婚活サイトで知り合った人が母親を自宅に泊めていると聞いてマザコンだったらどうしようと不安になっています

>>76
それだけじゃ分からんよ。

2,3年に1度だろ、別に変じゃないよ。
親として子供のことが気になるのは普通じゃないか？
子供が巣だって年取るとやることなくなるしな。

会うとかより、毎日電話とか母親に何でも決めてもらうとか
そういう行動があるかないかじゃない？

ちなみに、あなたは親と何年も会ってないの？
電話とかも来ない？
たまに会いたいなーとか思うことない？
あるなら同じ。

>>77
その人はもう40過ぎているので、
40過ぎの独身男性の家に母親がたまに泊まりにくる、
というのは普通のことなのかな？と、ふと思ってしまいました…

>会うとかより、毎日電話とか母親に何でも決めてもらうとか
>そういう行動があるかないかじゃない？

そうですね、まずはそこをチェックしなきゃですね
優しい人なのですが、断定を避けるというか、物事に対して曖昧なところがあるので、
もしすべてをお母さんに決めてもらっているなら嫌だなぁ

母親が過干渉かどうか、どうやって聞き出せばいいでしょうか？
現状メールでのやりとりなのですが、どなたかうまい探り方をご存知ないでしょうか…

>>76
普通だわ
そんなことでマザコン認定なんて
あなたがおかしい

>>76
遠距離だとまぁ普通だと思う
一年に一度じゃない分逆に子供のことを考えているんじゃないか
泊まりに来たらどう過ごすかも出来た親なら普通に近況話したら
別行動とかもあるよ

つうかマザコンも心配だがタオパンパもあるから
気をつけるに越したことはないけど
この程度なら普通にあるがそれでもキツイなら結婚自体諦めるのもアリだよ

自分の意見がないのは相手の出方を読んで行動するのが
地の性格なら頼りないかもしれないけど
とりあえず店員とか母親への態度で大体地が出るのでそれで決めてみれば

結婚に子供も念頭に入れているなら尻にしけるからある意味優良物件だと思う

>>78
その人は年一とか親に会いに行かないタイプなら親の行動は仕方ないと思う

ただもしそうだとしたら結婚後仕事してるときあなたと別居しても
あんまり気にしないタイプになるかもね

まぁ普通に年一里帰りすることあるか聞くのと
親が来たときってどっか連れてくか聞けばいい
どこも連れてかなくて親を炊事洗濯や掃除やらせてるなら別れたほうがいいと思うけどね

>>78
貴女が何歳か分からないけど40歳過ぎてバツ無し独身は地雷だし、
バツがあったら理由を調べる必要がある。
それと、そんな歳で自分の考えを持たない人は人間としてどうかと思うよ

>>76
あなた感覚ズレているよ。
問題は彼がマザコンかどうかでは無く、彼が自分の意見を言わない優柔不断人間だって事。
結婚して困った事があったら、何でもあなたが決めなくてはいけない。

何か決める場合は、恐らく「君が決めていいよ。」って言いそうだね。
一見優しそうだけど、他人任せって事。
子供の事から家の事、親戚付き合い、全てあなたが決めなくてはいけない。
あなたはそれで大丈夫？

彼はそういう優柔不断な性格だから今迄独身だったんだと思う。

>>78です、皆さんの意見すごく参考になります

タオパンパ、知らなくてぐぐりましたw
彼は家事はきちんとやってるみたいです、（仕事があるので週末とかにまとめて）

確かに彼は相手の出方を見て意見を言うところはありますね
「○○の件はわからない、でも君の意見も一理あるかな…」みたいな
決して自分の意見ははっきり言わない、で、どっちなんだよ！！と思ってしまう
そこが頼りなく見えるのかもしれません
でも私自身が割としっかりしたタイプなので、尻に敷くぐらいのほうがいいのか…？

彼は実家からだいぶ離れて暮らしているので、帰省は数年に一度みたいです
そして母親も、２～３年に一度彼のもとへやってくる
彼は割と物事気にしないタイプです、 余暇のひとり遊び（趣味）も平気なタイプ、
ID: 3ODAQSvt さん鋭いですね…

お互い離婚歴なし、生粋の独身です（地雷かな・・？）
母親への態度はぜひチェックしたいですね、母親が来たとき何をしているのかも

>>86
貴女の考えは甘いよ。
いくら貴女がしっかりして尻に敷くぐらい頑張っても
相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。

自分が責任を持ってないから貴女が頑張って決めた事でも
躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。
個人的にはやめた方がいいんじゃないかなと思う

>>87
>相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。
>自分が責任を持ってないから貴女が頑張って決めた事でも
>躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。

確かに…私でさえ気づくという事は、
身内にもそういう性格である可能性が高いってことですもんね…
嫁と母親との間で立ち往生する彼の姿…目に浮かびますorz

>籍入れる前に結婚式の話してみて

これはいいですね、式の話で宗教の有無なんかもわかるし
彼にとっての優先事項の確認もちゃんとしておく必要がありそうです

>>89
縁を切れとは言いませんが、
母子の密着度が高いほど嫁姑のバトルは容易に想像できるので、
どんなに小さくても懸念事項があれば、今のうちに対処しておきたいと思いました

前の人が俺様で、「女は従うもの」という価値観を持った人だったので、
そうじゃない彼が新鮮だったのですが、こちらに合わせてくれる優しさ＝優柔不断さ　
と隣り合わせにある、ってことですもんね…

悩みます

>>94
あなたはほんと>>1を読みなさいね、小出しにする
前の人？再婚・・

> 縁を切れとか言いませんが、
> 嫁姑のバトル・・・
あるかどうかわからない先を見たように言う
母娘仲がよくてもお嫁さん大事にするお姑さんはいますし

> 小さな事にも対処しておきたい、
は？あなたの持ち物ですか？
彼の人格、親を大事にする心まで踏みにじろうとするのですか？

あなたは結婚しない方がいいですよ
ちょっと感覚が普通と違います,

彼が可愛そうです、
彼には優しい思いやりのある新しい家族を心から受け入れる女性がふさわしい

>>94
あのさぁ… >>1を読めと書いて、
実際にやってみたんだけど全然理解できてないね。
正直読んでないんじゃないかと思うレベル。

レスの内容だって、こっちは相手の人間性を疑ってるんであって
マザコンについては否定してるんだよ。

40過ぎでも独身だったら親が世話をする事は不自然ではないし、
ましてや２、３年に１度の泊まりがけなんかほぼ親離れ子離れが出来てる状態。
間違っても母子の密着度が高いなんて言いません。

てか会ってもない人にそこまで敵意識を持てる貴女の方がおかしいよ。
あ、私へのレスは要りません。読むだけムカつくので。