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俺がバツイチで子連れな為子供は産ませてやれないという前提で再婚した嫁がありえない方法で妊娠しモヤモヤしている…

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:05:00.18 .net
ちょっと吐き出させて欲しい。
嫁が妊娠したんだが、その方法がありえなくてモヤモヤが晴れない。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:06:44.23 .net
新しい方法なのか?

10: 7 2014/12/17(水) 22:10:19.58 .net
>>8
書くの遅くてすまん。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:11:56.19 .net
気にするな

9: 7 2014/12/17(水) 22:09:23.20 .net
前提として、俺は今の嫁とは子連れで再婚した。
今現在再婚5年目で娘は7歳。

娘が小さかった事もあり、嫁と娘の関係は良好。
前の嫁は浮気して出て行ったんだ。娘はいらないと言ってな。
今の嫁とは、子供は生ませてやれないという前提で再婚した。

とは言っても、万が一出来た場合は普通に産んでもらうつもりだった。
また、状況次第では子作りも考える気持ちはあった。

12: 7 2014/12/17(水) 22:12:11.45 .net
夜のほうは無論コンドーム着用。
ところが先月、嫁から妊娠したと伝えられた。

最初は、まぁ避妊も100%じゃないしな、と思っていたんだが、
コンドームの使用方法には間違いなかったし、破れた等の事故もなかったから、
いまいち釈然としなかったんだよ。
嫁の性格から浮気はあまり考えられなかったんだが。

それで思い切ってその気持ちを打ち明けてみると、嫁はとんでもない事を白状した。
使用済みのコンドームから簡易的な人工授精したんだと。

13: 7 2014/12/17(水) 22:14:31.32 .net
実子を産みたい気持ちを察してやれなかった事や、
忙しくてそういう話をする時間もなかなか取れなかった俺にも非がある。
そう思って割り切ろうと思った。
娘を育ててくれているという恩もあるしな。

だが、信頼を裏切られた気分がどうしても消えなくてモヤモヤしている。
結果は同じでも、せめて「コンドームに穴あけてた」とかならまだマシだった、と思う。
もうどうしたらいいか分からない。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:14:52.19 .net
予想はしてたが>使用後ゴムから

嫁がそこまでして妊娠急いだ理由はなんだ?
7の年齢が40歳以上だとか?

16: 7 2014/12/17(水) 22:19:00.52 .net
>>14
もしかして結構想定内?
俺は使用済みゴムの処理まで気を付けてなかった。

俺は30代後半、嫁は30代前半。
確かに焦りを感じる頃だとは思う。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:17:45.59 .net
> 娘を育ててくれているという恩

嫁が育てている、ってお前だって子育てに参加してるだろうが
夫婦共同の仕事に恩なんて言っちゃいけないよ
日中はそれでも、帰宅したら嫁が家事している間、お前は娘と会話して
コミュニケーションとってるとか、あるだろ

17: 7 2014/12/17(水) 22:21:38.53 .net
>>15
俺もそれなりに出来る事はやっているつもり。
だが、多忙な職種の為嫁に任せている部分も多い。
すごく感謝してる。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:35:03.53 .net
今後も子供が増え続けないよう気をつけろ
嫁が人間として信用できないのは辛いが托卵よりはマシか

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:35:51.74 .net
>>結果は同じでも、せめて「コンドームに穴あけてた」とかならまだマシだった、と思う。

絶対今と全く同じ反応だと思うに1000ガバス

24: 7 2014/12/17(水) 22:48:22.74 .net
>>19
子供が増える事自体が問題なんじゃないんだ。
結果論だが「一言相談してくれれば」と思ってる。

>>20
同じかな?
俺の中では「ついカッとなって殺った」と「計画的殺人」くらい違うんだが…

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:25:51.72 .net
>>17
だったら、嫁は「自分の肉親」が欲しかったんだろ
そもそも他人の女が産んだ子供だ、お前の娘ではあってもな

であるなら、嫁はお前と過ごす時間が長ければともかく、お前は激務で辞められない
後は他人の女が産んだ娘と嫁は暮らしてる
お前にとって娘は自分の子供だけど、嫁はお前ら父娘にとっての他人だ

嫁がそこらへんの孤独をお前にさらけ出すようなバカ正直な性格だったらな
こんなヤバいフライング起こさなかったろうに

21: 7 2014/12/17(水) 22:41:02.68 .net
嫁が実子を望む気持ちは理解出来る。
前嫁は自分に正直過ぎたが、今嫁は一言で言えば「真面目」
さらに、先々の事も勝手にシミュレートして自己完結してしまうタイプ。

結婚当初の「子供を作らない」と言う約束が嫁を追い詰めたんだと思う。
いっそ墓場まで持っていってくれたら良かったんだが、知ってしまって以来正直嫁が気持ち悪い。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:45:17.04 .net
> 正直嫁が気持ち悪い

娘は二度母親に捨てられるのか、このまま嫌悪感が増加していくとそうなるな

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:47:46.97 .net
>>21
そこまでしてもお前と自分の子が欲しかったんだと思うしかないんじゃないか
実際離婚までは考えてないんだろ?

28: 7 2014/12/17(水) 22:52:36.69 .net
>>23
娘がいなかったら離婚も考えたかもしれない。
だが現実的には難しい。
嫁になついている娘の事を考えるとな。
自分勝手なのは分かってるよ。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:49:02.44 .net
なんで子供を作らない前提なの?

