、明らかにこっちのご機嫌をとるような態度を見せ始めて、
余計にムカつく。
あなたが変わる努力を放棄したから、私が苦しんでることに気づいてよ!

543: 名無し 2016/05/24(火)12:23:30 ID:UKV
>>531
ご主人を自分好みに変える奇跡の方法も魔法の言葉もありません。
まず、そのままのご主人の性質をを認めてあなたが変わらなければ、辛い状況は変わりません。
ご主人は、人の気持ちが読み取れない、という自分を認めて
経験からその都度、学んでいらっしゃいます。
お辛い気持ちはわかりますが、このままでは辛いままですよ。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:26:12 ID:kxX
>>543
経験から学んだって、私には役に立ってない。そこが重要なんだよ。
気づかないなんて、夫と同類なのかな?って疑っちゃうな。

夫に非があるんだから、まずは向こうが直すべきでしょう。
それができない、こうして欲しいとか要求してくるから
「障害者様」とか私に言われるんだよ。

548: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:30:46 ID:pLY
>>547
>「障害者様」とか私に言われるんだよ。
フイタ。あなたが言うのかよ。
お願い!もう旦那を解放してあげて。

552: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:36:22 ID:kxX
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。

555: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:40:06 ID:Prb
>>552
アスペルガーのこともっと勉強した方がいいよ。
人のこと考えて行動しろで出来るようになるならなんの問題にもならない。
ガチで愚痴りたいなら発達障害被害者スレとかにどうぞ

556: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:40:51 ID:XWv
>>531
>友達なんていないし。
だろうね

>>536
>私はこんなにも夫のために頑張ってるのに
えっ?何を?

559: 名無し 2016/05/24(火)12:43:14 ID:UKV
>>547
出来ることをやらない、やろうとしないのは、非がある。と言えるけど、
それが出来ないのが、アスペルガー症候群。
あなたは、病気で歩くことが出来ない方に、何で立って歩かないの?
私は一緒に歩きたいのに。て言っているのと同じだと思う。

560: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:48:07 ID:kxX
>>556
毎日夫の的外れな善意の押し付けを我慢してるんだよ。
それだけでも、心がすり減らされるんだ。この気持ちわかる?

>>559
夫も同じような事を言う。
「腕のない人にキーボードで作業しろ、それ以外は認めないといわれてるようだ」
「頑張って義手で作業したら普通に手で作業しろと言われてるみたいで辛い」
みたいなことは言ってる。
でもそれって本当に四肢欠損の人に失礼だと思う。

職場での気配りはできるのに、家庭ではできないんて手抜きか甘えだよ。
まして、子供にも配慮できるのなら、私にもできて当然でしょ。
だから私は出来ることが出来ないと言っていると言ってるんだよ。
当たり前のことでしょ。

561: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:51:15 ID:hog
>>552
愚痴にレスされてフルボッコされるのが嫌なら消えなよ
何年も一緒にいる夫だけでなく、見ず知らずの人達から「むしろお前がアスペ」と
言われるんだから、夫はちゃんと見てくれてるじゃない
テメーの気持ちなんか、健常者にだって伝わりゃしねーよ

「アスペだから出来ない?ふざけんなやってみせろよ!」って、
普通でも出来ないことに「アスペを言い訳にするな」とかあんたのほうがアスペを盾に
必要以上にけなしてるんだろ
そんなに察してくれる相手がいいなら、別れなよ
アスペ夫には無理だし、あんたから見りゃやる気がないんでしょ?
あなたのために頑張る気がない夫と居なきゃいい

もう報告者がryでまとめられるには充分レスもついたしさー、
まだネタの続きやりたいならプリマ行けよ

563: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:51:53 ID:Prb
子供が発達障害なら同じ思考回路だから子供の考えは読めるんじゃね?

とりあえずアスペルガーのこと勉強するか、さっさと精神科いくか、別れた方がいい。

571: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)13:01:09 ID:kxX
>>561
はぁ?夫は「自分のせいで君がなにかなっているのかもしれない」と
私を病院に連れて行ったんだよ。
つまり夫も自分が悪いことは自覚してるの。
私が通院しないのは私の自由で、行くのは辛いから行かない判断しただけ。
障害持ってるのは夫のほうなんだから、夫から歩み寄るべきでしょ。

>>563
子供の発達検査の結果、知能検査の傾向は夫とほぼ同じで、全体的に数値が高いんだってさ。
これなら手助けができると言ってたけど、子供も夫と同じような行動してムカつくときがある。
二人そろってまっとうに私の主張を聞き入れてほしい。

567: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:57:32 ID:yhj
>>560
誰と結婚しても同じことになりそう

