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676: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/01(日) 12:57:40
別れた後に元旦那はアスペルガーだったんだろうと思った。
何があっても私のせい。
私が職場で酷い目にあって辞めたい、職場変えたいと言っても我慢しろ、
酷い目にあったのは自分が悪いんじゃないか?等言われた。
私の誕生日にはなにもくれないが、自分のときは高価なものを要求してくる。
とにかく人の気持ちがわからない人だった。
付き合って3年、結婚して9年だったけど、毎日死にたくなって別れてしまった。
別れるときに号泣され、すがられたが無理矢理別れた。
今は見捨てたのではないかと罪悪感にさいなまれる。
いまだに死にたい気持ちが変わらない。
何があっても私のせい。
私が職場で酷い目にあって辞めたい、職場変えたいと言っても我慢しろ、
酷い目にあったのは自分が悪いんじゃないか?等言われた。
私の誕生日にはなにもくれないが、自分のときは高価なものを要求してくる。
とにかく人の気持ちがわからない人だった。
付き合って3年、結婚して9年だったけど、毎日死にたくなって別れてしまった。
別れるときに号泣され、すがられたが無理矢理別れた。
今は見捨てたのではないかと罪悪感にさいなまれる。
いまだに死にたい気持ちが変わらない。
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677: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/01(日) 17:13:04
>>676
罪悪感にさいなまれるのは、自分がかわいくて、
まわりから責められたくないから。
自分が「いい子」でいたいから。
自分は「いい人」と思われたいから。
自分の思い通りになったんだから、堂々としていればいいのに。
罪悪感にさいなまれるのは、自分がかわいくて、
まわりから責められたくないから。
自分が「いい子」でいたいから。
自分は「いい人」と思われたいから。
自分の思い通りになったんだから、堂々としていればいいのに。
679: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/01(日) 18:36:37
>>677
周りのだれにも自分の気持ちは言っていない。
「いい人」ぶるなと思われなくないから。
本来、離婚などせず幸せにくらしたかった。
だからずっと我慢して暮らしてきた。
自分の思い通りになんてなってやいない。
周りのだれにも自分の気持ちは言っていない。
「いい人」ぶるなと思われなくないから。
本来、離婚などせず幸せにくらしたかった。
だからずっと我慢して暮らしてきた。
自分の思い通りになんてなってやいない。
678: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/01(日) 18:33:13
>>676
実際見捨てたんだろ。
もう自分はそういう人間だと開き直るしかない。
ただ、そうしないと自分も壊れかねなかったんだからそれはそれでしょうがない
だろう。
残念ながら旦那とは縁がなかったという事だ。
これから後の数十年の人生の為に、自分を深く見つめなおすといいな。
実際見捨てたんだろ。
もう自分はそういう人間だと開き直るしかない。
ただ、そうしないと自分も壊れかねなかったんだからそれはそれでしょうがない
だろう。
残念ながら旦那とは縁がなかったという事だ。
これから後の数十年の人生の為に、自分を深く見つめなおすといいな。
680: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/01(日) 20:01:34
見捨ててるし
相手のいいところ、見てあげた?
相手のいいところ、見てあげた?
681: 678 投稿日:2009/03/01(日) 20:04:09
ていうか、死にたいって思うのはちょっとやばいな。
心療内科なり通院した方がいいんじゃないか?
心が元気になればまた旦那とやり直す事も可能かもしれない。
うちの奥さんも心療内科に通っているが、鬱マックスの時は俺の事が
うざくてしょうがなかったようだが、薬が体に合う事で普通に生活できる
ようになってからお互いをきちんと認め合っているぞ。
欠点は欠点としてしょうがなく、それを許せるかどうかだ。
欠点だけの人間もいなくて、元旦那にも長所もあるんだろ?
心が病んでるとそういう所が見えなくなってしまうぞ。
心療内科なり通院した方がいいんじゃないか?
心が元気になればまた旦那とやり直す事も可能かもしれない。
うちの奥さんも心療内科に通っているが、鬱マックスの時は俺の事が
うざくてしょうがなかったようだが、薬が体に合う事で普通に生活できる
ようになってからお互いをきちんと認め合っているぞ。
欠点は欠点としてしょうがなく、それを許せるかどうかだ。
欠点だけの人間もいなくて、元旦那にも長所もあるんだろ?