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:50:40.99 .net
> いっそ墓場まで持っていってくれたら良かった
>>12に自分が何を書いたか読めw
> それで思い切ってその気持ちを打ち明けてみると
それで、嫁は生真面目な性格だっていうじゃないか
そんな生真面目嘘付けない嫁が、墓場まで持っていくわけないだろー

31: 7 2014/12/17(水) 23:01:34.15 .net
>>25
実子が出来ると継子とうまくいかなくなるケースがある為。
だから状況によっては再検討するつもりはあった。

実は、妊娠してからの嫁の娘への接し方にもちょっと考えてしまうんだ。
以前と比べて邪険に扱っている気もする。
気のせいかもしれないが…

単に悪阻で体調が良くないからかもしれん。
実の親子なら気にしない程度かもしれんのだが。
でもそれで余計にモヤモヤしている。

>>26
一言「ホントいつ失敗したんだろうねーw」と言い切ってくれれば納得できたんだよ。
男の勘なんて当てにならないからな。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:03:19.00 .net
>>28
気持ち悪いのは当然で決して自分勝手じゃないよ
離婚出来ないなら、嫁は子供が欲しかったがどうしても言い出せなかった
言い出せなかったのは自分にも非があった、だからしょうがないと折り合いつけるしかないと思うぞ

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:52:04.19 .net
切ない話だな。信用されなくなって、夫に捨てられれ、子供産んで一人で育てる未来なのか。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:54:19.24 .net
うむ
子供を産んではならない、って前提が意味不明
家族として、娘が馴染んでから子作りの方が娘のショックは少ないから
だから、その時が来るまで待ってくれるか等の合意は夫婦にあったのだろうか

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:59:04.06 .net
> 状況次第では子作りも考える気持ちはあった

当然、これは嫁にも伝えてあったんだろ?嫁もそれを理解してるんだよな?
状況次第って、この状況って何だよ
娘の精神が落ち着いてから、ならもう再婚5年してるんだから
ママに赤ちゃんきても大ショックってほどでもないだろうよ

37: 7 2014/12/17(水) 23:10:16.77 .net
>>30
万が一出来た場合は産むなとは言わない、と言う事は伝えていた。
でも娘との関係次第では作らない可能性もあったので、
期待させない為に実子は諦めて欲しいと言っていた。
嫁の方からの求婚だったので、実子を望まないなら、と言う条件で結婚した。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:04:37.72 .net
>>実子が出来ると継子とうまくいかなくなるケースがある為。

そもそもが信頼関係破綻してんじゃん。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:11:37.43 .net
簡易的な人工受精って、自分でゴムの中身を出して流し込んだって事かねぇ
医院でも行って医師にしてもらったならいいんだけど、うーん。
すまん、下衆な想像もしてしまうわ

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:12:59.86 .net
> でも娘との関係次第では作らない

それを、判断するのって誰なんだ?
娘の自己申告なのか、それともお前が嫁と娘の仲を審査して、合格ならOKってことか
後者なら、なんか暗いし重いよ

40: 7 2014/12/17(水) 23:13:06.51 .net
ちなみに、俺自身が養子。養父母は遠縁のほぼ他人。
妹が生まれてから、母は変わらなかったが父は変わった。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:14:45.70 .net
世の中には上手くいってるケースだってそれなりにあるだろ

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:17:31.92 .net
> 妹が生まれてから、母は変わらなかったが父は変わった

お前かよw<父は変わってしまった
おそらく嫁は実子が生まれても娘には現状と変わらないのでは

実子を得るまでは猫を被って、娘に表面上優しくして騙す小器用な演技は
生真面目嫁には出来ないワザだろう

48: 7 2014/12/17(水) 23:27:29.47 .net
>>41
>>43
もちろんうまくいくケースも多いと思う。
セメントベビーって言葉もあるしな。
嫁に悪意があるとは全く思ってない。
でも実子と継子への愛情の掛け方に差が出るケースもある。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:21:00.62 .net
嫁さんは7を信頼して娘の母になり7の子供を産みたいとまで思ってくれているのに7は嫁さんに不信感持ってるわけね
土下座で中絶離婚してもらえアホ
娘はお前一人で寂しくないよう何不自由なく育てりゃいい

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:25:16.80 .net
>>44
勝手に人工授精した嫁に土下座って正気か

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:21:48.48 .net
7は子供を持つのはいいがやり方が気持ち悪いんだろ
明後日の方向でレスしてるやつ多過ぎ

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:23:55.65 .net
> 嫁の方からの求婚だったので、実子を望まないなら、と言う条件

この条件を飲むって部分は、嫁がキモイよ
どんだけマゾ女だよ

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:32:53.27 .net
同じ家族内でも相性のいい子悪い子って親子間で兄弟姉妹差別は
ガチ肉親の間でも普通にあるのに、なにも再婚家庭だけに巻き起こるものじゃないぞ

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:35:26.07 .net
>>48
そもそも何で再婚したんだ?
娘の面倒見てもらえるならいいやって感じか?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:40:45.39 .net
コンドームから精子採種してセルフ中出汁とか流石に引く罠
そこまでして妊娠したかったのなら普通に話し合いすればいいのに影でコソコソそんな事やってたら普通では無いよ

62: 7 2014/12/17(水) 23:54:31.26 .net
>>49
実の親子なら気にならない程度の事でも継子は傷つくことがあるんだって。

>>51
正直、そう言う気持ちだった。
仕事も忙しかったし、シングルファザーで再婚は厳しいよな、
と思っていたところへの申し出だったから、渡りに船って感じだった。

>>52
分かってくれて嬉しい。
この嫌悪感をどうにかして消したい。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:34:01.65 .net
とりあえず中絶してもらってお前と子供作るつもりは無いと宣言してパイプカットすれば?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:41:07.85 .net
嫁からの球根じゃなかった求婚だったんだって
それで、実子が生まれた途端に態度が変わった、自分の養父という
実体験を持ち、疎外された子供の気持ちを知り抜いている7は
「実子をお前が望まず、娘を大事にしてくれるなら良し」って条件だして
嫁からのプロポーズを受諾

54: 7 2014/12/17(水) 23:42:36.77 .net
身勝手な条件を出したが、娘は実母に捨てられているので、
再婚はどうしても慎重になってしまった。
実子を諦めてまで娘の世話をする生活を選んでくれた嫁なのだから、
実子が生まれても変わらない、と信じたい。

現実問題として、もう子供は出来てしまったのだから、
俺が割り切って現状を維持するのが一番いいんだろうな。
久々に赤ん坊を抱くことが楽しみだと思う気持ちもある。

でもやり方への嫌悪感がどうしても消えない。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:46:59.43 .net
生真面目で自己完結って、良い方面に行くと「放置しっぱなしでもメンテナンス不要」だけど
これがネガティブ方面に発揮されると、そういう極端行動に走るんだな、テロリストっぽいね
脇目もふらずに目標に手段選ばずっていうところがさ

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:48:32.18 .net
妊娠テロリストw

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:50:03.95 .net
たしかにやり方気持ち悪いが生真面目な嫁が思い詰めてしまったが故の奇行だろ
子供の事について気軽に話し合える夫婦関係では無かったのは7にも責任の一端があると認めて受け入れてやるわけにはいかんのか?
どうしても生理的に無理か?

