3月11日のニュースを観て嫁に被災時の経験を踏まえた心得を伝えたら出て行って一ヶ月以上経ったんでこのまま離婚になりそうだ

嫁が出て行って一ヶ月以上。このまま離婚になりそうだ。

嫁が出て行った切っ掛けは、3月11日のニュースを観た嫁が、
うちの備蓄について聞いてきた事だった。

俺は、あの時の地震で避難経験があり、備蓄関連は俺が責任を持って管理していた。
嫁には家に置いてある物資については教えていたが、家以外に置いてある物資は
まだ教えていなかったから、被災時の経験を踏まえた心得も一緒に伝えた。
そうしたら、嫁の機嫌が急降下。おかしい　有り得ないと騒ぎ出した。

あの時、元から車などに物資を置いていた俺と友人達は、それを持って避難所へ行った。
到着と同時に寄ってくるまとめ役とかいうおっさん達。
物資を全て寄越せと言われた。
水、食料を全部回収し、年寄りや子供連れの弱者優先で分配するらしい。
若い男は当然のように最後。

持ち込んだ１人用テントは、乳飲み子連れた母親様に使って頂くと。
寝袋及び毛布は高齢者様に、ソーラー充電器や簡易トイレなども共有するために
寄越せという。

当然断って、友人達と固まってそれぞれテントを広げ、盗難防止のため
少しでもテントを離れる時は声かけ、絶対に全員がテントを離れる事だけはないよう
申し合わせた。
俺達の他にも物資を持ってきた人もいたが、家族連れは一応言われるが、
一度断るともう言って来ないようだった。
ただ、俺達みたいな単身者には何度も何度もしつこく差し出せと要求し、
出て行く人もいれば、屈して物資を全て奪われている人もいた。

更に、個人的に物資をわけてくれという奴らが多かった。子供に食べさせたいからと。
断ると、こちらが大悪人になるんだよ。
向こうが、お前等なんかどうなってもいいから自分達に食料寄越せと言っているのに、
断ると、人の心がないだとか、助け合いがどうとか非難される。
終いには、物資を差し出すか出て行くかの２択を迫られ、避難所をでることにした。　

その辺の経験を踏まえて、物資は、最低でも物々交換。
give-and-takeができない奴は相手にしない。
子供の友達だろうが、きっぱりと断るよう伝えたのが気に入らなかったらしい。

子供を見捨てたのか、そんな冷たい人とは思わなかったと詰られ、
もう一緒にいたくないと、子どもを連れて実家に帰られた。
そのまま、今日まで電話もメールも無視、会いに行っても出てこない。
先日は、嫁親から離婚を提案された。

これが、子どもから物資を奪い取ったとかなら確かに俺が悪い。離婚されて当然と思う。
だが、実際は自分の物資を死守しただけ。
それで離婚というのは納得がいかない。

>>413
避難所に行かなければいいだけでは？

>>413
>>417
同じく
そこまで備蓄持ってるなら嫌味言われてまで避難所で暮らす必要ないじゃん

えーと、だから嫁さんも同じことを思ったのでは？
避難所という公共の場所を借りている限り、備蓄を配分すべきだし、
納得出来ないならとっとと出ていくべき
最終的に出ていったとはいえ、場所を借りている限りは乞食のようにいうのはおかしいと思うよ

って嫁さんも思ったから人格を疑われて離婚騒ぎになってんじゃないの？

年寄りはどうでもいいけど、
子供には分けても良かったんじゃないかな。
子供は自制聞かないし。歳にもよるけど

避難所じゃ中年老人子持ちが若い連中に対して当然の如く集りとパシリ扱いしまくるから
ハッキリNOと言えないと下手すりゃ命に関わるよ
それに身の危険を感じて避難所出る人間だっている

>>413
自分は被災経験が無いので、何も言う資格は無いのだけど、
当時の被災地では誰もが生きるのに必死だったのだろうし貴方もそうだったのでしょう
奥さんが過去の貴方の判断・行動に不審感を抱いてしまって1ヶ月以上経って
「離婚したい」と判断したのだったら、もう無理なんじゃないかな？

貴方の判断・行動に理解者が居るか否かは、奥さんには関係のない事だし

>>413
まとめ役ワロタｗ単なる強請りじゃねーかｗ
嫁さんは我が子に置き換えて考えたのかもしれないけど子供がいるからって
必ず優遇されるとは限らないし、413だったら家族を守ってくれると思うんだけどね。
まあ、価値観が違うとしかいいようがないね。

>>428
その強請りがそこでは英雄になるからね
こんなの選べるだけましで、強制的に奪っていく英雄だっていた
食料とかを奪い取った後、追い出されたくなければ従えと、
自分だけ食料持っていた不届き者を奴隷のようにこき使うところだってあったんだよ

