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最近妻が二人目が欲しいという話をするようになり自分も子供は欲しいが子作りをする気になりません。

2013年11月24日


このまとめ記事は約 7 分で読めます。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 01:48:12
やっと自分的に今の状態はレスだということを認めたので相談さしてください。

自分:29歳 妻:34歳 娘:1歳
娘の妊娠が発覚してから一度も交渉してません。
妻も性欲が旺盛ではないようで、しないことに不満はないようでした。
自分も自家発電さえできれば余裕でした。

妊娠中は胎児に影響があるだろうと思っていたし、出産に立ち会ってしまいさらにへその緒まで自分で
切ったので、出産のダメージが回復するまではやめといたほうがいいだろう、妻もそう思っているはず・・・
と思ってたら一年が経ちました。
やっぱり出産に立ち会うのはやめといた方がよかったですね・・・グロ系画像で耐性がついてるつもりだっ
たんですけど・・・あの血みどろの場面を思い出そうとしても、なぜかもやがかかる・・・脳内ビデ倫がいい仕事してます。

それはそれとして、最近妻が二人めが欲しいという話をするようになりました。自分も子供は欲しいです。でもセックスする
気になりません。理由の一つは前述の立会いだと思います。もうひとつは妻が母親的存在になってしまっていて、女を感じないこと。
そしてもうひとつは、
「○月に産みたいから○月中には仕込まないと」
「○月過ぎると仕事が忙しくなるから」
「一人っ子はかわいそうでしょ?」
などと妻が説得してくることだと思っています。
要するに自分はスケジュールや子どものためにセックスするのが嫌なんです。順番が逆なんです。まず純粋に欲望のままに
セックスして、それから今後のことを考えたいのです。でもそれを妻に言えない・・・orz

今まではこういった話になったときは、「う~ん、そうね~・・・」とかってはぐらかしていたのですが、
ついに妻が「全然考えてないじゃない!こっちは真剣なのに!」と怒りました。
それを聞いてカチンときてしまい、机を強く叩いて「考えてないわけないだろう!」と言ってしまいました。

自分がこのように考えていることを伝えずはぐらかしていれば、なにかの拍子に事におよんで上手く解決するかもしれない
と思っていたのですが・・・。どうやら決定的に亀裂を入れてしまいましたorz

もうこりゃどう対処したものやら・・・アドバイスください・・・。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:19:32
>>638
どうせ、亀裂が入ったのなら、素直に言うのが一番じゃないか?

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:20:58
そりゃあ、嫁に思ってる事言えない君が問題なんじゃないか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:35:48
悪い事はいわん、手紙か日記を書いて読んで貰え。話し合いは時に誤解を生む。
正直な手紙か心情を書いた日記の方が良いぞ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:39:29
>>638
言いたいこと言うにも、1コ目的(仕事以外で)の為に
自分の意見をはっきり伝える訓練、日本人はしてないからなあ、、
出来ていたら机なんぞ叩かないしなあ
これから一年間、二人で意識してコミュニケーションを上手とるために
時間とってみれば?言いたいこと伝えたくても伝わらなそうだし

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:45:45
言い忘れたけど話し合いの最中に最悪な展開にしてしまったこと
謝った?照れくさくても謝ったほうがいいよ

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:49:28
仕込んでおやりなさいって。きっとこう言ってくれるぜ

こんやのパパはアル・パシーノ× ねぇ あぁん

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 02:50:19
>>638
ここのみんなの話である程度想像できると思うが、相手の意思でレスられる場合もっとも堪えるのは
レスそのものよりも話してくれない何らかの理由やごまかし、すり替えで拒否される事が辛いんだ。