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:51:50.56 .net
5年娘を可愛がってくれた実績より
気持ち悪さの方が勝ってしまうのか
嫁も可哀想に思える
7に家政婦代わりに思われてるから
必死になったとも考えられる

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:55:53.68 .net
結局、娘と嫁の関係性はどの時点で完全だと判断されるのか
それが7の脳内にしか存在してない条件だというのがモヤモヤする

72: 7 2014/12/18(木) 00:07:06.53 .net
俺に非があるから割り切りたい、と思うんだが、感情が付いていけない。
まぁ表面上今まで通りに過ごす事は出来ると思う。
でも性生活は絶望的なんだな。

>>63
だから再婚当初は産ませてやれないと言った。
ただ、ここまでの嫁と娘の関係は良好だったから、相談されれば拒まなかったと思う。
嫁が思いつめている事に気づいて、俺から提案すれば良かったんだがな。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:01:12.96 .net
>>62
家政婦がわりね
それ、人として最低な行いだと思うのは俺だけか?
好かれてる弱みに付け込んで子供の面倒見させ
行為もするけど家政婦だから、みたいな
確かに嫁さんがやった事は普通じゃないが
7も結構最低な事してるぞ?

76: 7 2014/12/18(木) 00:11:50.85 .net
>>69
いや、俺も最低だと思うよ。
でも何故だか嫁はそれでもでも結婚したいと言ってくれたから、断る理由は特になかったよ。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:07:54.53 .net
娘を大事にするなら、ってことならもう再婚して5年も安心して嫁に娘預けっぱなしで
感謝しているってほど嫁は娘が懐くほどに世話していて、それ以上の何の条件があるの?

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:11:12.74 .net
>>72
そんなに気持ち悪いのなら堕胎させて離婚しろ
嫁は最初は悲しむだろうが、普通の家庭をもてるチャンスはまだある
今のままでお前といても幸せにはなれないだろう
いつか嫁も目が覚めて亀裂が入るだろう

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:17:55.56 .net
>>76
お前娘に自分を殺してくれって言われて
断っても、良いから殺してって言われたら
じゃあ殺しますってなるのか?

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:27:28.55 .net
モラハラというのは「お前と子供は作らない」って最悪の条件にも関わらず
いいよ、それでも結婚できるならしたいって飛び込んだ嫁もまたオカシイんだよ

これが、結婚前に「娘大事、娘は実母から要らないって捨てられた子だから」って
合意が嫁とあったなら良かったんだよ

84: 7 2014/12/18(木) 00:50:28.32 .net
>>73
別にそれ以上の条件はないよ。
ただ、方法に引いてしまったんだよ。

>>75
中絶は考えてない。
経緯はどうであれ、出来た命への責任は俺も負うつもりだし、
嫁にも責任持って産んでもらう。

その上で、もしも嫁が離婚を望むなら、生まれた子は俺が引き取ってもいい。
転職は免れないが、一度は覚悟した事だから已むを得ないな。
まぁ、ああまでして作った子を嫁が手放すとも思わないが。

>>79
その例えはちょっと意味がわからないな。

>>82
娘が第一と言う事と、俺の生い立ちを話して、
「だから結婚しても子供を作る気はないが、そんなでも本当にいいのか?」と
何度も聞いたよ。

色々な意見ありがとう。
そろそろ寝ないといけないので、明日もう一度良く読んで参考にさせてもらうよ。
夜中にぐだぐだ言ってすまなかった。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:29:11.38 .net
家政婦兼子守り兼性欲処理機が勝手に妊娠しやがった!
気持ち悪いけど子守りと家政婦はこのまま続けてもらおう
って事ですね?

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:53:17.61 .net
7はこれから生まれてくる子供を愛せるのだろうか。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 01:33:57.68 .net
なぜ>>7が叩かれるんだか
子供うんぬん関係なく子供作らない条件で結婚することはあるだろ?
結婚時の条件を反故にするだけでも問題なのに
相談なく勝手に妊娠するのがありなのか?
男女逆(同意なく妊娠させる)だったらレイプと言われる案件だぞ?
モラハラとかいう奴いるけど仮に>>7がモラハラしてるなら
そんな旦那の精子盗んで強引に妊娠した嫁がなおさらおかしいじゃねーか

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 07:56:30.80 .net
言ってくれれば子作り認めたとか言ってるけど、
多分>>7は認めなかったと思う。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 08:51:52.21 .net
>>102
言って駄目だったとしても仕方ないだろ?
そういう条件自分で飲んだんだから

そんなに実子が欲しいなら最初から結婚しないか今からでも離婚すればよかったじゃねーか
嫁のやったのは「どうせ言っても買ってもらえないから万引きした~」ってのと同じ事

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 08:57:43.30 .net
そもそも嫁の事信用してないのに何で結婚したんだろ
7に違和感があるのは嫁に対しての愛情を感じないからかな
ま、嫁も気持ち悪いけどな

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 09:14:35.22 .net
>>111
信用はしてるんじゃないか?
ただ実子も継子も同じように愛せるのは実際ごく一部の聖人だけだよ
聖人かどうかはそう簡単に判断できないから
とりあえず”実子がいらないなら”って話になったんだろ

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 09:25:01.72 .net
7嫁があざといと思うのは俺だけ?
「連れ子のママになります☆実子?いらないわ☆」
とアピールして結婚
継子が自分に懐いて離婚しにくい状況が出来たら騙し討ちで妊娠
嫁の方にもそこまでして7をゲットするメリットがあったんじゃね?
収入がいいとか