>>431
そうなのか…
追い剥ぎがいる避難所になんか行くメリットがないね

元から集団が苦手だしペット2匹いるから避難所には行けない覚悟で備えてるけど
備えてる人から奪い取ってまで分配して英雄気取りとか聞いたら行かない覚悟が固まったよ
ご近所さん同士普段から仲良くしてるなら融通しあってもいいけど

避難所に行ったら自分で準備したものを問答無用で取り上げられるとかあり得ん
どんな戦後の闇市特高だよ

離婚を選択する413の奥さんの心情が理解出来ないなぁ。
いざ避難する状況になっても喜んで物資差し出すんだろうか。

極端な例だけどボランティアにハマり過ぎて家事も育児も放棄、
貯金にも手をつけて家庭崩壊させた嫁の話を思い出したわ。
そして離婚後にジュリメール送ってきそう。

>>413
阪神の頃ボランティアに行った友人の話きいて
色んな部分で人間の汚いところを沢山見たって言ってたの思い出した。
被災経験が無い人間があーだこーだいったところで理想でしかなく
被災経験をしてる人間は色んな目線でのリアルな現実を経験してるんだから
そもそもその経験をしたことがない人間が
あーだと意見・理想を述べることすら出来る立場ではないと思うけど
どっち目線でも必死なんだからこういうのは良い悪いじゃないと思うし、
奥さんがその思考ならもう本当に価値観の違いとしかいいようがない。

納得はいかないだろうけどね。

>>413
有事に際にとても頼りになる旦那さんとしか思わなかったよ。
危機管理してる人が責められるとか意味分からんね。

最低限しか用意してないから人に分けられる訳ないのにね。

>>413
嫁一家は奪い取る側の思考回路の持ち主なんだよ
震災時にお前を攻撃してきた連中と同類の

離婚が最良の選択だと思うけどな

災害の時は本性が出るって本当なんだね。

>>413
貴方の考え方は正しいと思うけど、奥さんの気持ちも少し分かるよ。
私も旦那に「例え友人でも絶対分け与えたらダメだよ」って言われたら反発するだろうな。

言い方も重要で、ドヤ顔で「分け与えないのが正解、分け与えるの情弱」みたいに言われたら
それってどうなの？って思うだろうし（あなたがそうだって言うんじゃなくてね）
奥様は震災にあわれたこともないんだし、緊迫感もわからないんだと思う。

やり直したいなら、自分は間違っていない！と主張するだけでなくて
奥様の優しい気持ちにも寄り添ってあげないといけない。
貴方が全面的に正しくて避難所の人が全面的に間違っている訳ではないし、
やり方はともかくとしても、実際分かち合い助け合いながら生活していた人も居たのだから。

>>413に落ち度は全く無い。
自分も備蓄しているがその事を母が何も考えずに方々に喋りまくって
集りに来られるのではないかとの不安が大きい。
常日頃の備蓄をしていない輩に要求する資格は無いし分け与える余裕なども無い。
避難所には自宅倒壊などの身の危険が迫らない限り行きたくはない。

ただ、自宅に居られる前提で備蓄をしているので全てを持っての移動は不可能だし、
倒壊して取り出せなくなったらほぼ全ての備蓄が虚しくなってしまう事を恐れている。

それでも、イザとなった時には誰かから貰えばいい（あげるべきだ）と考えている
怠慢で傲慢で無責任な輩には平常時でも一切関わりたくはない。
実際にあったが、近所付き合いも無いも同然なのに食材を貸して欲しいと言ってきた奴
（かなり問題のある家庭の母親）に母が貸した事があったが一切返してこないまま
引っ越して行った。

報告者の元嫁も集りタイプだろうから、早急に離婚して一切の縁を切った方がイイと思う。
離婚後も嫁親と共に集ってくる危険性が高いから弁護士を入れて、支払うものが発生したら
出来れば一括で支払って、子供との面会も含めて連絡を一切絶った方がイイと思う。

災害に巻き込まれる前に元嫁と元嫁両親の本性が見えて良かったね。
子供をダシに離婚回避を謀られたり離婚後に集りに来ても決して負けないように!!