だからさっき貴兄がつづった理由をおかしな誤解をされないように順序だてて説明する事がまず大事だと思う。
・出産立会いでの血みどろの場面を目の当たりにした事でPTSDとまではいかないかもしれないが
出産への恐怖、しいてはそれの引き金となるSEXに多少の嫌悪があるという現状。
・出産への恐怖とは子供が産まれるという事に対してではなく妻のリスクや苦痛などの負担を
男である自分は一緒に背負う事ができない無力感に苛まれる事。
・妻や娘に対して隔意がある訳ではなく、感謝もあれば愛もある。
ただ、出産というリスクを背負わせる負い目からかもしれないが妊娠につながるSEXという行為にまだ
前向きになれない自分の状態。

以上を伝えた上で、自分も第2子は望んでいる事、ただ子作りだけを目的とした義務的なSEXを行なうのは
妻を冒涜しているようでそれ自体不本意である事、そういう精神状態でつくった子供を第一子と同じ様に愛せるか
不安になってしまう事。

こんな感じで意見を伝えてみてはどうだろうか。

646: 638 2009/07/11 03:15:33
こんな夜中にレスありがとうございます。若干泣けてきます。

>>639
そうですよね。もうやんわりなんとなく解決とかないですもんね・・・

>>640
確かにそうです。そう。でもなんか恥ずかしいっつうか口にしづらいっつうか・・・
妻にやらせろって頼むみたいですげー抵抗あるんですよね・・・

>>641
手紙か日記ですか・・・自分地味にミクソやってるんですけど、妻が日記でしか書い
てない話題で話を振ったら応えてきたことがあって、それ以来日記はつけてないです。
関係ないですけどね。

>>642
伝えられないですね・・・机を叩くなんて付き合いだして始めてです・・・ああ・・・

>>643
明日謝ろうと思います。

>>644
そんなこと言いやがりやがったら全力で鼻フックしてやります。でもレス解消できるならその方がいいです。

>>645
的確なアドバイスありがとうございます。自分も話し合わないといけないなとは思っているのです。
明日正座して話し合いたいと思います。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 05:52:53
昔のことだけど、嫁の妊娠中、しょっちゅう嫁を裸にしてからだ変化を見ながら横にして
後ろからやってた。からだの変化は当然のこと。
出産に立ち会うように言われたときも、不安なんだろうなと思って快諾。
生まれた瞬間の感動は、今でもはっきり思い出せる。胎盤をかき出すんだから、生々しく
見えるのは当たり前。むしろ残さずきれいにかき出してもらえてるんだろうか、その方が
気になっていた。

小作りは嫁との共同作業なんだし、夫婦としてのありかたを嫁の立場、目線で考えるべきじゃないか。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 06:36:19
>>638
ウチも二人目をつくった時はそんな感じだったなぁ・・・
「パパ、今週がチャンスだよ」とか言われたわ。

>>638の嫁は姉さん女房だから説得っぽく聞こえてしまうかもしれないけど、子づくりは二人じゃないとできない共同作業、
嫁にお願いされてると思えばいいんジャマイカ?

ここに書き込んだのが「なにかの拍子」かもしれんね。
今夜あたり、事におよんで上手く解決してくれ。

グロ云々は言わないほうがいいと思うけど感情的になったことは謝ろうね。
健闘をイノル

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/11 10:36:49
実は出産の立ち会いをしたが為にPTSDになり、EDになったり嫌悪感を抱いて
性行為を行えなくなる夫は意外と多い。特に真面目で妻を愛し出産に立ち会うのが
夫として家族として義務であり当然と思っている生真面目な人ほど発症する可能性が
高いそうだ。

うちの担当医の先生もカウンセラーも言っていたが、月に一度大量の出血をする女性と
違い、グロ耐性の無い男性は凄まじい出血や胎盤の残骸を見て一種のショック症状を
起こす様だ。

男性が出産に立ち会うのなんて、以前は皆無だったのはそれなりに理屈に合っていた
訳で、何を見ても以後動じないという自信がある人以外は出来れば出産立ち会いはしない
方が良い。勘違いした嫁が立ち会ってなんて言って、義務感から、もちろん!なんて
言ってしまう生来真面目な夫が、今回のような悲劇をまま生んでしまうんだよね。