174: 7 2014/12/18(木) 23:41:30.23 .net
>>7だけど昨日はありがとう。

みんなのレスと自分の発言を一通り読み返してみたんだが、
昨日はちょっと自暴自棄になっていて説明不足な点があった。
家政婦扱いというレスを否定しなかったので、みんなを不快な気持ちにさせたかもしれない。
すまなかった。

175: 7 2014/12/18(木) 23:47:11.05 .net
俺は、愛情は目に見えるものではないし、いつまでもあるとは限らないものだと思ってるんだ。
散々愛を囁きあって一緒になった元嫁も、なんか他に男がいたし、
あっと言う間に育児放棄して出て行ったしな。
実の娘への愛情も消え失せてる事が特にショックだった。

一度失敗したばかりだったから、愛情だけでの結婚はないと思っていた。
今回の結婚は俺にばかりメリットがあると自分でも思うし、
娘の面倒を見て欲しい事は事実だったから>>51の通りだと表現したんだ。

ちゃんと書かなかったが、嫁に愛情がなかったわけではないよ。
今はどうなのかと聞かれると自信ないが。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 23:47:32.73 .net
嫁さんがどう考えてるのかが知りたいな。
話し合いはしたの?

177: 7 2014/12/18(木) 23:55:52.34 .net
>>176
嫁は後悔している。
俺も嫁の気持ちを察しなかった点を謝った。
モヤモヤが消えない事は言ってない。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 23:59:47.61 .net
愛情はあったのか
ちょっと安心した

179: 7 2014/12/19(金) 00:01:00.47 .net
一応結婚までの経緯を書いてみる。

前の嫁は、当時生後半年にも満たない娘を置いて出て行った。
俺は当直や夜中の急な呼び出しもある勤務形態で働いているから、
一人きりでの子育ては難しい。

そこでベビーシッターとして雇ったのが今の嫁。
急に頼む事もあるから他にも何人かいたが、メインで頼んでいたのが嫁だった。
ただ、毎日のようにシッターを頼る生活には限界を感じていたんだ。

仕事に遣り甲斐は感じていたが、
やむを得ず保育園の保育時間内で働ける職場への転職も考えていた。

180: 7 2014/12/19(金) 00:04:47.14 .net
そんな時、嫁の方から自分と結婚するのはどうかとの提案があった。
当たり前だがそれまで異性としての付き合いはしていなかったから、驚いて
「まだ再婚なんて考えてなかったし、もし誰かと再婚したとしても子供を作る気がない。」
と言った。断りのつもりだった。
でも、それでもかまわないと言われると、元々好意は抱いていたから他に断る理由はなかった。

今の嫁に対する気持ちはドキドキするような恋愛感情とは違ったが、
「この女性なら妻として愛せるだろう。家族として永くやっていけるだろう。」
と感じるものがあって、結婚に至った。
「渡りに船」と言っても誰でも良かったわけではない。

181: 7 2014/12/19(金) 00:08:01.42 .net
実際、穏やかで幸せな結婚生活だと感じていたんだ。
でもその影で嫁が追い詰められている事には気づけなかった。
だから、白状された時は唖然としたが、俺に嫁を責める権利はないと思って
「そこまでさせてごめんな」と謝ったよ。
嫁も泣いて謝ってくれた。

182: 7 2014/12/19(金) 00:11:13.32 .net
ところで、コンドーム内の精子で妊娠が可能なのかという点は、正直俺も疑問に思っている。
俺はそんなに詳しくないが、セルフ人工授精自体は可能ではあるらしい。
(シリンジ法と呼ばれている。)

ただ、ゴムの中からどれだけの量が取れたのか知らないが、
嫁の申告では、やったのは一回のみとの事なんだ。
普通に考えたらそれで妊娠した可能性は低いと思う。

ただ、世の中には(あくまで女性の申告だが)もっと信じられない経緯で
妊娠しているケースもあるから、ないとは言い切れない。
托卵という意見もあるが、嫁に限ってそれはないと信じている。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:12:04.33 .net
なぜ相談してくれなかったか聞いた

184: 7 2014/12/19(金) 00:25:17.48 .net
>>183
実子は要らないという約束で結婚しておいて、
「やっぱり欲くなった。」とは言ってはいけない事だと思ったそうだ。
でもどうしても実子を生みたくなって、「つい魔が差した」らしい。

嫁自身も成功するとはあまり思ってなかったそうで、
もし上手くいっても避妊の失敗で通ると考えた。
だがいざ妊娠に成功すると、罪悪感で黙っていられなくなったと言っていた。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:29:40.48 .net
魔が差したって言ったってスポイドとか事前買ってに準備してたんだろ計画的でしょw
でもどんな経緯ではあれ授かったんだから大切にしないといけないよな

191: 7 2014/12/19(金) 00:42:11.67 .net
>>185
そうなんだけど、魔が差して計画的に動いたらしい。
よく分からないがそこはもういいや。

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:29:57.38 .net
女は30過ぎていくと猛烈に子供欲しくなっていくらしいし

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:30:29.89 .net
>>184
もう病院には行ったのか

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:32:01.56 .net
7、
嫁を信じているのなら腹をくくれよ。
その気概がまだ沸いてこないか?
二度と辛い思いはしたくないんだろ?

