妻の携帯を見たら結婚前から浮気していた上に現在も週の半分は間男と会っている事が発覚したんだが…

今朝携帯見たらがっつり浮気されてた
どうしたらいいのだたすけて

携帯メールを全てコピー
メール転送
興信所依頼

テンプレ埋めろ

ごめん、地元の友人に電話したり車で高速走ったりして現実逃避してた

俺28営業
妻29飲食
元同僚。去年で仕事やめて年始から再就職。
今年の２月に付き合って九ヶ月で入籍。

今朝起きて寝ぼけて妻の携帯とる
なんとなく中見たら浮気されてた

お互い仕事なので出勤するも俺仕事にならず、上司に相談→今日明日は休め
何はともあれ詳細な真実を把握したい俺、携帯の確保を決意
妻から休憩時間でご飯食べようと連絡くる
午前中に携帯ショップで安いガラケー契約、位置情報の自動転送サービスに加入
ご飯食べてる間、妻の携帯確保

妻携帯ないことに気付く、俺携帯預かったと告げる
「なんで？」「中身確認するためだよ」「なんで？」「何でだと思う？」ここで妻観念
小一時間やり取りのあと、結局携帯は確保、ガラケー（俺の連絡先だけ入ってる）渡して
俺帰る

家に帰って中身見たらアウアウ！というか結婚前から関係もってた上に
週半分くらい会ってた
現実逃避開始

見づらいかもしれんがこれが顛末

苦しいだろうが、まずはこれからどうしたいか、自分の気持ちとじっくり向き合え

傷が浅いうちに離婚だな
さっさと追い出せ

ごめんあげてた。書き込むの初めてだ、
ていうかまさか自分が投稿するとは。
いつもまとめサイトで見てても他人事だった。

間男は飲食の同僚で二十二、三歳だったかな？俺も知ってるやつ。
ライン見た感じ始めは妻から誘ってる。金も数万円を二、三度渡してるようだ。
こんなダークサイドな女なのに、まだ嫌いになれてない。

それは、俺がこれからの人生を本気で楽しみにしてたからかもしれない。
二人で歩く未来を色々思い描いてた。
ジョブチェンジしてストレスも沢山あったが、不安だったが、
そんな未来を守るために頑張ろうと思えてた。

妻は自分をブスとか自虐して笑いをとる明るい人間だ。
だが家庭環境のため愛情に飢え、その裏返しで後輩なんかの面倒見がよくて、
めちゃくちゃ慕われてる。

俺はずっとそんな妻のことをかわいいとか気が利くとか誉めていた。
実際作業とかさせたら誰よりも仕事ができた。

だが今回のことでわかったが、致命的にアホだったのだ。
それが見抜けなかった。

夜の夫婦性活はどのくらいの頻度であったの？

呑気にドライブしてる間に会社に電話して間男の携帯番号ゲットして口裏合わせ完了だな

昨日のあのあとの顛末
の前に、後だしと言われそうなので先に自白しておく

俺も元カノとうまくいかない時に浮気したことがある。
三、四ヶ月くらい続いたが、その間元カノと会ったのは一桁回数くらいだった。
それくらい冷えてた。でも別れなかったのは、元カノが俺の子供を一度中絶してたから。

避妊はしてた。
相手は二十歳で専門学生、俺は産もうと言えなかった。
中絶は彼女自身が決めたが心と体に傷をおい、ずった後悔してた。

時間がたち、彼女は徐々に心が離れてた。
バイト先で彼氏がいないことになってたりして、男の影も見えた。
半年ほどそんな状況が続き俺は悩んだが、過去の負い目から
どうしても俺からは振れなかった。

そんな時に浮気した。
がっつり会ってたが彼女は最後までそれに気付かず、知ったのは数年後になってからだ。
結局その2ヶ月ほど後、彼女が好きな人ができたと言って俺は振られた。

そんなわけで、俺は浮気自体を否定できない。
自分自身まさかそんなことすると思ってなかったが、してしまった。
人は故あれば動する。それを身をもって体感したから、
浮気とは誰でもやりかねないものだと思っている（無論、それでも例外はいると思うが）。

