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病気休職で収入が激減し貯金が底をつき家のローンも払えなくなった事が原因で妻から離婚を言い渡されています

2016年2月23日


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770: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)00:46:21 ID:4mF
相談お願いします
みなさんの客観的な意見を聞かせてください
できれば、男性女性どちらの意見なのかも知りたいです

妻と離婚について相談中です
理由は、自分が病気で休職し、正社員ではないため収入が激減してしまったことです
病気は三ヶ月くらいになります
その前から仕事の失敗などで収入が落ちていたことも、理由の1つです

貯金もなくなり、家のローンも払えなくなり
そんな人とは一緒にいられないと言われました

原因が自分にあるのはわかっていますが
私は、病気が治ったら、また家族のために一生懸命働きたいと考えてますし
子供が小さいこともあり、なんとか離婚だけはしたくないと思うのですが
離婚が妥当なのでしょうか

よろしくお願いいたします

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
772: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:13:23 ID:iTc
>>770
貴方と奥さんの年齢はおいくつですか?
奥さんは専業?
病気はあとどれ位で治るかめどは立っていますか?

778: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:35:40 ID:4mF
>>772
自分 37
妻 43 会社員
です

結婚当初は自分も正社員だったのですがいろいろありフリーランスになりました

775: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:18:11 ID:md3
>>770
ちょっと情報が少なすぎる
話せる範囲でいいので元々の収入やローン状況、お子さんやあなたがたご夫婦はいくつ?
病気は治る見込みがあるのか、仕事は復帰できる見込みがあるのか
もしできなければ何かつてがあるのか
両方の実家は頼れないのか

781: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:46:48 ID:4mF
>>775
自分は、ヘルニア+神経痛というやつで、いつか治るとは言われてますが
人によって闘病期間はまちまちだそうです
薬を飲んでますが、びっこ引いて歩いている状態で絶えず痛みが伴っています

両親は双方とも頼れないです
自分達でギリギリみたいです

収入は二人とも400くらいでした
ローンはまだまだ30年はありますね

774: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:17:07 ID:cys
>>770
人によっては奥さんが働いて病気が治るまで支えてくれる場合だってあるが
奥さんがそういう考えの人間だったら離婚する方向にもなるかもしれん。
離婚理由としては妥当だとは思うが
だがとにかく家族の年齢や事情や仕事や環境
詳細がなさすぎてこっちが判断する材料がなさ過ぎる。

780: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:41:27 ID:4mF
>>774
情報少なくてすみません
自分は37、妻は43です

妻は正社員ですが、収入はそれほど多くないので
自分がぶらさがるのはもちろん無理ですし
離婚してもやっていけるのかさえ、疑問です

私に対して、とても怒っていますね
私にばかり働かせて!みたいな感じです

777: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:34:07 ID:nL4
>>770
無理じゃないかな。
病気になった、収入が減った、ってのは原因じゃなくて最後のトドメだと思うよ。
もっと根本的な部分で冷めてどんどん愛情が目減りしていったところに
病気、収入源が積み重なって限界を超えた。
日々の生活の中での言動や行動、いろんなところに問題あったんだと思うよ。
でもって、それ全部改善しろと言われてもできないでしょ?
人格替えろって言うようなもんだし。
だから奥さんは諦めたんだよ。

>私は、病気が治ったら、また家族のために一生懸命働きたいと考えてますし
こう考えてる時点でまったく奥さんの心情を考えてないのが丸わかりだよね。
何か言えば言うほど「こいつ、ほんとに何もわかってねー」と
余計にマイナスポイントが増えていくと思う。
いっそ頭下げて「愛想尽かされたのは理解した。でもなぜそうなったのかわからない。
馬鹿でごめん。どうか教えて欲しい」とぶっちゃけられた方がマシだと思う。

784: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:58:28 ID:4mF
>>777
返す言葉もないです

元々、良く言えばマイペース、悪く言えば鈍感な奴でしたから
ただ、この病気さえなければと思うと病気は半分は自分のせいでも、
半分は不可抗力だと思うと悔しくてあきらめきれません