190: 7 2014/12/19(金) 00:38:43.08 .net
>>187
産婦人科ならもう行った。元気に動いてた。

>>188
そうだよな。頑張るよ。

189: 7 2014/12/19(金) 00:36:30.60 .net
まぁ現状分かっているのは、嫁が妊娠しているという事実だけだ。
俺も子供は好きだから「経緯はどうであれ子供が持てる」と割り切りたいのは山々なんだ。
心が狭い自分にイライラする。
でもなんとか嫌悪感を表に出さないように頑張ってみようと思う。
嫁が産んでくれた子供を抱いたらモヤモヤも吹き飛ぶかもしれないし、それに期待する。

それから、「お前が悪い」とか「割り切るしかない」と言ってもらって、案外楽になった面もある。
俺が悪いなら俺が我慢するしかないなって、一人で考えていた時より思えたからな。

>>182に書き忘れたが、
夫婦同意の下でシリンジ法を試す事は、別に気持ち悪いと思わない。
嫌悪を感じるのは、避妊具の中から勝手に取り出したものを利用したという点だ。
絶対に真似しないで欲しい。

192: 7 2014/12/19(金) 00:44:22.13 .net
まぁ一応結論出たからこれで締める。
相談に乗ってくれてありがとう。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:49:29.12 .net
なんか地雷な嫁だな
これで今までずっと普通だったんだろうか

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:57:07.85 .net
ひとつ、言っておきたいことがある
妊娠中出産時産後と女ってのはホルモンのバランスが崩れて
精神的におかしくなる時がある
ここで何か過剰なストレスがかかると本物の心の病になってしまう
今回のように嫁が後悔しているという状況があるのなら
7もいろいろと苦しいと思うが嫁の体のことを一番に考えろな
知り合いの嫁が産後に姑にひどいことされて心を病んでしまったんだ
そんなことにならんように気をつけろよ

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:06:54.42 .net
>>194
嫁がゴムからザーメンスポイルしてまで勝手に妊娠したのに気遣えとかwww
正気か?

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:01:43.70 .net
ってか今嫁以前に元嫁が托卵じゃね?
ちゃんと娘のDNA鑑定した?

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:33:43.69 .net
>>197
嫁を今後も変わらず嫁、娘の母として扱うのならそうすんのが当たり前だろうよ
勝手に妊娠したんだから気遣う必要なんて無いと思うなら離婚すればいいだけだ話は簡単

198: 7 2014/12/19(金) 01:13:21.29 .net
>>194
肝に銘じておくよ。

>>196
娘は産みの母親に置いて行かれたんだ。
どっちにしろもう親は俺しかいないと思ったから調べてなかったよ。
俺の娘って戸籍に書いてあるから、もうそれでいい。
おやすみ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:27:34.67 .net
子供が産まれたら可愛くてどうでもよくなるよ
嫁と連れ子のフォローは忘れずに

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 02:31:19.89 .net
なんで嫁さんそんな条件で結婚したのか不思議だったけど
もし7が医者なら色々納得できるよ
7や娘に対して愛情あったかもしれないけど
他にも色々あったんだろうね

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 04:07:22.65 .net
「後先逆なだけ、後先逆なだけ」と唱えて、妊娠中がんがん生で抱くんだ。
でも子供2人のDNA鑑定はした方がいい。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 08:18:52.86 .net
7嫁はシッターとして医者の家に入り込んでダメ元で凸して妻に収まって、
次は無理矢理妊娠か。うわばみというか機会主義者というか。
骨までしゃぶられて実子ともども裸で放り出されんようにな。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/25(木) 21:52:04.61 .net
ちょい相談いや愚痴かもしれない
障害子無し予定(子供嫌い)で結婚して3年
ついさっきクリスマスディナー中に嫁が急に子供欲しいと言い出した
しかも「私たちもそろそろ子供欲しくない?」ってなんだよ?
子供作らん約束がなかった事になってる…だと…?
相談しようと思ってここ来て上の方見て戦慄を覚えた
こっそりパイプカットするか離婚するかで今超迷っている
とりあえず聖夜のお誘いは全力で拒むつもり
何されるかわからんもん

867: 7 2014/12/27(土) 15:12:29.85 .net
また泣き事を言わせてもらおうかどうしようかと迷いながら来たんだが、>>749、なんかすまん。

うちのせいで暴走したのかも知れないが、早まらないで欲しい。
もしかしたら嫁さんもそこまで子供欲しいわけじゃないかもしれん。
「無理にとは言わない」と言われたんだろう?
2人で暮らし続ける事も、パイプカットも了承してくれるかもしれないじゃないか。

でも俺の場合は、やはりパイプカットしておくべきだったかもしれないよ。
今の嫁には、娘を気遣う余裕が全くない。
結局、冬休みの間だけだが、娘を妹宅に預ける事になったんだ。
今その帰り。

一時的なものかも知れないから、つわりが酷い間は思いっきり嫁を気遣うつもりだが、
つわりが終わっても変わらないようだったら、今後について話し合う必要があると思う。
あんなに仲の良い母娘だったのに、残念だ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:17:01.23 .net
7は嫁から与えられるのが当然だと思ってるんじゃないの?
7や娘が、嫁に与えるのは考えられないのか?

ただでさえ、変な形で妊娠してるのに、お前が疑ったり愛情を注がないものを
どうして嫁が無理をおしてまで7や娘につくすんだよ

最初から残念なのは7自身の人間性だろ

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:26:17.18 .net
>>868
お前は馬鹿か
なんでそこまで7の嫁を庇うの?
人権派弁護士?気取り
本来の「娘の面倒を見る」を放棄してるんだぜ
俺なら堕胎させて手切れ金払って叩き出すわ

873: 7 2014/12/27(土) 15:45:53.19 .net
>>868
あの書き方だと俺に嫁に愛情を掛けてないように思われてもしかたないが、
弁解させてもらうと、それなりのコミュニケーションやベッド以外のスキンシップもあったし、
普通の夫婦だったと思うよ。

嫁から何か不満を言われた事もない。
言わなかっただけで実は不満だらけだった、とかだったら、気づいてやれずにすまんと思うが。
俺に全面的に非があったとしても、何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

少なくとも娘は嫁が大好きなんだ。
本当は冬休みに3人でUSJへ行く予定があったんだが、
娘は行けなくなった事に文句ひとつ言わず「赤ちゃんが大きくなったら4人で行こうね。」と
言ったんだよ。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:41:45.76 .net
“話し合う”って、“合意を作る”ってことだと思うけどな。
“どちらかの意思を相手に強要する”ってことではない。

7の嫁は独断したが、ここで何らかの決断(離婚とか制裁とか)をするのも一つだとは思う。
ただ、現状をスタート地点として新たな合意を形成するという考え方もある。
最悪なのは、文句を言いながら決断せず、新たな合意形成のスタートもしないという状態。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:53:40.66 .net
>何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

身内の恥を晒すのは情けないが、俺の妹も上の子に辛くあたってたよ
マタニティーブルーとか産後鬱とかそういうのもある
余裕がでたら、治ったけどな
妊娠期や出産直後は精神的に不安定になるのに、家政婦レベルの献身を要求してないか?

