婚約者の彼と同棲しているのですが生活費と家事の折半方法について双方が納得するようなお知恵を拝借できないでしょうか？

>>149
ですよね。。。
はじめての同棲なのでどうしたらよいのかわからずお邪魔しました。

>>150
折半はわたし的には私の方が家事をしているのだから気にくわないのです。
しかし家事を日単位いくらで考えるのが妥当かがわかりません。

バイトの賃金を700/時として2時間かかるのであれば、
私1400円/日x30=42,000円。
彼のお休み作業分700/時x10日=7000円。
差額35,000円を請求するのが正だと思うのですが、
それなら彼は家事をしないでいいと言っています。

>>152
彼がケチなのはむしろいいと思っているのでそれもやむなしです。
外食に行く際に高い外食を行う男性や、高いプレゼントをしてくれる男性が苦手なので。。。

こちらとしては家事、経費が正当に折半できればいいのですが、
その正当な折半のわりかたがわからず悩んでおります。。

>>148
めんどくさいな
婚約者なんだから、あなたか彼がすべて財布を握ったらいいじゃない

>>148
お互いの収入にあわせて費用負担で、
家事の分担は、休みの日に掃除してくれるなら、
それが彼の分担で、食事と洗濯は自分の担当で良いのでは？

皆様レスありがとうございます。

>>158
とても良い提案をありがとうございます。
本当にしっくりときました。
彼に明日提案してみます。

>>159
今同棲2ヶ月目で今までは家賃光熱費折半の家事は上記の通りやってきました。
私が家事をするのは彼が忙しいから仕方ないな～という気持ちでしていました。

しかし今日久しぶりに食費からビールを購入したら、
「お互いのお金からだすのはおかしい」
「ビールはお前が飲むのだから自分のお金でたせ」
と言われたことで、こちらもカチンとしてしまいました。

「ちゃんと色々と考えて折半しよう」と提案し、話し合ったのですが、
折半としっかり考えるとなかなか折り合いがつかず。

彼も休みの日の掃除が妥協であり、私の家事も妥協。
しかしその量が違うことで（食費が彼の方がかかるというのも…）
今回うまく話がいっていません。

お互いがお互いのためを思って何かしているとは思っているのですが、
うまくまとまらず相談させていただいた次第です。

>>158
それが一番だよね
光熱費や食費なんて
直接的＆間接的にいろいろ絡み合って複雑だから
確かに、>>157の在宅している率が高いかとは思うけど、
自分の仕事、二人の生活をかたちづくるための家事ほか作業など
彼のためのことも含まれていたりする訳で・・・・・・・・

>>148
えっ、ルームシェアじゃなくて婚約者だよね？
ケチだから「家賃は折半」なの？ケチという言葉だけで片づけちゃう？

じゃあ家事も折半だろ
食事の支度も洗濯も各々の分は各々で片づける
それが「折半」
なに金だけ折半しようとしてんの？労力も折半しろよ
つーかそんな男と結婚するの？

というのが個人的な感想です

>>148
>>155
これ

ケチって言葉でふんわりさせてるけどただの守銭奴だよねお互い
自分の必要最低限の範囲以外は全て無駄時間も金も出したく無いんでしょ、自分のテリトリーだけは死守したがる人居るもんね
同棲しなければ労力も増えないし文句言い合わずに済むんじゃ無いの
お互いがお互いを思い合えず労力を労い合えず押し付けあって家事したく無い多目に出すのも嫌って相手同士で一緒に暮らす意味が無いと思うけど
銭ゲバ同士で折り合いつけば良いと思うけどお互いのテリトリーを死守し合ってる間は思いやりなんか産まれないだろうね

>>160
ありがとうございます。
私の思っているもやもやを言葉にしていただいたようで救われました。
>>158さんの案提案させていただきます。

>>155
すみませんレス漏れでした。

婚約者とケチと家賃が折半という言葉が私の中でうまく処理できないのですが、
婚約者だと家計を同じにするものということでしょうか。
家事は折半したいのですが、上記の通り彼がご飯がつくれない、時間がないので
相談させていただきました。

