我が家に夫母が引っ越してくるんですが私は少し潔癖な所があるのと家事に拘りがあり家事に手を出して欲しくありません

相談お願いします
私40前後
夫40前後
子供中学生と小学生
夫母70半

３ヶ月ほど前に夫母が転倒骨折し、そこから入院とリハビリをしていましたが
この度退院しました

それを期に同居話が進みました
元々夫母が独り暮らしが辛くなったら同居という約束はありましたので
同居自体は避けられないと思っていました
我が家に夫母が引っ越してくる形になります

私は少し潔癖なところがあるのと家事に拘りがあり、そこから外れることをされると
とてもストレスが溜まります
家事を手伝わないことには何の問題もありません
むしろ手を出してほしくありません

そのため、同居するにあたって事前に条件を取り決めたいのですが、
それを伝えても良いと思いますか？
これは夫と同居するときにも決めたのですが、条件は以下のような感じです

すみません、文字数オーバーのため分けます

まず第一に私が行う家事に不満を持たないでほしいです
例えばですが、朝起きたら最初に必ず前室モップをかけます
夜寝る前にトイレ掃除をします
お風呂に全員が入り終わったら浴室を洗って拭きあげます
洗濯が終わったら他の事をしていても干す方を優先したいです
朝起きてすぐに出掛けたい時などに洗濯を予約して寝るくらいなら、
一度朝早く起きて洗濯を回して二度寝し、洗濯が終わる時間にまた起きます。
洗濯を一通り終わったら洗濯層洗浄と乾燥を必ずします
台所も使い終わったら拭きあげます
どれだけ疲れていても床に物がある状態で寝ない
布団は安くて構わないので１年に一度は買い換えたい
履いた靴は直ぐに仕舞わず１日風を通してから靴箱にしまう
トイレは蓋を閉めてから流す
洗面などのタオルはペーパータオルを基本的に使う
洗面、トイレ、キッチンなど個々の場所で使うタオルを決めており色分けしてあります
私が食べる食事の支度は基本的に私が作る

これらはすべて夫と生活を共にしたときにも揉めて取り決めたことです
夫は結婚15年以上経ちますが、コップを片手回数ほど洗ってくれたくらいで
家事は全くしません
夫母にも手を出してほしくありません
これらの中からどの程度夫母に伝えても許されると思いますか
また、私はどの程度我慢するべきでしょうか
ご意見お願いします

>>154
基本的に義母に頼るような内容でなく、あなたがきちんとしてる印象が強いから
一度紙に書いて義母に見せて

「義母さんにはご迷惑はかからないと思いますがこの中で不満な点があったら
相談してもらいたいです。お互いに窮屈な生活はしたくないので」とお伝えしたら
良いのではと思う。

弱った義母なら全て有り難いと思う内容だと思うけど。
ただ、「口出すな」は最後に書いた方が優しいかと。

伝えて義母さんがどう思うかは本人の性格によるだろうけど
それを全部受け入れてもらったら恐らくあっという間に義母さんはボケるよ

ボケ老人に好き勝手やられるのと
我慢して義母さんに役割を与えて何かやらせるか
どっちの方がマシか考えてみた方がいいかも

伝えるのは全く問題ないけど
上の方が言っているように、義母さんボケるかも。
ただでさえ、今までの生活とまるで違う環境なうえに
その家で自分のやる事が全くないんだから。

せめて自室は自分で管理させてあげるとか？

貴方の家で暮らしたいと思う位だわ綺麗で気持ちが良さそうだ
最初が肝心だし伝えないとストレスでどうにかなっちゃうし夫とも取り決めしてるなら
後押ししてくれるなら言わないとね

義母は同居したいんだろうから飲むと思うな
ただ自室の管理位は向こうが嫌がったら譲歩も考えてあげた方がいいね

リフォームして二世帯にするとか、近距離別居にすることはできないのかな
相談者は他人と暮らすのが無理な人なんだと思う（責めているわけではない）
せっかく同居しても義母がボケては意味がないよね

どうしても同居するなら、最初にとことん話し合ったほうが良いのでは
全部伝えないと、相談者のほうがイライラして家族に八つ当たりとかしそうだし
義母とも険悪になると思う
我慢できるなら若い相談者のほうが我慢するべきだろうけど、どうせ無理でしょ

>>154
「まず第一に」とあるけど、第二第三もあるの？
それとも、他のことは何でも我慢するから、家事についてだけは私の好きにさせてくれ、
ってことかな。

足が不自由だったら床に物を置いたらしまうのは難儀かもしれないし、
トイレの蓋を閉めてから水を流してるかは確認のしようがないし
（ちなみに麻痺があると粗相しがち）、
顔をペーパータオルで拭くのもちょっと嫌かも…。