ついでに言うと、7は娘が最優先なのはわかる
でもな、お前の大事な娘が、お前みたいな人間の嫁になったとしたら、お前の嫁みたいな境遇に追いこまれたらどう思う?
お前の嫁だって、父親がいるだろ。その父親にとっては大切な娘だろうが

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:56:56.37 .net
娘さんがただただ可哀想でならない
娘さんを預けるんじゃなく嫁を実家にでも帰らせるのじゃいかんのか?
騙し討ちみたいな方法で妊娠しといて連れ子にキツく当たるような奴なんか気遣う必要ないだろ
なんで何の罪もない娘さんが一番被害被らなきゃならんのだ

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:01:02.57 .net
連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのかがわからんのでなんとも
前者だったらぶっちゃけさっさと離婚したほうがいい気がしないでもないし
後者なら連れ子というワードにばかり注目して嫁のケアを怠ることで
結果的に連れ子に辛く当たる母親が出来上がってしまう可能性というのもある

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:28.21 .net
7嫁擁護してる奴はなんなんだ

元々家政婦で求婚してきたのは嫁
子供作らないなら結婚してもいいという条件を了承したのも嫁
その約束を話し合いもせず気持ち悪い方法で一方的に破棄したのも嫁
それで妊娠したら連れ子に辛くあたるとか、どこに擁護できるとこがあんだよ

あと7は嫁愛してないとかもわけわからん
本当に嫁愛してなくてただの家政婦扱いなら、子供堕ろせの一言で終わってんだろ
嫁を愛してないならこんなスレで延々と悩み相談なんかしねぇだろ

883: 7 2014/12/27(土) 16:30:51.89 .net
もうすぐ着いてしまうのでまとめてレスする。
書き逃げみたいになるがすまん。

>家政婦レベルの献身を要求

これはしていない。
つわりで辛いのは分かるから家事は殆どしなくて済むように工夫している。

>連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのか

それがよく分からないので、実は別の場所でも相談したんだ。
そこでできるだけ実家とかに預かってもらえば、みたいなレスがあったので参考にした。

残念ながら実家はないんだが、妹のところには年が近い従兄弟もいるから、
遊びに行くのは娘も喜んでいる。
ちなみに、USJは無しになったが、妹家族がディズニーに連れて行ってくれるそうだ。

884: 7 2014/12/27(土) 16:32:17.91 .net
まとめてレスするとか言ったが書いてる途中で増えてまだ読めてない。
一旦落ちる、すまない。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:34:43.74 .net
>>884
余裕ある時にまた来てくれ

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:53:50.77 .net
>>883
いや、どこで相談しても連れ子だからなのかホルモンなのかは判断つかないと思うぞ
なぜならお前の嫁を俺らや他のスレの人間はよく知らない赤の他人で医者でもない素人だから

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 17:02:40.68 .net
>>886
俺もそう思う
つうかせめて相談するなら、ここよりも
既婚男性/既婚女性の雑談スレで相談した方がマシだろうな

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 18:56:27.47 .net
>>884
7はまだ休みじゃないのか?
娘の世話位7がやればいいじゃん
悪阻だから休みの間中嫁の世話だけしかしなうとかへんだろ
嫁と娘の仲を調整するのも7の役目だろ
7の休み明けに急に2人きりにさせるのもどうかと思うよ

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:20:57.61 .net
家族っていうのは、ブレるもんなんだよ
妊娠中や出産直後の母親は上の子に辛く当たったり
時に泣きやまないからっていう理由で赤ちゃんそのものを頃してしまうことすらある
そして子供は大きくなるにつれ、反抗期を迎える

そういうブレを普通は血の繋がりで当たり前のようにやり過ごす
継子や継母に継父、ステップファミリーで、その当たり前の事を
血が繋がっていないからそうなんだろって言いだしたら家族が崩壊するに決まってるだろ

948: 7 2014/12/28(日) 04:48:31.45 .net
7だ。昼は書き逃げすまん。
しかも、今ももう遅いから、これ書いたらまた落ちると思う。
意見が欲しいと言うより、ただ聞いて欲しいだけの様なところがあるので、
暇な人だけ付き合ってくれ。

>>888
休みって年末年始の連休の事かな?そんなのないんだよ。
今日もあの後夜までは嫁と過ごしたが、急に呼ばれてさっき帰ってきたんだ。
上でゲスパーされてるが、俺は確かに医者だ。

ただ、嫁は>>212で書かれているような女じゃないよ。
俺みたいな子持ち勤務医よりも、条件のいいヤツはいくらでもいるだろう?
俺も家にいる間は何でもやるつもりだが、仕事に行ってる間はどうしても嫁と娘だけになる。
今の状態で休みの間2人で家にいても、お互いしんどいだけだろうから、
今回は娘を預ける事にしたんだよ。

連れ子だからなのかホルモンなのかは誰にも判断ができない、っていうのは
もう分かってるんだ。
「女性の場合のそれはホルモンの乱れで一時的なものだから、
今までの関係が良かったならその内元に戻る。」
というような意見を期待して、2人以上の子供がいる女性が多そうなところで相談したんだが、
残念ながら、元に戻らないと思うというレスや、産後も数年続くというレスが多かった。

>>882の言う事は分かるんだが、たとえ実子でも、
何年もの間上の子を邪険に扱うのは良くないと思うんだ。
それに、娘自身が「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」と
不安を口にするようになっている。
もちろんフォローはしているが、これが何年も続くなら話は別だと思う。
せめてつわりが終わったら、もう少し言い方を考えて娘に接して欲しいんだ。

嫁が娘に冷たいと言うのは、たとえば、寝込んでいる嫁を心配した娘が側に寄ると
あっちへ行ってて」と言ったり、食事を持って行くと「そんなもの持ってこないで!」と
怒鳴ったりだ。

それから、この間は急に豆腐が食べたくなり、夜の7時過ぎに娘を
徒歩10分程のコンビニへ使いに出したらしい、という事も気になっている。
夏場ならまだしも、この時期の7時はもう暗い。
小1の女児を一人で歩かせるのはどうかと思うんだ。
これは俺が過保護過ぎるのかな?