でも、核心を突かれたようです

773: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:15:34 ID:TIq
>>770
離婚には破綻主義というものがあってだね
片方が婚姻状態を続けたいと思っても、もう片方が続けたくないと思ったら
それはもう婚姻状態を維持できないんじゃないの?と

そもそも、その離婚が「妥当かどうか」は本人たちにしかわからない
だって、その結婚が「妥当だったか」の前提がわからないんだもの

奥さんが、「>>770の地位と収入に惹かれたから結婚した」というのであれば、
地位も収入も失った>>770には夫としての価値はなく、
価値がない相手と婚姻状態を維持しつづける妥当性がないもの

二人のことも一切知らない他人に妥当かどうか判断することは、絶対にできない
質問をもっと変えてほしい

779: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:37:59 ID:4mF
>>773
客観的で冷静なご意見ありがとうございます

結婚した理由は、お互い酒が好きで意気投合したところからです
おっしゃることは理解できますが、子供が不憫で踏み切れないでいます

776: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:28:26 ID:yM0
>>770
アラフォー女性です。(当方逆パターンの状況に直面しています)
さて、離婚裁判的な理由から
・真っ当な生活をしていて、病気を患ったり収入額減っただけでは離婚理由にはならないと思います。
(但し、貴方の散財壁やギャンブルや借金などあれば別。)
・夫婦生活が一定期間以上ない場合や別居などの理由があれば離婚に至る事もあります。
・言葉や肉体的DV、精神的なDVなど何かありませんでしたか?

ここからは個人的意見です。
・収入が減ったから離婚を切り出す奥様との婚姻を続けるのは難しいと思います。
・病気という事ですが県民共済や保険には加入されていなかったんですか?
誰か援助して下さる方がいれば良いのですが…金の切れ目が縁の切れ目なら、その奥様は貴方への愛情はもうないと思うのですが…
百歩譲って生活保護を受ける為の離婚でも生活保護だけでは中々厳しい世の中なので…でも、御主人が病気なら世帯で生活保護も受けられますから理由としては正当性がない。
・疑うのも何ですが、もしかして奥様には男性がいるのでは?
探るなら携帯を監視して全て覗く事ができる事も出来ますよ。少し行動に注意してそういう気配がするなら対応策もありますよ。
・取り敢えず、市役所に行って勝手に離婚届を受理されないように手を打っておくべきです。
現在治療中という事で親権は奥様に取られる可能性が高いですその上、養育費も取られて踏んだり蹴ったりになりますから、離婚するにしても病気が治り就職の目処がたってから望む方が良いかもしれません。
逆に親権を諦めるなら今の方が良い。病気を理由に養育費の支払いができないという(奥様の離婚理由も収入減なので一致します)あとは公式文書にして将来的に支払いが生じないようにする。

奥様の意図が見えないので少し疑った方向からの意見です。
奥様の方にもっと正当な理由があるのであれば状況は変わってきます。
ビデオや録音機は設置しておくべきですよ。

783: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:54:18 ID:4mF
>>776
気になる点をいくつか答えます
まず、浮気は100%ないと思います
子供が小さいので、とにかく手がかかりますから、時間的に無理です

自分はギャンブル、風俗、タバコは一切しません
酒は好きでしたが、妻が妊娠中に一緒に禁酒して以来、ほとんど飲まなくなりました

DVも誓ってありません
言葉の暴力なら、被害者側です

ただ、自分が家事に疎く、妻は対照的に潔癖症気味で
掃除が不充分だなど、よく怒られていました

790: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:27:48 ID:znX
家事に疎い人が嫁は潔癖気味と言っても程度があるんじゃないかね
綺麗好きの範囲なら潔癖とは言い難いと思います
収入に関して
>自分がぶらさがるのはもちろん無理ですし
>離婚してもやっていけるのかさえ、疑問です
でも、家のことが一人分減るだけでも気持ち違うかも
あと、本気で離婚したいわけがない、って見え隠れしてる気がします
離婚したいと思うことはだれでも一度ならずあるでしょうが
口に出すのは余程のことです
奥さんが離婚したいと思ったのはあなたの収入の面だけではないでしょう
家事スキルが同等にあるならり離婚とお思わないのでは?
収入が低くても離婚したいと思ってるのは本気ですよ