心が病んでるとそういう所が見えなくなってしまうぞ。
685: 676 投稿日:2009/03/02(月) 08:24:33
>>680
見捨てたんだよね。
周りからばかにされていた人だったし、友達も少ない人だった。
いまはぼっちだろうな。
いいところがわからないなら9年も一緒にいれないよ。
>>681
自分は看護師なんだ。
病院にかかってみたこともあったよ。
薬飲んだところで一時的によくなっても、元旦那の暴言でまた落ち込むの繰り返し。
あなたの奥さんが、あなたのせいで気持ちが不安定になって薬に頼るようになったなら、
自分の言動をみなおしてほしい。
結局、原因が解決しないかぎり繰り返す。
結婚って、愛情がありますだけでは無理。
お互い思いやりが欠如したら破綻する。
見捨てたんだよね。
周りからばかにされていた人だったし、友達も少ない人だった。
いまはぼっちだろうな。
いいところがわからないなら9年も一緒にいれないよ。
>>681
自分は看護師なんだ。
病院にかかってみたこともあったよ。
薬飲んだところで一時的によくなっても、元旦那の暴言でまた落ち込むの繰り返し。
あなたの奥さんが、あなたのせいで気持ちが不安定になって薬に頼るようになったなら、
自分の言動をみなおしてほしい。
結局、原因が解決しないかぎり繰り返す。
結婚って、愛情がありますだけでは無理。
お互い思いやりが欠如したら破綻する。
686: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/02(月) 12:26:09
馬鹿?
愛情があれば相手を思いやれるだろ
思いやれないってのは愛情がないのだよ
自分の心とさえ向き合えないんじゃ、結婚なんて無理無理w
愛情があれば相手を思いやれるだろ
思いやれないってのは愛情がないのだよ
自分の心とさえ向き合えないんじゃ、結婚なんて無理無理w
687: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/02(月) 14:46:54
見捨てたとかなんだとか言われているが、自分を捨ててまで相手に尽くす必要は無い。
まず、自分を一番大事に思うこと。
自分が大事にできて、初めて自分以外に優しくすることができるようになる。
まずは、自分がどうだったのか、その結果、自分はどうなったのかを考えるべき。
今が少しでも幸せとか、ほっとすることができるようになったのなら、貴方の行動は正しい。
688: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/02(月) 16:37:59
>>676
お互い、ある程度は妥協しないと生活は難しいよね。
元旦は最後まで妥協はなく、貴女は妥協し過ぎて。
妥協って、思いやりと我慢だけど。
夫婦も身内でも必要な事。
そのバランスが崩れた2人、あのまま夫婦でいても無理があったかもよ。
お互い、ある程度は妥協しないと生活は難しいよね。
元旦は最後まで妥協はなく、貴女は妥協し過ぎて。
妥協って、思いやりと我慢だけど。
夫婦も身内でも必要な事。
そのバランスが崩れた2人、あのまま夫婦でいても無理があったかもよ。
690: 676 投稿日:2009/03/03(火) 10:59:34
>>686
よくわからないのだが、あなたの愛情とは何?
人によって愛し方なんて違う。
元旦那はあれが精一杯だったのだと思う。
環境的に愛情を受けられない人だったから、ああなってしまったのだろう。
別れるときにわかったよ。
>>687
今は結婚していたときよりは穏やかに過ごせている。
怒ったり悲しんだりがないからほっとしている。
でも、空っぽになってしまった。
もう離婚してから一年以上経っているが幸せとまでは思えない。
何もやりたくないんだ。
>>688
そうだよね。
限界通り越したから別れたんだよね。
本当はどうにかしたかったけど無理だったんだよね。
義父母も変な宗教入っていて頭おかしかったな。
結婚するまで知らなかったんだよね、宗教。
疲れたよ。
よくわからないのだが、あなたの愛情とは何?
人によって愛し方なんて違う。
元旦那はあれが精一杯だったのだと思う。
環境的に愛情を受けられない人だったから、ああなってしまったのだろう。
別れるときにわかったよ。
>>687
今は結婚していたときよりは穏やかに過ごせている。
怒ったり悲しんだりがないからほっとしている。
でも、空っぽになってしまった。
もう離婚してから一年以上経っているが幸せとまでは思えない。
何もやりたくないんだ。
>>688
そうだよね。
限界通り越したから別れたんだよね。
本当はどうにかしたかったけど無理だったんだよね。
義父母も変な宗教入っていて頭おかしかったな。
結婚するまで知らなかったんだよね、宗教。
疲れたよ。
691: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/03(火) 14:05:23
>>690
済んでしまった事を悔やんでも仕方が無い。
今さら過去に戻れないだろ?
やりたくない内はやらなければいい。
やりたくなったら始めれば良い。
死ぬまでその状態が続いたとしても
それが貴女の人生だ、どうしようもない。
自分も離婚後、元妻が心が病んで自殺したが
他人になった後だし、何も考えないようにしてる。
唯一の救いは子供が居ない内に別れた事だな。
誰でも幸せになりたいと願うが、その幸せを実感出来てる人なんて
実際は極々わずかだと思うよ。
幸せだろうが不幸だろうが人生は死を迎えるまで
嫌でも続いて行くもんだ。
死が訪れるまで生きるしかないのが生き物のさだめだ。
済んでしまった事を悔やんでも仕方が無い。
今さら過去に戻れないだろ?