>>161
本当にその通りです。
ただ、>無駄時間も金も…ではなく
時間はいいが金はという考え方です。
お互いに。

彼も休日は家事を手伝ってくれるのですが、上記の通りで、家事は私の負担が大きいです。
ですが金銭の折半は折れないのでうまくいっていません。

>>159
これに尽きるね

家事なんか次から次に出て来るし曜日回数なんか決めても喧嘩の種にしかならない
折半折半って家事に丁度半分なんて無いし、ガス水道はそこまで上がらないとしても電気代はどうするつもりなんだろうか
夏場家に居る人が付けてなくても夜帰って来た人がつける場合とか、家に居る人は暑い中我慢してるのに上がった電気代を素直に折半するの？夜帰って来た人は本当に付けてないかわからいから電気代が自分で上がってるなんて納得出来ないと思うんだけど
四面四角に線引きなんて出来ないのにケチって括りで、お互いが自分だけ損はしたく無い精神で向かい合ってるだけじゃん
落とし所はどっちかが損を飲む時だけでしょ

>>157
これでこのまま結婚に至ったとして、
もし子供も持ちたいなら、あなたは少なくとも１年近く無収入が続くよね。
家庭を営むにあたって必要なのはお金だけじゃないのに
お金の姿をしてない労力を全く評価しない人ならば
無収入になった配偶者をどう見る人かというのは大事なとこだよ。

ハッキリ言えばお互い低収入で一人暮らしは大変なのを
相手の財布を自分の補いとして見てるようにしか思えない。
補いあうという、差し出す形での協力体制ではなく
自分の持ち分を減らさないための争いになってる。
なんのための同棲で、本当にメリットの方が大きいのか、
見直すタイミングに早い遅いはないんじゃない？

>>162
電気代については夏場のエアコンつけっぱなし時期も7000円でしたので、
6000円設定しています。

落とし所はどっちかが損を飲むとき…そうだと思います。
それは嫌なのですが皆様はどうやって折り合いをつけているのでしょうか？
皆様どちらかが損していると思っていますか？

>>163
凄く考えさせられました。
無収入期間については貯金と在宅自営でどうにかなると思っていました。
彼も私が在宅自営なので多分無収入期間なんて考えてないかもしれません。

そこについては不安はなかったのですが、
もし本当に働けなったことを考えた時は…ですね。
明日の話しあいで話してみます。
ありがとうございます。

>>157
相手のことをしてあげることに喜びを感じないような
自分の損得ばかりを考えるような関係同士では
一緒に生活する意味がないように思う。
何のために一緒に住んでるの？家賃とラブホ代ケチるため？
そんな関係同士で折半を納得いくようにするには
ルームシェア方式にして、それぞれが家賃光熱費をおさめ、
食事も部屋も家事も別々にするしかないよ。

>>164
相手にしてあげることに喜びを感じないではなく、
自分の使っていないまたは自分が支払うべきでないものにお金を払うのが嫌い同士です。

同棲したのは結婚前提で私が家から出たことがなかったためです。
ルームシェア方式の家事が別というのが難しいです。
理想はそうですが、私が家にいる・彼が時間がないというのが大きいです。

この話をしながら、家事はしなくてはならないとわかったので
やはり家事する前提で話し合おうと決めました。

皆様レス本当にありがとうございました。
色々と考えて、明日また話し合ってみます。

>>166
別れたほうがお互いのためじゃないか
経済的ＤＶ男になりそう
あなたは若いしまだ出会いもあるだろう

>>166
金にやたらうるさい男はまじでめんどくさいぞ
無駄にイライラさせられるし
よっぽど高給な男でもないならやめときな
そんな金コマの心狭男以外にももっと、すべての面で勝るいい人いるよ

>>166
手伝ってくれてるって何？
そもそもの前提の意識の置き所が彼氏とズレてるよ
それは手伝いじゃなくて自分の家の事してるだけじゃん、大して金も稼いで無いのに平日家事出来ないって言い訳にも程が有るわ
あなたはお金だけ無駄に支払いたく無いってのがレスから読み取れるけど、彼氏は時間も金も惜しいと思ってると感じられるけどね
やってくれてるって感謝があなたからしか無いじゃん、普通に働いて同棲してたら彼女が俺の財布でビール買おうとそれで喜んでくれる息抜きになるなら全然問題じゃ無いんだけどな
むしろ俺のも買ってきて貰って二人で乾杯するわ、小言言ってマズイ酒飲む飲ます位なら一緒にうまい酒飲みたいじゃん
思いやりってそういうもんだと思うけど、そんな金も稼いで無い器の小さいおっさんと付き合わないといけないって仏教系の厳しめの修行してるの？