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 11:38:59.87 .net
7には申し訳ないが、嫁があまりに酷過ぎて胸糞悪い
俺が7の立場なら堕胎させるか下腹部全力で殴りかねないレベル

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:08:14.48 .net
なるほど
7の不安は的中してるかもわからんな
7歳の子供を暗い時間に外に出すのはありえんわ
継子抹殺と疑われてもおかしくないレベル

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:41:52.11 .net
子供をおろすという選択肢も加えてみたら?
おろすというと過剰反応で、人間じゃない!とか言う人も出てくるとは思うけど
今の状態なら、実子可愛くて連れ子は微妙になる可能性高いしな
世知辛い話しだけど、やっぱり血の繋がった子供とそうでない子供とでは差があるよ
特に女性は自分が腹痛めて産むから余計に子供との絆は実子と強いみたいだし
結局あれこれ言っても、決断が何もかも遅いと全て流されて結果最悪ってことにもなりかねない

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:10:52.64 .net
少なくとも嫁が可哀想だとは絶対思わないな
娘が一番不憫だし、虐待の可能性すらある
元々騙されての妊娠なんだから堕胎と離婚視野に入れて話し合いが必要だろ

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 17:44:46.44 .net
難しいなどんな方法とっても娘が不幸になる気しかしない
・嫁を堕胎させる→娘のせいにされそう
・離婚する→2度母親から捨てられると娘が思いそうだし又家政婦まかせになる
・嫁出産→娘と実子差別

7が忙しく娘を他人任せになるのが1番のネックだね
娘の為にしばらくの間比較的楽な職場を探してみたらどうだ
外科医とかなら今が1番いい年齢なんだろうけどさ

元スレ:スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性54 http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1418783489/

次スレ スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性55 へ
16: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:40:20.86 .net
前スレ7だが、色々な意見ありがとう。
事情がよく分からないというレスがあったから、出来るだけ書いてみるよ。

娘の口から「本当の子じゃない」というフレーズが出た事は、俺もショックだった。
嫁から生まれてない事は娘も知っていたが、これまであまり意識していない様子だったからな。

妊娠の経緯や嫁が娘を邪険にしているという様な事は、妹含めて誰にも言っていない。
妹も上の子の妊娠中かなりつわりが酷かったそうで、今回の事は
「うちの子も喜ぶから是非」と快く引き受けてくれた。
だから、妹たちが娘に余計な事を吹き込む心配はないよ。

生まれてくる子に嫁と娘の血縁関係を言わないというのは、
娘自身が黙っていられるかが一番のネックだな。

年末の用事をしたいが出来ないからイライラしてるっていうのは、目から鱗だった。
つわりの時期に何も出来なくなるのは当たり前だから、気にせず楽にしてくれ、
と言う事は伝えてあったんだが。
大掃除は今年は外注済みで、御節は毎年友人の店の物を頼んでいる。

ちなみに、つわりが始まってから妊娠を告げられたので、
それ以来下記の様な工夫をしている。

■洗濯物はクリーニングに出す(下着等の小物類は俺と娘でやってる)
■食事は惣菜や出前、食器類は使い捨てを使用(当り前だがゴミは俺が捨てる)
■帰宅前に必要なものを聞いて買ってくる

この3点は、先輩からアドバイスされていたので、元嫁の時もやった。
マクドのポテトもよく買いに行ったが、今の嫁は毎回違うものが食べたくなるようだ。

他、ルンバの導入と娘の登校の世話(一緒に家を出てバス停まで送る)、
浴槽の掃除は妊娠前からやっている。
宿題は普段あまり見てやれないが、夜チェックして不備があれば朝やらせるようにしている。

全て書ききれたわけではないが、他にも「ぜひこれはやっておけ」と言う事があったら
教えてくれるとありがたい。

家政婦を入れる、という案は、他人がいると落ち着かないという理由で
嫁が良い顔をしないんだが。
不便な事があったら何でも言ってくれと言ってみたが、
「特にない。むしろ自分が何も出来なくてごめんなさい。」だそうだ。
そう言えば、俺には全然当たらない。

また長くなったが、もう少し下に続ける。

18: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:47:22.60 .net
なんか俺の投稿見にくいな。
どのくらいで改行入れたらいいんだろう?

堕胎を勧める意見もあるが、それは全く考えられないよ。
今から堕胎しても、娘だけになったからと言って元通りになるわけないからな。
離婚も出来るだけ避けたい。
一番の理想は、嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を
分け隔てなく育ててくれる事だ。

それが無理ならもう離婚しかないが、今の嫁に娘への接し方が云々~と話しても、
余計なプレッシャーになりかねないとも思う。
いつ話し合うか迷っているんだ。
娘が帰ってくるまでには、一度嫁の気持ちを確認してみるつもりだが。

ただ、夜の使いの件だけは、今後は絶対に止めてくれとお願い済み。
嫁は「寝込んでいたため時間を把握しておらず、昼間の感覚でつい頼んでしまった」と
オロオロしていた。
まあ、娘は喜んで使いに出たらしいよ。
暗くてちょっと怖かったけど頑張った、と誇らしげに報告してきたんだ。

もしかして俺が過保護なのかとも思ったが、同意見の人が多いみたいだな。
何事もなくて本当によかったよ。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:50:26.96 .net
念のため確認だけど嫁は専業主婦なんか?

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:47:20.63 .net
おー7おつかれさん
ってかもうコテつけたほうがよくね?