それと、因果応報だなと思う。
不思議と、やったことは返ってくるものだと変に納得する。

だが、結婚したらまた別だ。
結婚前後の妻の言動は、明らかに自覚が足りなかった。
細かい描写は省くが、結婚というものを軽く考えているように感じた。

今にして思えば正にそれが的を射ていて、
妻は結婚を恋愛のイベントか何かくらいにしか捉えることが出来ていなかったようだ。

なんだクズか

気団は離婚を勧められると聞いてた。
俺の甘い考えは叩かれると思うが、書くだけ書かせて欲しい。
でも頂いた意見は参考にしたいと思ってる。

昨日の夜のこと。
ふらふらと高速を走ってたら21時頃妻からの電話が鳴る。
早く上がれた。
明日届く荷物の受け取りの連絡が自分の携帯にきてるはずだから、番号を教えて欲しい。
それは配達の人には悪いけど放っておいてまた持ってきて貰うよ。

携帯確保の際、妻は抵抗した。
自分の口から説明するか携帯は見ないで。
見られたら間違った伝わりかたをするから、と。

無論聞き入れなかった。
携帯はありのままの事実を知るために確認する。
その上で君の説明も聞くと。

電話で沈黙が下りたから、そう聞いた。
自分から説明すると言ったよね？説明あるなら聞くけど。
しかし言葉が少ない。
焦れてこちらからなんで浮気したの？とか、俺のことはどう思ってたの？とか聞くまで
余り説明もない。

言い訳にしかならないから、と黙る。
いや、だからと言って黙ってるのが説明ではないだろと、なんだか無益なやり取りが続く。
冷静に努めたが、自分もイライラしてくる。
一時間ほど電話した挙げ句、仕方なしに家に戻る。

賃貸暮らし。アパートの下に車をつけて降りてくるよう伝える。
車内で二時間ほど話す。
疲れて頭がぼーっとなってくる。

部屋戻るつもりなかったが、結局部屋で二人で寝る。
朝一目が覚めて再び家を出る。妻は引き留めてきたが構わなかった。
現在電車で実家に向かってる。往復五時間くらい。

やっとゆっくり書き込めてる。

電話、車内で話して気付いたが、妻はあまりにも結婚というものを軽く考えていた。
俺はこんこんと説明した。

こうなった以上妻は仕事は続けられない。間男も無理だろう。
もし慰謝料を請求するなら、君も間男も金がないのはわかってる。
ご両親に迷惑をかけることになるだろう。

俺も今はとても仕事をできる状態じゃないし、これからも続けるかわからない。
俺は飛び込み営業の新人だ。勤務時間は長く、休みも少ない。
もし再構築を考えるなら、再び同じ環境で妻を放っておくことは出来ない。

２月に引っ越した新居も引き払うことになるだろう。
別れるなら当然だし、再構築するにしても、ここにいたら無垢で幸せで、
愚かで無意味だった日々を思い出す。

離婚となれば、祝福してくれた全ての人の気持ちを踏みにじることになる。
おめでとうと言ってくれた友人。
大切にしてあげてなと言ってくれた先輩。
お幸せにと言ってくれた後輩。
自分のことのように嬉しい、と言ってくれた親友。
婚姻届に判を捺してくれた先輩。

妻も俺も、飲食店時代は部下に慕われ、沢山の人が祝福し、
俺達が結婚することを心から喜んでくれた。
その全てを踏み、にじり、コケにした。

それは違うと言うが、妻は足元にあるその大切なものに気付かず、
目前の快楽しか見ていなかった。
目を向けずに踏みつけ続けたそれはもうぐちゃぐちゃで泥だらけになってるんだ。

そう話す内、やっと自覚が芽生えてきたようだった。
取り返しがつかないことをしてしまった、と。
顔色が変わり、ごめんなさい、ごめんなさい、とうわ言のように呟き始めた。

少し時間が経った今、俺は妻には怒りは余り湧いていない。
わかった上でやったのなら、それは悪意でしかなく、許せないだろう。
妻は何もわからず、無邪気に全てを踏みにじっちいた。

俺に説明されるまでそれに気付いていなかった。
その愚かさに心から絶望する。
絶望と、悲しみしかない。

役所に紙１枚
提出することの重みをまったく自覚していなかっただな
結婚前に第三者による身辺調査って重要だな

今後のことを考える前に、まずこれまでのことに決着をつけなければと思う。

前提として妻にはまず自分がしでかしたことを反省させたかった。
当初妻は恋人同士で浮気したような感覚でしかなかった。
自分のしたことを理解せずに謝っても無意味だ。
だから理解するまで説明した。
その上で、改めて反省を促すため、家を出た。

