俺に男性不妊が発覚し嫁にはまだ若いから新しい人生を歩んで欲しいという理由で離婚を提案するのっておかしいのかな？

若くして不妊症発覚して、相手には出来れば新しい人生を歩んでほしいから
離婚を提案するのって理解できない行動？

ちな離婚提案は不妊側ね

それってさ、もし嫁さんが原因の不妊だった場合はお前のこと迷惑だから捨てるってのと同じ意味だよ

あと嫁さんが20代の若いうちならいざ知らず年くってからリリースするんであれば貰い手も就職先もなかなか見つからんだろって思うよ
そっからどうやって幸せになるんだ嫁さん

一人で結論出さないで、今書いた事そのまま嫁に言って二人で話し合えばいいじゃん

長すぎてあんまり読んでないけど
お前との子供以外作る気ないって嫁が言ってるなら別れる必要ないな
嫁さんに感謝しながら2人で一生幸せに過ごせ馬鹿野郎が

俺んとこは嫁が30で俺が45無精子だけど子供できなくていい、2人で楽しく生きてこうって嫁は言ってくれてる
死ぬまで大事にさせてもらうつもりだ

お前ただ健常者の嫁に引け目感じて逃げたいだけだろ

逆だったら別れないのに、何で別れようと思うんだ？
嫁さんの気持ちをしっかり聞け。外野に動かされるな。

嫁の気持ちは、離婚したくない、子供いなくても2人で居れればいい、
養子は可、AIDは不可。
ありがたいが俺自身の考えを変えられずにいるんだm(__)m

うーん、やっぱり俺の意思とか都合ってのは理解されないものなんかなm(__)m

俺がサイコパス的な思考の逸脱をしていると感じている人がいたら本気で指摘してほしい。
そして自分ならどうするかも教えてほしい。

嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね？
その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね？
そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの？

のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ

あーなんかはっきり書いとかないと誤解がありそうだから書くけど、
結婚生活を続ける(俺のハンデを共有させる)→俺辛い
離婚→嫁辛い

俺側の辛さを解決できるような思考の転換や、
俺の考え方の異常性をはっきりと示されるようなことがあれば引けるんだけどねm(__)m

自分が不妊というストレスは昇華できるけど、
それをまだやり直せる年齢かつ健常なのに共有させてる相手がいることが昇華できない
m(__)m誤字ではない。

はっきり言ってまだ若いから周囲の目や環境とか
同期が結婚・出産ってなると地味にＨＰ削られていく。
親戚や両親の孫催促、孫訪問の報告。
兄弟の妊娠・出産、その他お祝い関係でも

難しいな。嫁も種無しを愛し続けるわ！！ってなんか
スイッチ入って悲劇のヒロインなってる可能性もあるしね

そして言葉を借りるとその「自分を優先しない」で済むような考え方の転換や
現状の受け止め方のヒントを請うているんだm(__)m

そら嫁のが辛いだろお前との子供が産めないんだから
お前との子供産めない上にお前までいなくなった嫁さんの気持ち考えると俺まで悲しいな

あれ、それ逆の立場でも一緒じゃね？

まあ女が最終的に産むしな

だんなに子種がないってカミングアウトされた直後に
じゃあ別れるなんて言えなくね？
嫁が本心でコイツと一緒にいたいのか、
ほとぼりが冷めたら離婚に持っていきたいのかわからないよ
嫁を自由にしたいなら理由を言わないで離婚したほうがよかった

嫁にコンプ抱えて一生暮らすのは確かに辛いだろな
ただ女のバツイチは男に比べて圧倒的に印象悪いから、再婚するにしても低スぺの男しか望めない
まともな同世代の男は婚歴なしの女を選ぶからな
子供が生まれても経済的に苦労するかもしれんし、ヘタすりゃモラハラとかDVとか
今と比べて幸せになれるはず、というのは楽観論に聞こえる
だから嫁も離婚に抵抗するんだろう

それを踏まえたうえで、どっちが嫁にベターか考えてみたら？

AIDはイヤで、養子はありってのも気になるな
将来離婚したときに自分だけ血のつながった子どもがいるってのは決定的に不利
だからAIDを回避したいんじゃないの？
この嫁は内心は離婚したいと思ってる気がする

嫁から逃げたい気持ち＞＞＞嫁への愛情　になってしまったわけか
プライド高いと大変だな

離婚後再婚となると嫁には再婚相手を納得させるだけの離婚理由が必要になる
その辺が曖昧だと、嫁＝不妊の夫を捨てた非情な女と誤解され、永久にまともな相手が見つからない
離婚を考えるなら、他人を納得させるしっかりした離婚理由を用意してやれ