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:52:02.69 .net
前スレで住民が喧々諤々してたよりも穏やかな状況っぽいな
娘も嫁もお腹の子供も前7の家族なんだから、前7がみんな愛してやればいんじゃね
大黒柱がオロオロしてたら一家全員不安になんだろ

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59 .net
>>17
いや、おっさん実は気団も相談も初心者でコテとか思い浮かばないし・・・

嫁は結婚時から専業主婦。だが看護師資格持ち。
娘を預けた件について、嫁は
「冬休みに何もしてやれないから、従兄弟宅で楽しめるなら良かった」と言っている。
妹には迷惑掛けて申し訳ないと。
実は妹のところの下の子はまだ乳児。

>>21
本当か?結構穏やかかな?
俺次第でなんとかなりそうだったら頑張るよ!

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:54:40.43 .net
>嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。

これ同じ血がつながってる兄弟や姉妹でも難しいんだよな
良く聞くだろ?兄弟でも兄はいつも親から愛されてたけど俺は!とか
弟のが贔屓されてた!とかさ、親からすりゃ両方同じように育てたつもりでも

だから俺的には嫁と話し合って、先に拒否したら駄目リストとか作っておくといいと思う
例えば塾とかも上の子も下の子も必ず行かせてあげるとか
どっちの子もプレゼントは記念日のみで特別扱いはなしとか
年齢でお小遣いの金額決めて、どちらも同じように従わせるとか
喧嘩したら原因を探らせる事はするけど、片方だけを責めたりしないとかな

意外とそういうのって大事だよ、うちもそうしてるせいかお互い不平等を感じる事はないようだ
上の娘も下の息子も

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:58:40.53 .net
>>22
あ~それいいな
家は嫁がその時の気分であれこれ買ってやったりするから良く喧嘩になるんだ
嫁と話し合って、どちらかに買ったら同じ値段のものを買ってあげるとか救済策作るか
それが嫌なら気分次第で買い物しないことってのも嫁に戒めさせたりな

26: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:08:33.02 .net
>>22
無意識に発生する兄弟差は、どこの家庭にもあると俺も思うよ。
ただ子供が傷つく接し方は控えて欲しいんだよ。
リストを作っておくという案はいいな。
それも嫁と話し合ってみる。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:06:35.47 .net
確かに子供ってやってあげた事に関して愛情図るメーターにする事って結構あるよな
買い与えてあげるものとか、お小遣いとか記念日とか
お兄ちゃんはやってもらえたのに自分はない!とか喧嘩の原因になるなるw
先に嫁とその辺良く話し合って決めておくといいかもね
特に血がつながってないわけだし、その辺平等に扱うのって意外と大事

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:08:52.77 .net
細かいって言われるかもしれないが、決まり事を先に約束しておくのはいいかもね

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:11:01.20 .net
ちょっと待て
「つい~」が多い嫁だな
そんなの言い訳に決まってるだろw
簡単に騙されるなよ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:12:56.06 .net
>>28
つい~の嫁さんなら余計に子育てリストは必須かもな
リストにまとめておけば、いつでも見返せるし初心を思い出せるし
「そんな事約束したっけ?」という水掛け論も防げる
何より子供の為になるリストなら嫌がる必要もないしな

30: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:31:56.22 .net
前スレの最後のほう見て、もう駄目なのかと絶望しかけてたけど、希望が湧いてきたよ。
俺も妹が生まれた時すごく嬉しかったし、妹が生まれなきゃ良かったとか思った事は
一度もないんだ。

色々あって俺は途中から祖父母宅へ行ったけど、本当は家族4人で暮らしたかったんだよ。
嫁とゆっくり話し合って、リストを作ってみるよ。
ここで相談してみて良かった。
なんかすっきりしたよ。
ありがとう。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 02:22:38.49 .net
>>前スレ7
ふっきれたならよかったよ
よかったら話し合いの結果もまた報告してくれ

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 03:04:24.73 .net
もういないかも知れないが、前スレ7はなんのために再婚したか忘れてほしくない。
嫁は悪い人間ではないんだろうが、弱くて自分に甘そうだ。一番性質が悪い。
嫁が今後も娘に辛くあたるようなら、娘には7しかいないんだから浮かれてる場合じゃない。

離婚は早計だが娘が受取人の生命保険にはいるとか、公正証書遺言を作るとか
7にもしものことがあっても娘が困らないようにはしておいた方が良いとおもう。
勤務医ってのはあまり健康的な職業とは言えないしな。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 06:29:06.74 .net
7はもう答えを得た。
このスレの厳しい意見を参考にしていると思うよ。ここに吐き出して気持ちが落ち着いたんだろう。
平等にしたい余り、実子にかえって厳しく当たった後妻の例も沢山あるし、難しいのは当然だけど、しっかり話しあって行くと思うよ。
異常な妊娠だっただけに、もし嫁にいじめ体質が元々あったとしても、7のチェックが行き届くと思いたい。
托卵とか捨て台詞言う馬鹿は消えて欲しい。
当然だと思うが、第二子の出生の秘密は夫婦だけで墓まで持って行って欲しい。
俺の知人は、思春期に親から出生時の托卵疑惑(姑が思い込んだ)を笑い話で語られ、半端なくぐれた。と言ってた。

元スレ:スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性55 http://hayabusa6.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1419757266/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/19(火) 15:00:03 ID:kidanlog

7件のコメント

  1. なにこいつ
    常に「条件つきでもいいと嫁から求婚された」ことに胡坐をかいて上から目線だからどんな言い訳しても見苦しい
    結局は娘のことでもなく自分のことがかわいいだけ

  2. 嫁に対する愛情がまるで感じられない。
    娘さんの育児に困って『渡りに舟』って、ひどい言い種。
    5年も様子見して、自分はパイプカットもせず、嫁の実子は作らないキリッ。
    つわり中の嫁の育児が気に入らないキリッ。
    先妻と自分の出自のトラウマを現嫁にぶつけてるだけじゃん。病気はお前だ。

  3. あぁ〜あぁ〜報告主、コメント欄で叩かれ放題だな
    まだ続きがあるから、それを読んでから叩きたいなら叩けよ

  4. 日本のコンドームって、殺精子剤がはいってるから妊娠は無理。

  5. これって結局旦那の精子に問題があって
    托卵確定で離婚って話だったろ

    1. 先月ぐらいの書き込みだったんだっけ?
      出典元スレの代替わりスレで。

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