俺に男性不妊が発覚し嫁にはまだ若いから新しい人生を歩んで欲しいという理由で離婚を提案するのっておかしいのかな?

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/11(水) 15:15:50.97 .net
若くして不妊症発覚して、相手には出来れば新しい人生を歩んでほしいから
離婚を提案するのって理解できない行動?

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/11(水) 15:16:19.57 .net
ちな離婚提案は不妊側ね

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 00:43:20.75 .net
それってさ、もし嫁さんが原因の不妊だった場合はお前のこと迷惑だから捨てるってのと同じ意味だよ

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 00:47:14.99 .net
あと嫁さんが20代の若いうちならいざ知らず年くってからリリースするんであれば貰い手も就職先もなかなか見つからんだろって思うよ
そっからどうやって幸せになるんだ嫁さん

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 09:05:19.14 .net
>>884
お互いまだ20代前半だ。

あともし俺じゃなく嫁さんが不妊で、嫁さんが同じような理由で離婚を切り出したら
俺は嫁さんの意見を最大限尊重する。
もちろんある程度説得はするが。

あなたは同じように20台前半で自分の不妊がわかったとして、
この考えは理解できないと感じる?

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 09:06:44.98 .net
>>884
付け加えると共働きでお互いの収入は十分にある。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 10:54:14.59 .net
一人で結論出さないで、今書いた事そのまま嫁に言って二人で話し合えばいいじゃん

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 12:15:10.91 .net
>>887
嫁とは話し合って未だ折り合いつかず。
身内は男性陣だんまり、女性陣俺に反対。
まぁ四面楚歌だよね。

反対意見曰く
「普通は不妊症じゃないほうの考えに合わせるべきだと思う」
「一緒に居てくれると言ってるんだから感謝して従うべき」
「嫁ちゃんがかわいそう」が主。

俺のビジョンはというと、今後世間への貢献を人生メインにして働き、
40近くになって「もし」同じように不妊症の女性と出会ってそれなりに好き合うことができれば
再婚して養子を貰おうかと思ってる。

嫁は正直魅力的な人だし能力もあるから必ず素敵な人を見つけてくれると思っている。
親しい人達はまだ未婚が多いし職場で大大的には話せない。
男性不妊はコミュニティも少ないからここでも意見を求めさせてもらったm(__)m

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 12:35:28.18 .net
>>887
断っておくと、離婚を考える1番の理由は俺のビジョンを達成したいということではなく、
自分の障害をまだ若い女性に共有させ、生物としての根源的な営みの1つを不可能にさせてしまうということ。

愛している、尊敬しているからさらに自責の念が募るんだ。
嫁は結婚している限り俺以外の子供は産まないと言っている。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 14:04:07.99 .net
長すぎてあんまり読んでないけど
お前との子供以外作る気ないって嫁が言ってるなら別れる必要ないな
嫁さんに感謝しながら2人で一生幸せに過ごせ馬鹿野郎が

俺んとこは嫁が30で俺が45無精子だけど子供できなくていい、2人で楽しく生きてこうって嫁は言ってくれてる
死ぬまで大事にさせてもらうつもりだ

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 14:09:44.82 .net
お前ただ健常者の嫁に引け目感じて逃げたいだけだろ

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 14:21:43.87 .net
>>891
確かにその文面は端的に俺の心情を表しているかもしれない。
適材適所、お互い相応しい人がいるんじゃないかと考えながらも
そこには確かに逃げたい気持ちもあるわ。

ではこの場合逃げない合理的な理由は何だと思う?
精神論で型をつけるのは苦手なんだm(__)m

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 16:14:16.76 .net
逆だったら別れないのに、何で別れようと思うんだ?
嫁さんの気持ちをしっかり聞け。外野に動かされるな。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 16:41:49.04 .net
>>893
逆だったら別れないというより、ハンデを負ってしまった側の意向を汲みたいってことなんだ。
いくら夫婦とはいえ当事者はにはなれないし、代われないから歩み寄って最終的に
どちらかに合わせるならそっちかなと。

俺は正直子供がほしいという理由が結婚の7-80パーセントを占めてたんだ。
でももちろん妊娠に難がある可能性は考えてた。
そのときから上記の考えは変わらない。

そして実際自分がどうやっても子供を作れないとわかって、
今まで書いたような心境に至り、嫁、身内からは理解されず、
でも今まで書いたような思考回路から抜け出せず、書き込みに至ったんだm(__)m

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 17:43:35.24 .net
嫁の気持ちは、離婚したくない、子供いなくても2人で居れればいい、
養子は可、AIDは不可。
ありがたいが俺自身の考えを変えられずにいるんだm(__)m
AIDとは…
人工授精の一種で非配偶者間人工授精(AID:Artificial Insemination by Donor)の事です。

参考
人工授精

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 18:11:14.87 .net
>>892
逃げないのに合理的な理由がいるの?
その合理的か非合理的かって誰が決めるんだ
嫁さん幸せにしてやるのにどんな理由がいるんだよ

読む限り嫁さんはお前と一緒にいることが幸せなんだろ
ならそれでいいじゃないか
誰もお前の都合なんか聞いてない

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 18:16:16.36 .net
>>896
合理的ってことに対しては言う通りだと思うわ。
合理的って言葉は撤回する。すまん。

将来的にもほんとに嫁の幸せになるのかな?
そして不思議でならないのが俺の意思、考えは何故無視できる要素なんだ?

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 18:18:42.13 .net
うーん、やっぱり俺の意思とか都合ってのは理解されないものなんかなm(__)m

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 18:36:16.67 .net
俺がサイコパス的な思考の逸脱をしていると感じている人がいたら本気で指摘してほしい。
そして自分ならどうするかも教えてほしい。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 18:56:29.51 .net
嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね?
その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?

のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 19:17:04.00 .net
>>900
>嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね?
その通り

>その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
その通り

>そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
平等な関係で意見が拮抗してる場合でも、これは俺側が我儘ってことか。
現状を変えたがるほうに非というか責めるべき点があるってことかな。

>嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?
それはもちろん決めないよ。
ただ子供が産めないというおそらく一般的には不幸な現実が俺といる限り付いて回る
ってのはすごい気になる

>のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ

それも含めて、嫁さんは俺といて将来的にも幸せになれるかな?と思ったんよ

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 19:53:17.59 .net
あーなんかはっきり書いとかないと誤解がありそうだから書くけど、
結婚生活を続ける(俺のハンデを共有させる)→俺辛い
離婚→嫁辛い

俺側の辛さを解決できるような思考の転換や、
俺の考え方の異常性をはっきりと示されるようなことがあれば引けるんだけどねm(__)m

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 20:08:09.82 .net
自分が不妊というストレスは昇華できるけど、
それをまだやり直せる年齢かつ健常なのに共有させてる相手がいることが昇華できない
m(__)m誤字ではない。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 20:25:31.37 .net
はっきり言ってまだ若いから周囲の目や環境とか
同期が結婚・出産ってなると地味にHP削られていく。
親戚や両親の孫催促、孫訪問の報告。
兄弟の妊娠・出産、その他お祝い関係でも

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 20:23:02.05 .net
難しいな。嫁も種無しを愛し続けるわ!!ってなんか
スイッチ入って悲劇のヒロインなってる可能性もあるしね

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 21:11:26.77 .net
>>902
自分が辛いから嫁の気持ちを無視して離婚したいって事?
自分優先?

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 22:00:00.87 .net
>>905
それなんだよね

>>904
悲劇のヒロイン的な思考に陥ってはいないと思いたい

>>906
嫁はまた新たな出会いがある、やり直せると信じている。
魅力も経済力も友人もそろっている。
離婚の直後は辛いだろうが。

俺は自身はやり直せないと思っている。
生涯ー自分の不妊症を受け入れて社会貢献に勤しむだけで正直手いっぱいだろうと
ふんでいる。

嫁と俺の辛さはトレードオフだと思ってたんだけど、
あなたの考えでは俺の辛さと嫁の辛さの重要度に随分差があるみたいだけど、
できれば等しくみてもらえないか?

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 22:03:50.54 .net
そして言葉を借りるとその「自分を優先しない」で済むような考え方の転換や
現状の受け止め方のヒントを請うているんだm(__)m

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 22:59:05.97 .net
そら嫁のが辛いだろお前との子供が産めないんだから
お前との子供産めない上にお前までいなくなった嫁さんの気持ち考えると俺まで悲しいな

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/12(木) 23:19:36.08 .net
>>909
そうか。そういう考え方があるのか。
自分の中でもよく考えてみるよ。
ありがとう。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 00:00:53.45 .net
あれ、それ逆の立場でも一緒じゃね?

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 02:43:20.45 .net
まあ女が最終的に産むしな

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 08:19:21.80 .net
だんなに子種がないってカミングアウトされた直後に
じゃあ別れるなんて言えなくね?
嫁が本心でコイツと一緒にいたいのか、
ほとぼりが冷めたら離婚に持っていきたいのかわからないよ
嫁を自由にしたいなら理由を言わないで離婚したほうがよかった

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 11:27:29.59 .net
嫁にコンプ抱えて一生暮らすのは確かに辛いだろな
ただ女のバツイチは男に比べて圧倒的に印象悪いから、再婚するにしても低スぺの男しか望めない
まともな同世代の男は婚歴なしの女を選ぶからな
子供が生まれても経済的に苦労するかもしれんし、ヘタすりゃモラハラとかDVとか
今と比べて幸せになれるはず、というのは楽観論に聞こえる
だから嫁も離婚に抵抗するんだろう

それを踏まえたうえで、どっちが嫁にベターか考えてみたら?

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 12:59:34.07 .net
AIDはイヤで、養子はありってのも気になるな
将来離婚したときに自分だけ血のつながった子どもがいるってのは決定的に不利
だからAIDを回避したいんじゃないの?
この嫁は内心は離婚したいと思ってる気がする

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 17:22:25.44 .net
>>914
確かにいくらこちらから離婚を切り出したとはいえ
嫁の立場からはネガティヴな本音は言い辛いよね。
今となってはだけどm(__)m

>>917
楽観してるのは否定出来ないわm(__)m
でもそれくらい魅力的な女性だと思ってるよ笑

それに今より不幸な境遇に陥る可能性もあるわな。
不妊側からの離婚でもやっぱり理解されにくいかな。
とにかく話し合ってみるわ。

>>918
嫁曰く好きになった男性以外の子を孕むのは考えられないらしい。
今の状況からじゃ難しそうだけどできるだけ本音を探ってみるよ。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 20:45:10.47 .net
嫁から逃げたい気持ち>>>嫁への愛情 になってしまったわけか
プライド高いと大変だな

離婚後再婚となると嫁には再婚相手を納得させるだけの離婚理由が必要になる
その辺が曖昧だと、嫁=不妊の夫を捨てた非情な女と誤解され、永久にまともな相手が見つからない
離婚を考えるなら、他人を納得させるしっかりした離婚理由を用意してやれ

「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 22:37:22.13 .net
>>920
確かに俺には延々目の前にいる人の枷になり続けることを
やすやすと受け入れる器量はないわm(__)m
離婚歴を作るのも枷といったら枷だが。

みんないろんな理由で結婚すると思うけど先のレスでもあるように
俺にとって子作りが大きなウェイト占めてたんだ。
愛情はそこまで重んじてなかったのは否めないな。

かなり強い態度のレスに感じるけど、同じ境遇ならあなたにとって
離婚という選択肢は無くて、結婚生活継続が明らかにベターだっていう解釈でいい?

一度夫婦の契りを交わしたからには子供が出来ない事実を嘆いて
お互い再スタートのリスクを冒すより夫婦を続け、その先にもあるであろう
イバラの道を歩むほうがいいってこと?

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 22:44:10.00 .net
ちなみに

「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?

これをどうして世間に受け入れられないと思う?