「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか？

ちなみに

「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか？

これをどうして世間に受け入れられないと思う？

あとものはいいようで、俺が伝えたいニュアンスは
「まだ若い妻を自分の障害に巻き込みたくない。
どうか若いうちに再スタートを切ってほしい」かな。

自分も安請け合いをしているから良くないが恣意的すぎる表現は避けてほしいm(__)m
俺の考えとは離れていってしまっているm(__)m

奥さんの方も一生「自分は不妊の夫を捨てた」って苦しむと思うよ

うーん、言い出したらキリないけど、離婚したら気楽になれる、なんてニュアンスを
伝えないように気を使ったレスもしたんだけど…

自分の考えをそのまま伝えるのは難しいねm(__)m

世間の認識、続けるリスク、離婚するリスク。考えがあったらレスほしいm(__)m

結局のところ、嫁さんに対する愛情はもうないのか？
とにかく離婚したいなら慰謝料はずめ。

世の中には子供がいなくても夫婦2人で円満に暮らしている家庭も多いからなあ
嫁にとって子供の比重がどれほどのものか確認して考えてもいいんじゃないか？
女は子供より相手への愛情を重視することも多い

2人だけの家庭の人、お互い20代前半だったら、どうしてた？
俺みたいな考えはよぎらなかったと思う？
そして、個人的な見解でいいから、継続、離婚どちらを選ぶ？

そして離婚は誰から見ても「逃げ」「我儘」になってしまうのか？

どうでもいんだけど土下座の顔文字連発すんの怖いからやめろ

そもそも無精子確定なん？
MDTESEやった上で無精子？

今時小梨も多いからなー
世間の目、って言うけど、そこまで小梨がおかしいってことにはなってないだろ
相談者は地方住まいなのかな
あーだこーだ言ってくる古い世代はまだまだ不妊は女が原因だと思ってるから、相談者はあんまりそういう目では見られてないと思うけど、被害妄想強すぎないか？
あと、今は若いから子どもへの拘りが強いかもしれないけど、年取って変わる可能性はある
仕事とか、もっと力を入れたら？気持ちの面でね
充実してればそれほど気にならなくなる可能性はある
てか、子どもが手元にいるなんて20年だよ
家から出て行って以降、実家には近寄らないタイプかもしれない
一方で嫁はずっと一緒だ
子どもこと抜きで、嫁とずっといたいかどうかを考えた方がいいんじゃないの？

支離滅裂だけど、いろんな考え方をあげてみた
少しは相談者の考えに影響するものがあって、相談者が楽になればいいけど

させたくないという感情はわかるんだけど、その思いやる感情の部分をあえてさっぴくよ

「自分には障害があって、健常(?)側があわせようとしてくれてはいるが、相手の気持ちを優先してまで共有していっしょには生活をしたくない」
自分が無理だ、共有できない、共に生きてはいけない（今はだが）といってるわけだ
別のことであてはめてみて考えたらどうだ
そうすれば、要は価値観の不一致というだけのことだ、極論な。
どっちが悪いということではない、考えが継続できない理由となった。
～だったら継続したかった、はたらればで意味ない。
現実は３０代後半じゃない。
シンプルだろ。

婚姻継続を納得できるような理由をさがしてるようだが、お前は無理だ　というスタンスから動いてないのな。
視点がそこからになってる
子供が８割位の意味を結婚に見出していたんだろ？で、自分には無理だから残り２割の部分しかない。
で、２割の部分で、嫁の「それでもいい」「養子おｋ」という思いにはどうしても受け入れる事ができない。

お互いがおもいやるやさしい考えの部分は大切にしたいけど、そこひいたらつまりこういうことだとおもわねえか。

なんかあれだな

子供が８割位の意味を結婚に見出していたんだろ？で、自分には無理だから残り２割の部分しかない。
で、２割の部分で、嫁の「いっしょに生活して生きていきたい」という思いはどうしても容認できない。
自分の人生のこれからは仕事や社会貢献をメインでひとり生きていく
もし年取って生殖機能について互いが悩むことなく共有出来る女性に出会えば、養子とるなりなんなり結婚してみたいなとはおもうが
今の嫁は健康で問題なく２０代だから条件と感情にあわない

答えでてるな

で、いや違う　ともに生きていきたいよ、大好きな人だ、ただどうしても自分の障害に可能性もつ嫁をあわさせるのは申しわけないんだ！
と続けるのならば、もういっそのこと償いのごとく嫁につくしつづけろ