ここまでは過去の精算だ。
そしてこれからどうするかを俺は迷ってる。

別れる要因として、怒りというより、自信がない。
これまでのように愛せるとは思えない。
そして不安だ。妻を放っておくことが出来ない。
そして何より、心から愛する人を他の男に汚された、というショックが重い。

なぜ間男が優しくしたか？セックスがしたかっただけだ。
そんなことにも気付かずに、、
胸が痛い。この痛みはとれるのか。
妻をこれから先抱けるのかわからない。

再構築の要因。
祝福してくれた沢山の思いを台無しにするのが心苦しい。
そんなこと、と思われるかもしれないが、皆本当に喜んでくれたんだ。
そして、自分の面子が崩れる情けなさもある。

短い交際期間で、家庭環境にも難のある相手だった。
ほれみたことかと、当然思われるだろう。
それもつまらないことかもしれない。
そして、一番の理由。

俺は離婚をしたくない。
そりゃ、過ちはある。人は愚かだし、間違う。
取り返しのつかないことだってする。
それでも、覆水は盆に返らない。前に進むしかないんだ。

過ちを乗り越えて進む、それが離婚を指す人もいるだろう。
だが俺は離婚をしたくない。
間違えたからやり直すって、結婚ってそんな簡単なことだろうか？
俺は違う気がする。

結婚式で誓った、幸せにする、という言葉は、妻や神でなく自分自身への誓いだ。
こんなどうしようもなく愚かで憐れな妻だが、
それでも幸せにするのが前に進むことなんじゃないか。
とも思うのだ。

なんだこれw

日記みたいだなｗ

結婚前の話でしょ？それも2か月間の

色々意見ありがとう。
もっと総スカン覚悟してたけど、案外肯定の意見もあってよかった。

また語ってしまうが、こんなことになった男の考えを一応記しておく。

再構築の一番のモチベーションは、
それでも好きだから、というよりは、自分の意地かなと思ってる。
引っ越しとかなら、失敗したからまた次探せばいいかもしれない。
就職とかならもう少し我慢して頑張ってみるかもな。
結婚はもっと深い覚悟が必要だ。

病めるときも、健やかなるときも、相手を愛すると誓いますか。
その誓いは自分のものだ。相手が悪かろうと関係ない。
俺が決めたことだ。
馬鹿で愚かな女でも、それで二人が苦しんでも、
一緒に乗り越えていくのが夫婦というものだ。

もちろん、それにも限度はあるだろう。
しかし、乗り越える努力だけはしておきたい。
合理的な考えを否定しない、
転んだやつはまた転ぶんじゃないかと思われて当然だ。
俺だって一昨日までそう思ってた。

だが理屈じゃないこだわりが俺にはあるようだ。
一度信じぬくと決めた相手が、過ちを犯した。不義理を働いた。
だからもう信じられない。と、それは当然だ。
だが俺はもう少し頑張ってみようと思う。

サレラリってのは情に流された非合理的な判断を言うんだろう。
俺はそれとは少し違うと思ってる。

許したらまた許されるって勘違いしてまたやると思うよ
再構築するなら一旦別れてお互いに冷静になってからの方がいいと思うな
嫁は何をしたのか分かっていなかったのだし、夫はネットで長々と語ってしまうぐらいラリっているしさ

ポエム読んでるとサレラリ全開なのは分かった
急いで決めてもサレラリ状態でまともな考えで決断出来るとは思えない
辛いだろうが、もう少し冷静になる時間が必要だと思うぞ
決めるのは自分だから離婚でも再構築でも良いんだが、再構築の理由に同僚や後輩先輩や友人の気持ちを踏みにじると言ってるがそこはあまり考えない方が良い
どの道既に踏みにじっている訳だし、「幸せになって欲しい」って気持ちは離婚しない事ではない
気持ちが切り替えられるくらい汚嫁が改心すれば再構築もアリだけど何より自身の気持ちが持ち堪えられないなら我慢してまで周りにお膳立てするのは幸せとは言えないからな