568: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:58:18 ID:Prb
まぁカサンドラになると自身にもアスペルガー傾向出てくるらしいし。
釣りじゃないなら精神科いきなね

569: 名無し 2016/05/24(火)12:59:19 ID:UKV
>>560
ご主人にも同じこと言われてるのに分からないんだ。
人の気持ちを読み取ることが苦手なご主人で大変だな。て少しは同情してたけど
あなただってご主人の気持ちを分かってないし、理解しようとすらしてないじゃん。
ご主人が可哀想。

572: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)13:09:55 ID:w0A
>>571
>夫から歩み寄るべきでしょ。
>私の主張を聞き入れてほしい。

このどちらともあなたの思うように簡単にはいかない。解決しない。
あなたに歩み寄る気が無いなら尚更不可能。
ここの人たちの意見さえ受け入れる器があなたに無いならもう書き込まないでください。
お願いします。しゃーっす!

575: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)13:15:35 ID:oSt
もうこっちでいいんじゃないの
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

ID:kxXは下を読んで、ここでコテハンとトリップを付けてから移動してね。
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>
> ●他のスレへ迷惑をかけないこと。

576: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)13:18:57 ID:kxX
>>575
判りました。今日はもう時間がないので、明日以降で考えさせていただきます。

それにしても、みんなアスペルガーと暮らすことの苦痛を理解してないんだなね。
ここならすっきりできると思ったのに。

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463738760/


224: 共感嫁♯zuma0562 2016/05/25(水)10:56:18 ID:RHP
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37からこちらに誘導されてきました。
アスペルガーの夫の愚痴を吐いたらひどい扱いを受けた者です。
なぜ私があんなひどいコメントを寄せられないといけないのか理解に苦しみます。

225: 共感嫁♯zuma0562 2016/05/25(水)11:04:43 ID:RHP
私はただ「当たり前の共感をしてほしい」と望んでいるだけです。
そして夫は外ではそれができています。
仕事と家庭は違うという人もいましたが、同じものです。
真剣に私のことを思い、観察していれば自然と私が何をしてほしいと思っているのか
判るはずですよ。
仕事は真剣に考えているからできるのですから。
それを家庭だから、嫁だからと手を抜くから「甘えてる」というんです。
本当に無理なら私だって苦しみませんよ。

それに、まとめサイトで見たのですがこれ

夜勤から帰宅したら朝7時半なのに嫁さんが寝てた。娘が「パパお腹すいたー」と駆け寄ってきた

アスペルガーの旦那さんがぼろくそにたたかれてますよ。
うちの夫もこの人と同じような感じです。
やってることも大差ない。

なら、私がもっと擁護されてしかるべきではないのですか?
なんで普通にしたいだけの私が叩かれてアスペルガーで気持ちの共感すら
まともにしようとしない夫が褒められてるのか、理解に苦しみます。

226: 共感嫁 2016/05/25(水)11:05:56 ID:LEc
というのは釣りで、やっとプリマ誘導かかったので満足です。
みなさまの興味を惹き付けるシナリオというのは難しい物ですね。
ではまたお会いしましょう。

227: 共感嫁♯zuma0562 2016/05/25(水)11:07:33 ID:RHP
あと、私をアスペ扱いする人がまとめのコメントに山のようにいますけど、残念でした。
私はアスペ要素は皆無です。簡易テストは6点くらいでした。
医者からも「何に困ってるのかわからない」と言われてます。
念のため検査と言われたので、行かないだけです。
時間とお金の無駄です。

あれ、偽物がいる。

228: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:08:50 ID:TZK
>>227
トリップ失敗してるよ
「#」は半角にしてね

229: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:10:25 ID:RHP
>>228
なるほど、これでいいですか?

230: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:14:18 ID:YCA
>>229
こちらにどうぞ。
あなたの悩みは、ここでは誰も共感してくれない。

レス内容醜いけど、発達障害相手にして疲れ切った人の一番の癒しは愚痴ること
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/744n-

231: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:15:27 ID:RHP
私が夫の気持ちを理解しようとしないともいわれましたけど、
なんでアスペルガーの気持ちを理解しないといけないんですか?
おかしいのは向こうで、私がまっとうな道に連れ戻してあげようとしてるんですよ。
父親がおかしいと一人息子まで変になる。
厳しくしつけないと、父親みたいになってしまいます。

233: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:18:04 ID:RHP
>>230
はぁ、共感しないんじゃなくて、わからないだけでしょう。
何が醜いんでしょう?
私がまともで夫がおかしいことは医者も公的機関も認めてるんだよ。

醜いのは夫、私は健全なの!