あとものはいいようで、俺が伝えたいニュアンスは
「まだ若い妻を自分の障害に巻き込みたくない。
どうか若いうちに再スタートを切ってほしい」かな。

自分も安請け合いをしているから良くないが恣意的すぎる表現は避けてほしいm(__)m
俺の考えとは離れていってしまっているm(__)m

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 20:53:55.18 .net
それに嫁と離婚すれば気楽になれるプレッシャーから解放されるというのは幻想だ
離婚した妻がすぐに良縁に恵まれるならともかく世の中そう甘くない
実家に出戻り離婚がすぐ社内や友人に広まり妻は身の置き所がない辛さ苦しさにさらされて病む
それを知った>>919も罪悪感と後悔に苛まれるが、もう元には戻れない
その後悔はヘタすりゃ一生続く
今はそこまで考えが及ばないだろうが、離婚してもイバラの道だ
それでも離婚がベターの選択だと言い切れるか?

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 21:26:12.61 .net
奥さんの方も一生「自分は不妊の夫を捨てた」って苦しむと思うよ

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 23:59:56.62 .net
>>922
離婚しなかったらしなかったで一生悔やむと思うけど
ほんとうの子どもが欲しかったって

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:03:24.70 .net
>>929
ほんとそれなんだよ。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 22:49:57.66 .net
うーん、言い出したらキリないけど、離婚したら気楽になれる、なんてニュアンスを
伝えないように気を使ったレスもしたんだけど…

自分の考えをそのまま伝えるのは難しいねm(__)m

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 22:53:26.17 .net
連投すまんが、
でも論点としては今>>920が問うてるところが一番意見ほしいところでもある

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 22:55:08.10 .net
世間の認識、続けるリスク、離婚するリスク。考えがあったらレスほしいm(__)m

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/13(金) 23:54:31.54 .net
結局のところ、嫁さんに対する愛情はもうないのか?
とにかく離婚したいなら慰謝料はずめ。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:01:33.84 .net
>>928
あるけど、察するにここでたくさん俺にレスくれる人ほどは無いと感じる

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:01:54.08 .net
世の中には子供がいなくても夫婦2人で円満に暮らしている家庭も多いからなあ
嫁にとって子供の比重がどれほどのものか確認して考えてもいいんじゃないか?
女は子供より相手への愛情を重視することも多い

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:06:34.16 .net
>>931
2人で円満な家庭ってほんと結構あるよね。
現状嫁はそうなることを望んでいるみたい。
話し合ってみる。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:12:07.67 .net
2人だけの家庭の人、お互い20代前半だったら、どうしてた?
俺みたいな考えはよぎらなかったと思う?
そして、個人的な見解でいいから、継続、離婚どちらを選ぶ?

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:30:53.57 .net
そして離婚は誰から見ても「逃げ」「我儘」になってしまうのか?

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 00:53:42.71 .net
どうでもいんだけど土下座の顔文字連発すんの怖いからやめろ

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 01:55:16.63 .net
そもそも無精子確定なん?
MDTESEやった上で無精子?
TESEとは…精巣精子採取法の事です。
MDTESEとは…顕微鏡下精巣内精子回収術の事です。

無精子症でも子どもができる? 精巣精子採取法(TESE) より

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 15:36:22.01 .net
>>937の答えは

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:09:21.33 .net
>>941
すまんあぼーんで読めない。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:02:06.71 .net
>>945
TESEやMDTESEはしたのか。
本当にゼロなのかわからないうちからもうダメだなんだと騒いでるんなら解散だぞ

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:06:55.25 .net
>>975
ああ。原因不明の非閉塞性で、昨年末に両側MDTESEしてダメだった。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 12:16:18.14 .net
今時小梨も多いからなー
世間の目、って言うけど、そこまで小梨がおかしいってことにはなってないだろ
相談者は地方住まいなのかな
あーだこーだ言ってくる古い世代はまだまだ不妊は女が原因だと思ってるから、相談者はあんまりそういう目では見られてないと思うけど、被害妄想強すぎないか?
あと、今は若いから子どもへの拘りが強いかもしれないけど、年取って変わる可能性はある
仕事とか、もっと力を入れたら?気持ちの面でね
充実してればそれほど気にならなくなる可能性はある
てか、子どもが手元にいるなんて20年だよ
家から出て行って以降、実家には近寄らないタイプかもしれない
一方で嫁はずっと一緒だ
子どもこと抜きで、嫁とずっといたいかどうかを考えた方がいいんじゃないの?

支離滅裂だけど、いろんな考え方をあげてみた
少しは相談者の考えに影響するものがあって、相談者が楽になればいいけど

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 13:46:57.28 .net
>>939
客観的で冷静な意見ありがとう。

小梨に対する世間の認識ではなく、不妊側が
「自分の障害を共有させたくないから再スタートしてほしい」という離婚理由に対する
世間の認識が異常なもの、理解できないものと捉えられてしまうかどうか気になってるんだ。

俺の周りにも小梨夫婦はたくさんいるし小梨でも生涯を共にする気持ちも十分わかる。
ただ俺の今の価値観、築き上げた道徳心、年齢、状況、嫁のステータスでは
相手に再スタートしてもらうこと以上の選択肢が選べずにいるんだ。
もし今三十代後半なら迷わず一緒にいる。
子供がいて家を出た後のような年齢なら尚更ね。

不妊の分、仕事や社会貢献をメインに生きていくつもりだけど
今の年齢だとどうしても嫁を付き合わせることを容認できないでいるんだ。

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 15:39:55.40 .net
させたくないという感情はわかるんだけど、その思いやる感情の部分をあえてさっぴくよ

「自分には障害があって、健常(?)側があわせようとしてくれてはいるが、相手の気持ちを優先してまで共有していっしょには生活をしたくない」
自分が無理だ、共有できない、共に生きてはいけない(今はだが)といってるわけだ
別のことであてはめてみて考えたらどうだ
そうすれば、要は価値観の不一致というだけのことだ、極論な。
どっちが悪いということではない、考えが継続できない理由となった。
~だったら継続したかった、はたらればで意味ない。
現実は30代後半じゃない。
シンプルだろ。

婚姻継続を納得できるような理由をさがしてるようだが、お前は無理だ というスタンスから動いてないのな。
視点がそこからになってる
子供が8割位の意味を結婚に見出していたんだろ?で、自分には無理だから残り2割の部分しかない。
で、2割の部分で、嫁の「それでもいい」「養子おk」という思いにはどうしても受け入れる事ができない。