すみません。
またレスお邪魔します。

>>167
同棲するためにお互い新居に引っ越したので別れることは考えてないです。
好き同士なので（な、はずなので）折り合いつけてどうにか一緒に暮らしたいと思ってます。

>>169
お金はある人は私がそこにお金使うの？！と疑問に思うようなところにお金を使うのが
苦手なので、彼の金銭感覚が丁度いいのですが、こと家の必要費の話になると
うまくいかないです。
理由は私が家事をしているという部分ですが…

>>171
彼としては「私のために」同棲をしている、
そして私もそれをわかっているので私に負い目があります。
なので基本的に家事は私がやるべきだと思っています。

彼は私からすると休日にも関わらず家事を手伝ってくれるいい男というのも本当です。
なので私は家事をする程で彼と金銭的折り合いをつけたいと思っています。

>>171さんの考え方は私が持っていなかった考え方で、大変参考になったのですが、
今>>171さんの考え方を飲んでしまうと、
悲しい気持ちになってしまいそうで反論…のようなことをさせてしまいました。
不快にさせてしまったらすみません。

大変考えさせられました。
ありがとうございます。
頑張ります。

>>170
どっちかが損とか考えないよ普通はね
相手に美味しいと思ってもらおうと手の込んだ料理したとするでしょ
昼からずっと夜まで料理してその分ガス代上がった分は作った方が持つの？作った労力は無視？気持ちは？感謝は？
金だけじゃ無いでしょ、金もだけど思いやりでしょ、毎度毎度その金勘定だけじゃ無いでしょ
まずは相手がしてくれたことに感謝でしょ、それが有るから許しあえるものが増えるんじゃん

>>173
>金だけじゃないでしょ
そうだと思います。
私としてはかなり譲歩しているつもりです。

しかし彼としては金>>>>>>時間なんだと思います。
彼に考えてもらうことは無理だと思うので、うまい金銭的折り合いのつけ方を考えています。

先週言われた話ですが彼的には
料理:手の込んだものは作らなくていい
時間もかけなくていい
量も少なくてもいい
という気持ちだそうで。
とりあえず食費を減らそうと言われました。

私としては仕事で頑張った彼に美味しいものを食べて欲しいと思ってやっていたことでしたが、
彼が金をかける必要と思っていないご飯に対してお金を支払っていたことに反省して
量を減らしました。

でも美味しいものは作りたいので料理にかけている時間についてはこちらに負があり、
受け入れるつもりです。
ただの自己満足ですから。
前述の時給700円とすると…は料理の時間半分、洗濯、掃除にかかる時間です。

私側としては譲歩は難しいので、彼にうまい金銭的提案を。と思っています。
>>158さんの案がそんな意味でも上手い言い訳…
提案になると思っていますが…どうでしょうか。

私としては別れたくないし別れれない、ただ金銭的折り合い・家事負担については
納得がいかないという現状なのでただの愚痴とわかりました。
ご相談させていただいた方々申し訳ありませんでした。

明日頑張って話してきます。

>>181
なんで時給換算すんのかね？
その時給換算は彼に受け入れてもらえてんの？
恐らくもらえてないから妥協点が出てこないんだよね
それなのにあなたは時給換算をごり押しして話そうとするから折り合いがつかないんだよ
お互いケチったってケチの方向性が違うんだから
そこの認識が甘いといつまでたっても平行線だよ

話し合いの論点も考え直した方がいいよ
時給換算どうとかじゃなくて、ビール代は食費に含むのか否か
飯は一食辺り原価幾らで作るかとかから始まり
子供は作る気があるのか否かまで、細かく一個一個潰しな
妊娠出産期間は無収入になるじゃなくて、子供を真面目に作る気があるのか
その際の妊婦検診費用と出産費用、養育費はどうやって捻出するのか
お互い独立できるくらいそこそこの収入があるなら
完全折半で出産費用も養育費もあなたが一人で請け負えるだろうけど
どう見てもそんな収入じゃないよね
赤子が家にいるとそれだけで電気ガス水道代、全部跳ね上がるよ

あまりにもケチだと出費が増えることに対する予測も受け入れ体制もないから
経済DVを普通に受けることになるよ
時給換算で損得勘定とかアホなこと言ってないで腹割ってクソミソいろいろ話し合いなよ

>>193
同棲2ヶ月で彼氏さんの方がきつめの口調で折半を言ってきたということは
少しずつ鬱憤が貯まってたんだろうね
どちらにせよ長続きしないよ