はっきりしとくと、今の俺の答えとしては、やはり続けられない。
でも続けるべきとする人の意見も熱いくらい感じたよ。

子どもがいない嫁は不幸、って思ってるってこと？
嫁が、子どもがいないことよりお前といることの方がいい、幸せだって思ってるならそれでいいじゃないか
嫁はお前と同じ価値観の人間ではないんだよ
お前は何より子どもがいることの方が重要かもしれないけど、そうじゃない人間もいることを理解しろよ
別にお前自身に子どもを軽んじろ、と言ってるわけじゃない
他人の価値観は他人の価値観なんだからそれを尊重しろ、ってことだ
何でも自分の価値観で計るなよ

あとここまでの流れで俺が嫁の価値観や小梨でもいいと思う人の価値観を考慮してない、
理解しようとしてない、他人の価値観を認められてないと感じている人がいたら俺は悲しい

自分の価値観が絶対だと信じるならここで質問なんてしてないんだよ。

とにかく自分の考えは明確にして、嫁とゆっくり話し合おうと思うよ。そして継続、離婚に関わらずお互い納得のいく結論を出せるようにしようと思うよ。

なんで子供作れない自分と沿わずに新しい人生を探して欲しいって気持ちが
そこまで周囲に理解されない状態なのかが良くわからないなあ
どうしてもやりたかったことを自分のせいで生涯やらせてやれないって思うのは辛い
不妊が病気由来なら１００％自分のせいでもないし、そういう気持ちをあとおよそ5～60年背負うのは辛かろうよ
自分の我侭だとしてもそれを通したら人非人てわけではなかろう

というわけで嫁以外の第三者に責められるようなことではないと思うよ
嫁についてはなんとも言えん。とにかく良く話し合えとしか
相手はお前以外生涯要らない、気持ちは変わらないというタイプかもしんないし

なんか全然わかってない気がするが
自分の価値観はどうやっても揺るがないんだろうな
そういう意味では嫁さんは別れてもっといい男見つけた方がいい気がする
こいつが不妊かどうか関係なくな

逆のベクトルを考えてみろ
お前が譲歩してもいい部分はなんだ？どこが譲れる？

そうだな、これは書いといたほうがいいかもしれない。
嫁が俺と離婚したとして、明らかに不遇な状況に陥っていて、つまり再スタートが失敗して
取り返しのつかない年齢、状況になったとき、嫁が俺を求めるならいつでも再婚するよ。

ひとつの策だが、一度別居してみたらどうか？
人間てのは結構環境に影響されるから、今は嫌だと言ってる嫁も
別居しているうちに相談者がいない環境に慣れ、離婚して再スタートしてみようという気持ちになるかもしれない

いきなり離婚→別離、これはないわ

知り合いが万が一読んでいたとして、
特定されないようにあまり状況を細かく書かなかったのは良くないな。
この際あまり気にせず行くわ。

離婚前提に嫁と話すときは「自分の障害を共有させるのは申し訳ない」と
相手本位の言い方をするとこじれる
その場面で、そうよね、といえる人間はいない

今の結婚を嫁に諦めさせるには、とにかく婚姻継続が相談者にとって辛いことなんだ、幸せになれない、申し訳ない、
という面を強く出すこと
何度も言われれば、次第に諦めるよ、あなたにとってそんなに辛いことなら仕方ないって
自分が悪者になって離婚しろ

あえて理想を書くと
なんとか離婚を納得してもらい俺を乗り越え、何年かあとには素敵な人を見つけて再婚、
その人の子供を笑顔で抱きながらいろいろあったけど今は幸せ
と感じてもらうことなんだ。

離婚がゴールという認識をされてしまうのは仕方ないが、
解放や楽になるのはそうなってからだよ。
あくまで理想ね。

嫁に落ち度はなかったと（嫁のその後調べられたりするときのために）そこはのこしてやれ

わかるけど。そりゃ楽になるし嬉しい理想だけどそれでも相手からしたら傲慢極まりない自己中心的な意見にうつることを忘れるなよ。

あと多分お前は何を言われても離婚したいし、その気持ちを変えるつもりはないと思う
前にも色んな人が言ってるように、嫁に申し訳ないから別れる、ではなく、俺が辛いから別れる、という切り出し方にした方がいい

嫁の気持ちは特別思いやるつもりはなさそうなので、嫁のためにという形にすると間違いなくこじれる

何で離婚したほうが嫁は幸せだと思ってるんだろ
結局自己満じゃね？

ここまでの俺の考えはそこまで破滅的だったのか…

今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事は
そんなに明白なのか。
すまなかった。
俺はどうやら到底理解されない考え方をここで晒してしまったようだ。

