お互いの結婚式の時には協力し合おうと言っていた嫁友が急遽結婚式に不参加と言い出したらしく嫁の元気がなくて悲しい

今度結婚式挙げるんだけど、一応もう籍は入れてるのでここで吐きださせてください…

この間友人と遊んで帰ってきた嫁が普段と様子が違ったのでそれとなく聞いてみた。
そしたら、結婚式で嫁側の友人代表スピーチをお願いしてて、
自分からも色々とお世話もしてくれると言ってた嫁の友人が、急遽結婚式に不参加と言い出したらしい。

その友人は既に結婚してて、その式の際にはウチの嫁が友人代表スピーチ、
ウェルカムボード、余興ビデオ作成と、二ヶ月以上かけてずっと準備してた。
嫁は仕事終わってからもずっと作業してたし、休日には何時間もかけて
その友人の実家まで行って、地元の親戚のビデオメッセージまで撮りに行ってた。

俺も大変だなーと思いながら見てて、ビデオの編集とか手伝ったりした。
嫁は嫁友にはそんな苦労があったとは伝えてない。
それは当たり前だけど。

でも、その嫁友も以前からお互いの結婚式の時には協力し合おうって言ってたから、
俺も将来お世話しあうんだろうなと思って、お互い良い結婚式になればいいなと思ってた。

そして、今度ついに俺たちの結婚式をすることになって、半年以上前から伝えてた。
いよいよ準備も本格的にしようと思ってたその矢先の出来事だった。

なんでも、無計画に子供作って、式等日には嫁友は実家に帰ってるんだそうだ。
ごめんとか、私も悲しくて泣いたよとか嫁友は嫁に言ってきたらしい。
その割には、それから会う度に全然予定してなかったとか、つわりがキツイとか、
妊娠してるのに旦那とあんなことしちゃったとか、色々嫁に愚痴やら相談やらしてるみたいだ。

そりゃ、妊娠は大変な事だし、相手に何も言うつもりは俺も嫁も無い。
けど、その度に嫁は微妙に悲しそうな顔して帰ってくるんだ。
俺にはあんまり愚痴とかは言わない。

挙げ句の果てにはスピーチはビデオでいい？みたいなことまで言いだした。
その準備は誰がするんだ？？
普段の付き合いではそんなこと言う人じゃ無かったから、凄くビックリした。

嫁がその嫁友のドレス姿がキレイだったとか、嫁友にはドレス見て欲しいとか言いながら
俺たちの結婚式の準備してたの見てたから、なんか嫁が可哀想すぎて俺まで悲しくなってきた。
でも嫁の友人のことだから誰にも愚痴れないし、吐き出したくなってここに来た。

長文駄文ごめんなさい。

ぶっちゃけ、どうしようもないな
どうしても友人になんとかして欲しいなら、結婚式の方を動かすしかないだろ

ストレートに言っちゃうとさ
こっちはお前の結婚式の為に骨を折ったのに、お前は何もしてくれないのか
っていう被害者意識みたいなのがあるだろ？

んで、向こうにひたすら下に出てもらわなきゃ、気が済まない
ずっと反省、反省っていう態度を示し続けて欲しい

向こうも不義理を働いたんだろうけど、そっちの嫁も友情が壊れてるんじゃないの？
多分、向こうとしてはイーブンな友達のつもりで、そこにギャップがあるんじゃないかね

妊娠でお花畑になってるんだろ
どっちにしても頭悪そうな嫁友だな…

友人のために結婚式ずらすとかないわ。

妊娠中にそんな嫌な思いしてるなら、出産後はもっと嫌な思いするよ。
毎回毎回「こんなはずじゃなかった」って言うだろうし。
相手は嫁(親友)相手だから愚痴れるって普通言えないことのハードルが相当下がってるんだと思う。
悲しいけど、「こっちは結婚式準備が忙しいし、嫁友は妊娠中無理しちゃ駄目、出産に向けて頑張りなよ！」って、距離を置くしかないと思うよ。