234: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:19:37 ID:YCA
ADHD・アスペルガー(軽度発達障害者)被害者友の会9

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/

236: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:28:36 ID:kVy
はいはい、プリマじゃなくて誘導先に行ってねー!思う存分グチっておいでー!
あとあんたが出してきたまとめ記事、まとめもコメも誰も報告者叩いてないよ?
むしろ嫁がオカシイって方向だから、あんたとまるっきり同じだねー。
もしかしてあんたの旦那かな?

237: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:31:30 ID:RHP
>>236
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。

同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!

239: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:35:07 ID:SVz
こういう釣り丸出しを誘導するのもどうなんだろうね
専用スレ利用者だけどさ
共感がとかの高度なレベルどうこうじゃなくて
日本語が通じないレベルの意味不明な行動言動で苦しんでる人の中に
この人が混じるのってなんだかな

240: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:39:01 ID:55u
>>237
うちの嫁にそっくりでワロタwww
仕事から帰って来るやいなや愚痴られて、しかも話が断片的で状況が丸で理解出来ないから
色々と確認するとキレだして
「もういい!解決策が欲しいんじゃ無くて共感して欲しいの!」
とか更にブチ切れる。
そんな便所の落書きに付き合わされる側の気持ちは理解出来ないんだろうなぁ。

242: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:44:35 ID:RHP
>>240
そんなたわいのないことにも付き合ってくれない夫を持ったお嫁さんがかわいそう。
ただ気持ちを共有したいだけなのに、状況とか関係ないのは当たり前でしょ。
お嫁さんの気持ちをもっと尊重してあげなよ。
アスペでないんならさ。

243: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:46:55 ID:YCA
>>239
それはすまんかった。
釣りなら誘導先には行かないとは思う。
本当に苦しんでいるのであれば、助けたいと思って。
まずは落ち着いて冷静になれたら良いんだけど。
今は気が立ってて、自分で気付いてないだけで、本当は日本語が通じないレベルで
苦しんでいるかもしれない。

244: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:53:05 ID:SVz
>>243
いや妻のフィルターかかってもこの場合は明らかに日本語通じてるでしょ
それこそ風呂の水かさが普段と1センチ違うからって裸で発狂するような
発達家族の愚痴(普通の人には絶対理解されない)を話すようなところには誘導しないで欲しい
ひっそりやってるけどちゃんと探せば見つかるから

245: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:54:59 ID:55u
>>242
さっさと離婚するか、あんたが心理カウンセラーのところに通うべきだと思うけどな。

247: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)12:11:40 ID:RHP
>>245
はぁ?
改善するべきは夫でしょう。月一回もカウンセリングしてるのにちっとも私に寄り添わない。
夫にとってのメリットとか考えてる時点で、相手の気持ちや立場を尊重してない。
あなたの奥さんも苦しんでると思うよ。
今日帰ったら心の底から打算なく「君が何より大切だ」って言ってあげなよ。
うちの夫はそれすらもできない。

246: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)12:03:20 ID:YCA
>>244
自分も頼まれてよくわからずにそのまま誘導してしまった。
下記スレの方が合ってるかも。
確認して貰って誘導してもらうことは可能?

夫がアスペルガー症候群であることに苦しむ奥様集まれ!
このスレはアスペルガー当事者からの反論も歓迎です。
離婚で寛解した奥の話も大歓迎!
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1449066684/

248: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)12:12:39 ID:TZK
>>247
出戻り禁止、誘導先へ行け

249: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)12:15:13 ID:cNQ
>>247
●卒業したプリマの出戻りは禁止です。

誘導先に行ったんだから出戻り禁止。
あなたの居場所はここではありません

元スレ:プリマ既女が独りで踊るスレ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/


974: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 12:19:25.92 ID:i5py6Fi0
プリマ既女が独りで踊るスレ
から誘導されてきました。

アスペルガーの夫に日々苦しめられているのを愚痴ったら、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
とそのまとめサイトで散々に言われました。

夫は手帳やら障害者手当?やらをもらうほど悪いアスペです。
嫁である私のことを真剣に大切にしようとしてくれません。

家事などはほっとくと勝手にやってくれますが、それも自分のため、家のためで
わたしを気遣ってではありません。
私がなぜ、家事や育児をやりたくなくなるのかを全く考えてくれません。
全部自分の損得で動いています。
気遣いや気働きも、全部私のご機嫌を取って自分が楽をしたいからです。
許せません。

なぜ、私を大切にしてほしいと思うだけでこんなに嫌な思いをして、
見知らぬ人に叩かれなければならないのでしょうか?

