彼女は自分が原因で喧嘩になった時に謝って話を終わらせるが何度も同じミスをして本質的には何も理解してくれない

>>665
確かに「もうおしまいね」ってのは普通は許す側から出てくる言葉だよなあ
原因作った彼女本人が言うと、謝ったからもう良いでしょみたいな風に感じるわ
根本的な考え方が違うんだろうね

>>665
その原因が具体的に何かが分からないので判断し辛いな

>>665がそんなにずっと精神的に引き摺るような内容だったんだろうか

>>666
そうなんだよ。
そもそも、謝罪に辿り着くまでに、「でも、だって」の言い訳が挟まり、
ようやく「ごめんなさい」な感じ。

だから余計に、言ったんだからもういいじゃんみたいな態度が透けて見えて。
腑に落ちないんだよなぁ。

>>667
原因自体はくだらない、些細なもんさ。
相手の我儘故の愚行、と言った所だろうか。
一般常識すら捻じ曲げようとするんだから困ったものよ。
原因自体じゃなく、その後の態度が引っ掛かってすっきり許せない感じ。

話し合いになっても理解してくれないなら、最初から話し合いにもならない方が
楽なんじゃないかと思うよ。

>>668
横からですまんけど彼女の態度が自分のめんどくさい部分と似通っててドキッとした
不満をぶちまけちゃってからそれがただの自分のわがままだったって自覚できるんだけど
今更後に引けなくて正論で返されると詰まっちゃうから言い逃げしちゃうんだよね
もっとこうしてほしいという要望を、話し合いじゃなくて押しつける感じで言うから
向こうもそれにカチンときて言い合いに、みたいな。
きっと相手の我儘故の愚行とやらも、要望とわがままをいっしょくたにしてるんだと思う
わがままをとりあえず聞くだけ聞いて、その上できっちりと理由を述べながら諭していけばもう少し話し合える…かも？
腑に落ちない気持ちも伝えるべきじゃないかな
こっちはもう別れるところだけど、別れたくないなら自分のためにも彼女をしつけ(ペットみたいな言い方してごめん)した方がいいよ

>>668で思い出したが
「彼女が常識も知らないのに言い訳ばかりして困った奴だよ」と愚痴られた時に詳細を尋ねたら、
大根でステーキを作った事を謝らせるのに苦労したという話が出てきた事がある。
「野菜をステーキにする彼女の常識の無さが原因なのに言い訳ばかりして自分の非を認めない」という論調だった。
その彼女さんは料理の説明を言い訳扱いされ、諦めて話を終わらせる為に謝罪していたと思われる。

>>668
上のようなブーメランはレアケースだろうが
原因の部分は伏せずに書いた方が後日の態度も含め解釈しやすいんじゃないだろうか
(同意してほしいだけなら別だが)

>>669
腑に落ちない、ってのは伝えたさ。
…だから何？ぐらいの反応だったけど。

ただまぁ諭すって感じにできないのが俺の欠点なんだよね。
理詰めで追い込んじゃって逃げ道なくすから、余計に反発されるんだと思う。
すんなり理解してくれればいいんだけど、でもだってを繰り返されると
こっちもヒートアップしちゃってなかなかね…

彼女の内心が>>669と同じように、後に引けなくなって…って感じなら、
もっと上手いやりようがあるんだろけど。
彼女の場合、自覚なさそうなんだよね。
「私の考えはこう、でも謝ったよね」の部分が強すぎて話にならん。
続ける気もちょっと薄れている所だ。

>>672
大根のステーキ、おいしいのになぁ。
その彼女さんはさすがに可哀想だ。

さておき、それ聞いちゃう？
正直、語るにも恥なしょうもない内容だよ。

ちなみに今回のは、一緒に出かけようとした時、
忘れ物したって言って土足で室内に入り込んだんだよ。
それ自体も数回目。
以前にも2、3度注意した事あって、いい加減にしろよ？って言ったんだ。

そしたらまぁ、
「だって面倒くさいんだもん」
「アメリカじゃこれが普通」
「あなたの常識を押し付けないで」と。
笑っちゃうよな。

面倒なのは忘れ物した自業自得。
ここはアメリカじゃなく日本で、俺の常識じゃなく一般常識。
内容自体は別にそこまでっていう些細なもんだったんだけど、
言い訳が酷すぎて看過できなかったよ。

こんな感じで度々、私様理論？を展開してくるから正直疲れる。

>>673
あなたの家での出来事？

>>673
同棲でもしてるのかな？
土足で入るのが彼女の家なら放置しておけばいいよ
結婚とか考えると先はなさそうだけどね

>>681
脱ぎにくい靴、急いでる時なんて本当にそれ

育ちが悪いわけじゃないんだけど女の人は他人に言わない見せないだけで多いかもしれない

>>681
私も一人の時はやってしまう

>>685
これまで彼女さんには自身の価値観に則った独自のルールが沢山あって
今までそれで問題ないと判断してやってきたんだろうし
>>685がこれからも同棲を改善する気がないのなら
今後は一般常識とか持ち出さず、逐一2人の価値観差の問題として
落ち着いて話し合っては新しい同棲ルールを作っていけばいいんじゃないのかな

そして、
「次の日から本当何もなかったように普段通りの態度で冗談やらおふざけやらをしてくる」
んだとしても前日のことを一々引き摺ったりせず対応すればいいんじゃないかな

>>685
土足で上がる不快感をシチュエーション形式で想像してもらう。
「駅トイレのタイルを踏んだ靴底で床を踏まれたくない。寄生虫もいるかもだし酔っぱらいが吐いた直後かもしれない」等現実的に。
↓
相手の不快感(この場合は靴を脱ぐ煩わしさ)の存在も認める。同意が強力。
↓
不快感を二つ提示した上で、その不快感が二つとも発生しなくなる提案をする
「土足で上がる用に大きいスリッパを玄関に用意しておくのはどうか」
↓
手を繋いでスリッパを買いに出かける。
↓
ｷｬｯｷｬｳﾌﾌ

ここ見て今日土足で上がるようのスリッパ買ったｗ
ありがとう>>694