気団だが、未だ立ち会い無しの人は出来ればやめておけ、その方が夫婦円満を維持出来る
かもしれん。よほどグロ好きは別だが。もしくは見ない事。確かにあればえげつない。自分は
立ち会ったが、後産は見ないようにした。目線の端に入ったが胎盤残骸は確かに
凄まじかった、あれまともに見たらきっついと思う。

それくらい出産する妻に比べたら何よ!という嫁には理解できんかもしれんが、EDやPTSDに
なるリスクを抱えるということは理解させた方が良いね。この話は本当に多いそうだし、
俺の周りの友人でも悩んでいる奴がいるので良くある話の様だ。気を付けろ。

681: 638 2009/07/12 01:58:15
亀ですみませんが一応報告します。

妻と話し合いをしました。
気恥ずかしさゆえに前半はほとんど敬語で話してしまいました。当然正座スタイルです。
「非常に話しづらい内容ではありますが話し合わなければ進展しないという結論に達したので、これからその話しづらい話をしようと思うのですがよろしいか。」
こんなかんじで。

まず昨夜感情的になって机を叩いたことを謝って、それから、いま我々はセックスレスなんだということを確認するところからはじめました。
自分が思うレスの原因を説明して、妻が考えるレスの原因も聞きました。
妻としては、出産はやはり楽なものではなかったので、また産みの苦しみを味わうことになると思うと少し恐い、というのが一点。
それから、月1程度欲情することはあるが、娘が泣いたり疲れていたり自分が寝ていたりでタイミングがわからなくなった、ということでした。

今後の解決策としては、どこかで二人きりの時間をつくること。
娘を卒乳させること。
この二点が決定いたしました。おっぱいが自分のものではないと感じるのは、授乳していることが原因ではないかと考えたからです。

話し合いをすることで問題点の共有ができ、解決に向けて前進しているのは良い流れだと思います。
アドバイスいただいた方々、ありがとうございました。


あと立ち会いについてですが、自分としては立ち会うのはアリだと思います。でも股の間は見ないほうがいいと思います。
グロ画像を見るのはあくまで怖いもの見たさ、所詮他人ごとです。しかし生身の、それも最も近しい人が血を流して傷ついている惨状を見るのはやはり堪えます。
妻の気持ちを解りたい、少しでも助けになりたいと思って立ち会うのですからなおさらです。
むしろ>>650さんの言うように、無理をしてその後の夫婦生活に影響するほうが問題です。医者もそのことをきちっと説明すべきでした。自分に(泣

仮にグロ好きだったとしても、それとこれは別のような気がします。ちなみに自分は若いころ興味本位でネクロマンティックというビデオをレンタルするほどでした。
あれはエグかった・・・でもどうということはありません。ただのビデオなのですから。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/12 02:50:35
>>681
話し合い乙!良かったね、きちんと向き合えて。(・∀・)イイ! 嫁さんで羨ましいわ。
一歩ずつ前に行って下さいな。お幸せに。

元スレ:【マジ辛い】セックスレス総合スレ ★13【毒女鬼女お断り】

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1244717507/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1.   より:

    …立会出産をした夫の半数が、EDとなるデータをどこかで見たけど?

  2. 匿名 より:

    とある大学病院の医師は立会するとEDの恐れがあるけど
    それでも立会しますかと確認するけど。

  3. 匿名 より:

    俺も立会いしてから著しく性欲が減退した
    出産が本当に崇高なものに感じられて性欲が出ることに対して罪悪感を感じるようになった
    それから進んで性行為自体に何か拒絶感を感じてできなくなった
    抱きしめるといったスキンシップすら若干抵抗感がある
    嫁さんも俺の変化に気づいてて俺を見る顔がいつも不安げ
    嫁さんは大事な存在だが愛しているとは言い難く尊敬する同志みたいな感覚
    夫婦間に大きな溝ができている

  4. 匿名 より:

    あの映画を見てこれか…
    キモに命じておこう

  5. 匿名 より:

    俺はへーきだったけどなあ…

    たまってくるほうがつらかったし・・。


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