都会育ちの妻が私の地元の田舎さに絶望し子供が成人したら自分の人生を謳歌する為に地元に帰ると言い出しました

横からすいません。
ここでいいかわからないですが、質問というか相談させてください。

夫婦共に20代中盤。
娘4才と息子1才。
現在は私が、私の地元に転職。
それまでは妻の地元で働いていました。

私と妻の地元が1000キロ近く離れていまして、妻は都会で育ってきたので、
私の地元の田舎さに絶望しています。
そんな中、妻が下の子が成人したら自分の人生を楽しむために地元に帰ると言い始めました。

自分としては、子供が成人したらそれこそ二人で旅行に行ったりしたかったのですが
嫁としては今まで尽くしてきて、こんなど田舎に20年間もいるんだから、
成人したら好きにしたいとの事です。
別に私が嫌いになったわけでもないですが、自分の人生どうしようが自分の勝手だろう
というのが嫁の言い分です。

何分距離が距離なので、簡単に行き来できるわけでもなく、40中盤で別居婚になるくらいなら、
一緒にいてくれる人を探しなおしたいとも思いますが子供と離れるのも嫌なのです。

もう自分で考えていても解決法が全く見つけられず…。
長文で申し訳ないですが、ご指導ください。

405だけど、レスしたあとに思ったが、
自分の人生を楽しむという奥さんの計画に、
既にあなたと楽しむということが除外されている場合は、第一案は拒否されるかもしれないね・・・

それとつい最近家を購入しまして、20年で手放すのもなんというか…。

協議離婚となるのもしょうがないかなとは思ってはいるんですが、
子供と離れるのも嫌ですし、娘が今反抗期で、いう事を聞かないので、
産まなきゃよかったや、可愛くない、⚪︎⚪︎ちゃんのお母さんやめる！
など言うので、離れてしまうと娘の事が心配で…。

息子の事は猫かわいがりしてるんですが。

まだ先だし、今から考えても意味ないんじゃない？
気持ちも変わるかもしれないし…

でも年取ったら都会にいるほうが良いとは思う
車なくてもいいし、病院もたくさんあるし

右か左かはっきりしているのに、自分は選択がたくさんあると思い込んでいる。
あーでもない、こうでもない、と考えてもなにも解決しないよ。
先の事だからって目をつぶるなら、悶々と過ごす事になれば２０年近く時間を無駄にするしな。

新しい相手は全くいませんし、探すかどうかもわかりません。
嫁の事は間違いなく好きです。

ただ地元に帰りたい、こんな所で年を取りたくないと
ここ１年言われ続けてきての宣言だったので、それならという気持ちがあったのも事実です。

先の事はとりあえず先に任せるしかないんですかね…。
娘のフォローはしてます。
娘から⚪︎⚪︎の事産まなきゃよかった？と
悲しそうな顔で聞かれて初めてわかった事だったので…

鬱陶しいな
娘の親権取って守る気も無いのか

すいません、説明があまりにも下手すぎて混乱させてしまっているようで…。

娘に対してあたりが強いのは把握してました。
そこまで強く言うなって事も話していました。
ただ、産まなきゃよかった、の発言は娘から聞くまではわかりませんでした。

聞くまでというより、その日妻とお風呂に入った時にワガママを言って怒られ、
その流れで言われたようです。

出来れば親権も渡したくないのです。
というより、離婚なんぞしたくないのが本音なんです。
同居が一番のストレスで無理と言われたので、別居出来るようにも動きました。

ただもはや取りつく島もないような形なのです。
妻の中では決まったらしく…。

っでそんな嫁は別居しても一人で生きていけるのだろうか？

一年言ってるって、第二子の産後か
お前さんちゃんと嫁さん見てるか？今考えなきゃならんのは、何が嫁さんに不満をもたらしているかだ、２０年後の別居婚や離婚じゃない

今ここできちんとできないなら、いずれ夫婦の溝は深まって別居だの離婚だのになってしまう

知り合いもいない田舎に連れて来ておいて、妻子共にフォローできないんじゃ、妻が丸抱えじゃん

知り合いがいない分、いろいろと友達は増えているようではあります。
ただその人達にもこの土地は終わってる発言するので、
その人達からもフォロー出来ないと苦笑いもされたりしました。