「あなた個人がやっていること（洗濯関連とか）」と
「家族にやらせていること（上記のようなこと）」は分けて考えて、
どこまで義母に強制するかは緩く考えたほうがいいと思うよ。

ありがとうございます

基本的に夫母や夫に何かしてほしいということはなく、
また、家事をやってもらっても全然構いません
ただ、洗面を使う→私拭きあげる

洗濯を干す→私並びを変えて干し直す
洗濯を畳む→畳み方が違うので畳み直す
トイレを使う→拭きに入る
など、結婚当初夫には、俺が何かをしたあとに掃除をしたり片付けるのは嫌みなのか
やってほしいことがあるなら言ってほしい
と言われたのですが、本当になにも思っていなくて、ただ、自分が気になるので
やっているだけなのです

汚されても何とももいませんし、私が家事を100%やることにも不満は全く持ってないので、
義母が家事をすることに不満もないのですが、横やあとから手を出すことを嫌みと捉えずに
気にしないでほしいというのがあります

そのために義母にどう伝えるべきかまよっています

>>163
いやー…その、明らかなやり直しを嫌味ととらえないとか
当然よねと受け流せる人はそういないと思う…

家事にこだわるがあるので理解して欲しいという事なら
「お母さんにはゆっくり過ごして、好きに趣味など楽しんで欲しいので
家の中の事はどうぞ気にせず、私に任せてくださいね。」みたいなのはどうかと考えたけど
目の前で直されてはかなりきついと思う。
ご主人はある意味、あなたと陣取り合戦になる事を諦めたんだろうな。

書き出した中で、どこならどのくらいまで譲渡できるのか
自分の心の中では少しだけ、そういうこともあるかも、位は
心づもりをしておいた方がいいんじゃないだろうか。
頑なになりすぎると結局別居か施設に…という形になりかねない。
覚悟はしていたんだろうから、もしもそうなれば自分を責めるタイプなんじゃないかと。

ただまあ、余計なお世話だとは思うけど、
中途半端に手伝わせるくらいなら全て取り上げる！ってのは
ご主人や子供の自活能力を育む機会も取り上げてしまってるのでは…
自分の城なんだし気持ちよく住みたい気持ちは本当によくわかるが
もしも自分が病気で入院とか、思うように家事ができなくなる事態に陥った時
誰もあなたや自分達を助けられないという事にならないだろうかとも思うよ。
育てるのは本当に辛抱が必要で苦しいものだけれども
信頼して任せてみないと成長もしないよね。
全てが母親の理想通りの環境で育って、ペーパーで顔を拭くのが当たり前…で育って
将来そうじゃない環境で暮らす事になったら大変そうだなと思った。

お姑さんの部屋にトイレとミニキッチンつけるしかないね。

自分だったら家事全部やって貰えるなら趣味に全時間充てられて幸せだろうなとか
思ってしまうタイプだから義母の性格の問題になってこないかな？
義母が潔癖ならかなり衝突あると思うけどのんびりしたおおらかな人なら大丈夫だと思うし
義母はどんな性格なんだろうね？

結婚生活長いなら一度位義理親家に泊まりがけで遊びにとか来たこと無いのかな？
その時どんな反応したかな？

旦那もよく結婚したねレベルだわこれは。
>>153は旦那が諦めてくれてるからそれができてることに感謝しないとね。
聞いただけで病気レベルだわ・・・。

同居はやめられるならやめたら？
正直義母が可哀想だと思う。
どうしても同居なら、上に書いてること全部書き出してまずは伝える。
そして>>153もどこかしら必ず譲歩しないといけないところが出てくるだろうからそれもちゃんと考えよう。
譲歩も無理、でも同居はしなきゃいけないというなら割と真面目に離婚したら？と思う。

トイレの場所さえ分からなくなった親を介護してるんだけど
そうなった時に今の生活続けられないよ。
どこかで手抜きをしても大丈夫な自分を作っておかないと地獄だよ。
掃除洗濯してもまた汚されるし
子供のオムツ外しと違って、ひどくなっていくばかりだし。
正直同居前に介護になったときを、もっと考えておいた方が良い。
施設の方がお互いに楽かもしれない。

>>153
紙に箇条書きで出してついでに精神科とかの診断書をつけたら断れないと思うので
我慢できない分は押し通す覚悟が必要じゃないかしら
特定の手順を踏んだ仕上がりでないと我慢できないっていうのは治療でも保険適用されるはず

私だったらもろ手を挙げて歓迎しちゃうけれど、大半の人はいい顔をしない気がするわ
お姑さんが趣味を持っていなかったりすると、指先も動かず脳に血がめぐらずに
ボケが一気に進むかも？
あと朝食を153さんの分だけ作って、残りを任せるとかで
お子さんに祖母の味を体験してもらう機会はあったほうが良いかもね

