義父に会ってももらえず駆け落ち同然で結婚したけど旦那からの愛情もそれ程無かったと気付き途方に暮れている…

スレチだったらごめんなさい

結婚3年、付き合って10年
私も旦那も30代半ば、共働き子梨

旦那はボンボンで、義父は代々続く有名な会社の社長らしい
らしいというのは、会ったことがなく旦那から聞いただけだから
会ったこともない義父は私達の結婚にとうとうオーケーを出してくれず、
私と会うこともしてくれず、駆け落ち同然で結婚した

一応旦那は時々連絡はとっていて、盆と正月は一人で帰省してる
私は義父に結婚を認めてもらって、せめて一度会って欲しいとずっと思ってる
旦那にもそう言ってて、旦那は今でも折を見て義父を説得してる
ここまでが前提

結婚を反対されたのは、私は片親で高卒今は自由業　
同年代のOLよりは稼いでいるがその分安定しないので、
インテリな義父はそこらへんが気に食わないんだろうと思ってた

でも最近旦那がポツポツもらし始めてわかってきたのは、
義父は私以前に旦那の事を認めてないということ
金持ちインテリな義父にとって、自分の会社を継がなかった旦那をまだ半人前と思っていて、
少なくとも年収1000万は無いと家庭など持てないと言われたそう(感覚がおかしいらしい)

そんな話初めて聞いて驚いた
更に驚いたのは、旦那もそう思っていたこと
自分は家庭を作るより、まだまだ自分を高めたかったそうだ
旦那が子作りに協力的じゃないのも合点がいった

旦那曰く、結婚はお前がしたがっているから叶えてやりたかったからした　との事
じゃあ積極的に私と結婚したかったわけじゃないのか？と聞いたら、
落ち着きたい気持ちはあったが結婚という形にこだわったのはお前で、
それを叶えてやりたかっただけだと言われた
確かにそうだったけど…

義父の言うように半人前で立派な大人の男になれていない、
ここ10年位ずっと自分の現状が嫌で仕方ない、とも言った
ここ10年位って、私と付き合ってる期間じゃないか
私と付き合って制約ができて好きに生きてこられなかった、
今もそうだ、と言われている様に感じた

そんな話をされてから、愛されている実感がいまいち持てなくなってしまった
義父の反対を押し切って親子関係が気まずくなってしまったことも、
内心私が結婚したがったせいだと思っていたんだなと
(はっきりそう言われたわけじゃないけどニュアンスで伝わった)思ったら、
離婚したほうがいいんじゃないかと思い始めた

いつか義父と和解して、出産もして、幸せな家庭を築く事を心の支えにして頑張ってきたから、
土台を崩された感じ

でも旦那のことは好きだし、旦那も
「積極的に結婚したかったわけではないが自分にはお前しかいないと思っている」と言ってる
こんな話をするまで、旦那の愛情を疑ったことは無かったし、私ももう30代半ばだし、
離婚は早まりすぎかなとも思う

これから旦那と、もちろん義父とも、どう向き合って行けばいいかわからず途方に暮れている

そんな義父、仮に認められたとしてもかなり小うるさい人だと思うから
無理に取り入らなくてもいいんじゃないか

年収1000万なんて、手取りは大したことないわよ
800万くらいのときと変わらない

そういう問題じゃないような

旦那さんは今は親とは関係ない仕事をしているのでしょ？
社会に出てその歳でその年収の意味がわかってないなら失礼だけどやっぱりボンボン育ちのままなんじゃないの
あなたの収入もあるし現在生活に困っているんでもなさそうだし
何というか大人になりきれてない男性に思われる
年齢からして出産を望むなら時間は残されてないってか既に遅いよ？
子供のことも含めてどうしたいかしっかり話し合うべき

既に遅いは言い過ぎ
一刻も早く不妊外来を受診すべきではある

なんにせよ面倒くさい人達だね
いつか義父に認められて～とかも、自分独りで勝手にそう思ってて、勝手にそれが崩れて、勝手に落ち込んでるだけじゃん

義両親とかかわらなくていい結婚なんて幸せじゃない
たとえ別の人と結婚してもウトにセクハラ、トメに嫌味とかが普通だよ
旦那はよくある親に認めてもらいたいのを未だに引きずって未だに親に支配されてる幼稚な人ってだけ
旦那は未だに認めてもらえないのを嫁のせいにしていい訳してるだけ
実際はウトが歪んでて旦那が幼稚なだけ
旦那が好きなら幼稚な部分をこの先何十年もかけて育て直し
再婚チャレンジだと遺産も気楽さも無い同じようなマザコン男しか残ってないかもだけど
子供は産めるかもね

>>252
愛される努力ですか
私の言葉が違ったかもしれない
私と旦那の愛情の形があまりにかけ離れていた事がショックだったって感じです

>>253
半分はそう思ってる
うちも家庭が複雑で旦那は全部受け入れてくれたから、
私も受け入れなきゃっていう気持ちで
本音言えば、そりゃ関わらなくて済むなら関わりたくない

>>254
それも加味して、その位はないと駄目って話らしい
夫婦ふたり合わせてもそんなに行かないのが現状だけど不自由はしてない

>>255
旦那は義父のそれとは真逆といえる職種の仕事をしてる

そこも気に入らない要因の一つらしく
義父は子供の頃から一度も旦那を褒めたり認めたりしたことがないそうで、
認めてもらうことは旦那の悲願なんだろうなと思う
それが幼稚というなら、幼稚だと思う