俺の考えを改めるにはどうしたらいいんだ。
こんなにおかしいと思われるなんて。
もちろんプロにも相談するけど、これはやばそうだな

ここで多数の人が思うことは、
将来的にも継続が嫁のためで、
離婚はどう取り繕っても俺のためだけを考えた判断で、
俺の考えは世間には通用しないってことなのか

これの逆のパターンを聞いたことがある
不妊原因が妻側で40歳まで頑張ったけど無理で妻の強い申し出で離婚
ハイスペの旦那はその後再婚して子供設けたけど現妻子のことは知人にもオープンにしない
まして前妻のことには決して触れてくれるな、と

相談者が臨んだ状況が実現したわけだが
手放しで幸せと言える状況だとは思えん

あーなんだかこんなにスレ消化したのが申し訳なくなってきた。

俺は嫁のことを全然思いやってないとは認めたくないが、
継続という選択肢を選ばない限りは嫁への気持ちまで否定することになってしまうのか。
不快に思った人もたくさんいただろう。ほんとうに申し訳ない。

＞今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事はそんなに明白なのか。略　こんなにおかしいとおもわれるなんて。
誰もそういう意味で書いてない。暴走するな。
お前の感情は離婚を希望している。
そしてスムーズに離婚を伝えるのならば”相手の為”という、相手が思わずすがってしまいたくなるような言葉は使うなということだ。
それが思いやりだ
でないと私の事を思ってくれている、そんなに思ってくれるのなら一緒にいてくれ、離婚する必要などないだろ、と余計お前にとらわれるし、身を引く言動だと相手が罪悪感を抱いてしまう。
だからシンプルに「辛いから別れる」というスタンスでいけ、悪者になれとなっている

相談のように見えない、というのも、自分の考えを後押し・離婚でいいんだよという言葉でほっとしたがっていて、スタンスは基本変わってないからだ
悩んではいると思うが、実際離婚したいという考えがお前だ
まだ若い嫁が幸せになってくれたらなーって思ってもいいんだよお前の考えだし別にいいんだよ

自分の都合から嫁と別れたいということと嫁に幸せになってほしいという事を異常にごっちゃにあわせてややこしくなってる
特に意図的に自分の体がそうなったわけでない辛さと負い目
別居でくらし、一人脳内でいっぱい考え、ネットにかきこみ読みかきこみ読み　で左右されまくってヒートアップしてる
ネット切って友人と飯食うなり寝るなり運動でもして休め。

882の、自分の不妊のハンデを妻にまで背負わせたくないという考えは、おかしくないと思うけど。
むしろ、妻も背負って当然というような考え方よりは、よっぽど立派かと。

親族等が離婚を反対する主な理由は、不妊のせいで離婚なんて882がかわいそうだ、ひどいことだ、という同情心なのでは？
ここの住人は、現状自分の不妊のハンデを妻に背負わせてしまっている人だからな。
継続するって考えの人が多いんだろう。

俺の場合はやっぱり嫁なしの人生は考えられないからだな
そして嫁もそう思ってくれてるようでそれがとても伝わってきてる
離婚したり俺が死んだら嫁は生きていけないんじゃないかと思うくらいだ
そんな嫁に離婚を迫るなんて絶対したくない
882の嫁ももしかしたらそれくらい882のことが大事かもしれないのに882の都合だけで離婚しようとしてるから反対してる

882の｢妻のことを考えて｣ってのが違うんだよな
子どもが相方より大事、ってのは882の意見であって嫁の意見じゃないのに
子どもができない→嫁が望むものを提供できない→嫁の望むものが提供できないと俺が辛い→俺が辛いから離婚したい
ってなってるけど、嫁の望むものが882より子どもだ、って確認したのか？
嫁の望むものが子どもより882なら、離婚は882か原因で嫁が望むものを提供しない、ってことになるのに、どうしてそれについては882は辛くないの？
882自身が相方より子どもが大事って価値観だから、嫁もそうだって思い込んでるんだよな
嫁も相方より子どもが大事だってことを確認してから離婚を持ち出すなら、問題ないと思うが

ここの住人には耳が痛すぎるだろこの話題。
882が自分の都合だけで離婚しようとしてるっていってるやつらセンター国語勉強しなおしたほうがいいんじゃないか？

882だ。お騒がせしてすまない。
取り乱してすまない。

こういっちゃ失礼だが途中俺自身質問に誘導されてしまって
不本意な書き込みをしてしまっていたこともある。
また変なことを言い出してしまうと申し訳ないんで嫁とのエピソードを交えて
改めて今の俺の考えをまとめて俺からは最後にする。

もちろん批判にはしっかり目を通しておく。
あまりに質問が多い部分があればなんとか答えてみるよ。
長いが目を通してほしい。

がんばれ
ここにいる俺らみんな似たような境遇だ
わかるよ

前スレから読んだか、嫁が産みたくなったらAIDっていう単純な問題じゃなさそうだな。
がんばれ。