やりたくない内はやらなければいい。
やりたくなったら始めれば良い。
死ぬまでその状態が続いたとしても
それが貴女の人生だ、どうしようもない。
自分も離婚後、元妻が心が病んで自殺したが
他人になった後だし、何も考えないようにしてる。
唯一の救いは子供が居ない内に別れた事だな。
誰でも幸せになりたいと願うが、その幸せを実感出来てる人なんて
実際は極々わずかだと思うよ。
幸せだろうが不幸だろうが人生は死を迎えるまで
嫌でも続いて行くもんだ。
死が訪れるまで生きるしかないのが生き物のさだめだ。
693: 676 投稿日:2009/03/03(火) 16:50:16
>>691
ありがとう。
そうだね。もう他人なんだ。
自分も子供ができずに別れたよ。
いたら違ったかなとも考えたこともあったが、それも過去のことだな。
お互い幸せを実感できればいいですね。
ありがとう。
そうだね。もう他人なんだ。
自分も子供ができずに別れたよ。
いたら違ったかなとも考えたこともあったが、それも過去のことだな。
お互い幸せを実感できればいいですね。
692: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2009/03/03(火) 16:49:31
せつないね
元スレ:■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その5 http://www.logsoku.com/r/2ch.net/x1/1200059903/
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アスペルガーではなくてモラハラでは?
こういう誤った認識から偏見が広まるんだよね。
病気で寝込んでる人や未成年を置いて出てったわけじゃなくて、健康な社会人男性と別れて出てきただけでしょ。気にしなくていいんじゃないかねー。
男性だが、夫の方にモヤッとする。家庭内の事情があるだろうから(女性が甘えすぎていた、とか)どっちが悪いとは言えないが、こいつは少なくともアスペじゃないし、世間体大事なモラハラ気質なのは間違いない。
それアスペルガーじゃない、自分大好き人間だわ
アスペじゃなくて自己愛性人格障害でしょ
・・・と思ったら、上のコメに書かれていたわ。
アスペは健常者の気持ちを察することも共感することもできないが
アスペ同士だと共感し合うことがわかったらしいよ
つまり普通の人がトカゲの気持ちを察したり共感できないし
トカゲも人間に共感してくれないのと同じで、
根本的に種が違うだけで、同じ種同士なら共感能力自体は装備されてる
違う種で結婚しちゃったらうまくいくわけない
アスペはアスペ同士で結婚して共感しあっていくのが幸福なんだから
離婚して正解だよ
見捨てたんだろって報告者を責めてる男は同類っしょ
支え合って生きていくことを誓ったから夫婦やっていられるのに一方的にサンドバッグになったりよりかかられても耐えろって言うアホは何なんだろうね
ガチのヒス嫁に耐えきれず別れた男には同情するんだろうに
中絶女に同情する女と同じ思考回路なんだろうな
こういう話は、アスペルガーに対する偏見を生むだけ。本来のアスペルガー症候群の思考とは違うのは、当事者の私もそうだけれど、専門書籍をしっかり読み込むと、元旦那はそれには当てはまらないのがすぐ解るんだけれど。
このまとめブログ作ってる人は、そのあたりの知識なく、面白おかしくしてるだけで、それが私達当事者をさらに苦しめることになることくらい考えてくれよほんと。
カサンドラ症候群なんじゃない?
元旦那はアスペかどうかはわかんないけど
アスペは生来の無自覚な加害者だから
近くに居ると正常な人は病むよ
夫がアスペだけど、性格によるところも大きいと思う。
発達障害の特性と性格が絡み合ってる。
何より発達障害も一人一人違うからネットの文章だけでは断定はできないけど、アスペとモラハラって似てる部分もある。
うちは夫のペースや価値観を家族にも押しつけてくるし。
私も夫にメンタルやられて精神科に通ってるけど、主治医から「旦那さんと正面からぶつからないように」って言われた。
でも、ぶつかりたくなくても謎の地雷があって、地雷を踏むと異常なまでにキレる。モラハラというかDVに近い。
それと定期的なマイブームに家族を巻き込んで振り回す。
主治医が言うには本人は常に本気で全力らしい。
例えば海外旅行に行くと言いだして全力でパスポートをとろうとし、取得スケジュールから旅行日程まで決める。
私が必要書類をすぐに揃えられないとブチ切れ。
子供にはどこの国に行きたいか候補地のガイドブックを見せまくる。
でもパスポート取得するとマイブームが去り何もなかったかのようになる。
私は疲労感マックス、子供は事態が飲み込めず「お父さんの嘘つき!」となってしまう。
逃げられる気力がある人は逃げた方がいい。
自分を守るにはそれが1番いい。