お互いがおもいやるやさしい考えの部分は大切にしたいけど、そこひいたらつまりこういうことだとおもわねえか。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 15:52:54.42 .net
なんかあれだな

子供が8割位の意味を結婚に見出していたんだろ?で、自分には無理だから残り2割の部分しかない。
で、2割の部分で、嫁の「いっしょに生活して生きていきたい」という思いはどうしても容認できない。
自分の人生のこれからは仕事や社会貢献をメインでひとり生きていく
もし年取って生殖機能について互いが悩むことなく共有出来る女性に出会えば、養子とるなりなんなり結婚してみたいなとはおもうが
今の嫁は健康で問題なく20代だから条件と感情にあわない

答えでてるな

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 15:58:29.35 .net
で、いや違う ともに生きていきたいよ、大好きな人だ、ただどうしても自分の障害に可能性もつ嫁をあわさせるのは申しわけないんだ!
と続けるのならば、もういっそのこと償いのごとく嫁につくしつづけろ

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:24:37.98 .net
>>942>>943>>944
その通りだ。
今までで一番納得のいくレスだ。
思考が一気に整理できた気分だ。ありがとう。

視点が固着したまま動かせないでいるんだ。
価値観の不一致、そこだよね。

俺の価値観があまりに身の周りから理解されないんで、自分はこう思って、願ってやまないが
なぜ微塵も理解されないのか、ひょっとして自分は他人と思考回路が違い過ぎる
社会不適合者なんじゃないかということも無駄に気になって、問題を単純化できてなかった。

今後も俺は今の価値観をぶら下げて話し合いを続けてもいいかな?
まぁすぐに大きくは変えられそうにないが。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:32:10.35 .net
はっきりしとくと、今の俺の答えとしては、やはり続けられない。
でも続けるべきとする人の意見も熱いくらい感じたよ。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:27:33.45 .net
子どもがいない嫁は不幸、って思ってるってこと?
嫁が、子どもがいないことよりお前といることの方がいい、幸せだって思ってるならそれでいいじゃないか
嫁はお前と同じ価値観の人間ではないんだよ
お前は何より子どもがいることの方が重要かもしれないけど、そうじゃない人間もいることを理解しろよ
別にお前自身に子どもを軽んじろ、と言ってるわけじゃない
他人の価値観は他人の価値観なんだからそれを尊重しろ、ってことだ
何でも自分の価値観で計るなよ

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:41:10.04 .net
>>947
子供いない=不幸とは思ってないよ。
ただ俺も嫁ももともと挙児を強く希望していた。

相手の価値観も十分考えているよ。
尊重もしている。だからこと悩んでいる。
自分の価値観もなんとか転換できないか模索している。

その価値観がお互い違うんだよ。
納得いかないけどこっちが相手に合わせます終わり、じゃ例え続けても
相手も納得いかないだろうよ。そういう嫁だしな。

それにあなたの考えだと価値観が平等じゃないぞ?
自分の文章中で矛盾が生じてるぞ?

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:44:08.19 .net
>>947
単純にいうと、いいからお前の価値観より嫁の価値観を優先しろ、
お前は嫁の価値観を尊重しろ、嫁は俺の価値観を尊重する必要がない
と聞こえる

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:46:20.23 .net
あとここまでの流れで俺が嫁の価値観や小梨でもいいと思う人の価値観を考慮してない、
理解しようとしてない、他人の価値観を認められてないと感じている人がいたら俺は悲しい

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 16:48:29.08 .net
自分の価値観が絶対だと信じるならここで質問なんてしてないんだよ。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:05:45.02 .net
とにかく自分の考えは明確にして、嫁とゆっくり話し合おうと思うよ。そして継続、離婚に関わらずお互い納得のいく結論を出せるようにしようと思うよ。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:29:58.12 .net
>>946
お前も、なるべく冷静・客観的に物を述べているようで非情に主観で感情的な思いを怒りや悲しみや苛立ち混乱含んでいるわけだが
思うにだな。お前も書いている通りループだ。

一つの提案なんだけも、これからも話し合いを続けていくうえで自分の考えが一体どういう意味をもってるか知る必要があるとおもう
一個の考えにも色んな面があるし、理由だと思っていたものの奥に違う理由をふくんでいることもある
ということで、気付くきっかけとなる聞くプロなカウンセリングをすすめるわ。
・なぜ自分はこう思うのか、結婚とは・自分にとって子供とは、・妻というもの・不妊は自分にとってどうか・周りに本当はどう思っているのか
ためた自分のきれいごとじゃない感情は、・生き方とはとかなんとかかんとか
何の意味がと思うかもしれんが、もう一度第三者を利用しながら己の中を整理する方がいいと思う
そしてその後、落ち着いた状態で自分の中に答えや方向性が改めてみえるだろうよ
嫁と二人でうけたりもいいだろうよ
膠着した狭窄状態の思考での会話は疲弊していくだけだよ

さっきの価値観でいうと、別に否定はしないが 不妊であるならばひとりで社会貢献メインでいきていくっていう感覚は
なんでそこがいきなりイコールになるの?とか自分も思ってしまうし多分お前の周りもそうだろ
でもそういうのもまあわからんこともないなあとかなさ
人間関係においての何か気付きもあろうさ

まあ焦らずにな

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:43:13.48 .net
>>954
ありがとう。俺も不妊がわかってから平常では居れていないのは間違いない。

不妊=ではなく、
不妊かつ今の嫁、状況ならば=嫁には再スタートしてもらい、自分は社会貢献という考えだ。

これもここでのやり取りを鑑みると世間への理解は難しそうだが。
たしかにプロに頼んでみようと思う。ありがとう。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:42:20.94 .net
なんで子供作れない自分と沿わずに新しい人生を探して欲しいって気持ちが
そこまで周囲に理解されない状態なのかが良くわからないなあ
どうしてもやりたかったことを自分のせいで生涯やらせてやれないって思うのは辛い
不妊が病気由来なら100%自分のせいでもないし、そういう気持ちをあとおよそ5~60年背負うのは辛かろうよ
自分の我侭だとしてもそれを通したら人非人てわけではなかろう

