お宮参りやお食い初め等の子供の行事は形骸化された無意味な事だから不要と言ったら嫁が義母と勝手にやろうとしているらしい…

おい、聞いてくれ
嫁が妊娠9カ月なんだが、産まれてからの子どもの行事
(お七夜、お宮参り、お食い初め、一升餅)を義母と話し合って
勝手にやることになってるらしいんだがどう思う？

オレは
「別にそんなもの形骸化された意味のないものだし
オレは実母の宗教の関係もあって宮参りは無理やりやったらしいんだが
五月人形も鯉のぼりもないしそんな行事したなんて聞いてない。
五月人形も(義実家が買うらしいんだが)そんなものいらないしなくて困ったことない。
大体自分がしてない謎の行事を息子にさせるのは違和感」
ということを嫁に言ったら

嫁「謎というか、教科書にも載ってる日本の伝統行事だよ？
(お宮参りは宗教の関係で神社じゃない別の形でする予定)
宗教が違っていても(嫁は実家の宗教には入信してない)
お披露目という形式でもしてあげたい。
オレの年老いた祖母（宗教は普通に仏教）のためにも」
と言う。

正直なんでこんなことしなきゃならんのかわからん。
しなくていいかな？

謎の行事wなにが謎なんだよw

釣りでしょ

おいおいw釣り認定されたよw
オレが悪いのかよwww

だってオレもしたことない行事なんかする必要ないじゃん。
命名書？なんで金払って筆耕してもらわにゃならんの？

嫁は自分がない感じで嫁実家になんでも流されててオレが結婚式もかなり譲歩して
本当は挙げたくもなかった披露宴もしてやったり宗教上あんまりしない墓参りとかも
お盆とかお彼岸とか嫁実家に行ってやったりしてるんだよ？

今回も嫁実家の言いなりで
うちの両親は「まぁそういう行事はウチはあまりわからないからやるなら合わす」
って言ってる程度。

嫁実家ばかり優先させるのおかしくね？

いやオレは信者っつってもそこまで宗教についてはちゃんと信仰してる訳じゃない。

別に変な宗教ではないけど仏教みたいに頻繁に墓参りとかないし、
小さい頃から節句とか初詣とかお祝いしたことなんかない
だからウチの子どもにもしなくても特に困ることもないと思ってる

嫁は「普通にすることだと思ってたからしない方が可哀想に思ってしまう」
とか言ってるが、別にオレもしてないしそんな自分が可哀想にも思えないから
しなくていいと思う

嫁には「ウチはウチ。ウチのやり方をしたい」
って言ってるがオレが悪いわけ？

別にいいんじゃない？やりたくないなら子供の行事全部欠席すれば？
親はやればいいと言ってるんだし義両親と嫁だけでやってもらえよ

いや、その「ウチのやり方」ってのに強い裏付けはないんだろ？
悪いこと言わないから、嫁さんのきぼうどおりにやってやれって。

今から保育園やら幼稚園やら小学校に行けばそんな行事毎月のようにあるよ
小さい頃から自宅でやってた方がいいよ

ハッキリきっぱりお前が悪い。
墓参りするな、初詣するな、お食い初めするな、って宗教じゃないんだろ？
しても損はないんだからすりゃいいじゃん。
お前の両親だってするなら合わせるって言ってるんだし。
お前の子供はお前ではない。
自分がやってもらわなくて平気だったからって、子供にそれを押し付けるな。
お前のコピー作ってるんじゃないんだから。

皆そういう伝統行事的なことするの？
それって当たり前な感じなわけ？

オレだけ参加しないんじゃ「ウチのやり方」じゃない。
大体うちに嫁いで来たわけだし、嫁の実家のやり方に合わすのはおかしい。
嫁実家はそういった節句とか甥っ子のお祝いやら行事多すぎなんだよ

ちゃんと参加してやってるんだからオレのやり方や自分ちの事は譲りたくないんだよ。

あのな、お前さんだけの満足じゃなく、嫁、子供、両親、義理の両親、の全体の満足が高くなるようにするのが、お前さんの仕事だぜ。
どうしても納得できないなら止めないけど、そんなに戦うべきところかね？

つまり「俺はやってないのに子供はやって貰えるなんてズルイズルイ！」（ジタバタ）ですね。
今からお前もやって貰えばいいだろ。

俺の嫁は長女だからってのもあるかもしれんが
小さい頃からそういう行事の写真が分厚くてデカいアルバムにぎっしり
俺に関しては長男だが何もやった覚えがない
当然写真もないから嫁のアルバムを見て
大事に育てられたんだなって羨ましく思ったもんだよ

単純に気持ちの問題だな
可愛い我が子なんだから晴れ舞台くらい設けてやれよ

こいつぁデカイ釣り針だ

なんかフルボッコで誰も擁護がいなくてワロタw

嫁からは「頼むから周りの子持ち同僚に相談してくれ、なんなら2ちゃんでもいい」
って言われたのはこういうことなのか？

嫁実家は過干渉でともかく家族、親族大事。
義理やら礼節やら伝統やらお祝い事が多い。
そういう「ファミリー」的概念を持ってる人達がいるのには
嫁と結婚してから正直カルチャーショックを受けた。

オレんちは個人主義みたいな感じだし、特に行事とか少なくても仲良くやってきてるし
親族との関わりに関しても祝い合うとかないから嫁家親族間でお歳暮やらお中元やら
内祝いなんかしてるの見ても「親族同士で何煩わしいことしてるんだ」って思ってる。
内祝いとか面倒なことするくらいならお祝いイラネって言ってある。