792: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:49:27 ID:4mF
>>790
自分が不精なのは反省してます
ヘルニアって、見た目で傷があるわけでもないし熱があるわけでもないし
仕事できないのも、家事できないのも気合いが足りないとか思われてる節もある
それが歯がゆい

離婚、本気で言ってるのは承知してます
ただ、この病気さえ治ればいくらでも改善するのにっていう悔しい気持ちが
伝わってないのかと思うとやりきれないです
残念です

782: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)01:52:11 ID:tOj
>>779
横からゴメン
お子さんが何歳かは知らないけれど
不仲の両親が別れない理由を
子供の為とか子供が可哀そうだからと言われるのは
辛いと感じる子もいると言う事だけは知っておいてほしい

785: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:02:54 ID:4mF
>>782
そうなんですか、
息子は4才で「ケンカしないでー」と言ってくれますし
「遊ぼう遊ぼう」と、とてもなついていてくれています

私にとっても、子供は生きがいですし、絶叫に離れたくないです

786: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:06:28 ID:8ou
病気なら致し方ないっちゃ致し方ないが
家事が上手く出来ない、かつこれからも仕事もほとんどできない
ってなると、子育て・家事・仕事全部ほとんど奥さんがやることになるんか・・・・
それはシングルマザーと一緒なんじゃね。

↑見たいな状態で直る見込みがいつかわからない旦那を支え続ける。
正直そんな状態で離婚せずに支えるってめちゃくちゃ覚悟いるんだが
子供がかわいそう以前に、まず奥さんのこと考えてないよ。
俺も悪いが病気なくても別の理由で鬱憤がタマって
どっちみち分かれることになりそうな関係だと思った。

子供もそもそも強い結びつきがない夫婦のそばで育っていくってかんがえたら
どっちがいいかって話だね。

787: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:12:25 ID:8ou
あとこのまま一緒にい続けても
奥さんの不満や自分との葛藤の結果、
ケンカが耐えない状態が間違いなく続く。

今は「ケンカしないでー」って言ってくれる4歳の子が
成人になるまでその不仲になっている関係ををずっと見させられると
どうなるか考えてみろ。

俺の周辺も親の不仲で絶対結婚はしたくないっていう人何人かいるが
共通してる点は「親のケンカをずっと見てきたから」だったよ。

788: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:21:05 ID:4mF
>>787
なるほど
そうかもしれませんね

ただ、いつもいつもケンカばかりしてる訳ではないんですよ
もともとは一般家庭なみだったと思うんだけどちがうのかな

789: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:21:27 ID:tOj
>>785
>ケンカしないでー
小さい頃の自分を思い出すな
それで、両親が仲良くなってくれたらいいんだけどねー
現実はそんなに甘くない
だからこそ>>785さんもここで相談してるんだろうし

個人的には、>>787さんに同意
後、奥さんがお子さんに夫婦での諍いのあれこれや
愚痴をこぼしてなければいいけど
あれは子供心ながらキツイし
後々、心に影を落とす事になるから


791: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)02:39:57 ID:4mF
>>789
子供にとっては
ケンカばかりしている両親より、母子家庭の方が幸せなんでしょうか

793: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)03:09:34 ID:znX
仕事はともかく家事はヘルニアが改善されれば何とかなるもん?
>>777にもあるけどヘルニア以前に不満たまってて
それが爆発してるんじゃないの
何かとヘルニアのせいにしてるけど
奥さんの離婚したいと思った理由の根本はそこじゃない気がする
腹割って全部今までの不満ごとを
言い訳したり遮ったりしないで聞いてみたらどうですか

794: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)03:19:14 ID:4mF
>>793
そうですね
自分の悪かった点は、考え出したらキリがないほどありますし