というわけで嫁以外の第三者に責められるようなことではないと思うよ
嫁についてはなんとも言えん。とにかく良く話し合えとしか
相手はお前以外生涯要らない、気持ちは変わらないというタイプかもしんないし

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:51:34.58 .net
>>955
自分の考えも見つめ直していこうと思うし、
周りとの意思疎通も、理解してもらうまでいかないとしても努力していきたい。
とにかく嫁の考えも全て掬い出すくらいまでしっかり聞こうと思うよ。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 17:57:00.52 .net
なんか全然わかってない気がするが
自分の価値観はどうやっても揺るがないんだろうな
そういう意味では嫁さんは別れてもっといい男見つけた方がいい気がする
こいつが不妊かどうか関係なくな

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 18:03:34.14 .net
>>958
そうか…
俺からどんな反応があれば「わかっている」ことになったのか例示してみてくれないか?

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 18:40:29.86 .net
逆のベクトルを考えてみろ
お前が譲歩してもいい部分はなんだ?どこが譲れる?

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 18:52:29.04 .net
>>960
大げさになるが、嫁が自殺を考えるくらいなら一緒にいる。
離婚の前後に健康を著しく損なったり仕事をやめるような精神疾患などになってしまうなら
継続、再婚を選ぶ。

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 18:56:10.84 .net
>>960
加えると三十代後半になり、嫁が1人でいて、まだ俺との生活を望むなら再婚する

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:03:51.02 .net
そうだな、これは書いといたほうがいいかもしれない。
嫁が俺と離婚したとして、明らかに不遇な状況に陥っていて、つまり再スタートが失敗して
取り返しのつかない年齢、状況になったとき、嫁が俺を求めるならいつでも再婚するよ。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:30:53.23 .net
ひとつの策だが、一度別居してみたらどうか?
人間てのは結構環境に影響されるから、今は嫌だと言ってる嫁も
別居しているうちに相談者がいない環境に慣れ、離婚して再スタートしてみようという気持ちになるかもしれない

いきなり離婚→別離、これはないわ

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:36:18.74 .net
>>964
あー仕事の都合で結婚以来ずっと別居なんだわ。
逆に結婚前は年単位で同棲してたが。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:40:19.35 .net
知り合いが万が一読んでいたとして、
特定されないようにあまり状況を細かく書かなかったのは良くないな。
この際あまり気にせず行くわ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:43:03.43 .net
離婚前提に嫁と話すときは「自分の障害を共有させるのは申し訳ない」と
相手本位の言い方をするとこじれる
その場面で、そうよね、といえる人間はいない

今の結婚を嫁に諦めさせるには、とにかく婚姻継続が相談者にとって辛いことなんだ、幸せになれない、申し訳ない、
という面を強く出すこと
何度も言われれば、次第に諦めるよ、あなたにとってそんなに辛いことなら仕方ないって
自分が悪者になって離婚しろ

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:45:12.45 .net
>>967
ありがとう。
今後伝え方には十分気をつけてみる。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 19:49:27.73 .net
>>962>>963
少なくとも後半のこれは譲歩じゃない。終わった後の都合のよい解放された想像の世界の話。
しかも自分が最初かいた理想の話の一部じゃないか
結果にいたるまでの話し合いって互いが譲れるところと譲れないところのバランスの積み重ねだが、
生か死かみたいな選択肢のみじゃ望めないな。

継続離婚かかわらずよく話し合ってみるよ」と書いてたが、思いやり的な綺麗な言葉の再スタート云々でなく、
「お前が自殺考える位まで追い詰められたら諦める。
だけど俺はそれ位辛い。離婚したい。
申しわけない。」慰謝料(書面にのこす)

嫁の性格が条件で揺れるタイプならそれも言え
それでむりなら調停して貫け
嫁にとってはそれが再スタートに必要だし、その苦しさをお前も沢山味わって次へいけ
>>967の言う通り。
言い分が正しい正しくないじゃなく、残念だが終了だと思う。
響きのいい言葉、立場はすててきちんとぶつかれよ

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 20:09:17.28 .net
>>969
そうだな、確かに離婚をするなら嫁が自殺とか病を患う、といったことがない限り
譲歩はできない。

将来のことを考えても理想や想像でしかないよな。
俺も正直社会生活を送れるギリギリの心境だ。
嫁を思う気持ちを押し殺して汚く見えようが独善的過ぎに見えようが自分の考えをはっきり示すわ。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 20:17:45.83 .net
あえて理想を書くと
なんとか離婚を納得してもらい俺を乗り越え、何年かあとには素敵な人を見つけて再婚、
その人の子供を笑顔で抱きながらいろいろあったけど今は幸せ
と感じてもらうことなんだ。

離婚がゴールという認識をされてしまうのは仕方ないが、
解放や楽になるのはそうなってからだよ。
あくまで理想ね。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 20:25:25.14 .net
嫁に落ち度はなかったと(嫁のその後調べられたりするときのために)そこはのこしてやれ

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 20:27:59.89 .net
わかるけど。そりゃ楽になるし嬉しい理想だけどそれでも相手からしたら傲慢極まりない自己中心的な意見にうつることを忘れるなよ。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 20:45:27.82 .net
>>972
わかった。そこはしっかりやらなきゃな。

>>973
そりゃ相手や周りにはこんな話はできないな。
肝にめいじとくわ。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:08:17.79 .net
あと多分お前は何を言われても離婚したいし、その気持ちを変えるつもりはないと思う
前にも色んな人が言ってるように、嫁に申し訳ないから別れる、ではなく、俺が辛いから別れる、という切り出し方にした方がいい

嫁の気持ちは特別思いやるつもりはなさそうなので、嫁のためにという形にすると間違いなくこじれる

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:16:59.45 .net
>>977
話し合いの場では出さないようにするが、
嫁の気持ちを思いやるつもりがないっていうのは流石に勘弁。

自分の考えへの疑いや嫁の気持ち、意見を考慮、検討するつもりがないなら
最初から書き込みしていない。
周りにも相談していない。

ただここの意見をみてると、俺の考えはやはり世間からはズレているみたいだし、
嫁の考えに完全に合わせない限り嫁を思いやっていないと思われるのは仕方ないことなのかもな。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:11:37.97 .net
何で離婚したほうが嫁は幸せだと思ってるんだろ
結局自己満じゃね?