どんなタイプ（本性）なのかって普段の生活でも見えてくるものなんだね。

なんか452から病的なモノを感じる

>>447
＞私も旦那に「例え友人でも絶対分け与えたらダメだよ」って言われたら反発するだろうな。

貴女が友人に言うべき言葉は

「イザって時はお水とか分けてあげる余裕が無いと思うからお互いに備蓄しておこうね。
それでも限界が来たら融通し合おう」

です。

>>453
それはしゃーないかな。
母親が口が軽い（何も考えないで喋るし口止めが効かない）タイプだから凄く不安なのよ。
親子２人だけの分だけでも相当な量だし。そこに集られては堪ったもんじゃありません。
直ぐに尽きてしまってかえって共倒れしかねないです。

あと、死んだ兄貴（如き）がヤンキーで外面と内面の使い分けが巧みな屑で
酷い目に遭ったので偽善者が大嫌いなのもあります。
>>413の備蓄品などを寄越せと要求した輩も自己顕示欲の高い偽善者だったのでしょう。
>>413が元嫁と元嫁両親の偽善者集団から離婚を迫られているのは渡りに船だと思いますよ。

津波はなかったけど、東日本のとき震度6強を経験した
被災者の中では比較的恵まれた状況にあったけれど
周囲の人々がダメージを受けたら自分もかなりしんどくなるってのが個人的な感想

漫画みたいな表現だけど「死の匂い」って言うか
時間が経つほどに目視できるんじゃないかってくらい負のオーラが強くなってくる
自宅にいても「どこそこでどんな被害が遭った」
「病気だった○○さんの容体が良くない」とか聞こえてくるし、避難所行けばもっとリアルになる

その状況で「うちは食料備蓄してた、やったー！」ってならない
怪我人もいなくて家も無事で、水は配給で受け取って食料も比較的あったけど
精神的に参ってくる

自分は健康的な若者だし、多少(あくまで多少だけど)我慢してでも助け合った方が
精神衛生的にいいなと感じた
実際あのとき強奪など起きずに近所の人で助け合えた経験もあるから
言えるのかもしれないけれど

「○○さんが容体悪化して搬送された」とか聞くと
いくら食料あっても「次はうちの家族の誰かかも」って思っちゃうんだよね
逆に備蓄の食料分け合って少しお腹が物足りなくても
目に届く範囲に食料行き渡っていれば「私たちは大丈夫だ」って思えたりする

相手のために分け与えるというよりか、自分が安心したいための行動だった
ロシアンルーレットみたいに突然振りかかる死が目の前にあるのが嫌だった

>>458
あなたの書き込みからは
リアリティと人間臭さが感じられる
心の揺れ、と言うのかな
状況変化から葛藤とかがあるんだよね

>>457
凄く感情が伝わってくる　日本の作家じゃない…S・キングの書くような感情を
書き表してて何度も何度も読んだ　最後の２行が秀逸

>>458
自発的に知り合いと分け合うのと、
「全部、こっちによこせ。お前には使う権利はない」と頭ごなしに命令されるのは違うって。

あの時も「粉ミルクを分けろと言われるけど、いつ手にはいるか分からないし」
みたいな乳児のいる母親の話はよく聞いたしなぁ…
優先順位をつけてちゃんと準備をしている人を責めてはいけないと思う。

弱者を錦の美旗にして周りから奪う人は敵を増やすんだけど。
あとで周り回って損をする。ああいうのは醜いわ。

災害関連に関する事、本当その時にならないと分からないよね。
家族を守るために、震災乞食をうまないために、分け与えないのが正解かもしれない。

でも私も母親だから、友達の子供が泣いていたらやっぱり自分や旦那の分をあげてだろう。
今想像すると、旦那がそこで「絶対に自分の分は渡さない」って頑なだったら失望するかも。

でももしかしたら私こそ、通常にない非道さで突き放せしたり嘘をついたりできるかもしれない。
自分がどういう行動をとるかすらその時にならないと分からない。
>>413奥様は、その中で最も優しい自分の想像をしたんだろうな。
それは良い事でも悪い事でもないと思うよ。

貴方の考え方を全否定したのは良くないと思うけど、
それはもしかして貴方も一緒かもしれないし。

緊急避難という言葉もあるし、飛行機の安全確認だって、
自分にマスクをしてから子供やツレのマスクをと説明する。
まずは自分の安全確保が第一なんだよね。
その上で余裕があるなら周りの事も見れるかもしれないけど。

分け与えるにしても、あの人には渡してこの人には渡さないとなると争いの元になるしさ。
わけないという選択をしたのも、その時点ではその人にとって最善の選択だったんだと思う。
奥さんに理解してもらえないのは悲しいけど、決して間違ってなかったと思うよ

>>413すごいなぁ。自分も備蓄見直そうと思った。
奥さんにはいろいろ言われたみたいだけど、
もし物資分けてあげて>>413が具合悪くなった場合、
家族を守れなくなるんだけどそれでいいのかな？
例えば次の配給が決まっていて、先にちょっと分けてあげたとしても問題ないのが解ってれば
分けてあげられるけどね…
見ず知らずの他人には無理だわ

なんのための備蓄かだよね
見知らぬ他人に施すためではなく、自分と家族のための備蓄