余命5年程度の指定難病を患っている私が弱音を吐いても旦那は優しくしてくれず怒鳴って怒り出します

相談させてください。
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。

◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。
あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。

◆状況説明
結婚１５年。子供無し。二人とも４０代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。
私　→両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。

旦那の実家住まい。私の実家とは約５００キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。
お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。
　
私は２年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者１種３級です。
余命は一般的に５年ほどです。
まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし
仕事も客の家で１時間程なので月に数回（旦那が回りきれないとき等）手伝います。
ただ、これから悪化すると思われます。
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。　

旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので
私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと
だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に
旦那に病気の事を話ました。

その時は頭をなでられました。
でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。
もしかして愛されてない？でも私が考えすぎなのかな？と思ったり。

次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。
でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。
私は悲観すぎたったのかな。と。

旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ！」と怒鳴るタイプなので
結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。
でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。

案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。
（長いのでわけます）

今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、
温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。と思い、身支度を始めました。

旦那が何処にいくんだ？と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ！なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか！」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。

旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
５分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。
私は怖くて黙っているしかありません。

私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか？
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。

掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に１，２回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが
泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。

できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか？

普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。
お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。

私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。
旦那に感謝して人生終わりたいです。

どのように意識改革（私、または旦那）すればいいでしょうか？
長文、乱文申し訳ありません。

なんと言っていいかわからないけど…
旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな？
主治医からあなたの状況を聞けば、少しは変わらないだろうか

難病なのね。辛いでしょうね。

自営業で時間が取りにくいかもしれないけど
主治医から説明してもらうことはできないでしょうか?
あなたの病状を理解してくれたらいいのになと思います。

なんか釣りっぽいんですけど、

旦那は手伝えることは手伝っているみたいだし、浮気もしないなら
しょせん他人だし、そんなものなのじゃないでしょうか？

旦那に毎日愛してるって言って貰いたい抱いてもらいたいってことなら
病院に一緒に行ってもらって主治医から精神安定が一番なので
そういうアドバイスしてくださいってお願いしてもらったら？

旦那からしたらもう、うざったい存在なんだと思うよ。
一人で温泉行って気楽に死ぬの待ったほうがよいんじゃないの？

悲劇のヒロインって旦那に言われるのも、
旦那がいるようなところで出て行こうとするわけでしょ、
さっさと、旦那が仕事に行っている間に黙って出てけばいいじゃん。
旦那に留めてもらうの目的でやってるの見え見えだもん。
もう面倒になるよ。

他人の気持ちなんて変えられないし、自分が変わらないと無理だって
どんな人だって言うでしょ。
何にもしないで浮気してる旦那ってわけでもないから、
旦那からしたらこれ以上を何していいかわからないんじゃないの？

酷な事を言うようだけど、DV気質の人の意識改革なんて無理だと思う

喧嘩した時に「(余命短いんだから)喧嘩してる暇なんてない」は
ある意味反撃しようのない切り札みたいなものだから
カッとなる人なら「悲劇のヒロインぶりやがって！」となるだろう
15年も一緒にいて、その辺が理解できていない相談者さん自身の改革も難しそう

精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
その上でも一緒にいたいと思えるのかどうか
釣りである事を願うばかりだ…

いろいろとアドバイスありがとうございます。
釣りではありません。

病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、
おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。

喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、
でかけようかと思ってしまいました。
次の日まで我慢すれば良かったですね。

つらい時につらいと伝える相手が欲しい。
しかも親や友達には心配はかけたくない。
これは私のわがままなのかもしれません。

私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。
とも考えたりします。
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいなと思ってしまいました。

「悲劇のヒロイン気取りか」どうしてもこの一言が頭から消えなくて
これからは絶対につらいなんて言えないんだな。
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても旦那にとっては目障りなのかな。
そう考えると逃げ出したい自分がいます。

すみません考えがまとまらず。

喧嘩のたびにカッとなって手が出る人と
結局それでも死ぬ時まで一緒にいたいのかどうかだよ

旦那は旦那で、妻が死んだら一人ぼっちになってしまうのだから
辛いのはホントなのかもしれないけど
それでも、普通の人は（病気関係なく）怒鳴り散らしたり殴ったりなんてしない

実家も病人いて大変だろうけど
自分が送り出した娘が辛い思いして暮らしてることのほうが
よっぽど悲しいんじゃないかな
実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら

DVは治らないってはっきり断言できるけどね
旦那に今以上の配慮や優しさは望まないこと

旦那的には、
相談者の病気は自分にとっても見過ごせない事実。
そして、その事実を解決出来ない自分を、自分で攻める気持がすごくある。

なので、
そのことで相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
だから、怒るというリアクションしか出来ない。
じゃないかな？

皆様の意見、指摘されて胸が痛くなるところ、目頭があつくなるところありためになります。

＞旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな？
一度、病院に行ってほしいと頼みましたが、仕事を休めないと言われました。
私は普段、町のかかりつけ医に通っていてそこは専門医ではないので
月に一度県の大きな病院（片道３時間）にかよっています。

県立病院の先生にはこれから新しい薬を試してみようといわれています。
ただ、かかりつけ医からも県立の先生からも「家族をつれてこい」という話はありません。
普通はあるものなんですかね。 私の場合はまだなのでしょうか。
むしろ申し出があればそれを理由に旦那を強制的につれていけるのになんて思います。

＞残される人の気持ちもちょこっとは考えたら？
自分の命が長くないと知った時
「あぁ旦那が先に死んで一人ぼっちになる悲しさだけは回避できたな」
そんな風に思いました。それが唯一の救いだ。と。

一人残されるのはかなりつらいことと思います。
それに対する配慮が私には足りないのかもしれません。

>実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら
そうですね・・
私の中ではなんとか親に病気がばれる前に安らかに先に逝ってほしい。
という思いがありますのでまだその選択肢は後の方にとっておきたいです。
親を残すのもしのびないので。

＞元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか
実は毎日、電話で全部話してしまおうという衝動にかられます。
長く一緒にいたら私はきっとはなしてしまうでしょう。
それに私の旦那はそんなに長く実家に帰ったら、かえって神経逆なでする結果となりそうです。

＞その病気の患者会には出たことある？
医師にはこの患者は少なくて薬が高いんだよ。と聞いていたので
考えたことなかったです。
近くにいればいいのですが。調べてみます。

＞工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。
そうですね。そんな風に進む前向きな気持ちも必要ですよね。
＞縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
いつかきちんと伝えてみます。

＞そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。
うーん。それはとてもつらいですね。大変でしたね。
うちの旦那もしないとはいいきれないのがつらいです。
そして、それを私のせいにされてしまうのでしょうね。
そこまでされれば愛も冷めてすっきりするかも？

＞相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
＞ だから、怒るというリアクションしか出来ない。
ひげ生えてるようなのでレス返してはいけないのかもしれません。
でも読んでびっくりしました。そんな風に考えるのですね。（ありがとうございます）

＞精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
このように考えてきっぱり一人で強く生きていくか
＞だったら、きちんと甘えてみたらどうですか？
このように考えてとことん旦那にうちのめされながらも距離を縮めていくのか
いずれにしろ私の努力がたりないようです。

たしかに旦那は頑固なので、相手に理解してもらおう、変わってもらおうというのは
いい方法ではないのかもしれません。

＞旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです
ありがとうございます。
旦那の行動を理解するきっかけになるかもしれません。

私は自分以外の病気にはあまり詳しくないのでなんとも言えないのですが
確かに難病指定で月の上限額も決まっています。

主治医に一度だけ「私の寿命はどれくらいですか？」と聞いたことがあります。
ひとそれぞれだから一概には言えないんだよ。というような事を言われました。
最近新しい薬が出たので希望を持っていきましょう。とも。
それは症例数がまだ少ないことも。
ただ、急性悪化することがあるのできをつけるようにとも。

ネットで調べたら、たいてい余命５年となっています。
なかには１０年以上小康状態で暮らしているかたもいるようです。

リアルで相談相手がいない私にとっては
ここの優しい意見も厳しい意見もすべて参考になりました。
「釣り」と言われて「私って釣りみたいな人生送っているのか。ふっ（笑」とも思いました。

すべてコピペしてメモに張り付けて、
また立ち止まってしまったときには読み返そうと思います。

確かに私にはこれ以上釣りではないと証明する方法はありませんが、
意見をくださった方に申し訳ないのでこれ以上はやめますね。
ありがとうございました。

２０２０のオリンピック応援することが私の目標です。