975: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 12:20:59.15 ID:i5py6Fi0
夫のすることは、全部「自分」が快適になるかとか、楽になるかとか、
そういうものに支配されます。
私が病気でつらい時に家事を変わるのもそう。
前に同じ状況で手伝わず手ひどく叱られたから。
叱られたくないという自分本位な思いからやってるだけ。
家事をするものそう。あとでまとめてやるのが面倒だから。

数日置いとけば、私がいつかはやるのに
「まとまると大変だからね」
だって。もっとひどいのは
「君はやるって言って取り掛かってすぐ泣きだすだろう。その後始末するくらいなら、
自分で最初からやるほうが楽だから」
とか平気で言うんだよ。

その動機のどこに、私をいたわる気持ちや、アスペルガーの嫁が背負った苦労に対する
謝罪の成分があるんだろう。
とにかく、ムカつく!

977: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 14:17:42.65 ID:Kn6L2/al
>>974

許せないほどムカつくなら離婚すりゃいいのにね。
それが出来ないのは旦那をATMとして利用したいからじゃないの?

979: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 16:21:33.52 ID:guUCAZSH
>>974
なぜ叩かれるかと言うと
そこまで重症な障害者なのだから
手に負えないなら離婚しろ!というのが
叩きたがる人達の言い分だからかと思います
それと気遣い以外は出来てるとも読み取れる

まあ興奮して長文書き込むと叩かれる場所だという認識を持つのが
まずは自分を守る術かな

983: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 17:17:00.91 ID:i1fv2avD
>>974
全く共感できません
アスペの嫁ってそんなに楽じゃないですよ?
誤診なんじゃないですか?
一緒にされたら迷惑です

984: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 20:43:52.16 ID:XE3ZqjNn
>>982
皿洗うだけで泣くとかどう見ても異常
しっかりカウンセリングとか受けた方が幸せになれそうだよね

>>983
全てのアスペをおたくの旦那様と一緒にしないでくれる?
一緒にされたら迷惑です


「発達障害の自分の育て方」って本を書いてるアスペの方はテレビにも出てたけど
障害者枠で働いてるんじゃなかった?
発達障害らしくないとか2chで書かれてたし、同じ系統のアスペなんじゃないかな?
ちなみに発達障害らしくないと言われるのが一番辛いそうな

元スレ:カサンドラ症候群orカサンドラ情動剥奪障害 2

http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1449066684/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    なんなんだ、このキチガイ女
    真正キチガイじゃねぇか
    旦那さん早く逃げてー!
    よくこんなゴミクズ女と結婚したな
    根っからの根性悪だ

  2. 匿名 より:

    あー、これか。
    アスペな夫が気持ちを共感してくれないっていういきなり矛盾した話。
    「友達に愚痴れば?」って意見に「友達なんていない」ってレスした。

  3. 匿名 より:

    有能なアスペやん
    自分に問題があることを受け止めできるだけ伴侶のために改善したい、家庭を潤滑に運営したいと思えるなんて人柄がいいんだと思う
    自分自分の報告者よりよっぽど思いやりがあるとも思う

  4. より:

    518: 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:40:11 ID:kxX
    なんだか批判的なレスで凹む。アスペと暮らす苦しさなんて判ってもらえないんだね。

    お見合いならいざ知らずそんな男と分かって惚れて結婚までに至るって私には分からん

  5. 匿名 より:

    アスペは関係ないよ
    この人が察してくれというのはエスパーを要求しているんだよ。

    対策を考えて提案して実行してくれるというだけで下手な健常者より有能

  6. 匿名 より:

    よくみたら家事までさせているのか
    この相談者のほうが何かしら精神疾患を持っているのか

  7. 匿名 より:

    旦那さん気の毒
    家事も出来ないクズ女だったんだ

  8. 匿名 より:

    まぁでもアスペの生態としては大体合ってるよ
    アスペの頭の中には「辛そうだ」→「じゃあ手伝うべきだ」みたいな定式があるだけなんだよね
    相手の気持ちに働きかけるとか、自分の気持ちを表現するってことを完全に無視している
    そのくせ傍から見れば感情的な人間でしかなく
    相手からの愛や優しさ、明るさという気持ちを受け取りたがる人間なんだから
    嫁からすれば違和感や不満が募るのも無理はない

  9. 匿名 より:

    ほかの障害に置き換えればわかりやすいかもな
    歩けない人を鞭打っているような話だ
    自転車レースに出ていた人と友達だが、その人は琵琶湖を夜のうちに一周する体力があるのに、百メートルも歩けないんだよね(足の血管が太くなりすぎ、立つか歩くかだと血が溜まってしんどいらしい)
    そういう「無理解」ってある意味悪意よりひどいものだと思うわ

  10. 匿名 より:

    発達の生態を知らない人が報告者叩きをしているだけだよね
    当事者の精神的な辛さを理解してもらえず報告者がカサンドラ症候群になっているパターン

  11. 匿名 より:

    報告者の方が、アスペと言うか躁鬱のヒス持ちにしか見えない…
    大丈夫かな…


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