私達はこれだけ貴女に尽くしているのに、
貴女は何も返してくれないのね。
でもいいの、私達は、わかっているから。
貴女がそういうタイプの人だっていうこと…。

「あれだけ色々してあげたのに何も返してくれない」

まだ先っていっても結婚式の日に、里帰りしてるなら7～8ヶ月くらいだよね？
その里帰り先から式場まではどれぐらいの距離？

妊婦一人で行動はいつでも危ないよ
安定期なんて産まれるまでない。

妊娠後期で式に出れないのと、愚痴は別で考えないといけないと思うけど…。
てか、愚痴を受け止めきれず旦那に話す嫁が駄目なんじゃぁ…。

まあ、女が最も扱いにくく、最も遺恨を残しやすいのが、結婚式と出産だからな

まあ友達だと思ってたのはこっちだけだったってことだな

冠婚葬祭は縁切りのタイミングともいう

結婚式の方の話だけど、友人の旦那が反対してるのじゃないかな。妊婦に無理矢理性行為。とか支配欲強そうだな。
他の友人に頼むか、ビデオ送って貰ったら？
婚約者が友人の為に凝り過ぎたのは、確かに勝手だが、手間かかってる事は誰でも分かるから、同じ事出来ない妊婦友人にはプレッシャーだったかも。

まあ新郎新婦が納得できる形ならなんでもいいと思うよ
ウエディングプランナーと相談して決めるのもアリだし
今からスピーチ頼んでも間に合うんだったら誰だっていいと思うし

皆さん色々と御意見御助言ありがとうございます。

中々身近に相談できなかったことなのでホントにありがたいです。
結婚式のことについてはご提案頂いたように他に板があることですし、
スレチになってしまうと申し訳ないので向こうで相談してみたいと思います。

今まで自分が口出すのもどうかと思ってあえてこのことについて嫁に聞かなかったんですけど、
やっぱり僕自身吐き出してスッキリしたので、車で嫁を送る用事ついでにホントのところ
どうなのか聞いてきました。

結論から言うと、嫁もモヤモヤと悩んでたらしいのですが、妊娠という事情だけに
誰かに相談するのを躊躇ってたみたいです。

嫁は他にも嫁友から、「産まれたら自分の子どもを可愛がれるかわからない」だの、
「私は行くか迷ったけど他の人があり得ないって言うからさ～」だの言われてたらしいです…

嫁も別に準備もスピーチも無理にして欲しいわけじゃないし、事情もわかるけど、
これはわざわざ自分に言わなければいけないことなのか、と徐々におかしいと思い始めたらしく、悲しかったそうです。

あと、嫁は嫁友の式の余興の準備で嫁友の実家に行ったんですけど、
そこで嫁友の母親から「ホントにありがとう～！今度結婚するんでしょ？
その時は娘も是非協力させてね！」みたいなことも言われてたらしいです。

しかし嫁友から、「お母さんから結婚式とか絶対無理だから断りなさいって言われた」
と言われたらしく、それが一番ショックだったと泣き始めてしまいました。
でも、今までの関係を考えるとまだ信じたい気持ちもあるし、友達の関係では居たいみたいです。

何故、嫁友はそんなことわざわざ言うんですかね？？
「どうしてもお腹の子のことを考えると行けない」位にしてくれれば、
此方としても何も思わなかったのに…
流石にそこまで言われてると僕としてもあり得ないと感じてしまいました。

でも、嫁と話し合う良い機会になって良かったです。
嫁友の事は一旦考えずに、準備していこうと言うことになりました。
これでお互いスッキリして結婚式を迎えられそうです。
ありがとうございました！！

嫁友から漂うﾐｻﾜ臭

そもそも結婚式嫁が状況把握できていないんじゃ？
学生の意識のままで成長せずいるんじゃないの？
結婚したら旦那だけじゃなく両親や親戚付き合いもあるし
出産となればもっと大変だし
いくら約束したからって状況が変わればまた違ってくるのは当たり前
友達自身の式の時の感謝の言葉や約束した内容はその時には本当にそう考えていたんじゃないのかな？
そんなことも分からない？

いや、籍入れたばっかりの人に妊娠出産の細々した注意点とか知っておけって方が無理だと思うぞ…w医療者でもない限りその辺まできっちりしてるやつはそうそういないよ
まして結婚式をこれからするって段階ならドレス着るために妊娠にないでおこうって程度の認識だろうし(それで十分)、まだそういう家族計画も立ててない段階だろう