いちいち面倒なことしなくても済むし、簡略化していったっていいだろうって思うんだが、
ダメなのか？

釣りでもなんでもいいから色々な意見を聞きたい。
寝落ちしそうなんでまた明日ノシ

もういいよ来なくて
会社で聞いてみろよ、俺おかしくないよなって

嫁いできたとか何時代の人間だよw
お前と嫁とで新しい世帯を作ったんだろ、違うか？
親戚付き合いのやり方が違うのはよくあること
お前の親族とは今まで通り付き合ってお祝いもしない関係でいいけど、嫁親族とは嫁親族の付き合い方を尊重すべきだろ
それこそお前の家のやり方を押し付けるなよ
正直に言えよ、祝い事に使う金が惜しいって
自分の子供にかける金も惜しいなら子供なんか作るなって話だが

簡略化したければ嫁の同意を得ればいい。

その代わり、お前みたいな無教養な子どもに育つが。

職場の人にでも聞いてみろよ
イベントをやらないのが悪というつもりもないし、別にやらなかったからってどうなるということはないだろうけど、普通はやるもんなんだよ。
誕生日にケーキ食べたり、クリスマスにサンタがきたりするのと一緒で、それが普通。宗教うんぬんじゃない。
自分が少数派だということだけは理解しとけ。

産まれたら赤ん坊のあまりの可愛さに手の平返して色々やりまくるのを期待しておく

おはよう
オレの言い方が悪かったのかもしれないが、やる必要がないと思ったんだ
意味もないと思ったし
オレはしていないことだし
前も言ったが形骸化してしまっている伝統を無理に続けるのもおかしいなと

嫁は姉に相談したようだが義兄もそういう行事に割と疎くて婿入りしたのもあって
嫁実家のいいなりにどんどん行事は執り行われていったらしい。
嫁も「ま、そういう感じで…」と昨夜言ってきたがオレは巻き込まれればいいのか？

前もそういう行事というか嫁家のことでやんわり反対しておいたことを
直前になって強行されそうになって嫁と大喧嘩&嫁実家に断る（嫁が泣きながら）
したことがあるからまた問題になりそうだ…気が重い

よくその価値観の差で結婚したな

うちに嫁いできた、
披露宴をしてやった、
嫁実家に行ってやってる…
最近よく聞くモラハラとかいうやつじゃないの？
嫁はお前の家の下女じゃねーんだ

自分の価値観>>>>>妻子の幸せって感じだな
何も突飛なこと言われてるわけでもないのに

息子が、うちではイベントを全然やってもらえなかった、写真も全然残ってないと悲しんでも、俺はやってないんだから関係ねーってか？

もう離婚でもした方がお互い幸せになれるんじゃないの？

フルボッコすぎるからちょっとフォローしよう。
おれも個人的には無宗教だから気持ちは分かる。

でも嫁と子供ってのはコミュニティの中で生きるんだよ。
イベント自体には科学的論理的意味は無くても、そのイベントで親戚が集まり、
他人とも関わりが出来ること自体が重要なんだ。

そういうことは、おれも恥ずかしながら嫁が認識するまで分からんかった。
意固地にならずによく嫁と話したらいいと思うよ。

まぁまだ産まれるまで時間あるだろ？
実際に子供の顔を見てオムツ替えてやって、自分の腕の中でスヤスヤ眠るの見たら気も変わるだろうよ
我が子ってのはそりゃあ可愛いもんだぞ

スレ荒らし大変申し訳ありません。
そしてまずはルール違反とだまし討ちのようなことをお許し下さい。
こちら「子どもの行事しない夫」の嫁です…

子どもの行事について夫から言われたことに納得がいかず、
かつ夫は誰にも相談していないようなので、
（既女板では極端なことになりそうで）既男の方々に聞いて欲しく夫から言われたこと、
言い争ったりメールで言われたりしたことを夫側の意見としてここに書き込みました。

皆さんの意見は一様に夫に対する非難であることに最初の内は喜んでいたのですが、
どうして夫にはここにいる方々のような理解をしてくれないのかと悲しみに暮れています。
このスレを夫に見せようかと思っていたのですが、まだ見せられていません。

きっと「こんなことオレは思ってない！オレを悪者に仕立てるように煽ってる」と
怒られるからです。
（もちろん多少は脚色していますが、「謎の行事に違和感」などは夫からのメールにある
文言そのままです。）

夫は一度言ったことを取り下げることはなかなかしません。
プライドは高いと思います。
「上から命令されてそれに従うのが一番イヤだ」と本人がごく最近も言っているくらいです。
だからここで言われたようなことを私が言ったり、皆さんからのレスを見せても
恐らく撥ね付けて更に拗ねてしまうと思います。

価値観が元々違うのだから仕方ないと思いつつも、
こういった常識的な場面でのすれ違いはきっと夫に譲らせる形になってしまうのかなと
思うと今後も闘わねばならないことが沢山あるだろうなぁと少し不安になります。

私が間違っているのかなと思っていたところもあるので、
私を擁護してくださる意見が聞けたことで私の気持ちも少しスッキリしました。
（この事実を知って私が叩かれることも甘んじて受け入れます。）

夫は何を言っても一度ダメというと前言撤回はないとわかっているので
どうにかうまくお祝いができないか考えています。
不妊治療を受けて初めて出来た大切な宝物を様々なかたちで祝えるように
これから出産&育児を頑張ります。

お騒がせしてすみませんでした。
もうここには来ませんが、意見を下さった方々、本当にありがとうございました。
励まされました。

夫にもこういったちょっとよくわからないところや捻くれたところはありますが、
良いところはいっぱいあります。
不安はいっぱいですが、頑張ります。