嫁両親から贈り物を頂く事に貧しい生活をしている実母が嫌悪感を示していて惨めな気持ちになるから控えて欲しいと言っている

>>216
あなたのご両親にアレ買ってもらった
コレ買ってもらったって言わなければいいだけの話では

>>217
あなたの母親の言う事が、全く持って頭おかしいレベル。
何をひがんでいるのか意味不明。
貧するとこんな考えになるのかと衝撃を覚える。

>>218
そうですよね
最初はそうしていたんですが、新しい家電や子どものおもちゃ、ベビーグッズを見ると
母親が無駄遣いやら親が甘やかしすぎてどうする等言うので
嫁曰くめんどくせーとなって「うちの両親が買いました」と正直に言うようになったみたいです
生活環境からかどうしてもお金への執着心が強いようです

>>219
自分も母親の気持ちがなんとなくわかってしまうので
仰る通り貧しい生活だった故の気持ちかもしれません

あと距離的にどうしても嫁両親が子どもに会う機会が多く
おそらく羨ましく思っている部分もあると思います

>>216
初孫の出産祝がおむつとよだれかけだけというのは
申し訳ないけどかなり余裕がないんですね。
だけどある意味仕方がない、ない袖は降れないのだし

お礼は自分達でちゃんとしているし、暮らしもちゃんと出来てるから
引け目に感じるのはわかるが、妻の実家の事まで口を挟むのは控えて欲しい
と伝えるしかないのでは？

ところでお宮参りやお食い初めなどの節目はどうしてるの？
生まれた時期によってはもうすぐ初節句？だとしたら
あなたのお母さんはそれに出せるものがなくて、そんな事を言い出したとか？

あなた方夫婦は奥さんも専業でやっていけてるのだから
奥さんの実家の方の気持ちがありがたい事はその都度奥さんにもしっかり伝えて
奥さんが板挟みにならないよう、味方でい続けてもらえるよう
がんばるしかないのではないですかね。

奥さんのご両親にしても全く気づいてないわけではないだろうし、
出せない事を何度も謝られるより、感謝を伝えた方が気持ちいいと思います。

>>217
お母さんの卑屈な気持ちがあなたを不安にさせているんだね

でも、お母さんもあなたも、よく考えてみなよ
孫に物を買い与えることは出来なくても愛を注ぐことは幾らでも出来るんだから
お母さんを大切にして、これから孫の写真なり手紙(子供さんがペンを持てるようになったら)
なりを沢山送ってあげなさい

>>222
恥ずかしながら父親が職を転々とし続けたり
母親の病気もあって実家はずっと貧しかったです。

お宮参りやお食い初めは自分たちで全てやりました。
うちの実家は金銭的に参加は難しく、また嫁両親はクリスチャンなので
仏教系イベントはスルーです

あと子どもは娘なのですが、
お雛様は嫁実家にて代々引き継がれてきた立派なお雛様を頂きました。
嫁が板挟みにならないように気をつけます。

両親はたびたび嫁両親へお詫びの手紙や果物を送っているみたいなのですが
それもやりすぎ・謝りすぎは考えものですよね。
もちろん嫁両親はうちの両親が援助しない等を気にするような方ではありませんので。

>>225
どうも子どもが自分に懐かないんじゃないかと心配しているみたいなんです。
子どもが大きくなったらお手紙や絵を描いて送ったりしてみたいと思います。

>>216
家計の負担になるほどの贈り物なら断るべきですし、
この場合は双方間違っていないと思います
目にあまるようなプレゼント攻撃でもない限りは、そのまま受け取っていて大丈夫です
(半返しでなくほぼ全額旅行などで返すのであれば、
双方の懐の為にやめるのもひとつの手です）

同じ苗字になったといっても、結婚したら親とは戸籍が別になります
「○○家の嫁(と子供)に貰ったから家としてお礼がしたい」
という気持ちはわからなくもないですが
初孫に買い与えたいという気持ちを押さえつけるのは
やや非常識ではないかとも感じます

別家計の増減をわざわざ実家に伝えるのもおかしな話ですし
近況報告で貰ったという話を避けて、
子供の成長や苦労している点の相談などで収めてみてください

>>226
半返しどころか、３分の１程度しか正直お返しできていません。
受け取っていただけないので。
子どものフォトアルバムを送ったりしたほうが喜んでいただけそうな感じです。

>>228で記載しました理由で
嫁両親から頂いた物をオープンにしていたのですが
なるべく伏せて当たり障りなくやっていきたいと思います。

>>227
やはりそうですか。
うちの実家はだいぶ田舎のほうなので、そういった点で価値観がかなり違うようです。
嫁がうちの両親になぜお礼をしてもらわないといけないのかと
少しむっとしていたのはそういう理由だったんですかね。