自分の言葉に酔ってない？

まああれだ…　そう、無理すんな

裏切られても愛してるなら仕方ないね
苦しいだろうけど

でも、また裏切られるよ
そういうタイプの女は新鮮な男無しじゃ居られない

　体がまだ惜しい。
　浮気されて悔しい。
　衝動的に結婚したことを揶揄されたくない。
　この件を引きずって自分のくやしさを分からせたい。

この考えをもとに再構築という名の復讐をしてへばりつく嫁を見たいんだろう？
何処かしら雨降って地固まっていい夫婦になるとかも期待してる。

まあ愛憎のもつれなんだから旨くいかんよ。

色々ありがとう。

ポエムいわれるのは言葉遣いもあるんかな？　
今日はネカフェで打ちやすいしちょっと口調変えるよ。
まあでも自分が独りよがりというか、自己完結的な所あると改めて思った。気を付けるよ。

妻と話した結果、再構築を決めた。
ただしもちろん、こちらの要求は色々ある。
携帯没収や退職から、日記をつけるとか本を読むみたいなかわいいものまで
全部同意を得た。

ただ、過去のけじめとして、間男には慰謝料請求、妻にも二度としない約定として
一筆書いてもらうことにした。

それと、二人とも仕事をやめて俺の故郷に引っ越すことを考えてる。
間男とは徹底的に縁を切りたいし、いろんな思い出とトラウマがある今の場所では
やり直しも難しい。
仕切りなおすには環境を変えるのが一番いいかと思った。

妻の気持ちは、俺とやり直したいという意思はまずしっかり持ってる。
しでかしたことへの反省も十分していると思う。
ただ、問題は根本的に何が原因だったかという所だ。

妻に聞いたら「自分の軽いところを直す」と言ってた。
けど、俺はそういうことじゃないと思う。

妻は物事を考える力が乏しすぎる。
言われるまで気づかないことが多過ぎて、すべて後で俺に言われて初めて理解している。
結婚についてもそうだし、それが破たんするということも理解できない。

自分がこれからどうしたいのか、そのためには今どうすればいいのか、
そんなことを一生懸命考えても、浅いところで留まり、本質が見えないんだ。

ごめんなさいまた語ってるな俺。

とにかく、俺と妻は仕事を辞めて引っ越す。
間男に慰謝料を請求する。
ちなみにそれにあたって妻の会社にもすべて伝えた。
妻も間男も同じ職場で、俺も最近まではそこにいた。

やはり伝えておくべきかと思って元上司に連絡し、電話とメールですべて伝えた。
今度直接会って話をする予定。
間男はまだ何も知らない。

今日弁護士に相談に行った。

弁護士が前に出ると３０万もかかるらしいから、なるべく自力で解決したい。
直接やり取りをしなければいけない、ということ。
この辺をどうしたらいいのか決めかねてる。

償いとしては、
当分無収入になるわけだから、再就職の期間の二人分の給料２か月分で１００万
引っ越し代金３０万
慰謝料７０万
以上÷２で１００万くらい請求したろかと思ってる。

請求は、気が進まないけど直接話し合いをするしかないと思ってる。
ただ、そのためには間に立ってくれる人が必要。

元上司にお願いできれば一番理想だけど、そこまで聞いてもらえるかどうか。
合意ができれば書面にして、公正証書にできればすべて完了する。
相手がごねた場合はまたその時点で考える。

あれ、ネカフェから書き込んだのに反映されないな、なんか間違えたかな。

一応また書いておきます。

妻とは再構築で合意した。
俺と妻は退職。
間男には慰謝料請求。
妻は一筆書いて貰う。
俺の故郷に引っ越す。
以上が条件。
また、妻、間男の職場が俺も最近まで働いてた場所なので、俺から元上司に報告する。

以上が日曜の夜に決まり、月曜に俺は現職場に報告。即日退職。
元上司には今日の夜会ってくる。
そして今朝弁護士に相談、間男への請求について助言を貰う。

弁護士出すと30万かかるらしいので自力で交渉することに決めた。
直接話すとなると第三者が必要で、そこでちょっと困ってる。
この三者協議で、何か気を付けることとかあるかな？
ぜひアドバイス頂きたいです。