話してみます

796: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)03:53:31 ID:8ou
情報が小出しなのと不足すぎるのと、
奥さん側の意見がないからなんとも判断が難しいが・・・

「その前から仕事の失敗などで収入が落ちていた」という点とか気になるね。
旦那の仕事に元々不安があり、しかも家事はまともにしてくれない。
病気もいつ直るかわからない
何の仕事しているかわからんが、フリーランスということは病気が直っても
はたしてまともに仕事があるのか&できるのか分からない。
年も年なんだし病気は再発する危険性はある。
現状出されてる確定情報だけでも正直きついぞこれは。

奥さんからすりゃ家事も3人から2人分に減って病気の旦那の面倒を見ないですむ。
家を売ればローンを払う金額が減るし、金額も旦那の分は出さなくてすむ。
さらに上手くいきゃ再婚できる可能性がある。
それを捨ててまで夫を支える愛情が奥さんにあるかって話だな。

病気はどうしようもないんだ。かといってそれを理由に
奥さんにがっつり寄りかかろうとするのがなぁ・・・
ほとんどのこと奥さんに頼りっぱなしなんだもん。
病気になる前から負担はかけてたんだろうが、
今は我慢の限界がくるレベルになるほど負担になってるってことだよ
まずその認識がないと。

798: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)04:18:04 ID:4mF
>>796
情報を小出しにしたのは、あれ以上長文だと読みにくいので
要点のみにしぼって書いたためです
いつまでも寝たきりでいるつもりはないですから
元気になったら、今までの分も働いて返すつもりでいます

仕事は、ざっくり言うと運転手です

799: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)04:56:53 ID:MQh
元気になったらとか治ったらとか希望的観測ばかりだけど
奥さんはそうじゃないの分かってるんか?
レス返しも要点違ったりするし
大事なところは読み飛ばしてる感じすら受ける

800: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)05:06:21 ID:4mF
>>799
ぐうの音も出ないくらい正論なコメントには
何も言い返せないというだけです

802: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)05:30:15 ID:8ou
実際たとえ病気が治っても今までの分頑張るつって再発する可能性もあるしな。
気になったのは相談者が家庭を守るために、現状してあげることは何か?
という点を出てない点だ。
病気になる前はどうしてた?そして今病気になって何してあげてる?
そして今までやらなかったことを、今後を努力してやろうとしようとしてることで何がある?

家事といっても複数やることがある、子供の面倒といっても沢山やることがある。
仕事といってもローンもふくめ家計の生活費や保険などのやりくり割合はどうなっている?
家庭を作っていくって現実的にこういう細かい点が重なってくるだろ。
料理の味付け、洗濯物のたたみ方1つでも相違があるんだから
要点のみにしぼりすぎて判断つかない。
相談の仕方変えろっていわれたのはそういうことだよ。

相談者の必要最低限(もいってないが)と自分で判断したことしか答えない所を見ると
奥さんにも本来喋らなきゃいけないことを喋らず、自分の思うことしか
言ってこなかったのではないかと思ってしまう。
まあとりあえず奥さんと良く話し合え。
少なくとも今の立場だと奥さんに支えてもらう立場なんだから
離婚されても仕方ない覚悟はいる。

つかこれ以上になると気軽に愚痴相談じゃなくなりそうだから
別の板のほうに行った方がよさそうだな。俺はもうレスやめるわ。
長いことすまんかった。はやく病気治るといいな。

803: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)05:41:16 ID:ceO
>>770で、それ全部改善しろと言われてもできないでしょ?
>>793で、ヘルニア治ったら家事は何とかなるもん?
と問われて、ぐうの音も出ないからという理由でスルー
質問に対してスルーは
出来ません何とかなりません、という答えになる
そんな人が
>この病気さえ治ればいくらでも改善する
なんて可笑しいとしか思えないんだけどw
本気で相談してるなら思い付きでレスしないようにしましょう

801: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)05:20:22 ID:ceO
こりゃ離婚言い出すのも何となくわかるな
大きい子供増えたみたいなもんだわw