>>216
お母さんの気持ちは分かるよ。肩身が狭いんだろうね
でも、だからといって「私に配慮して贈り物を控えろ」ってその気持ちを口に出し、
剰え要求までするのはおかしいよ

奥さんの言い分は全く筋が通っているよ
>>218の言う通り、
もらったことをわざわざお母さんに言わないようにするだけで丸くおさまるよ

>>223
そうですね、肩身が狭いみたいです。
田舎の身だからか、うちの嫁・うちの孫という気持ちも強いみたいなので。
父親は真逆で「金は出せんが、口も出さん。好きにやっていったらいい」
というタイプなんですがね。

>>231
自分より裕福な家のお金の使い方についてつべこべ言って
あろうことか、お金の使い方に苦言を呈すようなことは
自分の卑しさや浅ましさを公言するようなもので
非常に恥ずかしい事だという事を母親に教えてあげて下さい。

>>231
貴方の母親が嫁さんにしている事は嫁いびりだよ。実際に
> 嫁曰くめんどくせー
となってるでしょ。これはストレスを感じている証拠。

双方の両親とうまくやっていきたいと思ってる貴方の考えはおかしくないよ。
多分嫁さんも同じだと思う。
だけど、貴方の母親が嫁さんに嫌みを言ったり嫁さんの親に張り合っている限りは
絶対無理だよ。

そして今の貴方には嫁さんと我が子を守る責任と義務がある。
「母親の気持ちがなんとなくわかってしまう」と放置していたら
嫁さんの心はどんどん離れていくし、最悪離婚にもなりかねないよ。

>>216です。
流れ無視ですみません。お礼を言いたくて来ました。
そんなに大変なことだとは認識できておりませんでした。

後出しで申し訳ないですが、母親は以前うつ病を患い入院していたこともあり
母親に対して強く出られず、息子の自分が言うのもおかしいですが
甘やかしている所はありました。
嫁もそういった事情を知っているので、嫁に甘えていた部分もあります。

まず嫁に今回のことやこれまで
母親に対して言いなりのような状態だったことを謝りました。
今後は嫁と子供を第一に考えていきたいと伝えました。

嫁の反応は、
・嫁としても今回のことについては実害もないしそこまで深くは考えていなかった。
・ただ面倒臭いと思っていたのは事実。
・別に贈り物がないからあなたの実家を蔑ろにしようとか
私の両親もお礼を全然送ってこない、なんて思ったことは一度もないのに
なぜそこまで固執してくるのかわからない。
・ただ生活環境によるものと言われたら、正直貧しい経験をしたことがないので
私の理解が及ばないのかなと思っていた。
（嫌味ととってほしくないが、と前置きがありました）
・あなたが理解してくれて、今後は私じゃなくて
あなたがお母さんと直接話してくれると有難い。

母親にも連絡し、
・自分たちはもう別世帯であること
・ましてや嫁両親なんてもっと遠い別世帯（言い方が変ですが）なのだから
母さんが口を出すことじゃない
・また嫁両親が孫にしてくれていることをひねくれたり僻んだりせずに
孫を大切と思うのであればもっと前向きに捉えてほしいと言いました。
＞ひとまず納得した様子でした。

嫁からは、「家族のことを考えてくれてありがとう、それが何より嬉しい」
と言ってもらえました。
夫、父親としてまだまだ至らない所があると思いますが頑張っていこうと思います。

色々と考える機会と貴重な意見を頂き、どうもありがとうございました。

>>261
後半どうだろうね
メンタル要素有りなら尚更実際納得してるか分からないよ…
なんで毎度わざわざ実家に電書鳩するかな

>>262
嫁実家からの贈り物を控えるようにと母親から言ってきたことについての回答かな？
伝書鳩をしたつもりじゃなくて

>>265
言ったことやその内容はいいと思いますよ。
ただ、人の感情はなかなか変えられないので
お母さんはいつまでも内心もやもやするかと思います。

写真を送ってお母さんの感想を引き出してそれに対し感謝を伝えるとか、
お金のかからない気遣いをしてあげてください。

あと他の人も言うようこういった問題は
双方の家庭の問題とか嫁姑の問題とかではなく、
あなたとお母さんの問題ってことを心に留めてください

>>261
理解してもらえて良かった。
これからも色んな事に遭うと思うけど、嫁さんとよく話し合って素敵な家庭を作って欲しい。
貴方の母親も肩の力を抜いて自分だけで楽しめる事を見つけてくれたらいいんだけどね。