30万だったら頼めば。

離婚しないなら、嫁と間男二人合わせて100万がいいとこだな
嫁も浮気に積極的だったので半々として、間男から50万か…
確かに弁護士費用30だと勿体無いｗ

取り敢えず顛末を嫁に文書に書かせて、離婚届に押印させろ
財産分与なんかもキッチリ決めてな

その上で、暫く様子を見ることにすればいい

ちょっと時間が必要だよ
嫁さんの真意を見極めるためにも、お前さんの気持ちの整理をつけるためにも

いろいろ言葉で飾るよりも、
そのうちに自然と湧き上がってくるはずの感情を待てば良いさ

もし、オレの親友が、
「嫁が浮気したが、結婚式でお前らに祝ってもらったのを無に出来ないから別れない」
とか抜かしたら、何周りに気ィ使ってんだ、自分の幸せ考えろ、と怒るし
親友ってほどではない仲の同僚とか部下でも気分悪いぜ。
そんな事情があってなお、別れに反対するような倫理観の人間だと思われているようで気に喰わん。

あと、ポエムってのは、自分には真理であるかのように響くが、他人にはサレラリから出た言葉のすり替えだということが明白なんだよなー。
サレラリだからこそのポエム。主張か熱ければ熱いほどサレラリだ。

相手が出せる金額でさっさと終わりにしろ
引越し費用ぐらい出れば御の字と思ってさ

その元上司に同席して貰えば？

あと、離婚しないなら１発５千から１万が相場と思えばいいよ

今、有休消化中？

嫁さん今どんな状態なんだ。
本人の口からすべて聞いたのか。
嫁さんの反省度合いを知りたい。
結婚して幸せな時期に浮気する女なのに
本当にお前に惚れてるのか？

人としての常識の勉強が終わるまでは、貞操帯つけとけ

煽りっぽくなってしまうけど、馬鹿な女を嫁にすると苦労する
それでも別れないのは苦労以上の楽しさとかがあるからなんだろうな
大変な道のりだと思うけど、頑張って

地元に戻るのか。
嫁が知り合いがいない土地に行くことになるから
フォローはちゃんとしとけよ。
無理して頑張らせて鬱にでもなったら再構築も出来ないからな

俺は転勤で、知らない土地に行った時に似たような状況があった
但し、子ども繋がりで嫁さんにママ友が出来てからは、いろいろと上手くいくようになった

毎日現状書きにきてる。
他の人、書きづらかったらごめんなさい

昨日妻職場上司と面談してきた。
最後まで信じられないと言ってた。

自分には色々な立場がある中で、色々な意見がある
しかし一番強いのは男として、夫としての自分だ
俺は一番にはお前の意見が尊重されるべきだと思う
と言ってくれた。

ただ、立場としては出来れば辞めてほしくないこと、
辞めるとしても一日も長く働いてほしいことも伝えられた。
それは間男も含めた話だ。
俺自身についても、退職はしたが、いつか戻ってきてくれたらと思っている、と言われた。

間男との三者協議で立会人になってくれないか頼んでみたが、
そこは更に上司と相談の上返答するとのこと。
そして、明日その元上司と妻が面談することになった。

その元上司駄目だわ
もしかして、間男と一緒にお前の嫁食ってんじゃねえの？

妻とは毎日話してる。
反省してるが、やはり考えが足りない。
今朝は間男は悪くないとか言ったもんで俺に物凄い責められて泣いてた。
言われて初めて気付くんだ。そして、自分を責める。

今日仕事行く前にぽつりと
「よく今まで生きてこれたな、私」と言ってた。
今まではどこかに「でも私の言い分も」というのもあったんだろう。無意識だろうが。
それがやっと素直に自分の危うさとか、至らなさを認め始めてるんだと思う。

