そろそろ子供が欲しいねという話をしたら嫁から「ゴメン。何も聞かずに私を忘れて欲しい」と離婚届を渡された

今大丈夫ですかね？

◆現在の状況 半月前にいきなり緑の紙をだされた
◆最終的にどうしたいか やり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 29 運送業 400

◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 30 医療系 400
◆家賃・住宅ローンの状況 8万くらい
◆貯金額 500くらい
◆借金額と借金の理由 80 車のローン
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 なし

◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁実家のことでゴタゴタがありやっと貯金も出来るようになり子供欲しいって言ってたら
いきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた

これだけ？

借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは？

浮気くさいな。でももう向こうが動き出した以上、今から調べても尻尾出さなさそう

現状は離婚届の不受理の届？出した方がいいですか？
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。

嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、
今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。

「夫をトラブルに巻き込みたくない」
みたいなニュアンスを感じるけど
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。

「何も聞かないで欲しい」というなら
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。

詳細聞いて来なよ。
メモと会話録音はしておくこと。

不受理届けは念の為出してた方がいいと思う

病気で余命Xヶ月
実は不妊だった
等か？

何も聞かずに別れてくれって言われてお前はなんて返したんだ？
あとフシアナはもういいからコテつけてくれ

子供欲しい、ってタイミングで別れて、だから不妊の可能性が一番高い。
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。
教えてくれなくても、最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ

嫁さんはこのまま理由を話してくれないかもな
嫁さんの妹さんを拝み倒して聞いてみたらいい

義妹に確認が一番ですかね？
電話してアポ取りします。()

もっと呼びやすいコテにして

なんか知らんが嫁が何か悲しいものを背負ってるヒロイン系っぽいな・・・
前回の穴熊といい、ネタレベルの奥が深い話な気がする
勿論、節穴だからネタとは思ってないけどね

不妊とかじゃないなら、乳癌とか難病系の疑いもある
嫁の健康状態はどうだったんだ？
身体がしんどいとか、何かつらそうにしてるとか無かった？

本気で身に覚えがないなら、徹底した話し合いしか無いんじゃないかな。
普段からコミュニケーションって足りてた印象？お互い、愛情の確認
ってのかな、言葉で好きだとか愛してるとか、そういう事言い合ってた？
出かける時手をつないだり、休みにデートしたり。

緑神召喚とか？
とりあえず一年前の検査で異常なしが出ても、その間に子宮内膜症なりガンなりになったら妊娠するのに影響はある
そして蚊帳の外、ではなく当事者だからこそ嫁は巻き込みたくないのかもしれない

せっかく義実家のこと終わってゆっくり二人でやってくんだよ？
なにコレ？
ネタだよね？
誰かネタ認定してよ

＞姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
＞とりあえずゆっくり話して欲しい

＞でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
＞その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ？
＞痩せたな…

＞◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 30 医療系 400

健康面で何か問題があるかもしれない
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについてもよくわかっているのかもしれない

嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。
そうか
ゴメンありがとう。
嫁の所行ってくる

嫁の職場に電話しますた。
20日付(締日)で退職してるようだ。
行方不明だ…
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。

心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ

少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。

ある意味黒？
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね？
なにが悪いのかな…

推測しても気疲れするだけだからやめとけハゲるぞ。
とりあえず嫁が見つかるまで待て。

まあ、仕事も辞めてるみたいだし、余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
子宮頸ガンや子宮癌で子供を産めなくなるだけでも、生きてるならそれでいいって思えるから

もしかして嫁さん同窓会関係の板に名前＆フシアナで昨年書いてないか？
フシアナで検索したら本名が分かる場所で同じ番号が使われてる。
本名が分かってしまうと今回のフシアナはやばいぞ。

奥さんから離婚を切り出してるんだからスレチじゃないよ。
どうなったかの顛末は聞かせて欲しいな。

＞嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。

もしも子供が産めない系の問題で、蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ

もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ？
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ　たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ

まあ何にせよ、報告を待とう。
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ

サマソニは関係ないのとイニシャルが違うので嫁ではないと思います。

義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、2人なりに考えて
精一杯の情報をくれている物だと思います。
義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。

今日の夜中から明け方にかけて、興信所の内容（内容は薄いですが）も含め
ご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。

何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました

嫁はしれっと帰宅しました。
嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。
なんかソワソワしてますが。

帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事と
その考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。
その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。

帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、
後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と
泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

しれっとね。言葉の端々にどことなく痛そうな雰囲気が。
原因不明でいなくなったときも嫁の心配より構ってもらってハイになったり、離婚されないよう手を
うつ方法ばっかり気にしていた。

お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形に
なってしまいました。

嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。
だから私はホスピスに行く事にした。
何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。
死を受け入れる為に私を忘れて欲しい。」

泣くしかありませんでした。
嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか？
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。

誰か助けて下さい。

そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか？

嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。

別れてやれよ。病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で死にたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか？
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか？
そんなに思えるのかなあ。

最後まで一緒にいたいならそれなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。最初に病気かも？って時点でもスレの
住人の方が心配していても本人は興信所やら不受理届けやら。嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。だからこそ嫁だって今まで打ち明けも
できないで一人で抱えてきた。

いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。

＞愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか？

愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。既婚者禁止の
ホスピスは無い。反対されると思ってるとしたら今までの夫婦関係に問題があるだろう。

5年も死ぬまでだと長いから
子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね

そういう確率っていうのはな当事者にとったら0か100でしかないんだよ
だから嫁は100の時を考えて忘れてほしいって言っていると思う

嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。

自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。

いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたので
やっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う

本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きて死ぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな

延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな

今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ

良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。

自分は家族をガンで看取ったけど、延命治療はおすすめしない

きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ

職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。

嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで
嫁の子供じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。

嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、
まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので
手が出てしまいました。

「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。

しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何？
義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの？アンタ何様だよ。
義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。
一度くらいワガママ聞いてやれよ？
と泣きながら怒鳴りつけました。

嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。
()

義妹の気持ちわかるし蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
生まれた以上誰でも死ぬの
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんで死んだんだ
やつが死んでから、余命宣告された時に書いた手紙が届いた（オレだけ宛てってわけじゃなく）
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容

互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。

とりあえず保留扱いですが年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、
義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか？

多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。

正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、みたいな機能があって欲しかった。
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか？
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…

ああ、あんま気張るなよ

仕事辞めて、金は足りるんか？
延命治療はしない方針とは言え、５％の生存率に賭けるなら、金銭は必要だぞ

その通り
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ
そうすることが結果的にお前の、ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな

いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。
うちは妹だったし、積極的治療、出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。
体力も精神面にも経済的にも。
義妹や周りの人たちに助けてもらって自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。

最初に浮気を疑って興信所つけたり、思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、嫁の余命は短いのか？
もし気が変わって延命を希望した時、治療できるだけの蓄えはあるのか？

前回の書き込みあたりから日本語が怪しいな

色々と大変なんだから察してやれよ

ROMに戻るって言ってたのになんでまた出てきたんだ？

やはりスレチでしたね
それに長居しすぎですね。

申し訳ありませんでした。