病気休職で収入が激減し貯金が底をつき家のローンも払えなくなった事が原因で妻から離婚を言い渡されています

>>770
貴方と奥さんの年齢はおいくつですか?
奥さんは専業？
病気はあとどれ位で治るかめどは立っていますか?

>>772
自分 37
妻 43 会社員
です

結婚当初は自分も正社員だったのですがいろいろありフリーランスになりました

>>770
ちょっと情報が少なすぎる
話せる範囲でいいので元々の収入やローン状況、お子さんやあなたがたご夫婦はいくつ？
病気は治る見込みがあるのか、仕事は復帰できる見込みがあるのか
もしできなければ何かつてがあるのか
両方の実家は頼れないのか

>>775
自分は、ヘルニア+神経痛というやつで、いつか治るとは言われてますが
人によって闘病期間はまちまちだそうです
薬を飲んでますが、びっこ引いて歩いている状態で絶えず痛みが伴っています

両親は双方とも頼れないです
自分達でギリギリみたいです

収入は二人とも400くらいでした
ローンはまだまだ30年はありますね

>>770
人によっては奥さんが働いて病気が治るまで支えてくれる場合だってあるが
奥さんがそういう考えの人間だったら離婚する方向にもなるかもしれん。
離婚理由としては妥当だとは思うが
だがとにかく家族の年齢や事情や仕事や環境
詳細がなさすぎてこっちが判断する材料がなさ過ぎる。

>>774
情報少なくてすみません
自分は37、妻は43です

妻は正社員ですが、収入はそれほど多くないので
自分がぶらさがるのはもちろん無理ですし
離婚してもやっていけるのかさえ、疑問です

私に対して、とても怒っていますね
私にばかり働かせて！みたいな感じです

>>770
無理じゃないかな。
病気になった、収入が減った、ってのは原因じゃなくて最後のトドメだと思うよ。
もっと根本的な部分で冷めてどんどん愛情が目減りしていったところに
病気、収入源が積み重なって限界を超えた。
日々の生活の中での言動や行動、いろんなところに問題あったんだと思うよ。
でもって、それ全部改善しろと言われてもできないでしょ？
人格替えろって言うようなもんだし。
だから奥さんは諦めたんだよ。

>私は、病気が治ったら、また家族のために一生懸命働きたいと考えてますし
こう考えてる時点でまったく奥さんの心情を考えてないのが丸わかりだよね。
何か言えば言うほど「こいつ、ほんとに何もわかってねー」と
余計にマイナスポイントが増えていくと思う。
いっそ頭下げて「愛想尽かされたのは理解した。でもなぜそうなったのかわからない。
馬鹿でごめん。どうか教えて欲しい」とぶっちゃけられた方がマシだと思う。

>>777
返す言葉もないです

元々、良く言えばマイペース、悪く言えば鈍感な奴でしたから
ただ、この病気さえなければと思うと病気は半分は自分のせいでも、
半分は不可抗力だと思うと悔しくてあきらめきれません

でも、核心を突かれたようです

>>770
離婚には破綻主義というものがあってだね
片方が婚姻状態を続けたいと思っても、もう片方が続けたくないと思ったら
それはもう婚姻状態を維持できないんじゃないの？と

そもそも、その離婚が「妥当かどうか」は本人たちにしかわからない
だって、その結婚が「妥当だったか」の前提がわからないんだもの

奥さんが、「>>770の地位と収入に惹かれたから結婚した」というのであれば、
地位も収入も失った>>770には夫としての価値はなく、
価値がない相手と婚姻状態を維持しつづける妥当性がないもの

二人のことも一切知らない他人に妥当かどうか判断することは、絶対にできない
質問をもっと変えてほしい

>>773
客観的で冷静なご意見ありがとうございます

結婚した理由は、お互い酒が好きで意気投合したところからです
おっしゃることは理解できますが、子供が不憫で踏み切れないでいます

>>770
アラフォー女性です。（当方逆パターンの状況に直面しています）
さて、離婚裁判的な理由から
・真っ当な生活をしていて、病気を患ったり収入額減っただけでは離婚理由にはならないと思います。
（但し、貴方の散財壁やギャンブルや借金などあれば別。）
・夫婦生活が一定期間以上ない場合や別居などの理由があれば離婚に至る事もあります。
・言葉や肉体的DV、精神的なDVなど何かありませんでしたか？

ここからは個人的意見です。
・収入が減ったから離婚を切り出す奥様との婚姻を続けるのは難しいと思います。
・病気という事ですが県民共済や保険には加入されていなかったんですか？
誰か援助して下さる方がいれば良いのですが…金の切れ目が縁の切れ目なら、その奥様は貴方への愛情はもうないと思うのですが…
百歩譲って生活保護を受ける為の離婚でも生活保護だけでは中々厳しい世の中なので…でも、御主人が病気なら世帯で生活保護も受けられますから理由としては正当性がない。
・疑うのも何ですが、もしかして奥様には男性がいるのでは？
探るなら携帯を監視して全て覗く事ができる事も出来ますよ。少し行動に注意してそういう気配がするなら対応策もありますよ。
・取り敢えず、市役所に行って勝手に離婚届を受理されないように手を打っておくべきです。
現在治療中という事で親権は奥様に取られる可能性が高いですその上、養育費も取られて踏んだり蹴ったりになりますから、離婚するにしても病気が治り就職の目処がたってから望む方が良いかもしれません。
逆に親権を諦めるなら今の方が良い。病気を理由に養育費の支払いができないという（奥様の離婚理由も収入減なので一致します）あとは公式文書にして将来的に支払いが生じないようにする。