>>257
一応婦人科通ってはいる
不妊ではないけど出来にくいみたいで

>>258
そうかもしれない
私も旦那も結婚は当人たちだけの問題ではないと考えてるから、
義父の同意を得られないまま結婚するのは苦渋の決断だった

こちらの気持ちというか覚悟をわかってもらうことを目指してるつもりだったんだけど、
旦那は義父の言うような自分にならなければいけないと考えていると知って
ショックだったのかもしれない

>>259
うん、再婚は厳しい

旦那も私のせいとはっきり言ったわけではなく、私がそう感じたので、
離婚すれば旦那の親子関係はうまくいくのでは、という考えがよぎったけど
これだけの情報だと旦那は親離れできてない幼稚な人に感じられたかもしれないけど、
そういう部分も否定できないかもしれないけど、実際はそんな親のもとよくグレずに育って
親を尊重できるなぁと私は感心してしまう

そしてやっぱり再婚は厳しいwので、なんとか折り合いつけたいと思う

レスくれた皆さんに感謝します
長くなってごめんなさい

ID変わってるけど251です

なんていうか、旦那は結婚というものを愛や恋から離れたところで考えている人で
私を愛してると言うものの結婚はすすんでしたかったわけではないというのが
うまく理解できなかったので、幼稚なのは幸せな結婚生活を夢見た私の方で、
旦那の言うことは意外と男性にはありがちな考え方だったりするのかなと

愛や恋やで結婚するのは理想だけど、現実派の人はあまりそういうこと考えないかもねー
けどさ、苦渋の決断でもなんでも反対押し切って結婚したのは自分なんだし
義父が許してくれそうにないからってショック受けるのはなんか違うかなー
押し切ったんなら最後まで突っ張り通さないと

そうだよね。
旦那さんは父親に認めてもらいたいなら
１０００万稼げるように目指して最終的にそうなればいい
自分も認めてもらえない内容が学歴だとかっていうなら
今から通信とか社会人入学とか学歴付ければいい

少なくともこれだからダメ、って理由が何とか改善できるものなら
努力する姿勢くらい見せるのは必要だと思うけど

首都圏でそれなりの大学出ていい会社に入れば、30代半ばで年収1000万なんて珍しくないのに

なんか話がブレてごめんなさい

前々から、私と結婚しなきゃ旦那と義父はもう少しすんなりいってるんじゃないかと
どっかで思ってたところ、旦那が結婚は望んでなかったみたいなこと言い出したので、
じゃやめます？と感情的になった

愛や恋や夢や希望みたいなことではなく、現実的な観点で結婚を決めたという事ならば、
それはそれで良いのだと無理矢理にでも納得しようと思う
そうしないと、結婚生活はもちろん義父との関係の改善の努力もできないから

レスくれた方々、ありがとうございました
だいぶ整理がつきました

旦那さんに毒親の本でも読ませた方が早いかもね
有名な精神科医 加藤諦三も小さいころから親に認めてもらえず
終生変わらなかったようだから
和解するだの認めてもらうだのってのは希望は持たずにいたほうが
年収ｕｐというのは、自分の生活の向上のためでもあるから
努力するにこしたことないし

いやいや、毒親ではないでしょ
何言ってんのよ
小さい頃から認められてこなかったのと
大人になってから筋の通らないことして認められないのとじゃわけが違うよ
お義父さんからしたらあなたは、言っちゃ悪いけど大事に育ててきた息子を誑かして道を踏み外させた女なんだと思うよ
私がそう思ってるって話じゃなくて、お義父さんの気持ちを考えた上での予想ね
水に流せって言われても無理なことって誰にでもあるじゃん
やらかした方は頑張ってるんだからもう許してよーっていくらでも言えるけどさ

子供の時から褒められたことなかったというのが本当なら十分毒親だしモラハラだよねえ
社会人としてそれなりにやってて伴侶もいるのに結局父親に認めてもらいたいってだけ
そこが解決しないと自分が親になる発想もないんじゃないのかな
他のことはまあ好きならどこまでも付き合えばいいんじゃない？と言えるけど子供の事だけはリミットあるだけに話し合いは必要では

義父はモラハラだよ

251です
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旦那と話し合いました
結婚願望がもともとないが私とは初めて結婚したいと思ったと言いたかった
自分を高めたいと思う事は人間として当たり前の事、
結婚とは別問題(←自分が言ったんじゃんと思ったがスルーした)
昔の彼女にはいくら結婚をせがまれてもその気にならなかった

親子関係のいざこざと私との結婚を認めてもらう件はまるで別問題、
前者は自分でケリをつける
心配かけてすまない

との事だったので、一部ひっかかりはしたものの、私としては一応納得できてスッキリした
子作りは、そもそもお互い忙しくてレス気味なので、もう少しちゃんと考えようと言ってる
本音としては義父と和解してから子作りしたい様な事言ってたけど、
私の年齢考えてねと念押しした

そこらへんの話し合いはまだ必要かも
遅くとも年内には両家顔合わせを実現させると意気込んでいるので、信じて託そうと思う

ブレたり曖昧だったり長かったりで読みにくかったと思います
レスしてくれた方々、あらためてありがとうございました
ROMに戻ります

まとめられてる様でヒヤッとしました
コメント欄にあったから追記

年収の件だけど、旦那の年収ははっきりはわからない
仕事量と渡される生活費を見てそのくらいかなと思ってるだけ
私の方はもっと仕事詰めれば、旦那と足せば1000万は可能だけど、
子作りの事もあって仕事量セーブして週2～3しか働いてないから、今は300もいってない
割の良さで言えばありがたい事に良い方かと思ってそういう書き方した

今度こそ消えますね