愚痴りにきたわけではないですし、解決策というか自分と妻以外の目線から見た時の
意見が聞きたかったので、全ての意見がありがたいです。

周りは知らない人だらけのド田舎で義両親と同居…

そりゃストレスMAXやろ

誰も彼も嫁を責めるだけで、フォローしてやらなかった結果か？
旦那は家庭に無関心だし

ストレスがかなりかかってたのは当然わかってはいましたし、言われてもいました。
その間も何もしてないわけではないですし、ゆっくり遊びに行ったり、旅行行ったりもしてました。
別居になるまでは諸事情があっての期間がどうしてもあったためです。

まだ帰ってきて2年目なので、無二の親友というレベルまでではないですが、
それなりに連絡取り合ったり遊びには言ってるかと思います。

同居してる両親は嫁や子供の事何て言ってる？
嫁の両親は何も言ってこないのか？

嫁がどんどん悪化した責任はどう考えても404なんだよな
嫁が嫁が子供が～で家庭とその周辺に意識が向いてなさすぎる
嫁の不満を１つも解消できなかったんだろ？なんで帰ってきちゃったの

どう話していいのかわからないので、なんとも言えないのですが、
家庭の事を蔑ろにしてたりとかはないかと思います。
きちんと妻も子供の事も見ていたとは思いますが、見ていなかったんですかね…。

私の親からは、妻ができない事を子供に強要しすぎ
(子供が片付け忘れていたら、烈火の如く怒りますが、
妻が忘れているのを指摘すると忘れていただけと開き直ったり)
妻の親からも、ワガママだし感情を顔に出したり、口に出すから心配。
共通して言えるのは、子供っぽすぎるというような事は言われています。

不満を解消と言われていますが、
妻の不安は来てから今まで全て田舎が嫌だという事だけなんです。
生活するには一切困らないけど、娯楽施設や大型のモールがないからつまらない、
それだけらしいです。

いるよな、旅行に行きさえすればストレス解消になると思ってる奴
「どんな」旅行だったか、が大事なのにな

どんな旅行だったかとか、遊びに連れだせば解消になるとは思ってません。
違うと言い切れますが、説明するには時間が足りないというか、くどくなるというか…。
この１年の流れを伝わるように書ききれる自信はないです…

404がフルボッコだが、嫁さんも大概融通きかなそう
夫婦なんだから、片方のみが完全に悪者でもないだろ
よくよく話し合うしかないとして、子供に産まなきゃ良かったなんて、
禁句中の禁句じゃないか

私も嫁が地雷な気がするな
双方の親から子供っぽいって思われてるくらいでしょ
たった4歳の女の子に「産まなきゃ良かった」はないわ
いくら感情的になったとしてもこの発言はあり得ない

まあお互い様なところもあるんだろうな

なんつーか他人の良い所とか見つけられないタイプなんかな
正論だけでは家族はやっていけないと思うぞ
それでも自分の正論を貫きたいなら離婚だな

同居に関しては助かっている部分もあると言ってはいましたが、
やはり主婦が同じ家に何人もいるとペースややり方が合わなくて困るとは言われてました。
そういう時は間に入って、家事をしたりはしていたんですが、そういう事とはまた違うんですかね…。

良いところを見つけれる側の人間だとは思っていたんですが…
やはりいろんな意見を聞くと自分がまだ未熟だということですね…。
正論をつき通したいわけではないです。
そういうつもりでは全くないんです。

まずは別居してからかな？

子育てってストレスたまるよね。
さらに同居のストレス、夫の無関心、慣れれない田舎、
来たくなかった田舎での生活も重なりゃあね
まあでも奥さんが若干わがままっぽいのもあるみたいね

双方の親から感情的、ワガママ、子供っぽいって評される嫁なんだよな
それに対してオロオロとして頼りない旦那も悪いだろうけどさ
何よりも子供を最優先にして対応してあげて欲しい

もうガツンと正論をぶつけてしまえ
それで嫁がキレるなら親族巻き込んで矯正か

離婚は嫌だけど今離婚しなかったらあと20年後離婚は確定で
今離婚したら子供の親権は確実に妻に行くし子供取られたくなくて
家買っちゃったし転職したてで今は動きがとれないし
でも嫁は子供っぽくて子供に産まなきゃよかった、近所の人に田舎終わってるというくらい嫁自身終わってて
どうしたらいいかわからないの僕ぅ

って状態。何するにも何か一つは失う状況だろうね。嫁が劇的な改心をしない限り

早いか遅いかなら早い方が傷が浅くていんじゃね？ってことかと