>>153
いやこれ…釣りだと思いたいんだけどさ

これを自分でやりたいって目標で勝手にやってる分には良いけど
同居するからには強制したいってレベルって、他の家族はさぞかし窮屈だろうね
というか、中学生と小学生の子供達って、お風呂入る時に自分でパンツ出せるの？
なんか母親がこれだけキーキータイプだと、家で料理も掃除も洗濯も教わってなくて
合宿行ったら、ママがいないと何もわかんないって言ってバカにされるタイプだと思うわー

ちゃんと子供にも躾してて完璧に出来るように教えてある！って言うなら
子供達にも協力してもらって、我が家のルールだよって教えたら良いと思うよ
子供達があなたの要求するレベルの家事が出来ないなら
あなたは精神科でカウンセリングでも受けて、自分の性格を矯正する方が早いし
正しいと思うわ

夫や子供に対していくつかありましたが、夫は基本的に激務で土日も出勤の事が多く、
家に帰宅してからはご飯お風呂就寝という形なので私が100%家事を担うことには
なにも文句はないかと思います

当初は私がいちいち掃除したり直したりすることが気になったようですが、
出しっぱなしでも私は文句を言ったことがないですし汚しても黙って掃除するだけなので
潔癖と割りきってくれたのかここ十年はなにも言いません

子供達は個々の部屋を片付けさせたり掃除を手伝ってもらったりしています
あとで直すことも多いですが自分のヘヤハ自分でかたづけさせます

私自身が汚家で育ったので、そのせいで独り暮らしをしだしてから絶対汚したくない！と
思い始め潔癖状態になった気がします
義母宅は比較的綺麗でしたが、近距離なこともあり宿泊したことはありません、
が、義母はがさつな感じだと思います
ただ、今まで１５年雰囲気が悪くなったり嫌みを言われたりしたこともなく、
大らかな方という印象です
孫に対してもとても優しいです

夫から、嫁は子供の頃から嫁実家が汚家だったせいで少し潔癖なところがあるけれど、
嫌みとかではなく病気みたいなものだから、掃除をしたり義母がやったことを
直したりすることもあるかもしれない
けれどそれは気にしないでほしいと伝えてもらう＆芸能人の潔癖な動画を見せてもらう
というのは有効でしょうか。

>>190
旦那さんの目から見て義母が貴女の潔癖をどう思うだろうか？
受け入れられそうかダメそうか聞いてみたらどうだろう？
旦那さんが厳しそうだと思うなら近距離に賃貸でも借りて通いながらお世話したら？

お母さんにしてあげることなんかこれっぽっちも考えていないのかしら？
便利に暮らせるようにとか リハビリのために少しは仕事を割り当てて
動いてもらったほうがいいとか
今までのように友達とも会えなくなるからお稽古事とか勧めてあげるとか

年をとるといろいろなことをリードしてあげないと自分では発想できなかったりするよ
自分のことばかり考えているようだととても無理だよ

>>190
病気みたいな×
病気○

>>190
自分が特殊で常軌を逸したところのある人間だという自覚はあるのよね？

だったら夫なんか使って遠まわしに通告しないで、
義母さんに時間をとってもらって、
誠意を持って自分の状態を正直に全て告白して、
どうやったら衝突せずに仲良く暮らしていけるか、その方法を「相談」するしかないでしょ

これから相手の人生が終わるときまで共に暮らすんだから、
スタートする前からお互い素直に腹を割らないで、どうやって上手くやれるというの？

190は、とにかく自分のルールを受け入れてくれるか、が知りたいんだね。
だったら近距離みたいだし、お試し期間作ってやってみたら？
義母が受け入れるならそれで良いし、ダメなら別居で手伝いに行く。
要介護になったらまたまた考えてみたら。

>>204
同意。

どの程度の近距離か分からないけど、
今すぐ同居に拘ることなく（退院後の今も別居のようですし）、
夫や子供たちのいる週末から試してみて、
義母と二人だけの日中や、平日の慌ただしい朝晩…

これまで一人暮らしの義母さんにとっては、
息子家族とはいえ、
様々な生活パターンの人達と暮らすのが辛かったりする可能性も。

お子さんへの影響も考えないとならないので、
長い目で考えて…

>>190
うちの近距離別居の姑も骨折して一時だいぶ精神的体力的に弱った
私は退院後最初の頃だけ家事の手伝いに行き、あとはヘルパーさんに週2回来て貰ってる
今は体調も回復し、すっかり元気

私は頼まれたことは必ずやるけど、そうでないことには手を出さないことにしてる
本人ができることは本人がやる方が絶対にいいからね、お互いの為に

何が言いたいかというと、いきなり同居せずにヘルパーさんを頼んでみては？ということ
案外それでいけるかも
やっぱり一緒に住んだ方がいい…となったら改めて考えてみては
同居に当たって理解して貰いたい件については予めきちんと伝えておいて