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:28:41.35 .net
ここまでの俺の考えはそこまで破滅的だったのか…

今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事は
そんなに明白なのか。
すまなかった。
俺はどうやら到底理解されない考え方をここで晒してしまったようだ。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:23:46.71 .net
>>981
いやみんな、嫁の考えに完全に合わせないとおかしいって言ってるんじゃないだろ
…もうなんかお前頑固すぎて相談するつもりないもんな
そういう意味では確かにお前はおかしい

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:30:16.13 .net
>>983
離婚か継続かって、どうしてもどちらかになってしまうと思うんだけど、どうすればいい?

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:34:24.51 .net
俺の考えを改めるにはどうしたらいいんだ。
こんなにおかしいと思われるなんて。
もちろんプロにも相談するけど、これはやばそうだな

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:41:03.38 .net
ここで多数の人が思うことは、
将来的にも継続が嫁のためで、
離婚はどう取り繕っても俺のためだけを考えた判断で、
俺の考えは世間には通用しないってことなのか

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:18:03.43 .net
これの逆のパターンを聞いたことがある
不妊原因が妻側で40歳まで頑張ったけど無理で妻の強い申し出で離婚
ハイスペの旦那はその後再婚して子供設けたけど現妻子のことは知人にもオープンにしない
まして前妻のことには決して触れてくれるな、と

相談者が臨んだ状況が実現したわけだが
手放しで幸せと言える状況だとは思えん

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:32:10.22 .net
>>982
まってくれ。前提を良く確認してくれ。

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:41:55.68 .net
>>986
同じことだよ
若い女ならやり直しがきくと考えてるんだろ

男は年食っててもハイスペ高収入ならやり直しがきく
前妻がハイスペ旦那に今度こそ幸せな家庭を築いてほしいと思ったのはお前と同じ

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:50:18.84 .net
>>989
あー確かにそうだな。
流れに動揺してよく読めてなかった。

それは元妻はよかっただろうが、確かに再婚した元旦那は複雑な心境かもな。
子供できて新しい家庭築いて、元旦那手放しとはいわないまでも幸せじゃないのかな?

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 22:40:46.81 .net
>>989
あ、やっぱ休む前に聞きいておきたい。
どちらかというと継続を促す材料としてレスしたと思うんだが、
あなたは元旦那は元妻と継続するのとどっちがよかったと思う?

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:14:48.47 .net
>>977
だよなー
嫁がどうなってもいいんだもん、こいつ
なら、自分のこと嫌いになるようひどい態度取れば?浮気でもよし
慰謝料たくさん払って別れてやれよ

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 22:44:55.76 .net
>>980
あと、あなただ。
俺に反対の考えを持ってそうだからあなたの考えは俺にとって貴重だ。
おれが目星をつけたコメントと同じIDとふんでお願いするが俺がした質問に答えてほしい。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:56:01.87 .net
あーなんだかこんなにスレ消化したのが申し訳なくなってきた。

俺は嫁のことを全然思いやってないとは認めたくないが、
継続という選択肢を選ばない限りは嫁への気持ちまで否定することになってしまうのか。
不快に思った人もたくさんいただろう。ほんとうに申し訳ない。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 21:53:38.68 .net
>今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事はそんなに明白なのか。略 こんなにおかしいとおもわれるなんて。
誰もそういう意味で書いてない。暴走するな。
お前の感情は離婚を希望している。
そしてスムーズに離婚を伝えるのならば”相手の為”という、相手が思わずすがってしまいたくなるような言葉は使うなということだ。
それが思いやりだ
でないと私の事を思ってくれている、そんなに思ってくれるのなら一緒にいてくれ、離婚する必要などないだろ、と余計お前にとらわれるし、身を引く言動だと相手が罪悪感を抱いてしまう。
だからシンプルに「辛いから別れる」というスタンスでいけ、悪者になれとなっている

相談のように見えない、というのも、自分の考えを後押し・離婚でいいんだよという言葉でほっとしたがっていて、スタンスは基本変わってないからだ
悩んではいると思うが、実際離婚したいという考えがお前だ
まだ若い嫁が幸せになってくれたらなーって思ってもいいんだよお前の考えだし別にいいんだよ

自分の都合から嫁と別れたいということと嫁に幸せになってほしいという事を異常にごっちゃにあわせてややこしくなってる
特に意図的に自分の体がそうなったわけでない辛さと負い目
別居でくらし、一人脳内でいっぱい考え、ネットにかきこみ読みかきこみ読み で左右されまくってヒートアップしてる
ネット切って友人と飯食うなり寝るなり運動でもして休め。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/14(土) 22:05:08.80 .net
>>991
>そしてスムーズに離婚を伝えるのならば”相手の為”という、相手が思わずすがってしまいたくなるような言葉は使うなということだ。
>それが思いやりだ 略 だからシンプルに「辛いから別れる」というスタンスでいけ、悪者になれとなっている

そうだと思っていたが俺が全然嫁を思いやってないとする立場が多くないか?
ID見えないから本当に多数かわからんが

>相談のように見えない、というのも、自分の考えを後押し・離婚でいいんだよという言葉でほっとしたがっていて、スタンスは基本変わってないからだ

わかっているが、ここに書き込まれる意見で対立するものには質問しているんだか
なかなか回答を得れないんだ。

少し休むよ

元スレ:男性不妊の気団part3 http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1355879227/

次スレ 男性不妊の気団part4 へ
17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 07:17:11.04 .net
882の、自分の不妊のハンデを妻にまで背負わせたくないという考えは、おかしくないと思うけど。
むしろ、妻も背負って当然というような考え方よりは、よっぽど立派かと。

親族等が離婚を反対する主な理由は、不妊のせいで離婚なんて882がかわいそうだ、ひどいことだ、という同情心なのでは?
ここの住人は、現状自分の不妊のハンデを妻に背負わせてしまっている人だからな。
継続するって考えの人が多いんだろう。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 09:55:09.47 .net
俺の場合はやっぱり嫁なしの人生は考えられないからだな
そして嫁もそう思ってくれてるようでそれがとても伝わってきてる
離婚したり俺が死んだら嫁は生きていけないんじゃないかと思うくらいだ
そんな嫁に離婚を迫るなんて絶対したくない
882の嫁ももしかしたらそれくらい882のことが大事かもしれないのに882の都合だけで離婚しようとしてるから反対してる

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 11:52:07.37 .net
>>18これは見てる人への判断材料としてあえて反論してみるからスルーでいいよ

>俺の場合はやっぱり嫁なしの人生は考えられないからだな
>そして嫁もそう思ってくれてるようでそれがとても伝わってきてる

これはお前の都合、お前の感じ方じゃない?