奥様の意図が見えないので少し疑った方向からの意見です。
奥様の方にもっと正当な理由があるのであれば状況は変わってきます。
ビデオや録音機は設置しておくべきですよ。

>>776
気になる点をいくつか答えます
まず、浮気は100%ないと思います
子供が小さいので、とにかく手がかかりますから、時間的に無理です

自分はギャンブル、風俗、タバコは一切しません
酒は好きでしたが、妻が妊娠中に一緒に禁酒して以来、ほとんど飲まなくなりました

DVも誓ってありません
言葉の暴力なら、被害者側です

ただ、自分が家事に疎く、妻は対照的に潔癖症気味で
掃除が不充分だなど、よく怒られていました

>>790
自分が不精なのは反省してます
ヘルニアって、見た目で傷があるわけでもないし熱があるわけでもないし
仕事できないのも、家事できないのも気合いが足りないとか思われてる節もある
それが歯がゆい

離婚、本気で言ってるのは承知してます
ただ、この病気さえ治ればいくらでも改善するのにっていう悔しい気持ちが
伝わってないのかと思うとやりきれないです
残念です

>>779
横からｺﾞﾒﾝ
お子さんが何歳かは知らないけれど
不仲の両親が別れない理由を
子供の為とか子供が可哀そうだからと言われるのは
辛いと感じる子もいると言う事だけは知っておいてほしい

>>782
そうなんですか、
息子は4才で｢ケンカしないでー｣と言ってくれますし
｢遊ぼう遊ぼう｣と、とてもなついていてくれています

私にとっても、子供は生きがいですし、絶叫に離れたくないです

>>787
なるほど
そうかもしれませんね

ただ、いつもいつもケンカばかりしてる訳ではないんですよ
もともとは一般家庭なみだったと思うんだけどちがうのかな

>>785
＞ケンカしないでー
小さい頃の自分を思い出すな
それで、両親が仲良くなってくれたらいいんだけどねー
現実はそんなに甘くない
だからこそ>>785さんもここで相談してるんだろうし

個人的には、>>787さんに同意
後、奥さんがお子さんに夫婦での諍いのあれこれや
愚痴をこぼしてなければいいけど
あれは子供心ながらキツイし
後々、心に影を落とす事になるから

>>789
子供にとっては
ケンカばかりしている両親より、母子家庭の方が幸せなんでしょうか

仕事はともかく家事はヘルニアが改善されれば何とかなるもん？
>>777にもあるけどヘルニア以前に不満たまってて
それが爆発してるんじゃないの
何かとヘルニアのせいにしてるけど
奥さんの離婚したいと思った理由の根本はそこじゃない気がする
腹割って全部今までの不満ごとを
言い訳したり遮ったりしないで聞いてみたらどうですか

>>793
そうですね
自分の悪かった点は、考え出したらキリがないほどありますし

話してみます

>>796
情報を小出しにしたのは、あれ以上長文だと読みにくいので
要点のみにしぼって書いたためです
いつまでも寝たきりでいるつもりはないですから
元気になったら、今までの分も働いて返すつもりでいます

仕事は、ざっくり言うと運転手です

>>799
ぐうの音も出ないくらい正論なコメントには
何も言い返せないというだけです

>>770で、それ全部改善しろと言われてもできないでしょ？
>>793で、ヘルニア治ったら家事は何とかなるもん？
と問われて、ぐうの音も出ないからという理由でスルー
質問に対してスルーは
出来ません何とかなりません、という答えになる
そんな人が
＞この病気さえ治ればいくらでも改善する
なんて可笑しいとしか思えないんだけどw
本気で相談してるなら思い付きでレスしないようにしましょう

>>810
もう見ていないかもだが一応。
自分の事かと思う位似たような状況を過去に経験した事がある。年齢差は一緒で妻が6歳上、子供は二人だったが。
ただ、私の病気は治る見込みが無いものだったので、自分の方から離婚を切り出した。
自分一人ならなんとかなると思ったから。
好きで一緒になった相手だ、自分が居て負担になるよりも少しでも楽に生きられるならその方が良いと思ったんだよ。

結果、ひっぱたかれて切れられて「二人も三人も一緒だ、馬鹿な事言うな。」と後にも先にも一度きりの大説教喰らったが。
そしてその言葉通りに養われて今に至る。

自分も努力して何とか回復してどうにか家事は出来るようになったが、そしたら「苦手な家事全般やって貰えるから有り難い。」と言われて困惑している。
感謝してもしきれないし、相応の努力はしたがそれ以上に妻から感謝が帰ってくるのが心苦しいやら嬉しいやらで家庭はお陰様で円満だ。

お前さんが最初から相手の事を思いやる事が出来ていれば、相手も思いやりで応えてくれたんじゃ無いのかな。
その状態からやり直せるとは思えないわ…。