今は辛いが、そこがようやくスタートだ。

間男まで養ってるとか罰ゲームも良いとこだなｗ
その上司は汚嫁と関係持ってるんじゃないか？

そりゃたちまち困るから会社は辞めてほしくないだろ

嫁「あたし、やっぱり会社辞められない」

と言ってくる展開だなｗ

そして相談者は一人寂しく故郷へ帰ることになった。
－－－－－－－－－－　終了　－－－－－－－－－－－

今来たが、慰謝料の内訳で何故に汚嫁まで間男の被害者扱いにしてるんだ
無理矢理自分の決意とやらの肯定しすぎだろ

多情な女は、死ぬまで変わらない
早めに見切りをつけた方がいいと思うぞ
無人島にでも行って二人で暮らすなら話は別だが

嫁さんが不倫しているのに、その相手共々まだ働いて欲しいなんて
会社の都合だけしか考えて無い人は、話し合いには同席させない方が良いよ

そんな会社だと、間男への処分とか絶対に無いなｗ
揃いも揃って登場人物クズばっかりじゃねえか

やっぱり弁護士必要だよな

せめて、一回の話し合いで結論出さず
不調に終わったら弁護士が入るようになってるとか、含み持たせて言っとけ
それだけで、相手はビビッてくれるかもよ

会社の責任は問えないよ
もし勤務時間中にやってたなら、そういう人事評価をするだけで
お前に対してあーだこーだと弁解も謝罪もする必要無いことだ
もちろん、仕事終わってからの社員の下半身の事は、会社は一切関係ない

お前には、今住んでる近くに友人は居ないのか？

不倫をしてはいけないことだと理解していない女を信用できるわけがない。
再構築は大変だぞ。

間男と面識がある人にこだわらなくていいと思うが…
お前さんのペースで話が進めばいいのでは？

あと、大手ほど社員のプライベートには関知しないよ、そこんとこお間違いなく

しまった、名前とか打つの忘れてた。

今日弁護士に会って間男の示談書と妻の誓約書の相談してきた。
上のレスでの報復にこだわらないようにしたいというのは、
弁護士からの意見だった。

間男に対してはまず、弁護士を立てようが立てまいが、
逆ギレ、居直り、無視などされたら手をうてない。
弁護士費用三十万を払った上でそうなれば、
精神的にも金銭的にも負担が増すだけに終わる恐れがある

裁判になれば勝つだろうが、時間や労力精神力の負担が更に増え、
その上、それに見合う対価を回収できる期待も薄い。

そんなわけで、選んだのは直接交渉だ。
まず第三者立ち会いのもと間男をつめる。
その時の態度次第で、正当に手続きの上で報復するか、
その他の道を選ぶのか考えたいと思う。

間男に対してはそんな感じにするしかないんだろうけど、俺はどう考えたって嫁とうまく再構築するのは無理な気がする
例えば魔が差してしまってとか、一度っきりとかならあり得るかもしれないけど、もう気持ちは旦那になくて、でも経済的に仕方がなく戻るという風にしか見えない
自分から積極的に制裁に参加するわけでもないし、四年後ぐらいにまた同じことをやりそう

いいんだよ
間男を「悪」と設定してしまえば、
共に被害者、という状態になって再構築の後押しにもなり得る

実際、間男、悪だしねｗ

次の不貞は次のときに考えればいいのさ

なんでそんなノンビリなんだ？
理解できん。

何より、相手の態度次第では余計な苦しみが無駄に増えるだけかも、と知った時点で、
報復に固執するのが俺にとってマイナスだと気付いた。
だからもう色々妥協して話を進めることにした。

妻の退職時期に関しては、何してんねんはよ辞めさせろと言う人もいると思う
跡を濁さず綺麗にやめることとかも、俺たちにとって大事なんだ
前を向くために後ろめたさを少しでもなくしておきたい。

この決意の中に現実逃避が含まれてることも否定しない。

間男は開き直っているわけではないのかな
あと職場に噂でも流しておくと短い間とはいえ間違いが起こらないように予防できるかもね

妻を庇う言い方になってるのを自覚してる。
妻は自信を失ってる。

自分の余りの愚かさに気付き、
夫を深く傷付け、
夫の愛情に気付き、
頑張ろうと前を向きたい。

しかし、はじめ俺との話し合いで、自分の気持ちを話しても、
俺が「それは違うんじゃない？」の連発してたから、頑張る自信も失ってしまったようだ。

一昨日の夜、人に会うために妻を残して小一時間ほど家をあけたんだ。
出掛けるとき「バイバイ」って妻が言った。
外にいる間、家に帰ったら妻がいなくなってるんじゃないかと不安で仕方なかった。

家に帰って妻の顔を見て、慌てて駆け寄って抱き締めて泣いた。
そんな俺を見て妻も泣いた。
自分が妻を支える事を目的に立っていられてるのに気付いた。

まあまた繰り返すだろうからさ、ATMとしてがんばってくれたまえ

嫁さん悲劇のヒロインに浸ってるよ
常に誰かに構ってもらわないと生きていけないタイプのようだね
みんな言ってるように、繰り返すよ間違いなく