>離婚したり俺が死んだら嫁は生きていけないんじゃないかと思うくらいだ
>そんな嫁に離婚を迫るなんて絶対したくない
>>882の嫁ももしかしたらそれくらい882のことが大事かもしれないのに

882は嫁が自殺、病気するくらいなら離婚しないって書いてるよ


これを見てどう思うかは見た人にゆだねるすまんな

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 10:09:52.13 .net
882の「妻のことを考えて」ってのが違うんだよな
子どもが相方より大事、ってのは882の意見であって嫁の意見じゃないのに
子どもができない→嫁が望むものを提供できない→嫁の望むものが提供できないと俺が辛い→俺が辛いから離婚したい
ってなってるけど、嫁の望むものが882より子どもだ、って確認したのか?
嫁の望むものが子どもより882なら、離婚は882か原因で嫁が望むものを提供しない、ってことになるのに、どうしてそれについては882は辛くないの?
882自身が相方より子どもが大事って価値観だから、嫁もそうだって思い込んでるんだよな
嫁も相方より子どもが大事だってことを確認してから離婚を持ち出すなら、問題ないと思うが

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 10:55:00.40 .net
>>19
俺には882は先々の嫁の心変わりとか実は嫁が882に気を使っている可能性が高いと考えているように見える。
お互い子供を強く希望してたって言ってたしな。
たしかにそれがお互いにとって最悪だろうから離婚の考えは無理ないかもしれんよ。
もっとも俺も本音は勝手なこと言ってないで一緒にいてやれ、だが。
ほんと一概に言えないよなこれは。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 11:12:30.73 .net
ここの住人には耳が痛すぎるだろこの話題。
882が自分の都合だけで離婚しようとしてるっていってるやつらセンター国語勉強しなおしたほうがいいんじゃないか?

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:16:59.50 .net
882だ。お騒がせしてすまない。
取り乱してすまない。

こういっちゃ失礼だが途中俺自身質問に誘導されてしまって
不本意な書き込みをしてしまっていたこともある。
また変なことを言い出してしまうと申し訳ないんで嫁とのエピソードを交えて
改めて今の俺の考えをまとめて俺からは最後にする。

もちろん批判にはしっかり目を通しておく。
あまりに質問が多い部分があればなんとか答えてみるよ。
長いが目を通してほしい。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:17:37.12 .net
>>34続き

俺も嫁も現在20代前半。
お互い社会人で十分な収入がある。
1年半の交際、同棲を経ての結婚だったが仕事の都合で妊娠までの予定で別居している。

俺と嫁は婚前から挙児を強く希望していた。
不義に映るかもしれないが俺の結婚理由の7、8割は子供を持てることだった。

でもそれを知らない嫁とすれ違うこともなく、むしろ嫁のほうが積極的に
妊娠時期などの希望を言っていたくらいだ。
名前も決めているようだった。
生まれるまでは教えてくれないそうだが。

のろけだが不妊判明前嬉しそうに
「きっと今日ので赤ちゃんできちゃったよ!」ってほほ笑む妻は本当に愛しかった。
絶対嫁に子供を産んでほしいと思ったし俺もほしかった。

不妊期間は長くないが嫁のススメもあって検査した。
やっぱり嫁にとって大事なことなんだなと思った。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:18:10.16 .net
>>35続き

一年も前の話ではないが不妊疑い発覚。
その段階から話し合った。
いたら顕微してでも産む、は同意。問題はいなかったときだ。

俺の考えは:
あんなに出産に対して積極的だったまだ若い嫁に自分のハンデを
共有させるわけにはいかない。
魅力も社会性も人望も人並み以上で収入もある。

ぜひ再スタートしてほしい。
情けないかもしれないが嫁のような人に背負わせて生涯を過ごすのは耐えられない。

嫁の考えは:
子供はいなくてもいい。あなたと一緒にいたい。
他人の子を孕むのは嫌だが子供は養子でもいい。
2人で過ごす人生もきっと悪くないよ。

親族や嫁の友人の考え(嫁両親や男性陣はだんまり):
嫁が一緒にいてくれるといってるんだから一緒にいたほうがいい。
嫁がかわいそう。健常側に合わせるべき。
判明前だしと平行線のままだった。
因みに嫁は正常だった。

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:18:49.31 .net
>>36続き

そして年末に不妊確定。
当然俺は絶望した。俺も子供がほしかったのに。
メールでの連絡だったが嫁は平静に感じた。強い女性だと思った。
嫁の知り合いにこっそり聞いたが職場でも問題ないそうだ。

俺はこう考えて立ち直った。
俺の子供が持てない辛さはいくら嘆いても解決できない。
でもそこは俺が耐えるだけだ。
俺がやりたくてもできないならできる人たちに少しでも貢献するのみだ。

だが嫁を連れて…?
俺の結婚の意義が大きく減ったが嫁の考えは正直嬉しかった。
俺だって一緒にいたいさ。
理解できるしそのまま再考なしに従いたいよ。
俺だって離婚は辛いよ。

でも嫁のそれまでの様子から嫁の考えが今は本心だったとしてもどうしても巻き込めない。
三人目の家族を強く意識した夫婦2人だったんだよ。
単純な猜疑心とは少し違うのは伝わるかな…