807: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)06:20:11 ID:q7H
この人が欲しい言葉は
・離婚は妥当じゃない
・夫婦なら支え合うべき
といった自分に都合いい言葉だけだろ
ぐうの音も出ないからなんて言ってるけど
自分に都合悪いレスだからスルーなんだよ

808: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)08:08:30 ID:o9z
ちょっと待て
明け方まで2ちゃん、寝るのはもちろん明け方
起きるのは早くても昼前、その間嫁が家事
寝てる部屋の掃除は後回し
結婚しててこれはただのグータラじゃねーかw

809: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)08:44:13 ID:4mF
みなさん厳しいですね
自分は1%でも可能性があるなら、離婚回避のために努力したいんです
そのために、自分は今後どうするべきかが知りたかった

みなさんのおかげで、だいぶ客観的に考えることができました
あきらめずに、頑張ってみます

810: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)08:49:29 ID:4mF
最後になるかもしれませんが、
情報を小出しにするというのは、ある程度仕方ないものだと思います

最初から、必要な情報を全て把握して分かりやすく書くというのは
慣れた人でないと難しいものです
いくら相談のためとは言え、書けない情報もありますし
別に他意があって小出しにしたのではないんですよ

回答、アドバイスくれた方々、本当にありがとうございました

811: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)09:13:36 ID:o9z
小出しと言うけど
家族構成、年齢、嫁は専業か兼業か
原因だと思ってる病気なら
それが何かくらいは問われる前に最初に書くだろう

この言い訳がましいところも離婚したい理由のひとつなんだろう

813: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)10:47:08 ID:cjU
客観的って
最初から最後まで「治すつもりだからそれまでは諦めないで嫁にぶら下がる」としか書いてないような…

817: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)10:57:38 ID:hy2
正論に言い返せないって発言の時点で他者と話し合うって視点じゃなくて言い負かす視点だよね。

正論には理解してますってなレスポンスしなけりゃ怒りに日を注ぐだけだろうに…かといっと自分から出来ることも提示しないって改善の見込み有るように見えなくて当然。というか無いんだろうな

819: 名無しさん@おーぷん 2015/07/05(日)11:24:19 ID:Zxm
>>810
もう見ていないかもだが一応。
自分の事かと思う位似たような状況を過去に経験した事がある。年齢差は一緒で妻が6歳上、子供は二人だったが。
ただ、私の病気は治る見込みが無いものだったので、自分の方から離婚を切り出した。
自分一人ならなんとかなると思ったから。
好きで一緒になった相手だ、自分が居て負担になるよりも少しでも楽に生きられるならその方が良いと思ったんだよ。

結果、ひっぱたかれて切れられて「二人も三人も一緒だ、馬鹿な事言うな。」と後にも先にも一度きりの大説教喰らったが。
そしてその言葉通りに養われて今に至る。

自分も努力して何とか回復してどうにか家事は出来るようになったが、そしたら「苦手な家事全般やって貰えるから有り難い。」と言われて困惑している。
感謝してもしきれないし、相応の努力はしたがそれ以上に妻から感謝が帰ってくるのが心苦しいやら嬉しいやらで家庭はお陰様で円満だ。

お前さんが最初から相手の事を思いやる事が出来ていれば、相手も思いやりで応えてくれたんじゃ無いのかな。
その状態からやり直せるとは思えないわ…。

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434810350/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    慰謝料払ってとっとと別れろ

  2. 匿名 より:

    慰謝料貰っての間違いだろ?
    向こうから離婚言い出してるんだから

  3. 匿名 より:

    正社員だったがいろいろあってフリーランスの運転手へ
    家事は疎い
    てことはまたしても家事と仕事と、長距離運転手なら育児も正社員の嫁が請け負ってたパターンか
    そら捨てられちゃうわな

  4. 匿名 より:

    ※2
    言い出したほうが慰謝料払うって本気で思ってんのかw
    おまえが小中学生なら仕方ないけどな

  5. 匿名 より:

    ヘルニア持ちのフリーランス運転手(家事はできない)
    障害者の子どもを持つよりしんどいと思う


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