嫁友、1から10まで全部言わないと気が済まないタチなんだよきっと

じゃなくて

1から10まで全部言わないと　嫁　が理解できないんじゃ？

嫁友がミサワと考えたら激しくウザく見えてきた

なんか嫁、嫁友にとって友達じゃなくて都合がいい女になってないかね？

なんで嫁友が悪者になっているの？
報告者の方がおかしくない？

嫁(になる予定の人)の友達が妊娠したなら「おめでとう」ていうのが筋だよね。
それを勝手に妊娠して迷惑をかけられたみたいに言う方が人間として間違っているだろう。

相談者と嫁も相当な自己中だと思うが擁護が多いのにビックリだわ
コイツが何言ってるのか解ってる？

「俺達の結婚式があるのに勝手に妊娠しやがって！」

どうよ？

みなさん先日はありがとうございました！
嫁と嫁友のことで相談した者です。
あの後嫁と二人で再度式について話し合ってみました。

嫁友なんですが、実は嫁にはっきりと式の出席を断っていたのではありませんでした。
「他の人は行くなって言うけど、行けるかもしれないからまあ考えさせて」と
ずっとお茶を濁されていたみたいです。

いつも呼び出される度に今日は返事を貰えるかなと思ってドキドキしながら
食事などに付き合っていたみたいです。
その度に愚痴を聞かされて、そんな悩んでる嫁友に結婚式の話をするのもどうかと
聞けずの繰り返しだったようです。

何故何度も会いに行っていたのか不思議でしたので、これで納得できました。
来れないみたい、と聞いていたので僕が勝手に勘違いしてしまってました。
すみません。

もう他の人にお願いするのもギリギリの時期なので、
メールなり電話なりで返事を聞いてみようと言う話になり、連絡しました。
その後メールで返事が返って来たんですが、その内容がなんというか…

端的に言えば、「あ、もうそんな時期か（笑）」やら、
「スピーチやめるの？じゃあ手紙送るね～（笑）」だの、悲しくなるような内容でした。
（笑とか絵文字とかもそんな感じです。）

流石にもう我慢しきれず、嫁には嫁友との関係を一度考えようと伝えました。
嫁も自分が思っている程、嫁友の中の自分の存在は大きくなかったんだろうなぁと言って
笑ってました。
式に関しても、他の気のおけない友人に頼もうと思います。

色々な御意見があるのはわかります。

嫁友の妊娠に関しては本当におめでたいことだと思っています。
伝えられた時は二人で本当に喜んだし、お祝いを何にしようか二人で考えていました。

準備もスピーチも、して欲しい気持ちが僕自身に全く無かったかと言えば
嘘になりますが、それも本当に安定していればの話です。
妊娠の大変さ危険さも分かっているつもりですし、嫁友に無理にお願いするつもりは
全くありませんでした。

おめでたいし、しょうがないことだよねと二人で話しましたし、
嫁もお世話した見返りを求めるような態度は一切出してません。
それだけは信じて欲しいです。

ですが、ここまで嫁を蔑ろにされた挙句のあの断り方は、
やはり僕が思っている冠婚葬祭のマナーからかけ離れ過ぎてます。
僕は親しき仲にも礼儀ありと思っていますし、
どんな親友でも冠婚葬祭の際はきちんとしないといけないと思うんです。

結婚、妊娠等するとここまで身勝手にってしまうんでしょうか？
自分たちも気をつけないといけないですね…
もう十分身勝手なのかもしれませんが

仕事に戻るので返事は出来ませんが、一応ご報告まで。
もう来ることも無いと思います。
式の準備頑張ります。

>>652
乙です。
お気持ちわかりますよ。要は「断るのは構わなけど断り方ってもんがあるだろ」ってところですかね。
（こちらか振るまで正式には断られてなかったようだけど）

お嫁さんも友達のために熱心になれたり友達の状況を気遣える優しい人なんだろうけど、もっと早くはっきり聞ければ良かったのが
今回は人の良さが悪く出てしまったかな…。
批判ではないですよ、性格だし。

嫁友は確かに礼儀を欠いてるし、こっちの状況への気遣いも（断るなら早く断ってくれれば良いのに先延ばしたり）足りないと思うけど、
その分フランクさというか、メール文面や何でも正直に喋ってしまうのも普段なら人当りの良さ･明るさと取れるような、そういう良い面もある性格だったんじゃないかなと推測。
それが、今回は結果的に人を振り回してしまう悪い方向に出てしまったんじゃないだろうか。
結婚･妊娠で身勝手になってしまったというより、お互い今までは魅力に感じてた性格が大きなイベントを前に裏目に出ちゃったんじゃないかね。