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:19:22.85 .net
>>37続き

俺にも言えるが愛も考えも無条件に永遠のものではないだろう?
嫁が後悔してからじゃ遅いすぎるだろう。
互いの離婚の辛さを考え一緒にいるっていうのはよく考えられた結論なのか。

嫁の離婚後の後悔なら俺が拾ってやれる面もある。
でも継続したことの嫁の後悔は俺じゃ取り戻せないんだよ。
後悔させないって言い切れる人には理解してもらえないかもしれないな。
日に日にその思いは強くなっていく。もちろん今も。

因みにもし俺が嫁以外との結婚を考えるのは万が一かな。
嫁が再スタートに成功しているということ前提で、
俺も40くらいで同じように不妊の女性と好き合えたらだ。
嫁にはいってないが。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:19:54.85 .net
>>38続き

やはりそのまま話は平行線。
俺も行き詰まり、多様な意見、俺の考えに対する考えを少しでも多く集めたいと思い、
ためしにここに書きこんだ次第だ。

断わっておくと嫁が離婚するなら自殺を考えたり病気になるというなら離婚しない。
30後半まで再スタートがうまくいかず嫁がまだ俺を求めるなら再婚する覚悟だ。
嫁にはいってないが。

想像を語るのを嫌う人もいるだろうがこれはそういう話だと思う。
今という一点の問題ではないし相手を思いやる気持ちとは不可分な問題であることは同意してほしい

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 17:20:27.21 .net
>>39続き

ここで得たこととして
当然だが男性不妊でも妻を信じ愛し幸せに暮らしている。よく伝わってきた。
少なくともここでは嫁の意思に反して離婚を進めるのは反対とする声が大きい。
自分の都合だけになっているなどの俺の考えの甘さ、傲慢さの指摘。
カウンセリングなどプロに頼る選択肢。
俺に少なからず理解を示してくれる人もいる。
相手本位の離婚理由は相手が辛い。などなど

今後は自分の傲慢さを見つめなおし、反対の立場もよく考え、
カウンセリングを受けながら話を進めていきたいと思う。

以上だ。

意見をくれた方々ありがとう。
不快にさせた方々申し訳ない。
しっかり嫁の話を聞きたいと思います。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 18:02:37.04 .net
>>40
なんも言うことないわ
二人にとっていい方向に行くよう応援してる

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 20:33:06.45 .net
がんばれ
ここにいる俺らみんな似たような境遇だ
わかるよ

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/15(日) 21:14:41.20 .net
前スレから読んだか、嫁が産みたくなったらAIDっていう単純な問題じゃなさそうだな。
がんばれ。

元スレ:男性不妊の気団part4 http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1423918673/

こちらも読まれています
1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/29(金) 15:00:03 ID:kidanlog

10件のコメント

  1. 私は結婚ってどちらもそういう困難を覚悟してするものだと思うんだけど違うのね。結婚する前に大まかにでも子供の話はしなかったのかな?

  2. 報告者の考えは間違ってはいないし正しくもない、むつかしいのは正しいことをしようとして間違ってしまうこと、間違った結論を出してないのに良い結果が出ないこと、報告者がなるほど人生は思うとおりにはいかないんだと気づいて運命を受け入れられればうまくいくかもしれない、結果はわからないけど
    自分の思い通りに人生を送ろうとしてもそうはいかない、運命は嫁と引き合わせ一緒にさせた、そして子ができないと告げた、その嫁と人生を歩むのが運命
    なんだとわかるのはもっとずーと先のことです、運命には逆らわないことです

  3. 若いうちは子供いなくてもいいといってた人が、周りが子供いるのが当たり前の年齢になると、子供ほしかったと言い出したりするし
    難しいよね。正解があるわけじゃないから

  4. 長くて途中から読むのはしょったけど、私は報告主の気持ちわかるよー。
    治療しても無理なレベルの不妊症なら相手の人生考えて身を引く覚悟があるって言うわ。

  5. 結婚って双方が同意の上の契約よね
    破棄したがってるんでしょ
    無理やり続けても意味ないんじゃないの?
    子供が欲しい人が子供なしで今後も納得できるとは思えないなぁ
    奥さんも奥さんよね子供欲しいのにそういう治療も嫌とか
    私も頑張って治療するわ!ってなら報告者を引止められるかもしれないけど
    離婚も嫌治療も嫌とか面倒くさい女よね

  6. この男性はよくわかってるよ
    若いうちは夫婦2人の生活で幸せ~といえても10年も経てば人間変わるよ。
    30半ばにもなれば子持ちが当たり前になってくるしまた、自分にはない幸せを目の当たりにして子供嫌いでもない限り正常ではいられないよ。
    長い目で見れば双方人生をやり直すのがベストだと思うわ

  7. 「子供ができないなら他の相手を探す」タイプの女性と
    「今の相手を愛しているので子供はできなくともよい」という
    タイプの女性がいて嫁は後者だっただけのこと
    ちなみにうちもそう。
    ふたりで一緒にカウンセリング受けるといいと思う

    1. んなもん普通に結婚した人間は全員「今の相手を愛しているので子供はできなくともよい」だわ
      でも、何年経っても子供が生まれなくて、周囲も子持ちが当たり前にって状況が変わったら、その意見も変わってくるのも普通だ

  8. まあ、概ねコメの人が書いてるとおりかもしれんね
    残念ながら、「報告者の望む結末」は、時間が経って、嫁の愛情が無くなり、他人を好きになった時に初めて訪れる
    なぜならそれまでは「嫁は報告者を愛しているから」だ
    スレ住民が言いたいのは「相手を傷付けずに離婚できないなら相手にとっては理不尽でしかない」という「今」に対しての話だからこじれちゃってる所もあるわけだ
    つまりだ、嫁は「今辛い思いをしてまで伴侶を替えようとは思っていない」という論点が報告者の長ったらしい説明の中で「若さ」としか書かれていない時点で本当の所は嫁が大好きで、離婚したくない、と思っていることがわかる
    それが見えてるから住民は報告者に賛同しようとしなかったということだな

返信を残す

メールアドレスが公開されることはありません。

CAPTCHA